C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fins. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout !
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Blague n° 1423
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********** COURS DE FORMATION OFFERTS AUX HOMMES *********

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Nom du cours : Devenir aussi intelligent qu'une femme (donc être parfait)

But : Cours de formation permettant aux hommes d'éveiller cette partie du cerveau dont ils ignorent l'existence.

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COURS OBLIGATOIRES (Crédits de points sur 10 000)

- Apprendre à vivre sans sa mère (2000) - Je donne ma paie à ma femme (550)

- Trouver le point G avant que ma femme s'impatiente (1000)

- Ma femme n'est pas ma mère (350)

- Les menstruations ne sont pas contagieuses (2000)

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COURS TRèS PRATIQUES

- Avoir des enfants sans devenir jaloux (50)

- Un souper prêt ... une femme souriante (200)

- J'arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies (500)

- Comme s'étendre sans avoir l'air paresseux (300)

- Vaincre le syndrome de la télécommande (550)

- Je ne pisse pas à côté du trou de la cuvette(100)

- Réussir à faire jouir ma femme avant qu'elle ne fasse semblant (1500)

- Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre (50)

- Comment survivre à un rhume sans agoniser (200)

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COURS DE DéTENTE ET LOISIRS

- Repassage en 2 étapes

- Digérer en faisant la vaisselle

- Le ménage... une activité familiale et valorisante

- Je mémorise les journées de sortie des poubelles

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COURS DE CUISINE

Niveau 1 (débutant)

- Les appareils électroménagers

ON : mettre en marche

OFF : arrêter

Niveau 2 (avancé)

- Mon premier dîner avec cuisson à l'eau bouillante de plats sous vide sans évaporer toute l'eau

et un bonus:

NOTIONS DE BASE : (gratuit)

Je patiente une heure en attendant que la salle de bain se libère.

j'écoute patiemment les amies de ma femme.

je dissimule mon chéquier

je fausse la balance pour ne pas l'entendre se plaindre.

je rentre mon ventre pour ne pas l'entendre.

sa mère vient dîner : 1) Garder son calme 2) Sourire.

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Blague n° 2850
Le patient: Docteur, aidez-moi: Je suis tellement stressé en ce moment que je pers mon calme à tout bout de champ avec les gens.

Le médecin: Expliquez-moi votre problème.

Le patient: Je viens juste de vous le dire!!!!! Vous êtes bouché ou quoi!!!

Le patient à l'ophtalmo: Cette opération me fait un peu peur docteur. Quelles sont les chances de succès?

L'ophtalmo: Ne vous en faites pas, vous ne pourrez pas voir la différence.

Le patient entre dans la salle de consultation.

Le patient: Docteur, les gens m'ignorent.

Le médecin: Personne suivante!

Le patient: Docteur, j'ai un grave problème de mémoire. Je ne me souviens de rien!

Le médecin: Ah oui? Et depuis quand avez-vous ce problème?

Le patient: Quel problème?

variante:

Le médecin: Vous avez pris les comprimés que je vous avais prescrits pour améliorer votre mémoire?

Le patient: Quels comprimés?

Le patient: Docteur, si j'arrête le vin, les femmes, et la cigarette, je vivrai plus longtemps?

Le médecin: Pas vraiment. Mais la vie vous paraîtra plus longue.

L'assistante: Docteur, il y a l'homme invisible dans votre salle d'attente.

Le médecin: Dites-lui que je ne peux pas le voir maintenant.

Le patient au radiologue: Docteur, qu'est-ce que montre la radio de ma tête?

Le radiologue: Rien.

La patiente: Docteur, aidez-moi. Chaque fois que j'éternue, j'ai un orgasme.

Le médecin: Vraiment! Et qu'est-ce que vous prenez pour ça?

La patiente (en souriant): Du poivre noir!

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