A Se Rouler Par Terre

C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fins. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout ! Version 2.0.0.4.3.9.8
Entrez UN mot: repasse louise jours safari clan secret baptiste aucuns égratignures emploi médaille décharges cabinet déplaisant tapez signifie saisit fruité éclairait chaire planté réappuyer karaoké maquillant otages lents doctorant savant by femme xxl urinoir funérarium lundi gredés placenta parierais partageras pépé jeun		Blague n° 509 Trois naufragés sur un ilot désert... Un français et un couple de Belges. Le français se dit qu'il faut trouver une solution à "sa" solitude et décide de baratiner les Belges. Le français: - Dites voir, vous savez qu'on en a pour un moment avant qu'un bateau passe... Le belge: - Alley, mais c'est vrai ce qu'il dit Le français: - Alors voilà ce que je propose. Pour être sur de ne rater aucun bateau, il faudrait faire le guet d'en haut d'un arbre Le belge: - Ma foi, c'est pas bete comme idée, tu say Le français: - Ok, alors je commence Et le Francais monte en haut du palmier. ça fait pas 5 minutes qu'il y est qu'il crie aux Belges: - Hé en bas, c'est pas parce que je regarde pas qu'il faut en profiter! Le belge: - Mais qu'est ce qu'il raconte ? Mais je ne say pas ce qu'il veut dire! 5 minutes plus tard, même chose : Le français: - Alors bande de salaupiots ! c'est pas un peu fini de s'envoyer en l'air? Le belge: - Alley, alley, qu'est ce qu'il peut bien dire ? Mais je ne comprends pas ce qu'il raconte ce castard... Au bout d'une heure, ponctuée toutes les 5 minutes par les injonctions du français, celui-ci redescend et dit : - Allez le Belge, c'est ton tour de monter sur le palmier pour faire le guêt! Et le Belge monte en haut de l'arbre... Resté seul avec la femme Belge, le Francais a tôt fait de la baratiner et il se la fait... Du haut de son arbre, le Belge se penche, voit se qui se passe en bas et dit : "Ma foi, c'est quand même bien vrai que d'ici on dirait bien qu'ils baisent... alley, allez, alors, arbre, aucun, avant, avec, baisent, bande, baratiner, bateau, belge, belges, bete, bien, bout, castard, celui, chose, comme, commence, comprends, couple, crie, dirait, dire, dites, décide, désert, envoyer, faire, fait, faudrait, faut, femme, fini, francais, guet, haut, heure, idée, ilot, injonctions, mais, minutes, moment, monte, monter, même, naufragés, palmier, parce, passe, penche, peut, plus, ponctuée, pour, profiter, propose, quand, raconte, rater, redescend, regarde, resté, salaupiots, savez, seul, solitude, solution, tard, tour, toutes, trois, trouver, veut, voilà, voir, voit, vous, vrai, être, Blague n° 5168 Qu'est ce qu'un éthiopien comme ça? (penchez la tête en arrière) Un éthiopien qui a une idée derrière la tête. arrière, comme, derrière, idée, penchez, tête, éthiopien, Blague n° 168 l'expérimentation animale est une très mauvaise idée: les animaux deviennent trop nerveux et du coup ils donnent des mauvaises réponses. animale, animaux, coup, deviennent, donnent, expérimentation, idée, mauvaise, mauvaises, nerveux, réponses, trop, très, Blague n° 1944 C'est l'histoire de ce couple très dépensier qui n'arrive jamais à économiser pour prendre des vacances en Inde, ce dont ils rêvent tous les deux depuis longtemps. Un jour, le gars a une idée: à chaque fois qu'ils feront l'amour, ils mettront un billet de côté dans une tirelire . Un an plus tard, ils décident de casser la tirelire. Le mari compte les billets et dit: C'est bizarre, à chaque fois qu'on a fait l'amour, j'ai mis des billets de 100 francs dans le nourrain ( merci Me Capello), et ici je trouve des billets de 200 francs et d'autres de 500 francs... Et la femme répond: Parce que tu penses que tout le monde est aussi pingre que toi peut-être? amour, arrive, aussi, autres, billet, billets, bizarre, capello, casser, chaque, compte, couple, côté, dans, depuis, deux, dont, décident, dépensier, fait, femme, feront, fois, francs, gars, histoire, idée, inde, jamais, jour, longtemps, mari, merci, mettront, monde, nourrain, parce, penses, peut, pingre, plus, pour, prendre, répond, rêvent, tard, tirelire, tous, tout, trouve, très, vacances, économiser, être, Blague n° 4168 La mère supérieure convoque en catastrophe toutes les religieuses du couvent : - Mes soeurs, notre figuier n'a jamais donne autant de fruits. Je ne sais vraiment pas comment nous allons pouvoir les utiliser tous avant qu'ils ne soient pourris ! Auriez-vous des idées pour éviter ce gàchis ? - Faisons des tartes, ma mère. - Quelle bonne idée, soeur Marie. Mais ça ne suffira jamais... - Et des confitures aussi - Oui, soeur Odile, très bonne idée ! Mais nous n'aurons pas assez de bocaux pour tous ces fruits... - Faisons de la compote ! - De la compote, soeur Jeanne ? Mais comment ? - Avec une lime, ma mère. - Une lime ? Expliquez-nous - Oh, quand j'étais enfant, j'ai une fois entendu, par la porte entrouverte, ma mère dire à mon père : "arrête de limer, j'ai la figue en compote !" allons, arrête, assez, auriez, aurons, aussi, autant, avant, avec, bocaux, bonne, catastrophe, comment, compote, confitures, convoque, couvent, dire, donne, enfant, entendu, entrouverte, expliquez, faisons, figue, figuier, fois, fruits, gàchis, idée, idées, jamais, jeanne, lime, limer, mais, marie, mère, notre, nous, odile, porte, pour, pourris, pouvoir, père, quand, quelle, religieuses, sais, soeur, soeurs, soient, suffira, supérieure, tartes, tous, toutes, très, utiliser, vous, vraiment, étais, éviter, Blague n° 1583 Un homme d'affaire américain prend l'avion pour aller jouer à la roulette pendant le week-end à Las Vegas. Il perd sa chemise le samedi soir et n'a plus que cinq cents en poche et son billet de retour pour rentrer chez lui. (Prévoyant, il n'a pris aucun chèque et aucune carte de crédit). Malheureusement, il lui faut aller à l'aéroport pour rentrer chez lui... Alors il va vers le chauffeur de taxi qui attend devant le casino et lui explique sa situation. Il promet d'expédier l'argent au chauffeur depuis chez lui, une fois qu'il sera rentré. Il lui propose même de garder son permis de conduire en gage... mais le chauffeur de taxi est intraitable: "Si vous n'avez pas les 15 dollars de la course jusqu'à l'aéroport, sortez de mon taxi!" Alors l'homme d'affaire descend du taxi et commence à faire du stop pour aller jusqu'à l'aéroport. Naturellement, il rate son avion... Une année plus tard, l'homme d'affaires est de retour à Las Vegas dans le même casino. Cette fois-ci, il a beaucoup gagné. Et lorsque vient le moment de prendre le chemin de l'aéroport, il s'avance vers la queue de taxis... et qui voit-il en dernière position dans la file de taxis? Son 'ami' qui l'avait envoyé paître l'année précédente! Alors il lui vient une idée. Il s'avance vers le taxi en tête de station et demande au chauffeur: - Combien pour une course jusqu'à l'aéroport? - 15 dollars - Et combien en plus si je vous demande de me faire une pipe avant d'arriver là-bas? - Quoi!? Va te faire foutre connard!!!! Ensuite l'homme d'affaire fait le second chauffeur de taxi, avec les mêmes questions, et obtient les mêmes réponses... et ainsi de suite, jusqu'à ce qu'il arrive au dernier taxi, celui de son ami intraitable. à ce moment là, il monte à l'arrière du taxi et dit: - Combien pour une course jusqu'à l'aéroport? - 15 dollars - C'est d'accord, répond l'homme d'affaires. Et le taxi démarre... Au moment où ils sont en train de doubler toute la file de taxis, l'homme d'affaires se met à la fenêtre du taxi, et regarde chaque chauffeur de taxi de la queue avec un grand sourire aux lèvres en faisant le signe du pouce levé! accord, affaire, affaires, ainsi, aller, alors, américain, année, argent, arrive, arriver, arrière, attend, aucun, aucune, avait, avance, avant, avec, avez, avion, aéroport, beaucoup, billet, carte, casino, celui, cents, cette, chaque, chauffeur, chemin, chemise, chez, chèque, cinq, combien, commence, conduire, connard, course, crédit, dans, demande, depuis, dernier, dernière, descend, devant, dollars, doubler, démarre, ensuite, envoyé, explique, expédier, faire, faisant, fait, faut, fenêtre, file, fois, foutre, gage, gagné, garder, grand, homme, idée, intraitable, jouer, jusqu, levé, lorsque, lèvres, mais, malheureusement, moment, monte, même, mêmes, naturellement, obtient, paître, pendant, perd, permis, pipe, plus, poche, position, pouce, pour, prend, prendre, pris, promet, propose, précédente, prévoyant, questions, queue, quoi, rate, regarde, rentrer, rentré, retour, roulette, répond, réponses, samedi, second, sera, signe, situation, soir, sont, sortez, sourire, station, stop, suite, tard, taxi, taxis, toute, train, tête, vegas, vers, vient, voit, vous, week, Blague n° 1726 Toto a un besoin immodéré d'un billet de 500 ff pour s'acheter une planche à roulettes comme son pote Gaston. Alors il prie, prie encore (c'est un Toto catholique), mais deux semaines plus tard, toujours pas de billet de 500 ff à l'horizon. Alors Toto a une idée: Il prend un stylo, du papier un timbre et une enveloppe, et il écrit à Dieu pour lui dire de lui envoyer 500 ff. La poste intercepte le courrier. Mais ici, il n'est pas question de Père Noël alors que faire de cette lettre? Finalement, les postiers choisissent de faire suivre la lettre à l'élysée. Chirac lit la lettre de Toto et il est touché. Il décide de faire un geste. Il demande à son secrétaire d'envoyer 50 ff au petit Toto en se disant que c'est la crise pour tout le monde, et que Toto comprendrait. Alors quelques jours plus tard, Toto reçoit la lettre contenant les 50 ff. Il est tout heureux d'avoir eu sa réponse et décide d'écrire une lettre à Dieu pour le remercier: "Cher Dieu, Merci beaucoup pour m'avoir envoyé l'argent, pourtant, j'ai remarqué que la lettre a été postée à l'élysée et, comme d'habitude, ces branleurs m'ont volé 450 ff..." acheter, alors, argent, avoir, beaucoup, besoin, billet, branleurs, catholique, cette, cher, chirac, choisissent, comme, comprendrait, contenant, courrier, crise, demande, deux, dieu, dire, disant, décide, encore, enveloppe, envoyer, envoyé, faire, finalement, gaston, geste, habitude, heureux, horizon, idée, immodéré, intercepte, jours, lettre, mais, merci, monde, noël, papier, petit, planche, plus, poste, postiers, postée, pote, pour, pourtant, prend, prie, père, quelques, question, remarqué, remercier, reçoit, roulettes, réponse, secrétaire, semaines, stylo, suivre, tard, timbre, toto, touché, toujours, tout, volé, écrire, écrit, élysée, Blague n° 4414 Gérard Majax passe ses vacances sur une plage naturiste. Un jour, une dame le reconnaît et se précipite vers lui : "Oh, monsieur Majax, faites-moi un tour de magie !" Majax est très embêté, car il n'a aucun accessoire à sa disposition... Mais il a une idée et dit à la dame : "D'accord, retournez-vous !" La dame s'exécute, et sursaute lorsqu'elle sent un corps étranger s'insinuer dans son fondement . Majax lui dit alors : "Vous le sentez, mon doigt, là ? "Oui, oui" répond-elle. Majax tend alors les bras et passe ses deux mains devant les yeux de la dame et lui dit : "Abracadabra!" abracadabra, accessoire, accord, alors, aucun, bras, corps, dame, dans, deux, devant, disposition, doigt, elle, embêté, exécute, faites, fondement, gérard, idée, insinuer, jour, lorsqu, magie, mains, mais, majax, monsieur, naturiste, passe, plage, précipite, reconnaît, retournez, répond, sent, sentez, sursaute, tend, tour, très, vacances, vers, vous, yeux, étranger, Blague n° 5119 La réplique ne s'est pas fait attendre. GM a répondu ceci: Si Microsoft construisait des voitures 1. à chaque fois qu'on referait la signalétique des routes, il faudrait acheter une nouvelle voiture. 2. Occasionnellement, le moteur de votre voiture s'arrêterait alors que vous seriez sur l'autoroute, sans aucune raison. Acceptez cet état de chose, redémarrez et reprenez la route. 3. De temps en temps, en faisant une manoeuvre, votre moteur s'arrêterait et ne voudrait plus redémarrer. Il vous faudrait alors réinstaller le moteur. C'est étrange, mais le fait est à accepter aussi. 4. Vous ne pourriez avoir qu'une seule personne dans la voiture à la fois, à moins d'avoir un modèle 95 ou un modèle NT. Mais à ce moment là, il vous faudra acheter des sièges supplémentaires. 5. Apple ferait aussi des voitures, qui fonctionneraient à l'énergie solaire, qui seraient plus fiables, plus rapides, et beaucoup plus simples à conduire... Mais uniquement sur 5% des routes. 6. Les possesseurs de voitures Apple pourraient acheter des pièces de voitures Microsoft qui auraient pour effet de rendre leur voiture plus lente. 7. Les témoins d'alerte pour l'huile, la température, le carburant, les plaquettes et l'alternateur seraient remplacés par un seul témoin générique appelé témoin d'alerte pour "Problème dans la voiture". 8. Les passionnés de voiture seraient à chaque fois excités par les nouveaux gadgets et les nouvelles fonctionnalités des voitures Microsoft, oubliant complètement que ces fonctionnalités existent sur d'autres modèles de voitures depuis plusieurs années. 9. Tout le monde devrait bientôt acheter du carburant et de l'huile Microsoft sous peine de risque de couler une bielle. 10. Les nouveaux sièges Microsoft obligeraient tout le monde à avoir une taille de cul standard. 11. L'airbag vous demanderait "êtes-vous sûr?" avant de se gonfler. 12. Si vous deviez subir un crash, vous n'auriez aucune idée de se qui vous vous serait arrivé. 13. Pour vous éviter d'envisager de changer pour une autre marque de voiture, Microsoft vous offrirait chaque année un nouveau train de pneus Explorer gratuits. 14. Les voitures Microsoft seraient livrées en standard avec un auto-radio-K7 qui ne permettrait que l'écoute des cassettes Microsoft et ne capterait que la fréquence de Microsoft FM. 15. Si vous désiriez rouler sur l'autoroute à côté d'autres voitures, il vous faudrait faire un retour de la voiture en usine pour modifications (payantes). 16. Les derniers moteurs Microsoft seraient des 32 cylindres à 4 turbos, mais encore construits avec des embrayages de 2 CV. 17. Les constructeurs de routes en arriveraient même à donner des voitures Microsoft gratuitement. 18. Les voitures Microsoft seraient les plus faciles à voler du monde... 19. ... Mais ça serait une stratégie commerciale tout à fait voulue par la firme elle-même 20. Donc, si vous vouliez une voiture Microsoft sans en avoir les moyens, vous n'auriez qu'à emprunter celle de votre voisin. Les voiture de chez Apple sont encore plus lente, plus chères et plante aussi au moins aussi souvent que celle de Microsoft mais quant elle crée un accident un voyant s'allume avec un numéro que seul Apple est capable d'exploiter MAIS un bouton permet de redémarrer aussitôt malheureusement ce bouton ne marche jamais. De plus quant le clignotant est en panne, il faut généralement changer le moteur. Si l'autoradio ne vous convient pas, il n'est pas possible de le changer contre un d'un autre modèle... Chez Unix, on vous donne les pièces détachées, le mode d'emploi, et vous la construisez vous-même. Vous obtenez alors une voiture de course, solide, et dont vous maîtrisez parfaitement la conduite. 21. Au bout de six mois, il serait impossible de trouver des pièces détachées, d'avoir un dépannage etc... En achetant le nouveau modèle, cher et équipé d'un moteur de dernière génération dont la puissance est quintuplée, vous noteriez que votre vitesse moyenne a été divisée par trois malgré une consommation nettement supérieure. 22. Les nouveaux modèles seraient équipés en série de phares solaires utilisables même en plein jour, d'un avertisseur sonore 65536 tons, non interruptible, d'un frigo avec casier à bières (n'acceptant que les bouteilles demi-Krosoft), et d'un tas d'autres dispositifs absolument indispensables au conducteur moderne. Mais, assez curieusement, le volant, ce machin ringard permettant de diriger la voiture, aura été supprimé, et remplacé par un détecteur d'intention du pilote, pas encore très au point, mais très prometteur, et conçu avec l'aide d'experts en ergonomie. 23. à chaque fois que vous tourneriez la clé de contact, un autocollant se placerait automatiquement sur le pare-brise, dans votre champ de vision, pour vous informer de #l'astuce du jour# (en général une indication précieuse comme #saviez-vous qu'en refaisant le plein régulièrement, vous pouvez diminuer significativement votre probabilité de tomber en panne d'essence ?#). 24. Vous devriez acheter chaque mois un dégrippant débarassant votre moteur du nouvel additif récupéré à votre dernier plein (ajouté surement par quelques esprits malfaisants, personne ne soupçonnant le vendeur de dégrippant) 25. Le haut de gamme, appelé NT (origine anglo-saxonne pour #not today, not tomorrow, no thanks !#), permettrait d'être plus facilement contrôlé par votre installateur, avec une petite contre-partie : chaque fois que vous montez dedans, il vous faut refaire le réglage du siège et des rétroviseurs, et par ailleurs, vous n'êtes pas autorisé à rouler sur route avec, c'est un danger pour votre sécurité; si vous devez absolument emprunter une route, appelez votre installateur pour qu'il vous autorise à titre exceptionnel... et soyez patient. 26. Un détail enfin : la route n'est pas telle qu'elle vous apparaît à travers le pare-brise. Les habitués assurent que ce n'est pas génant. D'ailleurs, pour voir la vraie route, il suffit de se garer, de descendre et de demander #l'apercu avant roulage#. absolument, acceptant, accepter, acceptez, accident, achetant, acheter, additif, aide, ailleurs, airbag, ajouté, alerte, allume, alors, alternateur, anglo, année, années, apercu, appara, appelez, appelé, apple, arriveraient, arrivé, arrêterait, assez, assurent, astuce, attendre, aucune, aura, auraient, auriez, aussi, aussitôt, auto, autocollant, automatiquement, autoradio, autorise, autoroute, autre, autres, avant, avec, avertisseur, avoir, beaucoup, bielle, bientôt, bières, bout, bouteilles, bouton, brise, capable, capterait, carburant, casier, cassettes, ceci, celle, champ, changer, chaque, cher, chez, chose, chères, clignotant, comme, commerciale, complètement, conducteur, conduire, conduite, consommation, constructeurs, construisait, construisez, construits, contact, contre, contrôlé, convient, conçu, couler, course, crash, crée, curieusement, cylindres, côté, danger, dans, dedans, demander, demanderait, demi, depuis, dernier, derniers, dernière, descendre, devez, deviez, devrait, devriez, diminuer, diriger, dispositifs, divisée, donc, donne, donner, dont, débarassant, dégrippant, dépannage, désiriez, détachées, détail, détecteur, effet, elle, embrayages, emploi, emprunter, encore, enfin, envisager, ergonomie, esprits, essence, exceptionnel, excités, existent, experts, exploiter, explorer, facilement, faciles, faire, faisant, fait, faudra, faudrait, faut, ferait, fiables, firme, fois, fonctionnalités, fonctionneraient, frigo, fréquence, gadgets, gamme, garer, gonfler, gratuitement, gratuits, génant, général, généralement, génération, générique, habitués, haut, huile, icirc, idée, impossible, indication, indispensables, informer, installateur, intention, interruptible, jamais, jour, krosoft, lente, leur, livrées, machin, mais, malfaisants, malgré, malheureusement, manoeuvre, marche, marque, microsoft, mode, moderne, modifications, modèle, modèles, moins, mois, moment, monde, montez, moteur, moteurs, moyenne, moyens, même, nettement, noteriez, nouveau, nouveaux, nouvel, nouvelle, nouvelles, numéro, obligeraient, obtenez, occasionnellement, offrirait, origine, oubliant, panne, pare, parfaitement, partie, passionnés, patient, payantes, peine, permet, permettant, permettrait, personne, petite, phares, pilote, pièces, placerait, plante, plaquettes, plein, plus, plusieurs, pneus, point, possesseurs, possible, pour, pourraient, pourriez, pouvez, probabilité, problème, prometteur, précieuse, puissance, quant, quelques, quintuplée, radio, raison, rapides, redémarrer, redémarrez, refaire, refaisant, referait, remplacé, remplacés, rendre, reprenez, retour, ringard, risque, roulage, rouler, route, routes, récupéré, réglage, régulièrement, réinstaller, réplique, répondu, rétroviseurs, sans, saviez, saxonne, seraient, serait, seriez, seul, seule, signalétique, significativement, simples, siège, sièges, solaire, solaires, solide, sonore, sont, soupçonnant, sous, souvent, soyez, standard, stratégie, subir, suffit, supplémentaires, supprimé, supérieure, surement, sécurité, série, taille, telle, temps, température, thanks, titre, today, tomber, tomorrow, tons, tourneriez, tout, train, travers, trisez, trois, trouver, très, turbos, témoin, témoins, ucirc, uniquement, unix, usine, utilisables, vendeur, vision, vitesse, voir, voisin, voiture, voitures, volant, voler, votre, voudrait, vouliez, voulue, vous, voyant, vraie, écoute, énergie, équipé, équipés, état, étrange, éviter, êtes, être, Blague n° 2377 Quelle idée se fait l'homme de "donner un coup de main à la maison",? - Soulever ses jambes pour qu'on passe l'aspirateur par dessous aspirateur, coup, dessous, donner, fait, homme, idée, jambes, main, maison, passe, pour, quelle, soulever, Blague n° 4452 Il y a toujours des gens prêts à tester leur volonté. Certains font des jeûnes pendant plusieurs jours, d'autres se privent de télévision pendant un an... Ce mec-ci a décidé de se priver de sexe le plus longtemps possible. Sa femme qui l'a toujours supporté dans ses excentricités, bien qu'elle ne soit pas enthousiaste à cette idée lui dit qu'elle est d'accord. Les 3 premières semaines se passent plutôt bien. à partir de la quatrième semaine, le mari commence à devenir nerveux en soirée. Alors l'épouse fidèle, pour l'aider prend bien soin d'enfiler des chemises de nuit de grand-mère ainsi que de manger de l'ail avant d'aller dormir. Mais deux semaines plus tard, l'envie du mari est beaucoup plus forte, et d'un commun accord, il est décidé que le mari dormira dans le canapé et que la femme s'enfermera à clef dans la chambre. Finalement, un beau matin, un "TOC TOC" à la porte de la chambre réveille la femme. Le mari dit à sa femme au travers de la porte: - Devine qui c'est! La femme: - Je sais bien qui c'est!! Le mari: - Devine de quoi j'ai envie! La femme: - Je sais bien de quoi tu as envie!! Le mari: - Devine avec quoi j'ai fait "TOC TOC"... accord, aider, ainsi, aller, alors, autres, avant, avec, beau, beaucoup, bien, canapé, certains, cette, chambre, chemises, clef, commence, commun, dans, deux, devenir, devine, dormir, dormira, décidé, elle, enfermera, enfiler, enthousiaste, envie, excentricités, fait, femme, fidèle, finalement, font, forte, gens, grand, idée, jeûnes, jours, leur, longtemps, mais, manger, mari, matin, mère, nerveux, nuit, partir, passent, pendant, plus, plusieurs, plutôt, porte, possible, pour, premières, prend, privent, priver, prêts, quatrième, quoi, réveille, sais, semaine, semaines, sexe, soin, soirée, soit, supporté, tard, tester, toujours, travers, télévision, volonté, épouse, Blague n° 1708 C'est le petit Toto qui accompagne son papa à la pêche par cette balle après-midi de samedi. Alors qu'ils attendent que ça morde, Toto demande: - Dis papa, comment ça se fait que les barques flottent sur l'eau au lieu de couler? Et le père répond: - Oh ça j'en sais rien Toto... Un peu plus tard, Toto revient à la charge: - Dis papa, comment font les poissons pour respirer sous l'eau? - Oh ça je ne sais pas fils... Encore un peu plus tard: - Dis papa, pourquoi le ciel est bleu? - Aucune idée Toto. Encore plus tard, Toto demande encore: - Papa, ça ne t'embête pas si je te pose toutes ces questions? - Bien sûr que non Toto: si tu ne posais aucune question, tu n'apprendrais jamais rien! accompagne, alors, apprendrais, après, attendent, aucune, balle, barques, bien, bleu, cette, charge, ciel, comment, couler, demande, embête, encore, fait, fils, flottent, font, idée, jamais, lieu, midi, morde, papa, petit, plus, poissons, posais, pose, pour, pourquoi, père, pêche, question, questions, respirer, revient, rien, répond, sais, samedi, sous, tard, toto, toutes, Blague n° 3537 Un candidat policier passe son examen en vue de recevoir : 1. son képi 2. son ceinturon 3. son revolver L'examinateur lui pose 3 questions. 1. Quel personnage a perdu la bataille à Waterloo ? - Pas de réponse. Je suis certain que vous savez la réponse, son nom commence par la lettre N - Pas de réponse. Ensuite, il y a la lettre A. - Na, Na ..... Navaro ? Mais non NA ..NA... puis il y a une P - NAP, NAP ..... Napoléon ? Oui, c'est bien cela. Vous avez droit à votre képi. 2. Quel était le nom du grand dictateur allemand en 1940 ? - Pas de réponse. Allons, réfléchissez, son nom commençait par HI - E.T. ? Non, il avait une moustache comme ça (et il met 2 doigts sous ses narines) ? - Hitler ? Bravo, vous avez droit à votre ceinturon. 3. Qui a tué Jésus-Christ ? - ça, je n'en ai aucune idée. écoutez, lui dit l'examinateur, rentrez chez vous, nous sommes vendredi, vous êtes fatigué, moi aussi, revenez lundi et de préférence avec la réponse. Le candidat rentre chez lui, tout fier, avec son képi tout neuf et son beau ceinturon et sa femme lui demande comment s'est passé l'examen ? Très bien, dit-il, j'ai répondu à 2 bêtes questions, les doigts dans le nez (tu me connais) et on m'a déjà donné ma première enquête. allemand, allons, aucune, aussi, avait, avec, avez, bataille, beau, bien, bravo, bêtes, candidat, ceinturon, cela, certain, chez, christ, comme, commence, comment, commençait, connais, dans, demande, dictateur, doigts, donné, droit, déjà, enquête, ensuite, examen, examinateur, fatigué, femme, fier, grand, hitler, idée, jésus, képi, lettre, lundi, mais, moustache, napoléon, narines, navaro, neuf, nous, passe, perdu, personnage, policier, pose, première, préférence, puis, quel, questions, recevoir, rentre, rentrez, revenez, revolver, réfléchissez, répondu, réponse, savez, sommes, sous, suis, tout, très, vendredi, votre, vous, waterloo, écoutez, était, êtes, Blague n° 3005 C'est un gars rescapé d'une autre blague dans laquelle il avait eu le pénis tranché qui va voir le chirurgien pour savoir si, par bonheur, il ne serait pas possible de lui remplacer cette pièce essentielle de son anatomie. Après un examen attentif de la partie manquante, le chirurgien demande à notre gars combien d'hommes adultes il connaît dans sa famille toute proche. Le gars répond qu'il y a son père, son grand-père et ses cinq frères, soient 7 personnes. Alors le chirurgien lui dit: - C'est parfait: Si ils sont tous d'accord, je prendrai à chacun d'eux deux centimètres de pénis et ainsi je pourrai vous reconstituer un pénis de 14 cm. Après avoir demandé leur accord à tous les membres masculins de sa famille, et obtenu une réponse positive de chacun d'eux, tout le monde se retrouve à l'hôpital la semaine suivante. Le chirurgien, après avoir réalisé cette multigreffe incroyable sauf sur fr.rec.humour, va voir le patient et lui dit: - L'opération s'est très bien déroulée. Vous voilà maintenant avec un pénis de 14 cm. Soyez très prudent au début avec: Pas de masturbation ou pénétration avant un mois. Vous viendrez me voir dans deux mois pour me donner vos impressions. Deux mois plus tard, le greffé revient en visite de contrôle: - Alors, comment vous va votre nouveau pénis? Et le gars répond: - Ben disons, pas trop mal... Mais je voudrai quand même savoir qui a eu l'idée de mettre le morceau du grand-père en plein milieu... accord, adultes, ainsi, alors, anatomie, après, attentif, autre, avait, avant, avec, avoir, bien, blague, bonheur, centimètres, cette, chacun, chirurgien, cinq, combien, comment, connaît, contrôle, dans, demande, deux, disons, donner, début, déroulée, essentielle, examen, famille, frères, gars, grand, greffé, hommes, humour, hôpital, idée, impressions, incroyable, laquelle, leur, maintenant, mais, manquante, masculins, masturbation, membres, mettre, milieu, mois, monde, morceau, multigreffe, même, notre, nouveau, obtenu, opération, parfait, partie, patient, personnes, pièce, plein, plus, positive, possible, pour, pourrai, prendrai, proche, prudent, père, pénis, pénétration, quand, reconstituer, remplacer, rescapé, retrouve, revient, réalisé, répond, réponse, sauf, savoir, semaine, serait, soient, sont, soyez, suivante, tard, tous, tout, toute, tranché, trop, très, viendrez, visite, voilà, voir, votre, voudrai, vous, Blague n° 2997 à propos de la blague précédente, une anecdote : Une journée d'été, sur une plage, un estivant dit à sa femme : "dis donc, le monsieur, plus loin, en train de peindre, ce serait pas Picasso ? - Oui, je crois que c'est lui. - Tu cois pas qu'on pourrait lui demander un autographe, ou un petit dessin, ça vaudra cher plus tard ? - Bonne idée, mais j'ose pas lui demander. Mais s'il refusait, ou si c'était pas lui ? On aurait l'air franchement ridicules. - J'ai une idée : on va envoyer le petit lui demander. Il osera pas refuser à un enfant." Ils demandent donc à leur fils, àgé d'une dizaine d'années, d'aller voir "le monsieur là-bas", de lui demander si c'est bien M. Picasso, et dans ce cas de lui demander un petit dessin. Ce qu'il fait, ne comprenant pas trop ce qu'on lui demande. Picasso, qui a bien vu venir le coup, engage la conversation avec le petit garçon : "Dis-moi, mon petit, tu aimes te laver ? - Ah ben non, maman elle veut que je prenne un bain tous les jours, et j'aime pas ça. - Bon, eh bien on va arranger ça". Et Picasso de faire le petit dessin qu'on lui avait demandé... sur le torse du petit garçon ! aime, aimes, aller, anecdote, années, arranger, aurait, autographe, avait, avec, bain, bien, blague, bonne, cher, cois, comprenant, conversation, coup, crois, dans, demande, demandent, demander, dessin, dizaine, donc, elle, enfant, engage, envoyer, estivant, faire, fait, femme, fils, franchement, garçon, idée, journée, jours, laver, leur, loin, mais, maman, monsieur, osera, peindre, petit, picasso, plage, plus, pourrait, prenne, propos, précédente, refusait, refuser, ridicules, serait, tard, torse, tous, train, trop, vaudra, venir, veut, voir, était, Blague n° 3068 Un sous-officier de la marine débarqué à Djibouti, se dirige vers un "Djou-djou market" (marché africain où l'on vends des objets magiques). Sur un stand, il y a des bocaux dans lesquels baignent des cerveaux. Le vendeur promet que le client qui ingère l'un de ces cerveaux sera immédiatement aussi intelligent que feu leur propriétaire. Notre officier de marine plonge sans hésiter la main dans sa poche pour découvrir que sa fortune se limite à 10 dollars. Attiré par une cervelle de belle taille, il interroge le vendeur: - Quel est le prix de ce cerveau ? - C'est le cerveau d'un chercheur, il coûte 10 000 dollars. - Et celui-ci ? demande-t-il à propos d'un cerveau plus petit. - C'est un très beau cerveau, celui d'un médecin; seulement 7000 dollars. Découragé par le prix excessif du cerveau du chercheur, puis du médecin, il est tenté de renoncer quand il aperçoit un cerveau minuscule au bout de l'échoppe. - Combien me coûtera ce cerveau ridicule ? demande-t-il au vendeur. - Ce cerveau coûte 200 000 dollars, c'est le cerveau d'un avocat. - Voyons, comment un si petit cerveau peut-il coûter aussi cher ? - Mon pauvre ami, lui répond le vendeur, vous n'avez pas idée du nombre d'avocats qu'il nous a fallu tuer pour récolter ces petits bouts de cervelles. africain, aperçoit, attiré, aussi, avez, avocat, avocats, baignent, beau, belle, bocaux, bout, bouts, celui, cerveau, cerveaux, cervelle, cervelles, cher, chercheur, client, combien, comment, coûte, coûter, coûtera, dans, demande, dirige, djibouti, djou, dollars, débarqué, découragé, découvrir, excessif, fallu, fortune, hésiter, idée, immédiatement, ingère, intelligent, interroge, lesquels, leur, limite, magiques, main, marché, marine, market, minuscule, médecin, nombre, notre, nous, objets, officier, pauvre, petit, petits, peut, plonge, plus, poche, pour, prix, promet, propos, propriétaire, puis, quand, quel, renoncer, ridicule, récolter, répond, sans, sera, seulement, sous, stand, taille, tenté, très, tuer, vendeur, vends, vers, vous, voyons, échoppe, Blague n° 1936 Test d'aptitude à la fonction parentale Se préparer à être parent, ça ne consiste pas seulement à lire des livres et à décorer la chambre du futur bébé... Voici 11 tests réalistes qui permettront aux futurs parents d'éviter les mauvaises surprises. 1. Femmes: pour vous préparer à la grossesse, mettez une blouse d'hôpital et collez-vous dessous, sur le ventre, un sac rempli de lest. Gardez le sac en place 9 mois en le remplissant à raison de 2 kg par mois. Après 9 mois, retirez seulement 10% des 18 kg obtenus. Hommes: pour vous préparer aux joies d'être père, allez jusqu'à la pharmacie la plus proche, versez le contenu de votre portefeuille sur le comptoir et dites au pharmacien qu'il se serve lui-même. Puis rendez-vous au supermarché et arrangez-vous pour que votre salaire soit directement versé sur leur compte. Rentrez ensuite à la maison. Prenez le journal et lisez-le pour la dernière fois. 2. Avant d'aller plus avant dans votre envie de descendance, trouvez un couple qui a déjà des enfants, et doutez des méthodes qu'ils appliquent pour le respect de la discipline, parlez leur de leur manque de patience, et de leur absence totale de tolérance. Donnez leur des conseils sur l'heure du coucher des enfants, sur comment les inciter à faire leur toilette eux-mêmes, sur comment leur enseigner à bien se comporter à table, et sur leur comportement en général. Profitez-en: ça sera la dernière fois dans votre vie où vous aurez toutes les réponses! 3. Pour savoir comment se passeront vos nuits, marchez de long en large dans votre salon de 17 heures à 22 heures, en portant un sac humide lesté à environ 5 kg. à 22 heures, posez le sac, programmez votre réveil pour minuit et allez dormir. Levez-vous à minuit et allez marcher avec le sac sans le salon jusqu'à environ 1 heure du matin. Mettez le réveil pour 3 heures. Comme vous n'arrivez plus à vous rendormir, sortez du lit à 2 heures, allez vous servir un petit Martini blanc (exemple) et retournez vous coucher à 3 heures moins le quart. Levez-vous quand même à 3 heures et chantez des chansons dans le noir jusqu'à 4 heures du mat'. Mettez le réveil à 5 heures. Réveillez-vous quand il sonne et allez faire le petit-déj. Répétez ça pendant 1 année (ou deux). 4. Pourrez-vous supporter le bordel que peut faire un enfant? Pour le savoir, répandez de la confiture et du Nutella un peu partout sur les meubles et le canapé. Cachez divers morceaux de nourriture (au choix) derrière la T.V., dans les tiroirs... et laissez les en place plusieurs mois. Allez tremper vos mains dans la boue, puis essuyez les sur la tapisserie, puis essayez de masquer les tàches en faisant des dessins avec des crayons de couleur. 5. Habiller les petits enfants n'est pas si facile qu'il y paraît. Allez d'abord chez le poissonnier pour acheter un poulpe vivant et un sac qui se ferme avec un noeud coulissant. Essayez de mettre le poulpe dans le sac en évitant qu'un des 8 bras ne sorte à l'extérieur du sac. Le temps imparti pour cet exercice est de une matinée. 6. Prenez une boite de macaronis. Collez les sur une planche de contre-plaqué de 40x40 cm en formant un cercle. Vernissez-les et peignez le contre-plaqué en noir. Mettez un accroche-cadre derrière le contre-plaqué, puis accrochez au mur pendant 5 ans ce splendide collier de fête des mères. 7. Oubliez votre idée d'acheter la BMW Z1. Achetez plutôt une break R21 Nevada d'occasion, et mettez un bàton de glace au chocolat dans la boite à gants. Prenez quelques pièces de monnaie et laissez les tomber dans l'emplacement K7 de votre autoradio. Coincez quelques bonbons au chocolat dans les plis de la banquette arrière. Passez un coup de ràteau sur la housse de la banquette. Voilà, vous y êtes. 8. Pour les jours où vous souhaiteriez sortir en famille: Préparez-vous à sortir de la maison. Attendez d'abord devant la porte de la salle de bains pendant une demi-heure. Allez à la porte d'entrée. Sortez. Attendez une minute dehors. Re-rentrez. Ressortez. Re-rentrez. Re-sortez. Démarrez la voiture. Accélérez nerveusement. Klaxonnez. Coupez le moteur. Sortez de la voiture. Si vous fumez, allumez votre dixième cigarette. Sinon rognez vous les ongles de pieds. Allez à la porte d'entrée de la maison, appuyez sur la sonnette pendant une minute. Criez "C'EST PAS ENCORE FINI Là-DEDANS?" . Allez dans la rue, marchez sans but pendant 5-10 minutes. Revenez sur vos pas. Montez dans la voiture. Allumez la radio. Re-klaxonnez. Voilà. Vous avez subi le processus en son entier. 9. Répétez chacune des phrases que vous dîtes au moins cinq fois. Ajoutez "Qu'est-ce que je viens de dire?". 10. Pour vous entraîner à nourrir votre jeune enfant, demandez de l'aide à votre femme. Dites lui de répéter "Et c'est pour qui la cuiller de purée, c'est pour papa". Puis, faites la amener la cuiller à votre bouche en faisant comme si c'était un avion (pensez à faire le bruit des moteurs avec les lèvres). Puis lorsque la cuiller arrive à votre bouche, faîtes Non de la tête et mettez-vous à pleurer. Si elle insiste, prenez la cuiller dans votre bouche et recracher la purée en bavant tout doucement. N'oubliez pas de pleurer. Si vous pouvez faire pipi dans votre culotte (ou vomir), c'est un plus. 11. Apprenez le générique de Babar par coeur. Lorsque vous ne pourrez plus vous empêcher de le fredonner au boulot, ce sera bon: ça voudra dire que vous êtes mûr pour être de vrais parents (c>Robert zimmerman (VO 1991) et Michael dupont (traduction+ajouts) abord, absence, accroche, accrochez, accélérez, acheter, achetez, aide, ajoutez, ajouts, aller, allez, allumez, amener, année, appliquent, apprenez, appuyez, après, aptitude, arrangez, arrive, arrivez, arrière, attendez, aurez, autoradio, avant, avec, avez, avion, babar, bains, banquette, bavant, bien, blanc, blouse, boite, bonbons, bordel, bouche, boue, boulot, bras, break, bruit, bàton, bébé, cachez, cadre, canapé, cercle, chacune, chambre, chansons, chantez, chez, chocolat, choix, cigarette, cinq, coeur, coincez, collez, collier