A Se Rouler Par Terre

C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fin. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout !
Entrez UN mot: saura emportez périgourdin crèvent mama foules hache indurain perche reconna clou acceptai tripotée bielle trifouillages stationnait entamez désirs enfeeeeer exécrable appeler débloquer montaigne insatiable devriez citrate rêveurs revoient cellule combiné étant jordan hillary immobiliser équipement faisans vérification constructeurs vierges has		Blague n° 4508 Marthe et Roger sont à la retraite et comme ils n'ont plus d'enfant (ils sont grands maintenant) pour occuper le reste de leur grande maison, ils se sont décidés à augmenter un peu leurs pensions en prenant un locataire. Marthe et Roger habiteront à l'étage, alors que le locataire disposera du rez-de-chaussée. La première personne qui s'est présentée suite à leur petite annonce est une très jolie jeune fille. Elle explique aux deux retraités qu'elle est top model débutante, et qu'elle va travailler quelques mois dans la région. Bien sûr elle n'a pas beaucoup d'argent, mais cela ira quand même car Marthe et Robert ne demandent qu'un tout petit loyer. Comme elle présente bien et qu'elle semble bien gentille, c'est elle que les retraités choisissent. Une chose cependant l'ennuie: il n'y a pas de salle de bains au rez-de-chaussée. Marthe lui répond alors: "Ce n'est pas grave. Il y a une baignoire dans la remise. Roger va l'installer dans le salon. Comme ça vous pourrez prendre votre bain devant la cheminée" Alors la locataire demande: - Et votre mari? Ne risque-t-il pas de me voir prendre mon bain quand je rentre du travail? Mais Marthe lui répond: - Oh non. Il joue à la belote tous les soirs. Pas de problème. Vu le loyer à payer, la future top model accepte. Le premier soir, Roger est déjà parti jouer à la belote lorsque la future top model rentre. Marthe prépare le bain en faisant chauffer de l'eau. La jeune fille ne fait pas de chichi avec Marthe et se déshabille devant elle. Marthe est très surprise de voir que l'apprentie top model a un pubis complètement glabre! La jeune fille qui voit le regard insistant de Marthe lui explique tout de suite qu'étant données les séances de pose pour les maillots de bains, il est préférable qu'elle soit complètement épilée. Lorsque Roger rentre le soir, Marthe lui raconte ce qu'elle a vu. Mais Roger ne la croit pas. Alors Marthe lui dit: - Tu n'auras qu'à rentrer un peu plus tôt demain, je ne fermerai pas le rideau totalement, et ainsi tu pourras voir que je dis vrai. Le soir suivant, Marthe a encore préparé le bain de leur locataire. Regardant vers la fenêtre, elle pointe le doigt vers le sexe de la jeune fille, puis elle soulève sa robe de chambre et montre son propre sexe à elle, pour montrer à son Roger qu'elle a dit vrai. Plus tard dans la soirée, alors qu'ils sont au lit tous les deux, Marthe demande à Roger: - Alors, tu me crois maintenant? Et Roger répond: - Oui. Je n'avais jamais vu ça de toute ma vie. Mais dis-moi, pourquoi est-ce que tu m'as montré ton sexe à toi ensuite? Alors Marthe répond: - C'était pour que tu voies la différence. Pourquoi poses-tu la question? Tu as déjà vu mon sexe des milliers de fois... Et Roger: - Oui. Moi c'est sûr, mais les copains de l'équipe des joueurs de belote, non. accepte, ainsi, alors, annonce, apprentie, argent, augmenter, auras, avais, avec, baignoire, bain, bains, beaucoup, belote, bien, cela, cependant, chambre, chauffer, chaussée, cheminée, chichi, choisissent, chose, comme, complètement, copains, crois, croit, dans, demain, demande, demandent, deux, devant, différence, disposera, doigt, données, débutante, décidés, déjà, déshabille, elle, encore, enfant, ennuie, ensuite, explique, faisant, fait, fenêtre, fermerai, fille, fois, future, gentille, glabre, grande, grands, grave, habiteront, insistant, installer, jamais, jeune, jolie, joue, jouer, joueurs, leur, leurs, locataire, lorsque, loyer, maillots, maintenant, mais, maison, mari, marthe, milliers, model, mois, montre, montrer, même, occuper, parti, payer, pensions, personne, petit, petite, plus, pointe, pose, poses, pour, pourquoi, pourras, pourrez, premier, première, prenant, prendre, problème, propre, préférable, prépare, présente, présentée, pubis, puis, quand, quelques, question, raconte, regard, regardant, remise, rentre, rentrer, reste, retraite, retraités, rideau, risque, robe, robert, roger, région, répond, salle, salon, semble, sexe, soir, soirs, soirée, soit, sont, soulève, suite, suivant, surprise, séances, tard, totalement, tous, tout, toute, travail, travailler, très, vers, voies, voir, voit, votre, vous, vrai, épilée, équipe, étage, était, étant, Blague n° 4992 un surnom de Monica : T.G.V. (Très Grande Vicelarde)... Pourquoi ? - à cause des six gares... Monica a été interrogée au cours de l'enquête menée par le procureur Kenneth Starr. Il paraît qu'à propos de la fellation qu'elle a faite à Bill Clinton elle aurait tout recraché aux juges! Qu'est-ce qui était écrit sur la porte du bureau de Monica Lewinski quand elle était à la maison blanche? - Do Not Masturb Que dit Clinton quand il fait une tache de sauce sur son pantalon? "Nom d'une pipe!" aurait, bill, blanche, bureau, cause, clinton, cours, elle, enquête, fait, faite, fellation, gares, grande, interrogée, juges, kenneth, lewinski, maison, masturb, menée, monica, pantalon, paraît, pipe, porte, pourquoi, procureur, propos, quand, recraché, sauce, starr, surnom, tache, tout, très, vicelarde, écrit, était, Blague n° 4942 C'est Saint-Pierre qui accueille Mère Thérésa au Paradis. Il lui tend les bras et il dit: - Je suis vraiment content de te voir Thérésa. Tu as été exceptionnelle dans ta vie d'en bas. Pour te récompenser, j ete donne cette superbe auréole! Alors Mère Thérésa se ballade dans le Paradis et étrenne son auréole. Et puis soudain, elle rencontre Lady Di et constate que Lady Di a une auréole bien plus grande... Un peu déçue, Mère Thérésa s'en retourne voir Saint-Pierre et lui demande: - Dis-moi Pierre, j'ai passé toute ma vie en bas à faire le bien dans la misère, et qu'est-ce que je ne vois pas en arrivant ici en haut? Une princesse qui n'a vécu que dans le luxe et qui n'a pas fait la moitié pour les autres de ce que j'ai pu faire, et qui porte une auréole bien plus grande! Alors Saint Pierre lui répond: - Mais Thérésa, c'est pas son auréole, c'est le volant de la Mercedes accueille, alors, arrivant, auréole, autres, ballade, bien, bras, cette, constate, content, dans, demande, donne, déçue, elle, exceptionnelle, faire, fait, grande, haut, lady, luxe, mais, mercedes, misère, moitié, mère, paradis, passé, pierre, plus, porte, pour, princesse, puis, rencontre, retourne, récompenser, répond, saint, soudain, suis, superbe, tend, thérésa, toute, voir, vois, volant, vraiment, vécu, étrenne, Blague n° 1770 L'histoire se passe en Italie. Un petit garçon (le petit Toto italien) interrogé par sa maîtresse raconte comment il a passé son dimanche: - Dimanche, avec mes parents, nous sommes allés en pèlerinage à Notre-Dame de Turin. On a prié la vierge Marie pour que ma grande soeur, qui est mariée depuis 5 ans puisse enfin avoir des enfants. Ensuite nous sommes allés faire un pique-nique parce qu'il faisait beau, et puis nous sommes rentrés. Il faut croire qu'on a mal fait nos prières, ou alors qu'on ne s'est pas bien compris avec la madone... Toujours est-il que quand nous sommes rentrés à la maison, ma plus jeune soeur nous annonçait qu'elle était enceinte alors qu'elle n'est même pas mariée! allés, alors, annonçait, avec, avoir, beau, bien, comment, compris, croire, dame, depuis, dimanche, elle, enceinte, enfants, enfin, ensuite, faire, faisait, fait, faut, garçon, grande, histoire, interrogé, italie, italien, jeune, madone, maison, marie, mariée, maîtresse, même, nique, notre, nous, parce, parents, passe, petit, pique, plus, pour, prières, prié, puis, puisse, pèlerinage, quand, raconte, rentrés, soeur, sommes, toto, toujours, turin, vierge, était, Blague n° 1248 C'est un noir qui trouve une lampe magique avec Génie installé en série, et qui fait donc trois voeux: - Je veux être blanc, dans une grande villa au bord de la mer, et toucher le cul de centaines de gonzesses! Alors, le génie le transforme en bidet au Plaza à Nice. alors, avec, bidet, blanc, bord, centaines, dans, donc, fait, gonzesses, grande, génie, installé, lampe, magique, nice, noir, plaza, série, toucher, transforme, trois, trouve, veux, villa, voeux, être, Blague n° 4516 Ce gars est le Robinson Crusoé des temps modernes. ça fait 10 ans qu'il est là tout seul sur son île déserte à attendre un hypothétique bateau. Et puis un beau jour, il voit un point fixe à l'horizon, alors il pense tout de suite: "Ce n'est pas un bateau, c'est trop petit" Le point se fait un peu plus gros, alors le Robinson se dit "on dirait un radeau..." . Alors le gars commence à s'exciter, et finalement, il voit s'échouer sur la plage un radeau avec dessus une blonde magnifique portant une combinaison de plongée. Elle lui explique qu'elle faisait de la plongée au large de cette île quand une explosion a détruit son bateau et les autres occupants. Il lui explique depuis combien de temps il est sur l'île, dans quelles conditions il est arrivé etc... Enfin bref, ils font connaissance. à ce moment, la fille se rapproche du gars et lui dit: - Depuis combien de temps vous n'avez pas fumé de cigarette? - Dix ans. Je n'ai pas trouvé de plants de tabac sur l'île! Alors la fille ouvre une poche imperméable sur la manche gauche de sa combinaison de plongée et en sort un paquet. Puis elle lui offre une cigarette et du feu. Le gars tire sa première bouffée goulûment et dit "Oh putain que c'est bon!" Puis la fille lui demande depuis combien de temps il n'a pas bu une gorgée de whisky. Tout pareil, le gars lui répond que ça fait 10 ans. Alors la fille ouvre une poche imperméable de sa manche droite et en sort une flasque à whisky qu'elle tend au Robinson. Et après avoir bu une gorgée, le gars dit "Wow, magnifique!" Enfin, la fille descend tout doucement la grande fermeture éclair frontale de sa combinaison de plongée en demandant au gars - Et depuis combien de temps vous n'avez pas pris un VRAI pied? Et là le gars répond: - Oh c'est pas vrai?! Ne me dites pas que vous avez des clubs de golf là-dedans? alors, après, arrivé, attendre, autres, avec, avez, avoir, bateau, beau, blonde, bouffée, bref, cette, cigarette, clubs, combien, combinaison, commence, conditions, connaissance, crusoé, dans, dedans, demandant, demande, depuis, descend, dessus, dirait, dites, doucement, droite, déserte, détruit, elle, enfin, exciter, explique, explosion, faisait, fait, fermeture, fille, finalement, fixe, flasque, font, frontale, fumé, gars, gauche, golf, gorgée, goulûment, grande, gros, horizon, hypothétique, imperméable, jour, large, magnifique, manche, modernes, moment, occupants, offre, ouvre, paquet, pareil, pense, petit, pied, plage, plants, plongée, plus, poche, point, portant, première, pris, puis, putain, quand, quelles, radeau, rapproche, robinson, répond, seul, sort, suite, tabac, temps, tend, tire, tout, trop, trouvé, voit, vous, vrai, whisky, échouer, éclair, Blague n° 4080 C'est Adam dans le Jardin d'éden. Dieu, qui l'observe depuis un bon moment remarque que son petit protégé s'ennuie. Dieu: "Adam, Qu'est-ce qui ne va pas mon enfant?" Adam répond: "Oh rien mon Dieu... C'est juste que je m'ennuie un peu" Alors Dieu se perd en réflexions, puis après quelques minutes de temps Divin trouve la solution: "Adam, et si je te créais un compagnon? Ce serait quelqu'un avec qui tu pourrais parler quand tu t'ennuies, quelqu'un qui serait attentionné pour toi, qui irait chercher à manger et qui cuisinerait pour toi, qui pourrait même t'apporter de la bière et te la servir à la bonne température, bref, quelqu'un qui ferait tout pour toi...." Adam répond: "Hé Mon Dieu ça semble génial! mais qu'est-ce que ça me coûterait?." Dieu reréfléchit et dit: "Hum, c'est une très grande faveur et ça doit bien valoir disons, un bras, ou une jambe...?" Adam réfléchit à son tour et dit: "Et qu'est-ce que je pourrai avoir avec une côte?" adam, alors, apporter, après, attentionné, avec, avoir, bien, bière, bonne, bras, bref, chercher, compagnon, coûterait, créais, cuisinerait, côte, dans, depuis, dieu, disons, divin, doit, enfant, ennuie, ennuies, faveur, ferait, grande, génial, irait, jambe, jardin, juste, mais, manger, minutes, moment, même, observe, parler, perd, petit, pour, pourrai, pourrais, pourrait, protégé, puis, quand, quelqu, quelques, remarque, reréfléchit, rien, réflexions, réfléchit, répond, semble, serait, servir, solution, temps, température, tour, tout, trouve, très, valoir, éden, Blague n° 4086 Un homme vient de mourir. Il passe par le tunnel de lumière et au bout du tunnel, arrive en face de Saint-Pierre: "Bienvenue mon fils, je me réjouis pour toi de t'accueillir au Paradis" L'homme est super heureux (tu penses, il était quand même pas trop sûr de son coup). Et le voilà qui suit Saint-Pierre dans l'allée principale du Paradis. Tout au bout de cette allée, il y a une porte immense, ornée de merveilleuses sculptures, et au travers de cette porte, on entend de la musique douce [un peu comme celle des grandes surfaces :-( ]. Le gars s'apprête à entrer par cette porte lorsque Saint-Pierre l'interrompt: "Une petite question d'abord... De quelle religion es-tu mon fils?" L'homme commence à baliser un maximum: il pense à une question piège, comme à son oral de bac... Il se dit qu'à tous les coups, si il donne la mauvaise réponse, il va se faire éjecter en enfer...Complètement tremblant de peur il bredouille "J'étais... catholique..." Saint-Pierre le regarde une seconde, puis il dit: "dans ce cas, tu ferais mieux de me suivre!". Et ils s'éloignent alors de la porte pour aller s'engouffrer dans un tout petit corridor qu'on ne voyait pas auparavant. Saint-Pierre le prévient: "Ne dis rien, ne fais aucun bruit surtout". Le gars obéit à Saint-Pierre et tous deux arrivent enfin à une autre porte, grande ouverte. A l'intérieur, on voit énormément de gens ayant beaucoup de plaisir. Le gars retrouve même directement de la famille et des amis décédés. Il s'apprête à retrouver tout ce monde mais s'arrête, se retourne vers Saint-Pierre et lui demande: "Je ne comprend pas Saint-Pierre. L'autre porte était bien plus belle, et pourtant c'est d'ici qu'émane la plus grande joie. Pourquoi cette porte-ci était-elle cachée? Quelle était l'autre porte?" Et Saint-Pierre lui répond: "L'autre porte, c'était celle des Témoins de Jéhovah: Ils pensent qu'ils sont les seuls ici..." abord, accueillir, aller, allée, alors, amis, apprête, arrive, arrivent, arrête, aucun, auparavant, autre, ayant, baliser, beaucoup, belle, bien, bienvenue, bout, bredouille, bruit, cachée, catholique, celle, cette, comme, commence, complètement, comprend, corridor, coup, coups, dans, demande, deux, directement, donne, douce, décédés, elle, enfer, enfin, engouffrer, entend, entrer, face, faire, fais, famille, ferais, fils, gars, gens, grande, grandes, heureux, homme, immense, interrompt, intérieur, joie, jéhovah, lorsque, lumière, mais, mauvaise, maximum, merveilleuses, mieux, monde, mourir, musique, même, obéit, oral, ornée, ouverte, paradis, passe, pense, pensent, penses, petit, petite, peur, pierre, piège, plaisir, plus, porte, pour, pourquoi, pourtant, principale, prévient, puis, quand, quelle, question, regarde, religion, retourne, retrouve, retrouver, rien, réjouis, répond, réponse, saint, sculptures, seconde, seuls, sont, suit, suivre, super, surfaces, surtout, tous, tout, travers, tremblant, trop, tunnel, témoins, vers, vient, voilà, voit, voyait, éjecter, éloignent, émane, énormément, étais, était, Blague n° 2050* - Monsieur le commissaire, annonce un mari éperdu, je viens vous déclarer la disparition de ma femme. Elle était sortie pour promener le chien et voilà une semaine qu'elle n'est pas rentrée à la maison. - Pouvez-vous me donner son signalement ? - Euh.. Elle est rousse. Non, blonde.. Pas très grande... Pas vraiment petite, non plus.. Et elle a les yeux verts. Non, bleus.. Non, verts, verts... Enfin je crois. - Bien, dit le commissaire en soupirant. Et le chien, il état de quelle race ? - Briard. Soixante-cinq centimètres au garrot, poil fauve clair, truffe noire, yeux marrons foncés, légère cicatrice sous le menton, numéro de tatouage VRZ 985 ... annonce, bien, bleus, blonde, briard, centimètres, chien, cicatrice, cinq, clair, commissaire, crois, disparition, donner, déclarer, elle, enfin, fauve, femme, foncés, garrot, grande, légère, maison, mari, marrons, menton, monsieur, noire, numéro, petite, plus, poil, pour, pouvez, promener, quelle, race, rentrée, rousse, semaine, signalement, soixante, sortie, soupirant, sous, tatouage, truffe, très, verts, viens, voilà, vous, vraiment, yeux, éperdu, était, état, Blague n° 1619 L'empereur Bokassa est en visite officielle en Grande-Bretagne. Sa majesté, la reine Elizabeth II le reçoit avec les honneurs dus à son rang. Notamment, elle le conduit à travers Londres dans un royal cabriolet tiré par 4 royaux chevaux blancs. Soudain, l'un des chevaux làche un pet aussi odorant que retentissant. La reine, confuse, se tourne vers l'empereur et lui murmure : "Je suis désolée, vraiment... "Ne soyez pas désolée, majesté, lui répond Bokassa, moi je croyais que c'était le cheval..." aussi, avec, blancs, bokassa, bretagne, cabriolet, cheval, chevaux, conduit, confuse, croyais, dans, désolée, elizabeth, elle, empereur, grande, honneurs, londres, làche, majesté, murmure, notamment, odorant, officielle, rang, reine, retentissant, reçoit, royal, royaux, répond, soudain, soyez, suis, tiré, tourne, travers, vers, visite, vraiment, était, Blague n° 4354 C'est deux filles de joie qui discutent et il y en a une qui dit : - Tu sais pas la dernière? Je suis enceinte ! - J'espère que tu connais le père !! - Dis donc, ma grande, quand tu manges un boîte de haricots, tu sais lequel te fait péter, toi ? boîte, connais, dernière, deux, discutent, donc, enceinte, espère, fait, filles, grande, haricots, joie, lequel, manges, père, péter, quand, sais, suis, Blague n° 452 Un Français, un Américain et un Belge sont invités par un ami Saoudien qui leur fait visiter sont immense propriété. Ils arrivent au bord d'une piscine vide... - "Pourquoi est-elle vide ?" demande le Français qui a une grande vivacité d'esprit. - "Et bien, c'est parce qu'il y a un système perfectionné qui permet de remplir la piscine à la demande. Approchez vous du bord, dites un mot bien fort, et la piscine se remplira immédiatement de ce que vous avez demandé". Le Français s'approche alors (décidément, c'est le plus vif) et dit : - "Champagne !" La piscine se remplit alors de Champagne, le Français plonge, nage, boit ! Heureux !! L'américain dit: - "A mon tour !" On vide alors la piscine, l'américain s'approche du bord, dit "Bourbon !", la piscine se remplit de Bourbon, l'américain plonge, nage, boit ! Il est heureux (et, entre parenthèses, complètement bourré !). On vide la piscine, le Belge se précipite alors au bord, glisse, tombe au fond de la piscine et dit : - "Merde !" alors, américain, approche, approchez, arrivent, avez, belge, bien, boit, bord, bourbon, bourré, champagne, complètement, demande, dites, décidément, elle, entre, esprit, fait, fond, fort, français, glisse, grande, heureux, immense, immédiatement, invités, leur, merde, nage, parce, parenthèses, perfectionné, permet, piscine, plonge, plus, pourquoi, propriété, précipite, remplir, remplira, remplit, saoudien, sont, système, tombe, tour, vide, visiter, vivacité, vous, Blague n° 1363 Pat et Mick, deux Irlandais, viennent de se faire embaucher dans une meunerie. Juste avant midi, Pat crie après Mick: - Mick! Mick! J'ai perdu un doigt... - C'est vrai?, demande Mick, Et comment tu as fait? - J'ai juste touché cette grande roue qui tourne comm.... Arrrghhh! Et merde encore un autre! après, arrrghhh, autre, avant, cette, comm, comment, crie, dans, demande, deux, doigt, embaucher, encore, faire, fait, grande, irlandais, juste, merde, meunerie, mick, midi, perdu, roue, touché, tourne, viennent, vrai, Blague n° 2090 - Tu te maries avec moi parce que j'ai hérité un appartement de ma grande mère, n'est-ce pas ? - Faux: je m'en fous complètement de savoir de qui tu l'as hérité. appartement, avec, complètement, faux, fous, grande, hérité, maries, mère, parce, savoir, Blague n° 2666 Un nouveau Déluge est annoncé par des prophètes (et par la météo), et rien ne peut être fait par personne pour l'empêcher. Dans trois jours à peine, les flots recouvriront le monde. Les chefs spirituels de chaque grande religion passent des appels télévisés pour un dernier message. Le Dalaï Lama incite tout le monde à se convertir au Bouddhisme, afin que chacun trouve le salut au Paradis. Le Pape prend la parole en mondovision pour dire: "Il n'est pas trop tard pour reconnaître Jésus. Dans quelques temps, c'est lui qui reconnaîtra les siens" Enfin, le grand rabbin d'Israël passe devant les caméras. Cela fait déjà 1 minute que les caméras filment EN DIRECT LIVE, et il n'a toujours rien dit. Le regard fixe, droit sur l'objectif, il se décide enfin à parler: "Peuple d'Israël, peuple élu de Dieu... Il ne nous reste plus que trois jours pour apprendre à vivre sous l'eau..." afin, annoncé, appels, apprendre, bouddhisme, caméras, cela, chacun, chaque, chefs, convertir, dalaï, dans, dernier, devant, dieu, dire, direct, droit, décide, déjà, déluge, empêcher, enfin, fait, filment, fixe, flots, grand, grande, incite, israël, jours, jésus, lama, live, message, minute, monde, mondovision, météo, nous, nouveau, objectif, pape, paradis, parler, parole, passe, passent, peine, personne, peuple, peut, plus, pour, prend, prophètes, quelques, rabbin, reconnaîtra, reconnaître, recouvriront, regard, religion, reste, rien, salut, siens, sous, spirituels, tard, temps, toujours, tout, trois, trop, trouve, télévisés, vivre, être, Blague n° 5068 Le procureur Kenneth Starr à Bill Clinton: - Monica Lewinski dit que vous avez un petit pénis! Réponse de Bill Clinton: - Monica a une grande gueule... avez, bill, clinton, grande, gueule, kenneth, lewinski, monica, petit, procureur, pénis, réponse, starr, vous, Blague n° 4733 Si les systèmes d'exploitation étaient des livres saints - L'évangile selon DOS : La première oeuvre de l'écrivain à succès Gatespeare. Le livre est en fonte Courier, tout en noir et blanc; il n'y a ni pagination ni index ni sommaire, mais il est léger et certains gourous y trouvent la Vérité sur les Bases de l'Existence.. - La Sainte WinBible (Testament 3.1) : Le maniement et l'apparence sont bien plus agréables que le livre précédent. Le poids est encore supportable. Mais l'oeuvre est fragile : toute erreur de manipulation peut entraîner la destruction du livre. L'index et la pagination existent mais ne sont pas parfaits : parfois certaines références venant d'autres oeuvres du même auteur comme Excel V ou Word VI conduisent à des erreurs de page. - La Sainte WinBible (Testament 95) : Le maniement et l'apparence sont encore plus beaux. La pagination est plus fiable. Par contre vous aurez besoin d'un solide rayonnage de bibliothèque, et si vous avez le malheur de perdre l'index de registres, vous êtes bon pour tout racheter. Quant aux références aux oeuvres précédentes, censées être toujours valables, c'est assez aléatoire. - Le MacCoran Système 7 : Le livre est très beau, la couverture est fraîche et joyeuse, le poids raisonnable. Mais neuf pages sur dix sont collées, et les deux lignes de préface proclament que vous n'avez pas besoin d'en savoir plus. - Le NécrUnixicon : Les deux cent tomes, écrits petits et bourrés d'abréviations et de codes, nécessitent un chariot élévateur. On vous explique en long, en large et en travers toutes les possibilités - réellement impressionnantes. Après avoir refermé le dernier tome, vous ne savez plus ce que vous vouliez. - La BeOSéide : D'après l'éditeur, ce livre est formidable. Pas encore paru mais la réédition est déjà prévue. - Le MàhàbàràTOS : Atari, le petit éditeur, à disparu. Les dates de parution sont effacées, la couverture fait vieillot, et les rares références sont celles qu'ont trouve encore dans quelques fanzines hyper-confidentiels, qu'on trouvera par hasard sous des piles de magazines sur la WinBible. >Si les systèmes d'exploitation étaient des films - Autant en emporte le DOS : Un bon vieux classique comme on les aime, avec une dose d'héroïsme, des couleurs plus trop au goût du jour, visible même dans des salles pourries, et donc un peu (beaucoup ?) rétro, mais on s'en lasse pas. - Star Wardows 3.1 - le Monopole contre-attaque : Nettement plus impressionnant et spectaculaire, il a mal vieilli, à cause de sérieux trous dans le scénario qui flanquent souvent par terre tout le film. Nécessite une salle assez bien équipée pour donner toute sa puissance. - Star Wardows 95 - le Retour du Bill Gates : Le dernier tome en date de la saga. Encore plus impressionnant, fait encore plus appel aux technologies de pointes, le spectateur est cloué sur son siège par les effets spéciaux et les animations dans tous les coins. On se demande un peu à quoi sert tout ça, fondamentalement rien n'a changé dans l'histoire. Nécessite des salles très bien équipées. (La saga n'est pas terminée : Star Wardows 98 est annoncé, les salles 3D vont devoir fleurir pour s'adapter.) - JurassUnix Park : Un mélange assez fascinant de très haute technologie ruineuse au service de vieux concepts. - Mac Attacks : Venu d'un autre univers totalement étranger au nôtre, le scénario est pas trop mauvais mais on est obligé de tout deviner. Très honnêtement réalisé, mais les trucages commencent à dater malgré le nouveau réalisateur. La fin n'est pas encore claire, mais ça semble finir mal. - Independance TOS : Scénario à pleurer malgré une technologie à la page. àla gloire des irréductibles qui ne se laissent pas récupérer par le système. Beaucoup l'ont vu à l'époque mais quelques temps après on a trouvé mieux et oublié. La boîte de production Atari, autrefois une grande major, à coulé. - BeOS et un couffin : Encore dans les langes. Promet beaucoup si les salles acceptent de changer de projecteurs et de sièges. abréviations, acceptent, adapter, agréables, aime, aléatoire, animations, annoncé, apparence, appel, après, assez, atari, attacks, attaque, aurez, autant, auteur, autre, autrefois, autres, avec, avez, avoir, bases, beau, beaucoup, beaux, beos, beoséide, besoin, bibliothèque, bien, bill, blanc, bourrés, boîte, cause, celles, censées, cent, certaines, certains, changer, changé, chariot, claire, classique, cloué, codes, coins, collées, comme, commencent, concepts, conduisent, confidentiels, contre, couffin, couleurs, coulé, courier, couverture, dans, date, dater, dates, demande, dernier, destruction, deux, deviner, devoir, disparu, donc, donner, dose, déjà, effacées, effets, emporte, encore, entraîner, erreur, erreurs, excel, existence, existent, explique, exploitation, fait, fanzines, fascinant, fiable, film, films, finir, flanquent, fleurir, fondamentalement, fonte, formidable, fragile, fraîche, gates, gatespeare, gloire, gourous, goût, grande, hasard, haute, histoire, honnêtement, hyper, héroïsme, impressionnant, impressionnantes, independance, index, irréductibles, jour, joyeuse, jurassunix, laissent, langes, large, lasse, lignes, livre, livres, long, léger, maccoran, magazines, mais, major, malgré, malheur, maniement, manipulation, mauvais, mieux, monopole, màhàbàràtos, mélange, même, nettement, neuf, noir, nouveau, nécessite, nécessitent, nécrunixicon, nôtre, obligé, oeuvre, oeuvres, oublié, page, pages, pagination, parfaits, parfois, park, paru, parution, perdre, petit, petits, peut, piles, pleurer, plus, poids, pointes, possibilités, pour, pourries, première, proclament, production, projecteurs, promet, précédent, précédentes, préface, prévue, puissance, quant, quelques, quoi, racheter, raisonnable, rares, rayonnage, refermé, registres, retour, rien, ruineuse, réalisateur, réalisé, récupérer, réellement, références, rétro, réédition, saga, sainte, saints, salle, salles, savez, savoir, scénario, selon, semble, sert, service, siège, sièges, solide, sommaire, sont, sous, souvent, spectaculaire, spectateur, spéciaux, star, succès, supportable, système, systèmes, sérieux, technologie, technologies, temps, terminée, terre, testament, tome, tomes, totalement, toujours, tous, tout, toute, toutes, travers, trop, trous, trouve, trouvent, trouvera, trucages, très, univers, valables, venant, venu, vieilli, vieillot, vieux, visible, vont, vouliez, vous, vérité, wardows, winbible, word, écrits, écrivain, éditeur, élévateur, époque, équipée, équipées, étaient, étranger, évangile, êtes, être, Blague n° 2730 On est à Vaison-la-Romaine. Trois commerçants en confection font visiter à leur confrère parisien leur centre commercial, juste reconstruit depuis la grande inondation. Le premier "Je devais refaire mon agencement quand l'inondation est arrivée. Gràce à Dieu, l'assurance a payé les dégàts et j'ai rénové avec l'indemnité". Le second "J'allais commencer mes soldes quand l'inondation est arrivée. Gràce à Dieu, l'assurance a tout couvert et j'ai bien démarré la nouvelle saison". Le troisième "J'étais en train de déballer la nouvelle collection quand l'inondation est arrivée. Gràce à Dieu, avec l'assurance, c'est comme si j'avais tout vendu le premier jour". Le confrère parisien "L'inondation, vous l'aviez commandée à qui ?". (volée au rabbin Telushkin, qu'il faut lire). agencement, allais, arrivée, assurance, avais, avec, aviez, bien, centre, collection, commandée, comme, commencer, commercial, commerçants, confection, confrère, couvert, depuis, devais, dieu, déballer, dégàts, démarré, faut, font, grande, gràce, indemnité, inondation, jour, juste, leur, lire, nouvelle, parisien, payé, premier, quand, rabbin, reconstruit, refaire, romaine, rénové, saison, second, soldes, telushkin, tout, train, trois, troisième, vaison, vendu, visiter, volée, vous, étais, Blague n° 3196 Des profs de math et de physique étaient en grande discussion au cours de la pause déjeuner: ils observaient par la fenêtre le drapeau qui flottait au vent au bout d'un mat sur la pelouse du lycée, et les paris allaient bon train sur la hauteur de ce màt. Le prof d'éducation physique qui passait par là leur dit: - Bah, laissez-moi faire! Je vais vous le mesurer votre màt. Et disant cela, il sort sur la pelouse, retire le màt de son socle, le pose par terre et le mesure au moyen d'un mètre ruban. Puis il s'en retourne voir les collègues et leur annonce: - Votre màt mesure exactement 6 mètres! Le prof de physique le regarde goguenard et réplique: - Quel gros malin ce Robert! On veut connaître la hauteur et il nous donne la longueur! allaient, annonce, bout, cela, collègues, connaître, cours, disant, discussion, donne, drapeau, déjeuner, exactement, faire, fenêtre, flottait, goguenard, grande, gros, hauteur, laissez, leur, longueur, lycée, malin, math, mesure, mesurer, moyen, mètre, mètres, nous, observaient, paris, passait, pause, pelouse, physique, pose, prof, profs, puis, quel, regarde, retire, retourne, robert, ruban, réplique, socle, sort, terre, train, vais, vent, veut, voir, votre, vous, éducation, étaient, Blague n° 1566 POULET DE CANON. "Dans le dernier numéro du magazine américain "Meat and Poultry", la rédaction cite avec délectation un article récent de la revue "Feathers", organe de la Fédération de l'industrie volaillère de Californie, où l'on conte l'intéressante (et véridique !) histoire suivante. Il semble que l'administration aéronautique fédérale américaine (FAA) ait un moyen unique de tester la résistance des pare-brise d'avions. Le système est composé d'un pistolet qui lance des poulets morts sur lesdits pare-brise à la vitesse approximative d'un avion en vol. La théorie est simple : si le pare-brise résiste à l'impact de la carcasse, il devrait survivre à une véritable collision avec un oiseau vivant. Les anglais se sont montrés très intéressés et ont décidé ainsi de tester la résistance des pare-brise du modèle de locomotive à grande vitesse qu'ils sont en train de développer ; ils ont donc emprunté le lanceur de poulet américain, l'ont chargé et ont fait feu. Le poulet sol-sol a explosé la vitre du train, traversé le fauteuil du mécano, défoncé la console d'instrument de bord avant de s'encastrer dans le panneau arrière de la cabine de pilotage. Les anglais un peu surpris, ont alors demandé a la FAA de vérifier la validité de leur test. La FAA s'est donc livrée à un examen de la procédure pour aboutir à la recommandation suivante : "UTILISER UN POULET DéCONGELé !!! aboutir, administration, ainsi, alors, américain, américaine, anglais, approximative, arrière, article, avant, avec, avion, avions, aéronautique, bord, brise, cabine, californie, canon, carcasse, chargé, cite, collision, composé, console, conte, dans, demandé, dernier, devrait, donc, décidé, décongelé, défoncé, délectation, développer, emprunté, encastrer, examen, explosé, fait, fauteuil, feathers, fédérale, fédération, grande, histoire, impact, industrie, instrument, intéressante, intéressés, lance, lanceur, lesdits, leur, livrée, locomotive, magazine, meat, modèle, montrés, morts, moyen, mécano, numéro, oiseau, organe, panneau, pare, pilotage, pistolet, poulet, poulets, poultry, pour, procédure, recommandation, revue, récent, rédaction, résistance, résiste, semble, simple, sont, suivante, surpris, survivre, système, test, tester, théorie, train, traversé, très, unique, utiliser, validité, vitesse, vitre, vivant, volaillère, véridique, vérifier, véritable, Blague n° 1069 Un groupe de trois animaux autour d'une table....parlant des vacances à venir... Ce groupe se compose d'un ours, d'un dauphin et d'un crocodile... L'ours dit: "Vu que toute ma famille possède une bonne fourrure, nous avons décidé de partir dans un pays froid et ça sera le pôle nord..." Le dauphin lui "Vu que Dieu nous a donné des nageoires, nous avons opté pour les vacances au grand large dans l'océan Atlantique...." Le crocodile quant à lui: "Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont une grande gueule, en ce qui concerne la mienne n'en parlons pas, elle est encore plus grande. c'est pour cela qu'on a décidé de passer nos vacances en FRANCE" et la variante: Un groupe de trois animaux autour d'une table....parlant des vacances à venir... Ce groupe ce compose d'un ours, d'un dauphin et d'un hippopotame... L'ours dit: "Vu que toute ma famille possède une bonne fourrure, nous avons décidé de partir dans un pays froid comme le pôle nord..." Le dauphin lui "Vu que dieu nous a donné des nageoires, nous avons opté pour les vacances au grand large dans l'océan Atlantique...." Et l'hippopotame dit: Je suis gros, je suis moche, je suis con, j'aime vivre dans la boue... j'irais passer mes vacances à Deauville! aime, animaux, atlantique, autour, avons, bonne, boue, cela, comme, compose, concerne, crocodile, dans, dauphin, deauville, dieu, donné, décidé, elle, encore, enfants, famille, femme, fourrure, france, froid, grand, grande, gros, groupe, gueule, hippopotame, irais, large, mienne, moche, nageoires, nord, nous, océan, opté, ours, parlant, parlons, partir, passer, pays, plus, possède, pour, pôle, quant, sera, suis, table, toute, trois, vacances, variante, venir, vivre, Blague n° 4524 Commentaire de Patrick Bosso lors de la cérémonie des 7 d'Or : -Et maintenant pour remettre le 7 d'Or de la meilleure émission sportive, celui qui avait signé pour jouer dans un grand club, et qui s'aperçoit qu'il ne joue que dans une grande ville: Marco Simone aperçoit, avait, bosso, celui, club, commentaire, cérémonie, dans, grand, grande, joue, jouer, lors, maintenant, marco, meilleure, patrick, pour, remettre, signé, simone, sportive, ville, émission, Blague n° 1737 Toto se promène le long d'une rivière et voit un pêcheur. Il s'assoit à côté de lui et le regarde. Au bout d'un moment, il dit : - Mon papa, quand il pêche , il a 2 épuisettes. Le monsieur ne répond pas. Plus tard : - Mon papa quand il pêche , il a 2 gaules. - Ton papa pêche comme il veut , et moi je fait comme je veux ! Plus tard : - Mon papa, quand il pêche, il a 2 bouchons. - Ton papa, il commence à m'ennuyer!! Je suis là pour me reposer,alors va jouer plus loin!!! Il se lève et va pisser. - Mon papa, quand il pêche , il a 2 fauteuils. Excédé , le monsieur se retourne, le sexe à la main et dit : - Et ça , ton papa il en a 2 ? - Oh oui! une petite quand il fait pipi et une grande quand il court après maman ! alors, après, assoit, bouchons, bout, comme, commence, court, côté, ennuyer, excédé, fait, fauteuils, gaules, grande, jouer, loin, long, lève, main, maman, moment, monsieur, papa, petite, pipi, pisser, plus, pour, promène, pêche, pêcheur, quand, regarde, reposer, retourne, rivière, répond, sexe, suis, tard, toto, veut, veux, voit, épuisettes, Blague n° 2176 L'amour, c'est comme un long, très long rêve. Le mariage, c'est la sonnerie du réveil. Quand un homme prend une femme par la main avant le mariage, on dit que c'est l'amour. Quand il le fait après le mariage, on dit que c'est de l'autodéfense. C'était un gars qui disait avant de se marier: "J'irai en Enfer pour elle". Ben voilà, il s'est marié et maintenant, il y est, en Enfer. Si la solitude vous fait peur, ne vous mariez pas - Chekhov Pour moi, la meilleure représentation du mariage heureux, ce serait l'union d'un sourd avec une femme aveugle - Coleridge Les femmes nous inspirent de grandes choses, et nous empêchent de les terminer - Alexandre Dumas La grande question (...) à laquelle je n'ai pas été capable de répondre (...) est: "Que veut la femme?'' -- Freud Le mariage, c'est un enterrement au cours duquel l'homme peut sentir ses propres fleurs Le mariage est une période de repos entre deux romances. Le mariage est la première cause de divorce. Le mariage, c'est une entreprise destinée à trouver quel genre de personne votre épouse aurait préféré épouser alexandre, amour, après, aurait, autodéfense, avant, avec, aveugle, capable, cause, chekhov, choses, coleridge, comme, cours, destinée, deux, disait, divorce, dumas, duquel, elle, empêchent, enfer, enterrement, entre, entreprise, fait, femme, femmes, fleurs, freud, gars, genre, grande, grandes, heureux, homme, inspirent, irai, laquelle, long, main, maintenant, mariage, marier, mariez, marié, meilleure, nous, personne, peur, peut, pour, première, prend, propres, préféré, période, quand, quel, question, repos, représentation, romances, répondre, réveil, rêve, sentir, serait, solitude, sonnerie, sourd, terminer, trouver, très, union, veut, voilà, votre, vous, épouse, épouser, était, Blague n° 918 Mon premier le temps le fait, Mon deuxième le rock le fait, Mon troisième le diable le fait, Mon tout est la capitale de la France Réponse: 1. C'est Pas parce que "t'en fait pas" ->PA 2. C'est R parce que Rockfeller ->R 3. C'est l'S parce que Méphistofeles ->S Mon tout est PARS (grande ville francaise) Intense réflexion de l'interlocuteur, suivie de - Oui, mais il manque le "I" Sur ce, rajouter le I en disant - Seul le "confetti". capitale, confetti, deuxième, diable, disant, fait, francaise, france, grande, intense, interlocuteur, mais, manque, méphistofeles, parce, pars, premier, rajouter, rock, rockfeller, réflexion, réponse, seul, suivie, temps, tout, troisième, ville, Blague n° 2942 Ce sont deux psy qui ont leur cabinet dans le même immeuble et qui, chaque matin, prennent l'ascenseur. Autant le premier est toujours élégant, bien habillé, passant du complet luxueux à la tenue de golf ou de tennis de grande qualité, bien coiffé, bronzé, respirant l'énergie et la forme... Autant le deuxième est de plus en plus fatigué, le teint blafard, les yeux cernés, les ongles rongés, la coiffure aléatoire, mal rasé. Ce dernier n'en pouvant plus, craque un jour et demande à l'autre : "Cher Confrère, permettez-moi de vous importuner, mais cela fait plusieurs moi que je vous vois chaque matin et vous resplendissez, quel est votre secret ?" - "Pardon ?" fait l'autre en enlevant une boule Quiès de son oreille... aléatoire, ascenseur, autant, autre, bien, blafard, boule, bronzé, cabinet, cela, cernés, chaque, cher, coiffure, coiffé, complet, confrère, craque, dans, demande, dernier, deux, deuxième, enlevant, fait, fatigué, forme, golf, grande, habillé, immeuble, importuner, jour, leur, luxueux, mais, matin, même, ongles, oreille, pardon, passant, permettez, plus, plusieurs, pouvant, premier, prennent, qualité, quel, quiès, rasé, respirant, resplendissez, rongés, secret, sont, teint, tennis, tenue, toujours, vois, votre, vous, yeux, élégant, énergie, Blague n° 229 C'est une grenouille à grande bouche qui part à l'aventure en Afrique. Elle croise une girafe : - [lire en ouvrant grand la bouche] BONJOUR ! COMMENT TU T'APPELLES ? - Moi, je suis une girafe. - AH ! ET EST-CE QUE TU MANGES ? - Je mange des feuilles hautes des arbres (les plus tendres). - MERCI. AU REVOIR. Et la grenouille à grande bouche continue son chemin. Elle croise un lion. - BONJOUR ! COMMENT TU T'APPELLES ? - Je suis un lion. - Ah ! ET EST-CE QUE TU MANGES ? - Je mange des gazelles. - MERCI. AU REVOIR. Et la grenouille à grande bouche continue son chemin. Elle croise une hyène. - BONJOUR ! COMMENT TU T'APPELLES ? - Je suis une hyène. - AH ! ET EST-CE QUE TU MANGES ? - Je mange des charognes. - MERCI. AU REVOIR. Et la grenouille à grande bouche continue son chemin. Elle croise un héron. - BONJOUR ! COMMENT TU T'APPELLES ? - Je suis un héron [petit, pas tapon]. - AH ! ET QU'EST-CE QUE TU MANGES ? - Je mange des grenouilles à grande bouche. - [lire en faisant une toute petite bouche genre "cul de poule"] ah ? et il y en a beaucoup par ici ? afrique, appelles, arbres, aventure, beaucoup, bonjour, bouche, charognes, chemin, comment, continue, croise, elle, faisant, feuilles, gazelles, genre, girafe, grand, grande, grenouille, grenouilles, hautes, hyène, héron, lion, lire, mange, manges, merci, ouvrant, part, petit, petite, plus, poule, revoir, suis, tapon, tendres, toute, Blague n° 4330 L'histoire se passe dans une tribu en Afrique. Dans cette tribu, il y un çaïd, le meilleur baiseur du groupe, frimeur et tout. Cette bête sexuelle a un jeune fils a qui il veut apprendre les meilleures techniques. Il lui dit: "Mon fils, je suis le meilleur baiseur de tous les temps. Je vais t'apprendre à faire jouir les nanas. Alors on va dans une cahute avec une meuf, je te montre comment on baise et toi pendant ce temps, tu éventes avec une grande feuille. Après tu essaieras." Alors voilà le çaïd qui commence à s'escrimer pendant une demi-heure sans aucun résultat. Il abandonne et dit à son fils de prendre sa place pendant que lui évente. En moins d'une minute, c'est le panard total pour la gonzesse, le pied géant avec les cris et tout. Le çaïd dit alors à son fils, d'un ton supérieur: "Alors fiston, tu vois comment on évente?" abandonne, afrique, alors, apprendre, après, aucun, avec, baise, baiseur, bête, cahute, cette, commence, comment, cris, dans, demi, escrimer, essaieras, faire, feuille, fils, fiston, frimeur, gonzesse, grande, groupe, géant, heure, histoire, jeune, jouir, meilleur, meilleures, meuf, minute, moins, montre, nanas, panard, passe, pendant, pied, place, pour, prendre, résultat, sans, sexuelle, suis, supérieur, techniques, temps, total, tous, tout, tribu, vais, veut, voilà, vois, çaïd, évente, éventes, Blague n° 176 3 petites chattes assoiffées marchent au bord d'une route. Au détour d'un virage elles voient une grande flaque d'eau en plein milieu de la route. La première chatte s'approche tout doucement, trempe à peine les babines lorsqu'un semi-remorque débarque et PAF la chatte. La deuxième s'approche, trempe les 2 pattes avant et commence à boire lorsqu'un semi-remorque débarque et PIF la chatte. La troisième arrive, se jette toute entière dans la flaque, boit à pleines gorgées et POF la chatte. Les trois petites chattes se retrouvent donc devant saint Pierre: "Toi, la première, que t'est-il arrivé ? - J'étais en train de boire sur la route quand un camion est arrivé et PAF. - OK, tu iras au paradis. Et toi que t'est-il arrivé ?" dit Saint Pierre s'adressant à la deuxième. "Pareil, je me suis approchée, j'ai trempé les deux pattes et PAF. - AH ! C'est pas très bien ça, tu retourneras sur terre comme fantôme. Toi la dernière, que t'est-il arrivé ? - Pareil que les 2 autres, j'ai plongé dans la flaque pour boire et PAF. - QUOI, mais c'est honteux tu iras en ENFER." Moralité: Plus la chatte est mouillée, plus les saints sont durs. adressant, approche, approchée, arrive, assoiffées, autres, avant, babines, bien, boire, boit, bord, camion, chatte, chattes, comme, commence, dans, dernière, deux, deuxième, devant, donc, doucement, durs, débarque, détour, elles, enfer, entière, fantôme, flaque, gorgées, grande, honteux, iras, jette, lorsqu, mais, marchent, milieu, moralité, mouillée, paradis, pareil, pattes, peine, petites, pierre, plein, pleines, plongé, plus, pour, première, quand, quoi, remorque, retourneras, retrouvent, route, saint, saints, semi, sont, suis, terre, tout, toute, train, trempe, trois, troisième, très, virage, voient, étais, Blague n° 4406 C'est un sexologue qui avait une grande réputation. Il parvenait en effet à rendre les couples les plus blasés sexuellement à nouveau très actifs. étant d'une probité rare, il s'arrogeait le droit de refuser d'aider un couple si il pensait ne pas pouvoir améliorer leur situation. Les Martin allèrent donc un jour consulter ce sexologue. Il procéda à un examen physique et psychologique du couple, et en déduit qu'il pourrait améliorer leur vie sexuelle. En conclusion de sa consultation, le sexologue dit aux époux Martin: - En rentrant chez vous, arrêtez-vous dans une épicerie et achetez des raisins et des doughnuts. Une fois chez vous, enlevez vos vêtements; vous, Madame, asseyez-vous par terre les jambes écartées; vous, Monsieur, amusez-vous à faire rouler les grains de raisin par terre en visant le sexe de votre femme; puis, à quatre pattes, vous irez rechercher ce grain de raisin en utilisant seulement votre langue. Quant à vous Madame, vous prendrez ces doughnuts, vous vous éloignerez un peu de votre mari, et vous tàcherez de viser le pénis en érection de votre mari; puis à quatre pattes, vous irez consommer votre doughnut sur place! Le couple Martin suivit la méthode à la lettre et réussit ainsi à retrouver une vie sexuelle attrayante. Ils en parlèrent à des amis, les Durand qui en rentrant chez eux se dirent qu'eux aussi feraient bien de consulter le sexologue. Les Durand allèrent dons consulter le doc, qui leur fit ses test psychologiques et physiques. Mais cette fois-ci, le sexologue leur dit: - Je suis désolé, mais je ne peux pas vous aider. Je ne vous demanderai donc pas d'argent pour cette consultation. à mon avis, votre vie sexuelle est aussi bonne maintenant qu'elle pourra jamais être. Je ne pourrai pas la rendre plus attrayante... Les Durand insistèrent alors, en arguant que les Martin avaient été enchantés de ses services, et finalement, le docteur accepta de faire quelque chose pour eux: - D'accord, d'accord. Alors, en rentrant chez vous, arrêtez-vous dans une épicerie et achetez des pommes et une boites de Cheerios. (les Cheerios sont des céréales pour petit déjeuners en forme de cercle avec un trou au milieu) accepta, accord, achetez, actifs, aider, ainsi, allèrent, alors, amis, amusez, améliorer, argent, arguant, arrogeait, arrêtez, asseyez, attrayante, aussi, avaient, avait, avec, avis, bien, blasés, boites, bonne, cercle, cette, cheerios, chez, chose, conclusion, consommer, consultation, consulter, couple, couples, céréales, dans, demanderai, dirent, docteur, donc, dons, doughnut, doughnuts, droit, durand, déduit, déjeuners, désolé, effet, elle, enchantés, enlevez, examen, faire, femme, feraient, finalement, fois, forme, grain, grains, grande, insistèrent, irez, jamais, jambes, jour, langue, lettre, leur, madame, maintenant, mais, mari, martin, milieu, monsieur, méthode, nouveau, parlèrent, parvenait, pattes, pensait, petit, peux, physique, physiques, place, plus, pommes, pour, pourra, pourrai, pourrait, pouvoir, prendrez, probité, procéda, psychologique, psychologiques, puis, pénis, quant, quatre, quelque, raisin, raisins, rare, rechercher, refuser, rendre, rentrant, retrouver, rouler, réputation, réussit, services, seulement, sexe, sexologue, sexuelle, sexuellement, situation, sont, suis, suivit, terre, test, trou, très, tàcherez, utilisant, visant, viser, votre, vous, vêtements, écartées, éloignerez, épicerie, époux, érection, étant, être, Blague n° 1044 L'histoire se passe lors de la création du monde, lors de la distribution des terrains. Tous les peuples de la terre font la queue dans le bureau de Dieu pour un lopin de terre. L'Australien reçoit une ile qu'il va appeler l'Autralie, le japonais reçoit une ile qu'il va appeler Japon, les égyptiens demandent une grande plage de sable fin pour y bronzer tranquille, les canadiens demandent un terrain pour faire du ski de fond, bref c'est la distribution et tout le monde repart content. Arrive le tour du Suisse. - Alors, dit Dieu, toi, tu seras le suisse. Que désires-tu ? - J'aimerais de belles montagnes pour skier. - D'accord, c'est facile. Et Paf, euh Pouf, Dieu crée les Alpes avec de superbes stations de ski. - Tu désires autre chose ? - Oui, de beaux pàturages, avec des vaches qui donnent du bon lait! - Pas de problème... Et re-Pouf, Dieu crée des beaux pàturages, avec des vaches brunes, noires, tàchetées, violettes avec écrit Milka dessus.... Le suisse va voir une vache, prend un seau, tire un verre de lait du pis de la vache et goûte. - Hmmmm... - Alors, il est bon le lait ? demande Dieu. - Excellent. Vous voulez goûter ? - Je veux bien. Dieu Prend un verre de lait et goéte. - En effet, c'est très bon. Désires-tu autre chose ? - Oui, 1.20 Fr pour le lait... accord, aimerais, alors, alpes, appeler, arrive, australien, autralie, autre, avec, beaux, belles, bien, bref, bronzer, brunes, bureau, canadiens, chose, content, création, crée, dans, demande, demandent, dessus, dieu, distribution, donnent, désires, effet, excellent, facile, faire, fond, font, goéte, goûte, goûter, grande, histoire, hmmmm, japon, japonais, lait, lopin, lors, milka, monde, montagnes, noires, passe, peuples, plage, pouf, pour, prend, problème, pàturages, queue, repart, reçoit, sable, seau, seras, skier, stations, suisse, superbes, terrain, terrains, terre, tire, tour, tous, tout, tranquille, très, tàchetées, vache, vaches, verre, veux, violettes, voir, voulez, vous, écrit, égyptiens, Blague n° 5051 un surnom de Monica : T.G.V. (Très Grande Vicelarde)... Pourquoi ? - à cause des six gares... Qu'est-ce qui était écrit sur la porte du bureau de Monica Lewinski quand elle était à la maison blanche? - Do Not Masturb Que dit Clinton quand il fait une tache de sauce sur son pantalon? "Nom d'une pipe!" Monica a été interrogée au cours de l'enquête menée par le procureur Kenneth Starr. Il paraît qu'à propos de la fellation qu'elle a faite à Bill Clinton elle aurait tout recraché aux juges! aurait, bill, blanche, bureau, cause, clinton, cours, elle, enquête, fait, faite, fellation, gares, grande, interrogée, juges, kenneth, lewinski, maison, masturb, menée, monica, pantalon, paraît, pipe, porte, pourquoi, procureur, propos, quand, recraché, sauce, starr, surnom, tache, tout, très, vicelarde, écrit, était, Blague n° 2746 Chanukah est dans deux jours, et Monsieur Feldman qui est plutôt fauché rentre chez lui de mauvaise gràce. Il rumine: - Où vais-je trouver de l'argent pour les cadeaux des enfants et de ma femme? Tout en marchant, il passe devant une chapelle. à la porte de la chapelle, une grande affiche dit "1000 FRANCS OFFERTS à TOUS CEUX QUI SE CONVERTISSENT. OFFRE VALABLE AUJOURD'HUI SEULEMENT!" Alors le pauvre Monsieur Feldman se dit - Voila la solution à mon problème. Et tant pis si je dois renier le judaïsme! Il entre dans la chapelle, prend connaissance de sa nouvelle religion, signe en bas de la page et empoche les 1000 francs. De retour chez lui, il annonce à toute la famille: - Voila 1000 francs pour les cadeaux. Et il brandit la liasse de billets en l'air. Alors sa femme dit: - Chéri, tu te souviens de la robe que je t'avais montrée dans la vitrine... Elle est en solde en ce moment. - Combien coûte-t-elle? - Seulement 500 francs, alors qu'elle en vaut bien 800 en temps normal. Alors M. Feldman prend 500 francs de la liasse et les tend à sa femme. Le fils dit alors: - Papa, ça fait pas mal de temps déjà que j'économise pour me payer un VTT. J'ai presque la totalité de la somme... - Combien te manque-t-il? - 250 francs Alors M. Feldman prend 250 francs de la liasse et les tend à son fils. La fille dit alors: - Papa, la semaine prochaine c'est le voyage de fin d'année. Si je n'y vais pas, je ne verrai plus mes copines. ça serait trop dur. - Ne t'inquiète pas ma fille. Combien veux-tu pour ce voyage? - 250 francs. Alors M. Feldman prend les 250 francs restant, les donne à sa fille et fait la grimace en disant: - ça ne rate jamais! Dès que nous les goys on a un tout petit peu d'argent, vous les juifs, vous vous dépêchez de nous le prendre. affiche, alors, annonce, année, argent, aujourd, avais, bien, billets, brandit, cadeaux, ceux, chanukah, chapelle, chez, chéri, combien, connaissance, convertissent, copines, coûte, dans, deux, devant, disant, dois, donne, déjà, dépêchez, elle, empoche, enfants, entre, fait, famille, fauché, feldman, femme, fille, fils, francs, goys, grande, grimace, gràce, inquiète, jamais, jours, judaïsme, juifs, liasse, manque, marchant, mauvaise, moment, monsieur, montrée, normal, nous, nouvelle, offerts, offre, page, papa, passe, pauvre, payer, petit, plus, plutôt, porte, pour, prend, prendre, presque, problème, prochaine, rate, religion, renier, rentre, restant, retour, robe, rumine, semaine, serait, seulement, signe, solde, solution, somme, souviens, tant, temps, tend, totalité, tous, tout, toute, trop, trouver, vais, valable, vaut, verrai, veux, vitrine, voila, vous, voyage, économise, Blague n° 2486 C'est l'histoire d'un Italien coureur de jupon, d'un écossais obsédé par le fric et d'un homosexuel invétéré qui cassent leur pipe le même jour. Ils se retrouvent devant Saint Pierre. Comme ils sont jeunes, ils plaident leur cause et supplie Saint Pierre de leur donner une seconde chance. Finalement, Saint Pierre cède mais les avertit: "D'accord, je vais vous donner une seconde chance sur terre, mais il ne faudra plus jamais céder à vos vices !" Aussitôt promis, voilà nos trois zigs réincarnés dans une grande ville européenne. Ils commencent à errer dans les rues, sans trop savoir s'ils ont réellement vécu la scène ou s'il s'agissait simplement d'un cauchemar collectif. Voilà que tout à coup l'Italien aperçoit une superbe nana et bien sûr il s'empresse d'aller lui faire du plat. celle-ci n'est pas insensible à son charme, mais dès que l'italien lui propose de monter avec lui à l'hôtel du coin, "POUF", le voilà qui disparaît ! Les deux autres gaillards, convaincus maintenant de la sévérité de Saint Pierre se regardent inquiets, et se jurent de mener dorénavant une vie saine et sans reproche. Mais, comme vous le savez, chassez le naturel et il revient au galop ! Alors notre écossais aperçoit tout à coup un portefeuille très épais à terre. Bien sûr, il se baisse....et "POUF", l'homosexuel disparaît ! accord, agissait, aller, alors, aperçoit, aussitôt, autres, avec, avertit, baisse, bien, cassent, cauchemar, cause, celle, chance, charme, chassez, coin, collectif, comme, commencent, convaincus, coup, coureur, cède, céder, dans, deux, devant, disparaît, donner, dorénavant, empresse, errer, européenne, faire, faudra, finalement, fric, gaillards, galop, grande, histoire, homosexuel, hôtel, inquiets, insensible, invétéré, italien, jamais, jeunes, jour, jupon, jurent, leur, maintenant, mais, mener, monter, même, nana, naturel, notre, obsédé, pierre, pipe, plaident, plat, plus, portefeuille, pouf, promis, propose, regardent, reproche, retrouvent, revient, rues, réellement, réincarnés, saine, saint, sans, savez, savoir, scène, seconde, simplement, sont, superbe, supplie, sévérité, terre, tout, trois, trop, très, vais, vices, ville, voilà, vous, vécu, zigs, écossais, épais, Blague n° 4429 Un gars vient d'emménager dans un bled paumé. Son voisin immédiat vient lui rendre visite pour lui rendre une visite de courtoisie: - Bonjour voisin. Pour vous souhaiter la bienvenue dans la ville, j'ai organisé une grande fête ce soir. Il y aura à boire, on pourra danser, se battre et baiser! - Vraiment? C'est gentil ça. Et comment doit-on s'habiller pour l'occasion? - Bof, peu importe, il y aura juste toi et moi aura, baiser, battre, bienvenue, bled, boire, bonjour, comment, courtoisie, dans, danser, doit, emménager, fête, gars, gentil, grande, habiller, immédiat, importe, juste, occasion, organisé, paumé, pour, pourra, rendre, soir, souhaiter, vient, ville, visite, voisin, vous, vraiment, Blague n° 1222 Un avion se crashe sur une île déserte. Il y a 15 survivants originaires de 5 pays différents avec comme repésentants de chaque pays deux hommes et une femme. Ces 5 pays sont l'Espagne, la France, l'Allemagne la Grèce et la Grande-Bretagne. Six mois plus tard, les naufragés n'ont toujours pas été retrouvés et sont toujours sur l'île sauf que.... Un des Espagnols a tué l'autre et vit désormais avec l'Espagnole. Les Français ont décidé de faire ménage à trois. Les Allemands ont adopté le principe de la rotation: Hans les jours pairs et Frans les jours impairs Les Grecs vivent ensemble pendant que la Grecque s'occupe du ménage. Et les Anglais attendent toujours d'être présentés. adopté, allemagne, allemands, anglais, attendent, autre, avec, avion, bretagne, chaque, comme, crashe, deux, différents, décidé, déserte, désormais, ensemble, espagne, espagnole, espagnols, faire, femme, france, frans, français, grande, grecque, grecs, grèce, hans, hommes, impairs, jours, mois, ménage, naufragés, occupe, originaires, pairs, pays, pendant, plus, principe, présentés, repésentants, retrouvés, rotation, sauf, sont, survivants, tard, toujours, trois, vivent, être, Blague n° 3079 Un bandit mexicain s'était fait une spécialité de traverser le Rio Grande pour aller attaquer des banques au Texas. On avait pas tardé à proposer une récompense pour sa capture, et un chasseur de primes texan s'était tout de suite mis à sa recherche. Un peu plus tard, le chasseur de primes trouve la trace du bandit mexicain. Il l'alpague dans un saloon du Texas et lui met le canon de son colt sur la tempe en lui disant: - Tu es en état d'arrestation. Dis-moi où tu as caché ton magot ou bien je te fais sauter la cervelle (yeah). Mais le bandit ne comprend pas l'anglais... La blague se serait arrêtée là si un avocat, parfait bilingue, n'était à ce moment précis dans le même saloon en train de boire sa Budweiser. L'avocat propose alors ses services de traduction au chasseur de primes qui accepte. Et l'avocat pose les conditions du texan au mexicain dans sa langue: - Donde esta los magotos (ou quelque chose comme ça) Le mexicain lui répond que le magot est caché sous un chêne à deux cent mètres du saloon. Le chasseur de primes demande alors à l'avocat de traduire et l'avocat dit: - Il a dit "Va te faire foutre espèce d'enculé. Ta mère suce des extraterrestres à Roswell city et tu n'oseras jamais me tirer dessus!" accepte, aller, alors, alpague, anglais, arrestation, arrêtée, attaquer, avait, avocat, bandit, banques, bien, bilingue, blague, boire, budweiser, caché, canon, capture, cent, cervelle, chasseur, chose, chêne, city, colt, comme, comprend, conditions, dans, demande, dessus, deux, disant, donde, enculé, espèce, esta, extraterrestres, faire, fais, fait, foutre, grande, jamais, langue, magot, magotos, mais, mexicain, moment, mère, mètres, même, oseras, parfait, plus, pose, pour, primes, propose, proposer, précis, quelque, recherche, roswell, récompense, répond, saloon, sauter, serait, services, sous, spécialité, suce, suite, tard, tardé, tempe, texan, texas, tirer, tout, trace, traduction, traduire, train, traverser, trouve, yeah, était, état, Blague n° 1719 C'est l'histoire de Toto, mais Toto d'avant-guerre. Toto, un jour, ne savait pas quoi faire pour s'occuper. Alors il va voir son père qui est en train de bricoler, et il commence à tourner autour de lui et à faire des bêtises. Du coup, le papa de Toto lui dit pour se débarrasser du boulet: - Tiens Toto! Voilà 10 francs. Tu n'as qu'à aller en ville et me chercher pour dix francs de "qu'est-ce que c'est quoi" Toto prend les dix francs, monte sur son vélo et part en ville. Une fois sur place, il se met à la recherche du magasin susceptible de lui vendre du "qu'est-ce que c'est quoi". Il opte pour la pharmacie. Dans la pharmacie, il pose sa pièce de dix francs sur le comptoir et dit: - Je voudrais pour 10 francs de "qu'est-ce que c'est quoi" s'il vous plaît. Le pharmacien comprend tout de suite que Toto est la victime d'une blague et il lui répond: - En face de la pharmacie, de l'autre côté de la rue, il y a une maison avec une lanterne rouge accrochée au mur. Tu n'as qu'à frapper à la porte. Je suis sûr que tu trouveras des "qu'est-ce que c'est quoi" là-bas. Alors Toto traverse la rue, frappe à la porte et attend. Une belle et grande jeune fille blonde lui ouvre la porte. Elle porte un déshabillé transparent qui n'arrive pas à cacher une superbe paire de seins... ni son sexe qui se trouve juste en face des yeux de Toto! Alors Toto en montrant le sexe de la dame du doigt demande: - Qu'est-ce que c'est ça? Et la dame lui répond - Qu'est-ce que c'est quoi? Alors Toto, tout heureux répond: - Ah super! J'en prendrai pour 10 francs accrochée, aller, alors, arrive, attend, autour, autre, avant, avec, belle, blague, blonde, boulet, bricoler, bêtises, cacher, chercher, commence, comprend, comptoir, coup, côté, dame, dans, demande, doigt, débarrasser, déshabillé, elle, face, faire, fille, fois, francs, frappe, frapper, grande, guerre, heureux, histoire, jeune, jour, juste, lanterne, magasin, mais, maison, monte, montrant, occuper, opte, ouvre, paire, papa, part, pharmacie, pharmacien, pièce, place, plaît, porte, pose, pour, prend, prendrai, père, quoi, recherche, rouge, répond, savait, seins, sexe, suis, suite, super, superbe, susceptible, tiens, toto, tourner, tout, train, transparent, traverse, trouve, trouveras, vendre, victime, ville, voilà, voir, voudrais, vous, vélo, yeux, Blague n° 4573 C'est l'histoire d'un vieil homme qui, parce que son fils ne peut pas s'en occuper en permanence, est obligé d'aller en maison de retraite. "Ne me laisse pas ici à mourir à petit feu!" dit le vieil homme à son fils. "Papa, on en a parlé et reparlé: Il faut que tu ailles dans cette maison. Je te rendrais visite deux fois par semaine, et tu pourras toujours prendre le téléphone pour m'appeler." Puis le fils s'en va et laisse son père dans sa chambre. évidemment, dès le premier soir, le papa appelle son fils au téléphone: "Tu dois venir me chercher. C'est terrible; je n'ai pas vu une seule infirmière, la bouffe est horrible, et je me sens tellement seul!" "écoute papa, ça fait juste deux heures que je t'ai laissé là-bas! Comment peux-tu te faire une idée sur un endroit en si peu de temps? Reste encore quelque jours, et vraiment, si ça ne va pas, on trouvera une autre solution." Alors le vieil homme raccroche, et finalement parvient à trouver le sommeil. Le lendemain matin, une infirmière vient le réveiller, le met dans son bain et lui fait sa toilette. A la grande surprise du vieil homme, ces attouchements de l'infirmière lui procurent une érection. Mieux encore, l'infirmière voyant l'effet qu'elle produit sur le vieil homme l'encourage en lui faisant une fellation! Dès que l'infirmière est partie, le vieil homme décroche son téléphone pour dire à son fils: "Fils, cet maison est formidable! On mange bien, je me suis fait des amis, et je ne pouvais pas tomber dans un meilleur endroit!" "Ah, ce sont des bonnes nouvelles papa, j'espérais que tu trouverais cet endroit agréable." Plus tard dans l'après-midi, le vieil homme est dans la pièce où tout le monde regarde la télé, lorsqu'il trébuche, tombe et perd connaissance. à ce moment, un autre résident surgit, baisse le pantalon du vieil homme et le sodomise en vitesse. Lorsque notre vieil homme reprend ses esprits, il remonte son pantalon, rentre dans sa chambre et téléphone tout de suite à son fils: "Fils, viens me chercher, je t'en supplie! Viens tout de suite!" "Mais papa, il y a seulement quelques heures tu me disais le plus grand bien de cette maison, et maintenant, il faudrait que je vienne te chercher tout de suite?!?" "Fils, tu ne comprends pas: J'ai une érection, peut-être une fois par an, mais je tombe par terre au moins deux ou trois fois par jour!" agréable, ailles, aller, alors, amis, appeler, appelle, après, attouchements, autre, bain, baisse, bien, bonnes, bouffe, cette, chambre, chercher, comment, comprends, connaissance, dans, deux, dire, disais, dois, décroche, effet, elle, encore, encourage, endroit, esprits, espérais, faire, faisant, fait, faudrait, faut, fellation, fils, finalement, fois, formidable, grand, grande, heures, histoire, homme, horrible, idée, infirmière, jour, jours, juste, laisse, lendemain, lorsqu, lorsque, maintenant, mais, maison, mange, matin, meilleur, midi, mieux, moins, moment, monde, mourir, notre, nouvelles, obligé, occuper, pantalon, papa, parce, parlé, partie, parvient, perd, permanence, petit, peut, peux, pièce, plus, pour, pourras, pouvais, premier, prendre, procurent, produit, puis, père, quelque, quelques, raccroche, regarde, remonte, rendrais, rentre, reparlé, reprend, reste, retraite, résident, réveiller, semaine, sens, seul, seule, seulement, sodomise, soir, solution, sommeil, sont, suis, suite, supplie, surgit, surprise, tard, tellement, temps, terre, terrible, toilette, tombe, tomber, toujours, tout, trois, trouver, trouvera, trouverais, trébuche, télé, téléphone, venir, vieil, vienne, viens, vient, visite, vitesse, voyant, vraiment, écoute, érection, évidemment, être, Blague n° 4385 Comment tuer une anguille. Toto n'avait que neuf ans et comme tous les garçons de son àge, il était très curieux. Il avait souvent entendu le mot "courtiser" par les grands et il se demandait bien qu'est ce que cela voulait dire. Un jour il décida de poser la question à sa mère. Embêtée sa mère lui proposa d'observer sa grande soeur Marie se faire courtiser par son ami Paul, pensant que c'était la meilleure façon pour lui de l'apprendre. C'est ce qu'il fit le soir même, en se cachant discrètement derrière le rideau du salon. Le lendemain matin il raconta à sa mère ce qu'il avait vu. "Marie et Paul ont d'abord fermé presque toutes les lumières. Puis Paul a embrassé Marie et l'a serrée très fort contre lui. Je crois que Marie a commencé à se sentir mal, car elle avait un drôle d'air. Paul a dû penser la même chose que moi car il a mis sa main dans la blouse de ma soeur pour tàter son coeur. Là, je pense que Marie était vraiment malade. C'était de la fièvre car elle a dit à Paul qu'elle était très chaude. Tout d'un coup j'ai vu ce qui la rendait malade. Une grosse anguille était entrée dans le pantalon de Paul. Je ne sais pas trop comment mais sans blague, elle faisait bien 20 centimètres de long. Là, Paul a empoigné l'anguille d'une main pour qu'elle ne se sauve pas. Quand Marie a vu ça, elle a eu peur et ses yeux sont devenus grands comme des boules de billard. Marie a dit à Paul que c'était la plus grosse qu'elle avait jamais vue. à ce moment là, Marie a essayé de faire sa brave en essayant de couper la tête de l'anguille avec ses dents. Mais ça n'avait pas l'air de tuer l'anguille, bien au contraire. Alors, elle a empoigné l'anguille à deux mains pendant que Paul mettait dessus une muselière qu'il avait sortie de sa poche pour l'empêcher de mordre. Après Marie s'est couchée sur le sofa avec les jambes écartées pour faire la prise des ciseaux à l'anguille. L'anguille s'est pas mal débattue, ensuite Marie s'est mise à gémir et se plaindre et Paul a presque défait le sofa à force de gigoter. Après une dernière secousse, Marie et Paul ont poussé un grand soupir: c'est là que j'ai compris qu'ils avaient réussi à tuer l'anguille car je l'ai vue pendouiller inerte au moment où Paul lui retirait su muselière. C'est à se demander si elle n'était pas enragée d'ailleurs, car elle était pleine de bave." abord, ailleurs, alors, anguille, apprendre, après, avaient, avait, avec, bave, bien, billard, blague, blouse, boules, brave, cachant, cela, centimètres, chaude, chose, ciseaux, coeur, comme, commencé, comment, compris, contraire, contre, couchée, coup, couper, courtiser, crois, curieux, dans, demandait, demander, dents, dernière, derrière, dessus, deux, devenus, dire, discrètement, drôle, débattue, décida, défait, elle, embrassé, embêtée, empoigné, empêcher, enragée, ensuite, entendu, entrée, essayant, essayé, faire, faisait, façon, fermé, fièvre, force, fort, garçons, gigoter, grand, grande, grands, grosse, gémir, inerte, jamais, jambes, jour, lendemain, long, lumières, main, mains, mais, malade, marie, matin, meilleure, mettait, mise, moment, mordre, muselière, mère, même, neuf, observer, pantalon, paul, pendant, pendouiller, pensant, pense, penser, peur, plaindre, pleine, plus, poche, poser, pour, poussé, presque, prise, proposa, puis, quand, question, raconta, rendait, retirait, rideau, réussi, sais, salon, sans, sauve, secousse, sentir, serrée, soeur, sofa, soir, sont, sortie, soupir, souvent, toto, tous, tout, toutes, trop, très, tuer, tàter, tête, voulait, vraiment, yeux, écartées, était, Blague n° 909 Mon premier est ce dont a besoin un grand bateau à grande voile pour avancer. Mon deuxième est une pirouette de gymnastique. Mon troisième est un jeu récent de La Française des Jeux Mon quatrième est le cri du serpent lors de l'accouplement. Mon tout est une phrase que l'on destine aux grandes cérémonies... La réponse? "Un grand Mazel Tov à tous..." explication: 1er : un grand mat... 2ème : salto 3ème : Vatoo 4ème : Ssssss ! (les serpents ne font que Ssss !) accouplement, avancer, bateau, besoin, cérémonies, destine, deuxième, dont, explication, font, française, grand, grande, grandes, gymnastique, jeux, lors, mazel, phrase, pirouette, pour, premier, quatrième, récent, réponse, salto, serpent, serpents, ssss, ssssss, tous, tout, troisième, vatoo, voile, Blague n° 4570 Un gars de 70 ans va faire un bilan de santé chez son médecin. Le docteur: "Vous êtes en très grande forme pour votre àge! A quel àge est mort votre père?" Le patient: "Qui vous a dit qu'il était mort?" Le docteur: "Il est encore en vie!? ça lui fait quel àge?" Le patient: "il a 92 ans et il se porte comme un charme!" Le docteur: "Et quel àge avait votre grand-père quand il est mort?" Le patient: "Qui vous a dit qu'il était mort?" Le docteur: "Incroyable! Et lui, quel àge a-t-il?" il va bien?" Le patient: "Il a 115 ans et il se porte tellement bien qu'il va se marier la semaine prochaine!" Le docteur:: "C'est fou ça... Et pourquoi un homme qui a 115 ans veut se marier?" Le patient: "Qui vous a dit qu'il voulait se marier?" avait, bien, bilan, charme, chez, comme, docteur, encore, faire, fait, forme, gars, grand, grande, homme, incroyable, marier, mort, médecin, patient, porte, pour, pourquoi, prochaine, père, quand, quel, santé, semaine, tellement, très, veut, votre, voulait, vous, était, êtes, Blague n° 2168 "L'àge ingrat chez les filles, c'est quand on est trop grande pour compter sur ses doigts et trop petite pour compter sur ses jambes!" chez, compter, doigts, filles, grande, ingrat, jambes, petite, pour, quand, trop, Blague n° 2626 A l'aéroport de Tel-Aviv, un douanier israélien arrête un vieux juif qui s'apprête à immigrer, et lui demande d'ouvrir ses deux valises. Dans la première, le douanier découvre 1 million de dollars en billets de 1$! "Wow" fait le douanier, "Auriez vous une explication pour posséder tout cet argent en billets de 1$?" "Je vais vous expliquer: Il y a de nombreuses années alors que j'étais un tout jeune homme, je traversais les états-Unis en long et en large. Je visitais pas mal de grandes villes comme New York, Chicago..., et dans chaque grande ville, je choisissais des toilettes publiques, et je repérais si un homme seul était en train d'uriner. A ce moment là, je lui disais: 'Donne moi un dollar pour Israël ou je te coupe les couilles avec mon couteau'" Le douanier, qui ne croit pas à l'histoire du vieil homme, se met à rigoler. Puis il demande: "Et qu'y a-t-il dans la deuxième valise ?" "Allons! Vous devriez le savoir..." dit le vieil homme en secouant la tête, "tout le monde n'aime pas donner!" aime, allons, alors, années, apprête, argent, arrête, auriez, avec, aviv, aéroport, billets, chaque, chicago, choisissais, comme, couilles, coupe, couteau, croit, dans, demande, deux, deuxième, devriez, disais, dollar, dollars, donne, donner, douanier, découvre, explication, expliquer, fait, grande, grandes, histoire, homme, immigrer, israélien, israël, jeune, juif, large, long, million, moment, monde, nombreuses, ouvrir, posséder, pour, première, publiques, puis, repérais, rigoler, savoir, secouant, seul, toilettes, tout, train, traversais, tête, unis, uriner, vais, valise, valises, vieil, vieux, ville, villes, visitais, vous, york, étais, était, états, Blague n° 1443 BONNE SAINT-VALENTIN Pour la Saint Valentin, cette année, ma femme m'a payé une semaine complète de leçons particulières au club de forme de ma ville. Bien que je sois encore en grande forme, j'ai pensé que c'était une bonne idée. J'ai donc pris mon téléphone et appelé le centre pour prendre rendez-vous. Je suis tombé sur Tanya qui m'a dit être monitrice d'aérobic, àgée de 26 ans. Tanya m'a aussi précisé qu'elle faisait aussi 'accessoirement' la top model pour des vêtements de sports. Nous avons convenu de mettre en place un cadencier d'exercice afin de suivre ma progression... Premier Jour Je me suis levé à 6 heures du matin. Je suis arrivé au club de forme où Tanya m'attendait. C'est vrai qu'elle ressemble un peu à une déesse avec ses long cheveux blonds et son sourire éclatant genre 'ultra bright'. Elle m'a montré toutes les machines et a pris mon pouls après 5 minutes de tapis roulant. Elle paraissait un peu inquiète qu'il soit si élevé, mais j'ai trouvé ça plutôt normal (rien que le fait d'être à côté d'elle doit faire monter mon rythme de 50 pulsations). Ensuite, j'ai du faire quelques relevers de troncs à partir de la position couchée (pour mes abdos) et Tanya m'a beaucoup encouragé. Tout en ayant vraiment mal au bide, je me suis dit "ça va être super!" Le deuxième jour. Il m'a bien fallu un demi litre de café avant de pouvoir sortir de la maison. Une fois au club, Tanya m'a fait me mettre sur le dos et faire quelques relevers de barres d'haltérophilie. Waow, c'est que c'est lourd ces trucs. Ensuite, je suis passé au tapis roulant pour faire 2 km en courant. J'avais les jambes qui tremblaient, mais son sourire m'a permi de terminer. Je sens bien chacun de mes muscles maintenant... Le troisième jour. Le seul moyen que j'ai trouvé pour me brosser les dents, c'est en coinçant la brosse à dents sur la tablette, et en remuant ma tête de droite à gauche et de haut en bas. Pour conduire, ça allait tant que je n'avais pas à tourner le volant. J'ai un peu éraflé une autre voiture en me garant du coup. Tanya faisait déjà les cent pas en m'attendant. Je voyais bien qu'elle était énervée. ça ne s'est pas arrangé plus tard: elle m'a dit que mes cris dérangeaient les autres membres du club. Le jogging sur tapis roulant m'a tout de suite donné un point de côté, alors je suis passé sur le stepper, vous savez ce truc qui simule les mouvements que l'on fait lorsqu'on monte un escalier... J'avais moins mal dans la poitrine mais j'ai rapidement eu peur pour mes jambes. Le quatrième jour. Tanya m'attendait avec ses dents de vampire et sa mine hargneuse. Qu'est-ce que j'en pouvais si j'avais besoin d'une demi-heure pour lacer mes chaussures. Elle voulait que je soulève des haltères; tu parles... Je me suis caché dans les chiottes des mecs pour échapper au reste de la séance! Le cinquième jour. Je hais Tanya plus qu'aucun autre être humain. Si je n'avais pas mal dans chacun des membres de mon corps, je m'en servirais pour la frapper avec. Elle pensait qu'il fallait faire travailler mes triceps... Je vais te dire Tanya : je n'ai pas de triceps, ni d'un côté, ni de l'autre. Et je vais encore te dire un truc: si tu ne veux pas que le sol de la salle de muscu soit défoncé, ne me donne pas les haltères. Je refuserai de prendre les dégàts sous ma responsabilité! Ton diplôme, Tanya, tu l'as obtenu dans une école de sadiques. Le sixième jour. J'ai reçu le message de Tanya sur mon répondeur. Elle voulait savoir pourquoi je n'étais pas venu au club. En fait, je n'avais plus assez de force pour me servir de la télécommande TV, alors j'ai regardé la chaîne de la météo pendant 11 heures... Le septième jour. Voilà, la semaine est enfin terminée. Alleluia. L'année prochaine, je compte sur ma femme pour me faire un cadeau encore plus fun, comme un arrachage de dents de sagesse ou d'ongle incarné sans anesthésie. abdos, accessoirement, afin, allait, alleluia, alors, anesthésie, année, appelé, après, arrachage, arrangé, arrivé, assez, attendait, attendant, aucun, aussi, autre, autres, avais, avant, avec, avons, ayant, aérobic, barres, beaucoup, besoin, bide, bien, blonds, bonne, bright, brosse, brosser, caché, cadeau, cadencier, café, cent, centre, cette, chacun, chaussures, chaîne, cheveux, chiottes, cinquième, club, coinçant, comme, complète, compte, conduire, convenu, corps, couchée, coup, courant, cris, côté, dans, demi, dents, deuxième, diplôme, dire, doit, donc, donne, droite, déesse, défoncé, dégàts, déjà, dérangeaient, elle, encore, encouragé, enfin, ensuite, escalier, exercice, faire, faisait, fait, fallait, fallu, femme, fois, force, forme, frapper, garant, gauche, genre, grande, hais, haltères, haltérophilie, hargneuse, haut, heure, heures, humain, idée, incarné, inquiète, jambes, jogging, jour, lacer, levé, leçons, litre, long, lorsqu, lourd, machines, maintenant, mais, maison, matin, mecs, membres, message, mettre, mine, minutes, model, moins, monitrice, monte, monter, montré, mouvements, moyen, muscles, muscu, météo, normal, nous, obtenu, ongle, paraissait, parles, particulières, partir, passé, payé, pendant, pensait, pensé, permi, peur, place, plus, plutôt, point, poitrine, position, pouls, pour, pourquoi, pouvais, pouvoir, premier, prendre, pris, prochaine, progression, précisé, pulsations, quatrième, quelques, rapidement, refuserai, regardé, relevers, remuant, rendez, responsabilité, ressemble, reste, reçu, rien, roulant, rythme, répondeur, sadiques, sagesse, saint, salle, sans, savez, savoir, semaine, sens, septième, servir, servirais, seul, simule, sixième, sois, soit, sortir, soulève, sourire, sous, sports, stepper, suis, suite, suivre, super, séance, tablette, tant, tanya, tapis, tard, terminer, terminée, tombé, tourner, tout, toutes, travailler, tremblaient, triceps, troisième, troncs, trouvé, truc, trucs, télécommande, téléphone, tête, ultra, vais, valentin, vampire, venu, veux, ville, voilà, voiture, volant, voulait, vous, voyais, vrai, vraiment, vêtements, waow, àgée, échapper, éclatant, école, élevé, énervée, éraflé, étais, était, être, Blague n° 2835 C'est la réunion mensuelle de l'équipe soignante de l'hôpital. à l'ordre du jour, l'accusation d'une infirmière envers un médecin: Celui-ci lui aurait parlé de façon vulgaire et insultante. Le directeur dit au Dr. concerné: "Ce genre de comportement ne peut avoir cours dans mon hôpital. Avez-vous quelque chose à dire pour votre défense?" Le médecin répond qu'il regrette ce qui s'est passé, mais il a des circonstances atténuantes: "Laissez-moi vous expliquer dans quelles circonstances tout ceci s'est passé. Le matin, mon réveil n'a pas sonné. Quand j'ai vu l'heure qu'il était, j'ai sauté du lit, attrapé mon pied dans le tapis, et je suis tombé la tête la première sur la table de nuit en cassant du même coup la lampe de chevet. Ensuite, pendant que je me rasais, la sonnette de la porte d'entrée a retenti, du coup, je me suis coupé. C'était un jeune homme qui vendait des encyclopédies. Et je n'ai pas pu le mettre dehors avant d'avoir acheté les volumes A à G. Quand j'ai voulu reprendre mon petit déjeuner, mon café était froid et mes toasts brûlés. En allant au garage, j'ai glissé sur une plaque de glace et je me suis déchiré le pantalon et éraflé le genou. Quand j'ai voulu démarrer la voiture, la batterie était à plat. ça a pris 45 minutes au réparateur (et 500 frs dans mon porte monnaie) pour me dépanner. J'aurai du prendre un taxi de toute manière, car en arrivant sur le parking de l'hôpital, le chasse-neige est rentré dans ma voiture." Le médecin prend alors une grande respiration et reprend: "Finalement, j'arrive dans mon bureau et je m'assieds dans mon fauteuil. à ce moment là, Madame Waleski l'infirmière arrive et dit: 'Docteur, on vient de livrer 72 thermomètres, Où voulez-vous que je les mette?'"... accusation, acheté, allant, alors, arrivant, arrive, assieds, attrapé, atténuantes, aurai, aurait, avant, avez, avoir, batterie, brûlés, bureau, café, cassant, ceci, celui, chasse, chevet, chose, circonstances, comportement, concerné, coup, coupé, cours, dans, dehors, dire, directeur, docteur, déchiré, défense, déjeuner, démarrer, dépanner, encyclopédies, ensuite, entrée, envers, expliquer, fauteuil, façon, finalement, froid, garage, genou, genre, glace, glissé, grande, heure, homme, hôpital, infirmière, insultante, jeune, jour, laissez, lampe, livrer, madame, mais, manière, matin, mensuelle, mette, mettre, minutes, moment, monnaie, médecin, même, neige, nuit, ordre, pantalon, parking, parlé, passé, pendant, petit, peut, pied, plaque, plat, porte, pour, première, prend, prendre, pris, quand, quelles, quelque, rasais, regrette, rentré, reprend, reprendre, respiration, retenti, réparateur, répond, réunion, réveil, sauté, soignante, sonnette, sonné, suis, table, tapis, taxi, thermomètres, toasts, tombé, tout, toute, tête, vendait, vient, voiture, volumes, votre, voulez, voulu, vous, vulgaire, waleski, équipe, éraflé, était, Blague n° 1432 Petit dictionnaire pour elle et lui Désirs et besoins Au féminin: Cet équilibre délicat entre l'aspiration à l'émotion, au physique et au psychologique que l'on cherche à obtenir au cours d'une relation sentimentale Au masculin: Les trois B (Bouffe, Baise, Bière) Truc Au féminin: N'importe quelle pièce située sous le capot d'une voiture Au masculin: l'agrafe d'un soutien-gorge Lesbienne Au féminin: Une femme faisant l'amour avec une autre femme Au masculin: Une femme faisant l'amour avec d'autres femmes, ce qui a pour conséquence d'exciter la libido masculine Le plafond de verre Au féminin: Barrière invisible qui empêche les femmes d'accéder aux plus hauts niveaux de la hiérarchie dans leur travail Au masculin: équipement qui serait d'une grande utilité au travail, surtout quand on connaît la secrétaire qui travaille à l'étage au dessus. Vulnérable Au féminin: Se dit d'une personne se confiant volontiers à n'importe qui Au masculin: Se dit d'un joueur de hockey jouant sans sa coquille Communication Au féminin: Partage de ses réflexions, doutes et sentiments avec son partenaire Au masculin: Passer un coup de fil d'une cabine téléphonique pour dire qu'on est parti faire une virée avec les copains. Cul Au féminin: Partie du corps qui est toujours rendue plus grosse par n'importe quel jupe/robe/pantalon Au masculin: Partie du corps servant à péter, et pouvant être accessoirement exhibée en public Fiançailles Au féminin: Le désir de se marier et de fonder une famille. Au masculin: Ne pas essayer de sortir avec d'autres nana pendant qu'on est avec sa petite-amie Distractions Au féminin: Un bon film, un concert, une pièce ou un livre. Au masculin: N'importe quoi avec une balle, deux lèvres, ou trois Nuls. Flatulence Au féminin: Un effet secondaire embarrassant de la digestion. Au masculin: une source intarissable de plaisir et d'amusement, d'expression de soi et d'amitié virile Télécommande Au féminin: Appareil permettant de changer le canal de TV à distance Au masculin: Appareil permettant de zapper les 75 canaux TV toutes les 2 minutes. accessoirement, accéder, agrafe, amie, amitié, amour, amusement, appareil, aspiration, autre, autres, avec, baise, balle, barrière, besoins, bière, bouffe, cabine, canal, canaux, capot, changer, cherche, communication, concert, confiant, connaît, conséquence, copains, coquille, corps, coup, cours, dans, dessus, deux, dictionnaire, digestion, dire, distance, distractions, doutes, délicat, désir, désirs, effet, elle, embarrassant, empêche, entre, essayer, exciter, exhibée, expression, faire, faisant, famille, femme, femmes, fiançailles, film, flatulence, fonder, féminin, gorge, grande, grosse, hauts, hiérarchie, hockey, importe, intarissable, invisible, jouant, joueur, jupe, lesbienne, leur, libido, livre, lèvres, marier, masculin, masculine, minutes, nana, niveaux, nuls, obtenir, pantalon, partage, partenaire, parti, partie, passer, pendant, permettant, personne, petit, petite, physique, pièce, plafond, plaisir, plus, pour, pouvant, psychologique, public, péter, quand, quel, quelle, quoi, relation, rendue, robe, réflexions, sans, secondaire, secrétaire, sentimentale, sentiments, serait, servant, située, sortir, source, sous, soutien, surtout, toujours, toutes, travail, travaille, trois, truc, télécommande, téléphonique, utilité, verre, virile, virée, voiture, volontiers, vulnérable, zapper, émotion, équilibre, équipement, étage, être, Blague n° 1980 Une petite fille prend un bain avec son frère. Très triste elle demande à sa maman: - Dis maman, pourquoi je n'ai pas de zizi, moi aussi j'en voudrais un comme mon frère ? Et la maman de répondre : T'inquiète pas tu en auras autant que tu veux quand tu seras grande. --Variante--"T'inquiète pas, si tu es sage, quand tu seras grande tu en auras une, et si tu n'es pas sage, tu en auras plusieurs" auras, aussi, autant, avec, bain, comme, demande, elle, fille, frère, grande, inquiète, maman, petite, plusieurs, pourquoi, prend, quand, répondre, sage, seras, triste, très, variante, veux, voudrais, zizi, Blague n° 4103 Dracula vient de se faire trucider à coup de pieu en plein coeur. Il monte au ciel et se retrouve devant Dieu qui lui dit dans toute sa bonté: - Je ne peux pas te laisser entrer au Paradis en raison de tous tes péchés et de tous ces meurtres que tu as commis en buvant le sang. Mais je vais te laisser une autre chance pour ta rédemption: Tu repartiras sur terre et tu seras réincarné en ce que tu désires, mais ce ne sera pas quelque chose d'humain. Alors Dracula dit: - Je veux être réincarné en quelque chose qui boit du sang! - Qu'il en soit ainsi. Sur ce Dracula se retrouve transformé en chauve-souris vampire, sur terre. Mais une semaine plus tard, Dracula est de retour devant Dieu: Il vient de se faire dégommer par un éleveur de bovins à coup de fusil de chasse. Dieu dans sa grande miséricorde lui dit: - Tu n'as pas eu le temps de t'amender. Je te permets de réessayer. En quoi veux-tu être réincarné? - En quelque chose qui boit du sang, comme avant! - Qu'il en soit ainsi. Et sur ce Dracula se retrouve transformé en moustique. Ce coup-ci, Dracula-moustique se dit qu'il va être prudent... Mais pas de chance, dès le premier repas il se fait lamentablement écrabouillé par la main vigoureuse d'un routier. Une fois encore, Dracula se présente devant Dieu. - Je vais te donner une dernière chance. Si tu ne parviens pas à t'amender dans cette dernière réincarnation, tu finiras en Enfer! Dans quoi désires-tu être réincarné? - Je veux être réincarné en quelque chose qui boit du sang! - Décidément... Tu es incorrigible! Et Dieu transforma Dracula en serviette périodique. ainsi, alors, amender, autre, avant, boit, bonté, bovins, buvant, cette, chance, chasse, chauve, chose, ciel, coeur, comme, commis, coup, dans, dernière, devant, dieu, donner, dracula, décidément, dégommer, désires, encore, enfer, entrer, faire, fait, finiras, fois, fusil, grande, humain, incorrigible, laisser, lamentablement, main, mais, meurtres, miséricorde, monte, moustique, paradis, parviens, permets, peux, pieu, plein, plus, pour, premier, prudent, présente, péchés, périodique, quelque, quoi, raison, repartiras, repas, retour, retrouve, routier, rédemption, réessayer, réincarnation, réincarné, sang, semaine, sera, seras, serviette, soit, souris, tard, temps, terre, tous, toute, transforma, transformé, trucider, vais, vampire, veux, vient, vigoureuse, écrabouillé, éleveur, être, Blague n° 4488 C'est trois couples qui veulent adhérer à la Grande Secte des Décérébrés. Il y a un couple dans la soixantaine, un couple àgé d'environ 40 ans et un couple entre 20 et 25 ans, fraîchement marié. Tous sont convoqués devant le Grand Maître qui leur dit que pour être membre de la secte, il faut réussir à maintenir la chasteté dans le couple pendant une période d'un mois. Il donne rendez-vous aux trois couples pour dans un mois. Un mois plus tard, les trois couples se représentent devant le grand maître. Il reçoit d'abord le couple de 60 ans et leur demande si ils sont restés chastes: "Oh, ça ne nous a posé aucun problème, jusqu'à la nuit dernière où j'avais vraiment envie, mais on a quand même réussi à tenir!" Le Grand Maître répond: "Très bien, vous serez heureux dans notre secte!" Puis il se tourne vers le couple de 40 ans: "Oh, les 3 premières semaines, ça a été. La quatrième semaine a été dure, et les deux dernières nuits, j'ai du dormir dans la chambre d'amis pour être sûr de ne pas faire l'amour à ma femme... Mais on a réussi à tenir!" Le Grand Maître répond: "Très bien, vous serez heureux dans notre secte!" Puis le Grand Maître se tourne vers le couple de jeunes mariés, et le jeune homme répond: "Les 3 premiers jours, pas de problème. Mais le quatrième jour, ni moi, ni ma femme ne tenions déjà plus! Et alors le cinquième jour, alors que ma femme se baissait pour prendre quelque chose dans le réfrigérateur, je n'ai plus su me contrôler et je l'ai prise, là, sur le frigo!" Le Grand Maître dit: "Hmmm, Je suis désolé pour vous deux mais vous n'êtes pas les bienvenus parmi les membres de la Secte." Le jeune homme répond: "Oh ça ne fait rien, déjà qu'on n'était plus les bienvenus au supermarché de ce fait là..." abord, adhérer, alors, amis, amour, aucun, avais, baissait, bien, bienvenus, chambre, chastes, chasteté, chose, cinquième, contrôler, convoqués, couple, couples, dans, demande, dernière, dernières, deux, devant, donne, dormir, dure, décérébrés, déjà, désolé, entre, envie, environ, faire, fait, faut, femme, fraîchement, frigo, grand, grande, heureux, hmmm, homme, jeune, jeunes, jour, jours, jusqu, leur, maintenir, mais, marié, mariés, maître, membre, membres, mois, même, notre, nous, nuit, nuits, parmi, pendant, plus, posé, pour, premiers, premières, prendre, prise, problème, puis, période, quand, quatrième, quelque, rendez, représentent, restés, reçoit, rien, réfrigérateur, répond, réussi, réussir, secte, semaine, semaines, serez, soixantaine, sont, suis, supermarché, tard, tenions, tenir, tourne, tous, trois, très, vers, veulent, vous, vraiment, était, êtes, être, Blague n° 1926 C'est un type qui se pointe au commissariat pour déclarer une disparition. Il dit au planton de service : - "C'est une personne grande, blonde, les oreilles décollées." - "vous avez une photo ?" Le type montre une photo où on voit une petite dame brune dont on ne voit pas les oreilles. - " Mais ce n'est pas la même personne ???" - "Si, c'est ma belle-mère, je ne voudrais pas qu'on la retrouve." avez, belle, blonde, brune, commissariat, dame, disparition, dont, déclarer, décollées, grande, mais, montre, mère, même, oreilles, personne, petite, photo, planton, pointe, pour, retrouve, service, type, voit, voudrais, vous, Blague n° 3342 Le 15 décembre, Christine se rend chez des amis. Elle frappe à la porte, et les deux plus jeunes enfants de ses amis lui ouvre. Elle leur demande : - Est-ce que je pourrais voir votre mère? - Non, ell'peut pas, elle fait tapin. - Alors je pourrais voir votre père? - Bah nan, y fait tapin. - Ah ! J'ai compris. Je pourrais peut-être parler à votre grande soeur, alors. - Mais nan, elle fait tapin ! - Mais qu'est ce qu'il font à la fin ! Les 2 petits lui jettent alors un regard mitrailleur et lui dise : - Bah le tapin de Noël, évidemment ! alors, amis, chez, christine, compris, demande, deux, dise, décembre, elle, enfants, fait, font, frappe, grande, jettent, jeunes, leur, mais, mitrailleur, mère, noël, ouvre, parler, petits, peut, plus, porte, pourrais, père, regard, rend, soeur, tapin, voir, votre, évidemment, être, Blague n° 203 Un milliardaire collectionne les crocodiles vivants. Il les garde dans la piscine de sa propriété. Ce millionnaire possède aussi une fille, encore célibataire. Un jour, lors d'une grande réception dans sa villa, il annonce: "Mes chers amis, j'ai une proposition à faire à tous les hommes valides ici présents: Je donnerai ma fille en mariage à l'homme qui sera capable de traverser ma piscine remplie de crocodiles à la nage, et de ressortir sain et sauf!" On entend alors un grand "SPLASH", et tout le monde regarde un gars nager comme Tarzan traversant la rivière pour sauver Jane. Naturellement, la foule encourage le gars, et, finalement, le nageur parvient à l'autre extrémité de la piscine sans être blessé. Le milliardaire s'écrie: "Fantastique! Je n'aurai jamais cru ça possible! Je dois m'incliner et respecter mes engagements: Vous connaissez ma fille?" Le gars répond: "Laissez tomber. Je suis déjà marié! Mais par contre, je voudrais bien connaître le Nom de D... de fils de P... qui m'a poussé dans la piscine!!" alors, amis, annonce, aurai, aussi, autre, bien, blessé, capable, chers, collectionne, comme, connaissez, connaître, contre, crocodiles, célibataire, dans, dois, donnerai, déjà, encore, encourage, engagements, entend, extrémité, faire, fantastique, fille, fils, finalement, foule, garde, gars, grand, grande, homme, hommes, incliner, jamais, jane, jour, laissez, lors, mais, mariage, marié, milliardaire, millionnaire, monde, nage, nager, nageur, naturellement, parvient, piscine, possible, possède, pour, poussé, proposition, propriété, présents, regarde, remplie, respecter, ressortir, rivière, réception, répond, sain, sans, sauf, sauver, sera, splash, suis, tarzan, tomber, tous, tout, traversant, traverser, valides, villa, vivants, voudrais, vous, écrie, être, Blague n° 3192 Une horde de buffles va en fait aussi vite que le peut le plus lent de la troupe, et quand la horde est chassée, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont tués en premier. Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, car elle permet d'améliorer la vitesse et la santé de l'ensemble par l'élimination régulière de ses membres les plus faibles. De la même manière, le cerveau humain n'est pas plus rapide que sa cellule la plus lente. Des ingurgitations excessives d'alcool - nous le savons tous - détruisent des neurones, mais cela attaque naturellement les neurones les plus lents et les plus faibles en premier. Ainsi, une prise régulière de bière permet, par l'élimination des cellules cérébrales les plus faibles, de faire du cerveau une machine plus rapide et plus efficace. Les résultats de cette très sérieuse étude épidémiologique vérifient et valident le lien de causalité entre les beuveries du week-end et les l'efficience au travail. Cela explique également pourquoi, quelques années après avoir quitté l'université ou leur grande école et s'être mariés, la plupart des ingénieurs ne peuvent plus concurrencer en terme de performance les nouveaux diplômés. Seuls ceux qui s'astreignent un régime strict de consommation d'alcool en quantité indécente peuvent maintenir le niveau intellectuel qui fut le leur lors de leurs études universitaires. Soyons braves et buvons Cul-Sec ! Notre société et notre nation ont besoin de nous! ainsi, alcool, améliorer, années, après, astreignent, attaque, aussi, avoir, besoin, beuveries, bière, bonne, braves, buffles, buvons, causalité, cela, cellule, cellules, cerveau, cette, ceux, chassée, concurrencer, consommation, cérébrales, diplômés, détruisent, efficace, efficience, elle, ensemble, entre, excessives, explique, faibles, faire, fait, grande, général, horde, humain, indécente, ingurgitations, ingénieurs, intellectuel, lent, lente, lents, leur, leurs, lien, lors, machine, maintenir, mais, manière, mariés, membres, même, nation, naturelle, naturellement, neurones, niveau, notre, nous, nouveaux, performance, permet, peut, peuvent, plupart, plus, pour, pourquoi, premier, prise, quand, quantité, quelques, quitté, rapide, régime, régulière, résultats, santé, savons, seuls, société, sont, soyons, strict, sélection, sérieuse, terme, tous, travail, troupe, troupeau, très, tués, universitaires, université, valident, vite, vitesse, vérifient, week, école, également, élimination, épidémiologique, étude, études, être, Blague n° 1643 C'est un installateur de moquette qui est en train de finir de placer une moquette de 50 mètres carrés dans le séjour d'une grande maison. Après plusieurs heures passées à tirer, étirer et pousser dans tous les sens, le gars s'assied pour savourer une bonne cigarette. Mais en portant la main à sa poche de chemise, le gars ne trouve pas son paquet de clopes... Tout de suite, il regarde sa moquette, et naturellement, il voit une bosse en plein centre de la moquette qu'il vient de finir de poser! Pas décidé à tout recommencer, le gars prend son maillet et méthodiquement, s'emploie à aplanir la zone bossue. Heureusement, ça marche, et le gars peut quitter la maison l'esprit tranquille de celui qui a bien travaillé. Le gars monte alors dans sa camionnette pour rentrer chez lui. Sur la route, il s'aperçoit que son paquet de cigarette était en fait dans la boite à gants. Au même moment, son téléphone portable sonne, et c'est la maîtresse de maison chez qui il vient de poser la moquette qui appelle: - Nous ne retrouvons plus le hamster du petit; il a du s'échapper... Vous ne l'auriez pas vu dans la maison pendant que vous posiez la moquette? alors, aperçoit, aplanir, appelle, après, assied, auriez, bien, boite, bonne, bosse, bossue, camionnette, carrés, celui, centre, chemise, chez, cigarette, clopes, dans, décidé, emploie, esprit, fait, finir, gants, gars, grande, hamster, heures, heureusement, installateur, maillet, main, mais, maison, marche, maîtresse, moment, monte, moquette, mètres, méthodiquement, même, naturellement, nous, paquet, passées, pendant, petit, peut, placer, plein, plus, plusieurs, poche, portable, portant, poser, posiez, pour, pousser, prend, quitter, recommencer, regarde, rentrer, retrouvons, route, savourer, sens, sonne, suite, séjour, tirer, tous, tout, train, tranquille, travaillé, trouve, téléphone, vient, voit, vous, zone, échapper, était, étirer, Blague n° 3928 La grande soirée en faveur de la faim dans le monde a été un bide bide, dans, faim, faveur, grande, monde, soirée, Blague n° 4540 C'est l'histoire d'un avocat passionné de golf. Ce gars était tellement intoxiqué par ce jeu qu'il allait golfer TOUS LES JOURS systématiquement. Un beau matin, sur le parcours, il rencontre une superbe fille grande, belle, sexy. Il lui demande si elle veut bien finir le parcours avec lui. La jeune femme accepte. Il s'avère qu'elle joue très très bien au golf. Ensuite, l'avocat invite la jeune femme à prendre un verre chez lui, puis à rester manger, ce que la jeune femme accepte. Avant de rentrer chez elle, la jeune femme lui fait même une pipe d'enfer, façon ventouse, un plaisir tel que l'avocat n'avait jamais eu avec aucune femme. L'avocat aurait bien voulu garder la fille pour la nuit, mais pas question... Cependant, la fille accepte de rencontrer à nouveau l'avocat le lendemain pour la partie de golf quotidienne. Ils se retrouvent donc à nouveau en fin d'après-midi, font leur golf ensemble, puis le soir, l'avocat prépare à nouveau un repas savoureux, et la fille le remercie par sa méga turlutte. ça dure comme ça plusieurs semaines golf-repas-turlutte, jusqu'à ce que l'avocat n'y tienne plus et lui dise: - écoute, ce n'est pas que je n'aime pas les pompiers, surtout les tiens, mais franchement, je pense qu'on se connaît suffisamment maintenant pour faire l'amour au sens biblique! Alors la fille lui répond: - On ne peut pas! - Et pourquoi donc? - Parce que je suis un travesti, avoue la fille... - QUOI?! ESPECE DE GARCE... ALORS COMME çA, çA FAIT TROIS SEMAINES QUE TU JOUES DANS LA CATéGORIE DAMES! accepte, aime, allait, alors, amour, après, aucune, aurait, avait, avant, avec, avocat, avoue, avère, beau, belle, biblique, bien, catégorie, cependant, chez, comme, connaît, dames, dans, demande, dise, donc, dure, elle, enfer, ensemble, ensuite, espece, faire, fait, façon, femme, fille, finir, font, franchement, garce, garder, gars, golf, golfer, grande, histoire, intoxiqué, invite, jamais, jeune, joue, joues, jours, jusqu, lendemain, leur, maintenant, mais, manger, matin, midi, méga, même, nouveau, nuit, parce, parcours, partie, passionné, pense, peut, pipe, plaisir, plus, plusieurs, pompiers, pour, pourquoi, prendre, prépare, puis, question, quoi, quotidienne, remercie, rencontre, rencontrer, rentrer, repas, rester, retrouvent, répond, savoureux, semaines, sens, sexy, soir, suffisamment, suis, superbe, surtout, systématiquement, tellement, tienne, tiens, tous, travesti, trois, très, turlutte, ventouse, verre, veut, voulu, écoute, était, Blague n° 1704 ça se passe pendant la période de Noël. Toto (4 ans) est avec sa maman qui a décidé de l'emmener dans un grand magasin pour qu'il parle un peu au Père-Noël. Il arrivent et se placent dans la file d'attente. Seulement, Toto est vraiment hyper excité malgré sa Ritaline ND qu'il reçoit depuis 2 ans, et il làche la main de sa maman pour foncer dans le magasin et essayer tous les jouets en libre-service. Finalement, la maman retrouve Toto sur un cheval à bascule qui traînait par là. Elle le laisse jouer avec deux minutes, puis elle lui demande de reprendre la queue du Père-Noël (sic). Mais Toto ne s'en laisse pas compter et il reste sur le cheval. Elle lui promet des friandises, des jouets, des tours de caddie etc... mais rien n'y fait : cette petite teigne de Toto veut rester sur son bidet et tire une langue comme ça à sa mère! Alors Papa Noël lui-même qui avait regardé de loin ce drame familial se lève de son fauteuil et vient proposer à la maman au bord de la crise de nerfs: - Peut-être que j'arriverai à persuader votre fils de coopérer... - Oh j'en doute, mais vous pouvez toujours essayer Alors Papa Noël, avec un grand sourire s'avance vers Toto et lui murmure quelque chose à l'oreille. à la grande surprise de la maman, Toto écarquille les yeux, descend tout de suite du cheval et vient prendre la main de sa maman. Puis tous les deux quittent le magasin sans plus de problème. Sur la route, la maman curieuse demande à son fils ce que Papa Noël a dit pour le convaincre. Mais Toto ne veut pas parler. à la maison, la maman réitère ses questions mais Toto persévère dans son mutisme. Finalement, au moment d'aller se coucher, à force de cajoleries, Toto se confie à sa maman: - Il a dit : "écoute bien, sale petit con! Si tu ne lève pas ton cul de ce cheval pour aller rejoindre ta mère dans la seconde, je vais te filer une torgniole que dans 20 ans tu en pleureras encore!" aller, alors, arrivent, arriverai, attente, avait, avance, avec, bascule, bidet, bien, bord, caddie, cajoleries, cette, cheval, chose, comme, compter, confie, convaincre, coopérer, coucher, crise, curieuse, dans, demande, depuis, descend, deux, doute, drame, décidé, elle, emmener, encore, essayer, excité, fait, familial, fauteuil, file, filer, fils, finalement, foncer, force, friandises, grand, grande, hyper, jouer, jouets, laisse, langue, libre, loin, làche, lève, magasin, main, mais, maison, malgré, maman, minutes, moment, murmure, mutisme, mère, même, nerfs, noël, oreille, papa, parle, parler, passe, pendant, persuader, persévère, petit, petite, peut, placent, pleureras, plus, pour, pouvez, prendre, problème, promet, proposer, puis, père, période, quelque, questions, queue, quittent, regardé, rejoindre, reprendre, reste, rester, retrouve, reçoit, rien, ritaline, route, réitère, sale, sans, seconde, service, seulement, sourire, suite, surprise, teigne, tire, torgniole, toto, toujours, tours, tous, tout, traînait, vais, vers, veut, vient, votre, vous, vraiment, yeux, écarquille, écoute, être, Blague n° 1087 Les français c'est comme les crocodiles, ils ont de petites pattes et une grande gueule. comme, crocodiles, français, grande, gueule, pattes, petites, Blague n° 595 Quelle est la plus grande expérience psychique pour une blonde? - Un voyage INTRA-corporel blonde, corporel, expérience, grande, intra, plus, pour, psychique, quelle, voyage, Blague n° 3229 Saddam Hussein visite une école. Dans une classe, il demande aux jeunes élèves un exemple de TRAGéDIE ? Un garçon lève le doigt : - "Si mon meilleur ami se fait écraser par une voiture en traversant la rue, ce serait une tragédie." Et Saddam de répliquer ; "- Non ... ce serait un ACCIDENT." A son tour, une fillette lève la main : - "Si un autobus, transportant cinquante enfants, tombait dans un ravin en tuant tout le monde ... ce serait une tragédie" - "Là encore, je dit non : ce serait juste une GRANDE PERTE. Ce que je demande, c'est un exemple de tragédie ..." Enfin, un garçonnet, d'une voix timide :: - "Si un avion transportant le Colonel Kadhafi et Saddam Hussein explosait en vol sous l'effet d'une bombe, ce serait une tragédie." - "Très bien ... et pourquoi me dis-tu que ce serait une tragédie ?" Le môme de répondre : - "Eh Bien, d'une part, à cause de la bombe, ce ne serait pas un accident, et en plus, ce ne serait pas non plus une grande perte !" accident, autobus, avion, bien, bombe, cause, cinquante, classe, colonel, dans, demande, doigt, effet, encore, enfants, enfin, exemple, explosait, fait, fillette, garçon, garçonnet, grande, hussein, jeunes, juste, kadhafi, lève, main, meilleur, monde, môme, part, perte, plus, pourquoi, ravin, répliquer, répondre, saddam, serait, sous, timide, tombait, tour, tout, tragédie, transportant, traversant, très, tuant, visite, voiture, voix, école, écraser, élèves, Blague n° 1022 Deux missionnaires belges sont capturés par une tribu de cannibales. Les deux missionnaires sont ligotés et placés dans la grande marmite rituelle, que l'on remplit d'eau et de petits légumes. Le feu est allumé, et l'on attend que la cuisson se fasse. Quelques minutes se passent, puis un des deux missionnaires se met à rire, mais rire... il ne peut plus s'arrêter. L'autre missionnaire n'en revient pas. Il demande à son copain: "Mais enfin qu'est-ce que tu as? Tu ne crois pas que notre situation est suffisamment critique comme ça? On va être bouillis vivants et ensuite ils vont nous manger! Franchement, je voudrais bien savoir ce qu'il y a de drôle dans tout ça?" L'autre répond: "Je viens de faire pipi dans leur soupe." allumé, arrêter, attend, autre, belges, bien, bouillis, cannibales, capturés, comme, copain, critique, crois, cuisson, dans, demande, deux, drôle, enfin, ensuite, faire, fasse, franchement, grande, leur, ligotés, légumes, mais, manger, marmite, minutes, missionnaire, missionnaires, notre, nous, passent, petits, peut, pipi, placés, plus, puis, quelques, remplit, revient, rire, rituelle, répond, savoir, situation, sont, soupe, suffisamment, tout, tribu, viens, vivants, vont, voudrais, être, Blague n° 3805 C'est un québécois qui est resté coincé dans sa cabane tout l'hiver, puis comme c'est un hiver particulièrement rude, il resté coincé jusqu'à l'hiver suivant. La croix rouge est au courant de cette situation et ils montent une expédition pour aller le sauver (après un an, il doit être en mauvais état). Après des jours de marche et de recherche, ils trouvent sa cabane, ils dégagent l'entrée et ils frappent à la porte. Ils ne s'attendent pas à ce qu'on leur réponde mais, à leur grande surprise, ils entendent une voix qui leur dit: - Qu'est ce que c'est? - C'est la Croix Rouge! - On a déjà donné! aller, après, attendent, cabane, cette, coincé, comme, courant, croix, dans, doit, donné, dégagent, déjà, entendent, entrée, expédition, frappent, grande, hiver, jours, jusqu, leur, mais, marche, mauvais, montent, particulièrement, porte, pour, puis, québécois, recherche, resté, rouge, rude, réponde, sauver, situation, suivant, surprise, tout, trouvent, voix, état, être, Blague n° 4584 Un couple de grand-parents reçoit ses petits enfants pour le week-end. Le soir avant de se coucher, la grand-mère va dans la chambre d'Isabelle, sa petite fille de 19 ans, pour lui dire bonsoir. à sa grande stupeur, celle-ci est toute nue. - "Ma chérie, qu'est-ce que c'est que cette tenue ?, lui demande-t'elle. - "M'enfin grand-mère, c'est la chemise de nuit de l'an 2000 !" répond Isabelle. Un peu désorientée, la grand-mère se rend alors dans la chambre d'éric, 17 ans, et le trouve nu également. - "Mais éric, que fais-tu tout nu ?" - "Ben grand-mère, c'est le pyjama de l'an 2000 !" lui répond éric. Décidant alors de faire pareil pour surprendre son mari, la grand-mère se déshabille entièrement et retourne dans sa chambre. Devant son air ébahi, elle lui explique "Tu vois Marcel : voilà la chemise de nuit de l'an 2000 !" - Marcel : "Tu aurais pu la repasser avant quand même !" alors, aurais, avant, bonsoir, celle, cette, chambre, chemise, chérie, coucher, couple, dans, demande, devant, dire, décidant, déshabille, désorientée, elle, enfants, enfin, entièrement, explique, faire, fais, fille, grand, grande, isabelle, mais, marcel, mari, mère, même, nuit, pareil, parents, petite, petits, pour, pyjama, quand, rend, repasser, retourne, reçoit, répond, soir, stupeur, surprendre, tenue, tout, toute, trouve, voilà, vois, week, ébahi, également, éric, Blague n° 1842 Un dimanche matin, le jeune fils de la maison arrive tout guilleret dans le salon de la maison et dit: - Papa! Maman! J'ai une grande nouvelle pour vous! Je vais me marier avec la plus jolie fille du monde. Elle vit à côté d'ici et son nom est Claire Delavallée (c'est dingue non?) Dans l'après-midi, le père prend son fils à part et lui dit: - écoute, il faut que je te parles. Ta mère et moi avons été mariés 30 ans, c'est une épouse formidable et une mère merveilleuse, mais tu sais, en ce qui concerne les choses du sexe, ça n'a jamais été son point fort... Alors j'ai toujours eu l'habitude d'aller rendre visite à d'autre jeunes femmes. Et il se trouve que Claire Delavallée est en fait ta demi-soeur, alors j'ai bien peur que tu ne puisses pas te marier avec elle! Le jeune fils a le coeur brisé par cette révélation. Mais avec le temps... Huit mois plus tard, il se remet à fréquenter les jeunes filles, et un mois plus tard, il annonce fièrement: - Carole a dit 'Oui'! Nous allons nous marier cet été." Une fois encore, le père a une conversation privée avec son fils et lui annonce la mauvaise nouvelle: - Carole est aussi ta demi-soeur. Je suis terriblement désolé de ce qui t'arrives... Le jeune fils devient livide! Révolté par tant d'injustice, il décide d'aller tout révéler à sa mère: - Papa m'a vraiment fait du mal! Je pense que je ne pourrais jamais me marier parce qu'à chaque fois que je tombe amoureux, il me dit que ma fiancée est ma demi-soeur! Et sa mère lui répond en rigolant: - Ha ha ha! Ne fais pas attention à ce qu'il t'a dit. En fait, ton père n'est pas ton père! aller, allons, alors, amoureux, annonce, après, arrive, arrives, attention, aussi, autre, avec, avons, bien, brisé, carole, cette, chaque, choses, claire, coeur, concerne, conversation, côté, dans, delavallée, demi, devient, dimanche, dingue, décide, désolé, elle, encore, fais, fait, faut, femmes, fiancée, fille, filles, fils, fièrement, fois, formidable, fort, fréquenter, grande, guilleret, habitude, huit, injustice, jamais, jeune, jeunes, jolie, livide, mais, maison, maman, marier, mariés, matin, mauvaise, merveilleuse, midi, mois, monde, mère, nous, nouvelle, papa, parce, parles, part, pense, peur, plus, point, pour, pourrais, prend, privée, puisses, père, père, remet, rendre, rigolant, répond, révolté, révélation, révéler, sais, salon, sexe, soeur, suis, tant, tard, temps, terriblement, tombe, toujours, tout, trouve, vais, visite, vous, vraiment, écoute, épouse, Blague n° 1320 Chez St-Pierre un matin, il y a une arrivée en nombre de polonais. Devant la porte des hommes commandés par leurs femmes, il y a une très grande queue... St-Pierre un peu triste, regarde alors l'autre porte, celle des hommes qui commandent leurs femmes. Et là un seul homme attend! St-Pierre: - Mais dis-moi, comment as-tu fait pour être ici ? L'homme: - Je ne sais pas, c'est ma femme qui m'a dit de venir ici. alors, arrivée, attend, autre, celle, chez, commandent, commandés, comment, devant, fait, femme, femmes, grande, homme, hommes, leurs, mais, matin, nombre, pierre, polonais, porte, pour, queue, regarde, sais, seul, triste, très, venir, être, Blague n° 4640 C'est un monsieur et une dame du troisième àge qui viennent de se marier. Et tout de suite, ils se rendent compte qu'il y a un petit problème dans leur vie sexuelle. Alors ils vont consulter un psychologue. Après les avoir entendus, le psychologue leur dit que le problème doit provenir du fait que "Madame est beaucoup plus grande que Monsieur". Alors il leur suggère à Monsieur de se faire réaliser des chaussures spéciales à semelles et talons compensés, de manière à rehausser son ego... Le mois d'après, le psychologue les revoit et il leur demande comment leur vie amoureuse a évolué depuis l'achat des nouvelles chaussures. La femme répond: - Oh oui, ça va beaucoup mieux, mais bon sang, qu'est-ce que ça salit les draps achat, alors, amoureuse, après, avoir, beaucoup, chaussures, comment, compensés, compte, consulter, dame, dans, demande, depuis, doit, draps, entendus, faire, fait, femme, grande, leur, madame, mais, manière, marier, mieux, mois, monsieur, nouvelles, petit, plus, problème, provenir, psychologue, rehausser, rendent, revoit, réaliser, répond, salit, sang, semelles, sexuelle, spéciales, suggère, suite, talons, tout, troisième, viennent, vont, évolué, Blague n° 4446 Tarzan a decidé de conclure avec Jane . Comme il a vu les spots de prévention contre le sida et que c'est un gars bien il va s'acheter des préservatifs à la pharmacie du coin .... La pharmacienne : - Bonjour monsieur, que puis-je pour vous? - Tarzan vouloir préservatifs ... - Quelle taille ? - Tarzan homme fort! - Bon grande taille alors.. - Tarzan remercie toi! Le Lendemain notre petite pharmacienne revoit débarquer le Tarzan plutôt pas content - Tarzan homme fort, préservatif boum! - Ha ha... Il vous faut la très grande taille! alors - Tarzan remercie toi ! Un jour plus tard le même Tarzan revient mi-figue mi-raisin: - Tarzan homme fort , preservatif boum ! - Incroyable ça... Je me demande ce que vous faites fait avec! Bon voila la maxi taille renforcée triple épaisseur. - Tarzan remercie toi ! Et le lendemain Tarzan: - Tarzan homme fort , préservatif boum ! Là ,la pharmacienne décide de prendre le problème à la base, va dans son garage prend une chambre à air de son vélo et fabrique à grand renfort de rustines un préservatif qui ferait peur à un ours... - Ben voilà Monsieur Tarzan: Vous allez essayer ça: C'est du garanti solide de chez solide! - Tarzan remercie toi ! Et évidemment le lendemain Tarzan se pointe - Ne me dites pas que vous me l'avez cassé celui-là?! - Tarzan homme très fort, Jane boum! acheter, allez, alors, avec, avez, base, bien, bonjour, boum, cassé, celui, chambre, chez, coin, comme, conclure, content, contre, dans, decidé, demande, dites, débarquer, essayer, fabrique, fait, faites, faut, ferait, figue, fort, garage, garanti, gars, grand, grande, homme, incroyable, jane, jour, lendemain, maxi, monsieur, même, notre, ours, petite, peur, pharmacie, pharmacienne, plus, plutôt, pointe, pour, prend, prendre, preservatif, problème, préservatifs, prévention, puis, quelle, raisin, remercie, renforcée, renfort, revient, revoit, rustines, sida, solide, spots, taille, tard, tarzan, triple, très, voila, vouloir, vous, vélo, épaisseur, évidemment, Blague n° 4075 Un jour de grande mortalité, il y avait une file d'attente pour entrer au paradis. Alors que tout le monde attendait en ligne, un gars, dans la trentaine, passa rapidement à côte de la file. Puis une voix cria:" Hé la, Sale Juif! A la queue, comme tout le monde!" Puis une autre voix répondit:" Hé toi, ferme ta gueule! Tu ne vois pas que c'est le fils du patron...." alors, attendait, attente, autre, avait, comme, cria, côte, dans, entrer, ferme, file, fils, gars, grande, gueule, jour, juif, ligne, monde, mortalité, paradis, passa, patron, pour, puis, queue, rapidement, répondit, sale, tout, trentaine, vois, voix, Blague n° 4113 Au petit séminaire, Soeur Marguerite demande à ses élèves quelle profession ils désirent exercer en étant plus grands: La petite Isabelle dit:: "Quand je serai grande, je serai prostituée!" . Soeur Marguerite ouvre de grands yeux injectés de sang et rugit: "QU'EST-CE QUE TU VIENS DE DIRE????" "Une prostituée" reprend d'une voix toute tremblante la petite Isabelle. Soeur Marguerite porte la main à sa poitrine en poussant un gros soupir et elle dit: "Dieu merci! J'ai cru que tu avais dit protestante" avais, demande, dieu, dire, désirent, elle, exercer, grande, grands, gros, injectés, isabelle, main, marguerite, merci, ouvre, petit, petite, plus, poitrine, porte, poussant, profession, prostituée, protestante, quand, quelle, reprend, rugit, sang, serai, soeur, soupir, séminaire, toute, tremblante, viens, voix, yeux, élèves, étant, Blague n° 3745 C'est un type qui sort d'une conférence. Il est très tard. Il décide de s'arrêter dans un hôtel. Il monte dans sa chambre et range ses affaires dans le placard. Mais en s'appuyant contre le fond de ce dernier, il sent que ce fond bouge. Il pousse de toutes ses forces et fait pivoter la planche de bois et que decouvre-t-il? Un escalier! Il décide de l'emprunter. Il descend pendant ce qui lui parait des heures et aboutit finalement dans une pièce ovale. Cette pièce est vide à l'exception d'un escalier en pierre qui descend de l'autre côté. Comme il ne veut pas avoir fait ce chemin pour rien, il l'emprunte. Il descend encore longtemps, pour arriver dans une autre pièce ovale et là, que voit-il? Un escalier? Non, une porte avec inscrit "NE PAS OUVRIR". Malgré tout, il décide d'ouvrir cette dernière et tombe sur un autre escalier. Il le prend et descend, descend... Il arrive dans une autre pièce ovale. Mais pas de porte ni d'escalier dans cette dernière, juste un puits surmonté de l'inscription "Ne pas crier CONNARD". Voulant se défouler, il brave l'interdiction, se penche au-dessus du puits et lance un flamboyant CONNAAARRRRDDD. C'est alors qu'un bruit provient du fond du puits. Il sent que quelque chose remonte. Il se penche pour voir et apperçoit une énorme bête informe, une sorte d'alien avec sa grande gueule prête à le devorer tout cru. Prenant son courage à 2 mains, il s'enfuit. Il remonte les escaliers à quadruple vitesse. Il referme la porte du placard. Mais la bête est toujours derrière lui et défonce cette fine porte. Il continue sa course, se réfugie dans sa voiture et démarre. Mais il a tellement peur de ce qu'il voit dans son rétroviseur qu'il ne fait pas attention à la route et la voiture glisse sur une plaque de verglas et se retrouve au fossé. Il sort de sa voiture, court et, trébuche sur une racine qui se trouvait par là. étale par terre, il sent le souffle de la bête sur son cou. Voulant regarder la mort en face, il se retourne et fixe la bête dans les yeux. C'est alors que cette dernière ouvre sa gueule et se penche vers lui. Alors qu'elle n'est qu'a quelques centimètres, elle lui dit "TOI-MEME!" aboutit, affaires, alien, alors, apperçoit, appuyant, arrive, arriver, arrêter, attention, autre, avec, avoir, bois, bouge, brave, bruit, bête, centimètres, cette, chambre, chemin, chose, comme, conférence, connaaarrrrddd, connard, continue, contre, courage, course, court, crier, côté, dans, decouvre, dernier, dernière, derrière, descend, dessus, devorer, décide, défonce, défouler, démarre, elle, emprunte, emprunter, encore, enfuit, escalier, escaliers, exception, face, fait, finalement, fine, fixe, flamboyant, fond, forces, fossé, glisse, grande, gueule, heures, hôtel, informe, inscription, inscrit, interdiction, juste, lance, longtemps, mains, mais, malgré, meme, monte, mort, ouvre, ouvrir, ovale, parait, penche, pendant, peur, pierre, pivoter, pièce, placard, planche, plaque, porte, pour, pousse, prenant, prend, provient, prête, puits, quadruple, quelque, quelques, racine, range, referme, regarder, remonte, retourne, retrouve, rien, route, réfugie, rétroviseur, sent, sort, sorte, souffle, surmonté, tard, tellement, terre, tombe, toujours, tout, toutes, trouvait, très, trébuche, type, verglas, vers, veut, vide, vitesse, voir, voit, voiture, voulant, yeux, énorme, étale, Blague n° 2021 Une petite histoire pour méditer sur le culte de la personnalité dans les forums et les canaux IRC... C'est l'histoire d'une fille, appelons-la Véronique, qui est à la fac. Comme la plupart des étudiants, elle consacre tout son temps à sortir avec son petit ami, faire la fête, etc... Véro fait des études d'informatique, ce qui fait que le temps qu'elle ne passe pas dehors, elle le passe en salle de classe, devant l'écran de son ordinateur. Un beau jour, elle rompt sa liaison avec son petit ami. Elle se retrouve pour la première fois toute seule pour passer le week-end dans sa piaule. En effet, Véro fait ses études à plusieurs milliers de kilomètres de chez ses parents, ce qui fait qu'elle ne rentre pas souvent chez elle. Pour s'occuper pendant le long week end, elle va à la fac, branche un ordinateur, surfe un peu sur le web, va mettre son grain de sel dans quelques forums, et finit par aboutir sur un channel IRC. Elle choisit d'aller faire un peu de chat et d'allumer tous les mecs sur #sexy... Sur le réseau, connecté en même temps qu'elle, il y a un gars qui s'appelle Christophe. Par crainte de se faire reconnaître, Véro et Christophe se sont donnés des pseudos: Elle s'appelle Vanessa et Christophe s'appelle Thibaut. Vanessa commence à chauffer le gars en lui disant comment elle a chaud et comment elle aimerait le travailler avec la langue, etc... Thibaut lui répond en lui disant qu'il se verrait bien en train de lui parcourir toutes les parties de son corps avec ses grosses mains musclées, avant de la prendre furieusement. Enfin bref, il ont une bonne partie de baise virtuelle, et se promettent de se revoir 12 heures plus tard pour remettre le couvert. 12 heures plus tard, ils se rencontrent à nouveau sur le net. Très rapidement, ils se re-chauffent le clavier et se refont une partie de jambes-en-l'air binaire. ça dure comme ça toute une semaine, pendant laquelle Vanessa passe le début de ses nuits devant l'écran de son ordinateur. Vanessa et Thibaut deviennent plus intimes et commencent à parler d'autres choses que de cul. Cependant, craignant de passer aux yeux de Thibaut pour une petite étudiante immature, elle lui cache qu'elle est encore à la fac. Les semaines passent... Puis les mois. Et l'envie commune d'aller un peu plus loin que ces séances de confession et de sexe virtuel devient chaque jour plus grande. C'est pourquoi ils finissent par convenir de se rencontrer pour de vrai en se promettant mutuellement que la possibilité d'une forte différence d'àge entre eux deux, ou encore le fait que leur physique serait différent de ce qu'ils s'imaginaient, ne changerait rien au fait qu'ils s'aiment et qu'ils se connaissent suffisamment maintenant pour avoir envie de vivre ensemble. Ils décident alors de se retrouver à mi-chemin de leurs lieux d'habitation pour un premier week-end ensemble. La réservation est faite dans un hôtel très classe par Thibaut. C'est Vanessa qui arrive la première à l'hôtel. Elle dit à la réceptionniste de garder une clef pour Thibaut qui arrivera plus tard. Une fois dans la chambre, Vanessa prépare tout pour que la découverte soit la plus romantique possible: musique douce, bougies... Puis après une bonne douche, elle se déshabille et se glisse sous les couvertures.... Lorsqu'elle entend la clef dans la serrure de la porte, son excitation est à son paroxysme. Elle dit: - Thibaut? Et Christophe dit: - Vanessa? Et elle répond "Oui, c'est moi"; alors Thibaut cherche l'interrupteur et allume... La première chose qu'il voit, c'est Vanessa, toute nue sur le lit. Et ce qui se passe tout de suite après, c'est un cri poussé à l'unisson par Vanessa et Thibaut. Ensuite Vanessa s'enveloppe dans la couverture du lit et dit d'une voix pleine d'humiliation: - Papa?... et Thibaut dit: - VéRONIQUE!!! aboutir, aiment, aimerait, aller, allume, allumer, alors, appelle, appelons, après, arrive, arrivera, autres, avant, avec, avoir, baise, beau, bien, binaire, bonne, bougies, branche, bref, cache, canaux, cependant, chambre, changerait, channel, chaque, chat, chaud, chauffent, chauffer, chemin, cherche, chez, choisit, chose, choses, christophe, classe, clavier, clef, comme, commence, commencent, comment, commune, confession, connaissent, connecté, consacre, convenir, corps, couvert, couverture, couvertures, craignant, crainte, culte, dans, dehors, deux, devant, deviennent, devient, différence, différent, disant, donnés, douce, douche, dure, début, décident, découverte, déshabille, effet, elle, encore, enfin, ensemble, ensuite, entend, entre, enveloppe, envie, excitation, faire, fait, faite, fille, finissent, finit, fois, forte, forums, furieusement, fête, garder, gars, glisse, grain, grande, grosses, habitation, heures, histoire, humiliation, hôtel, imaginaient, immature, informatique, interrupteur, intimes, jambes, jour, kilomètres, langue, laquelle, leur, leurs, liaison, lieux, loin, long, lorsqu, mains, maintenant, mecs, mettre, milliers, mois, musclées, musique, mutuellement, méditer, même, nouveau, nuits, occuper, ordinateur, papa, parcourir, parents, parler, paroxysme, partie, parties, passe, passent, passer, pendant, personnalité, petit, petite, physique, piaule, pleine, plupart, plus, plusieurs, porte, possibilité, possible, pour, pourquoi, poussé, premier, première, prendre, promettant, promettent, prépare, pseudos, puis, quelques, rapidement, reconnaître, refont, remettre, rencontrent, rencontrer, rentre, retrouve, retrouver, revoir, rien, romantique, rompt, réceptionniste, répond, réseau, réservation, salle, semaine, semaines, serait, serrure, seule, sexe, sexy, soit, sont, sortir, sous, souvent, suffisamment, suite, surfe, séances, tard, temps, thibaut, tous, tout, toute, toutes, train, travailler, très, unisson, vanessa, verrait, virtuel, virtuelle, vivre, voit, voix, vrai, véro, véronique, week, yeux, écran, études, étudiante, étudiants, Blague n° 1457 QUIZZ "VIE à DEUX Dans la vie à deux, il est d'usage que les hommes fassent le nécessaire pour rendre les femmes heureuses. Voici un petit test pour vérifier si oui ou non vous respectez l'usage. Faites quelque chose qu'elle aime et vous glanerez des points. faites l'inverse et vous aurez des points négatifs. Vous n'obtiendrez aucun point si vous faites quelque chose que d'après elle vous devez faire (pas de bol, mais c'est comme ça). DEVOIRS HABITUELS ****************** - Vous vous assurez que le réservoir de la voiture est bien remplit -->+1 - Vous vous assurez qu'il y a au moins assez de carburant pour rejoindre la station la plus proche -->-1 - Vous prenez les poubelles et les posez bien proprement devant la maison -->+1 - Vous sortez les poubelles juste après le passage de la benne à ordures -->-1 - Vous mettez chaque couvert sale dans le lave-vaisselle -->+1 - Vous laissez les couverts sales à l'endroit où vous les avez salis -->+1 - Vous laissez les couverts sales sous le lit -->-5 - Vous sortez pour lui acheter ce caraco si mignon dont elle vous a parlé l'autre jour -->+5 - Mais vous rentrez avec un pack de bières et des cigarettes -->-5 - Vous laissez le siège des toilettes relevé -->-1 - Vous remplacez le rouleau de PQ quand il est vide -->0 - Quand il n'y a plus de papier toilette, vous prenez un kleenex -->-1 - Quand il n'y a plus de kleenex, vous vous faufilez jusqu'à l'autre salle de bains -->-2 - Vous faites le lit -->+1 - Vous faites le lit mais vous oubliez les jolis oreillers décoratifs -->0 - Vous jetez le couvre-lit par dessus les couvertures froissées -->-1 - Vous allez vérifier si vous entendez un bruit suspect la nuit -->0 - Vous allez vérifier si vous entendez un bruit suspect la nuit et il n'y a rien -->0 - Vous allez vérifier si vous entendez un bruit suspect la nuit et il y a quelque chose -->+5 - Vous balancez une décharge de gros sel sur l'intrus -->+10 - ... et c'est son père -->-10 EN SOCIéTé ******* - Vous restez à ses côtés durant toute la soirée -->0 - Vous restez à ses côtés un moment, puis vous la laissez pour aller bavarder avec un ami d'enfance qui picole là-bas plus loin -->-2 - Et dont le prénom est Clara -->-4 - Clara qui est danseuse dans un club -->-6 - Et qui s'est fait siliconer la poitrine -->-8 - Quand vous entrez dans la salle, vous prenez la main de votre compagne dans la votre et vous la regardez amoureusement -->+1 - Quand vous entrez dans la salle, vous la présentez comme "ce bon vieux boulet" et vous lui donnez une tape sur la croupe -->-5 - Quand votre moitié vous montre une fille et vous demande si vous la trouvez séduisante, vous répondez "oui, mais beaucoup moins que toi " -->+2 - Quand votre moitié vous montre une fille et vous demande si vous la trouvez séduisante, vous répondez "oui, mais ne t'inquiète pas, elle est nulle au lit" -->-6 - Cette fille est sa soeur -->-90 - Vous buvez un verre durant toute la soirée et c'est tout -->0 - Vous en buvez quelques uns et dansez le tango avec un caniche -->-2 - Vous avez beaucoup bu et vous vous rappelez vaguement qu'on a pris vos empreintes -->-18 LA NATURE EST DéGOûTANTE ************************* - Vous débouchez les WC bouchés -->+6 - Vous nettoyez le vomit du chat, du chien ou même humain -->+7 - Vous bazardez les souris mortes -->+8 - Vous retirez les morceaux du chat qui est passé dans le ventilo de la voiture parce qu'il dormait su le moteur -->+12 - Vous emmenez sa mère voir Cats à l'opéra -->+16 LE SAMEDI APRèS-MIDI ****************** - Vous l'accompagnez jusqu'au centre commercial -->+3 - Vous l'accompagnez jusqu'au centre commercial, la déposez et allez garer la voiture -->+4 - Vous l'accompagnez jusqu'au centre commercial, la déposez et allez au café -->-2 - Vous passez la journée à faire des courses dans la cohue et vous dites que ça vous plaît -->+3 - Vous passez la journée à faire des courses dans la cohue et vous vous planquez pour piquer un somme au rayon BD -->0 - Vous passez la journée à la Foirfouille, où vous achetez par lots entiers -->+3 - Mais ce sont des packs de bière et des chips --> - 6 - Vous envisagez un grand projet d'aménagement pour la maison comme repeindre le bureau -->+15 - Ou refaire le parquet -->+16 - Ou refaire l'installation électrique -->+17 - Ou aménager les combles de la maison -->+18 - Ou installer un panier de basket au dessus de la poubelle de la salle de bains... -->-6 - Et vous n'arrêtez pas de jouer avec -->-15 - Vous allez ensemble rendre visite à vos beaux-parents -->+1 - Vous allez ensemble rendre visite à vos beaux-parents et vous participez à la conversation -->+3 - Vous allez ensemble rendre visite à vos beaux-parents et vous restez devant la télé -->-3 - Et la télé est éteinte -->-6 - Vous passez l'après-midi à regardez du foot ou du rugby en caleçon -->-6 - Et vous n'allez même pas sortir le chien -->-10 - Et vous vous plaignez qu'elle fasse du bruit en passant l'aspirateur -->-12 SON ANNIVERSAIRE *************** - Vous dînez à la maison parce que comme ça vous regarderez la finale de la coupe -->-10 - Vous dînez à la maison parce que comme ça vous regarderez la finale de la coupe et vous avez invité des copains pour regarder le match avec vous -->-15 - Vous l'emmenez dîner au restaurant -->0 - Vous l'emmenez dîner dans un restaurant chic, et vous lui offrez une rose -->+4 - Vous lui offrez un cadeau -->0 - Vous lui offrez un cadeau et c'est un petit accessoire -->-10 - Vous lui offrez un cadeau et c'est n'est pas un petit accessoire -->+1 - Vous lui offrez un cadeau et ce n'est pas du chocolat -->+2 - Vous lui offrez un cadeau que vous continuerez à rembourser pendant des mois -->+30 - Vous attendez la dernière minute et vous lui offrez finalement un robot mixer -->-10 - Avec sa carte de crédit -->-30 - Vous lui offrez des vêtements, mais ils sont deux tailles trop grands -->-40 QUESTION DE MéMOIRE ****************** - Vous oubliez complètement son anniversaire -->-10 - Vous oubliez complètement votre anniversaire -->-20 - Vous oubliez d'aller la chercher à la sortie du travail parce que sa voiture est en panne -->-25 - Et c'est à 30 km de là, et il n'y a pas de bus -->-35 - Et il pleut tellement que la pluie ramollit le plàtre qu'elle a à sa jambe -->-50 VOUS ALLEZ à UNE SOIRéE ENTRE GARçONS *************************************** - Vous sortez avec un pote -->-5 - Et ce pote est marié et heureux en ménage -->-4 - Ou bien indécrotablement célibataire et coureur de jupons notoire -->-10 - Et sa voiture est une Porsche 911 cabriolet -->-20 - Vous dépassez le couvre-feu d'au moins deux heures -->-10 - Vous rentrez à la maison à 6 h du matin -->-15 - Et vous puez l'alcool, le vieux tabac, et le parfum de femmes -->-20 - Et vous ne portez pas de caleçon! -->-40 - Mais.... c'est un tatouage?!! -->-200 ELLE VA à UNE SOIRéE ENTRE FILLES ******************************* - Vous surveillez les gosses pendant qu'elle sort avec ses copines de bureau -->+5 - Elle sort avec ses copines de bureau et rentre tard à la maison -->+10 - Vous l'attendez -->+15 - Elle sort, rentre tard et bourrée, et vous la mettez au lit. -->+20 - Elle sort, rentre tard et bourrée, et vous la mettez au lit, mais pas avant qu'elle soit allée vomir -->+25 - Et vous avez nettoyé le vomi -->+35 UNE SOIRéE à LA MAISON ******************** - Vous regardez la télé ensemble -->0 - Vous louez un film -->+1 - Vous louez un film, et c'est LOVE STORY -->+3 - C'est LOVE STORY et vous restez éveillé jusqu'à la fin -->+5 - C'est LOVE STORY et vous vous endormez avant la fin -->-1 - C'est LOVE STORY et vous vous endormez avant la fin en ronflant -->-2 VOUS SORTEZ ENSEMBLE CE SOIR **************************** - Vous l'emmenez voir un film au cinéma -->+2 - Vous l'emmenez voir un film au cinéma un film qu'elle aime -->+4 - Vous l'emmenez voir un film au cinéma un film que vous détestez (n'importe quel film avec Barbara Streisand) -->+6 - Vous l'emmenez voir un film au cinéma un film que vous aimez -->-2 - Le titre du film est Atomic Cyborg -->-7 - Dans lequel on voit des robots faire l'amour avec des humains -->-9 - Et vous avez menti en lui jurant que c'était un film avec un petit orphelin et un chien de berger -->-15 LES FLEURS ******** - Vous lui offrez des fleurs seulement quand elle s'y attend -->0 - Vous lui offrez des fleurs pour lui faire une surprise, comme ça -->+5 - Vous lui offrez des fleurs sauvages que vous avez cueillies vus même. -->+10 - Et elle attrape la maladie de Lyme -->-25 VOTRE CONDITION ET VOTRE ASPECT PHYSIQUE ****************************************** - Vous attrapez un bedon repérable de loin -->-15 - Vous attrapez un bedon repérable de loin et faites de l'exercice pour tenter de l'éliminer -->+10 - Vous attrapez un bedon repérable de loin et mettez des jeans taille 56 et des chemises hawaïennes XXL -->-5 LES SOINS DU CORPS **************** - Vous vous coupez les ongles -->+5 - Vous vous coupez les ongles dans le salon -->-10 - Vous vous coupez les ongles et visez le chat avec les copeaux -->-15 - Vous vous rasez le week-end -->+2 - Vous ne vous rasez pas le week-end -->-4 - Vous ne prenez pas de bain le week-end non plus -->-8 - Mais elle non plus d'ailleurs -->+8 LES FINANCES ********** - Vous dépensez beaucoup d'argent pour des choses complètement inutiles -->-5 - Choses qu'en plus elle n'utilisera pas -->-10 - Comme un avion modèle réduit -->-20 - Et votre enfant a besoin d'un appareil dentaire. -->-30 - En fait vos quatre enfants ont besoin d'un appareil dentaire -->-120 EN VOITURE ******** - Vous vous trompez de route -->4 - Vous vous trompez de route puis vous vous perdez complètement -->-10 - Et vous aboutissez dans le pire quartier mal famé de la ville -->-15 - Et vous rencontrez la faune locale -->-25 - Et elle se rend compte que vous avez menti à propos de votre ceinture noire de karaté. -->-60 LA GRANDE QUESTION ****************** - Elle demande "Est-ce que je suis grosse?" -->-5 - Vous hésitez avant de répondre. -->-10 - Vous répondez "à quels endroits?" -->-25 COMMUNICATION ************* - Elle veut vous parler d'un problème et vous l'écoutez en prenant l'air concerné -->0 - Elle veut vous parler d'un problème et vous l'écoutez pendant 30 minutes -->+5 - Vous l'écoutez pendant 30 minutes sans regarder la télé -->+10 - Mais elle réalise que c'est parce que vous vous êtes endormis -->-10 Total final de 527 pts à 1280 pts: Analyse des résultats Score supérieur à 400 points : Dites-moi, entre-nous, vous croyez ça possible….c'est très vilain de mentir, enfin dans le doute, nous vous décernons "l'auréole d'or", si en plus vous décidez de passez une annonces, vos résultats seront publiés avec, bonne chance ! Score entre 200 point et 399 points : Alors là vous êtes un bon, elle n'attend que vous, faites votre choix, de toute façon vous la rendrez heureuse, nous vous conseillons même d'organiser des formation pour apprendre aux autres… les pauvres !!!! Si vous avez un score entre 50 et 199 points, de très bonnes dispositions qui ne demande qu'à être complétées, corrigez les accidents de parcours, passez-vous "Titanic" en boucle pendant un week-end ou deux (défense de s'endormir ou il faut recommencer). Entre 0 et 49 pointsvotre cas reste intéressant, certains points peuvent être encore améliorer, mais vous êtes sur la bonne voie. On sent que vous ne demandez qu'à progresser, il faut encourager les bonnes volontés. Si vous voulez un électrochoc, revoyez le film "Calmos" de Bertrand Blier, vous m'en direz des nouvelles. Score négatif Entre -50 et -1, n'ayez quand même pas trop d'inquiétude, ce "Quiz" est difficile, accrochez-vous, demandez conseil à votre mère, relisez "Freud"….surtout ne vous laissez pas aller à votre "penchant naturel" ou vous plongeriez dans les profondeurs du classement… De - 200 à -51, il est temps de réagir, vous ne pouvez pas rester comme ça, abonnez-vous à Marie-claire, Madame Figaro et femme actuelle et lisez l'intégralité du courrier des lectrices. Prévoyez en plus quelques soirée sur "Arte" sur le "Ou en est le féminisme aujourd'hui ?". De - 350 à -201, vous êtes au milieu du gué, vous avez le choix: ou vous prenez modèles sur les personnage favoris du dessinateur "Reiser", vous achetez un "Marcel" pour arpenter les plages avec un caleçon blanc trois tailles trop large, ou vous ouvrez un Fan club de "Claire Bretecher (dessinatrice de BD, plutôt côté femme, femme…) que vous suivez à la lettre. Mais entre nous le remède n'est-il pas pire que le mal (je parle pour vous, bien sûr !) ? En dessous de -351, votre cas devient intéressant, le "Guiness" des records est proche, encore un effort, continué de fréquenter vos meilleurs copains (ceux qui sont seuls et qui veulent le rester…), contactez des avocats spécialiste du divorce, ils manquent parfois d'imagination pour les motifs de rupture ! Pour encore améliorer votre score, revoyez "La guerre du feu ". abonnez, aboutissez, accessoire, accidents, accompagnez, accrochez, acheter, achetez, actuelle, ailleurs, aime, aimez, alcool, aller, allez, allée, alors, amour, amoureusement, améliorer, aménagement, aménager, analyse, anniversaire, annonces, appareil, apprendre, après, argent, arpenter, arrêtez, arte, aspect, aspirateur, assez, assurez, atomic, attend, attendez, attrape, attrapez, aucun, aujourd, aurez, auréole, autre, autres, avant, avec, avez, avion, avocats, ayez, bain, bains, balancez, barbara, basket, bavarder, bazardez, beaucoup, beaux, bedon, benne, berger, bertrand, besoin, bien, bière, bières, blanc, blier, bonne, bonnes, bouchés, boucle, boulet, bourrée, bretecher, bruit, bureau, buvez, cabriolet, cadeau, café, caleçon, calmos, caniche, caraco, carburant, carte, cats, ceinture, centre, certains, cette, ceux, chance, chaque, chat, chemises, chercher, chic, chien, chips, chocolat, choix, chose, choses, cigarettes, cinéma, claire, clara, classement, club, cohue, combles, comme, commercial, communication, compagne, complètement, complétées, compte, concerné, condition, conseil, conseillons, contactez, continuerez, continué, conversation, copains, copeaux, copines, corps, corrigez, coupe, coupez, coureur, courrier, courses, couvert, couverts, couvertures, couvre, croupe, croyez, crédit, cueillies, cyborg, célibataire, côté, côtés, dans, danseuse, dansez, demande, demandez, dentaire, dernière, dessinateur, dessinatrice, dessous, dessus, deux, devant, devez, devient, devoirs, difficile, direz, dispositions, dites, divorce, donnez, dont, dormait, doute, durant, débouchez, décernons, décharge, décidez, décoratifs, défense, dégoûtante, dépassez, dépensez, déposez, détestez, dîner, dînez, effort, elle, emmenez, empreintes, encore, encourager, endormez, endormir, endormis, endroit, endroits, enfance, enfant, enfants, enfin, ensemble, entendez, entiers, entre, entrez, envisagez, exercice, 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motifs, mère, mémoire, ménage, même, nature, naturel, nbsp, nettoyez, nettoyé, noire, notoire, nous, nouvelles, nuit, nulle, nécessaire, négatif, négatifs, obtiendrez, offrez, ongles, opéra, ordures, oreillers, organiser, orphelin, oubliez, ouvrez, pack, packs, panier, panne, papier, parce, parcours, parents, parfois, parfum, parle, parler, parquet, participez, passage, passant, passez, passé, pauvres, penchant, pendant, perdez, personnage, petit, peuvent, physique, picole, piquer, pire, plages, plaignez, planquez, plaît, pleut, plongeriez, pluie, plus, plutôt, plàtre, point, points, pointsvotre, poitrine, porsche, portez, posez, possible, pote, poubelle, poubelles, pour, pouvez, prenant, prenez, pris, problème, proche, profondeurs, progresser, projet, propos, proprement, prénom, présentez, prévoyez, publiés, puez, puis, père, quand, quartier, quatre, quel, quelque, quelques, quels, question, quiz, quizz, ramollit, rappelez, rasez, rayon, recommencer, records, refaire, regarder, regarderez, regardez, reiser, rejoindre, relevé, relisez, rembourser, remplacez, remplit, remède, rencontrez, rend, rendre, rendrez, rentre, rentrez, repeindre, repérable, respectez, restaurant, reste, rester, restez, retirez, revoyez, rien, robot, robots, ronflant, rose, rouleau, route, rugby, rupture, réagir, réalise, réduit, répondez, répondre, réservoir, résultats, sale, sales, salis, salle, salon, samedi, sans, sauvages, score, sent, seront, seulement, seuls, siliconer, siège, société, soeur, soins, soir, soirée, soit, somme, sont, sort, sortez, sortie, sortir, souris, sous, spécialiste, station, story, streisand, suis, suivez, supérieur, surprise, surtout, surveillez, suspect, séduisante, tabac, taille, tailles, tango, tape, tard, tatouage, tellement, temps, tenter, test, titanic, titre, toilette, toilettes, total, tout, toute, travail, trois, trompez, trop, trouvez, très, télé, usage, utilisera, vaguement, vaisselle, ventilo, verre, veulent, veut, vide, vieux, vilain, ville, visez, visite, voici, voie, voir, voit, voiture, volontés, vomi, vomir, vomit, votre, voulez, vous, vérifier, vêtements, week, écoutez, électrique, électrochoc, éliminer, était, éteinte, éveillé, êtes, être, Blague n° 4529 Un gars qui vient de faire une super longue route en voiture pendant la nuit décide de s'arrêter pour dormir un peu sur le coup des 6 heures du mat', avant de continuer son chemin, encore long, quelques heures plus tard. Il s'arrête sur un parking à l'entrée d'une grande ville, un peu à l'écart de la grande route, pour dormir un peu. Mais son parking est en fait un lieu de passage obligé pour tous les joggers du dimanche de la ville... Et sur le coup des sept heures, il est réveillé par un "Toc Toc" à la fenêtre de la voiture. Le voyageur, tiré de son sommeil ouvre les yeux, baisse la vitre et dit: - Ouais, qu'est-ce qu'il y a? - Vous avez l'heure, demande le jogger. - Il est 7h15, répond le voyageur après un coup d'oeil sur sa montre. Le jogger le remercie, et s'en va en courant. Le voyageur se rendort, mais pour peu de temps car des coups sur sa vitre le tirent de son sommeil: - Pardon monsieur, est-ce que vous avez l'heure - 7h30! Le deuxième jogger remercie et s'en va. Voyant que d'autres joggers risquent par la suite de venir l'empêcher de dormir, le voyageur prend un papier, un crayon, et il écrit: "Je ne sais pas l'heure qu'il est!" sur son papier, qu'il colle bien en évidence sur sa vitre. Puis il se rendort. Un quart d'heure plus tard, on tape au carreau: - Monsieur, monsieur?... Il est 7h45. après, arrête, arrêter, autres, avant, avez, baisse, bien, carreau, chemin, colle, continuer, coup, coups, courant, crayon, demande, deuxième, dimanche, dormir, décide, empêcher, encore, entrée, faire, fait, fenêtre, gars, grande, heure, heures, jogger, joggers, lieu, long, longue, mais, monsieur, montre, nuit, obligé, oeil, ouais, ouvre, papier, pardon, parking, passage, pendant, plus, pour, prend, puis, quart, quelques, remercie, rendort, risquent, route, répond, réveillé, sais, sept, sommeil, suite, super, tape, tard, temps, tirent, tiré, tous, venir, vient, ville, vitre, voiture, vous, voyageur, voyant, yeux, écart, écrit, évidence, Blague n° 155 Un gars est en voyage d'affaire dans une ville qu'il ne connaît pas. Il demande à des autochtones où il pourrait s'amuser un peu le soir? On lui répond: "Allez donc chez Raoul, c'est sur la grand route. Il y a toujours un chouette spectacle, et en plus, si vous ne l'aimez pas, on vous rembourse votre argent!" Le soir venu, le gars se rend chez Raoul. En vedette ce soir-là, il y a "un canard qui fait des pipes" (eh oui!). Le gars donne alors le montant de l'entrée, soit 100 ff au patron, et il se retrouve dans une pièce avec le canard. Il enlève son pantalon et s'avance vers le canard, mais celui-ci ne l'entend pas de cette oreille... et voilà notre gars qui se met à courir après son canard sans jamais l'attraper... Déçu, le gars renfile son pantalon et ressort la pièce pour se retrouver devant le patron. Naturellement, il lui demande le remboursement. Le patron insiste pour qu'il fasse un nouvel essai. Bon prince, notre gars se remet en chasse du canard, mais sans plus de succès. Alors le patron lui rend son argent, en s'excusant pour tous les efforts restés vains. Il lui fait promettre de revenir le lendemain pour voir cette fois-ci un spectacle avec une fille et un Berger Allemand. Le soir suivant, le gars revient chez Raoul comme convenu. Il rentre dans une pièce sombre qui donne sur une grande vitre sans tain, et s'assied sur une des chaises pliantes disposées devant . La vitre sans tain donne sur une pièce illuminée dans laquelle on distingue une belle jeune fille et un grand chien. Le show commence, et, lorsque le couple est en pleine fornication, notre gars se tourne vers son voisin immédiat pour lui dire: "Wow quel spectacle!" Et le voisin lui répond: "Vous auriez du être là hier soir: Il y avait un gars qui cherchait à enculer un canard" affaire, aimez, allemand, allez, alors, amuser, après, argent, assied, attraper, auriez, autochtones, avait, avance, avec, belle, berger, canard, celui, cette, chaises, chasse, cherchait, chez, chien, chouette, comme, commence, connaît, convenu, couple, courir, dans, demande, devant, dire, disposées, distingue, donc, donne, déçu, efforts, enculer, enlève, entend, entrée, essai, excusant, fait, fasse, fille, fois, fornication, gars, grand, grande, hier, illuminée, immédiat, insiste, jamais, jeune, laquelle, lendemain, lorsque, mais, montant, naturellement, notre, nouvel, oreille, pantalon, patron, pipes, pièce, pleine, pliantes, plus, pour, pourrait, prince, promettre, quel, raoul, rembourse, remboursement, remet, rend, renfile, rentre, ressort, restés, retrouve, retrouver, revenir, revient, route, répond, sans, show, soir, soit, sombre, spectacle, succès, suivant, tain, toujours, tourne, tous, vains, vedette, venu, vers, ville, vitre, voilà, voir, voisin, votre, vous, voyage, être, Blague n° 4369 C'est un Anglais qui passe ses vacances en France dans un petit village et qui n'a plus de lames pour son rasoir. Il se rend chez l'épicier du coin et demande: - Do you avoir des lames de razor? - Oui monsieur (et l'épicier lui tend une boite de Gilette) - Aow, mais ce ne sont pas des Wilkinson. Vous n'avez pas Wilkinson? - Non monsieur, désolé. Mais les Gilette, c'est des bonnes aussi vous savez! - Mais elles sont beaucoup inférieures à Wilkinson, this is british steel you know... Grande qualité! Alors l'épicier lui répond: - écoutez bien, je peux vous assurer que les Gilette n'ont rien à envier aux Wilkinson. La preuve: l'an dernier, ma femme en a avalé une. ça lui a fait une amygdalectomie, une ovariectomie, une hystérectomie, ça a coupé deux doigts au postier, circoncis le maire, émasculé l'instituteur... et j'ai encore pu me raser 10 fois avec après! alors, amygdalectomie, anglais, après, assurer, aussi, avalé, avec, avez, avoir, beaucoup, bien, boite, bonnes, british, chez, circoncis, coin, coupé, dans, demande, dernier, deux, doigts, désolé, elles, encore, envier, fait, femme, fois, france, gilette, grande, hystérectomie, inférieures, instituteur, know, lames, maire, mais, monsieur, ovariectomie, passe, petit, peux, plus, postier, pour, preuve, qualité, raser, rasoir, razor, rend, rien, répond, savez, sont, steel, tend, this, vacances, village, vous, wilkinson, écoutez, émasculé, épicier, Blague n° 4477 Deux copains parlent jardinage. L'un deux dit à l'autre,: Quel est ton secret pour obtenir les énorme tomates que j'ai vues dans ton jardin hier. - Hmmm... je ne sais pas si je dois te le dire car tu ne me croiras pas. Mais le premier insiste. Du coup l'autre lui révèle son "truc": - Eh bien, tous les soir après le souper, je prend ma douche, j'enfile ma robe de chambre et je vais au jardin. Je me mets devant mes plantations et j'ouvre ma robe de chambre toute grande pendant cinq minutes, c'est tout. Le lendemain, le premier exécute le même rituel que son ami et ainsi de suite les jours suivants. En peu de temps il voit ses tomates grossir énormément. Il en est très satisfait. Sa jolie voisine, ayant remarqué les énormes tomates veut connaître son secret. Un peu embarrassé, il tente d'éluder la requête, mais elle insiste, et rouge de confusion, il doit lui aussi confier sa méthode. La voisine, ravie, lui dit qu'elle aussi va l'essayer. Après deux semaines, n'ayant pas eu de nouvelle de sa jolie voisine, il va sonner chez elle. - Alors, ces tomates, elle sont à votre goût? - Bof, lui répond-elle, elles sont toujours petites, mais vous devriez voir mes concombres, il sont énormes... ainsi, alors, après, aussi, autre, ayant, bien, chambre, chez, cinq, concombres, confier, confusion, connaître, copains, coup, croiras, dans, deux, devant, devriez, dire, dois, doit, douche, elle, elles, embarrassé, enfile, essayer, exécute, goût, grande, grossir, hier, hmmm, insiste, jardin, jardinage, jolie, jours, lendemain, mais, mets, minutes, méthode, même, nouvelle, obtenir, ouvre, parlent, pendant, petites, plantations, pour, premier, prend, quel, ravie, remarqué, requête, rituel, robe, rouge, répond, révèle, sais, satisfait, secret, semaines, soir, sonner, sont, souper, suite, suivants, temps, tente, tomates, toujours, tous, tout, toute, truc, très, vais, veut, voir, voisine, voit, votre, vous, vues, éluder, énorme, énormes, énormément, Blague n° 4379 C'est un mec qui en a une tellement grande que jusqu'à présent il n'a pu se faire aucune femme. Un jour, un de ses amis lui dit que dans le quartier chaud, il y a une fille qui est vraiment... mais vraiment très très large; "Y aura pas de problème, tu pourras y mettre le bras, la tête, tout ce que tu veux !", lui assure son ami. Alors le gars suit le précieux conseil, et en effet, il parvient sans aucun problème à se faire la prostituée! Naturellement, il est content, mais en même temps il est étonné. Il lui demande : - Mais quand même, tu sens rien, là? Et elle répond: - Non, pourquoi, t'as pété ? alors, amis, assure, aucun, aucune, aura, bras, chaud, conseil, content, dans, demande, effet, elle, faire, femme, fille, gars, grande, jour, jusqu, large, mais, mettre, même, naturellement, parvient, pourquoi, pourras, problème, prostituée, précieux, présent, pété, quand, quartier, rien, répond, sans, sens, suit, tellement, temps, tout, très, tête, veux, vraiment, étonné, Blague n° 1088 Pourquoi faut-il enterrer les français sur le ventre ? Si on les enterre sur le dos, on aura jamais assez de terre pour remplir leur grande gueule. assez, aura, enterre, enterrer, faut, français, grande, gueule, jamais, leur, pour, pourquoi, remplir, terre, ventre, Blague n° 4002 C'est le pape qui revient d'une visite en Afrique. Il descend de l'avion avec une splendide noire à chaque bras. Seulement, si vous voyez ce que je veux dire, les femmes n'ont pas l'air d'être de très grande vertu... Le cardinal qui le reçoit à l'arrivée ouvre des yeux ronds : - Mais votre sainteté, ce sont des putes !! - Des putes ! des putes ! Oui... Mais de Tanzanie ! afrique, arrivée, avec, avion, bras, cardinal, chaque, descend, dire, femmes, grande, mais, noire, ouvre, pape, putes, revient, reçoit, ronds, sainteté, seulement, sont, splendide, tanzanie, très, vertu, veux, visite, votre, vous, voyez, yeux, être, Blague n° 4404 Cette femme de la jet set a toujours été une grande amoureuse. Toujours un nouvel amant ou un nouveau mari à son actif, toujours les couvertures de Voici etc... Mais aujourd'hui, elle est morte. Eh oui, c'est triste. Lors de son enterrement, beaucoup de monde défile devant le cercueil et en particulier deux de ses anciennes 'copines'. écoutons les cancaner une dernière fois: - Ah enfin, ça y est! Elle les a quand même rejoints! - De qui parles-tu, des ses maris ou de ses amants? - Ni des uns, ni des autres... Je parlais de ses mollets actif, amant, amants, amoureuse, anciennes, aujourd, autres, beaucoup, cancaner, cercueil, cette, copines, couvertures, dernière, deux, devant, défile, elle, enfin, enterrement, femme, fois, grande, lors, mais, mari, maris, mollets, monde, morte, même, nouveau, nouvel, parlais, parles, particulier, quand, rejoints, toujours, triste, voici, écoutons, Blague n° 3779 Deux amis se rencontrent. L'un, joueur invétéré dit à l'autre: Il faut que je t'annonce une grande nouvelle: j'arrête de jouer! Plus de casino, plus de tiercé, plus de poker.... Bravo, lui dit l'autre. Mais pardonne-moi, te connaissant, j'ai du mal à y croire. Je suis même sûr que tu ne tiendras pas! Ah bon? Tu paries combien? amis, annonce, arrête, autre, bravo, casino, combien, connaissant, croire, deux, faut, grande, invétéré, jouer, joueur, mais, même, nouvelle, pardonne, paries, plus, poker, rencontrent, suis, tiendras, tiercé, Blague n° 4082 C'est l'histoire d'un Italien coureur de jupon, d'un écossais obsédé par le fric et d'un homosexuel invétéré qui cassent leur pipe le même jour. Ils se retrouvent devant Saint Pierre. Comme ils sont jeunes, ils plaident leur cause et supplie Saint Pierre de leur donner une seconde chance. Finalement, Saint Pierre cède mais les avertit: "D'accord, je vais vous donner une seconde chance sur terre, mais il ne faudra plus jamais céder à vos vices !" Aussitôt promis, voilà nos trois zigs réincarnés dans une grande ville européenne. Ils commencent à errer dans les rues, sans trop savoir s'ils ont réellement vécu la scène ou s'il s'agissait simplement d'un cauchemar collectif. Voilà que tout à coup l'Italien aperçoit une superbe nana et bien sûr il s'empresse d'aller lui faire du plat. Celle-ci n'est pas insensible à son charme, mais dès que l'italien lui propose de monter avec lui à l'hôtel du coin, "POUF", le voilà qui disparaît ! Les deux autres gaillards, convaincus maintenant de la sévérité de Saint Pierre se regardent inquiets, et se jurent de mener dorénavant une vie saine et sans reproche. Mais, comme vous le savez, chassez le naturel et il revient au galop ! Alors notre écossais aperçoit tout à coup un portefeuille très épais à terre. Bien sûr, il se baisse....et "POUF", l'homosexuel disparaît ! accord, agissait, aller, alors, aperçoit, aussitôt, autres, avec, avertit, baisse, bien, cassent, cauchemar, cause, celle, chance, charme, chassez, coin, collectif, comme, commencent, convaincus, coup, coureur, cède, céder, dans, deux, devant, disparaît, donner, dorénavant, empresse, errer, européenne, faire, faudra, finalement, fric, gaillards, galop, grande, histoire, homosexuel, hôtel, inquiets, insensible, invétéré, italien, jamais, jeunes, jour, jupon, jurent, leur, maintenant, mais, mener, monter, même, nana, naturel, notre, obsédé, pierre, pipe, plaident, plat, plus, portefeuille, pouf, promis, propose, regardent, reproche, retrouvent, revient, rues, réellement, réincarnés, saine, saint, sans, savez, savoir, scène, seconde, simplement, sont, superbe, supplie, sévérité, terre, tout, trois, trop, très, vais, vices, ville, voilà, vous, vécu, zigs, écossais, épais, Blague n° 1632 ça se passe au bord la mer. C'est deux gars qui sont de vrais jumeaux. Il y a Robert et Raymond Kulasec (les fils de Jean, bien sûr). Robert s'est marié à Jeanine mais Raymond est resté célibataire. Le seul bien que possède Raymond en dehors de sa maison, c'est une vieille chaloupe... Un jour, la femme de Robert, Jeanine, meurt. Et le même jour, la chaloupe de Raymond coule! Une vieille dame de leurs connaissances rencontre Raymond le lendemain. mais elle confond Raymond et Robert. Elle dit à Raymond: - Oh monsieur Kulasec... J'ai appris votre grande perte. ça doit être terrible pour vous!? Raymond lui répond: - Eh ben en fait oui. Je suis vraiment démuni maintenant. Enfin il faut quand même relativiser: Elle était pourrie dès le départ, elle avait l'arrière tout abîmé, elle sentait le poisson et jamais au grand jamais je n'ai connu une chose qui prenait l'eau aussi vite qu'elle. Il faut dire qu'elle avait une grosse fissure par devant et un grand trou à l'arrière. D'ailleurs, le trou devenait de plus en plus gros à chaque fois qu'on l'utilisait... En fait, ce qu'elle n'aura pas supporté, c'est que je la loue à quatre gars pour qu'ils prennent un peu de bon temps avec: Je leur avais pourtant dit d'y aller mollo, mais ces jeunes branleurs ont voulu monter à quatre en même temps. C'en était trop pour elle et elle a craqué en plein milieu. abîmé, ailleurs, aller, appris, arrière, aura, aussi, avais, avait, avec, bien, bord, branleurs, chaloupe, chaque, chose, confond, connaissances, connu, coule, craqué, célibataire, dame, dehors, deux, devant, devenait, dire, doit, démuni, départ, elle, enfin, fait, faut, femme, fils, fissure, fois, gars, grand, grande, gros, grosse, jamais, jean, jeanine, jeunes, jour, jumeaux, kulasec, lendemain, leur, leurs, loue, maintenant, mais, maison, marié, meurt, milieu, mollo, monsieur, monter, même, passe, perte, plein, plus, poisson, possède, pour, pourrie, pourtant, prenait, prennent, quand, quatre, raymond, relativiser, rencontre, resté, robert, répond, sentait, seul, sont, suis, supporté, temps, terrible, tout, trop, trou, utilisait, vieille, vite, votre, voulu, vous, vraiment, vrais, était, être, Blague n° 5014 Le procureur Kenneth Starr à Bill Clinton: - Monica Lewinski dit que vous avez un petit pénis! Réponse de Bill Clinton: - Monica a une grande gueule... avez, bill, clinton, grande, gueule, kenneth, lewinski, monica, petit, procureur, pénis, réponse, starr, vous, Blague n° 4181 Trois jeunes religieuses sont dans un compartiment de train, en route vers Paris pour assister à la grande messe des Journées de la Jeunesse célébrée par Jean-Paul II. Les nonnes sympathisent rapidement et se mettent à discuter. Au bout d'un certain temps, elles se confient leurs pêchés les plus importants: La première dit: - Mon plus gros pêché, c'est la luxure... Tous les ans, je prend congé du couvent pendant quelques jours et je fais la prostituée. Bien sûr, je l'argent que je gagne en faisant cela, je le donne aux pauvres, mais il n'en reste pas moins que c'est un gros pêché... La deuxième nonne dit: - Moi, mon plus gros pêché, c'est d'aimer boire. Toutes les économies que je peux réaliser sur une année, je les consomme en quelques jours une fois par an, en me saoulant... La troisième nonne écoutait ses deux consoeurs attentivement, sans dire un mot. Lorsque son tour vint de confesser son plus gros pêché, elle répondit en souriant: - Mon plus gros pêché, c'est de cancaner... E j'ai vraiment hàte de rentrer au couvent maintenant. aimer, année, argent, assister, attentivement, bien, boire, bout, cancaner, cela, certain, compartiment, confesser, confient, congé, consoeurs, consomme, couvent, célébrée, dans, deux, deuxième, dire, discuter, donne, elle, elles, fais, faisant, fois, gagne, grande, gros, hàte, importants, jean, jeunes, jeunesse, journées, jours, leurs, lorsque, luxure, maintenant, mais, messe, mettent, moins, nonne, nonnes, paris, paul, pauvres, pendant, peux, plus, pour, première, prend, prostituée, pêché, pêchés, quelques, rapidement, religieuses, rentrer, reste, route, réaliser, répondit, sans, saoulant, sont, souriant, sympathisent, temps, tour, tous, toutes, train, trois, troisième, vers, vint, vraiment, économies, écoutait, Blague n° 396 C'est un homme qui va dans un bar et qui demande : - Deux grands whisky secs, s'il vous plaît. Le barman les lui sert et le gars se les enfile l'un derrière l'autre. Il paye, sort du bar et va dans un autre bar en marchant moins droit. Là, il demande : - Un grand whisky sec, s'il vous plaît. Le barman le lui sert et le gars se l'enfile. Il paye, sort du bar et va dans un autre bar, en marchant un encore moins droit. Là, il demande : - Un whisky sec, hips ! Le barman le lui sert et le gars le boit. Il paye et sort comme il peu du bar, en titubant. Il rentre chez lui et en bas de l'immeuble, il sort de sa poche une petite flasque de whisky et s'en boit une grande lampée. Après ça, il rampe dans l'escalier jusqu'à sa porte. L'ouvre comme il peu en tremblant et en mettant un bon moment à trouver le trou de la serrure. Il entre, va dans son salon, ouvre son bar, prend un verre à digestif et le remplit de whisky qu'il écluse en une gorgée. De là, il se traîne jusque dans sa chambre, monte péniblement sur son lit, prend un dé à coudre sur la table de nuit qu'il remplit de whisky avec la flasque qu'il n'avait pas vidée (faut suivre, hein ?). Et il boit cul sec tout le contenu du dé à coudre. A ce moment là, il dit à sa femme : "C'est t-t-tout de même cur-hips-ieux. Moins jjje bois, plus j'suis saoul." après, autre, avait, avec, barman, bois, boit, chambre, chez, comme, contenu, coudre, dans, demande, derrière, deux, digestif, droit, encore, enfile, entre, escalier, faut, femme, flasque, gars, gorgée, grand, grande, grands, hein, hips, homme, ieux, immeuble, jjje, jusqu, jusque, lampée, marchant, mettant, moins, moment, monte, même, nuit, ouvre, paye, petite, plaît, plus, poche, porte, prend, péniblement, rampe, remplit, rentre, salon, saoul, secs, serrure, sert, sort, suis, suivre, table, titubant, tout, traîne, tremblant, trou, trouver, verre, vidée, vous, whisky, écluse, Blague n° 4264 Un prêtre catholique était parti convertir des tribus africaines. Comme il venait de débarquer, il n'était pas encore très bon question dialecte local. Du coup, il s'était payé les services d'un traducteur. Un beau jour, il obtient l'accord du chef de la tribu pour faire son speech devant la tribu au complet. Alors il se place sur la place, il monte sur une grosse pierre pour être bien vu de tous, et il demande à son traducteur de venir se placer à côté de lui. Le missionnaire commence: - Si vous le voulez, je vous montrerai comment creuser un trou dans la terre de telle manière que vous pourrez trouver de l'eau pure au fond de ce trou! La tribu répond: - Hun-ga-wa! Le missionnaire continue: - Je vous montrerai comment capturer des animaux sans pour autant avoir à quitter votre village! - Hun-ga-wa! à ce stade, le missionnaire est super heureux de remporter l'adhésion de tous les autochtones à ses idées. Il poursuit: - Et ensuite je vous montrerai comment faire la paix avec les autres tribus qui ne cherchent qu'à prendre votre terre et vos femmes - HUN-GA-WA! Cette fois-ci, les villageois ont tellement crié que tous les oiseaux se sont enfuis des arbres alentour. C'est sur cet encouragement que le prêtre finit son discours. Ensuite, une grande fête est donnée pendant laquelle il y a moultes danses traditionnelles et musique. Plus tard dans l'après-midi, l'interprète vient voir le missionnaire pour lui faire un rapport: - Notre chef a beaucoup apprécié votre discours. Il aimerait vous emmener dans la savane pour voir de plus près tous les animaux qui vivent sur les terres du village. Le curé est enthousiaste et heureux d'avoir réussi à impressionner favorablement le chef de la tribu. Il dit au traducteur: - Dites au chef que je serai très honoré qu'il me fasse une visite guidée. Alors le chef, le traducteur, le missionnaire et quelques guerriers s'en vont faire le tour des terres de la tribu. Ils passent donc dans un pàturage dans lequel paissent une centaine d'animaux domestiques: vaches, chèvres et moutons. D'ailleurs, le curé est impressionné de voir tant d'animaux pour une petite tribu. Au moment où ils s'apprêtent à repartir, le chef de la tribu dit quelque chose à l'oreille du traducteur. Le curé demande alors au traducteur: - Qu'a dit le chef? - Il a dit de faire attention où vous mettez les pieds, parce que vous avez marché dans le Hun-ga-wa. accord, adhésion, africaines, ailleurs, aimerait, alentour, alors, animaux, apprécié, apprêtent, après, arbres, attention, autant, autochtones, autres, avec, avez, avoir, beau, beaucoup, bien, capturer, catholique, centaine, cette, chef, cherchent, chose, chèvres, comme, commence, comment, complet, continue, convertir, coup, creuser, crié, curé, côté, dans, danses, demande, devant, dialecte, discours, dites, domestiques, donc, donnée, débarquer, emmener, encore, encouragement, enfuis, ensuite, enthousiaste, faire, fasse, favorablement, femmes, finit, fois, fond, fête, grande, grosse, guerriers, guidée, heureux, honoré, idées, impressionner, impressionné, interprète, jour, laquelle, lequel, local, manière, marché, mettez, midi, missionnaire, moment, monte, montrerai, moultes, moutons, musique, notre, obtient, oiseaux, oreille, paissent, paix, parce, parti, passent, payé, pendant, petite, pieds, pierre, place, placer, plus, pour, pourrez, poursuit, prendre, près, prêtre, pure, pàturage, quelque, quelques, question, quitter, rapport, remporter, repartir, répond, réussi, sans, savane, serai, services, sont, speech, stade, super, tant, tard, telle, tellement, terre, terres, tour, tous, traditionnelles, traducteur, tribu, tribus, trou, trouver, très, vaches, venait, venir, vient, village, villageois, visite, vivent, voir, vont, votre, voulez, vous, était, être, Blague n° 1550** Nous sommes samedi. Un jeune garçon vient d'être embauché comme vendeur dans une grande surface. Le patron se déplace personnellement pour lui montrer comment bien vendre: "Regarde-moi faire" dit le patron en s'approchant d'un client qui venait à peine d'entrer. "Puis-je vous aider Monsieur?" dit le patron Le client lui répond: "Je viens juste d'emménager dans ma nouvelle maison et je voulais de l'engrais pour mon gazon." Le patron répond: "Très bien monsieur. Nous avons des sacs de 10 et de 25 kg. Je vous suggère de prendre le sac de 25 kg" "Pourquoi cela. Ne serait-ce pas un peu trop?" "Eh bien, le sac de 25 kg vous permettra de tenir une année complète, alors qu'avec le sac de 10 kg, vous serez à cours pendant l'été" répond le patron. "Très bien, je prends le sac de 25 kg" répond le client "Parfait Monsieur. Et quelle sorte de ràteau allez vous utiliser?" "Un ràteau? Pourquoi devrai-je utiliser un ràteau?" "Monsieur, si vous ne passez pas votre gazon au ràteau avant de mettre de l'engrais, les granulés d'engrais n'iront pas au contact du sol et n'auront aucun effet..." répond le patron "Dans ce cas, mettez-moi un ràteau en plus" "Très bien Monsieur. Et avec cela, je vous met un arroseur fixe ou un arroseur oscillant?" Le client commence à être agacé et répond sèchement: "Un arroseur? Hé, je suis juste venu acheter de l'engrais. Pourquoi devrais-je en plus prendre un arroseur?" Le patron répond toujours calme: "Eh bien monsieur, par ici, le climat est assez sec, alors, si vous arrosez juste après avoir fertilisé votre gazon, l'engrais aura un effet maximal et vous aurez certainement le plus beau gazon parmi tous vos voisins" Encore une fois, le client se laisse faire. Et le patron continue: "Je parie que vous n'avez pas de tondeuse? Gagné. Voulez-vous plutôt une tondeuse à essence ou une tondeuse électrique?." "UNE TONDEUSE? Vous m'avez déjà vendu un ràteau et un arroseur en plus de l'engrais. Vous ne trouvez pas que ça suffit?" Le patron, toujours calme lui répond: "Un gazon fraîchement semé doit être tondu dès que possible. C'est ce qui permet de le rendre le plus dru, et donc le plus beau. En le tondant au plus tôt, votre gazon sera aussi beau que celui d'un green de golf! D'autre part, notre promotion sur les tondeuses se termine ce samedi" Le client lui répond: "C'est d'accord, je cède, mettez-moi une tondeuse électrique en plus" ... Après que l'homme soit sorti du magasin avec tous ses achats, le patron va voir le nouvel employé et lui dit: "Alors, tu penses que tu arriveras à faire ça?" L'employé répond que ça devrait aller. Du coup, le patron le laisse aborder un nouveau client: Le nouvel employé s'approche du client: "Puis-je vous aider Monsieur?" L'homme répond: "Oui. J'ai besoin de tampons pour ma femme." Le nouvel employé est estomaqué par la demande du client. Il ne s'attendait pas à un truc comme ça. Comme il veut malgré tout impressionner le patron favorablement, il réfléchit et soudain, il trouve la solution: "Très bien Monsieur. Et voulez-vous une tondeuse à essence ou une tondeuse électrique avec ça?" "Une tondeuse? ça ne va pas dans votre tête? Je suis venu pour des tampons pour ma femme. Pourquoi aurai-je besoin d'une tondeuse à gazon en plus?" L'employé répond: "Et bien Monsieur, si je puis me permettre, comme vous êtes venu acheter des tampons pour votre femme, je pense que ferez une croix sur les galipettes ce week-end. Alors autant tondre la pelouse..." aborder, accord, achats, acheter, agacé, aider, aller, allez, alors, année, approchant, approche, après, arriveras, arroseur, arrosez, assez, attendait, aucun, aura, aurai, aurez, auront, aussi, autant, autre, avant, avec, avez, avoir, avons, beau, besoin, bien, calme, cela, celui, certainement, client, climat, comme, commence, comment, complète, contact, continue, coup, cours, croix, cède, dans, demande, devrai, devrais, devrait, doit, donc, déjà, déplace, effet, embauché, emménager, employé, encore, engrais, entrer, essence, estomaqué, faire, favorablement, femme, ferez, fertilisé, fixe, fois, fraîchement, gagné, galipettes, garçon, gazon, golf, grande, granulés, green, homme, impressionner, iront, jeune, juste, laisse, magasin, maison, malgré, maximal, mettez, mettre, monsieur, montrer, notre, nous, nouveau, nouvel, nouvelle, oscillant, parfait, parie, parmi, part, passez, patron, peine, pelouse, pendant, pense, penses, permet, permettra, permettre, personnellement, plus, plutôt, possible, pour, pourquoi, prendre, prends, promotion, puis, quelle, regarde, rendre, ràteau, réfléchit, répond, sacs, samedi, semé, sera, serait, serez, soit, solution, sommes, sorte, sorti, soudain, suffit, suggère, suis, surface, sèchement, tampons, tenir, termine, tondant, tondeuse, tondeuses, tondre, tondu, toujours, tous, tout, trop, trouve, trouvez, truc, très, tête, utiliser, venait, vendeur, vendre, vendu, venu, veut, viens, vient, voir, voisins, votre, voulais, voulez, vous, week, électrique, êtes, être, Blague n° 1355 Seamus O Brien a été élu "irlandais le plus intelligent" pour la troisième année consécutive. Il a même participé à des émissions TV tant sa culture est grande. On lui suggère alors de participer au show de "Questions pour un Champion" de la B.B.C.. Seamus participe aux sélections, et il est retenu pour participer au jeu. Pendant la compétition, on lui demande de choisir un sujet entre "Histoire de l'Irlande", "Géographie du Zimbabwe" et "Littérature allemande". Naturellement, Seamus étant irlandais, il choisit le premier sujet. Le présentateur lui demande alors: - Seamus , en quelle année a eu lieu la 'Révolte de Pàques'? Seamus répond: - Je passe... - Qui étaient les leaders de la 'Révolte de Pàques'? Seamus répond: "Je passe..." - Combien de temps a duré la 'Révolte de Pàques'*? Seamus répond: "Je passe..." Tout le monde est effondré, même le présentateur, qu'un irlandais ne sache rien à propos de cette page incontournable de l'histoire irlandaise! Alors, du public on entend une voix qui dit: "T'AS RAISON, SEAMUS, NE DIS RIEN à CES DAMNéS ANGLAIS" _____________________________ [On s'instruit en lisant frh: La révolte de Pàques (Easter Rising) est une insurrection nationaliste des irlandais contre les anglais. Elle a eu lieu en 1916, à Pàques bien sûr Les leaders étaient James Connolly et Padraic Pearse * La révolte a duré 6 jours, après lesquels les insurgés se sont rendus, et peu de temps après, les leaders ont été exécutés.] allemande, alors, anglais, année, après, bien, brien, cette, champion, choisir, choisit, combien, compétition, connolly, consécutive, contre, culture, damnés, demande, duré, easter, effondré, elle, entend, entre, exécutés, grande, géographie, histoire, incontournable, instruit, insurgés, insurrection, intelligent, irlandais, irlandaise, irlande, james, jours, leaders, lesquels, lieu, lisant, littérature, monde, même, nationaliste, naturellement, padraic, page, participe, participer, passe, pearse, pendant, plus, pour, premier, propos, présentateur, public, pàques, quelle, questions, raison, rendus, retenu, rien, rising, répond, révolte, sache, seamus, show, sont, suggère, sujet, sélections, tant, temps, tout, troisième, voix, zimbabwe, émissions, étaient, étant, Blague n° 2023 Un soir, Charles-Hubert de Plouhanec quitte son pavillon (de six étages) de Neuilly avec la Rolls pour se rendre dans le petit bar qu'il fréquentait, étant militaire, voilà déjà longtemps. Il cherche son vieux pote Marcel... et le trouve. - Salut, Marcel ! - Eh mais, l'aristo ! ça fait une paie ! - Ben oui, que veux-tu. Dis... - Ouais. T'as besoin d'un tuyau, hein ? - Ben oui. Me faudrait une fille, mais alors, très maigre, tu vois ? - Mouais. Va deux rues derrière le bistrot, et tu demandes la grande Monique, de ma part. - Merci vieux ! Et il suit les indications de Marcel. Ayant trouvé Monique (une perche maigre à faire peur), il lui demande : - C'est combien ? - 200 mon loup. - OK, montez. Et il ouvre la portière. - Ah non (elle louche sur la bagnole), t'es un richto, toi, et ils sont tous malades, les riches. Moi, je suis une honnête pute, pas de cochonneries, hein ! - Bon, bon. voilà 200 de plus et taisez-vous. Elle monte dans la Rolls, il démarre et 15 minutes plus tard arrive chez lui. Monique : "Oah non, hein, dans ces grandes maisons, il s'y passe trop de choses. On retourne à mon hôtel, je marche pas!" Il lui cloque encore 200 frs, elle se tait et le suit. La faisant entrer dans le salon (celui où il y a le piano), il appelle la bonne et lui demande : "Gertrude, faites venir Marie-Louise, je vous prie". Se retournant vers la grande Monique : "Et vous, déshabillez-vous!" Monique : "Beeeh ! Vicelard ! Avec une fille ? Pas mon truc. Je me tire." Il lui redonne 200 frs: elle se déshabille. La servante entre alors, avec une petite fille de six ans. La prenant par la main, il s'approche de la grande Monique et lui dit : - Vous voyez, Marie-Louise, comme vous deviendrez si vous ne mangez pas bien votre soupe ? alors, appelle, approche, aristo, arrive, avec, ayant, bagnole, beeeh, besoin, bien, bistrot, bonne, celui, charles, cherche, chez, choses, cloque, cochonneries, combien, comme, dans, demande, demandes, derrière, deux, deviendrez, déjà, démarre, déshabille, déshabillez, elle, encore, entre, entrer, faire, faisant, fait, faites, faudrait, fille, fréquentait, gertrude, grande, grandes, hein, honnête, hubert, hôtel, indications, longtemps, louche, louise, loup, maigre, main, mais, maisons, malades, mangez, marcel, marche, marie, merci, militaire, minutes, monique, monte, montez, mouais, neuilly, ouais, ouvre, paie, part, passe, pavillon, perche, petit, petite, peur, piano, plouhanec, plus, portière, pote, pour, prenant, prie, pute, quitte, redonne, rendre, retournant, retourne, riches, richto, rolls, rues, salon, salut, servante, soir, sont, soupe, suis, suit, taisez, tait, tard, tire, tous, trop, trouve, truc, très, tuyau, venir, vers, veux, vicelard, vieux, voilà, vois, votre, vous, voyez, étages, étant, Blague n° 4255 Le pape est mort, il faut en désigner un autre. L'administration du Vatican convoque tous les cardinaux suffisamment vieux, et au jour et à l'heure dits des huissiers les conduisent dans une grande salle. Ils s'assoient autour d'une grande table, le seul fauteuil vacant étant celui du défunt pape ; très impressionnés et ne sachant pas ce qui va se passer (on n'a pas convoqué ceux qui étaient présents la dernière fois), les cardinaux attendent silencieusement. Soudain, un huissier s'approche d'un des cardinaux et lui chuchote à l'oreille : "Excusez-moi, quelqu'un est en train de voler votre voiture". Alors, le cardinal se précipite à la fenêtre, les bras au ciel : "Ma voiture ! Ma voiture !" Et la foule l'acclame. (De Coluche) acclame, administration, alors, approche, assoient, attendent, autour, autre, bras, cardinal, cardinaux, celui, ceux, chuchote, ciel, coluche, conduisent, convoque, dans, dernière, dits, défunt, désigner, excusez, faut, fauteuil, fenêtre, fois, foule, grande, heure, huissier, huissiers, impressionnés, jour, mort, oreille, pape, passer, précipite, présents, quelqu, sachant, salle, seul, silencieusement, soudain, suffisamment, table, tous, train, très, vacant, vatican, vieux, voiture, voler, votre, étaient, étant, Blague n° 1240 Examen d'entrée de médecine et d'ingénierie à Punjab. Temps limité : 3 semaines. 2- Rendez une dissertation sur l'ancien empire babylonien avec en particulier des réferences sur l'architecture, la littérature, la loi et les conditions sociales -OU- Donnez le prénom de Pierre Trudeau. 3- Demanderiez-vous à William Shakespeare de : (a) construire un pont (b) naviguer sur l'océan (c) conduire une armée (d) ECRIRE UNE PIECE 4- Quelle est la religion du pape ? (a) Juif (b) Catholique (c) Hindou (d) Polonais (e) Agnostique (ne cocher qu'une réponse) 5- Conversion métrique. Combien de pieds font 0,0 mètres ? 6- Quelle heure est-il quand la grande main est sur le 12 et la petite main est sur le 5 ? 7- Combien de commandements a-t-on donné à Moise (approximativement) ? 8- Comment sont appellés les habitants du nord de l'Inde ? (a) Westerners (b) Southeners (c) Northeners 9- épellez -- Bush, Carter et Clinton 10- 6 rois indiens ont été appellés Akbar, le dernier étant Akbar le Sixième. Nommez les 5 premiers. 12- Pouvez-vous expliquer la théorie de la relativité d'Einstein ? (a) oui (b) non 13- à quoi servent les porte-manteaux ? 15- Expliquez le principe de l'équilibre dynamique de Le Chateliers -OU- épellez votre nom en LETTRES MAJUSCULES 16- Où se trouve la base d'un immeuble de 3 étages ? 17 Quelle partie de l'Inde produit le plus d'oranges ? - Gujara - la Russie - le Canada - le Pakistan 18- Mathématiques avancées. Si vous avez 3 pommes, combien de pommes avez-vous ? 20- La tradition d'efficacité de l

Petit dictionnaire pour elle et lui