C'est des histoires drôles.
C'est juste pour rigoler.
C'est pas toujours très fins.
C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais).
Sachons rire de tout !
Version 2.0.0.4.3.9.8
disjonctée
angélus
fraudes
vociférant
convaincus
suspectés
déposez
ajout
jardinier
conclu
vertes
sanctuaire
grondant
néerlandaise
préféré
fiscal
beauf
autrui
casablanca
couvrant
conduisait
joueuse
gratter
découragez
semoule
couleur
assembleur
élans
général
ennuie
exceptionnel
horizontale
sie
aimerait
rollers
annonçait
posa
débouchant
nagea
détendez
- Blague n° 2968
- Un gars, marié depuis peu va voir le spécialiste en urologie à l'hôpital:
- Docteur, j'ai un problème... C'est assez délicat à expliquer...
Le médecin:
- Je vois à quoi vous faites allusion. Il s'agit d'un problème sexuel, c'est ça?
- Oui docteur. Le problème, lorsque nous faisons l'amour avec ma femme, c'est que je jouis toujours très (trop) vite. C'est assez frustrant pour elle!
Le docteur sourit et lui répond:
- C'est un problème avec lequel beaucoup d'hommes ont eu ou ont encore à faire face. Je sais combien cet inconvénient peut être énervant lorsqu'il persiste, car moi aussi j'ai eu à me battre contre lui.
Heureusement, j'ai développé une méthode que j'ai expérimenté avec succès: Je garde un pistolet chargé 'à blanc' sous mon oreiller. Quand ma femme et moi faisons l'amour, au moment où je sens poindre mon orgasme, je prends mon pistolet et je tire un coup de feu! Cela a pour effet de stimuler ses pulsions sexuelles, et cela fait qu'elle jouit en même temps que moi!!
Essayez cette méthode et revenez me voir dans une semaine pour me dire si cela a fonctionné.
Le jour suivant, alors qu'il circule dans un des couloirs de l'hôpital, l'urologue reconnaît son patient de la veille sur une civière, en route vers la salle de soins intensifs.
Il suit alors les brancardiers et va au chevet du patient pour lui demander ce qui s'est passé. le gars répond:
- Docteur, en sortant de votre consultation, j'ai été acheter un pistolet. Puis le soir, j'ai attendu que nous fassions l'amour avec ma femme... Lorsque j'ai été sur le point de jouir, comme vous l'aviez conseillé, j'ai pris mon arme et j'ai tiré...
... C'est comme ça que je me suis retrouvé avec de la merde plein la figure et la bite arrachée.
acheter, agit, allusion, alors, amour, arme, arrachée, assez, attendu, aussi, avec, aviez, battre, beaucoup, bite, blanc, brancardiers, cela, cette, chargé, chevet, circule, civière, combien, comme, conseillé, consultation, contre, couloirs, coup, dans, demander, depuis, dire, docteur, délicat, développé, effet, elle, encore, essayez, expliquer, expérimenté, face, faire, faisons, fait, faites, fassions, femme, figure, fonctionné, frustrant, garde, gars, heureusement, hommes, hôpital, inconvénient, intensifs, jouir, jouis, jouit, jour, lequel, lorsqu, lorsque, marié, merde, moment, médecin, méthode, même, nous, oreiller, orgasme, passé, patient, persiste, peut, pistolet, plein, poindre, point, pour, prends, pris, problème, puis, pulsions, quand, quoi, reconnaît, retrouvé, revenez, route, répond, sais, salle, semaine, sens, sexuel, sexuelles, soins, soir, sortant, sourit, sous, spécialiste, stimuler, succès, suis, suit, suivant, temps, tire, toujours, trop, très, urologie, urologue, veille, vers, vite, voir, vois, votre, vous, énervant, être,- Blague n° 2316
- Dépourvue d'àme, la femme est dans l'incapacité de s'élever vers Dieu. En revanche elle est en général pourvue d'un escabeau qui lui permet de s'élever vers le plafond pour faire les carreaux. C'est tout ce qu'on lui demande. -- Desproges
Les féministes travaillent, picolent, conduisent comme des mecs et après elles s'étonnent qu'on les encule. -- Patrick Timsit
La femme est, selon la Bible, la dernière chose que Dieu a faite. Il a du la faire le Samedi soir. On sent la fatigue. -- Alexandre Dumas fils
Une femme qui se croit intelligente réclame les mêmes droits que l'homme. Une femme intelligente y renonce -- Colette
La gestation, chez la femme, dure deux cent soixante-dix jours, au cours desquels elle s'empiffre, s'enlaidit, gémit vaguement, tout en contribuant à faire grimper les courbes de l'absentéisme dans l'entreprise. Au bout de ces neuf mois, le petit Homme vient au monde. L'accouchement est douloureux. Heureusement, la femme tient la main de l'homme. Ainsi, il souffre moins. -- Desproges
Quand une femme se tait, c'est qu'elle va dire quelque chose. -- Anonyme
Aucune femme ne se marie pour l'argent : elles sont toutes assez intelligentes pour tomber amoureuses d'un millionnaire avant de l'épouser. -- Cesare Pavese
Trois choses insupportables : le café brûlant, le champagne tiède, et les femmes froides. -- Orson Welles
Sagesse: à part les singes, tous les animaux refusent de faire l'amour face-à-face. Ils doivent pressentir que le derrière se ride moins vite que le visage. -- Sim
Les hommes ont une vie plus agréable que les femmes. Premièrement, ils se marient plus tard et, deuxièmement, ils meurent plus tôt. -- H.L. Mencken
Ce n'est pas vrai que les hommes mariés vivent plus longtemps. ça semble seulement plus long -- Anonyme
absentéisme, accouchement, agréable, ainsi, alexandre, amour, amoureuses, animaux, anonyme, après, argent, assez, aucune, avant, bible, bout, brûlant, café, carreaux, cent, cesare, champagne, chez, chose, choses, colette, comme, conduisent, contribuant, courbes, cours, croit, dans, demande, dernière, derrière, desproges, desquels, deux, deuxièmement, dieu, dire, doivent, douloureux, droits, dumas, dure, dépourvue, elle, elles, empiffre, encule, enlaidit, entreprise, escabeau, face, faire, faite, fatigue, femme, femmes, fils, froides, féministes, gestation, grimper, gémit, général, heureusement, homme, hommes, incapacité, insupportables, intelligente, intelligentes, jours, long, longtemps, main, marie, marient, mariés, mecs, mencken, meurent, millionnaire, moins, mois, monde, mêmes, neuf, orson, part, patrick, pavese, permet, petit, picolent, plafond, plus, pour, pourvue, premièrement, pressentir, quand, quelque, refusent, renonce, revanche, ride, réclame, sagesse, samedi, selon, semble, sent, seulement, singes, soir, soixante, sont, souffre, tait, tard, tient, timsit, tiède, tomber, tous, tout, toutes, travaillent, trois, vaguement, vers, vient, visage, vite, vivent, vrai, welles, élever, épouser, étonnent,- Blague n° 3558
- Encore une blague sur les militaires (heureusement qu'ils ne savent pas lire parce que sinon, ça les énerveraient, toutes ces blagues à leurs dépens)...
Aux 3 jours, les militaires se sont mis à la morphopsichologie (si si, ils sont suffisament cons pour ça).
Un jeune morpho-psychologue examine une recrue :
- Nez aquilin, bouche moyenne ...
Et le troufion en puissance répond :
- Non non, né à Marseilles, Bouches du Rhone.
aquilin, blague, blagues, bouche, bouches, cons, dépens, encore, examine, heureusement, jeune, jours, leurs, lire, marseilles, militaires, morpho, morphopsichologie, moyenne, parce, pour, psychologue, puissance, recrue, rhone, répond, savent, sinon, sont, suffisament, toutes, troufion, énerveraient,- Blague n° 1055
- Une jeune (et mégabonne) touriste américaine tombe en panne au beau milieu de la cambrousse française... Heureusement pour elle, elle est secourue par deux fermiers, qui l'hébergent pendant que sa voiture est au garage... Ne sachant comment les remercier, elle décide d'utiliser le seul talent que la nature ait bien daigné lui offrir (elle est américaine, ne l'oublions pas!), et leur propose donc une petite partie de jambes en l'air...
Les deux paysans acceptent donc, mais avant de commencer, elle leur donne à chacun un préservatif.
- Qu'est-ce que c'est ? Demandent-ils en coeur?...
- C'est pour éviter que j'aie un enfant, leur répond-elle
Ils enveloppent donc leur matériel, et se mettent au travail...
Suite à cela, la fille repart vers l'autre côté de l'Atlantique.
Trois mois plus tard, les deux paysans songent encore à leur nymphe américaine :
- Elle était jolie, hein?
- Bien sur! Mais j'en ai marre! Enfant ou pas enfant, je vais l'enlever son préservatif...
(la blague est souvent racontée avec des Newfies plutôt que des français...)
acceptent, américaine, atlantique, autre, avant, avec, beau, bien, blague, cambrousse, cela, chacun, coeur, commencer, comment, côté, daigné, demandent, deux, donc, donne, décide, elle, encore, enfant, enlever, enveloppent, fermiers, fille, français, française, garage, hein, heureusement, hébergent, jambes, jeune, jolie, leur, mais, marre, matériel, mettent, milieu, mois, mégabonne, nature, newfies, nymphe, offrir, oublions, panne, partie, paysans, pendant, petite, plus, plutôt, pour, propose, préservatif, racontée, remercier, repart, répond, sachant, secourue, seul, songent, souvent, suite, talent, tard, tombe, touriste, travail, trois, utiliser, vais, vers, voiture, était, éviter,- Blague n° 1643
- C'est un installateur de moquette qui est en train de finir de placer une moquette de 50 mètres carrés dans le séjour d'une grande maison.
Après plusieurs heures passées à tirer, étirer et pousser dans tous les sens, le gars s'assied pour savourer une bonne cigarette. Mais en portant la main à sa poche de chemise, le gars ne trouve pas son paquet de clopes...
Tout de suite, il regarde sa moquette, et naturellement, il voit une bosse en plein centre de la moquette qu'il vient de finir de poser!
Pas décidé à tout recommencer, le gars prend son maillet et méthodiquement, s'emploie à aplanir la zone bossue. Heureusement, ça marche, et le gars peut quitter la maison l'esprit tranquille de celui qui a bien travaillé.
Le gars monte alors dans sa camionnette pour rentrer chez lui. Sur la route, il s'aperçoit que son paquet de cigarette était en fait dans la boite à gants. Au même moment, son téléphone portable sonne, et c'est la maîtresse de maison chez qui il vient de poser la moquette qui appelle:
- Nous ne retrouvons plus le hamster du petit; il a du s'échapper...
Vous ne l'auriez pas vu dans la maison pendant que vous posiez la moquette?
alors, aperçoit, aplanir, appelle, après, assied, auriez, bien, boite, bonne, bosse, bossue, camionnette, carrés, celui, centre, chemise, chez, cigarette, clopes, dans, décidé, emploie, esprit, fait, finir, gants, gars, grande, hamster, heures, heureusement, installateur, maillet, main, mais, maison, marche, maîtresse, moment, monte, moquette, mètres, méthodiquement, même, naturellement, nous, paquet, passées, pendant, petit, peut, placer, plein, plus, plusieurs, poche, portable, portant, poser, posiez, pour, pousser, prend, quitter, recommencer, regarde, rentrer, retrouvons, route, savourer, sens, sonne, suite, séjour, tirer, tous, tout, train, tranquille, travaillé, trouve, téléphone, vient, voit, vous, zone, échapper, était, étirer,- Blague n° 140
- Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert
Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements.
Le type va vers une poule et lui dit :
- Salut Madame la poule ! Comment ça va ?
La Poule:
- Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va...
Le paysan, estomaqué :
- Dedieu!!! vous faites parler les poules ?
Le type :
- Oh, pas rien que les poules, regardez :
Il va vers la vache
- Salut la Vache, comment ça va ?
La Vache :- Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tout les matins, mais sinon ça va...
Le Paysan :
- CrévinDieu !!! les vaches aussi ?
Le type :
- Oh tous les animaux, regardez celle-ci :
Il va vers la chèvre et fait :
- Bonjour Madame la chèvre !
Alors le paysan tout affolé dit au type :
L'écoutez pas ! C'est une menteuse !!! .
affolé, alors, animaux, aussi, autrement, bien, bonjour, celle, chèvre, comme, comment, constate, couvert, crévindieu, dans, dedieu, décide, estomaqué, faire, fait, faites, forêt, guise, gîte, heureusement, héberger, juste, lait, lendemain, madame, mais, matins, menteuse, monsieur, oeufs, offre, parler, paysan, perd, petit, pique, poche, poule, poules, regardez, remerciements, remercier, rien, rond, salut, sinon, tire, tour, tous, tout, type, vache, vaches, ventriloque, vers, voudrait, vous, écoutez,- Blague n° 1070
- C'est 3 occidentaux au temps où ils allaient en Afrique pour soi-disant nous apporter LA CIVILISATION.
Bon bref, il y avait un français, un anglais et un espagnol.
Leur expédition tomba sur une tribu cannibale et le chef de la tribu leur donna une chance de ne pas être bouffés à condition qu'à tous les 3 la somme des tailles de leurs sexes fassent au moins 20 cm.
L'espagnol sort son sexe, après mesure il fait 8 cm.
à son tour l'anglais fait 7 cm.
En dernier lieu le français sort sa queue et ô stupeur il réussi à faire 5 cm et donc nos vaillants explorateurs sont sauvés.
Et là le français tout content se retourne vers ses collègues et leur dit :
Putain heureusement que j'ai eu une érection sinon on y serait tous passés
afrique, allaient, anglais, apporter, après, avait, bouffés, bref, cannibale, chance, chef, civilisation, collègues, condition, content, dernier, disant, donc, donna, espagnol, explorateurs, expédition, faire, fait, fassent, français, heureusement, leur, leurs, lieu, mesure, moins, nous, occidentaux, passés, pour, putain, queue, retourne, réussi, sauvés, serait, sexe, sexes, sinon, somme, sont, sort, stupeur, tailles, temps, tomba, tour, tous, tout, tribu, vaillants, vers, érection, être,- Blague n° 451
- Deux belges marchent dans la rue. Soudain, ils aperçoivent une déjection animale:
- Dis tu crois que c'est une merde de chien?
- Je ne sais pas, goûte!
l'autre met son doigt dedans et répond
- Oui, il me semble bien
- Attend, je goûte aussi!
il met lui aussi son doigt dedans et le lèche soigneusement
- Ouais, ça c'est de la merde de chien
- Eh ben, heureusement qu'on a pas marché dedans
animale, aperçoivent, attend, aussi, autre, belges, bien, chien, crois, dans, dedans, deux, doigt, déjection, goûte, heureusement, lèche, marchent, marché, merde, ouais, répond, sais, semble, soigneusement, soudain,- Blague n° 3629
- En 1944, les USA s'apprêtent à débarquer en Normandie et enrôlent à tour de bras pour garnir les troupes d'assaut. Des sergents recruteurs sillonnent le vaste pays et enrôlent le fils du chef indien, qui ne parle que le comanche et ne comprend pas très bien ce qui lui arrive...
2 semaines d'instruction, un parachute sur le dos et hop, largué au dessus de Ste Mère-église au petit matin d'un jour de juin...
Naturellement, notre jeune comanche, peu habitué aux délicates manoeuvres d'un parachute de l'époque, dérive gravement et finit par se poser en pleine cambrousse, Complètement perdu, à des kilomètres ( (1 km = 0,6242197253433 mile) de son escadron.
Surgit alors un brave paysan. ébahi mais ravi de voir un G.I. celui-ci plante sa fourche dans le sol et essaie d'entamer la conversation.
(La, il faut mimer, vous essayez de me suivre)
-Oh, un américain à c't'heure! Salut mon gars! t'es parachutiste ?
évidemment, l'autre ne comprends rien et reste bouche bée. le paysan met alors ses bras au dessus de sa tête, comme ça, vous voyez, en forme de parachute, et repose la question, sans succès.
Avec son index et son majeur, il représente un personnage entrain de marcher et demande "t'es fantassin mon gars ?" l'autre, un peu inquiet recule d'un pas sans mot dire.
Empoignant une mitrailleuse imaginaire, mais tressautante, il demande
"T'es mitrailleur peut-êt' ?" L'autre, se plus en plus circonspect recule de 2 pas.
Dans une dernière tentative, le paysan place ses mains en cornet devant ses yeux, comme ceci, à la manière d'une paire de jumelles et demande "C'est-y qu't'es un éclaireur venu pour observer, des fois ?" A ce moment, le G.I. affolé s'enfuit en courant. Déçu, notre brave paysan reprend sa fourche et s'en va de son côté en grommelant.
Heureusement, l'histoire se termine bien pour notre héros, qui, après une campagne victorieuse est démobilisé et réexpédié dans sa réserve natale.
Arrivé dans son tipi, son grand sachem de père le questionne sur ses exploits guerriers et lui demande entre autre s'il fut un vaillant guerrier digne de ses ancêtres, n'ayant pas connu la peur.
L'ex-G.I. répond: - Jamais je n'ai connu la peur, sauf une fois: Le premier homme blanc de là-bas que j'ai rencontré, eh bien figure toi qu'il parlait comme nous! Et là, j'ai eu vraiment peur. Il m'a dit ( Se remémorer les gestes dans l'ordre)
"Quand frère soleil très haut dans ciel,
"Quand autres guerriers partis très loin,
" Je vais te défoncer le cul
"T'auras les yeux qui te sortiront de la tête
affolé, alors, américain, ancêtres, apprêtent, après, arrive, assaut, auras, autre, autres, avec, ayant, bien, blanc, bouche, bras, brave, cambrousse, campagne, ceci, celui, chef, ciel, circonspect, comanche, comme, complètement, comprend, comprends, connu, conversation, cornet, courant, côté, dans, demande, dernière, dessus, devant, digne, dire, débarquer, défoncer, délicates, démobilisé, dérive, déçu, empoignant, enfuit, enrôlent, entamer, entrain, entre, escadron, essaie, essayez, exploits, fantassin, faut, figure, fils, finit, fois, forme, fourche, frère, garnir, gars, gestes, grand, gravement, grommelant, guerrier, guerriers, habitué, haut, heure, heureusement, histoire, homme, héros, imaginaire, index, indien, inquiet, instruction, jamais, jeune, jour, juin, jumelles, kilomètres, largué, loin, mains, mais, majeur, manière, manoeuvres, marcher, matin, mile, mimer, mitrailleur, mitrailleuse, moment, mère, natale, naturellement, normandie, notre, nous, observer, ordre, paire, parachute, parachutiste, parlait, parle, partis, pays, paysan, perdu, personnage, petit, peur, peut, place, plante, pleine, plus, poser, pour, premier, père, quand, question, questionne, ravi, recruteurs, recule, remémorer, rencontré, repose, reprend, représente, reste, rien, réexpédié, répond, réserve, sachem, salut, sans, sauf, semaines, sergents, sillonnent, soleil, sortiront, succès, suivre, surgit, tentative, termine, tipi, tour, tressautante, troupes, très, tête, vaillant, vais, vaste, venu, victorieuse, voir, vous, voyez, vraiment, yeux, ébahi, éclaireur, église, époque, évidemment,- Blague n° 1337
- Un taxi est rentré dans un mur à Edinbourg. Heureusement aucun piéton n'a été touché.
On a quand même dénombré 14 morts...
aucun, dans, dénombré, edinbourg, heureusement, morts, même, piéton, quand, rentré, taxi, touché,- Blague n° 3044
- Dans un petit bled paumé du Larzac, en plein hiver, un gars dérape sur une plaque de verglas avec sa voiture et tombe dans le fossé.
Heureusement pour lui, le père Mathieu passe par là avec son percheron Basile et la carriole.
Gentiment, le père Mathieu propose à l'automobiliste de le sortir de ce traquenard. Il attache la voiture au moyen d'une corde à la carriole et commence à crier:
- Hue Bébert, Hue!
Mais Basile le percheron ne bouge pas.
Alors le père Mathieu crie:
- Hue Mado, Hue!
Mais Basile ne bouge toujours pas.
Le père Mathieu relance:
- Hue Nestor, Hue!
Aucune réaction de Basile.
Enfin Mathieu dit:
- Hue Basile, Hue!
Et enfin, tout tranquillement, Basile le percheron tire la voiture hors du fossé.
L'automobiliste content s'enquiert auprès du père Mathieu:
- Dites-moi un peu, comment cela se fait-il que vous ayez appelé votre cheval trois fois de suite avec un mauvais nom?
- Ah, ça, c'est parce que Basile est non seulement aveugle, mais il est aussi fainéant comme pas possible: Si il se pensait être le seul à tirer, il aurait même pas essayé!
alors, appelé, attache, aucune, auprès, aurait, aussi, automobiliste, avec, aveugle, ayez, basile, bled, bouge, bébert, carriole, cela, cheval, comme, commence, comment, content, corde, crie, crier, dans, dites, dérape, enfin, enquiert, essayé, fainéant, fait, fois, fossé, gars, gentiment, heureusement, hiver, hors, larzac, mado, mais, mathieu, mauvais, moyen, même, nestor, parce, passe, paumé, pensait, percheron, petit, plaque, plein, possible, pour, propose, père, relance, réaction, seul, seulement, sortir, suite, tire, tirer, tombe, toujours, tout, tranquillement, traquenard, trois, verglas, voiture, votre, vous, être,- Blague n° 4178
- C'est un pirate, un vrai, avec une jambe en bois, un bandeau et tout ce qu'il faut.... Seulement, il a un menu problème: dès qu'il est dans le noir, eh ben, en fait, c'est plus fort que lui, il éjacule sans aucun contrôle....
Un jour qu'il était en mer, lors d'une grosse tempête, son bateau coule. In extremis, il trouve un tonneau où il entre pour se laisser dériver. Seulement voilà: dans le tonneau, il fait tout noir... et le tonneau dérive 3 mois (il avait pris des provisions) !!
Au terme de ces trois mois, le tonneau s'échoue sur une ile inconnue. Le pauvre pirate ressort dégoulinant, je vous fait pas un dessin. Il en a partout. Il est heureusement accueilli par quelques bonnes soeurs. Elles le logent, le nourrissent, le blanchissent...
Jusqu'au jour où une bonne soeur tombe enceinte.
La mère supérieure entre dans la chambre du pirate.
- On vous offre l'hospitalité, et vous, vous violez une religieuse? C'est honteux !
- Non, ma mère, j'vous jure...
- Ne vous foutez pas de moi ! Si vous recommencez, Vous serez remis à la mer!!
Le pirate ne comprend pas. En fait, c'est pas faute d'essayer, mais aucune religieuse n'a cédé à ses avances. Et pourtant, 1 mois plus tard, rebelote !
- Alors monsieur le pirate!!! ça commence à bien faire ! Vous avez encore rendue une nonne enceinte!
C'est forcément vous car vous êtes le seul homme sur cette ile!
- Mais...
- IL SUFFIT !
Et la mère supérieure l'expulse dans une cabane, enfermé 24h/24.
Pourtant, 45 jours plus tard, une troisième bonne seur est en cloque.
- Pirate, ìl faut m'expliquer maintenant. Je vous ai enfermé alors comment êtes-vous parvenu à rendre ctte troisième religieuse enceinte?
- Mais non, je ...
- Allez, franchement...
- Au fait, mon tonneau, qu'est-ce que vous en avez fait ?
- Des bougies, pourquoi ?
accueilli, allez, alors, aucun, aucune, avait, avances, avec, avez, bandeau, bateau, bien, blanchissent, bois, bonne, bonnes, bougies, cabane, cette, chambre, cloque, commence, comment, comprend, contrôle, coule, ctte, cédé, dans, dessin, dégoulinant, dérive, dériver, elles, enceinte, encore, enfermé, entre, essayer, expliquer, expulse, extremis, faire, fait, faut, faute, forcément, fort, foutez, franchement, grosse, heureusement, homme, honteux, hospitalité, igrave, inconnue, jambe, jour, jours, jure, jusqu, laisser, logent, lors, maintenant, mais, menu, mois, monsieur, mère, noir, nonne, nourrissent, offre, partout, parvenu, pauvre, pirate, plus, pour, pourquoi, pourtant, pris, problème, provisions, quelques, rebelote, recommencez, religieuse, remis, rendre, rendue, ressort, sans, serez, seul, seulement, seur, soeur, soeurs, suffit, supérieure, tard, tempête, terme, tombe, tonneau, tout, trois, troisième, trouve, violez, voilà, vous, vrai, échoue, éjacule, était, êtes,- Blague n° 3273
- On rapporte une anecdote concernant la vie de Von Neumann, grand mathématicien américain de ce siècle dont je tairai les travaux par souci de bienséance.
Comme tout personnage reconnu doté d'un génie hors de la norme, notre sympathique savant s'efforçait de ne consacrer aux activités journalières qui nous préoccupent tous qu'un minimum d'attention, qui tendait vers 0 lorsque "t" tendait vers l'infini.
Il arriva un jour qu'il devait déménager, sa femme ayant géré toute l'opération depuis son début, tint à indiquer à notre savant cosinus l'adresse de leur nouveau home sweet home : elle la nota soigneusement sur un bristol qu'elle glissa dans la poche droite de son savant logarithme de mari. L'égérie du génie laissa son protégé au matin non sans lui rappeler qu'il quittait cette maison pour toujours.
Mais ce qui devait arriver arriva, et c'est là que les athéniens s'éteignirent. Une géniale idée traversa le génial cerveau du génial savant. La saisissant au vol, le savant exponentiel la nota sur un bout de papier qui traînait dans sa poche droite. Mais après avoir nettoyé ses lunettes, la géniale idée devint bête comme choux et le papier la supportant finit sa trajectoire parabolique dans une corbeille heureusement placée.
Le soir venu, notre hyperbolique savant quitta son travail et rentra chez lui. Comme vous l'avez tous deviné, il trouva porte close. En plein désarroi, il accosta une petite fille qui jouait à la marelle sur le trottoir
- Dis-moi petite, je suis monsieur Von Neumann, j'habitais ici, est-ce que tu sais ou j'habite ?
- Oui papa, maman m'a dit de venir t'attendre ici.
accosta, activités, adresse, américain, anecdote, après, arriva, arriver, athéniens, attendre, attention, avez, avoir, ayant, bienséance, bout, bristol, bête, cerveau, cette, chez, choux, close, comme, concernant, consacrer, corbeille, cosinus, dans, depuis, devait, devint, deviné, dont, doté, droite, début, déménager, désarroi, efforçait, elle, exponentiel, femme, fille, finit, glissa, grand, génial, géniale, génie, géré, habitais, habite, heureusement, home, hors, hyperbolique, idée, indiquer, infini, jouait, jour, journalières, laissa, leur, logarithme, lorsque, lunettes, mais, maison, maman, marelle, mari, mathématicien, matin, minimum, monsieur, nettoyé, neumann, norme, nota, notre, nous, nouveau, opération, papa, papier, parabolique, personnage, petite, placée, plein, poche, porte, pour, protégé, préoccupent, quitta, quittait, rappeler, rapporte, reconnu, rentra, sais, saisissant, sans, savant, siècle, soigneusement, soir, souci, suis, supportant, sweet, sympathique, tairai, tendait, tint, toujours, tous, tout, toute, trajectoire, travail, travaux, traversa, traînait, trottoir, trouva, venir, venu, vers, vous, égérie, éteignirent,- Blague n° 4596
- Un vieil explorateur est convié à une soirée chez la comtesse de Mormoilneux. Après le dîner, celle-ci lui demande de raconter une de ses expéditions. Le vieux commence (voix chevrotante) :
"Je marchais au milieu de la jungle avec mes dix porteurs depuis plusieurs jours. Tout à coup, les oiseaux et les singes se sont tus, il s'est fait un grand silence, et nous avons entendu un rugissement tout près de nous !"
L'assistance, captivée : "Oooh !" et alors ?"
"Alors, nous nous sommes arrêtés. Nous avons alors vu les buissons s'écarter, dix mètres devant, et un éNORRME lion en surgir, l'air affamé"
"Oooh ! et alors ?"
"Alors il nous a regardés, et s'est léché les babines ! A ce moment, tous mes porteurs se sont enfuis en courant, me laissant sans aide et sans guide, seul face au fauve !"
"Aaah ! et alors ?"
"Alors, j'avais heureusement gardé mon fusil avec moi. Je l'ai épaulé, j'ai visé le lion... et mon fusil s'est enrayé !"
"Aaah ! et alors ?"
"Alors, j'ai dégainé mon revolver, et j'ai tiré en direction du lion !
Mais ce putain de revolver s'est lui aussi enrayé !"
"Oooh ! et alors ?"
"Alors, je n'ai plus eu d'autre choix que de sortir mon Opinel, et de me préparer à un corps à corps avec le lion ! Celui-ci s'est alors avancé vers moi en grondant, et il s'est arrêté à deux mètres, et il a poussé un énorme rugissement, comme ça (et le vieux imite le rugissement) : RRRAAAAAOOOOOUHUMMMMMMMFFFF !!!!!"
"HIIII ! ET ALORS ?"
"Ben, fait le vieux, penaud, je crois que j'ai chié dans mon froc !"
Un silence gêné s'établit. Fort civile, la maîtresse de maison tente de rattraper le coup :
"Hum, eh bien, après tout, compte tenu des circonstances extrêmes, n'est ce pas, c'était peut être compréhensible que vous vous laissiez aller, non ?"
"Non, non, explique le vieux, c'est maintenant, là, en faisant 'RRRAAAAAOOOOOUHUMMMMMMMFFFF', que j'ai chié dans mon froc."
aaah, affamé, aide, aller, alors, après, arrêté, arrêtés, assistance, aussi, autre, avais, avancé, avec, avons, babines, bien, buissons, captivée, celle, celui, chevrotante, chez, chié, choix, circonstances, civile, comme, commence, compréhensible, compte, comtesse, convié, corps, coup, courant, crois, dans, demande, depuis, deux, devant, direction, dégainé, dîner, enfuis, enrayé, entendu, explique, explorateur, expéditions, extrêmes, face, faisant, fait, fauve, fort, froc, fusil, gardé, grand, grondant, guide, gêné, heureusement, hiiii, imite, jours, jungle, laissant, laissiez, lion, léché, maintenant, mais, maison, marchais, maîtresse, milieu, moment, mormoilneux, mètres, nous, oiseaux, oooh, opinel, penaud, peut, plus, plusieurs, porteurs, poussé, près, préparer, putain, raconter, rattraper, regardés, revolver, rrraaaaaooooouhummmmmmmffff, rugissement, sans, seul, silence, singes, soirée, sommes, sont, sortir, surgir, tente, tenu, tiré, tous, tout, vers, vieil, vieux, visé, voix, vous, écarter, énorme, énorrme, épaulé, établit, était, être,- Blague n° 1587
- C'est un type avec une moto surpuissante qui est arrete a un feu rouge. Un adolescent sur une mobylette arrive et lui dit :
- Ouah, elle est bath ta moto !
L'autre :
- Ouais, tu va voir comme elle demarre !
à ce moment le feu passe au vert, le type demarre en trombe et s'arrête au feu suivant 200 metres plus loin. 5 secondes apres, le type en mob rapplique et lui fait :
- Impressionnant, mais tu mets pas ton casque ? Moi j'oserais pas ne pas en porter à cette vitesse.
Le type en moto lui répond
- Ouais c'est ça, allez va jouer
Et à ce moment là le feu passe au vert et il démarre en trombe et s'arrête au feu suivant 200 mètres plus loin. 5 secondes et un copier- coller après, le type en mob rapplique et lui fait :
- T'as tort, c'est dangereux de rouler sans casque. Surtout à la vitesse où tu roules.
Le type en moto s'énerve mais ne répond rien. Il attend que le feu passe au vert et il part encore plus vite pour semer la mob, mais pas de chance le feu suivant passe au rouge et il s'arrête. Et puis il voit le type en mob qui approche, et il ne veut surtout pas l'entendre encore, alors tant pis, il démarre en trombe.... et se plante dans une voiture qui arrive à droite !
Heureusement, il n'y a que de la tôle froissée, pas de blessé. Et le type en mob arrive et dit :
- C'est dingue, t'es le 5ème motard sans casque que je rencontre ce matin et qui se plante !
adolescent, allez, alors, approche, apres, arrete, arrive, attend, autre, avec, bath, blessé, casque, cette, chance, coller, comme, copier, dangereux, dans, demarre, dingue, droite, elle, encore, entendre, fait, froissée, heureusement, impressionnant, jouer, loin, mais, matin, metres, mets, mobylette, moment, motard, moto, oserais, ouah, ouais, part, passe, plante, plus, porter, pour, puis, rapplique, rencontre, rien, rouge, rouler, roules, répond, sans, secondes, semer, suivant, surpuissante, surtout, tant, tort, trombe, type, tôle, vert, veut, vite, vitesse, voir, voit, voiture, énerve,- Blague n° 834
- Une blonde arrive à une soirée déguisée habillée seulement d'une paire de gants noirs et d'une paire de chaussures noires.
Son hôte s'approche et lui demande: "Mais en quoi diable êtes-tu déguisée??"
Et la femme écarte les jambes, lève les bras et répond:
" en cinq de pique!!"
RQ: heureusement, c'était une fausse blonde...
approche, arrive, blonde, bras, chaussures, cinq, demande, diable, déguisée, fausse, femme, gants, habillée, heureusement, hôte, jambes, lève, mais, noires, noirs, paire, pique, quoi, répond, seulement, soirée, écarte, était, êtes,- Blague n° 1830
- Un gosse qui voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne demande a son père ce qu'ils font.
Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.
Le gosse :"C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sans cela le facteur l'emmenait à la poste."
bien, cela, chien, chienne, comme, dans, demande, dessous, elle, embarrassé, emmenait, explique, facteur, font, gosse, heureusement, hier, lavabo, maman, niche, poste, pour, pousser, père, ramener, rentrer, saillir, sans, tenait, train, trouve, veut, voit,- Blague n° 3032
- Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert
Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements.
Le type va vers une poule et lui dit :
- Salut Madame la poule ! Comment ça va ?
La Poule:
- Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va...
Le paysan, estomaqué :
- Dedieu!!! vous faites parler les poules ?
Le type :
- Oh, pas rien que les poules, regardez :
Il va vers la vache
- Salut la Vache, comment ça va ?
La Vache :- Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tout les matins, mais sinon ça va...
Le Paysan :
- CrévinDieu !!! les vaches aussi ?
Le type :
- Oh tous les animaux, regardez celle-ci :
Il va vers la chèvre et fait :
- Bonjour Madame la chèvre !
Alors le paysan tout affolé dit au type :
L'écoutez pas ! C'est une menteuse !!! .
affolé, alors, animaux, aussi, autrement, bien, bonjour, celle, chèvre, comme, comment, constate, couvert, crévindieu, dans, dedieu, décide, estomaqué, faire, fait, faites, forêt, guise, gîte, heureusement, héberger, juste, lait, lendemain, madame, mais, matins, menteuse, monsieur, oeufs, offre, parler, paysan, perd, petit, pique, poche, poule, poules, regardez, remerciements, remercier, rien, rond, salut, sinon, tire, tour, tous, tout, type, vache, vaches, ventriloque, vers, voudrait, vous, écoutez,- Blague n° 2727
- Un juif et un catholique discutent. Le juif demande:
- Tu peux me dire pour quelle raison, vous, les catholiques, vous faites le signe de la croix?
Le catho répond:
- C'est en souvenir de la crucifixion de Jésus!
Le juif reprend:
- Ah... Heureusement qu'il est pas mort empalé
Mais le catho lui répond:
- C'est pas possible... Les voies du Seigneur sont impénétrables
catho, catholique, catholiques, croix, crucifixion, demande, dire, discutent, empalé, faites, heureusement, impénétrables, juif, jésus, mais, mort, peux, possible, pour, quelle, raison, reprend, répond, seigneur, signe, sont, souvenir, voies, vous,- Blague n° 2563
- Un curé et un pasteur décide d'aller boire un verre dans un bar après un séminaire ayant pour thème l'oecuménisme. Après s'être installé au bar, le pasteur dit au curé:
- Vous avez remarqué qu'il n'y a pas de femme dans ce bar? J'ai l'impression que nous sommes tombés dans un bar d'homosexuels!
Et au même moment, un homme s'approche du curé et commence à lui faire des avances. Le curé est abasourdi et ne sait plus quoi faire. Mais heureusement, le pasteur vient à sa rescousse et va dire quelque chose dans l'oreille du gay un peu trop entreprenant. Et rapidement, le gay acquiesce de la tête et s'en va.
Soulagé le curé dit:
- Oh merci. Qu'est-ce que c'était gênant. Mais que lui avez-vous dit?
Le pasteur répond:
- Je lui ai dit qu'on était en pleine lune de miel.
abasourdi, acquiesce, aller, approche, après, avances, avez, ayant, boire, chose, commence, curé, dans, dire, décide, entreprenant, faire, femme, gênant, heureusement, homme, homosexuels, impression, installé, lune, mais, merci, miel, moment, même, nous, oecuménisme, oreille, pasteur, pleine, plus, pour, quelque, quoi, rapidement, remarqué, rescousse, répond, sait, sommes, soulagé, séminaire, thème, tombés, trop, tête, verre, vient, vous, était, être,- Blague n° 4179
- Ce sont des religieuses qui font un pèlerinage à Lourdes. Elles se déplacent en minibus. Au détour d'un départementale, voilà-t-y pas qu'un des pneus du minibus est à plat.
Les nonnes sortent et pensent changer le pneu, mais aucune d'elle ne sait comment faire.
Heureusement, un routier qui passait par là s'arrête, et voyant leur détresse, offre ses services. Les religieuses acceptent de bon coeur.
Alors que le routier est en train de soulever le minibus avec le cric, celui-ci glisse, laissant le bus retomber par terre. Alors le routier rugit un: "NOM DE DIEU"
La mère supérieure le reprend tout de suite et lui dit:
- Ce ne sont pas des manières de parler ainsi. Vous devriez vous surveiller un peu!
le routier s'excuse:
- Je suis désolé ma mère
Et il se remet à la tàche. Mais 30 secondes plus tard, rebelote, le cric glisse à nouveau! et le routier vocifère: "BORDEL DE DIEU DE COUILLE D'OURS"
La mère supérieure intervient:
- Si changer la roue de notre minibus vous oblige à proférer de telles vulgarités, nous préférons nous débrouiller seules!
Le routier s'excuse encore;
- Oh ma mère, je suis réellement désolé. Mais je suis un peu énervé par ce cric qui ne veut pas resté fixé sur le sol.
La mère supérieure lui propose alors:
- Si ce cric glisse à nouveau, retenez-vous de proférer des vulgarités, et dites plutôt quelque chose comme "Mon Dieu, aidez-moi"
Et le routier réessaye de soulever le minibus, et le cric glisse à nouveau et il commence à dire "NOM DE..." mais il se corrige et dit "OH MON DIEU AIDEZ-MOI!"
Et à ce moment là, le minibus se soulève tout seul dans les airs
Et les nonnes regardent leur minibus et crient "NOM DE DIEU"
acceptent, aidez, ainsi, airs, alors, arrête, aucune, avec, bordel, celui, changer, chose, coeur, comme, commence, comment, corrige, couille, cric, crient, dans, devriez, dieu, dire, dites, débrouiller, départementale, déplacent, désolé, détour, détresse, elle, elles, encore, excuse, faire, fixé, font, glisse, heureusement, intervient, laissant, leur, lourdes, mais, manières, minibus, moment, mère, nonnes, notre, nous, nouveau, oblige, offre, ours, parler, passait, pensent, plat, plus, plutôt, pneu, pneus, proférer, propose, préférons, pèlerinage, quelque, rebelote, regardent, religieuses, remet, reprend, resté, retenez, retomber, roue, routier, rugit, réellement, réessaye, sait, secondes, services, seul, seules, sont, sortent, soulever, soulève, suis, suite, supérieure, surveiller, tard, telles, terre, tout, train, tàche, veut, vocifère, voilà, vous, voyant, vulgarités, énervé,- Blague n° 2006
- Chère maman, cher papa,
ça fait maintenant trois mois que je suis partie pour la fac.
J'ai pris beaucoup de retard pour vous écrire, et je suis désolée de vous avoir négligés. Maintenant, je vais vous mettre au courant. Mais avant de lire la suite, asseyez-vous. Vous ne continuez pas tant que vous n'êtes pas assis, hein ?
Je vais plutôt bien maintenant. La fracture et le traumatisme crànien que j'ai eus en sautant par la fenêtre du dortoir en feu, peu après mon arrivée, sont maintenant presque guéris. Je n'ai passé que deux semaines à l'hôpital, et ma vue est redevenue presque normale. En plus, ces affreuses migraines ne m'arrivent plus qu'une fois par semaine au maximum.
Heureusement, le pompiste de la station service du coin avait tout vu. C'est lui qui a prévenu les pompiers et appelé l'ambulance. Il est aussi venu me voir à l'hôpital, et comme je ne savais pas où aller avec le dortoir réduit en cendres, il a eu la gentillesse de me proposer d'habiter chez lui.
En fait, c'est juste une chambre en sous-sol, mais c'est plutôt mignon. C'est un garçon adorable, et nous sommes tombés follement amoureux. On veut se marier. On n'a pas encore choisi la date, mais ce sera avant que ma grossesse commence à se voir.
Eh oui, chers parents, je suis enceinte. Je sais à quel point vous avez hàte de devenir grands-parents, et je suis certaine que vous accueillerez le bébé avec tout l'amour et les tendres soins que vous m'avez témoignés quand j'étais petite. La seule chose qui retarde notre union, c'est la petite infection qu'a mon fiancé, et qui nous empêche de passer les analyses prénuptiales. Moi aussi, bêtement, je l'ai attrapée, mais tout ça va vite disparaître avec les injections de pénicilline que je me fais chaque jour.
Je sais que vous l'accueillerez à bras ouverts dans notre famille. Il est très gentil, et même s'il n'a pas fait beaucoup d'études, il a beaucoup d'ambition. Bien qu'il ne soit pas de la même race ni de la même religion que nous, je connais votre tolérance toujours réaffirmée, et je suis certaine que vous n'attacherez aucune importance au fait que sa peau soit un peu plus foncée que la nôtre. Je suis sûre que vous l'aimerez autant que moi. Ses parents sont eux aussi des gens très bien : il paraît que son père est un célèbre mercenaire dans le village d'Afrique d'où il est originaire.
Maintenant que je vous ai mis au courant, il faut que vous sachiez qu'il n'y a pas eu d'incendie du dortoir. Je n'ai ni traumatisme ni fracture du cràne, je ne suis pas allé à l'hôpital, je ne suis pas enceinte, ni même fiancée, je n'ai pas la syphilis et il n'y a pas d'homme bronzé dans ma vie.
C'est juste que j'ai eu un 3/20 en histoire et un 1/20 en sciences, et j'ai voulu vous aider à relativiser les choses.
Je vous embrasse bien fort.
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