A Se Rouler Par Terre

C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fins. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout ! Version 2.0.0.4.3.9.8
Entrez UN mot: refuse prenons initiés reproduire têtes inspirée éternuant interrogateur papes bistrot ajuste tralala réessayer dons songez thanks chevalier veaux clemenceau cuit photographier affriolant encerclent smileys pourvoira one ergonomie pantagruélique cafetières filtre adolescente innocente putt veut contact foutent mégarde regar niquée pensaient		Blague n° 2437 Un gars va chez le médecin pour de violents maux de tête. Le médecin lui dit: - J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle. La mauvaise, c'est que vous avez une tumeur au cerveau qui n'est pas opérable. La bonne, c'est que notre hôpital est à la pointe dans la recherche sur la transplantation de cerveaux, et que par bonheur, un couple vient de décéder dans un accident de voiture et nous disposons de deux cerveaux en parfait état. Vous pouvez choisir celui que vous voulez. Le cerveau masculin coûte 500 000 Francs, et le cerveau de la femme coûte 100 000 francs... Le gars ne sait pas comment choisir: - Comment ça se fait qu'il y ait une telle différence de prix entre les deux cerveaux? - C'est parce que le cerveau de la femme est usé, alors que celui de l'homme n'a jamais servi. accident, alors, avez, bonheur, bonne, celui, cerveau, cerveaux, chez, choisir, comment, couple, coûte, dans, deux, différence, disposons, décéder, entre, fait, femme, francs, gars, homme, hôpital, jamais, masculin, mauvaise, maux, médecin, notre, nous, nouvelle, opérable, parce, parfait, pointe, pour, pouvez, prix, recherche, sait, servi, telle, transplantation, tumeur, tête, vient, violents, voiture, voulez, vous, état, Blague n° 567 Le père d'un citoyen belge exilé en Australie vient de mourir. dt>Malheureusement, des obligations dans ce pays vont l'empêcher de prendre l'avion pour assister aux obsèques (sa femme est à l'hôpital). dt>Alors il appelle son frère cadet en Belgique, et il lui dit: - Ecoute, fais quelque chose de bien pour papa de ma part. Je te laisse choisir. Tu n'auras qu'à m'envoyer la facture. Un mois plus tard, il reçoit une facture de 1000 francs, provenant d'un tailleur bruxellois. Il paie cette facture. Le mois suivant, il reçoit à nouveau une facture de 1000 francs qu'il ne paie pas, pensant qu'il s'agit d'une erreur. dt>Mais les mois suivants, de nouvelles factures de 1000 francs, ainsi que des rappels pour les factures précédentes non payées arrivent... à ce moment, l'australien passe un coup de fil à son frère cadet et il lui demande: - Dis-moi, qu'est-ce que tu as fait quand je t'ai demandé de faire quelque chose pour papa lors de ses obsèques? Je n'arrête pas de recevoir des factures d'un tailleur! Et le frérot répond: - Ben tu m'avais dit de trouver quelque chose de bien pour papa, et tu sais comme ça lui plaisait de toujours être bien habillé... Alors je lui ai loué un smoking. agit, ainsi, alors, appelle, arrivent, arrête, assister, auras, australie, australien, avais, avion, belge, belgique, bien, bruxellois, cadet, cette, choisir, chose, citoyen, comme, coup, dans, demande, ecoute, empêcher, envoyer, erreur, exilé, facture, factures, faire, fais, fait, femme, francs, frère, frérot, habillé, hôpital, laisse, lors, loué, mais, malheureusement, mois, moment, mourir, nouveau, nouvelles, obligations, obsèques, paie, papa, part, passe, pays, payées, pensant, plaisait, plus, pour, prendre, provenant, précédentes, père, quand, quelque, rappels, recevoir, reçoit, répond, sais, smoking, suivant, suivants, tailleur, tard, toujours, trouver, vient, vont, être, Blague n° 2931 Dans un hôpital psychiatrique, un nouveau docteur est en train de faire la visite quotidienne. Il arrive près d'un couple de patients qui montre un comportement très particulier: le premier homme est assis à l'extrémité de son lit tenant un volant imaginaire entre les mains, et imitant les bruits de moteur d'un camion ...VRROOOOM, VRRROOOOMM, ....SCREEEECH....... VRROOOOM....... Le docteur lui demande: - Qu'est-ce que vous faîtes? - Je conduis un chargement de bananes en Allemagne, répond le gars. Le médecin, à peine surpris, se tourne vers le voisin du gars, qui est dans le lit d'à côté, en train de remuer dans tous les sens sous les draps du lit. Le doc tire les draps d'un coup sec et constate que le gars est face contre le matelas, complètement nu avec une superbe érection! Alors le doc lui demande: - Et vous, que faîtes-vous? - Moi? Pendant qu'il livre ses bananes en Allemagne, j'en profite pour baiser sa femme. allemagne, alors, arrive, assis, avec, baiser, bananes, bruits, camion, chargement, complètement, comportement, conduis, constate, contre, coup, couple, côté, dans, demande, docteur, draps, entre, extrémité, face, faire, femme, gars, homme, hôpital, icirc, imaginaire, imitant, livre, mains, matelas, montre, moteur, médecin, nouveau, particulier, patients, peine, pendant, pour, premier, profite, près, psychiatrique, quotidienne, remuer, répond, screeeech, sens, sous, superbe, surpris, tenant, tire, tourne, tous, train, très, vers, visite, voisin, volant, vous, vrroooom, vrrroooomm, érection, Blague n° 3072 Deux médecins discutent dans le couloir d'un hôpital:. "Est-ce que tu as dit à l'avocat de la chambre 16 qu'il allait bientôt mourir?" "Bien sûr que je lui ai dit." répond l'autre Alors le premier répond: "Et merde! Je voulais être le premier à lui dire!" allait, alors, autre, avocat, bien, bientôt, chambre, couloir, dans, deux, dire, discutent, hôpital, merde, mourir, médecins, premier, répond, voulais, être, Blague n° 1923 La belle-mère est à l'agonie à l'hôpital. Le téléphone sonne et le mari répond... Le docteur : - "Monsieur j'ai une très mauvaise nouvelle pour vous" La femme juste derrière le mari : - "Qui est-ce? Que dit-il?" Le Mari : - "C'est le Docteur, il dit que belle-maman est guérie et qu'elle va revenir à la maison!!" agonie, belle, derrière, docteur, elle, femme, guérie, hôpital, juste, maison, maman, mari, mauvaise, monsieur, mère, nouvelle, pour, revenir, répond, sonne, très, téléphone, vous, Blague n° 3006 Un gars se réveille à l'hôpital après un terrible accident. Il crie: - Docteur, c'est horrible, je ne sens plus mes jambes! Et le doc lui répond: - Bien sûr Monsieur, je vous ai amputé des deux bras accident, amputé, après, bien, bras, crie, deux, docteur, gars, horrible, hôpital, jambes, monsieur, plus, répond, réveille, sens, terrible, vous, Blague n° 32 Combien de pervers faut-il pour visser une ampoule? - Un seul. Mais il faudra bien toute une équipe d'urgences à l'hôpital pour lui enlever sans faire de casse ampoule, bien, casse, combien, enlever, faire, faudra, faut, hôpital, mais, pervers, pour, sans, seul, toute, urgences, visser, équipe, Blague n° 495 SAINT-JEAN, Terre-Neuve (Presse Canadienne) Un homme de 34 ans, qui tient à demeurer anonyme, a été victime hier (jeudi) de trois accidents successifs, chacun lui infligeant de sévères blessures. L'homme effectuait l'entretien de sa motocyclette sur le patio tandis que sa femme était à l'intérieur de la maison, dans la cuisine. Alors qu'il faisait tourner le moteur, la moto embraya subitement. L'homme, qui s'agrippa fermement au guidon, fut tiré à travers une porte vitrée et vint s'écraser avec sa moto dans la salle à manger. Sa femme, entendant le fracas, accourut sur les lieux et trouva son mari gisant sur le plancher, arborant de profondes coupures et saignant abondamment. Elle se précipita au téléphone et appela une ambulance. Comme le couple habite sur les hauteurs d'une montagne, l'épouse eut la présence d'esprit de descendre les nombreux escaliers menant à la rue pour guider les ambulanciers. Après que son mari ait été transporté à l'hôpital, elle souleva la moto et la poussa à l'extérieur. De l'essence s'étant déversé sur le plancher, elle l'épongea à l'aide de mouchoirs de papier qu'elle jeta dans la cuvette des toilettes. Le mari fut soigné et obtint rapidement sa sortie de l'hôpital. En entrant chez lui, il vit la porte vitrée démolie et constata les dommages subis par sa motocyclette. Découragé, il se rendit aux WC, se regarda dans le miroir, alluma une cigarette et s'assit ensuite sur le siège, complètement abattu. Quand il eut terminé sa cigarette, il la laissa choir entre ses jambes, dans la cuvette. Sa femme, toujours à la cuisine, entendit une forte explosion et les cris de douleur de son mari. Elle accourut et l'aperçut, affalé sur le carrelage, les pantalons en lambeaux, les fesses et l'arrière des jambes brûlées. à nouveau, elle se rua sur le téléphone et fit venir une ambulance. La même équipe fut dépêchée sur les lieux et encore une fois, elle fut conduite par l'épouse jusqu'à la maison, tout en haut des marches. Les ambulanciers mirent le mari sur une civière et commencèrent à le descendre vers la rue. Chemin faisant, l'un d'eux demanda à la femme comment son mari avait pu se brûler de la sorte. Elle le leur dit... les deux types éclatèrent de rire et làchèrent les bras de la civière: le mari déboula les 35 dernières marches, se fracturant trois côtes et une cheville. abattu, abondamment, accidents, accourut, affalé, agrippa, aide, alluma, alors, ambulance, ambulanciers, anonyme, aperçut, appela, après, arborant, arrière, assit, avait, avec, blessures, bras, brûler, brûlées, canadienne, carrelage, chacun, chemin, cheville, chez, choir, cigarette, civière, comme, commencèrent, comment, complètement, conduite, constata, couple, coupures, cris, cuisine, cuvette, côtes, dans, demanda, demeurer, dernières, descendre, deux, dommages, douleur, déboula, découragé, démolie, dépêchée, déversé, effectuait, elle, embraya, encore, ensuite, entendant, entendit, entrant, entre, entretien, escaliers, esprit, essence, explosion, extérieur, faisait, faisant, femme, fermement, fesses, fois, forte, fracas, fracturant, gisant, guider, guidon, habite, haut, hauteurs, hier, homme, hôpital, infligeant, intérieur, jambes, jean, jeta, jeudi, jusqu, laissa, lambeaux, leur, lieux, làchèrent, maison, manger, marches, mari, menant, mirent, miroir, montagne, moteur, moto, motocyclette, mouchoirs, même, neuve, nombreux, nouveau, obtint, pantalons, papier, patio, plancher, porte, pour, poussa, presse, profondes, précipita, présence, quand, rapidement, regarda, rendit, rire, saignant, saint, salle, siège, soigné, sorte, sortie, souleva, subis, subitement, successifs, sévères, tandis, terminé, terre, tient, tiré, toilettes, toujours, tourner, tout, transporté, travers, trois, trouva, types, téléphone, venir, vers, victime, vint, vitrée, éclatèrent, écraser, épongea, épouse, équipe, était, étant, Blague n° 2367 Combien d'hommes ça prend pour changer une ampoule électrique? - Un. Les hommes enfileraient n'importe quoi ou - Quatre. 1 pour la changer et 3 pour faire les vantards sur la façon avec laquelle il l'a fait. ou 5, Un pour mettre la nouvelle en force avec un marteau, et quatre pour l'emmener aux urgences de l'hôpital et Combien de maris ça prend pour changer une ampoule électrique? - On le saura dès que l'un d'entre-eux voudra bien se lever du divan pour le faire ampoule, avec, bien, changer, combien, divan, emmener, enfileraient, entre, faire, fait, façon, force, hommes, hôpital, importe, laquelle, lever, maris, marteau, mettre, nouvelle, pour, prend, quatre, quoi, saura, urgences, vantards, voudra, électrique, Blague n° 2932 Dans le même hôpital, au cours de la visite d'un Ministre: - Alors Monsieur le Ministre, l'hôpital est organisé par étages: au rez-de-chaussée, les personnes soufrant de troubles légers, qui vivent à l'extérieur et qui ne viennent ici que pour leurs soins, au premier étage, les débiles légers nécessitant un internement et au deuxième étage, les débiles profonds. - Ah bon, et au dernier, c'est quoi? - le bureau du directeur alors, bureau, chaussée, cours, dans, dernier, deuxième, directeur, débiles, extérieur, hôpital, internement, leurs, légers, ministre, monsieur, même, nécessitant, organisé, personnes, pour, premier, profonds, quoi, soins, soufrant, troubles, viennent, visite, vivent, étage, étages, Blague n° 2994 Sam et Jean travaillaient ensemble dans leur scierie. Un jour, Jean se coupa un bras. Sans s'affoler, Sam prit le bras, le mit dans un sac en plastique et descendit dare-dare à l'hôpital le plus proche ... L'opération a réussi et peu de temps après, Jean était de retour à la scierie. Quelques temps plus tard, Jean se coupa une jambe. Sans s'affoler, Sam prit la jambe, la mit dans un sac en plastique et descendit dare-dare à l'hôpital le plus proche ... L'opération a réussi et peu de temps après, Jean était de retour à la scierie. Un peu plus tard, Jean se coupa la tête. Sans s'affoler, Sam la prit, la mit dans un sac en plastique et descendit dare-dare à l'hôpital le plus proche ... Après plusieurs heures dans la salle d'opération, le chirurgien demande à voir la femme de Jean et il lui dit: - Je suis désolé. J'ai tout tenté, mais je n'ai pas pu le ramener à la vie. La femme de Jean, éplorée, dit au chirurgien: - Oui, je comprend. Pour les têtes, c'est quand même plus dur que pour les jambes et les mains... Le chirurgien lui répond: - Non, ce n'est pas ça. Il ne fallait pas mettre la tête dans un sac plastique ... Votre mari est mort asphyxié!" affoler, après, asphyxié, bras, chirurgien, comprend, coupa, dans, dare, demande, descendit, désolé, ensemble, fallait, femme, heures, hôpital, jambe, jambes, jean, jour, leur, mains, mais, mari, mettre, mort, même, opération, plastique, plus, plusieurs, pour, prit, proche, quand, quelques, ramener, retour, répond, réussi, salle, sans, scierie, suis, tard, temps, tenté, tout, travaillaient, tête, têtes, voir, votre, éplorée, était, Blague n° 1522 C'est un pilote de bombardier anglais qui se fait descendre parla D.C.A. allemande au cours de la 2ème guerre mondiale. On l'emmène à l'hôpital où il s'avère que sa jambe droite a subit de très gros dégàts. Seule l'amputation permettra de lui sauver la vie. L'anglais reste stoïque lorsqu'on lui annonce la nouvelle, mais il demande simplement à ce que son membre amputé soit expédié sur le sol anglais. C'est pourquoi il demande aux allemands si un de leurs pilotes ne pourrait pas emmener la jambe dans le cockpit d'un avion pour le balancer au cours du prochain raid sur Londres. Les allemands trouvant l'idée très amusante, la jambe est emportée dans un bombardier dès le lendemain. Une semaine plus tard, il s'avère que la main du pilote anglais est sérieusement contaminée par un staphylocoque doré de la pire espèce. Une fois encore, la seule option est l'amputation. Comme la première fois, le pilote anglais est d'accord sous réserve que la main soit balancée sur le sol anglais. Et le lendemain, la main est balancée en même temps que les bombes au dessus de Londres. Mais deux semaines plus tard, c'est la deuxième jambe du pilote qui donne des signes de faiblesse (encore ce bon vieux Staph.). Le pilote anglais s'apprête déjà à donner son accord pour l'amputation, mais cette fois-ci, les autorités militaires allemandes répondent NON, pas question! Le pilote anglais, perplexe, leur demande pourquoi ce revirement de situation. Et les allemands répondent: - Nous pensons que vous cherchez à vous échapper. accord, allemande, allemandes, allemands, amputation, amputé, amusante, anglais, annonce, apprête, autorités, avion, avère, balancer, balancée, bombardier, bombes, cette, cherchez, cockpit, comme, contaminée, cours, dans, demande, descendre, dessus, deux, deuxième, donne, donner, doré, droite, dégàts, déjà, emmener, emmène, emportée, encore, espèce, expédié, faiblesse, fait, fois, gros, guerre, hôpital, idée, jambe, lendemain, leur, leurs, londres, lorsqu, main, mais, membre, militaires, mondiale, même, nous, nouvelle, option, parla, pensons, permettra, perplexe, pilote, pilotes, pire, plus, pour, pourquoi, pourrait, première, prochain, question, raid, reste, revirement, répondent, réserve, sauver, semaine, semaines, seule, signes, simplement, situation, soit, sous, staph, staphylocoque, stoïque, subit, sérieusement, tard, temps, trouvant, très, vieux, vous, échapper, Blague n° 4552 deux vieilles dames assises côte à côte dans un couloir d'hôpital, la première engage la conversation: - Dites-moi, avez vous passé de bonnes vacances? - Ah, ne m'en parlez pas , j'étais dans le coma. - Ah et vous avez eu beau temps? assises, avez, beau, bonnes, coma, conversation, couloir, côte, dames, dans, deux, dites, engage, hôpital, parlez, passé, première, temps, vacances, vieilles, vous, étais, Blague n° 4391 C'est un beau jeune gars qui rentre à l'hôpital pour subir une petite intervention chirurgicale le matin. L'après-midi, il reçoit la visite de son meilleur copain. Le copain est abasourdi quand il voit le nombre d'infirmières qui rentrent et qui sortent de la chambre de son pote, qui avec des rafraîchissements, qui pour remettre l'oreiller en forme, qui pour faire le lit, qui pour prendre la température, qui pour faire un massage ou une friction, etc... Alors le copain demande: - C'est incroyable tout ce remue-ménage autour de ta petite personne... Comment ça se fait? Et le gars en rigolant avoue: - Ah ça... Ben, les filles ont créé une sorte de fan club quand elle ont appris qu'il avait fallu 36 points de suture pour me faire une circoncision.... abasourdi, alors, appris, après, autour, avait, avec, avoue, beau, chambre, chirurgicale, circoncision, club, comment, copain, créé, demande, elle, faire, fait, fallu, filles, forme, friction, gars, hôpital, incroyable, infirmières, intervention, jeune, massage, matin, meilleur, midi, ménage, nombre, oreiller, personne, petite, points, pote, pour, prendre, quand, rafraîchissements, remettre, remue, rentre, rentrent, reçoit, rigolant, sorte, sortent, subir, suture, température, tout, visite, voit, Blague n° 1036 Blagues Anti-Fribourgeoises - Pourquoi l'air est-il si pur à Fribourg ? Parce qu'ils n'ouvrent jamais les fenêtres... - Pourquoi les oiseaux tournent ils en rond au-dessus de Fribourg ? Parce qu'il volent comme ça...(Bon évidemment, c'est plus drôle en visuel; il faut se boucher le nez avec une main et battre l'air de l'autre...) - à Fribourg, quand ils vont a l'hôpital, ils ressortent avec une seule chaussette... L'autre a été utilisée pour la narcose... - Pourquoi les Fribourgeois portent-ils des chaussettes noires ? Pour qu'on ne voie pas les trous ! - Pourquoi, à Fribourg, dispose-t-on des tas de fumier à côté des églises? Pour pas que les mouches aillent sur la mariée. - Comment font les Fribourgeois pour se reproduire ? Monsieur fait sa petite affaire tout seul au-dessus de la table, les mouches font le reste... Savez-vous pourquoi les fribourgeois dorment avec leurs chaussures ? - C'est pour pas salir les draps !!! affaire, aillent, anti, autre, avec, battre, blagues, boucher, chaussette, chaussettes, chaussures, comme, comment, côté, dessus, dispose, dorment, draps, drôle, fait, faut, fenêtres, font, fribourg, fribourgeois, fribourgeoises, fumier, hôpital, jamais, leurs, main, mariée, monsieur, mouches, narcose, noires, oiseaux, ouvrent, parce, petite, plus, portent, pour, pourquoi, quand, reproduire, ressortent, reste, rond, salir, savez, seul, seule, table, tournent, tout, trous, utilisée, visuel, voie, volent, vont, vous, églises, évidemment, Blague n° 2924 Dans un hôpital psychiatrique, le directeur était fier de faire visiter au Ministre de la Santé les dernières installations de son établissement. La piscine venait d'être terminée mais n'etait pas encore remplie. Cependant de tous les plongeoirs de nombreux malades s'élancaient dans le vide, et "FLACK", "FLACK", tous s'aplatissaient dans le fond de la piscine. Le ministre interloqué voulait en demander la raison, mais le directeur lui répondit: - Monsieur le Ministre, cette piscine est une merveille et ce que vous voyez là ce n'est rien, attendez qu'il y ait de l'eau! aplatissaient, attendez, cependant, cette, dans, demander, dernières, directeur, encore, etait, faire, fier, flack, fond, hôpital, installations, interloqué, mais, malades, merveille, ministre, monsieur, nombreux, piscine, plongeoirs, psychiatrique, raison, remplie, rien, répondit, santé, terminée, tous, venait, vide, visiter, voulait, vous, voyez, élancaient, établissement, être, Blague n° 3039 C'est un fermier qui se retrouve à l'hôpital avec une jambe cassée. L'interne de garde lui demande: - Comment est-ce arrivé? Le fermier commence: - Eh bien, c'était il y a 25 ans... L'interne l'interrompt: - Ne me racontez pas votre vie: Dites-moi simplement comment vous vous êtes cassé la jambe ce matin! Le fermier répond: - Comme je vous le disais, il y a 25 ans, je travaillais comme journalier dans une ferme de la région. C'était ma première nuit sur place, et juste après que je sois couché, la fille du fermier (une superbe créature) est entrée dans ma chambre. Elle m'a demandé si je n'avais besoin de rien. je lui ai répondu "Non non, tout va bien". Puis elle a encore demandé "Vous êtes vraiment sûr qu'il n'y a rien que je puisse faire pour vous?", et là je lui ai répondu "Non , non, je vous remercie" L'interne reprend la parole et demande: - Mais je ne vois pas très bien ce que cette histoire a à voir avec votre jambe? Et le fermier répond: - Ben, c'est que ce matin, alors que je réparais mon toit, j'ai finalement compris ce qu'elle avait voulu dire... et je suis tombé par terre! alors, après, arrivé, avais, avait, avec, besoin, bien, cassé, cassée, cette, chambre, comme, commence, comment, compris, couché, créature, dans, demande, dire, disais, dites, elle, encore, entrée, faire, ferme, fermier, fille, finalement, garde, histoire, hôpital, interne, interrompt, jambe, journalier, juste, mais, matin, nuit, parole, place, pour, première, puis, puisse, racontez, remercie, reprend, retrouve, rien, région, réparais, répond, répondu, simplement, sois, suis, superbe, terre, toit, tombé, tout, travaillais, très, voir, vois, votre, voulu, vous, vraiment, était, êtes, Blague n° 1588 Journal de bord au Québec en hiver. (les termes entre parenthèses sont les traductions en français) Décembre le 2, Il vient tout juste de commencer neiger. la première fois de la saison ou ma douce moitié et moi buvons tranquillement notre petit Cognac près de la fenêtre du salon, regardant les doux flocons osciller en tombant et s'attacher aux arbres et couvrir le sol. Que c'est beau et agréable. Décembre le 9, Nous nous réveillons avec une incroyablement belle couverture de neige immaculée couvrant tout le paysage. Quelle vue fantastique. Chaque arbre et arbuste sont couverts d'un beau manteau blanc. J'ai pelleté la neige pour la première fois cette année et je me suis amusé comme un fou. J'ai pelleté le trottoir, l'entrée de la cour. Plus tard, la gratte (chasse-neige) est passée et a recouvert l'entrée de la cour avec de la neige compacte de la rue . Le chauffeur m'a souri et je lui ai envoyé la main en retour. Bah! du diable! Je n'ai qu'à seulement pelleter de nouveau l'entrée. Décembre le 13, Le soleil a fait fondre presque toute la neige. Ah! Je suis sur que nous en aurons d'autres avant que ce merveilleux hiver soit fini. Décembre le 14, Il est tombé 8 pouces (25 cm) pendant la nuit et la température est descendue à -10. J'ai encore pelleté l'entrée et le trottoir. Peu après, la gratte est repassée et a répété son même petit jeu. Décembre le 15, J'ai vendu l'auto et acheté un 4X4 Blazer pour que l'on puisse continuer se promener dans la neige. Je l'ai équipé de 4 pneus à neige. Décembre le 18, Je suis tombé sur le cul sur la glace noire dans l'entrée. j'ai laissé $123.00 au chiropracteur mais rien n'était brisé en fin de compte. le crisse (putain) de ciel se couvre encore... Décembre le 19, Encore frette (très, très froid) en calvaire. -32 ce matin, routes glacées, conduite impossible; j'ai percuté une rampe de l'autoroute avec l'auto de ma femme. Probablement $2,000. de dommage. Elle est en tabarnack. Décembre le 20, Un autre ciboire de 14 pouces de marde (merde) blanche la nuit passée. Encore de l'eucharistie pelletage aujourd'hui. La saint Crème de gratte est passée 2 fois aujourd'hui. Décembre le 22, On est assurés d'un Noël Blanc; parce qu'un autre 7 pouces nous est tombé dessus la nuit passée et avec cette calisse de basse température, elle fondera pas avant le mois d'août crisse! Je me suis encore habillé pour sortir et pelleter c'te crisse de marde encore: bottes, jump-suit (combinaison de motoneige), foulard, cache-oreilles, gants, ... et pis la, j'ai eu envie de pisser! Décembre le 24, Si je pogne l'enfant de chienne qui chauffe (conduit) la gratte, j'y fais faire 100 pieds dans la neige en le tirant par les gosses (couilles). Je commence a penser qu'il se cache au coin de la rue et attend que je finisse de pelleter pour venir passer à 100 milles à l'heure devant mon entrée et garocher (pitcher) sa crisse de marde (juron très vulgaire) de la rue dans mon entrée de cour. Décembre le 25, Joyeux Noël Tabarnak, Ils prédisent 12 autres pouces de c'te sacrément crisse de marde blanche encore . Y a-t-il quelqu'un qui sait comment de Jésus-Christ, de pelletés de neige, 12 pouces, veulent dire. Fuck le Père Noël! il a pas à pelleter le vieux Tabarnak. Le gars de la souffleuse est venu pour une donation. J'y ai calissé un coup de pelle dans la face, le crisse, je l'ai envoyé à l'hôpital dans les chambre 22, 23, 24, et 26. les docteurs pensent qu'il va survivre. Décembre le 28, Onze autres pouces, je deviens probablement aveugle de la blancheur ou encore je suis un cas sévère de dépression, parce que ma femme commence à être regardable. Décembre le 29, La toilette a gelée et le toit s'est renfoncé par le poids d'la maudite marde de neige. Donc, avis aux voisins, si vous sortez dehors, ne mangez pas de neige jaune. Décembre le 30, J'ai crissé le feu à la maison et je calisse mon camp (Je me casse) en Floride pour toujours et allez vous faire foutre. AUTRE VERSION WONDERFUL QUéBEC (Récit d'un étranger venu s'installer au Québec) 1er AOûT Nous venons d'emménager dans notre nouvelle maison au Québec. C'est très beau ici. Les montagnes sont si majestueuses. J'ai très hàte de les voir recouvertes de neige. 1er OCTOBRE Québec est le plus bel endroit du monde. Les feuilles des arbres ont pris toutes les teintes possibles de rouge et d'orange. Nous sommes allées nous promener en montagne et nous avons vu des chevreuils. Quelles créatures gracieuses ! Ce sont certainement les plus beaux animaux de la création. Cet endroit est un paradis ! Je l'adore. 1er NOVEMBRE La saison de chasse au chevreuil commence bientôt. Je ne peux pas croire qu'on puisse tuer un si bel animal. J'espère qu'il neigera bientôt. J'aime tellement le Québec. 1er DéCEMBRE Il a neigé hier soir. Nous nous sommes réveillés ce matin pour découvrir que tout était devenu blanc. On dirait une carte postale. Nous sommes tous sortis et nous avons fait un combat de balles de neige. Quel bel endroit ! J'adore le Québec. 10 DéCEMBRE Encore de la neige hier soir. C'est merveilleux ! La charrue nous a encore fait sa petite farce dans l'entrée. J'aime tellement le Québec ! 15 DéCEMBRE Encore de la neige hier soir. Je n'ai pas pu sortir de ma cour pour aller travailler. Je suis épuisé de pelleter. Crisse de charrue! 21 DéCEMBRE Il est encore tombé de la marde blanche hier soir. J'ai des ampoules plein les mains à force de pelleter. Je crois que le gars de la charrue se cache dans un coin de la rue et attend que je finisse de pelleter. Le càlisse de chien. 25 DéCEMBRE Joyeux sacrament de Noël ! ! ! Encore de la tabarnac de neige. Si jamais je mets la main sur le càlisse de chien qui conduit la charrue, je m'en vas y faire faire un hostie de boutte sur les coudes. Je comprends pas pourquoi y mettent pas plus de calcium sur les routes pour faire fondre la glace. 27 DéCEMBRE Encore de la marde blanche hier soir. ça fait trois jours qu'on n'est pas sortis, sauf pour pelleter la tabarnac d'entrée à chaque fois que le càlisse de sale passe avec son hostie de charrue ! On peut pas aller nulle part. Le char est pris dans une montagne de calvaire de marde blanche. Le gars de la météo dit qu'y vas en tomber 10 pouces à soir. 28 DéCEMBRE Le crisse d'innocent de la météo s'est trompé. On a eu 24 pouces de la càlisse de marde blanche. Si ça continue comme ça, ça sera pas fondu avant l'mois d'août ! La charrue est restée prise dans le banc de neige sur la route et l'hostie d'écoeurant qui la conduit est venu frapper chez-nous pour demander s'il pouvait emprunter ma pelle. Après lui avoir dit que j'avais passé au travers 6 pelles pour pelleter tout la marde qu'il m'avait poussée dans l'entrée, j'y ai cassé la 7ième sur sa crisse de tête. 30 JANVIER On a fini par sortir de la maison aujourd'hui. On est allé au magasin pour acheter de quoi manger et en revenant un càlisse de chevreuil s'est braqué devant le char et je l'ai frappé. J'ai pour 3000$ de dommage. Crisse de chevreuil ! Comment ça se fait que les hostie de chasseurs les ont pas tous tués au mois de novembre ? 1er MAI J'ai emmené le char au garage en ville. Y'a ben des crisses de trous !! Le tabarnac de char est tout rouillé à cause de l'hostie de calcium qu'ils mettent partout dans les chemins. 30 MAI On est déménagé en Floride. J'peux pas comprendre qu'il y a du monde assez innocent pour vouloir vivre dans une crisse d'enfer comme le Québec ! ! ! acheter, acheté, adore, agréable, aime, aller, allez, allé, allées, ampoules, amusé, animal, animaux, année, août, après, arbre, arbres, arbuste, assez, assurés, attacher, attend, aujourd, aurons, auto, autoroute, autre, autres, avais, avait, avant, avec, aveugle, avis, avoir, avons, balles, banc, basse, beau, beaux, belle, bientôt, blanc, blanche, blancheur, blazer, bord, bottes, boutte, braqué, brisé, buvons, cache, calcium, calisse, calvaire, camp, carte, casse, cause, certainement, cette, chambre, chaque, char, charrue, chasse, chasseurs, chauffe, chauffeur, chemins, chevreuil, chevreuils, chez, chien, chienne, chiropracteur, christ, ciboire, ciel, cognac, coin, combat, combinaison, comme, commence, commencer, comment, compacte, comprendre, comprends, compte, conduit, conduite, continue, continuer, coudes, couilles, coup, cour, couverts, couverture, couvrant, couvre, couvrir, crisse, crisses, croire, crois, crème, création, créatures, dans, dehors, demander, descendue, dessus, devant, devenu, deviens, diable, dirait, dire, docteurs, dommage, donation, donc, douce, doux, décembre, découvrir, déménagé, dépression, elle, emmené, emménager, emprunter, encore, endroit, enfant, enfer, entre, entrée, envie, envoyé, espère, eucharistie, face, faire, fais, fait, fantastique, farce, femme, fenêtre, feuilles, fini, finisse, flocons, floride, fois, fondera, fondre, fondu, force, foulard, foutre, français, frapper, frappé, frette, froid, fuck, gants, garage, garocher, gars, gelée, glace, glacées, gosses, gracieuses, gratte, habillé, heure, hier, hiver, hostie, hàte, hôpital, immaculée, impossible, incroyablement, innocent, installer, ième, jamais, janvier, jaune, journal, jours, joyeux, jump, juron, juste, jésus, laissé, magasin, main, mains, mais, maison, majestueuses, manger, mangez, manteau, marde, matin, maudite, merde, merveilleux, mets, mettent, milles, mois, moitié, monde, montagne, montagnes, motoneige, météo, même, neige, neiger, neigera, noire, notre, nous, nouveau, nouvelle, novembre, noël, nuit, nulle, octobre, onze, orange, oreilles, osciller, paradis, parce, parenthèses, part, partout, passe, passer, passée, paysage, pelle, pelles, pelletage, pelleter, pelleté, pelletés, pendant, pensent, penser, percuté, petit, petite, peut, peux, pieds, pisser, pitcher, plein, plus, pneus, pogne, poids, possibles, postale, pouces, pour, pourquoi, poussée, pouvait, première, presque, pris, prise, probablement, promener, près, prédisent, puisse, putain, père, quel, quelle, quelles, quelqu, quoi, québec, rampe, recouvert, recouvertes, regardable, regardant, renfoncé, repassée, restée, retour, revenant, rien, rouge, rouillé, route, routes, récit, répété, réveillons, réveillés, sacrament, sacrément, saint, saison, sait, sale, salon, sauf, sera, seulement, soir, soit, soleil, sommes, sont, sortez, sortir, sortis, souffleuse, souri, suis, suit, survivre, sévère, tabarnac, tabarnack, tabarnak, tard, teintes, tellement, température, termes, tirant, toilette, toit, tombant, tomber, tombé, toujours, tous, tout, toute, toutes, traductions, tranquillement, travailler, travers, trois, trompé, trottoir, trous, très, tuer, tués, tête, vendu, venir, venons, venu, version, veulent, vient, vieux, ville, vivre, voir, voisins, vouloir, vous, vulgaire, wonderful, écoeurant, épuisé, équipé, était, étranger, être, Blague n° 7 Combien d'hommes faut-il pour changer une ampoule électrique? - Quatre. 1 pour la changer et 3 pour faire les vantards sur la façon avec laquelle il l'a fait. ou - 5, Un pour mettre la nouvelle en force avec un marteau, et quatre pour l'emmener aux urgences de l'hôpital et Combien de maris faut-il pour changer une ampoule électrique? - On le saura dès que l'un d'entre eux voudra bien se lever du divan pour le faire ampoule, avec, bien, changer, combien, divan, emmener, entre, faire, fait, faut, façon, force, hommes, hôpital, laquelle, lever, maris, marteau, mettre, nouvelle, pour, quatre, saura, urgences, vantards, voudra, électrique, Blague n° 3153 Au cours d'une soirée de charité, un avocat retrouve face à un curé qui lui demande son obole pour les pauvres de la ville. L'avocat lui répond: - Ah... Je pense que vous n'êtes pas au courant. Mais ma pauvre mère souffre d'un cancer extrêmement grave, dont le seul traitement ne peut être réalisé qu'aux états-Unis. Et les frais du voyage et du séjour là-bas dépassent de beaucoup ses revenus... Quant à mon frère, il a été blessé en Indochine et il est dans une chaise roulante depuis. Ma soeur, la pauvre est mère célibataire avec trois enfants à charge, et sa seule source de revenus, c'est de faire des ménages. Ma femme est en hôpital psychiatrique et mon fils était en cure de désintoxication quand il a fugué. Maintenant personne ne sait où il est... à ce stade du récit, le curé a bien compris qu'il n'avait plus de raison de demander la charité à ce pauvre homme, et il s'apprêtait à le laisser en disant: - Vous êtes réellement à plaindre, et je n'avais vraiment pas conscience des problèmes auxquels vous avez à faire face. Il est évident que je ne peux pas attendre de vous que vous fassiez un don pour les nécessiteux alors que vous devez déjà tellement donner pour votre famille! L'avocat acquiesce de la tête et dit: - Mais oui! Pourquoi devrai-je aider vos nécessiteux alors que je ne donne pas un kopeck aux membres de ma propre famille? acquiesce, aider, alors, apprêtait, attendre, auxquels, avais, avait, avec, avez, avocat, beaucoup, bien, blessé, cancer, chaise, charge, charité, compris, conscience, courant, cours, cure, célibataire, dans, demande, demander, depuis, devez, devrai, disant, donne, donner, dont, déjà, dépassent, désintoxication, enfants, extrêmement, face, faire, famille, fassiez, femme, fils, frais, frère, fugué, grave, homme, hôpital, indochine, kopeck, laisser, maintenant, mais, membres, mère, ménages, nécessiteux, obole, pauvre, pauvres, pense, personne, peut, peux, plaindre, plus, pour, pourquoi, problèmes, propre, psychiatrique, quand, quant, raison, retrouve, revenus, roulante, réalisé, récit, réellement, répond, sait, seul, seule, soeur, soirée, souffre, source, stade, séjour, tellement, traitement, trois, tête, unis, ville, votre, vous, voyage, vraiment, était, états, évident, êtes, être, Blague n° 3009 Quelques bêtises accumulées par des réceptionnistes d'hôpital, voire même des infirmières et pire encore, des médecins! - Le bébé a été mis au monde, le cordon a été clampé et coupé, et tendu au pédiatre qui a respiré et crié immédiatement - L'examen des parties génitales a montré qu'il était cirque aussi. - La peau était moite et sèche - Un toucher rectal a montré une taille normale de la thyroïde - Le patient a eu des croissants au petit déjeuner et de l'anorexie au déjeuner - La patiente nous apprit qu'elle avait été constipée pendant toute sa vie, jusqu'en 1989, lorsqu'elle - De vous à moi, nous devrions être capables de rendre cette femme enceinte - Le patient était en bonne santé, jusqu'à ce que l'avion tombe en panne de carburant et se crashe. - L'hémorragie commença dans la zone de l'anus et se poursuivit sur le chemin de l'hôpital. - Les deux seins réagissaient correctement à la lumière et accommodaient. - L'examen des parties génitales était négatif, sauf en ce qui concerne le pied gauche. - L'examen de laboratoire a montré une fonction amoureuse anormale - Le patient était alerte et dans le coma - Lorsqu'elle s'est évanouie, ses yeux ont fait le tour de la pièce - La patiente a commencé à déprimer dès qu'elle a commencé ses consultations chez moi en 1983. - Le patient a refusé l'autopsie - Le patient n'a pas connu par le passé de suicides. - Le patient a laissé ses globules blancs dans un autre hôpital. - Le patient devenait plus souvent pris de démences avec sa fréquence urinaire. - Le passé médical du patient a été remarquablement insignifiant avec en tout et pour tout 20 kg de prise de poids dans les trois derniers jours. - Elle glissa sur la glace, et apparemment, ses jambes allèrent dans des directions opposées début décembre. - Le patient montra soudain une détresse respiratoire avec le tableau classique de l'oedème pulmonaire aigu à la maison alors qu'il faisait l'amour, ce qui s'est aggravé en salle d'urgences. - Le patient quitta l'hôpital en se sentant beaucoup mieux, à l'exception des douleurs qui l'avaient amené. accommodaient, accumulées, aggravé, aigu, alerte, allèrent, alors, amené, amour, amoureuse, anorexie, anormale, anus, apparemment, apprit, aussi, autopsie, autre, avaient, avait, avec, avion, beaucoup, blancs, bonne, bébé, bêtises, capables, carburant, cette, chemin, chez, cirque, clampé, classique, coma, commencé, commença, concerne, connu, constipée, consultations, cordon, correctement, coupé, crashe, crié, croissants, dans, derniers, deux, devenait, devrions, directions, douleurs, début, décembre, déjeuner, démences, déprimer, détresse, elle, enceinte, encore, examen, exception, faisait, fait, femme, fonction, fréquence, gauche, glace, glissa, globules, génitales, hémorragie, hôpital, immédiatement, infirmières, insignifiant, jambes, jours, jusqu, laboratoire, laissé, lorsqu, lumière, maison, mieux, moite, monde, montra, montré, médecins, médical, même, normale, nous, négatif, oedème, opposées, panne, parties, passé, patient, patiente, peau, pendant, petit, pied, pire, pièce, plus, poids, pour, poursuivit, pris, prise, pulmonaire, pédiatre, quelques, quitta, rectal, refusé, remarquablement, rendre, respiratoire, respiré, réagissaient, réceptionnistes, salle, santé, sauf, seins, sentant, soudain, souvent, suicides, sèche, tableau, taille, tendu, thyroïde, tombe, toucher, tour, tout, toute, trois, urgences, urinaire, voire, vous, yeux, zone, était, évanouie, être, Blague n° 2930 Un gars qui était vi