C'est des histoires drôles.
C'est juste pour rigoler.
C'est pas toujours très fins.
C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais).
Sachons rire de tout !
Version 2.0.0.4.3.9.8
tiendrai
fana
douloureuse
bavent
pique
ernest
suffirait
détourne
mécénat
quitterai
continuez
épuisante
quincaillerie
pneus
accomplissait
infligé
droguez
bains
demander
volatile
murmurant
infection
personnellement
prêche
déconnes
italienne
parfois
condition
nage
menottée
adapté
verraient
ficeler
absout
figurez
harding
démonstration
digère
cubes
rodée
- Blague n° 4073
- C'est {votre_pire_ennemi} qui meurt et arrive donc devant St Pierre. St-Pierre lui dit: "Voici le temps du jugement, nous allons voir si tu peux entrer au Paradis. Suis moi." St-Pierre et {votre_pire_ennemi} arrive dans une salle ou il y a une quantité astronomique d'horloge.
{votre_pire_ennemi} est intrigué et demande à St-Pierre à quoi elles correspondent. St-Pierre: "-Oh c'est simple. Chaque être humain à sa naissance se voit associer une de ces horloges. Au départ, elle indique midi puis à chaque connerie que la personne fait (ou chaque news idiot qu'elle poste dans fr.rec.humour), les aiguilles avancent. Ainsi quand vient le jour dernier, on peut vérifier si la personne doit aller au paradis ou en enfer. D'ailleurs nous allons vérifier la votre tout de suite."
Sur ce St-Pierre va chercher un grand registre et commence à chercher:"{votre_pire_ennemi}..{votre_pire_ennemi}..
Ah je l'ai {votre_pire_ennemi}: rangée 3 ,5ème horloge. Nous allons voir immédiatement où vous allez passer votre vie éternelle..."
St-Pierre et {votre_pire_ennemi} arrivent devant l'emplacement de la 5e horloge mais la, il y a un grand vide. Pas d'horloge...
St-Pierre: "Ah c'est embêtant, on ne va pas pouvoir faire le bilan de votre vie et comme dans le doute on garde les gens au paradis, je pense que vous allez pouvoir y aller"
Alors là {votre_pire_ennemi} qui n'en espérait pas tant est ravi quand d'un coup St-Pierre s'exclame:
"Ah mais oui, maintenant je me souviens, {votre_pire_ennemi}, le patron a gardé votre horloge dans son bureau. Il s'en sert de ventilateur...!"
aiguilles, ailleurs, ainsi, aller, allez, allons, alors, arrive, arrivent, associer, astronomique, avancent, bilan, bureau, chaque, chercher, comme, commence, connerie, correspondent, coup, dans, demande, dernier, devant, doit, donc, doute, départ, elle, elles, embêtant, emplacement, enfer, ennemi, entrer, espérait, exclame, faire, fait, garde, gens, grand, horloge, horloges, humain, humour, idiot, immédiatement, indique, intrigué, jour, jugement, maintenant, mais, meurt, midi, naissance, news, nous, paradis, passer, patron, pense, personne, peut, peux, pierre, pire, poste, pouvoir, puis, quand, quantité, quoi, rangée, ravi, registre, salle, sert, simple, souviens, suis, suite, tant, temps, tout, ventilateur, vide, vient, voici, voir, voit, votre, vous, vérifier, éternelle, être,- Blague n° 1322
- Il y a quelques années, les Etats-Unis décidèrent de faire une étude destinée à savoir pourquoi l'extrémité du pénis des hommes était d'un diamètre supérieur au reste de l'organe.
L'étude demanda 2 années et coûta 1 Millions de francs, et les Américains parvinrent à la conclusion que si la tête du pénis humain était d'un diamètre supérieur au reste de l'organe, c'était pour donner plus de plaisir à l'homme pendant qu'il fait l'amour.
Après que les résultats de l'étude américaine furent publiés, les Allemands décidèrent de réaliser leur propre étude sur le sujet car ils étaient convaincus que les Américains s'étaient trompés.
Après trois années de recherche et 1,5 millions de francs engloutis, les Allemands en arrivèrent à la conclusion que si le pénis humain est plus large au niveau dela tête, c'est pour que la femme éprouve plus de plaisir pendant l'amour.
Lorsque les résultats de l'étude allemande furent publiés, les Polonais ne furent pas plus convaincus qu'ils ne l'avaient été par les résultats de l'étude américaine. Alors ils décidèrent de mener leur propre étude.
Après 3 semaines de recherches intensives, et un coût d'environ 500 francs, les chercheurs Polonais parvinrent à une conclusion: Si la tête du pénis humain est plus large que le reste du pénis, c'est pour empêcher la main de glisser et d'aller frapper le front.
allemande, allemands, aller, alors, amour, américaine, américains, années, après, arrivèrent, avaient, chercheurs, conclusion, convaincus, coût, coûta, dela, demanda, destinée, diamètre, donner, décidèrent, empêcher, engloutis, environ, etats, extrémité, faire, fait, femme, francs, frapper, front, furent, glisser, homme, hommes, humain, intensives, large, leur, lorsque, main, mener, millions, niveau, organe, parvinrent, pendant, plaisir, plus, polonais, pour, pourquoi, propre, publiés, pénis, quelques, recherche, recherches, reste, réaliser, résultats, savoir, semaines, sujet, supérieur, trois, trompés, tête, unis, éprouve, étaient, était, étude,- Blague n° 316
- Un homme consulte un chirurgien parce qu'il aimerait avoir un pénis plus grand. Le chirurgien lui explique que c'est possible, mais que ça implique de greffer un bout de trompe d'éléphanteau sur le pénis humain.
Le gars s'en fout. Ce qui l'intéresse, c'est d'avoir la bite monstrueuse, à la Siffredi. Du coup, l'opération a lieu (évidemment, on a attendu qu'un bébé éléphant meure accidentellement - on est pas pour la vivisection sur frh!).
Quelques semaines plus tard, le gars sort de la clinique et invite sa petite amie au restaurant. Après l'apéritif, le nouveau pénis de notre héros *s'évade* de son pantalon, s'élève au dessus de la table, attrape un bout de pain, et très vite disparaît sous la table.
La fille qui a vu la scène n'en revient pas. Elle s'exclame: "Qu'est-ce que c'était que ça?". Et le gars fait l'innocent et dit qu'il n'a rien vu...
Mais tout à coup, le pénis refait surface, reprend un autre bout de pain et disparaît tout aussi vite que la première fois.
La femme se tait quelques secondes puis dit: "Je n'arrive pas à croire que j'ai vu ce que j'ai vu...tu pourrais refaire ça?"
Le gars sourit d'un air gêné et lui répond: "Chérie, j'aimerais bien, mais tu vois, je crois bien que je ne supporterai plus de prendre un autre morceau de pain dans le cul!"
accidentellement, aimerais, aimerait, amie, après, apéritif, arrive, attendu, attrape, aussi, autre, avoir, bien, bite, bout, bébé, chirurgien, chérie, clinique, consulte, coup, croire, crois, dans, dessus, disparaît, elle, exclame, explique, fait, femme, fille, fois, fout, gars, grand, greffer, gêné, homme, humain, héros, implique, innocent, intéresse, invite, lieu, mais, meure, monstrueuse, morceau, notre, nouveau, opération, pain, pantalon, parce, petite, plus, possible, pour, pourrais, première, prendre, puis, pénis, quelques, refaire, refait, reprend, restaurant, revient, rien, répond, scène, secondes, semaines, siffredi, sort, sourit, sous, supporterai, surface, table, tait, tard, tout, trompe, très, vite, vivisection, vois, élève, éléphant, éléphanteau, était, évade, évidemment,- Blague n° 906
- Mon premier fait l'amour.
Mon deuxième a ce qu'il faut pour le faire.
Mon troisième aimerait le faire.
Mon tout est un os du corps humain.
Il s'agit de l'omoplate. (Obèse, MOabite, PLATE-Bande)
agit, aimerait, amour, bande, corps, deuxième, faire, fait, faut, humain, moabite, obèse, omoplate, plate, pour, premier, tout, troisième,- Blague n° 4390
- Trois ingénieurs ont une discussion animée sur l'anatomie du corps humain.
Le premier dit:
- Moi je dis qu'il fallait les qualités d'un ingénieur en électronique pour être capable de réaliser ça: quand on voit la complexité du système nerveux, c'est évident!
Le second dit:
- Non non, tu te trompes. à mon avis, c'était impossible à réaliser sans être ingénieur en mécanique: regarde les squelette et toute la dynamique des articulations, c'est évident!
Le troisième dit:
- Les gars, vous avez faux tous les deux! C'est un ingénieur en travaux publics qui a réalisé le corps humain! La preuve? Qui d'autre aurait placé le terrain de jeux à côté de la décharge à déchets toxiques?
et une variante:
Enzo Ferrari vient de mourir et compte-tenu de ce que Dieu aime les belles voitures (Dieu est un frimeur à bécane), Enzo arrive directement au Paradis.
Saint Pierre et le Patron l'accueillent, et tout de suite, les discussions techniques sur tous les modèles dessinés par Enzo commencent...
à un moment, Dieu pose la question de confiance à Enzo:
- Dis-moi Enzo, tu ne m'as pas donné ton avis sur mes réalisations à moi... Qu'est-ce que tu penses de l'homme et de la femme par exemple? Pas mal, non?
Et Enzo lui répond:
- Mmmm... Oui. Pour l'homme, rien à dire. Mais pour la femme, sauf ton respect Dieu, moi je n'aurais jamais placé l'admission si près du pot d'échappement.
accueillent, admission, aime, anatomie, animée, arrive, articulations, aurais, aurait, autre, avez, avis, belles, bécane, capable, commencent, complexité, compte, confiance, corps, côté, dessinés, deux, dieu, dire, directement, discussion, discussions, donné, dynamique, décharge, déchets, enzo, exemple, fallait, faux, femme, ferrari, frimeur, gars, homme, humain, impossible, ingénieur, ingénieurs, jamais, jeux, mais, mmmm, modèles, moment, mourir, mécanique, nerveux, paradis, patron, penses, pierre, placé, pose, pour, premier, preuve, près, publics, qualités, quand, question, regarde, respect, rien, réalisations, réaliser, réalisé, répond, saint, sans, sauf, second, squelette, suite, système, techniques, tenu, terrain, tous, tout, toute, toxiques, travaux, trois, troisième, trompes, variante, vient, voit, voitures, vous, échappement, électronique, était, évident, être,- Blague n° 4336
- Règle des "M.M.S." ou "la sexualité chez l'être humain (de sexe Masculin)"...
à 14 ans, ça veut dire : Maman Me Surveille (ou Ma Main Seulement)
à 20 ans c'était Matin, Midi et soir;
à 40 ans Mardi, Mercredi et Samedi;
à 60 ans Mars, Mai, Septembre
à 80 ... Mes Meilleurs Souvenirs !>>
chez, dire, humain, main, maman, mardi, mars, masculin, matin, meilleurs, mercredi, midi, règle, samedi, septembre, seulement, sexe, sexualité, soir, souvenirs, surveille, veut, était, être,- Blague n° 3056
- C'est la clôture entre l'Enfer et le Paradis qui est brisée. St-Pierre va voir Satan et lui:" Comme convenu dans notre contrat, nous devons payer chacun de notre côté, 50-50." Réponse de Satan:" Eh! St-Pierre! Tu peux te brosser
Alors St-Pierre repart en beau fusil et dit:" Puisque c'est comme ça, je vais aller chercher un avocat. Satan éclate de rire:" Et où vas-tu le trouver?"
Si un avocat est enterré jusqu'à sa tête dans la boue, qu'est-ce qu'on a?
Pas assez de boue.
Comment appelle-t'on 5000 avocats, morts au fond de la mer ?
- Un bon début.
Quel est le point commun entre un avocat et un spermatozoïde ?
- Tous les 2 ont 1 chance sur 3 millions de devenir un jour un être humain.
Quelle est la différence entre un avocat et un gigolo ?
- Le gigolo ne peut enculer qu'une personne à la fois !
Quel est le poids idéal d'un avocat ?
- Environ 1 kg 500, y compris l'urne. Comment pouvez-vous savoir si un avocat ment? -ses lèvres bougent
Quelle est la différence entre un avocat et une prostituée?
- La prostituée arrêtera de vous baiser quand vous serez mort.
aller, alors, appelle, arrêtera, assez, avocat, avocats, baiser, beau, boue, bougent, brisée, brosser, chacun, chance, chercher, clôture, comme, comment, commun, compris, contrat, convenu, côté, dans, devenir, devons, différence, début, enculer, enfer, enterré, entre, environ, fois, fond, fusil, gigolo, humain, idéal, jour, jusqu, lèvres, ment, millions, mort, morts, notre, nous, paradis, payer, personne, peut, peux, pierre, poids, point, pouvez, prostituée, puisque, quand, quel, quelle, repart, rire, réponse, satan, savoir, serez, spermatozoïde, tous, trouver, tête, urne, vais, voir, vous, éclate, être,- Blague n° 3192
- Une horde de buffles va en fait aussi vite que le peut le plus lent de la troupe, et quand la horde est chassée, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont tués en premier. Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, car elle permet d'améliorer la vitesse et la santé de l'ensemble par l'élimination régulière de ses membres les plus faibles.
De la même manière, le cerveau humain n'est pas plus rapide que sa cellule la plus lente. Des ingurgitations excessives d'alcool - nous le savons tous - détruisent des neurones, mais cela attaque naturellement les neurones les plus lents et les plus faibles en premier. Ainsi, une prise régulière de bière permet, par l'élimination des cellules cérébrales les plus faibles, de faire du cerveau une machine plus rapide et plus efficace.
Les résultats de cette très sérieuse étude épidémiologique vérifient et valident le lien de causalité entre les beuveries du week-end et les l'efficience au travail. Cela explique également pourquoi, quelques années après avoir quitté l'université ou leur grande école et s'être mariés, la plupart des ingénieurs ne peuvent plus concurrencer en terme de performance les nouveaux diplômés.
Seuls ceux qui s'astreignent un régime strict de consommation d'alcool en quantité indécente peuvent maintenir le niveau intellectuel qui fut le leur lors de leurs études universitaires.
Soyons braves et buvons Cul-Sec ! Notre société et notre nation ont besoin de nous!
ainsi, alcool, améliorer, années, après, astreignent, attaque, aussi, avoir, besoin, beuveries, bière, bonne, braves, buffles, buvons, causalité, cela, cellule, cellules, cerveau, cette, ceux, chassée, concurrencer, consommation, cérébrales, diplômés, détruisent, efficace, efficience, elle, ensemble, entre, excessives, explique, faibles, faire, fait, grande, général, horde, humain, indécente, ingurgitations, ingénieurs, intellectuel, lent, lente, lents, leur, leurs, lien, lors, machine, maintenir, mais, manière, mariés, membres, même, nation, naturelle, naturellement, neurones, niveau, notre, nous, nouveaux, performance, permet, peut, peuvent, plupart, plus, pour, pourquoi, premier, prise, quand, quantité, quelques, quitté, rapide, régime, régulière, résultats, santé, savons, seuls, société, sont, soyons, strict, sélection, sérieuse, terme, tous, travail, troupe, troupeau, très, tués, universitaires, université, valident, vite, vitesse, vérifient, week, école, également, élimination, épidémiologique, étude, études, être,- Blague n° 1457
- QUIZZ "VIE à DEUX
Dans la vie à deux, il est d'usage que les hommes fassent le nécessaire pour rendre les femmes heureuses.
Voici un petit test pour vérifier si oui ou non vous respectez l'usage.
Faites quelque chose qu'elle aime et vous glanerez des points. faites l'inverse et vous aurez des points négatifs.
Vous n'obtiendrez aucun point si vous faites quelque chose que d'après elle vous devez faire (pas de bol, mais c'est comme ça).
DEVOIRS HABITUELS
********************
- Vous vous assurez que le réservoir de la voiture est bien remplit
-->+1
- Vous vous assurez qu'il y a au moins assez de carburant pour rejoindre la station la plus proche
-->-1
- Vous prenez les poubelles et les posez bien proprement devant la maison
-->+1
- Vous sortez les poubelles juste après le passage de la benne à ordures
-->-1
- Vous mettez chaque couvert sale dans le lave-vaisselle
-->+1
- Vous laissez les couverts sales à l'endroit où vous les avez salis
-->+1
- Vous laissez les couverts sales sous le lit
-->-5
- Vous sortez pour lui acheter ce caraco si mignon dont elle vous a parlé l'autre jour
-->+5
- Mais vous rentrez avec un pack de bières et des cigarettes
-->-5
- Vous laissez le siège des toilettes relevé
-->-1
- Vous remplacez le rouleau de PQ quand il est vide
-->0
- Quand il n'y a plus de papier toilette, vous prenez un kleenex
-->-1
- Quand il n'y a plus de kleenex, vous vous faufilez jusqu'à l'autre salle de bains
-->-2
- Vous faites le lit
-->+1
- Vous faites le lit mais vous oubliez les jolis oreillers décoratifs
-->0
- Vous jetez le couvre-lit par dessus les couvertures froissées
-->-1
- Vous allez vérifier si vous entendez un bruit suspect la nuit
-->0
- Vous allez vérifier si vous entendez un bruit suspect la nuit et il n'y a rien
-->0
- Vous allez vérifier si vous entendez un bruit suspect la nuit et il y a quelque chose
-->+5
- Vous balancez une décharge de gros sel sur l'intrus
-->+10
- ... et c'est son père
-->-10
EN SOCIéTé
***********
- Vous restez à ses côtés durant toute la soirée
-->0
- Vous restez à ses côtés un moment, puis vous la laissez pour aller bavarder avec un ami d'enfance qui picole là-bas plus loin
-->-2
- Et dont le prénom est Clara
-->-4
- Clara qui est danseuse dans un club
-->-6
- Et qui s'est fait siliconer la poitrine
-->-8
- Quand vous entrez dans la salle, vous prenez la main de votre compagne dans la votre et vous la regardez amoureusement
-->+1
- Quand vous entrez dans la salle, vous la présentez comme "ce bon vieux boulet" et vous lui donnez une tape sur la croupe
-->-5
- Quand votre moitié vous montre une fille et vous demande si vous la trouvez séduisante, vous répondez "oui, mais beaucoup moins que toi "
-->+2
- Quand votre moitié vous montre une fille et vous demande si vous la trouvez séduisante, vous répondez "oui, mais ne t'inquiète pas, elle est nulle au lit"
-->-6
- Cette fille est sa soeur
-->-90
- Vous buvez un verre durant toute la soirée et c'est tout
-->0
- Vous en buvez quelques uns et dansez le tango avec un caniche
-->-2
- Vous avez beaucoup bu et vous vous rappelez vaguement qu'on a pris vos empreintes
-->-18
LA NATURE EST DéGOûTANTE
*****************************
- Vous débouchez les WC bouchés
-->+6
- Vous nettoyez le vomit du chat, du chien ou même humain
-->+7
- Vous bazardez les souris mortes
-->+8
- Vous retirez les morceaux du chat qui est passé dans le ventilo de la voiture parce qu'il dormait su le moteur
-->+12
- Vous emmenez sa mère voir Cats à l'opéra
-->+16
LE SAMEDI APRèS-MIDI
**********************
- Vous l'accompagnez jusqu'au centre commercial
-->+3
- Vous l'accompagnez jusqu'au centre commercial, la déposez et allez garer la voiture
-->+4
- Vous l'accompagnez jusqu'au centre commercial, la déposez et allez au café
-->-2
- Vous passez la journée à faire des courses dans la cohue et vous dites que ça vous plaît
-->+3
- Vous passez la journée à faire des courses dans la cohue et vous vous planquez pour piquer un somme au rayon BD
-->0
- Vous passez la journée à la Foirfouille, où vous achetez par lots entiers
-->+3
- Mais ce sont des packs de bière et des chips
-->
- 6
- Vous envisagez un grand projet d'aménagement pour la maison comme repeindre le bureau
-->+15
- Ou refaire le parquet
-->+16
- Ou refaire l'installation électrique
-->+17
- Ou aménager les combles de la maison
-->+18
- Ou installer un panier de basket au dessus de la poubelle de la salle de bains...
-->-6
- Et vous n'arrêtez pas de jouer avec
-->-15
- Vous allez ensemble rendre visite à vos beaux-parents
-->+1
- Vous allez ensemble rendre visite à vos beaux-parents et vous participez à la conversation
-->+3
- Vous allez ensemble rendre visite à vos beaux-parents et vous restez devant la télé
-->-3
- Et la télé est éteinte
-->-6
- Vous passez l'après-midi à regardez du foot ou du rugby en caleçon
-->-6
- Et vous n'allez même pas sortir le chien
-->-10
- Et vous vous plaignez qu'elle fasse du bruit en passant l'aspirateur
-->-12
SON ANNIVERSAIRE
*******************
- Vous dînez à la maison parce que comme ça vous regarderez la finale de la coupe
-->-10
- Vous dînez à la maison parce que comme ça vous regarderez la finale de la coupe et vous avez invité des copains pour regarder le match avec vous
-->-15
- Vous l'emmenez dîner au restaurant
-->0
- Vous l'emmenez dîner dans un restaurant chic, et vous lui offrez une rose
-->+4
- Vous lui offrez un cadeau
-->0
- Vous lui offrez un cadeau et c'est un petit accessoire
-->-10
- Vous lui offrez un cadeau et c'est n'est pas un petit accessoire
-->+1
- Vous lui offrez un cadeau et ce n'est pas du chocolat
-->+2
- Vous lui offrez un cadeau que vous continuerez à rembourser pendant des mois
-->+30
- Vous attendez la dernière minute et vous lui offrez finalement un robot mixer
-->-10
- Avec sa carte de crédit
-->-30
- Vous lui offrez des vêtements, mais ils sont deux tailles trop grands
-->-40
QUESTION DE MéMOIRE
**********************
- Vous oubliez complètement son anniversaire
-->-10
- Vous oubliez complètement votre anniversaire
-->-20
- Vous oubliez d'aller la chercher à la sortie du travail parce que sa voiture est en panne
-->-25
- Et c'est à 30 km de là, et il n'y a pas de bus
-->-35
- Et il pleut tellement que la pluie ramollit le plàtre qu'elle a à sa jambe
-->-50
VOUS ALLEZ à UNE SOIRéE ENTRE GARçONS
*******************************************
- Vous sortez avec un pote
-->-5
- Et ce pote est marié et heureux en ménage
-->-4
- Ou bien indécrotablement célibataire et coureur de jupons notoire
-->-10
- Et sa voiture est une Porsche 911 cabriolet
-->-20
- Vous dépassez le couvre-feu d'au moins deux heures
-->-10
- Vous rentrez à la maison à 6 h du matin
-->-15
- Et vous puez l'alcool, le vieux tabac, et le parfum de femmes
-->-20
- Et vous ne portez pas de caleçon!
-->-40
- Mais.... c'est un tatouage?!!
-->-200
ELLE VA à UNE SOIRéE ENTRE FILLES
***********************************
- Vous surveillez les gosses pendant qu'elle sort avec ses copines de bureau
-->+5
- Elle sort avec ses copines de bureau et rentre tard à la maison
-->+10
- Vous l'attendez
-->+15
- Elle sort, rentre tard et bourrée, et vous la mettez au lit.
-->+20
- Elle sort, rentre tard et bourrée, et vous la mettez au lit, mais pas avant qu'elle soit allée vomir
-->+25
- Et vous avez nettoyé le vomi
-->+35
UNE SOIRéE à LA MAISON
************************
- Vous regardez la télé ensemble
-->0
- Vous louez un film
-->+1
- Vous louez un film, et c'est LOVE STORY
-->+3
- C'est LOVE STORY et vous restez éveillé jusqu'à la fin
-->+5
- C'est LOVE STORY et vous vous endormez avant la fin
-->-1
- C'est LOVE STORY et vous vous endormez avant la fin en ronflant
-->-2
VOUS SORTEZ ENSEMBLE CE SOIR
********************************
- Vous l'emmenez voir un film au cinéma
-->+2
- Vous l'emmenez voir un film au cinéma un film qu'elle aime
-->+4
- Vous l'emmenez voir un film au cinéma un film que vous détestez (n'importe quel film avec Barbara Streisand)
-->+6
- Vous l'emmenez voir un film au cinéma un film que vous aimez
-->-2
- Le titre du film est Atomic Cyborg
-->-7
- Dans lequel on voit des robots faire l'amour avec des humains
-->-9
- Et vous avez menti en lui jurant que c'était un film avec un petit orphelin et un chien de berger
-->-15
LES FLEURS
************
- Vous lui offrez des fleurs seulement quand elle s'y attend
-->0
- Vous lui offrez des fleurs pour lui faire une surprise, comme ça
-->+5
- Vous lui offrez des fleurs sauvages que vous avez cueillies vus même.
-->+10
- Et elle attrape la maladie de Lyme
-->-25
VOTRE CONDITION ET VOTRE ASPECT PHYSIQUE
**********************************************
- Vous attrapez un bedon repérable de loin
-->-15
- Vous attrapez un bedon repérable de loin et faites de l'exercice pour tenter de l'éliminer
-->+10
- Vous attrapez un bedon repérable de loin et mettez des jeans taille 56 et des chemises hawaïennes XXL
-->-5
LES SOINS DU CORPS
********************
- Vous vous coupez les ongles
-->+5
- Vous vous coupez les ongles dans le salon
-->-10
- Vous vous coupez les ongles et visez le chat avec les copeaux
-->-15
- Vous vous rasez le week-end
-->+2
- Vous ne vous rasez pas le week-end
-->-4
- Vous ne prenez pas de bain le week-end non plus
-->-8
- Mais elle non plus d'ailleurs
-->+8
LES FINANCES
**************
- Vous dépensez beaucoup d'argent pour des choses complètement inutiles
-->-5
- Choses qu'en plus elle n'utilisera pas
-->-10
- Comme un avion modèle réduit
-->-20
- Et votre enfant a besoin d'un appareil dentaire.
-->-30
- En fait vos quatre enfants ont besoin d'un appareil dentaire
-->-120
EN VOITURE
************
- Vous vous trompez de route
-->4
- Vous vous trompez de route puis vous vous perdez complètement
-->-10
- Et vous aboutissez dans le pire quartier mal famé de la ville
-->-15
- Et vous rencontrez la faune locale
-->-25
- Et elle se rend compte que vous avez menti à propos de votre ceinture noire de karaté.
-->-60
LA GRANDE QUESTION
**********************
- Elle demande "Est-ce que je suis grosse?"
-->-5
- Vous hésitez avant de répondre.
-->-10
- Vous répondez "à quels endroits?"
-->-25
COMMUNICATION
*****************
- Elle veut vous parler d'un problème et vous l'écoutez en prenant l'air concerné
-->0
- Elle veut vous parler d'un problème et vous l'écoutez pendant 30 minutes
-->+5
- Vous l'écoutez pendant 30 minutes sans regarder la télé
-->+10
- Mais elle réalise que c'est parce que vous vous êtes endormis
-->-10
Total final de 527 pts à 1280 pts: Analyse des résultats
Score supérieur à 400 points : Dites-moi, entre-nous, vous croyez ça possible….c'est très vilain de mentir, enfin dans le doute, nous vous décernons "l'auréole d'or", si en plus vous décidez de passez une annonces, vos résultats seront publiés avec, bonne chance !
Score entre 200 point et 399 points : Alors là vous êtes un bon, elle n'attend que vous, faites votre choix, de toute façon vous la rendrez heureuse, nous vous conseillons même d'organiser des formation pour apprendre aux autres… les pauvres !!!!
Si vous avez un score entre 50 et 199 points, de très bonnes dispositions qui ne demande qu'à être complétées, corrigez les accidents de parcours, passez-vous "Titanic" en boucle pendant un week-end ou deux (défense de s'endormir ou il faut recommencer).
Entre 0 et 49 pointsvotre cas reste intéressant, certains points peuvent être encore améliorer, mais vous êtes sur la bonne voie. On sent que vous ne demandez qu'à progresser, il faut encourager les bonnes volontés. Si vous voulez un électrochoc, revoyez le film "Calmos" de Bertrand Blier, vous m'en direz des nouvelles.
Score négatif
Entre -50 et -1, n'ayez quand même pas trop d'inquiétude, ce "Quiz" est difficile, accrochez-vous, demandez conseil à votre mère, relisez "Freud"….surtout ne vous laissez pas aller à votre "penchant naturel" ou vous plongeriez dans les profondeurs du classement…
De - 200 à -51, il est temps de réagir, vous ne pouvez pas rester comme ça, abonnez-vous à Marie-claire, Madame Figaro et femme actuelle et lisez l'intégralité du courrier des lectrices. Prévoyez en plus quelques soirée sur "Arte" sur le "Ou en est le féminisme aujourd'hui ?".
De - 350 à -201, vous êtes au milieu du gué, vous avez le choix: ou vous prenez modèles sur les personnage favoris du dessinateur "Reiser", vous achetez un "Marcel" pour arpenter les plages avec un caleçon blanc trois tailles trop large, ou vous ouvrez un Fan club de "Claire Bretecher (dessinatrice de BD, plutôt côté femme, femme…) que vous suivez à la lettre. Mais entre nous le remède n'est-il pas pire que le mal (je parle pour vous, bien sûr !) ?
En dessous de -351, votre cas devient intéressant, le "Guiness" des records est proche, encore un effort, continué de fréquenter vos meilleurs copains (ceux qui sont seuls et qui veulent le rester…), contactez des avocats spécialiste du divorce, ils manquent parfois d'imagination pour les motifs de rupture ! Pour encore améliorer votre score, revoyez "La guerre du feu ".
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vomit, votre, voulez, vous, vérifier, vêtements, week, écoutez, électrique, électrochoc, éliminer, était, éteinte, éveillé, êtes, être,- Blague n° 4103
- Dracula vient de se faire trucider à coup de pieu en plein coeur.
Il monte au ciel et se retrouve devant Dieu qui lui dit dans toute sa bonté:
- Je ne peux pas te laisser entrer au Paradis en raison de tous tes péchés et de tous ces meurtres que tu as commis en buvant le sang.
Mais je vais te laisser une autre chance pour ta rédemption: Tu repartiras sur terre et tu seras réincarné en ce que tu désires, mais ce ne sera pas quelque chose d'humain.
Alors Dracula dit:
- Je veux être réincarné en quelque chose qui boit du sang!
- Qu'il en soit ainsi.
Sur ce Dracula se retrouve transformé en chauve-souris vampire, sur terre.
Mais une semaine plus tard, Dracula est de retour devant Dieu: Il vient de se faire dégommer par un éleveur de bovins à coup de fusil de chasse.
Dieu dans sa grande miséricorde lui dit:
- Tu n'as pas eu le temps de t'amender. Je te permets de réessayer. En quoi veux-tu être réincarné?
- En quelque chose qui boit du sang, comme avant!
- Qu'il en soit ainsi.
Et sur ce Dracula se retrouve transformé en moustique.
Ce coup-ci, Dracula-moustique se dit qu'il va être prudent...
Mais pas de chance, dès le premier repas il se fait lamentablement écrabouillé par la main vigoureuse d'un routier.
Une fois encore, Dracula se présente devant Dieu.
- Je vais te donner une dernière chance. Si tu ne parviens pas à t'amender dans cette dernière réincarnation, tu finiras en Enfer! Dans quoi désires-tu être réincarné?
- Je veux être réincarné en quelque chose qui boit du sang!
- Décidément... Tu es incorrigible!
Et Dieu transforma Dracula en serviette périodique.
ainsi, alors, amender, autre, avant, boit, bonté, bovins, buvant, cette, chance, chasse, chauve, chose, ciel, coeur, comme, commis, coup, dans, dernière, devant, dieu, donner, dracula, décidément, dégommer, désires, encore, enfer, entrer, faire, fait, finiras, fois, fusil, grande, humain, incorrigible, laisser, lamentablement, main, mais, meurtres, miséricorde, monte, moustique, paradis, parviens, permets, peux, pieu, plein, plus, pour, premier, prudent, présente, péchés, périodique, quelque, quoi, raison, repartiras, repas, retour, retrouve, routier, rédemption, réessayer, réincarnation, réincarné, sang, semaine, sera, seras, serviette, soit, souris, tard, temps, terre, tous, toute, transforma, transformé, trucider, vais, vampire, veux, vient, vigoureuse, écrabouillé, éleveur, être,- Blague n° 4966
- La Belle au Bois Dormant, Tom Pouce et Don Juan sont en pleine dispute: - Je suis la plus belle d'entre tous, dit la Belle au Bois Dormant - Non ce n'est pas vrai, répondent Tom Pouce et Don Juan - Je suis la plus petite personne au monde, crie Tom Pouce - Non c'est faux, clament la Belle au Bois Dormant et Don Juan - J'ai eu plus d'amantes que n'importe qui sur terre, hurle Don Juan - Même pas vrai, répondent la Belle au Bois Dormant et Tom pouce Comme ils n'arrivent pas à se mettre d'accord, ils se rendent chez Merlin l'enchanteur pour qui tout le monde s'accorde à dire qu'il est la personne la plus intelligente au Monde. Merlin les reçoit et leur annonce qu'il leur accordera un entretien individuel. Il reçoit d'abord la Belle au Bois Dormant. Une demi-heure plus tard elle ressort en disant: - Ah Ah, je vous l'avais bien dit, c'est moi la plus belle, Merlin me l'a dit! Puis c'est au tour de Tom Pouce, qui ressort un peu plus tard en disant: - Merlin est d'accord avec moi, je suis le plus petit humain. Enfin Don Juan sort de chez Merlin encore plus tard, et il ressort complètement hébété et désabusé: - Mais bon sang, qui est ce Bill Clinton?
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- Ce sont deux petits garçons qui sont assis sur le trottoir, derrière un chariot en bois attaché à leur chien.
Un gardien de la paix qui passait par là vient vers eux et leur dit:
"Dites donc jeunes gens, vous savez que vous ne pouvez pas attacher votre chien à ce chariot, c'est de la cruauté."
Puis le policier regarde le chien d'un peu plus près et remarque qu'un morceau de ficelle a été attaché autour des testicules du chien, et que l'autre bout de la ficelle est tenu par un des deux jeunes garçons.
"Mais ce n'est pas vrai! Vous ne pouvez pas attacher les testicules de votre chien à de la ficelle, ce n'est pas humain!."
Alors un des deux garçons dit à son copain: "Qu'est-ce que c'est des testicules??"
Et l'autre répond: "Je ne sais pas. Je pense qu'il parle du levier de vitesse!"
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- C'est un père blanc qui donne des cours dans une école de brousse à Lambaréné et ils apprennent le corps humain.
Il interroge un premier élève :
"Où est l'estomac ?" L'élève se tape sur la main. à un autre : "Où est l'estomac ?", l'élève se tape sur la poitrine.
"Personne peut me répondre ?"
Un élève se lève et se tape sur le ventre.
"Bravo ! toi t'es intelligent !"
" Hé ! dit le noir en se tapant le front du doigt, y en a dans le tibia!"
apprennent, autre, blanc, bravo, brousse, corps, cours, dans, doigt, donne, estomac, front, humain, intelligent, interroge, lambaréné, lève, main, noir, personne, peut, poitrine, premier, père, répondre, tapant, tape, tibia, ventre, école, élève,- Blague n° 3190
- Une horde de buffles va en fait aussi vite que le peut le plus lent de la troupe, et quand la horde est chassée, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont tués en premier.
Cette selection naturelle est bonne pour le troupeau en général, car elle permet d'améliorer la vitesse et la santé de l'ensemble par l'élimination régulière de ses membres les plus faibles.
à peu près de la même manière, le cerveau humain n'est pas plus rapide que sa cellule la plus lente. Des ingurgitations excessives d'alcool - nous le savons tous - détruisent des neurones, mais cela attaque naturellement les neurones les plus lents et les plus faibles en premier. Ainsi, une prise régulière de bière permet, par l'élimination des cellules cérébrales les plus faibles, de faire du cerveau une machine plus rapide et efficiente.
Les résultats de cette très sérieuse étude épidémiologique vérifient et valident le lien de causalité entre les beuveries du week-end et l'efficience au travail. Cela explique également pourquoi, quelques années après avoir quitté l'école ou l'université et s'être marié, la plupart des ingénieurs ou des chefs de projet ne peuvent plus concurrencer en terme de performances les nouveaux diplomés.
Seuls ceux qui s'astreignent un régime strict de consommation d'alcool en quantité indécente peuvent maintenir le niveau intellectuel qui fut le leur lors de leurs études.
Soyons braves, mes frères ! Cul-Sec ! Notre société et notre nation ont besoin de nous à notre meilleur niveau. Il ne faut pas s'empêcher d'avoir la carrière que l'on mérite...
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- Histoire de White Chapel (WC)
...Ou comment l'interprétation erronée de 2 initiales peu amener une réponse' également erronée .
Une famille anglaise revient d'avoir passé des vacances en Allemagne et au cours d'une de leurs promenades les membres de la famille avaient repéré une petite maison de campagne qui leur paraissait adéquate pour y passer leurs vacances d'été.
Ayant demandé qui était le propriétaire ils apprirent qu'il s'agissait d'un pasteur protestant, auquel ils demandèrent la permission de visiter la propriété : la maison, tant par son confort que par sa localisation, plût beaucoup aux visiteurs anglais lesquels firent avec le propriétaire un accord pour la première saison prochaine.
De retour en Angleterre, le ménage discuta beaucoup au sujet de la maison.
Un de leurs amis qui les accompagnaient se rappela ne pas avoir vu les WC . Inquiets, ils écrivirent directement au propriétaire pour obtenir le détail indispensable.
La lettre était rédigé de façon suivante :
Cher pasteur, je suis membre de la famille qui , il y a quelques jours a visité votre maison afin de la louer pour l'été prochain. Mais aucun de nous ne se souvient d'avoir vu petit détail que nous croyons cependant fondamental: je vous serai très obligé de nous informer de l'endroit auquel se trouve le W.C.
Avec les compliments respectueux de John Whalton.
Le pasteur n'ayant pas compris la signification des abréviations W.C. et croyant qu'il s'agissait d'une chapelle appartenant à la secte anglaise White Chapel répondant a la lettre dans les termes suivant :
Cher monsieur,
j'ai bien reçu votre lettre et j'ai le plaisir de vous informer que l'endroit auquel vous faites allusion est situé à 12 Km de la maison. Il est très facile d'accès. Mais si l'on a l'habitude d'y aller fréquemment, il est préférable de prendre avec soi la nourriture pour pouvoir y rester toute la journée.
Certains y vont à pied, d'autres à bicyclette . étant donné qu'il n'y a pas encore d'autres moyens de transport adéquat.
Il y a l'air conditionné pour éviter les inconvénients propres aux rassemblements de personnes. Il y a de la place pour 400 personnes assises et 100 debout. Les sièges sont en velours et il est recommandé d'y aller tôt si l'on désire avoir une place assise.
Les enfants s'assoient à coté des adultes et tous chantent en choeur . A l'entrée, on remet une feuille de papier à chaque personne et cette feuille sert toute la semaine; celui qui arrive après la distribution peut utiliser la feuille du voisin.
Il existe des amplificateurs de sons, pour les personnes de l'extérieur qui n'entendraient pas se qui se passe à l'intérieur. Tout ce que l'on recueille pendant la séance est pour les enfants pauvres de la région.
Des vitres on été spécialement aménagées pour permettre aux gens de l'extérieur de voir ce qui ce passe à l'intérieur. Des photographes professionnels font des photos pour les journaux de la région de façon à ce que tous puissent voir les personnes dans l'exercice d'un devoir ou d'un besoin tellement humain ...
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