A Se Rouler Par Terre

C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fins. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout ! Version 2.0.0.4.3.9.8
Entrez UN mot: coca chais blues omettre prouvez vos bzzzzzz hot rappeur visage honteuse direction plaigniez retroussons ach sérieuses indignés habituellement impuissance virtuose manon church divisions chimiste barreurs pompiste physique lavent incomplet vacant convenablement sujet conclut centrales parierais papetiers regar ri stef		Blague n° 1399 Deux sous-marins font surface au large des côtes cubaines. Les deux navires sont l'un russe et l'autre américain. Les deux capitaine sortent de leur sous-marin respectif et engagent la conversation: Le russe dit: - Ah, ça fait du bien de respirer un peu l'air frais après une année en plongée. Nous les russes, nous faisons décidément de bons sous-marins. L'américain répond: - Aow, ce n'est rien. Nous venons de faire surface alors que cela faisait deux ans que nous étions en plongée! Et à ce moment là, un troisième sous-marin fait surface. Son commandant sort sur la passerelle et dit: - Heil Hitler! Y-a-t-il un endroit pour refaire le plein par ici? alors, américain, année, après, autre, bien, bons, capitaine, cela, commandant, conversation, cubaines, côtes, deux, décidément, endroit, engagent, faire, faisait, faisons, fait, font, frais, heil, hitler, large, leur, marin, marins, moment, navires, nous, passerelle, plein, plongée, pour, refaire, respectif, respirer, rien, russe, russes, répond, sont, sort, sortent, sous, surface, troisième, venons, étions, Blague n° 4573 C'est l'histoire d'un vieil homme qui, parce que son fils ne peut pas s'en occuper en permanence, est obligé d'aller en maison de retraite. "Ne me laisse pas ici à mourir à petit feu!" dit le vieil homme à son fils. "Papa, on en a parlé et reparlé: Il faut que tu ailles dans cette maison. Je te rendrais visite deux fois par semaine, et tu pourras toujours prendre le téléphone pour m'appeler." Puis le fils s'en va et laisse son père dans sa chambre. évidemment, dès le premier soir, le papa appelle son fils au téléphone: "Tu dois venir me chercher. C'est terrible; je n'ai pas vu une seule infirmière, la bouffe est horrible, et je me sens tellement seul!" "écoute papa, ça fait juste deux heures que je t'ai laissé là-bas! Comment peux-tu te faire une idée sur un endroit en si peu de temps? Reste encore quelque jours, et vraiment, si ça ne va pas, on trouvera une autre solution." Alors le vieil homme raccroche, et finalement parvient à trouver le sommeil. Le lendemain matin, une infirmière vient le réveiller, le met dans son bain et lui fait sa toilette. A la grande surprise du vieil homme, ces attouchements de l'infirmière lui procurent une érection. Mieux encore, l'infirmière voyant l'effet qu'elle produit sur le vieil homme l'encourage en lui faisant une fellation! Dès que l'infirmière est partie, le vieil homme décroche son téléphone pour dire à son fils: "Fils, cet maison est formidable! On mange bien, je me suis fait des amis, et je ne pouvais pas tomber dans un meilleur endroit!" "Ah, ce sont des bonnes nouvelles papa, j'espérais que tu trouverais cet endroit agréable." Plus tard dans l'après-midi, le vieil homme est dans la pièce où tout le monde regarde la télé, lorsqu'il trébuche, tombe et perd connaissance. à ce moment, un autre résident surgit, baisse le pantalon du vieil homme et le sodomise en vitesse. Lorsque notre vieil homme reprend ses esprits, il remonte son pantalon, rentre dans sa chambre et téléphone tout de suite à son fils: "Fils, viens me chercher, je t'en supplie! Viens tout de suite!" "Mais papa, il y a seulement quelques heures tu me disais le plus grand bien de cette maison, et maintenant, il faudrait que je vienne te chercher tout de suite?!?" "Fils, tu ne comprends pas: J'ai une érection, peut-être une fois par an, mais je tombe par terre au moins deux ou trois fois par jour!" agréable, ailles, aller, alors, amis, appeler, appelle, après, attouchements, autre, bain, baisse, bien, bonnes, bouffe, cette, chambre, chercher, comment, comprends, connaissance, dans, deux, dire, disais, dois, décroche, effet, elle, encore, encourage, endroit, esprits, espérais, faire, faisant, fait, faudrait, faut, fellation, fils, finalement, fois, formidable, grand, grande, heures, histoire, homme, horrible, idée, infirmière, jour, jours, juste, laisse, lendemain, lorsqu, lorsque, maintenant, mais, maison, mange, matin, meilleur, midi, mieux, moins, moment, monde, mourir, notre, nouvelles, obligé, occuper, pantalon, papa, parce, parlé, partie, parvient, perd, permanence, petit, peut, peux, pièce, plus, pour, pourras, pouvais, premier, prendre, procurent, produit, puis, père, quelque, quelques, raccroche, regarde, remonte, rendrais, rentre, reparlé, reprend, reste, retraite, résident, réveiller, semaine, sens, seul, seule, seulement, sodomise, soir, solution, sommeil, sont, suis, suite, supplie, surgit, surprise, tard, tellement, temps, terre, terrible, toilette, tombe, tomber, toujours, tout, trois, trouver, trouvera, trouverais, trébuche, télé, téléphone, venir, vieil, vienne, viens, vient, visite, vitesse, voyant, vraiment, écoute, érection, évidemment, être, Blague n° 4307 C'est l'histoire de deux amis très proches. Tellement proches qu'ils partagent tout, ils sont toujours ensembles dans vie. Ils se font même une promesse mutuelle: le premier qui meurt réserve une place à l'autre dans au-delà. Et ce qui devait arriver arriva: un des deux compères décède prématurément. Le deuxième n'a pas la force d'attendre de mourir lui aussi pour retrouver son ami. Il décide donc de prendre part à une séance de spiritisme pour entrer en communication avec lui: "- Alors comment ça va ? - Je vais bien merci, la vie est fantastique ici... - Hé bien raconte ! Comment se passent tes journées ? - Je me lève le matin et crac-crac, tu vois ce que je veux dire, un peu d'exercice dès le lever, puis je prends mon petit-déjeuner et crac-crac. Je déjeune et là-dessus crac-crac jusqu'au dîner. Finalement quelques crac-crac avant de dormir et voilà... - Le rêve... alors tu me la réserves cette place au paradis hein... - Mais je ne suis pas au paradis, je suis dans un élevage de lapins dans le Gers ! alors, amis, arriva, arriver, attendre, aussi, autre, avant, avec, bien, cette, comment, communication, compères, crac, dans, delà, dessus, deux, deuxième, devait, dire, donc, dormir, décide, décède, déjeune, déjeuner, dîner, ensembles, entrer, exercice, fantastique, finalement, font, force, gers, hein, histoire, journées, jusqu, lapins, lever, lève, mais, matin, merci, meurt, mourir, mutuelle, même, paradis, part, partagent, passent, petit, place, pour, premier, prendre, prends, proches, promesse, prématurément, puis, quelques, raconte, retrouver, réserve, réserves, rêve, sont, spiritisme, suis, séance, tellement, toujours, tout, très, vais, veux, voilà, vois, élevage, Blague n° 1491 La plus grosse légende urbaine de l'univers. Tout le monde pense, à un moment ou à un autre de sa vie, avoir eu des couilles au cul... Lisez plutôt ce qui va suivre pour avoir une idée vraisemblable de ce qu'est le vrai culot. Ce qui va suivre est une histoire vraie, arrivée à un mariage en Alsace, près de Colmar. Un de mes amis connaît un type qui figurait parmi les invités. C'était un énorme mariage. La messe de mariage avait eu lieu dans la cathédrale St Martin. Pour la réception qui suivait, Il devait y avoir quelque chose comme 300 invités. Dès le début de la réception, le marié est monté sur la scène réservée à l'orchestre qui devait animer le mariage, et s'est emparé du micro et a dit: - Je tiens à remercier tout le monde d'être venu, surtout ceux qui ont fait une longue route pour venir jusqu'ici. Je voudrais aussi remercier tout spécialement la famille de mon épouse pour s'être déplacé en masse. Et pour vous témoigner ma gratitude d'être venu à ce mariage et d'avoir offert tant de cadeaux, j'ai tenu à vous faire moi aussi un cadeau: Vous pourrez tous trouver, collée sous votre chaise, une enveloppe. Cette enveloppe est pour vous, ouvrez la! à l'intérieur de l'enveloppe, chacun a alors pu voir une photo de la mariée et du témoin du marié en pleine partie de jambes-en-l'air. Personne ne sait comment cette photo avait pu être prise, mais toujours est-il que dès que tout le monde eut pris connaissance de son cadeau, le marié alla voir ses beaux-parents pour leur dire qu'il ferait annuler le mariage dès le lendemain. Ce gars avait donc décidé, plutôt que de rompre dès le moment où il avait pris connaissance de l'infidélité de sa future femme de: - Choisir son amant comme propre témoin pour mieux le détruire plus tard - Faire payer à ses beaux-parents toute la réception en pure perte - Déshonorer sa femme et sa belle famille [Je suis sûr que je vais encore recevoir au moins un mail d'un gars qui va me dire: "Non, c'est pas une légende, ça s'est passé à ### en 19##, un pote à moi y était... :-) ] alla, alors, alsace, amant, amis, animer, annuler, arrivée, aussi, autre, avait, avoir, beaux, belle, cadeau, cadeaux, cathédrale, cette, ceux, chacun, chaise, choisir, chose, collée, colmar, comme, comment, connaissance, connaît, couilles, culot, dans, devait, dire, donc, début, décidé, déplacé, déshonorer, détruire, emparé, encore, enveloppe, faire, fait, famille, femme, ferait, figurait, future, gars, gratitude, grosse, histoire, idée, infidélité, intérieur, invités, jambes, jusqu, lendemain, leur, lieu, lisez, longue, légende, mail, mais, mariage, marié, mariée, martin, masse, messe, micro, mieux, moins, moment, monde, monté, offert, orchestre, ouvrez, parents, parmi, partie, passé, payer, pense, personne, perte, photo, pleine, plus, plutôt, pote, pour, pourrez, pris, prise, propre, près, pure, quelque, recevoir, remercier, rompre, route, réception, réservée, sait, scène, sous, spécialement, suis, suivait, suivre, surtout, tant, tard, tenu, tiens, toujours, tous, tout, toute, trouver, type, témoigner, témoin, univers, urbaine, vais, venir, venu, voir, votre, voudrais, vous, vrai, vraie, vraisemblable, énorme, épouse, était, être, Blague n° 1359 Un agent secret du MI5 est envoyé en Irlande du Nord pour espionner l'I.R.A. Sur place, l'agent est censé contacter un agent irlandais dont le nom est Murphy pour obtenir des informations confidentielles. La rencontre doit se faire dans un petit village, au moyen d'une phrase de reconnaissance. Sur place, l'agent aborde la première personne qu'il voit. C'est un cantonnier: - Bonjour monsieur. Je cherche un gars qui s'appelle Murphy. - Ah ben vous, on peut dire que vous avez d'la chance. Dans l'village, le boucher s'appelle Murphy, le boulanger s'appelle Murphy, trois femmes du village sont veuves d'un Murphy, moi-même, je m'appelle Murphy... y a des tas de Murphy par ici! Alors l'agent se dit "c'est parfait! On va voir si c'est lui mon homme", et il lui balance la phrase de reconnaissance: - Le soleil brille... L'herbe pousse..... Les vaches vont pouvoir donner du lait. Et le fermier répond en souriant: - Oh, vous cherchez Murphy l'agent secret. Dans ce cas il faut voir la dernière maison avant l'église. aborde, agent, alors, appelle, avant, avez, balance, bonjour, boucher, boulanger, brille, cantonnier, censé, chance, cherche, cherchez, confidentielles, contacter, dans, dernière, dire, doit, donner, dont, envoyé, espionner, faire, faut, femmes, fermier, gars, herbe, homme, informations, irlandais, irlande, lait, maison, monsieur, moyen, murphy, même, nord, obtenir, parfait, personne, petit, peut, phrase, place, pour, pousse, pouvoir, première, reconnaissance, rencontre, répond, secret, soleil, sont, souriant, trois, vaches, veuves, village, voir, voit, vont, vous, église, Blague n° 3092 Dans un cabinet d'avocats, la standardiste répond au téléphone: - Ici le cabinet d'avocats Smith et Wesson, bonjour. - Bonjour. Pourrai-je parler à maître Wesson? - Ah, je suis désolée mais maître Wesson est décédé hier... Là-dessus, la personne à l'autre bout du fil raccroche directement. Dix secondes plus tard: - Ici le cabinet d'avocats Smith et Wesson, bonjour. - Bonjour. Pourrai-je parler à maître Wesson? - Je suis désolée mais maître Wesson est décédé hier... Là-dessus, la personne à l'autre bout du fil raccroche aussi sec. Dix secondes plus tard - Cabinet d'avocats Smith et Wesson, bonjour. - Bonjour. Pourrai-je parler à maître Wesson? (la standardiste reconnait la voix cette fois-ci) - Madame, cela fait déjà deux fois que je vous dis que maître Wesson est décédé hier... Je pense que vous avez compris maintenant. - Oh oui oui, j'ai très bien compris. Mais j'aime tellement vous entendre m'annoncer cette nouvelle. aime, annoncer, aussi, autre, avez, avocats, bien, bonjour, bout, cabinet, cela, cette, compris, dans, dessus, deux, directement, décédé, déjà, désolée, entendre, fait, fois, hier, madame, maintenant, mais, maître, nouvelle, parler, pense, personne, plus, pourrai, raccroche, reconnait, répond, secondes, smith, standardiste, suis, tard, tellement, très, téléphone, voix, vous, wesson, Blague n° 246 C'est un gars qui rentre d'un safari en Afrique et qui discute avec un ami. - Alors raconte, comment ça s'est passé [Prénom_du_gars_à_qui_vous_en_voulez]? ça n'a pas du te plaire, tu as l'air déprimé! -Ne m'en parle pas, tu sais, un jour alors qu'on allait installer le campement, un gorille s'est rué sur nous. Tout le monde a réussi à remonter dans les voiture et à s'enfuir sauf moi... Je me suis retrouvé tout seul avec le gorille! Et puis, forcément, il a voulu me prendre de force car il était vraiment excité. Et je n'ai rien pu faire: il m'a enculé. - Je comprends [Prénom_du_gars_à_qui_vous_en_voulez], ça doit être assez difficile à vivre. - Oh oui, vraiment, j'ai plus le moral.... Lui tout là-bas et moi ici... afrique, allait, alors, assez, avec, campement, comment, comprends, dans, difficile, discute, doit, déprimé, enculé, enfuir, excité, faire, force, forcément, gars, gorille, installer, jour, monde, moral, nous, parle, passé, plaire, plus, prendre, prénom, puis, raconte, remonter, rentre, retrouvé, rien, réussi, safari, sais, sauf, seul, suis, tout, vivre, voiture, voulez, voulu, vous, vraiment, était, être, Blague n° 3012 LES CHOSES QUE VOUS NE VOULEZ PAS ENTENDRE PENDANT VOTRE OPÉRATION CHIRURGICALE (ou dans un bloc opératoire) : On mettre ça de côté. On en aura besoin pour l'autopsie. Accepte ce sacrifice, O Seigneur des Ténèbres Rambo! Rambo! Reviens ici avec ça! Vilain chien! Attends une minute... Si ça c'est la rate, alors ceci, qu'est-ce que c'est? Tiens moi cette.... Euh .... Cette euh .... chose là. Oh merde! Ma Rolex est tombée au fond. Oups! Hé, Vous connaissez quelqu'un qui a survécu à une perf. de 500ml de KCl? Oh la vache!, y a encore les plombs qui ont sauté. J'y vois plus rien... Tu sais que ça vaut cher un rein sur le marché des organes!? En plus ce gars là en a encore deux sur lui! Hé ben le pauvre, c'est un vrai puzzle. Personne ne bouge! J'ai perdu mes lentilles de contact! Quelqu'un pourrait empêcher cette chose de battre? ça me coupe la concentration... Qu'est-ce que ce truc fait ici? On va pas en faire un drame, c'est pas une grosse perte pour l'humanité si on réfléchit bien. Waow! Quelqu'un a un appareil photo? Et ça y est, dans les pommes ! Les infirmières ne sont vraiment plus ce qu'elles étaient. Tiens, mais c'est l'amant de ma femme ! Quelle heureuse surprise ! Je déteste quand il manque des pièces dans le moteur... Voilà c'est fini. J'espère que je n'ai rien oublié à l'intérieur comme l'autre fois. Eh bien les gars, ça va être une première pour nous tous! Stérile, stérile?... La femme de ménage a lavé par terre, non? Qu'est-ce que tu veux dire par Il n'était pas venu ici pour changer de sexe? Bon, on n'a assez de sang que pour un seul. On sauve lequel ? Quelqu'un sait où est passé le bistouri? Et maintenant, nous allons retirer le cerveau du sujet pour le placer dans la boite crànienne du singe. Il avait déjà eu des enfants, non? Regardez ça, je crois qu'y a de quoi faire un article rigolo pour la Semaine du Chirurgien. Infirmière, est-ce que ce patient avait laissé des instructions à propos du don d'organes? Quoi? C'est bien Je veux divorcer que tu viens de me dire?! Attention, ça va saigner! Tous aux abris!!! AU FEU! AU FEU! Tout le monde dehors!! Merde! Il manque la page 47 du manuel! Quelqu'un peut appeler la femme de ménage? On va avoir besoin d'un coup de serpillière. Tiens, regarde, c'est marrant, quand on tire là, ça fait plier sa jambe. Et ce nerf, il sert à quoi ? Tu connais la meilleure ? On s'est planté de jambe. Quelqu'un sait faire un massage cardiaque ? Je déteste quand il manque des morceaux. Ouups ! On torche ça vite fait, j'ai un golf dans une heure. Comment ça y a plus de fil ? Et tu me dis qu'il a vécu vingt ans avec ce truc dans le corps ? Non non non ! Moi je dis que ce truc-là, ça va là ! Va falloir se dépêcher, il reste pour cinq minutes d'anesthésiques. 250, c'est pas un peu beaucoup comme rythme cardiaque ? C'est gagné ! Je t'avais dit de pas me faire rire !!! Hum... Combien il y a de compresses dans le haricot? Six Recomptez Toujours six Et par terre? Aucune... ... Bon, on le réouvre. abris, accepte, allons, alors, amant, anesthésiques, appareil, appeler, article, assez, attends, attention, aucune, aura, autopsie, autre, avais, avait, avec, avoir, battre, beaucoup, besoin, bien, bistouri, bloc, boite, bouge, cardiaque, ceci, cerveau, cette, changer, cher, chien, chirurgicale, chirurgien, chose, choses, cinq, combien, comme, comment, compresses, concentration, connais, connaissez, contact, corps, coup, coupe, crois, crànienne, côté, dans, dehors, deux, dire, divorcer, drame, déjà, dépêcher, déteste, elles, empêcher, encore, enfants, entendre, espère, faire, fait, falloir, femme, fini, fois, fond, gagné, gars, golf, grosse, haricot, heure, heureuse, humanité, infirmière, infirmières, instructions, intérieur, jambe, laissé, lavé, lentilles, lequel, maintenant, mais, manque, manuel, marché, marrant, massage, meilleure, merde, mettre, minute, minutes, monde, morceaux, moteur, ménage, nerf, nous, opération, opératoire, organes, oublié, oups, ouups, page, passé, patient, pauvre, pendant, perdu, perf, personne, perte, peut, photo, pièces, placer, planté, plier, plombs, plus, pommes, pour, pourrait, première, propos, puzzle, quand, quelle, quelqu, quoi, rambo, rate, recomptez, regarde, regardez, rein, reste, retirer, reviens, rien, rigolo, rire, rolex, rythme, réfléchit, réouvre, sacrifice, saigner, sais, sait, sang, sauté, sauve, seigneur, semaine, serpillière, sert, seul, sexe, singe, sont, stérile, sujet, surprise, survécu, terre, tiens, tire, tombée, torche, toujours, tous, tout, truc, ténèbres, vache, vaut, venu, veux, viens, vilain, vingt, vite, voilà, vois, votre, voulez, vous, vrai, vraiment, vécu, waow, étaient, était, être, Blague n° 3258 ça parle d'avocat, mais c'est plutôt une blague sur les fonctionnaires Un avocat de la Nouvelle-Orléans avait établi pour son client un dossier de demande de prêt immobilier. Il lui était demandé de joindre le certificat de propriété du terrain qui servait de caution au prêt. Ce que fit l'avocat en remontant après plusieurs mois d'effort jusqu'en 1803 L'office de prêt au reçu du dossier écrivit à l'avocat pour le féliciter de son travail mais lui fit remarquer que le certificat ne remontait pas à l'origine et qu'il lui fallait pour délivrer le prêt un document antérieur. Réponse de l'avocat: Comme doit le savoir un employé d'administration de l'état où se trouve la propriété en question , La Louisiane fut achetée à la France en 1803 date à la quelle remonte le certificat. La France avait obtenu cette terre de l'Espagne par droit de conquête quelques années auparavant. L'Espagne elle-même le détenait par droit de découverte , un certain Christophe Colomb capitaine de navire appointé par la reine d'Espagne. La reine d'Espagne , très pieuse mais prudente s'était fait confirmé ses titres de possession sur ce domaine par le Pape, avant de vendre ses bijoux pour affréter des navires. Or vous le savez, le Pape est le représentant sur terre de Jésus Christ , le fils de Dieu Dieu comme chacun le sait ici a crée le monde et donc aussi la Louisiane et le petit bout de terrain qui vous occupe. ET MAINTENANT VOUS L'ATTRIBUEZ CE PRET !!! achetée, administration, affréter, années, antérieur, appointé, après, attribuez, auparavant, aussi, avait, avant, avocat, bijoux, blague, bout, capitaine, caution, certain, certificat, cette, chacun, christ, christophe, client, colomb, comme, confirmé, conquête, crée, date, demande, dieu, document, doit, domaine, donc, dossier, droit, découverte, délivrer, détenait, effort, elle, employé, espagne, fait, fallait, fils, fonctionnaires, france, féliciter, immobilier, joindre, jusqu, jésus, louisiane, maintenant, mais, mois, monde, même, navire, navires, nouvelle, obtenu, occupe, office, origine, orléans, pape, parle, petit, pieuse, plusieurs, plutôt, possession, pour, pret, propriété, prudente, quelle, quelques, question, reine, remarquer, remontait, remontant, remonte, représentant, reçu, réponse, sait, savez, savoir, servait, terrain, terre, titres, travail, trouve, très, vendre, vous, écrivit, établi, était, état, Blague n° 4381 Il y a quelques temps de cela en Italie, un petit garçon était en train de bricoler avec son papa. Regardant les mains de son père, le petit garçon demande: - Dis papa, on se sert tout le temps de nos mains; raconte moi ce qu'on peut faire avec les doigts... - Tu vois ce doigt, Toto?, c'est l'index. Tu l'utilises pour montrer quelque chose. Celui-ci, c'est le pouce. Il sert à beaucoup de choses comme tenir le manche d'une pelle. Ici, c'est l'annulaire: on l'appelle comme ça parce que c'est le doigt qui porte l'alliance quand on se marie. Et celui-ci, c'est l'auriculaire; lui te sers quand ton oreille te gratte. Et puis enfin il y a le majeur: celui-ci, je te dirai à quoi il sert uniquement quand tu seras marié! Alors Toto se satisfait de ces explications. Le temps passe, et un beau jour, Toto s'éprend d'une belle Italienne, et encore un peu plus tard, c'est le mariage. Alors pendant le repas de mariage, avant de quitter l'assemblée pour sa nuit de noces avec son épouse, Toto va voir son père et lui demande: - Tu te souviens qu'un jour tu m'avais promis de m'expliquer à quoi sert le majeur une fois que je serais marié.... Je pense qu'il est temps maintenant! Alors le papa dit: - Toto, ce soir, tu vas faire l'amour à ta femme encore et encore. Tant et si bien qu'à un certain moment, tu seras fatigué... Mais ta femme aura probablement encore envie de sexe... Alors c'est à ce moment là que tu vas te servir de ton majeur: Tu vas tendre ton doigt, ... et tu va le pointer sur son front en disant: "Femme, il est temps que tu dormes maintenant" alliance, alors, amour, annulaire, appelle, assemblée, aura, auriculaire, avais, avant, avec, beau, beaucoup, belle, bien, bricoler, cela, celui, certain, chose, choses, comme, demande, dirai, disant, doigt, doigts, dormes, encore, enfin, envie, explications, expliquer, faire, fatigué, femme, fois, front, garçon, gratte, index, italie, italienne, jour, mains, maintenant, mais, majeur, manche, mariage, marie, moment, montrer, noces, nuit, oreille, papa, parce, passe, pelle, pendant, pense, petit, peut, plus, pointer, porte, pouce, pour, probablement, promis, puis, père, quand, quelque, quelques, quitter, quoi, raconte, regardant, repas, satisfait, serais, seras, sers, sert, servir, sexe, soir, souviens, tant, tard, temps, tendre, tenir, toto, tout, train, uniquement, utilises, voir, vois, épouse, éprend, était, Blague n° 4499 Un adolescent entre dans une pharmacie. - Vous désirez?, lui demande une jolie assistante avec le plus charmant des sourires. - Des préservatifs, s'il vous plaît! - Bien sûr! Nous en avons en de nombreuses tailles! Quelle est la vôtre? - Oh, je ne sais pas... c'est la première fois que j'en achète! - Je vois... eh bien, venez par ici, lui dit-elle en lui faisant signe de passer derrière le comptoir. Quelques instants plus tard, elle appelle sa collègue: - Bernadette! apporte-moi des préservatifs de taille 5... attends... je crois que la taille 6 ferait mieux l'affaire... oh, non, allons-y pour la taille 7, ou encore mieux, huit s'il en reste en stock... et pendant que tu y es, apporte aussi une serpillière! achète, adolescent, affaire, allons, appelle, apporte, assistante, attends, aussi, avec, avons, bernadette, bien, charmant, collègue, comptoir, crois, dans, demande, derrière, désirez, elle, encore, entre, faisant, ferait, fois, huit, instants, jolie, mieux, nombreuses, nous, passer, pendant, pharmacie, plaît, plus, pour, première, préservatifs, quelle, quelques, reste, sais, serpillière, signe, sourires, stock, taille, tailles, tard, venez, vois, vous, vôtre, Blague n° 4616 C'est l'histoire d'un vieux monsieur qui est atteint de la maladie d'Alzheimer. Son fils qui l'aime beaucoup, mais qui n'en voit plus le bout décide avec l'accord du père de le placer dans une maison de retraite médicalisée. Le jour de la séparation arrive. Le fils et son vieux se retrouvent dans le bureau de direction en compagnie de la directrice et d'une infirmière. Pendant que le fils signe les papiers, le vieux se penche tout doucement sur son côté vers la droite. L'infirmière bondit et vient arrêter le mouvement in extremis. Quelques minutes plus tard, le vieux recommence à pencher, cette fois-ci vers la gauche. Encore une fois, l'infirmière bondit et parvient à arrêter la bascule du vieux dans sa course. Quelques temps plus tard, le corps du vieux se met à pencher en avant: Cette fois-ci, l'infirmière l'attache carrément à sa chaise. à ce moment, le fils a fini de remplir les papiers. Il se lève et demande à son père: - Alors papa, tu vas te plaire ici? Et le vieux répond: - Ouais, je pense. Mais à mon avis, ils me laisseront jamais péter tranquillement. accord, aime, alors, alzheimer, arrive, arrêter, attache, atteint, avant, avec, avis, bascule, beaucoup, bondit, bout, bureau, carrément, cette, chaise, compagnie, corps, course, côté, dans, demande, direction, directrice, doucement, droite, décide, encore, extremis, fils, fini, fois, gauche, histoire, infirmière, jamais, jour, laisseront, lève, mais, maison, maladie, minutes, moment, monsieur, mouvement, médicalisée, ouais, papa, papiers, parvient, penche, pencher, pendant, pense, placer, plaire, plus, père, péter, quelques, recommence, remplir, retraite, retrouvent, répond, signe, séparation, tard, temps, tout, tranquillement, vers, vient, vieux, voit, Blague n° 4309 Trois jeunes couples sont partis en vacances ensemble à l'hôtel. Le premier matin au p'tit déj, la discussion entre les 3 mecs sans leurs nanas porte sur leurs performances nocturnes.... Le premier: Ah les gars cette nuit , j'ai tiré 3 fois... Le second : Moi pareil. Le troisième : Moi aussi, trois coups dans la nuit. Le maître d'hôtel s'approche d'eux et leur dit: "Excusez moi messieurs mais ici nous avons une clientèle très variée, il y a des personnes qui pourrait être choquées. Soyez gentils d'être un peu plus discrets s'il vous plaît." Les trois compères décident donc d'adopter un code. Le matin, chaque croissant commandé correspondra a un coup tiré dans la nuit. Le lendemain matin, le premier arrive et annonce assez fier : Je prendrais 4 croissants. Le second : Pour ma part, ce sera également 4 croissants, record égalé. Enfin le dernier : Moi ce sera seulement 3 croissants, mais avec 2 pains au chocolat.... adopter, annonce, approche, arrive, assez, aussi, avec, avons, cette, chaque, chocolat, choquées, clientèle, code, commandé, compères, correspondra, coup, couples, coups, croissant, croissants, dans, dernier, discrets, discussion, donc, décident, enfin, ensemble, entre, excusez, fier, fois, gars, gentils, hôtel, jeunes, lendemain, leur, leurs, mais, matin, maître, mecs, messieurs, nanas, nocturnes, nous, nuit, pains, pareil, part, partis, performances, personnes, plaît, plus, porte, pour, pourrait, premier, prendrais, record, sans, second, sera, seulement, sont, soyez, tiré, trois, troisième, très, vacances, variée, vous, également, égalé, être, Blague n° 1944 C'est l'histoire de ce couple très dépensier qui n'arrive jamais à économiser pour prendre des vacances en Inde, ce dont ils rêvent tous les deux depuis longtemps. Un jour, le gars a une idée: à chaque fois qu'ils feront l'amour, ils mettront un billet de côté dans une tirelire . Un an plus tard, ils décident de casser la tirelire. Le mari compte les billets et dit: C'est bizarre, à chaque fois qu'on a fait l'amour, j'ai mis des billets de 100 francs dans le nourrain ( merci Me Capello), et ici je trouve des billets de 200 francs et d'autres de 500 francs... Et la femme répond: Parce que tu penses que tout le monde est aussi pingre que toi peut-être? amour, arrive, aussi, autres, billet, billets, bizarre, capello, casser, chaque, compte, couple, côté, dans, depuis, deux, dont, décident, dépensier, fait, femme, feront, fois, francs, gars, histoire, idée, inde, jamais, jour, longtemps, mari, merci, mettront, monde, nourrain, parce, penses, peut, pingre, plus, pour, prendre, répond, rêvent, tard, tirelire, tous, tout, trouve, très, vacances, économiser, être, Blague n° 3734 Un français visite le site de la bataille de Waterloo en Belgique. Il s'adresse à un passant et lui demande : 'pardon, Monsieur, mais doit-on dire 'Waterloo' (Ouaterloo) ou 'Vaterloo'?? Le passant répond d'un air très sûr 'on dit : Waterloo' Merci beaucoup, dit le français, vous êtes du coin je suppose ? Et le passant répond : 'pas du tout! je suis ici en Wacances!' adresse, bataille, beaucoup, belgique, coin, demande, dire, doit, français, mais, merci, monsieur, ouaterloo, pardon, passant, répond, site, suis, suppose, tout, très, vaterloo, visite, vous, wacances, waterloo, êtes, Blague n° 1828 C'est une femme qui profitant de l'absence de son mari le trompe (banal jusque là). Une fois l'acte fini elle s'endort et l'amant s'éclipse. Mais alors qu'il passe devant l'armoire, il entend : "Putain c'qu'y fait noir là dedans!". Il ouvre la porte et sort un petit garçon qui lui dit "si tu me donnes pas 500F je dis tout à mon père". L'amant cède et s'en va. Quelques jour plus tard, l'amant et la femme recommencent... Et lorsque l'amant s'en va passant devant la penderie il entend : "Putain c'qu'y fait noir là dedans!". Il ouvre et le petit lui demande 1000F; l'amant cède encore. Le lendemain à table le petit garçon dit à son père : "tu as vu papa je me suis acheté un nouveau vélo". Le père déclare alors :"écoute mon fils ce vélo coûté au moins 1500F je ne sais pas ou tu as eu cet argent mais ce ne doit pas être très beau, alors va tout de suite te confesser..." Le garçon s'exécute et se dirige vers l'église, il entre dans le confessionnal et déclare :"Putain c'qu'y fait noir là dedans!". Alors une voix de l'autre côté de la cloison déclare :"Ah non tu ne vas pas venir me taxer jusqu'ici!" absence, acheté, acte, alors, amant, argent, armoire, autre, banal, beau, cloison, confesser, confessionnal, coûté, cède, côté, dans, dedans, demande, devant, dirige, doit, donnes, déclare, elle, encore, endort, entend, entre, exécute, fait, femme, fils, fini, fois, garçon, jour, jusqu, jusque, lendemain, lorsque, mais, mari, moins, noir, nouveau, ouvre, papa, passant, passe, penderie, petit, plus, porte, profitant, putain, père, quelques, recommencent, sais, sort, suis, suite, table, tard, taxer, tout, trompe, très, venir, vers, voix, vélo, éclipse, écoute, église, être, Blague n° 2709 Le commandant de bord d'un jet Syrien annonce à la radio "Ici le vol 174 des Syrian Airlines. Nous avons perdu un moteur. Nous souhaitions être autorisés à nous poser dans n'importe quel aéroport du moyen-orient sauf en Israël" Pas de réponse. Un peu plus tard, il annonce "Ici le vol 174 des Syrian Airlines. Nous avons perdu DEUX moteurs et nous souhaitions être autorisés à nous poser dans n'importe quel aéroport du moyen-orient sauf en Israël" Toujours aucune réponse. Encore un peu plus tard, le pilote annonce, "Ici le vol 174 des Syrian Airlines. Nous avons réélement besoin d'aide. Nous avons perdu TROIS moteurs et nous souhaitions être autorisés à nous poser dans n'importe quel aéroport du moyen-orient sauf en Israël" Personne ne répond, là encore. Finalement, le commandant lance un dernier appel, "à l'aide! Ici le vol 174 des Syrian Airlines. Il ne nous reste plus qu'un seul moteur et il commence à avoir des défaillances. Si nous ne trouvons pas tout de suite un aéroport, nous allons nous crasher. Nous demandons instamment être autorisés à nous poser dans n'importe quel aéroport du moyen-orient MEME en Israël" Tout de suite après ce message, une voix retentit dans le cockpit: "Ici l'aéroport de Tel Aviv pour le vol 174 des Syrian Airlines. Nous sommes prêts à vous aider" Le commandant de bord répond dans un soupir: Dieu vous bénisse. Que devons nous faire? Et le contrôleur de l'aéroport de Tel Aviv répond: - Répétez après moi "Yitgadal, v'yitkadash ..."* (Merci à Yves Benisty qui a éclairé ma lanterne sur la chûte: "Ytgadal ve ytkadach chémeh..." se traduit par : "Que le nom de l'éternel soit glorifié et sanctifié" Il s'agit ici de la prière pour les morts, ou Kadish ) agit, aide, aider, airlines, allons, annonce, appel, après, aucune, autorisés, aviv, avoir, avons, aéroport, benisty, besoin, bord, bénisse, chémeh, chûte, cockpit, commandant, commence, contrôleur, crasher, dans, demandons, dernier, deux, devons, dieu, défaillances, encore, faire, finalement, glorifié, importe, instamment, israël, kadish, lance, lanterne, meme, merci, message, morts, moteur, moteurs, moyen, nous, orient, perdu, personne, pilote, plus, poser, pour, prière, prêts, quel, radio, reste, retentit, répond, réponse, répétez, réélement, sanctifié, sauf, seul, soit, sommes, souhaitions, soupir, suite, syrian, syrien, tard, toujours, tout, traduit, trois, trouvons, voix, vous, yitgadal, yitkadash, ytgadal, ytkadach, yves, éclairé, éternel, être, Blague n° 4100* C'est une fois une dame qui meurt. Elle monte au ciel et arrive devant St-Pierre assis sur un nuage et entouré d'anges... Il lui pose un tas de questions afin de savoir si elle est acceptée au paradis. Les réponses de la femme étant les bonnes il la fait entrer au paradis et lui donne un ange pour la guider et régler les formalités. Accompagnée de son ange, elle passe devant une porte et entend des hurlements. Elle ouvre la porte et voit deux anges qui percent un trou sur le dessus de la tête d'un homme qui hurle de douleur. Son ange-guide lui dit: "C'est pour fixer l'auréole au-dessus de sa tête, pour cela il faut percer un petit trou... C'est une des formalités que nous devons régler lorsque quelqu'un entre au paradis" La femme répond un peu traumatisée: "Ah!"... Ils continuent et passent alors devant une autre porte. La femme y entend cette fois des appels au secours. Elle ouvre la porte et voit deux anges qui maintiennent une vielle dame au sol alors que le troisième lui perce des trous dans le dos. Paniquée elle demande a son ange-guide: "Mais qu'est ce qu'ils font à cette vieille dame?" L'ange répond: "C'est la deuxième formalité, il faut percer deux trous dans le dos pour fixer les ailes d'ange aux nouveaux..." La femme qui en a assez réplique: "C'est trop! Je ne veux pas être admise au paradis! Emmenez-moi en enfer, ça ne peut pas être pire!" L'ange répond: "êtes vous certaine? L'enfer c'est bien pire qu'ici, il fait chaud, humide et vous passerez votre temps à vous faire violer et sodomiser!!" La femme réplique: "Oui, mais au moins les trous sont déjà faits!" acceptée, accompagnée, admise, afin, ailes, alors, ange, anges, appels, arrive, assez, assis, auréole, autre, bien, bonnes, cela, certaine, cette, chaud, ciel, continuent, dame, dans, demande, dessus, deux, deuxième, devant, devons, donne, douleur, déjà, elle, emmenez, enfer, entend, entouré, entre, entrer, faire, fait, faits, faut, femme, fixer, fois, font, formalité, formalités, guide, guider, homme, humide, hurle, hurlements, lorsque, maintiennent, mais, meurt, moins, monte, nous, nouveaux, nuage, ouvre, paniquée, paradis, passe, passent, passerez, perce, percent, percer, petit, peut, pierre, pire, porte, pose, pour, quelqu, questions, régler, réplique, répond, réponses, savoir, secours, sodomiser, sont, temps, traumatisée, troisième, trop, trou, trous, tête, veux, vieille, vielle, violer, voit,