C'est des histoires drôles.
C'est juste pour rigoler.
C'est pas toujours très fins.
C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais).
Sachons rire de tout !
Version 2.0.0.4.3.9.8
interdiction
prédit
irrité
argan
sirops
offrons
étrangleur
affaire
expresso
tante
apparaissent
accepter
coulommiers
multipliez
beautés
appeler
enfoncer
pfizer
lise
shoote
monterait
soleil
chênaie
repeint
nicolaï
réconforter
posément
restaurer
bond
bête
épiler
genévois
rassurez
renvoyé
vise
samouraï
posture
variés
al
enflammé
- Blague n° 1029
- Ce sont 2 types sous la douche aprés un match de tennis
Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncéentre les fesses
Il lui dit "Dis donc t'as vu?! tu as un bouchon dans le cul !! "
"Oui oui je sais" répond l'autre en soupirant
"ça date d'avant hier, je m'étais engueuléavec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer
En marchant j'ai machinalement shootédans une vielle lampe àhuile toute rouillée"
"et alors" dis l'autre
"Alors un drôle de type en est sortie et s'est mis àgueuler "BONJOUR JE
SUIS JOJO LE GéNIE.TU M'AS LIBéRé. POUR TE RéCOMPENSER JE VAIS EXAUCER TON PREMIER VOEUX" "
"Et alors "
"Alors j'ai répondu FAIS PAS CHIER "
alors, aprés, autre, avant, balade, bonjour, bouchon, calmer, chier, dans, date, donc, douche, drôle, eacuteavec, eacutedans, eacuteentre, enfonc, engueul, exaucer, faire, fais, femme, fesses, génie, hier, jojo, lampe, libéré, machinalement, marchant, match, pour, premier, remarque, rouillée, récompenser, répond, répondu, sais, second, shoot, sont, sorti, sortie, soupirant, sous, suis, tennis, toute, type, types, vais, vielle, voeux, àgueuler, àhuile, énorme, étais,- Blague n° 404
- C'est un clochard qui est vraiment très bourré, si bien que plus rien ne peut l'empêcher de vomir.
Et donc il vomit, il vomit sans pouvoir s'arrêter.
Au même moment un chien vient renifler les régurgitations du clochard et s'apprête même à faire un bon repas bien chaud.
Le clochard s'arrête de vomir et contemple la marre par terre et se
dit: Alors ça ce sont les saucisses que j'ai mangées ce matin.
De ce côté, c'est la choucroute d'hier soir et là les fayots d'hier midi.
Là je peux apercevoir clairement le camembert d'hier matin mais par contre, je ne me rappelle plus quand j'ai bouffé ce chien.
alors, apercevoir, apprête, arrête, arrêter, bien, bouffé, bourré, camembert, chaud, chien, choucroute, clairement, clochard, contemple, contre, côté, donc, empêcher, faire, fayots, hier, mais, mangées, marre, matin, midi, moment, même, peut, peux, plus, pouvoir, quand, rappelle, renifler, repas, rien, régurgitations, sans, saucisses, soir, sont, terre, très, vient, vomir, vomit, vraiment,- Blague n° 1919
- - Ma belle-mère s'est fait mordre par un chien hier!
- Ah ouais? Et comment va-t-elle?
- Elle, ça va. Mais le chien est mort.
belle, chien, comment, elle, fait, hier, mais, mordre, mort, mère, ouais,- Blague n° 1830
- Un gosse qui voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne demande a son père ce qu'ils font.
Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.
Le gosse :"C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sans cela le facteur l'emmenait à la poste."
bien, cela, chien, chienne, comme, dans, demande, dessous, elle, embarrassé, emmenait, explique, facteur, font, gosse, heureusement, hier, lavabo, maman, niche, poste, pour, pousser, père, ramener, rentrer, saillir, sans, tenait, train, trouve, veut, voit,- Blague n° 2019
- Véro et ses deux soeurs Claire et Sophie qui s'apprêtent à sortir comme d'habitude, sont réunies par leur maman qui désire en savoir un peu plus sur leurs fréquentations.
La mère : Alors, ma petite Claire, dis-moi avec qui tu sors toi ?
Claire : Eh bien maman, moi je sors avec Jacques.
La mère : Et que faites-vous quand tu es avec Jacques ?
Claire : Quand je suis avec Jacques, on joue maman !
La mère : C'est bien tu peux sortir toi. Et toi ma petite Sophie ?
Sophie : Maman, moi je sors avec Richard.
La mère : Et que fais tu avec Richard ?
Sophie : Eh bien quand je suis avec Richard, on rit maman !
La mère : C'est bien tu peux y aller toi aussi. Et toi ma petite Véro ?
Véro : Moi maman, je sors avec Nicolas !
La mère : Eh bien toi tu sors pas !!!!!
Roger entre au bureau le lundi matin, le visage tout boursouflé d'égratignures multiples, comme s'il s'était bagarré avec son chat, et arrive face à face avec son ami Léo!
- Mon dieu Roger, qu'est-ce qui t'arrive?
- M'en parle pas vieux!...Fin de semaine atroce...inimaginable! Tout est allé de travers... Pour finir, hier, j'ai enterré ma belle-mère...
- C'est triste vieux... je compatis... mais dis-donc... Qu'est-ce qui t'a arrangé la gueule comme ça.
- C'est qu'elle ne voulait pas, la salope!!
aller, allé, alors, apprêtent, arrangé, arrive, atroce, aussi, avec, bagarré, belle, bien, boursouflé, bureau, chat, claire, comme, compatis, deux, dieu, donc, désire, elle, enterré, entre, face, fais, faites, finir, fréquentations, gueule, habitude, hier, inimaginable, jacques, joue, leur, leurs, lundi, mais, maman, matin, multiples, mère, nicolas, parle, petite, peux, plus, pour, quand, richard, roger, réunies, salope, savoir, semaine, soeurs, sont, sophie, sors, sortir, suis, tout, travers, triste, vieux, visage, voulait, vous, véro, égratignures, était,- Blague n° 332
- C'est un gars qui rentre dans un bar avec un magnifique oeil-au-beurre-noir. Il s'installe devant le zinc, et naturellement, son voisin lui demande comment ça lui est arrivé.
Le gars raconte:
-Hier, c'était dimanche, alors je suis allé à l'église. Devant moi, il y avait une jolie jeune femme, avec une petite robe en soie. Au moment où elle s'est levée pour chanter, sa robe en soie s'est coincée entre ses fesses. Comme ça, elle avait vraiment l'air ridicule, alors pour lui éviter d'être embarrassée en sortant de l'église, j'ai avancé la main et je lui ai tiré le pli qu'elle avait de coincé entre ses fesses. ça a du la vexer car elle s'est retournée et m'a balancé un direct dans l'oeil!
Le lundi suivant, le même gars entre dans le même bar. Cette fois-ci, c'est son autre oeil qui est coloré de noir! Comme on lui demande ce qui lui est encore arrivé, il raconte:
-Hier, c'était dimanche, et je suis retourné à l'église. Je me suis placé derrière la même jeune femme de dimanche dernier. Elle portait d'ailleurs la même robe. Cette fois-ci, lorsqu'elle s'est levée, sa robe était ample et aucun pli ne s'était coincé entre ses fesses. Pensant que qu'elle préférait avoir un pli coincé entre les fesses et pour réparer ma bévue de l'autre dimanche, j'ai avancé la main et avec mon index, j'ai tenté de lui réintroduire le pli dans ses fesses ...
ailleurs, allé, alors, ample, arrivé, aucun, autre, avait, avancé, avec, avoir, balancé, beurre, bévue, cette, chanter, coincé, coincée, coloré, comme, comment, dans, demande, dernier, derrière, devant, dimanche, direct, elle, embarrassée, encore, entre, femme, fesses, fois, gars, hier, index, installe, jeune, jolie, levée, lorsqu, lundi, magnifique, main, moment, même, naturellement, noir, oeil, pensant, petite, placé, portait, pour, préférait, raconte, rentre, retourné, retournée, ridicule, robe, réintroduire, réparer, soie, sortant, suis, suivant, tenté, tiré, vexer, voisin, vraiment, zinc, église, était, éviter, être,- Blague n° 4607
- Un vieux est en ménage avec une jeune minette.
Comme il n'a plus sa vigueur de 20 ans, il se limite à lui bouffer le cul.
Un matin la nénette se lève pliée en deux.
- Ben mon salaud, dit-elle, tu m'as tellement bouffé le cul hier soir que j'ose pas m'asseoir tellement j'ai mal!
- Quand t'aura fini de papoter, répond le vieux, tu me rendras mon dentier qu'on déjeune...
asseoir, aura, avec, bouffer, bouffé, comme, dentier, deux, déjeune, elle, fini, hier, jeune, limite, lève, matin, minette, ménage, nénette, papoter, pliée, plus, quand, rendras, répond, salaud, soir, tellement, vieux, vigueur,- Blague n° 1672
- C'est un gosse qui va à l'école, mais ce jour là, il a une tête énoooorrmmme, (une grosse tête quoi!).
Donc, quand il arrive à l'école, tous les autres enfants vont le voir:"
- Ben dis donc, qu'est-ce qui t'es arrivé? t'en a une tête aujourd'hui!
Le petit garçon de répondre:
- Ben c'est hier, j'était dans mon jardin, et y avait une guêpe
Les autres gosses:
- Oh l'autre hé, c'est pas une guêpe qui t'a fait une tête pareille!!
- Ben non, c'est mon père, il avait une pelle..."
arrive, aujourd, autre, autres, avait, dans, donc, enfants, fait, garçon, gosse, gosses, grosse, guêpe, hier, jardin, jour, mais, pareille, pelle, petit, père, quand, quoi, répondre, tous, tête, voir, vont, école, énoooorrmmme, était,- Blague n° 2438
- NE CASSEZ PAS CETTE CHAINE!Chère amie, Cette lettre a été postée pour la première fois par une femme comme vous qui souhaitait apporter de l'espoir et du secours à toutes les femmes fatiguées et mécontentes. à l'inverse des autres chaînes de lettres, celle-ci ne vous coûtera rien. Tout ce que vous aurez à faire, c'est d'offrir votre mari ou votre petit ami, et de l'envoyer à la femme dont le nom apparaît sur la liste en numéro 1. Ensuite , vous ajouterez votre nom au bas de la liste, et vous enverrez une copie de cette lettre à 5 de vos amies que vous savez fatiguées de leur mec et/ou mécontentes de leur sort. Lorsque votre nom sera arrivé en haut de la liste, vous recevrez alors 3325 hommes... et quelques uns parmi eux seront certainement bien mieux que celui que vous avez offert! SURTOUT, NE CASSEZ PAS CETTE CHAINE! Une femme l'a fait, et elle a récupéré son propre mec en retour!. Au moment où j'écris ceci, une de mes amies a déjà reçu 184 mecs; elle a été enterrée hier, mais il a fallu 36 heures à quatre croquemorts pour parvenir à lui retirer le sourire du visage. Nous comptons toutes sur vous, Une femme satisfaite. 1) Thérèse Uhlta-Sonnul 2) Georgette Touskeujmanje 3) Sophie Fonfec 4) Leslie Pancuir 5) Cécile Ouintoussa
ajouterez, alors, amie, amies, apparaît, apporter, arrivé, aurez, autres, avez, bien, cassez, ceci, celle, celui, certainement, cette, chaine, chaînes, chère, comme, comptons, copie, coûtera, croquemorts, cécile, dont, déjà, elle, ensuite, enterrée, enverrez, envoyer, espoir, faire, fait, fallu, fatiguées, femme, femmes, fois, fonfec, georgette, haut, heures, hier, hommes, inverse, leslie, lettre, lettres, leur, liste, lorsque, mais, mari, mecs, mieux, moment, mécontentes, nous, numéro, offert, offrir, ouintoussa, pancuir, parmi, parvenir, petit, postée, pour, première, propre, quatre, quelques, recevrez, retirer, retour, reçu, rien, récupéré, satisfaite, savez, secours, sera, seront, sonnul, sophie, sort, souhaitait, sourire, surtout, thérèse, touskeujmanje, tout, toutes, uhlta, visage, votre, vous, écris,- Blague n° 1307
- à l'usine N¡3 du Grand combinant de l'Oural, les problèmes avec les camarades ouvriers sont insupportables. Et bien qu'il y ait beaucoup de relàchement dans la sécurité hier trois ouvriers ont été arrêtés :
Le premier, Mikaêl, est arrivé 1/2 d'heure en avance... Il a été arrêté pour espionnage
Le second, Youri, est arrivé 1/2 d'heure en retard... Il a été arrêté pour sabotage
Le troisième, Boris, est arrivé pile à l'heure... Il a été arrêté pour intelligence avec une puissance capitaliste
Pourquoi ???: Il avait une montre suisse.
arrivé, arrêté, arrêtés, avait, avance, avec, beaucoup, bien, boris, camarades, capitaliste, combinant, dans, espionnage, grand, heure, hier, insupportables, intelligence, mikaêl, montre, oural, ouvriers, pile, pour, pourquoi, premier, problèmes, puissance, relàchement, retard, sabotage, second, sont, suisse, sécurité, trois, troisième, usine, youri,- Blague n° 3139
Un dimanche matin au bistrot du village, un bon gros paysan de la France profonde discute avec un autre fermier:
- Avant hier, lui dit-il, mon père a tué son gros cochon de 150 kg. et il a réussi à faire 100 kg. de saucisse.
- Ben! lui répond l'autre, c'est rien ça. Moi mon père, avec un petit bout de saucisse "comme ça", il est arrivé à faire un gros cochon comme moi!
arrivé, autre, avant, avec, bistrot, bout, cochon, comme, dimanche, discute, faire, fermier, france, gros, hier, matin, paysan, petit, profonde, père, rien, répond, réussi, saucisse, village,- Blague n° 4188
- Le jour de la confession
- Voilà, mon père. Hier, j'ai fait l'amour 19 fois avec ma femme!
- Mais, mon fils, avec votre femme, ce n'est pas un pêché!
- Oui, mon père, mais 19 fois, merde! Fallait bien que je le dise à quelqu'un!
amour, avec, bien, confession, dise, fait, fallait, femme, fils, fois, hier, jour, mais, merde, père, pêché, quelqu, voilà, votre,- Blague n° 3141
- C'est l'histoire d'une famille de quatre personnes, mère, père, et deux fils, qui ont une vache. Et pour eux, la vache est très importante, car elle leur procure le lait, des veaux, du beurre, des fromages...
Et, un matin, la mère sort pour aller traire la vache, et elle trouve la vache morte. Aolrs, très chagrinée, elle fait un arrêt cardiaque et meurt.
Une heure après, le mari sort et va à l'etable, et il trouve la vache morte et sa femme morte à côté. Frappé par les événements, il fait une rupture d'anévrisme, et meurt.
Un peu plus tard, le grand fils se reveille, et ne voyant pas ses parents, il sort les chercher, et les trouve tous les deux morts à côté de la vache morte. Alors, dégoûté de la vie et n'ayant plus de raison d'exister, il décide de se suicider, et va à la rivière pour se jeter dans l'eau.
Là, il voit une sirène qui est assise sur un rocher, et lui parle. Elle lui dit qu'elle connait son malheur, et qu'elle peut ressussiter tout le monde, à condition qu'il fasse l'amour avec elle dix fois sans s'arrêter. Alors, le fils très content de cette nouvelle décide d'essayer. Et il essaye, mais au bout de sept fois, il n'en peut plus, et abandonne, alors, il se jette à l'eau et se tue. Vers midi, le plus jeune fils se lève, et n'entendant aucun bruit, va à l'étable, et trouve la vache, sa mère et son père mort. Alors, dépité, il décide de se tuer dans la rivière. Mais là, il voit la sirène sur le rocher qui lui parle et lui dit qu'elle connait son malheur, mais qu'elle peut tout arranger si il fait l'amour avec elle vingt fois sans s'arrêter.
Elle lui dit aussi que son grand frère a essayé, mais qu'il a échoué. Alors le jeune garçon réfléchit, et demande à la sirène.
- Vingt fois c'est tout?
La sirène étonnée répond:
- Trente fois si tu veux.
Le garçon regarde la sirène et demande:
- Trente fois c'est tout?
La sirène ne comprend pas trop et lui dit :
- Quarante fois si tu veux.
Le garçon lui dit:
- Quarante fois tu est sûre?
La sirene répond :
- oui.
Alors le garçon lui dit:
- Parce que hier soir, la vache, à la quarantième fois, elle est morte.
abandonne, aller, alors, amour, anévrisme, aolrs, après, arranger, arrêt, arrêter, assise, aucun, aussi, avec, ayant, beurre, bout, bruit, cardiaque, cette, chagrinée, chercher, comprend, condition, connait, content, côté, dans, demande, deux, décide, dégoûté, dépité, elle, entendant, essaye, essayer, etable, exister, fait, famille, fasse, femme, fils, fois, frappé, fromages, frère, garçon, grand, heure, hier, histoire, importante, jeter, jette, jeune, lait, leur, lève, mais, malheur, mari, matin, meurt, midi, monde, mort, morte, morts, mère, nouvelle, parce, parents, parle, personnes, peut, plus, pour, procure, père, quarante, quarantième, quatre, raison, regarde, ressussiter, reveille, rivière, rocher, rupture, réfléchit, répond, sans, sept, sirene, soir, sort, suicider, sûre, tard, tous, tout, traire, trente, trop, trouve, très, tuer, vache, veaux, vers, veux, vingt, voit, voyant, échoué, étonnée, événements,- Blague n° 4306
- Un jeune homme riche et très très timide se marie, pour les besoins de la cause, avec une jeune fille de bonne famille.
La journée se passe bien et le gueuleton (heu ... le buffet) est une réussite. Enfin arrive la nuit de noces, atroce moment de vérité pour un jeune premier qui n'a jamais vu, ne serait-ce que le bout d'un sein et encore moins le reste ...
Le lendemain, la jeune mariée va voir sa mère, en pleurant.
"- Maman, c'est horrible. Il est nul. Il sait rien, et j'ai eu beau l'aider, lui montrer, il ne m'a rien fait."
"- Attends, chérie, je vais m'en occuper tout de suite!" répond la mère qui en a déjà vu des vertes et des pas mûres.
Elle va voir son gendre :
"- Alors, parait que cette nuit, ce fut loin d'être ... Ne t'en fais pas, il suffit de se dire que l'homme n'est en fait qu'un animal plus évolué que le chien. Tu as déjà vu faire les chiens, n'est-ce pas ?"
"- Euh oui, Madame."
"- Eh bien, il suffit de faire comme eux, compris ???"
"- Oui, Madame."
Satisfaite, la belle mère va rassurer sa fille.
Le lendemain, la jeune fille va voir sa mère, en pleurant plus fort que la veille.
"- Je ne sais pas ce que tu lui as dit, mais il est encore plus con qu'hier."
"- Ah bon, pourtant je croyais ..."
"- Pourtant, tout avait bien commencé: Il m'a déshabillée et lui aussi s'est déshabillé mais alors après, il m'a flairé le derrière, et il est allé pisser contre l'armoire !!!"
aider, allé, alors, animal, après, armoire, arrive, atroce, attends, aussi, avait, avec, beau, belle, besoins, bien, bonne, bout, buffet, cause, cette, chien, chiens, chérie, comme, commencé, compris, contre, croyais, derrière, dire, déjà, déshabillé, déshabillée, elle, encore, enfin, faire, fais, fait, famille, fille, flairé, fort, gendre, gueuleton, hier, homme, horrible, jamais, jeune, journée, lendemain, loin, madame, mais, maman, marie, mariée, moins, moment, montrer, mère, mûres, noces, nuit, occuper, parait, passe, pisser, pleurant, plus, pour, pourtant, premier, rassurer, reste, riche, rien, répond, réussite, sais, sait, satisfaite, sein, serait, suffit, suite, timide, tout, très, vais, veille, vertes, voir, vérité, évolué, être,- Blague n° 3676
- C'est un gars qui est pris d'une terriiible envie de pisser.
Il entre donc dans les chiottes, déboutonne sa braguette, et n'écoutant que la résolution héroïque qu'il vient de faire, il déclare en s'adressant à la partie la plus intime et donc la plus sensible de son individu:
- T'as pas voulu baiser hier soir, hein!... Hein! P'tite salope! Eh ben, tu pisseras pas non plus aujourd'hui!
adressant, aujourd, baiser, braguette, chiottes, dans, donc, déboutonne, déclare, entre, envie, faire, gars, hein, hier, héroïque, individu, intime, partie, pisser, pisseras, plus, pris, résolution, salope, sensible, soir, terriiible, tite, vient, voulu, écoutant,- Blague n° 242
- Un papa kangourou est en train d'engueuler sa fille:
- Qu'est-ce que t'as encore fait toute la nuit, hein? T'es rentrée à cinq heures du mat'!!! Et ne me raconte pas d'salades: t'as des poches sous les yeux!
- Et ton flirt d'hier? Demande un kangourou à un autre kangourou.
- Ben, ça va, c'est dans la poche!
- Pourvu qu'il fasse beau aujourd'hui, dit une mère kangourou.
Il y en a marre d'être obligée de laisser les enfants jouer à l'intérieur!
aujourd, autre, beau, cinq, dans, demande, encore, enfants, engueuler, fait, fasse, fille, flirt, hein, heures, hier, intérieur, jouer, kangourou, laisser, marre, mère, nuit, obligée, papa, poche, poches, pourvu, raconte, rentrée, salades, sous, toute, train, yeux, être,- Blague n° 1941
- Un gars rentre dans une pharmacie et regarde un peu partout sur les présentoirs si il peut trouver ce qu'il recherche.
L'assistante le remarque et lui demande:
- Bonjour monsieur, vous recherchez quelque chose?
- Oui, je recherche une boite de tampons pour ma femme.
L'assistante lui indique où se trouve le rayon hygiène intime.
Un peu plus tard, le gars arrive au comptoir et y dépose un gros paquet de coton hydrophile...
L'assistante lui dit:
- Mais monsieur, je pensais que vous vouliez des tampons, vous ne les avez pas trouvés?
- Oh si, mais je vais vous dire: Hier j'ai envoyé ma femme au débit de tabac pour m'acheter une cartouche de cigarettes, et elle est revenue avec des feuilles de Rizla croix et du tabac à rouler. Alors j'ai décidé que si je devais me les rouler, eh bien, ELLE AUSSI!
acheter, alors, arrive, assistante, aussi, avec, avez, bien, boite, bonjour, cartouche, chose, cigarettes, comptoir, coton, croix, dans, demande, devais, dire, débit, décidé, dépose, elle, envoyé, femme, feuilles, gars, gros, hier, hydrophile, hygiène, indique, intime, mais, monsieur, paquet, partout, pensais, peut, pharmacie, plus, pour, présentoirs, quelque, rayon, recherche, recherchez, regarde, remarque, rentre, revenue, rizla, rouler, tabac, tampons, tard, trouve, trouver, trouvés, vais, vouliez, vous,- Blague n° 2010
- LETTRE à JEAN
Mon cher fils,
Je t'écris lentement car je sais que tu ne lis pas vite; ainsi je mets la plume dans l'encre, l'encre sur le papier, le papier dans l'enveloppe et l'enveloppe dans la boîte à lettre, tout cela pour te dire qu'on a été tous malades mais que le docteur est venu et on est tous guéris.
Depuis que tu es parti, on s'aperçoit que tu n'es plus là; hier c'était la fête au village, il y avait une course d'ànes et monsieur le Maire a dit que c'était dommage que tu n'étais pas là car tu aurais sûrement gagné ; il y avait aussi le marché aux cochons, on a pensé à toi.
Quand tu reviendras à la maison, tu ne la reconnaîtras pas, on a déménagé. Au fait Léon s'est pendu, j'espère qu'il ne recommencera plus. Tu m'as dit que tu faisais de la taule, s'il t'en reste garde-moi en pour couvrir le toit du poulailler.
Tu m'as dit de t'envoyer un champ d'ail, la récolte a été mauvaise, je t'enverrai un champ d'oignons. Le petit a avalé 100 sous, le docteur en a retiré 90 ; il a dit que le reste était dissout. Pour ce qui est du petit, tout le monde se moquait de lui à l'école car il n'avait pas d'habits neufs ; comme on a pas beaucoup de sous, on lui a acheté une casquette neuve et on ne le laisse plus regarder que par la fenêtre plus personne ne rigole.
Ton père a un nouveau travail, il a 200 personnes en dessous de lui, il tond le gazon au nouveau cimetière que nous avons inauguré; sur la porte était inscrit : "Ici ne seront enterrés que les morts vivant dans la commune". Les peupliers bordant la rivière ont été coupés pour en faire du bois de sapin.
Tiens ton frère se marie avec une femme; tu dois te souvenir d'elle: c'est celle qui nous a tant fait rire à l'enterrement de ta soeur .
J'espère que tu es un bon soldat comme ton père qui s'est fait geler les pieds par des éclats d'obus. Je t'envoie 50 francs en cachette de ton père; il ira les poster.
Fais bien attention de ne pas te saouler et de ne pas dépenser cet argent. Je t'envoie aussi deux chemises neuves faites avec les vieilles de ton père. Envoie-moi les vieilles que j'en fasse des neuves à ta soeur. S i tu as des chaussettes trouées, envoies-moi les trous que je les raccommode.
Nous avons eu un grand malheur, le chien a eu la queue coupée. Enfin tout va bien sauf le chat qui est crevé. J'espère que la lettre te trouvera de même.
Tu nous dis que tu es très malade, si tu ne va pas mieux, reviens mourir à la maison, ça nous fera plaisir.
Je vais de laisser non sans te dire que ton père a un énorme furoncle au cul, sur quoi je t'embrasse très fort.
Ta Maman chérie
Post-scriptum : je voulais mettre 100 francs dans l'enveloppe mais j'avais déjà cacheté la lettre.
acheté, ainsi, aperçoit, argent, attention, aurais, aussi, avais, avait, avalé, avec, avons, beaucoup, bien, bois, bordant, boîte, cachette, cacheté, casquette, cela, celle, champ, chat, chaussettes, chemises, cher, chien, chérie, cimetière, cochons, comme, commune, coupée, coupés, course, couvrir, crevé, dans, depuis, dessous, deux, dire, dissout, docteur, dois, dommage, déjà, déménagé, dépenser, elle, embrasse, encre, enfin, enterrement, enterrés, enveloppe, enverrai, envoie, envoies, envoyer, espère, faire, fais, faisais, fait, faites, fasse, femme, fenêtre, fera, fils, fort, francs, frère, furoncle, fête, gagné, garde, gazon, geler, grand, guéris, habits, hier, inauguré, inscrit, jean, laisse, laisser, lentement, lettre, léon, maire, mais, maison, malade, malades, malheur, maman, marché, marie, mauvaise, mets, mettre, mieux, monde, monsieur, moquait, morts, mourir, même, neufs, neuve, neuves, nous, nouveau, obus, oignons, papier, parti, pendu, pensé, personne, personnes, petit, peupliers, pieds, plaisir, plume, plus, porte, post, poster, poulailler, pour, père, quand, queue, quoi, raccommode, recommencera, reconnaîtras, regarder, reste, retiré, reviendras, reviens, rigole, rire, rivière, récolte, sais, sans, saouler, sapin, sauf, scriptum, seront, soeur, soldat, sous, souvenir, sûrement, tant, taule, tiens, toit, tond, tous, tout, travail, trous, trouvera, trouées, très, vais, venu, vieilles, village, vite, vivant, voulais, ànes, éclats, école, écris, énorme, étais, était,- Blague n° 4469
- Michel, le joyeux luron du bar entre et raconte son histoire :
"Oh putain les gars ! Vous savez pas ce qui m'est arrivé hier ? je suis allé à la chasse et là qu'est-ce que je vois ?
- Qu'est-ce que tu vois ?
- Un chevreuil con ! J'étais vachement loin, mais je vise, je tire et PAN! Le chevreuil, mort. Du premier coup. Je m'approche pour le ramasser, oh putain ! Il était grand comme un cheval ! Je me dis que je vais quand même en ramener un petit bout. Je découpe une cuisse avec mon Laguiole, je la mets sur mon épaule, le fusil sur l'autre épaule et je repars. Et un peu plus loin, je tombe sur un autre chevreuil ! Je pose la cuisse, je prends mon fusil, je tire et PAN ! Du premier coup ! Je m'approche, il était encore plus grand que l'autre ! Je découpe une cuisse, je mets une cuisse sur chaque épaule..."
à ce moment là, un client entre dans le bar et dit : "Oh Michel ! Tu as garé ta voiture en double file, il y a un flic qui est en train de te l'aligner !
- Oh putain con ! Attendez-moi les mecs je reviens tout de suite !"
Il sort, va voir l'agent, discute pendant cinq minutes avec lui, réussit à faire annuler la contravention, gare correctement sa voiture, et revient dans le troquet où il demande un pastis pour se remettre de ses émotions. Un client lui tape sur l'épaule et lui demande : "Oh Michel !
Et ton histoire ?
- Quelle histoire ?
- Celle que tu racontais tout à l'heure, tu avais une cuisse sur chaque épaule...
- Ah oui ! J'avais une cuisse sur chaque épaule... Et je la baisais, je la baisais je la baisais...
agent, aligner, allé, annuler, approche, arrivé, attendez, autre, avais, avec, baisais, bout, celle, chaque, chasse, cheval, chevreuil, cinq, client, comme, contravention, correctement, coup, cuisse, dans, demande, discute, double, découpe, encore, entre, faire, file, flic, fusil, gare, gars, grand, heure, hier, histoire, joyeux, laguiole, loin, luron, mais, mecs, mets, michel, minutes, moment, mort, même, pastis, pendant, petit, plus, pose, pour, premier, prends, putain, quand, quelle, racontais, raconte, ramasser, ramener, remettre, repars, reviens, revient, réussit, savez, sort, suis, suite, tape, tire, tombe, tout, train, troquet, vachement, vais, vise, voir, vois, voiture, vous, émotions, épaule, étais, était,- Blague n° 3852
- - Putain j'en tenais une bonne hier soir. La cuite d'enfer... à 1 heure du matin, j'suis rentré dans la porte du garage!
- T'as bousillé ta caisse ?
- Non, une chance, j'étais à pied !
bonne, bousillé, caisse, chance, cuite, dans, enfer, garage, heure, hier, matin, pied, porte, putain, rentré, soir, suis, tenais, étais,- Blague n° 2430
- Un événement exceptionnel est survenu hier à la maternité: Un enfant est né avec des organes génitaux màles et femelles...
... Un pénis et un cerveau.
avec, cerveau, enfant, exceptionnel, femelles, génitaux, hier, maternité, màles, organes, pénis, survenu, événement,- Blague n° 1855
- C'est une femme qui revient d'avoir été rendre visite à une amie malade.
Elle était partie pendant deux jours.
Lorsqu'elle rentre dans l'appartement, son petit garçon l'accueille en lui disant:
- Maman, maman, devine quoi: Hier pendant que jouais dans le placard de votre chambre, papa est rentré dans la pièce avec la voisine, et ils se sont déshabillés, et ils ont été sur le lit et papa il s'est mis sur elle, et il a fait des pompes avec elle!
La maman prend la main de son fils et lui dit:
- Plus un mot! On va attendre que ton père rentre du travail et tu lui répétera exactement ce que tu viens de me dire!
Le père revient du travail. Sa femme lui saute dessus en disant:
- Je te quitte! Je fais mes valises et je me tire!
Le mari:
- Mais enfin, pourquoi?
La mère (au petit garçon):
- Vas-y! raconte encore ce que tu m'as dit tout à l'heure!
Le petit garçon:
- Et bien, hier, alors que je jouais dans l'armoire de votre chambre, papa est rentré avec la voisine, et ils se sont déshabillés, et ils ont été sur le lit et papa est monté sur la voisine, et ils ont fait exactement ce que tu avais fait avec l'oncle Fernand quand papa était parti l'été dernier.
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- C'est l'histoire de ce gars qui est hyper membré... John Holmes ressuscité! à côté de lui, Rocco est un petit rigolo.
Alors ce gars est bien embêté parce qu'il fait du priapisme, et que les médecins n'arrivent pas à le guérir.
En désespoir de cause, et pour que Monsieur 35 cm garde un certain confort de vie, le médecin lui conseille de se scotcher le membre à la jambe droite.
Le lendemain de ce conseil pratique, le médecin reçoit un coup de fil du gars qui se plaint:
- Quelqu'un a porté plainte contre moi pour harcélement, et c'est de votre faute! Votre conseil ne vaut pas un pet de lapin!
Le docteur lui demande des explications et pourquoi il est si en colère.
Alors le gars raconte:
- Hier, j'étais en ville. Comme il faisait beau, je me baladais. à un moment, devant moi, une jeune fille en jupe à vu un billet de 500 francs sur le trottoir. Alors elle se précipite pour mettre un pied dessus pour éviter qu'il ne s'envole, puis elle se penche pour le ramasser...
C'était une minijupe, je n'ai rien pu contrôler: je lui ai mis un coup de genou dans le derrière...
alors, arrivent, baladais, beau, bien, billet, cause, certain, colère, comme, confort, conseil, conseille, contre, contrôler, coup, côté, dans, demande, derrière, dessus, devant, docteur, droite, désespoir, elle, embêté, envole, explications, faisait, fait, faute, fille, francs, garde, gars, genou, guérir, harcélement, hier, histoire, holmes, hyper, jambe, jeune, john, jupe, lapin, lendemain, membre, mettre, minijupe, moment, monsieur, médecin, médecins, parce, penche, petit, pied, plaint, plainte, porté, pour, pourquoi, pratique, priapisme, précipite, puis, quelqu, raconte, ramasser, ressuscité, reçoit, rien, rigolo, rocco, scotcher, trottoir, vaut, ville, votre, étais, était, éviter,- Blague n° 218
- Un dogue allemand et un caniche discutent dans la salle d'attente du vétérinaire:
le dogue:
- Qu'est-ce qui t'amène ici? ça n'a pas l'air d'aller fort?...
le caniche:
- M'en parle pas, hier soir, je sais pas ce qui m'a pris, j'étais peinard sur le plumard de la patronne et vas-y que je te caresse... ça commençait à me chauffer, et d'un coup, le trou noir... Paraîtrait que je lui ai sauté dessus et que j'aurais commencé à l'enfiler...
le dogue:
- C'est marrant! il m'est arrivé exactement la même chose hier soir! ça doit être le printemps!
le caniche: - Mon pauvre vieux... Alors toi aussi elle t'amène ici pour te faire enlever les couilles?
le dogue: - Ah non! Moi, c'est pour me faire enlever les griffes...
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- Toujours en pleine guerre froide:
Kroutchev appelle Kennedy sur le téléphone rouge.
- Dis donc John, la nuit dernière, j'ai fait un rêve qui m'a vraiment plu. Je voyais le drapeau rouge flotter sur la Maison Blanche!
Kennedy qui ne manque pas d'à propos (d'entre pour non plus) lui répond:
- Ah, hier, moi aussi j'ai fait un rêve du même genre où je voyais un drapeau rouge flotter au dessus du Kremlin.
Kroutchev rigole à l'autre bout du fil mais Kennedy en profite pour ajouter:
- Ce n'est pas tout: Il y avait quelque chose d'écrit sur le drapeau...
- Quoi donc? demande Kroutchev
Et Kennedy l'achève en disant:
- Je ne sais pas, je ne comprend pas le chinois
achève, ajouter, appelle, aussi, autre, avait, blanche, bout, chinois, chose, comprend, demande, dernière, dessus, disant, donc, drapeau, entre, fait, flotter, froide, genre, guerre, hier, john, kennedy, kremlin, kroutchev, mais, maison, manque, même, nuit, pleine, plus, pour, profite, propos, quelque, quoi, rigole, rouge, répond, rêve, sais, toujours, tout, téléphone, voyais, vraiment, écrit,- Blague n° 202
- Une femme qui doit recevoir des amis à dîner le soir a décidé de leur préparer des escargots.
Elle envoie son mari acheter des escargots frais. (quelle idée!)
Le mari se met en quête des gastéropodes.
Il fait d'abord le marché, mais ne trouve pas ce qu'il cherche. Par contre, on lui donne l'adresse d'une ferme hélicicole (vous avez vu tous les jolis mots qu'on peut trouver dans frh)
Alors le gars reprend sa voiture et arrive à la ferme où on lui donne une dizaine de douzaines d'escargots.
En rentrant chez lui, le type voit une pauvre jeune femme en détresse sur le bas-côté de la route. Le pneu est crevé et la jeune femme n'a jamais changé de roue de sa vie.
Ni une, ni deux, le bon samaritain lui remplace la roue, et comme la madame elle est gentille, elle lui propose de le remercier en lui offrant un verre chez elle, (c'est à 5 minutes d'ici). Alors, comme la madame elle est zoulie, le gars il accepte.
Une chose en entraînant une autre, le monsieur passe la nuit avec la madame, et oublie complètement les escargots, sa femme, et la réception prévue pour le soir.
A 7 heures du matin, il bondit comme un fou hors du lit en criant "Merde, ma femme... et la réception d'hier soir! ça va être ma fête!
Et il fonce chez lui.
Il arrive devant la porte, pose le sac avec les escargots sur le sol et sonne (il a oublié ses clefs en plus). Sa femme ouvre la porte, très en colère. Elle lui demande:
"Et on peut savoir où tu as passé l'après-midi et la nuit dernière?.
Alors l'homme regarde les escargots en train de ramper sur le paillasson, puis il regarde sa femme, puis il re-regarde les escargots et dit:
"Allez les gars! On y est presque!"
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- Ma femme et moi on a atteint un parfaite compatibilité sexuelle:
Hier on a eu tous les deux mal à la tête.
atteint, compatibilité, deux, femme, hier, parfaite, sexuelle, tous, tête,- Blague n° 3092
- Dans un cabinet d'avocats, la standardiste répond au téléphone:
- Ici le cabinet d'avocats Smith et Wesson, bonjour.
- Bonjour. Pourrai-je parler à maître Wesson?
- Ah, je suis désolée mais maître Wesson est décédé hier...
Là-dessus, la personne à l'autre bout du fil raccroche directement.
Dix secondes plus tard:
- Ici le cabinet d'avocats Smith et Wesson, bonjour.
- Bonjour. Pourrai-je parler à maître Wesson?
- Je suis désolée mais maître Wesson est décédé hier...
Là-dessus, la personne à l'autre bout du fil raccroche aussi sec.
Dix secondes plus tard
- Cabinet d'avocats Smith et Wesson, bonjour.
- Bonjour. Pourrai-je parler à maître Wesson?
(la standardiste reconnait la voix cette fois-ci)
- Madame, cela fait déjà deux fois que je vous dis que maître Wesson est décédé hier... Je pense que vous avez compris maintenant.
- Oh oui oui, j'ai très bien compris. Mais j'aime tellement vous entendre m'annoncer cette nouvelle.
aime, annoncer, aussi, autre, avez, avocats, bien, bonjour, bout, cabinet, cela, cette, compris, dans, dessus, deux, directement, décédé, déjà, désolée, entendre, fait, fois, hier, madame, maintenant, mais, maître, nouvelle, parler, pense, personne, plus, pourrai, raccroche, reconnait, répond, secondes, smith, standardiste, suis, tard, tellement, très, téléphone, voix, vous, wesson,- Blague n° 3299
- Un gars dit à son copain :
- Tu sais, j'ai réussi à faire agenouiller devant moi un gros gars musclé, un mastodonte hier soir.
- Ah oui!? Et qu'est-ce qu'il a dit le gros gars musclé?
- Il a dit : "Sort de dessous du lit, poltron!"
agenouiller, copain, dessous, devant, faire, gars, gros, hier, mastodonte, musclé, poltron, réussi, sais, soir, sort,- Blague n° 1848
- C'est l'histoire d'un gars qui ne voyait que le bon côté des choses. A tel point qu'il finissait par agacer tous ses amis par son optimisme forcené: Peu importe les circonstances, sa réponse était du genre:
- ça aurait pu être pire!
Pour lui faire passer son habitude exécrable, tous ses amis décidèrent de lui tendre un piège en inventant une situation tellement désastreuse que même lui ne pourrait y trouver de côté positif.
Alors qu'ils se retrouvaient pour un repas au restaurant, un des amis du gars lui dit:
- Tu connais Léon Dugenou?... Tu sais, l'avocat. Et bien, il est rentré chez lui un peu plus tôt que prévu hier soir, et il a trouvé sa femme au lit avec un autre homme. Figure-toi qu'il n'a rien trouvé de mieux que de les tuer tous les deux puis de retourner l'arme contre lui et se suicider!!!
Alors notre optimiste répond:
- Ah c'est affreux... Mais ça aurait pu être pire! L'ami n'en croit pas ses oreilles:
- Comment ça, tu me fais marcher dis? Et l'optimiste rétorque:
- Ben non, si cette histoire était arrivée la veille, je serais mort maintenant.
affreux, agacer, alors, amis, arme, arrivée, aurait, autre, avec, avocat, bien, cette, chez, choses, circonstances, comment, connais, contre, croit, côté, deux, dugenou, décidèrent, désastreuse, exécrable, faire, fais, femme, figure, finissait, forcené, gars, genre, habitude, hier, histoire, homme, importe, inventant, léon, maintenant,