A Se Rouler Par Terre

C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fins. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout ! Version 2.0.0.4.3.9.8
Entrez UN mot: corrections bwakiti périple sofa cts pinceau rayonnant voulions décontenancé fast soldes arnold vodka irréprochable tyrannique oscille droguez révélation compagnon surco demi inexorablement beuh goal syrie chromosome tourner dessinées assurer demandez megas télésiège puni fernand propice déployée ressens barrage lanceur sentez		Blague n° 4088 C'est un gars très bête et très méchant, un [Nom_du_mec_haï], qui arrive en enfer. A son arrivée, Satan l'accueille et lui dit: "Maintenant tu vas devoir choisir la chambre dans laquelle tu resteras pour l'éternité" et Satan lui montre trois portes. [Nom_du_mec_haï] passe la première porte. Il entre dans une vaste pièce dans laquelle les gens sont tous sans exception en équilibre sur leur tête, sur du carrelage. Le gars [Nom_du_mec_haï] se dit en voyant ça: "Aie aie aie, ce sol me semble un peu dur pour ma tête. Je vais essayer une autre porte" Alors il essaie la deuxième porte et se retrouve dans une autre vaste pièce, dans laquelle le sol est cette fois du parquet. Là encore, tout le monde est sur la tête, en équilibre. Le gars [Nom_du_mec_haï] se dit: "C'est pas encore terrible, si ça tombe, on doit attraper plein d'échardes à la tête; essayons la troisième porte" Cette fois la pièce est remplie de personnes assises sur des chaises, tout le monde est dans la merde jusqu'aux genoux, mais les gens sont en train de boire le café et de manger des biscuits. Le gars [Nom_du_mec_haï] se dit: "Hmmm, passer l'éternité sur une chaise, même si on a les genoux dans la merde, c'est toujours mieux que de la passer sur la tête, surtout quand on a à boire et à manger" Alors le gars [Nom_du_mec_haï] va voir Satan qui l'attendait et lui fait part de sa décision de choisir la troisième porte. "Très bien" dit Satan "Tu passeras donc l'éternité dans la troisième pièce" et il accompagne [Nom_du_mec_haï] jusqu'à la porte. Lorsque la porte s'ouvre, il entend une grosse voix à l'intérieur qui hurle: "Allez là dedans, la pause café est terminée...Tout le monde sur la tête!!" accompagne, accueille, allez, alors, arrive, arrivée, assises, attendait, attraper, autre, bien, biscuits, boire, bête, café, carrelage, cette, chaise, chaises, chambre, choisir, dans, dedans, deuxième, devoir, doit, donc, décision, encore, enfer, entend, entre, essaie, essayer, essayons, exception, fait, fois, gars, genoux, gens, grosse, hmmm, hurle, intérieur, jusqu, laquelle, leur, lorsque, maintenant, mais, manger, merde, mieux, monde, montre, méchant, même, ouvre, parquet, part, passe, passer, passeras, pause, personnes, pièce, plein, porte, portes, pour, première, quand, remplie, resteras, retrouve, sans, satan, semble, sont, surtout, terminée, terrible, tombe, toujours, tous, tout, train, trois, troisième, très, tête, vais, vaste, voir, voix, voyant, échardes, équilibre, éternité, Blague n° 2905 Après son bilan de santé annuel, un jeune célibataire très 'actif' sexuellement était venu chercher les résultats de ses examens chez le docteur. Le doc lui dit en le voyant: - Hmmm, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous... - Dites-moi la bonne d'abord! - Alors la bonne nouvelle, c'est que votre pénis est 10 centimètres plus long que lors du dernier examen - Waow, super! Et la mauvaise nouvelle? - La mauvaise nouvelle, c'est que c'est malin abord, actif, alors, annuel, après, bilan, bonne, centimètres, chercher, chez, célibataire, dernier, dites, docteur, examen, examens, hmmm, jeune, long, lors, malin, mauvaise, nouvelle, plus, pour, pénis, résultats, santé, sexuellement, super, très, venu, votre, vous, voyant, waow, était, Blague n° 1800 Raoul Bitembois et le Pape meurent le même jour. Par une malencontreuse erreur d'aiguillage, Raoul Bitembois est envoyé au Paradis alors que le Pape est expédié en enfer. Le Pape, dès son arrivée, tente d'expliquer la situation à Satan. Satan, bon prince, vérifie dans la paperasse céleste et constate qu'il y a effectivement eu erreur. Cependant, il dit au Pape que l'erreur ne pourra être corrigée que le lendemain. Le lendemain, effectivement, Satan dit au Pape qu'il peut monter au Paradis. Sur son chemin, le Pape croise Raoul Bitembois qui descend en Enfer et nos deux héros discutent un peu. Le Pape dit: - Je suis désolé de ce qui vous arrive - Pas de problème, répond Raoul. - Vous savez Monsieur Bitembois, j'ai vraiment hàte d'arriver au Paradis... - Et pourquoi cela? - Parce que durant toute ma vie, j'ai rêvé de rencontrer la Vierge Marie! - Hmmm, dans ce cas, il fallait venir hier... aiguillage, alors, arrive, arriver, arrivée, bitembois, cela, cependant, chemin, constate, corrigée, croise, céleste, dans, descend, deux, discutent, durant, désolé, effectivement, enfer, envoyé, erreur, expliquer, expédié, fallait, hier, hmmm, hàte, héros, jour, lendemain, malencontreuse, marie, meurent, monsieur, monter, même, pape, paperasse, paradis, parce, peut, pourquoi, pourra, prince, problème, raoul, rencontrer, répond, rêvé, satan, savez, situation, suis, tente, toute, venir, vierge, vous, vraiment, vérifie, être, Blague n° 1673 En classe de C.P., la maîtresse demande aux élèves de citer un chanteur contemporain. La petite émilie lève le doigt : "Chantal Goya, Madame. - Hmmm oui, c'est bien émilie. Un autre ? - Frédéric François, Madame - Non, Jérôme, j'ai dit chanteur. Un autre ? - Carlos, Madame dit la petite Patricia - Bien, Patricia. Encore un ? Mohammed alors lève le doigt : - M'dame, Patricia elle a dit Carlos, mais c'est pas bon. - Pourquoi Mohammed, Carlos est bien chanteur pourtant ? - Oui, M'dame, mais vous avez dit un chanteur contemporain, et Carlos il est comptant por deux alors, autre, avez, bien, carlos, chantal, chanteur, citer, classe, comptant, contemporain, dame, demande, deux, doigt, elle, encore, françois, frédéric, goya, hmmm, jérôme, lève, madame, mais, maîtresse, mohammed, patricia, petite, pourquoi, pourtant, vous, élèves, émilie, Blague n° 3385 C'est deux touristes bien franchouillards qui vont se balader en Allemagne. Là, ils s'arrêtent dans un bistrot et commandent une bière. Le patron, un Germain pure souche, décide de profiter de l'occasion pour faire valoir les mérites de son pays natal. - "Alors, mezzieurs les Französes, comment fous la troufez, ma bière ? C'est la meilleurhe de la réchion" Le premier touriste répond : "Hmmm, moi je la trouve plutôt amère". Quant au second : "Ah ? Moi j'ai remarqué un très fort goût sucré". Le patron : "Ach, c'est normal, fous safez, elle est à la fois zucrée et amère." Le premier touriste : "mais, c'est pas possible, ça !" Et le patron de rétorquer avec un sourire satisfait : "zi, zi, c'est possible. En Allemagne, on fait zouvent d'une bière deux goût" allemagne, alors, amère, arrêtent, avec, balader, bien, bistrot, bière, commandent, comment, dans, deux, décide, elle, faire, fait, fois, fort, fous, franchouillards, franz, germain, goût, hmmm, mais, meilleurhe, mezzieurs, mérites, natal, normal, occasion, ouml, patron, pays, plutôt, possible, pour, premier, profiter, pure, quant, remarqué, réchion, répond, rétorquer, safez, satisfait, second, souche, sourire, sucré, touriste, touristes, troufez, trouve, très, valoir, vont, zouvent, zucrée, Blague n° 4477 Deux copains parlent jardinage. L'un deux dit à l'autre,: Quel est ton secret pour obtenir les énorme tomates que j'ai vues dans ton jardin hier. - Hmmm... je ne sais pas si je dois te le dire car tu ne me croiras pas. Mais le premier insiste. Du coup l'autre lui révèle son "truc": - Eh bien, tous les soir après le souper, je prend ma douche, j'enfile ma robe de chambre et je vais au jardin. Je me mets devant mes plantations et j'ouvre ma robe de chambre toute grande pendant cinq minutes, c'est tout. Le lendemain, le premier exécute le même rituel que son ami et ainsi de suite les jours suivants. En peu de temps il voit ses tomates grossir énormément. Il en est très satisfait. Sa jolie voisine, ayant remarqué les énormes tomates veut connaître son secret. Un peu embarrassé, il tente d'éluder la requête, mais elle insiste, et rouge de confusion, il doit lui aussi confier sa méthode. La voisine, ravie, lui dit qu'elle aussi va l'essayer. Après deux semaines, n'ayant pas eu de nouvelle de sa jolie voisine, il va sonner chez elle. - Alors, ces tomates, elle sont à votre goût? - Bof, lui répond-elle, elles sont toujours petites, mais vous devriez voir mes concombres, il sont énormes... ainsi, alors, après, aussi, autre, ayant, bien, chambre, chez, cinq, concombres, confier, confusion, connaître, copains, coup, croiras, dans, deux, devant, devriez, dire, dois, doit, douche, elle, elles, embarrassé, enfile, essayer, exécute, goût, grande, grossir, hier, hmmm, insiste, jardin, jardinage, jolie, jours, lendemain, mais, mets, minutes, méthode, même, nouvelle, obtenir, ouvre, parlent, pendant, petites, plantations, pour, premier, prend, quel, ravie, remarqué, requête, rituel, robe, rouge, répond, révèle, sais, satisfait, secret, semaines, soir, sonner, sont, souper, suite, suivants, temps, tente, tomates, toujours, tous, tout, toute, truc, très, vais, veut, voir, voisine, voit, votre, vous, vues, éluder, énorme, énormes, énormément, Blague n° 2954 Un gars va consulter son médecin. Le docteur lui demande: - Que puis-je faire pour vous? - Et bien voilà docteur, j'ai une question pour vous. Je me masturbe, et je me demandais à partir de quand on pouvait considérer que c'était trop souvent? - Hmmm, vous vous masturbez tous les combien? demande le docteur - Trois fois par jour. - Oui... c'est peut être un peu excessif. Vous n'avez pas pensé à vous trouver une petite amie? demande le docteur - J'AI une petite amie! - Je veux dire... une petite amie avec qui vous faites l'amour! dit le docteur - Oh mais on fait l'amour... Le problème c'est qu'elle n'aime pas faire ça pendant les repas. aime, amie, amour, avec, avez, bien, combien, considérer, consulter, demandais, demande, dire, docteur, elle, excessif, faire, fait, faites, fois, gars, hmmm, jour, mais, masturbe, masturbez, médecin, partir, pendant, pensé, petite, peut, pour, pouvait, problème, puis, quand, question, repas, souvent, tous, trois, trop, trouver, veux, voilà, vous, était, être, Blague n° 4643 C'est un vieux couple qui va faire sa visite médicale annuelle. Après avoir terminé son examen, le médecin demande au vieil homme: - Vous me semblez en pleine forme. Y a-t-il des questions que vous voudriez me poser sur votre santé? - Eh bien oui docteur. Quelque chose me turlupine: quand je fais l'amour avec ma femme la première fois, j'ai souvent chaud et je suis en sueur... Mais lorsque je fais l'amour avec ma femme pour la deuxième fois, j'ai souvent froid et parfois même la chair de poule. Le doc répond: - Hmmm, c'est intéressant. Je vais faire des recherches dans ma biblio là-dessus. En attendant, faites rentrer votre femme pour que je l'examine elle aussi. La vieille entre dans le cabinet et le vieux va l'attendre dans la salle d'à côté. Le doc fait l'examen, puis dit à la femme: - Tout est parfait. Comme pour votre mari. Cependant votre mari m'a demandé pourquoi il se trouvait avoir chaud lorsqu'il faisait l'amour la première fois, et froid lorsqu'il faisait l'amour pour la deuxième fois?... Alors la vieille: - Mais c'est pas vrai... Quel idiot. C'est tout simplement parce que la première fois, généralement, c'est au mois de juin, et la deuxième fois, c'est au mois de décembre! alors, amour, annuelle, après, attendant, attendre, aussi, avec, avoir, biblio, bien, cabinet, cependant, chair, chaud, chose, comme, couple, côté, dans, demande, dessus, deuxième, docteur, décembre, elle, entre, examen, examine, faire, fais, faisait, fait, faites, femme, fois, forme, froid, généralement, hmmm, homme, idiot, intéressant, juin, lorsqu, lorsque, mais, mari, mois, médecin, médicale, même, parce, parfait, parfois, pleine, poser, poule, pour, pourquoi, première, puis, quand, quel, quelque, questions, recherches, rentrer, répond, salle, santé, semblez, simplement, souvent, sueur, suis, terminé, tout, trouvait, turlupine, vais, vieil, vieille, vieux, visite, votre, voudriez, vous, vrai, Blague n° 2921 Un patient va chez le psychiatre parce que plusieurs personnes lui ont conseillé de le faire. Le psy lui fait le test de Rorschach. Il lui montre une première tache et lui demande: - Qu'est-ce que ça représente pour vous? - ça, ça me fait penser à un petit rat de l'opéra en train de se faire prendre en levrette par un fort des halles. - Hmmmm hmmm... Et ceci? - Ah là c'est une vache qui se fait saillir par un taureau dans une pâture - Hmmmm... Et ceci? - Là, on dirait un Martien perdu au beau milieu d'une partouze avec des Vénusiens. Trop étonné pour poursuivre, le psy s'arrête et dit: - Je pense voir quel être votre problème: vous êtes victime d'une obsession sexuelle Et le patient répond: - Moi? Mais dites donc, c'est plutôt vous le détraqué: vous n'avez pas arrêté de me montrer des dessins pornos! acirc, arrête, avec, avez, beau, ceci, chez, conseillé, dans, demande, dessins, dirait, dites, donc, détraqué, faire, fait, fort, halles, hmmm, hmmmm, levrette, mais, martien, milieu, montre, montrer, obsession, opéra, parce, partouze, patient, pense, penser, perdu, personnes, petit, plusieurs, plutôt, pornos, pour, poursuivre, première, prendre, problème, psychiatre, quel, représente, rorschach, répond, saillir, sexuelle, tache, taureau, test, train, trop, ture, vache, victime, voir, votre, vous, vénusiens, étonné, êtes, être, Blague n° 4382 Ce sont deux jeunes mariés qui se retrouvent à deux dans la salle de bains un matin. Mais ce matin là, le mari est particulièrement excité et il a le gourdin des grands jours. Alors il dit à sa petite femme: - Hmmm toi, je vais prendre là maintenant tout de suite! Et disant cela, il la colle contre la porte de la salle de bains, lui baisse sa culotte et il la prend sauvagement! Quand il a terminé, il s'habille et constate que sa femme est encore dans la même position, en train de se tortiller contre la porte... Il lui demande: - Qu'est-ce qui ne va pas chérie? Tu n'as pas jouit? Tu en veux encore hein?, c'est ça ma cochonne? Et sa femme lui répond: - Non, non, c'est pas ça. Je suis juste en train d'essayer d'enlever la poignée de porte de mon trou du cul. alors, bains, baisse, cela, chérie, cochonne, colle, constate, contre, culotte, dans, demande, deux, disant, encore, enlever, essayer, excité, femme, gourdin, grands, habille, hein, hmmm, jeunes, jouit, jours, juste, maintenant, mais, mari, mariés, matin, même, particulièrement, petite, poignée, porte, position, prend, prendre, quand, retrouvent, répond, salle, sauvagement, sont, suis, suite, terminé, tortiller, tout, train, trou, vais, veux, Blague n° 4541 Gilbert Montagné et Severiano Ballesteros sont présentés l'un à l'autre un beau jour au Fouquet's. Ballesteros: - Bonjour Monsieur Montagné. J'aime beaucoup ce que vous faites. Montagné: - Bonjour monsieur Ballesteros. Très flatté. Je vous avoue que je suis un passionné de golf et que je ne manque jamais les compétitions internationales... Ballesteros: - Ah bon?! Pardonnez ma curiosité mais comment faites-vous pour apprécier le jeu vous qui êtes aveugle? Montagné: - Oh c'est tout bête: mon caddie, qui m'accompagne toujours lorsque je joue, me décrit les coups. J'ajoute que je connais pratiquement par coeur tous les grands parcours du circuit. Ballesteros: - Quoi?! Vous voulez dire que vous jouez aussi au golf!!! Comment est-ce possible? Montagné: - Facile! Mon caddie se place sur le fairway entre le trou et ma position. Il me donne la distance approximative entre le trou et la balle. Je n'ai qu'à jouer en suivant la direction qu'il m'a donnée... Ballesteros: - Incroyable! Je serai ravi de faire une partie avec vous! Montagné: - Hmmm moi aussi j'aimerai faire une partie, mais j'ai pris l'habitude de ne plus jouer que lorsqu'il y a de l'argent en jeu. Les gens ne veulent jamais me croire lorsque je leur dis que je joue très bien au golf, alors j'ai décidé de ne plus jouer que si l'on a misé au moins 500 000 francs contre moi! Ballesteros: - Ce n'est pas un problème pour moi. J'adore quand il y a de l'argent en jeu. Alors quand va-t-on se rencontrer sur le green? Montagné: - Qu'est-ce que vous diriez de la nuit prochaine? accompagne, adore, aime, aimerai, ajoute, alors, approximative, apprécier, argent, aussi, autre, avec, aveugle, avoue, balle, ballesteros, beau, beaucoup, bien, bonjour, bête, caddie, circuit, coeur, comment, compétitions, connais, contre, coups, croire, curiosité, dire, direction, diriez, distance, donne, donnée, décidé, décrit, entre, facile, faire, fairway, faites, flatté, fouquet, francs, gens, gilbert, golf, grands, green, habitude, hmmm, incroyable, internationales, jamais, joue, jouer, jouez, jour, leur, lorsqu, lorsque, mais, manque, misé, moins, monsieur, montagné, nuit, parcours, pardonnez, partie, passionné, place, plus, position, possible, pour, pratiquement, pris, problème, prochaine, présentés, quand, quoi, ravi, rencontrer, serai, severiano, sont, suis, suivant, toujours, tous, tout, trou, très, veulent, voulez, vous, êtes, Blague n° 1904 Un soir, un gars rentre chez lui furax. Sa femme l'accueille et lui demande: - Qu'est-ce qui ne va pas mon chou? - Je me suis battu avec le concierge! - Et pourquoi as-tu fait ça mon chéri? - Parce qu'il m'a dit qu'il avait couché avec toutes les femmes de l'immeuble sauf une! - Hmmm... Je parie que c'est cette mijaurée de Mme Durand au troisième! accueille, avait, avec, battu, cette, chez, chou, chéri, concierge, couché, demande, durand, fait, femme, femmes, furax, gars, hmmm, immeuble, mijaurée, parce, parie, pourquoi, rentre, sauf, soir, suis, toutes, troisième, Blague n° 4507 C'est l'histoire d'un gars qui est, malheureusement pour lui, éjaculateur précoce. Il se rend chez un médecin spécialisé en sexologie. Le médecin lui répond après qu'il lui ait expliqué son cas: - J'ai la solution à votre problème... Voici le menu de réveillon du restaurant "Le Grand Véfour". Vous apprendrez par coeur ce menu, et vous le réciterez pendant votre copulation pour vous occuper l'esprit... Vous m'en direz des nouvelles! Le gars à l'éjaculation hypra rapide commence à lire le menu: "Velouté de pointes d'asperges, confit de saumon sauvage au jus d'airelles, tourte de queue de homard galvanisée à la fleur de thym... Hmmm.... Et vous êtes sûr que ça marche" demande-t-il alors au médecin: - C'est RA-DI-CAL et ça fait mille balles - C'est cher, répond le gars - C'est le menu du réveillon... Le soir venu, alors que le gars a passé toute l'après-midi à apprendre le menu par coeur, il rentre chez lui: - Chérie, prépare-toi à jouir! Mon problème est résolu! - ça fait 15 ans que tu me dis ça, répond la femme - Cette fois-ci c'est la bonne, tu vas être surprise... et alors qu'il s'introduit, il commence à réciter: - Velouté de pointe d'aaasssspergeeeeeeeeeeeeet un café et l'addition s'il vous plaît! (dommage) aaasssspergeeeeeeeeeeeeet, addition, airelles, alors, apprendre, apprendrez, après, asperges, balles, bonne, café, cette, cher, chez, chérie, coeur, commence, confit, copulation, demande, direz, dommage, esprit, expliqué, fait, femme, fleur, fois, galvanisée, gars, grand, histoire, hmmm, homard, hypra, introduit, jouir, lire, malheureusement, marche, menu, midi, mille, médecin, nouvelles, occuper, passé, pendant, plaît, pointe, pointes, pour, problème, précoce, prépare, queue, rapide, rend, rentre, restaurant, réciter, réciterez, répond, résolu, réveillon, saumon, sauvage, sexologie, soir, solution, spécialisé, surprise, thym, tourte, toute, velouté, venu, voici, votre, vous, véfour, éjaculateur, éjaculation, êtes, être, Blague n° 3026 Un gars va chez son coiffeur Jean-Pierre pour se faire couper les cheveux. Comme tous les coiffeurs, Jean-Pierre demande pour lancer la discussion: - Alors ... Comment ça va? Et le gars commence alors à raconter qu'il est content car il va partir en vacances en Italie, à Rome. J ean-Pierre le coiffeur bondit: - ROME?! Pourquoi voulez-vous aller là-bas? La ville est sale, polluée, pleine d'Italiens. Faut être un peu fou, non, pour aller à Rome? Et comment allez-vous y aller? - J'ai pris Air Liberté - Air Liberté? Ah ben on peut dire que vous n'avez pas peur. Des vieux avions, un service inexistant, sans compter les retards... Et où allez-vous descendre à Rome? - On a réservé à l'hôtel Marriot. - Ce TAUDIS?! C'est le pire hôtel de la ville! Les chambres sont petites, le service est indécent et d'une lenteur effrayante. Et pour les prix, c'est carrément du vol. Au fait, pourquoi avez-vous choisi d'aller à Rome? - On voulait voir le Vatican, et si possible le Pape... - HA! C'est la meilleure! Vous serez des milliers sur la Place Saint-Pierre, en train de vous écarquiller les yeux pour tàcher de voir une silhouette de la taille d'une fourmi... Ah oui, vraiment, bonne chance pour vos vacances, vous allez en avoir besoin! ... Un mois plus tard, le gars revient voir son coiffeur pour sa coupe de cheveux mensuelle. Jean-Pierre lui demande: - Alors, comment s'est passé le voyage à Rome? Je parie que le vol sur Air Liberté a été le pire de toute votre vie?! - Oh non, ce serait plutôt l'inverse. On a eu droit à un bel Airbus tout neuf, on est parti à l'heure, arrivé à l'heure. En plus ils avaient surbooké les places normales, alors ils nous ont placé en Classe affaire pour le même prix. Les hôtesses étaient très serviables et aux petits soins pour nous. - Hmmm, et à Rome, ça a du être l'enfer à l'hôtel Marriot?... - Au contraire! Ils venaient tout juste de terminer des travaux de réfection et maintenant, il est considéré comme le meilleur hôtel romain. En plus, eux aussi avaient surbooké leurs chambres, ce qui fait qu'on a eu la suite présidentielle pour le même prix! - Ah... Mais au moins je SUIS SUR d'une chose, vous n'avez pas pu voir le Pape! - Ben, en fait, alors qu'on visitait le Vatican, à un moment, un garde Suisse m'a abordé pour me dire que de temps en temps, le Pape appréciait de rencontrer personnellement quelques visiteurs et il a ajouté que si je le désirais, je pouvais avoir une audience dans un salon particulier. Naturellement, j'étais d'accord et le garde nous a conduit dans un salon. Après 10 minutes d'attente, le Pape est entré, il m'a serré la main, et je me suis mis à genou devant lui pendant qu'il me disait quelques mots... - Qu'est-ce qu'il vous a dit? - Oh pas grand chose en fait. Il a dit "Mais qui vous a fait une coupe de cheveux pareille?!" abordé, accord, affaire, airbus, ajouté, aller, allez, alors, appréciait, après, arrivé, attente, audience, aussi, avaient, avez, avions, avoir, besoin, bondit, bonne, carrément, chambres, chance, cheveux, chez, choisi, chose, classe, coiffeur, coiffeurs, comme, commence, comment, compter, conduit, considéré, content, contraire, coupe, couper, dans, demande, descendre, devant, dire, disait, discussion, droit, désirais, effrayante, enfer, entré, faire, fait, faut, fourmi, garde, gars, genou, grand, heure, hmmm, hôtel, hôtesses, indécent, inexistant, inverse, italie, italiens, jean, juste, lancer, lenteur, leurs, liberté, main, maintenant, mais, marriot, meilleur, meilleure, mensuelle, milliers, minutes, moins, mois, moment, mots, même, naturellement, neuf, normales, nous, pape, pareille, parie, parti, particulier, partir, passé, pendant, personnellement, petites, petits, peur, peut, pierre, pire, place, places, pleine, plus, plutôt, polluée, possible, pour, pourquoi, pouvais, pris, prix, présidentielle, quelques, raconter, rencontrer, retards, revient, romain, rome, réfection, réservé, saint, sale, salon, sans, serait, serez, serré, serviables, service, silhouette, soins, sont, suis, suisse, suite, surbooké, taille, tard, taudis, temps, terminer, tous, tout, toute, train, travaux, très, tàcher, vacances, vatican, venaient, vieux, ville, visitait, visiteurs, voir, votre, voulait, voulez, vous, voyage, vraiment, yeux, écarquiller, étaient, étais, être, Blague n° 4420 C'est un pauvre gars qui ne plaît pas trop aux femmes en raison de sa jambe de bois. Il voudrait bien se marier, mais son handicap ajoute à sa timidité. Ses amis lui conseillent de ne rien révéler de son handicap aux filles qu'il fréquente si il veut avoir une chance de concrétiser. Un beau jour, une chic fille tombe amoureuse de lui. Suivant les conseils de ses amis, le gars cache son handicap jusqu'au dernier moment. A tel point qu'au moment de la nuit de noces, la mariée n'est pas encore au courant. Les voilà dans la chambre. Le gars qui a enlevé sa jambe de bois s'est glissé sous les draps et sa femme le rejoint. Il lui dit: Chérie, j'ai une grosse surprise pour toi et ce disant, il prend sa main et la place sur son moignon... Hmmm, dit elle en souriant, pour une grosse surprise, c'est une GROSSE surprise. Mais passe-moi donc la vaseline et je vais voir ce que je peux faire ajoute, amis, amoureuse, avoir, beau, bien, bois, cache, chambre, chance, chic, chérie, concrétiser, conseillent, conseils, courant, dans, dernier, disant, donc, draps, elle, encore, enlevé, faire, femme, femmes, fille, filles, fréquente, gars, glissé, grosse, handicap, hmmm, jambe, jour, jusqu, main, mais, marier, mariée, moignon, moment, noces, nuit, passe, pauvre, peux, place, plaît, point, pour, prend, raison, rejoint, rien, révéler, souriant, sous, suivant, surprise, timidité, tombe, trop, vais, vaseline, veut, voilà, voir, voudrait, Blague n° 4575 C'est un vieux couple dont la mémoire défaille. Alors ils ont décidé de prendre tous les jours des cours de stimulation de la mémoire. Comme ils trouvent ce cours formidable, ils en parlent à leurs parents, amis et voisins. Si bien qu'un jour, le voisin interpelle le vieux monsieur en train de tondre sa pelouse et lui demande: - Dites-moi, quel était le nom de votre moniteur pour ces exercices sur la mémoire? Le vieux répond: - Eh bien, c'était...Hmmm...laissez moi une minute... Quel est le nom de cette fleur, vous savez, celle qui sent si bon mais a des épines sur ses tiges...? Le voisin: - Une rose? Le vieux: - Oui c'est ça...(criant en direction de la maison) Hé, Rose, quel était le nom de notre moniteur pour les cours sur la mémoire? alors, amis, bien, celle, cette, comme, couple, cours, criant, demande, direction, dites, dont, décidé, défaille, exercices, fleur, formidable, hmmm, interpelle, jour, jours, laissez, leurs, mais, maison, minute, moniteur, monsieur, mémoire, notre, parents, parlent, pelouse, pour, prendre, quel, rose, répond, savez, sent, stimulation, tiges, tondre, tous, train, trouvent, vieux, voisin, voisins, votre, vous, épines, était, Blague n° 1216 C'était une blague pour la Saint Patrick (17/03/98) ça se passe en Irlande du Nord. Deux amoureux sont assis sur un banc, tendrement enlacés. Et puis soudain, la fille se recule et prend les mains de son amoureux: - Chéri, j'ai quelque chose à t'avouer... - Qu'est-ce qu'il y a mon amour? Tu sais que tu peux tout me dire! - Oh, mais c'est tellement difficile à avouer... - Fais-moi confiance. Je t'écoute! - Eh bien, tu sais, il y a quelques années, mon père a perdu son boulot, et c'était vraiment très dur à la maison... - Hmmm... et alors? - Alors, on était tous désespérés, et pendant quelques temps, je suis devenue ... prostituée! - QUOI????!!!! - On avait tellement besoin d'argent, on était au bout du rouleau... - Il n'y a aucune bonne raison pour ça, tu n'as aucune excuse! Tu as vendu ton àme! Comment as-tu pu?! TOI! Toi que je chérissais plus que tout! C'est plus que je ne puis en supporter! - Dis-moi que tu comprends mon chéri, dis-moi que tu m'aimes toujours, même si j'ai fait la putain... S'il te plaît! - Oh! ... Tu as été ... eh bien, alors ça va. Pendant un moment j'ai cru que tu avais dit 'protestante'! aimes, alors, amour, amoureux, années, argent, assis, aucune, avais, avait, avouer, banc, besoin, bien, blague, bonne, boulot, bout, chose, chéri, chérissais, comment, comprends, confiance, deux, devenue, difficile, dire, désespérés, enlacés, excuse, fais, fait, fille, hmmm, irlande, mains, mais, maison, moment, même, nord, passe, patrick, pendant, perdu, peux, plaît, plus, pour, prend, prostituée, protestante, puis, putain, père, quelque, quelques, quoi, raison, recule, rouleau, saint, sais, sont, soudain, suis, supporter, tellement, temps, tendrement, toujours, tous, tout, très, vendu, vraiment, écoute, était, Blague n° 2289 Adam, homme de bon caractère s'ennuyait au Jardin d'Eden. Tout ce temps passé seul, tant d'années durant, ça vous rend un homme nerveux. Il y avait bien Panpan le lapin, mais avez-vous déjà essayer de parler à un lapin? Tout ce qui l'intéresse c'est la carotte. Oh pauvre Adam, obligé d'éplucher ses carottes lui-même, pauvre àme damnée. Dieu, de son piédestal doré, maître de l'univers, passait son temps à pourchasser les anges sauvages, ces petits gredins qui pullulaient comme des mouches au Paradis, se souciant peu des états d'àme de l'homme. Un jour croisant Adam au détour d'un chemin, il s'arrêta cinq minutes: Dieu: Salut comment vas-tu Brosse (Adam) Aucune réaction d'Adam, qui n'avait pas le coeur à rire. Dieu: Quoi, elle est pas drôle? Et celle là : Adam de devant... Non? Franchement Adam, tu m'inquiètes, t'es sur que ça va ? Adam: Oui, oui... enfin... Dieu: Enfin quoi? T'es pas heureux ici, avec nous. Et si tu t'ennuies t'as qu'à te faire un ange. Adam: Oh, vous savez les anges, ils ont même pas de sexe... Dieu: Oh! voyons, Adam!... Remarque c'est pas con... Tu veux dire que c'est rapport au... tu sais, le truc là, que je t'ai mis entre les pattes. Adam: J'osais pas le dire mais j'avoue que des fois ça me démange. Dieu: ça c'est pas grave, c'est les morpions... Adam: Non, je veux dire, à QUOI çA SERT ? Dieu perplexe s'en retourna dans sa hutte sans donner réponse à sa dernière création. Les jours passèrent et Dieu n'était toujours pas reparu, quand soudain en entendit résonner dans tout l'éden un: ça y est! J'ai encore réussi!. Content de lui, Dieu s'en alla voir Adam. Dieu: Adam, mon fils! viens ici, faut que je te présente quelqu'un. Voila, c'est Josette, Oh elle n'est pas parfaite mais c'est bien ce que tu voulais. Adam: Hmmm..., oui, elle est en quoi?! Dieu: C'est du latex, tu peux toucher, on dirai presque de la peau... J'ai même pensé à mettre des poils aux endroits stratégiques, ça te rappellera Panpan. Et en plus ça pèse presque rien, et puis quand tu ne t'en sers plus tu la dégonfles, ça prend moins de place. Adam n'était qu'a moitié content de sa nouvelle acquisition, il manquait quelque chose, une àme peut-être. Quoiqu'il en soit au bout d'une semaine il revit Dieu et lui dit. Adam: Non, ça marche pas votre truc, j'ai déjà crevé trois fois, et hier elle a éclaté ça m'en a foutu partout, qui c'est qui va nettoyer tout ça maintenant ?!? Et dieu créa la femme. acquisition, adam, alla, ange, anges, années, arrêta, aucune, avait, avec, avez, avoue, bien, bout, brosse, caractère, carotte, carottes, celle, chemin, chose, cinq, coeur, comme, comment, content, crevé, croisant, créa, création, damnée, dans, dernière, devant, dieu, dirai, dire, donner, doré, drôle, durant, dégonfles, déjà, démange, détour, eden, elle, encore, endroits, enfin, ennuies, ennuyait, entendit, entre, essayer, faire, faut, femme, fils, fois, foutu, franchement, grave, gredins, heureux, hier, hmmm, homme, hutte, inquiètes, intéresse, jardin, josette, jour, jours, lapin, latex, maintenant, mais, manquait, marche, maître, mettre, minutes, moins, moitié, morpions, mouches, même, nerveux, nettoyer, nous, nouvelle, obligé, osais, panpan, paradis, parfaite, parler, partout, passait, passèrent, passé, pattes, pauvre, peau, pensé, perplexe, petits, peut, peux, piédestal, place, plus, poils, pourchasser, prend, presque, présente, puis, pullulaient, pèse, quand, quelqu, quelque, quoi, quoiqu, rappellera, rapport, remarque, rend, reparu, retourna, revit, rien, rire, réaction, réponse, résonner, réussi, sais, salut, sans, sauvages, savez, semaine, sers, sert, seul, sexe, soit, souciant, soudain, stratégiques, tant, temps, toucher, toujours, tout, trois, truc, univers, veux, viens, voila, voir, votre, voulais, vous, voyons, éclaté, éplucher, était, états, être, Blague n° 581 C'est un newfie de passage en France qui se balade dans la rue vers 17h et qui commence à avoir une grosse soif, passant devant le bar P.M.U. du coin et voyant plein de monde se dit "tiens, ça a l'air bon dans ce bar" et il décide d'entrer et de commander un "P.M.U.": - S'il vous plaît garçon, un P.M.U... Le serveur se demandant ce que ce type bizarre veut rééllement se dit: - Je vais pisser dans son verre comme ça il me làchera les baskets... Et après être passé par les WC, il revient en disant: - Tenez monsieur votre P.M.U.. - Merci beaucoup... Hmmm, mais c'est excellent. Garçon un autre ! Le serveur surpris se dit: - Bon et bien s'y il aime ça je vais lui en redonner un, mais ça sera le dernier parce qu'après je n'aurais plus envie... - Tenez monsieur votre P.M.U.. - Merci bien vous êtes bien aimable... Garçon un autre! Le serveur n'ayant plus envie va vers sa femme et lui dit: - Ne pose pas de questions et pisse dans le verre. Sa femme ne posa pas de question et pissa dans le verre. Le serveur retourne ensuite servir son client: - Tenez monsieur votre P.M.U.. Le client regarde son verre et le boit, puis tout de suite après rappelle le serveur: - Dites garçon, vous vous foutez de moi ou quoi, je ne vous ai pas commandé un P.M.U. grenadine. aimable, aime, après, aurais, autre, avoir, ayant, balade, baskets, beaucoup, bien, bizarre, boit, client, coin, commander, commandé, comme, commence, dans, demandant, dernier, devant, disant, dites, décide, ensuite, entrer, envie, excellent, femme, foutez, france, garçon, grenadine, grosse, hmmm, làchera, mais, merci, monde, monsieur, newfie, parce, passage, passant, passé, pissa, pisse, pisser, plaît, plein, plus, posa, pose, puis, question, questions, quoi, rappelle, redonner, regarde, retourne, revient, rééllement, sera, serveur, servir, soif, suite, surpris, tenez, tiens, tout, type, vais, verre, vers, veut, votre, vous, voyant, êtes, être, Blague n° 2259 47 trucs à savoir sur les femmes (c'est le pendant de 50 trucs à savoir sur les hommes par Rita Rudner) 1. les femmes aiment faire du shopping. Les magasins sont les seuls endroits au monde où elles sont vraiment à leur aise. 2. les femmes adorent faire une "affaire". Ce n'est pas une question de "besoin" mais plutôt une envie irrésistible d'acheter. 3. Les femmes n'ont jamais rien à se mettre. Et ne posez pas de question stupide sur la quantité de vêtements qui encombrent la penderie parce que "vous ne pouvez pas comprendre!". 4. les femmes ont besoin de pleurer. Et elles ne le feront pas dans leur coin et toutes seules, non... Sauf si elles sont sûres que vous pourrez les entendre. 5. les femmes vont toujours vous poser des questions pour lesquelles il n'y a pas de bonne réponse. C'est juste pour que vous vous sentiez coupables. 6. les femmes aiment parler. Le silence leur fait peur et elles préfèrent dire n'importe quoi pour l'éviter. 7. les femmes ont besoin de savoir qu'il existe des gens pires qu'elles. C'est la raison pour laquelle elles adorent regarder des soaps à la télé et les talk show où on déballe une vie privée sordide. 8. les femmes n'ont pas besoin d'autant de rapports sexuels que les hommes. C'est pourquoi les hommes voient les choses du sexe sous l'aspect physique alors que les femmes le voient sous l'aspect sentimental. En fait, rien que le fait de savoir qu'un homme veut avoir des rapports sexuels avec elles suffit à les combler sexuellement. 9. les femmes haïssent les insectes et autres bestioles. Même les plus fortes d'entre-elles ont besoin d'un homme pour se débarrasser d'une araignée ou d'une guêpe. 10. les femmes ne savent pas garder un secret. Pour elles, en parler à deux ou trois personnes, ce n'est pas le divulguer. Et puis à quoi bon être au courant d'un secret si on ne peut pas en parler à quelqu'un? 11. les femmes vont toujours aux toilettes en groupe. ça leur donne une occasion de cancaner. 12. les femmes ne savent pas ne pas répondre à un téléphone qui sonne, qu'importe ce qu'elles font à ce moment là, c'est peut-être "la valise RTL". 13. les femmes pensent que toutes les bières se ressemblent. 14. les femmes ont toujours au moins trois shampooings différents, plus deux ou trois après-shampooing. Et on ne parle pas de tout l'attirail des crèmes de jour, de nuit, de crépuscule etc... 15. les femmes ne comprennent pas l'engouement des hommes pour les sports. Les hommes ont besoin de ça pour échapper à la réalité quotidienne, alors que les femmes recherchent quelque chose qui leur rappelle comment la réalité pourrait être horrible. 16. Si un homme part en voyage pour une semaine, il prendra des fringues pour 5 jours (ou moins) et mettra certains habits deux fois; si c'est une femme qui part en voyage pour une semaine, elle prendra 21 tenues différentes parce qu'elle ne sait pas de quelle humeur elle sera chaque jour. 17. les femmes se coiffent avant d'aller au lit. 18. Regardez comment une femme mange sa glace et vous aurez une bonne idée de ses talents au lit. 19. les femmes sont moins payées que les hommes. Sauf une catégorie: les Top models. 20. les femmes n'ont jamais tort. S'excuser incombe toujours à l'homme "C'est écrit dans la Bible". Hmmm, qui a tendu la pomme à Adam? 21. les femmes n'y connaissent rien en voitures. 22. les toilettes des femmes sont toujours plus propres que celles des hommes. Quelquefois il y a même des chaises, de la moquette.... Les hommes se partagent un urinoir. 23. Le nombre moyen d'objets dans une salle de bain fréquentée par une femme est de 437. Un homme normalement constitué ne sera jamais capable de reconnaître plus du quart de ces objets. 24. les femmes aiment les chats. Les hommes aussi disent qu'ils aiment les chats, mais dès que les femmes tournent le dos, ils leur balancent un bon coup de pied au cul. 25. les femmes aiment parler au téléphone. Une femme peut passer l'après-midi à papoter chez une amie. Puis elle rentre chez elle et elle rappelle cette amie au téléphone pour parler encore pendant deux heures. 26. Une femme va se mettre sur son 31 pour faire ses courses, pour arroser les plantes, pour vider la poubelle, pour répondre au téléphone, pour lire un livre, ou pour aller chercher le courrier. Un homme préférera un survêtement. 27. les femmes préféreront faire plus d'une dizaine de kilomètres en trop, plutôt que de prendre le risque de se perdre en utilisant un raccourci. 28. les femmes se fatiguent moins que les hommes pendant l'amour. Après tout, elles ne s'endorment pas comme une masse après, elles. 29. les femmes ne veulent pas de réponse honnête à la question 'est-ce que ça me va? De quoi j'ai l'air?' 30. Les règles, c'est le calvaire que doivent subir les hommes tous les mois. C'est comme ça et pis c'est tout. 31. Le premier homme nu que voient les femmes, c'est Ken... 32. les femmes ne sont jamais sûres d'elles pour trois choses: leur poids, leur popotin et la taille de leurs seins. 33. les femmes considèrent qu'un feu rouge est une occasion supplémentaire de se maquiller. 34. "Oh, rien..." a une signification totalement différente en langage féminin par rapport au langage masculin. 35. La chenille de Lewis Carroll n'avait rien contre les femmes. 36. les femmes ne savent pas utiliser une carte sans la tourner obligatoirement dans la direction qu'elles utilisent. 37. Toutes les femmes ont, d'après elles, des kilos à perdre; en général, il s'agit de 2-3 kilos, mais ne vous avisez pas de mettre cette question sur le tapis à moins qu'elles aient réellement des kilos à perdre. 38. Si ce n'est pas le jour de la St Valentin, et que vous voyez un homme chez un fleuriste en train d'acheter des fleurs pour sa femme, vous pouvez entamer la conversation avec lui par "Qu'est-ce que vous avez fait comme bêtise?" 39. les femmes voudraient être les égales des hommes, mais sans en subir les inconvénients. Elles voudraient tous les avantages, mais ne pas avoir à partager les toilettes masculines, ne pas avoir à sortir la poubelle et surtout, ne pas avoir à sortir le chéquier. 40. Certaines femmes font acheter à leur mari des couvercles de sièges de toilettes en tissu. ça leur réchauffe le popotin, mais ensuite, le couvercle ne peut plus tenir debout, et les hommes sont obligés de faire de la gymnastique pour aller pisser. C'est lamentable. 41. les femmes ne vérifient jamais que la lunette des WC est abaissée. Elles préfèrent bondir de surprise lorsque leur popotin touche l'émail tout froid (et engueuler ensuite le mari qui a laissé la lunette relevée), plutôt que de prendre une seconde pour abaisser la lunette elles-mêmes. 42. les femmes parviennent à faire sauter leur contraventions en minaudant. Avec la même méthode, les hommes se feraient arrêter. 43. les femmes n'en ont rien à faire du sens de l'humour chez un mec, alors qu'elles clament le contraire. Vous pensez réellement que Timsit les attire plus que Redford? 44. les femmes simulent l'orgasme parce que les hommes simulent les préliminaires. 45. On ne trouve rien à redire si on voit deux femmes danser ensemble, on ne les prend pas pour des lesbiennes pour autant. Essayez d'imaginer la même chose avec des hommes. 46. les femmes passent des heures à s'habiller pour sortir, et quand elles sont à la soirée, elles passent tout leur temps à voir comment les autres femmes sont habillées. 47. Les hommes n'attrapent jamais leur femme en train de mater un autre homme; une femme verra toujours au premier coup d'oeil quand son mec matera une autre femme qu'elle. abaisser, abaissée, acheter, adam, adorent, affaire, agit, aient, aiment, aise, aller, alors, amie, amour, après, araignée, arroser, arrêter, aspect, attirail, attire, attrapent, aurez, aussi, autant, autre, autres, avait, avant, avantages, avec, avez, avisez, avoir, bain, balancent, besoin, bestioles, bible, bières, bondir, bonne, bêtise, calvaire, cancaner, capable, carroll, carte, catégorie, celles, certaines, certains, cette, chaises, chaque, chats, chenille, chercher, chez, chose, choses, chéquier, clament, coiffent, coin, combler, comme, comment, comprendre, comprennent, connaissent, considèrent, constitué, contraire, contraventions, contre, conversation, coup, coupables, courant, courrier, courses, couvercle, couvercles, crèmes, crépuscule, dans, danser, debout, deux, différente, différentes, différents, dire, direction, disent, divulguer, dizaine, doivent, donne, déballe, débarrasser, elle, elles, encombrent, encore, endorment, endroits, engouement, engueuler, ensemble, ensuite, entamer, entendre, entre, envie, essayez, excuser, existe, faire, fait, fatiguent, femme, femmes, feraient, feront, fleuriste, fleurs, fois, font, fortes, fringues, froid, fréquentée, féminin, garder, gens, glace, groupe, guêpe, gymnastique, général, habiller, habillées, habits, haïssent, heures, hmmm, homme, hommes, honnête, horrible, humeur, humour, idée, imaginer, importe, incombe, inconvénients, insectes, irrésistible, jamais, jour, jours, juste, kilomètres, kilos, laissé, lamentable, langage, laquelle, lesbiennes, lesquelles, leur, leurs, lewis, lire, livre, lorsque, lunette, magasins, mais, mange, maquiller, mari, masculin, masculines, masse, mater, matera, mettra, mettre, midi, minaudant, models, moins, mois, moment, monde, moquette, moyen, méthode, même, mêmes, nombre, normalement, nuit, objets, obligatoirement, obligés, occasion, oeil, orgasme, papoter, parce, parle, parler, part, partagent, partager, parviennent, passent, passer, payées, pendant, penderie, pensent, pensez, perdre, personnes, peur, peut, physique, pied, pires, pisser, plantes, pleurer, plus, plutôt, poids, pomme, popotin, poser, posez, poubelle, pour, pourquoi, pourrait, pourrez, pouvez, premier, prend, prendra, prendre, privée, propres, préfèrent, préférera, préféreront, préliminaires, puis, quand, quantité, quart, quelle, quelqu, quelque, quelquefois, question, questions, quoi, quotidienne, raccourci, raison, rappelle, rapport, rapports, recherchent,