C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fins. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout !
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directement

Blague n° 2964
Deux jumeaux (des vrais, l'un exact miroir de l'autre) vont chez leur médecin, un peu gênés et franchement déprimés.

- Voilà, Docteur, on a un petit problème...

- Mmmouiii?

- Mon frère et moi sommes mariés à des p'tites femmes extra, jolies et tout, mais depuis quelques temps...

- Mmmouiii?

- Ben... On peut plus...

- Tous les deux?

- Tous les deux, au même moment, à peu près...

- Bon, on va voir ça.

Les jumeaux se déssapent, le toubib les examine, et dit après mure réflexion:

- Bon, je vois ce que c'est, c'est pas grave. Voilà un tube de comprimés: il suffit d'en prendre un seul juste avant l'acte. Un seul, n'est-ce pas? Autant de fois que vous voulez, mais un seul à la fois, c'est important.

- D'accord, très bien, merci, on va essayer!

- Revenez dans une semaine pour faire le point!

Une semaine plus tard, le premier jumeau entre dans le bureau du médecin, transformé, souriant, volubile, heureux, quoi.

- Haaah! Docteur, votre médicament, c'est génial! J'ai bien respecté vos indications, j'ai pris un comprimé avant chaque fois, on a fait deux ou trois fois avec ma femme, c'était super, je suis redevenu comme avant, un homme, quoi!

Content que ça ait donné des résultats, le médecin congratule son ex-malade, et demande d'un coup:

- Mais, mon cher, ça a bien marché pour vous! Mais que devient votre frère?

Le gars se rembrunit d'un coup...

- Ben... Voyant que ça marchait chez moi, ce con a pris tout le restant du tube, et là, il est en train de manoeuvrer dans votre couloir!

accord, acte, après, autant, autre, avant, avec, bien, bureau, chaque, cher, chez, comme, comprimé, comprimés, congratule, content, couloir, coup, dans, demande, depuis, deux, devient, docteur, donné, déprimés, déssapent, entre, essayer, exact, examine, extra, faire, fait, femme, femmes, fois, franchement, frère, gars, grave, génial, gênés, haaah, heureux, homme, important, indications, jolies, jumeau, jumeaux, juste, leur, mais, malade, manoeuvrer, marchait, marché, mariés, merci, miroir, mmmouiii, moment, mure, médecin, médicament, même, petit, peut, plus, point, pour, premier, prendre, pris, problème, près, quelques, quoi, redevenu, rembrunit, respecté, restant, revenez, réflexion, résultats, semaine, seul, sommes, souriant, suffit, suis, super, tard, temps, tites, toubib, tous, tout, train, transformé, trois, très, tube, voilà, voir, vois, volubile, vont, votre, voulez, vous, voyant, vrais, était,
Blague n° 2589
Un vaisseau spatial débarque sur terre. De son bord descend un extraterrestre qui entame la conversation avec Gaston LEDOU, un terrien qui passait par là :

- Bonjour, amis humains (adopter une voix caverneuse et synthétique). nous sommes venu en amis, pour découvrir votre planète. Nous arrivons de l'astéroïde B612 de la galaxie n¡ 542. Nos intentions sont pacifiques

- Bienvenue sur terre amis extraterrestres, dit Gaston Ledou, ch'uis rud'ment content de vous voir. quand je vais raconter ça aux potes, y voudront jamais me croire. Faudra que vous me donniez une photo de vous, dédicacée en plus. Ouah ça, quand y vous verront .....

à propos, tout le monde chez vous possède ces deux nez au milieu de la figure ?

- Absolument, ami terrien, nous avons un sens olfactif particulièrement développé gràce à ça.

- Ouah, super!!! Et alors pourquoi 3 mains avec 7 doigts dans chaque main ?

- Parce qu'ainsi, nous sommes plus adroit et plus habile. Nous pouvons effectuer plusieurs choses en même temps, beaucoup plus rapidement que vous.

- Pas con, l'idée !!! Oui, mais, chez vous, l'or doit être vachement facile à trouver : vous avez un grosse chevalière en or à chaque doigt (soit 21, en tout). Ou alors, vous devez être quelqu'un d'important chez vous . Tout le monde possède autant de bijoux sur lui ?

- Non, ami terrien,...... seulement les Juifs.

absolument, adopter, adroit, ainsi, alors, amis, arrivons, astéroïde, autant, avec, avez, avons, beaucoup, bienvenue, bijoux, bonjour, bord, caverneuse, chaque, chevalière, chez, choses, content, conversation, croire, dans, descend, deux, devez, doigt, doigts, doit, donniez, débarque, découvrir, dédicacée, développé, effectuer, entame, extraterrestre, extraterrestres, facile, faudra, figure, galaxie, gaston, grosse, gràce, habile, humains, idée, important, intentions, jamais, juifs, ledou, main, mains, mais, ment, milieu, monde, même, nous, olfactif, ouah, pacifiques, parce, particulièrement, passait, photo, planète, plus, plusieurs, possède, potes, pour, pourquoi, pouvons, propos, quand, quelqu, raconter, rapidement, sens, seulement, soit, sommes, sont, spatial, super, synthétique, temps, terre, terrien, tout, trouver, vachement, vais, vaisseau, venu, verront, voir, voix, votre, voudront, vous, être,
Blague n° 4647
Un vieux de 80 ans est chez le médecin pour passer son bilan de santé annuel.

Le médecin lui ausculte le coeur avec son stéthoscope et tout à coup marmonne "Oh Oh..."

Le vieil homme, inquiet, demande:

- Qu'est-ce qui se passe docteur?

- Eh bien vous avez un souffle cardiaque assez important. Est-ce que vous fumez?

- Non

- Vous buvez plus que de raison?

- Non je ne bois pas du tout

- Vous avez une vie sexuelle?

- Oui docteur!

- Alors j'ai peur qu'avec ce souffle cardiaque vous soyez obligé de laisser tomber la moitié de votre activité sexuelle!

Alors, le regard songeur et pour tout dire, l'air perplexe, le vieux répond:

- Quelle moitié docteur?... La moitié qui REGARDE ou la moitié qui y

PENSE?

activité, alors, annuel, assez, ausculte, avec, avez, bien, bilan, bois, buvez, cardiaque, chez, coeur, coup, demande, dire, docteur, fumez, homme, important, inquiet, laisser, marmonne, moitié, médecin, obligé, passe, passer, pense, perplexe, peur, plus, pour, quelle, raison, regard, regarde, répond, santé, sexuelle, songeur, souffle, soyez, stéthoscope, tomber, tout, vieil, vieux, votre, vous,
Blague n° 2740
Un petit juif, Maurice, a été inscrit par ses parents dans une école catholique.

Un jour, le professeur s'adresse aux enfants :

- Vous allez me dire quel est le personnage historique le plus important au monde, et je donnerai à la meilleure réponse le billet de 100 F que voila. Je vous écoute.

Patrick :

- Le personnage le plus important c'est De Gaulle parce qu'il a résisté aux Allemands.

- Bien c'est une bonne réponse.

Manon :

- C'est Jeanne d'Arc parce qu'elle a sauvé la France.

- C'est aussi une bonne réponse.

Maurice :

- Je pense que le personnage le plus important c'est Jésus Christ parce qu'il a changé la face du monde.

- Eh bien, je pense que nous venons d'avoir la meilleure réponse et je remet à Maurice la somme de 100 F pour sa réponse.

à la récréation, Maurice confie aux perdants :

- Moi franchement, je pense que c'est Moïse mais bizzness is bizzness.

adresse, allemands, allez, aussi, avoir, bien, billet, bizzness, bonne, catholique, changé, christ, confie, dans, dire, donnerai, elle, enfants, face, france, franchement, gaulle, historique, important, inscrit, jeanne, jour, juif, jésus, mais, manon, maurice, meilleure, monde, moïse, nous, parce, parents, patrick, pense, perdants, personnage, petit, plus, pour, professeur, quel, remet, récréation, réponse, résisté, sauvé, somme, venons, voila, vous, école, écoute,
Blague n° 3773
Quel est l'électeur le plus important pour un homme politique?

- Le soutien -gorge.

En effet,il soutient la gauche ,soutient la droite et empêche le ballottage... Moi je mets un soutien-gorge Walt Disney...

... comme ça j'ai des seins animés.

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Blague n° 2736
C'est une maman juive qui ne sait plus communiquer avec son fils: Leurs rapports sont vraiment très tendus, à tel point que d'un commun accord, ils décident d'aller consulter le fils Lowenstein, celui qui a fait psychiatre.

Après quelques séances de psychanalyse avec les deux protagonistes, le psychiatre dit à la mère juive:

- Je vois ce qui se passe entre vous: Votre fils a un complexe d'Oedipe.

Et la mère répond:

- Un complexe?! C'est pas grave ça. L'important, c'est qu'il aime sa mère.

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Blague n° 4729
Comment savoir si vous êtes accroc à Internet
  1. Vous embrassez la page d'index de votre petite amie.
  2. Votre page de bookmarks prend 15 minutes pour être visualisée entièrement.
  3. Vous avez un logo de site web en flamme sur vos lentilles de contact.
  4. Vous vous faites un brainstorming pour essayer de trouver un nouveau sujet de recherche sur la page d'Alta Vista.
  5. Vous refusez d'aller en vacances dans un endroit où il n'y a ni électricité, ni téléphone
  6. Vous acceptez finalement d'aller en vacances dans un tel endroit, mais seulement après avoir fait l'achat d'un téléphone GSM avec son modem et d'un portable
  7. Vous passez la moitié du voyage en avion avec votre portable sur les genoux... et votre gosse dans une autre rangée avec sa mère.
  8. Tout ce dont vous rêvez, c'est une vitesse de connexion plus rapide... Numéris... Modem càble... T1... T3.
  9. La nuit, vous faîtes des rêves en HTML.
  10. Vous rajouter "com" à chaque fois que vous tapez un point en utilisant votre traitement de texte.
  11. Quand vous allez au chiottes, vous dites: "Je vais faire un download"
  12. Votre coeur bat plus vite quand voue repérez une nouvelle url à la télé ou sur une revue.
  13. Vous quittez votre chambre un beau jour, et vous réalisez que vos parents ont déménagé et qu'ils ne vous ont pas laissé les clefs en partant.
  14. Vous mettez le son du PC à fond pour savoir si vous recevez des nouveaux emails quelque soit l'endroit de la maison où vous vous trouvez.
  15. Votre femme a recouvert votre écran d'ordinateur d'une perruque blonde pour que vous vous rappeliez à quoi elle ressemble.
  16. Tous vos amis ont un @ dans leur nom.
  17. Lorsque votre browser arrive sur la page de liens de quelqu'un, vous constatez , qu'ils sont tous colorés de la couleur des sites déjà visités..
  18. Votre chien a sa propre page web (voire son site).
  19. Vous avez déjà visité tous les sites enregistrés sur Yahoo et vous êtes à moitié de ceux de Lycos.
  20. Vous ne pouvez pas appeler votre mère... Elle n'a pas de modem.
  21. Soudain, en quittant votre écran pour aller pisser, vous vous rendez compte qu'il n'y a aucun bruit dans la maison, et vous ne savez même pas où sont les enfants..
  22. Vous vérifiez votre courrier électronique. L'ordinateur répond "no new messages." Alors vous vérifiez une deuxième fois.
  23. Quand vous donnez votre àge, vous dites 3.x....
  24. Vous avez consacré la ligne téléphonique de votre gosse à vos liaisons internet; et maintenant votre gosse n'a plus d'amis.
  25. France Télécom vous offre une boite de chocolats comme étrennes chaque année.
  26. Vous êtes connu comme le grand Maître sur votre canal IRC favori.
  27. Si vous avez des subordonnés au travail, vous codez ce qu'ils doivent faire en HTML et vous leur donnez l'URL ensuite.
  28. Vous ne connaissez pas le sexe de plusieurs de vos amis, car leurs prénoms peuvent être aussi bien féminins que masculins, et vous n'avez jamais pensé à leur demander des précisions à ce sujet.
  29. Si vous êtes une femme, vous ne remarquez même pas que votre mari porte la barbe depuis 2 mois. Si vous êtes un homme vous n'avez même pas remarqué que votre femme est partie vivre chez sa mère.
  30. Vous ratez des repas parce que vous "êtes en train de télécharger un jeu super!".
  31. Vous recherchez les URL de sites pornos dans les chiottes publics.
  32. Quand vous donnez votre adresse au chauffeur de taxi, vous dites 'http://www.90.rue.jean.mermoz.html'.
  33. Vous dites à vos gosses qu'ils ne peuvent pas utiliser l'ordinateur car "Papa a du travail à faire"... alors que vous n'avez même pas de travail.
  34. Vos amis ne vous envoient plus d'email: Ils se connectent directement sur votre canal IRC.
  35. Votre femme a ajouté une nouvelle règle pour la maison: L'ordinateur ne peut pas aller dans le lit!.
  36. Vous vous êtes fait tatouer un logo qui dit: "Ce corps est mieux contemplé avec Netscape 3.0 ou supérieur"
  37. Vous ne tombez jamais sur un modem occupé chez votre Fournisseur d'Accès à Internet car vous ne vous déconnectez jamais.
  38. Vous vous êtes renseigné auprès de votre plombier pour savoir combien ça coûterait de transformer votre fauteuil devant votre ordinateur en siège de toilettes.
  39. Vous ne savez plus quel jour de quelle année on est.
  40. Vous ne coupez pas le bruit du modem une fois la connexion établie car vous trouvez que ça fait une musique relaxante, un peu comme le bruit des vagues.
  41. Vous songez à attaquer votre F.A.I. en justice parce qu'il vous avait promis un accès illimité et qu'il vient de vous surfacturer après avoir dépassé 200 heures de connexion ce mois.
  42. Vous allumez votre ordinateur et vous éteignez votre femme.
  43. Votre femme vous a dit que lorsqu'on était marié, il était important de communiquer. Alors vous avez acheté un deuxième ordinateur et vous avez fait monter une deuxième ligne téléphonique pour que vous puissiez faire du chat ensemble.
  44. Votre voiture vient de quitter la route en pleine montagne et tombe dans le précipice. Votre première réaction est de chercher le bouton "Back".
  45. Vous dormez entrelacés
  46. Votre femme se déguise en ordinateur pour vous appeler à table.

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Blague n° 656
Quelle est la différence entre une blonde et un garçon?

- La blonde a un nombre de spermatozoïdes plus important

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Blague n° 4403
C'est une princesse anglaise divorcée qui cherche à se trouver un nouveau mari. Comme elle doit se méfier des paparazzis et de la presse à scandale qui ne la loupera pas, elle décide que son futur époux sera un jeune homme viril mais qui n'aura jamais connu de mariage, ni même de relation sexuelle. ceci pour éviter que la presse anglaise tabloïd ne s'empresse de publier des photos de jeunesse compromettantes.

Alors les conseillers en relations publiques de la princesse passent des petites annonces, tout d'abord au Royaume uni, puis en Europe, puis enfin, dans tous les pays du monde.

Toutes les réponses sont passées au peigne fin, mais il s'avère qu'à chaque fois, quelque chose ne va pas: Ou bien le gars a menti et c'est un gigolo, ou bien c'est un alcoolique chronique, ou bien c'est un détraqué... Bref, ça ne va pas fort dans le staff de la princesse...

Mais un beau jour, une réponse arrive d'Australie. Il s'agit d'un bushman qui habite Bullamakanka. Le bushman a envoyé sa photo et jure dans sa lettre qu'il n'a jamais connu de fille.

La princesse envoie alors des émissaires s'assurer de la véracité des dires du bushman. Les émissaires reviennent conquis: Le bushman est un beau gars musclé, au teint buriné, sérieux, et le plus important: Il a dit vrai et n'a jamais connu de fille!

La princesse est toute heureuse et enthousiaste à l'idée de pouvoir à nouveau se donner du bon temps, sans craindre un paparazzi ou des ragots dans la presse. Elle décide d'épouser le bushman le plus tôt possible.

Après la cérémonie qui a lieu à Westminster, la princesse et le bushman décide de passer la lune de miel au Waldorf Hôtel. En arrivant dans le hall, la princesse dit à son mari australien de monter dans la chambre pendant qu'elle règle les détails avec le concierge de l'hôtel.

Pendant qu'ils discutent des choses à apporter dans la chambre comme le Dom Pérignon, les fleurs, le caviar etc, ils entendent un remue-ménage incroyable au dessus de leur tête. C'est comme si des meubles étaient traînés sur le sol. On entend aussi du verre qui se brise, bref, c'est un peu le bordel.

Comme le bruit semble venir de la suite réservée par la princesse, le concierge et elle montent se rendre compte de ce qui se passe: Lorsqu'ils rentrent dans la suite, le bushman est en train de rouler le tapis, et il a poussé tous les meubles contre les murs!

La princesse épouvantée crie:

- MAIS QUE FAITES-VOUS!

Et le bushman répond:

- Je n'ai encore jamais couché avec une femme, mais je fais de la place, parce que si ça se passe comme avec les kangourous...

abord, agit, alcoolique, alors, anglaise, annonces, apporter, après, arrivant, arrive, assurer, aura, aussi, australie, australien, avec, avère, beau, bien, bordel, bref, brise, bruit, bullamakanka, buriné, bushman, caviar, ceci, chambre, chaque, cherche, chose, choses, chronique, comme, compromettantes, compte, concierge, connu, conquis, conseillers, contre, couché, craindre, crie, cérémonie, dans, dessus, dires, discutent, divorcée, doit, donner, décide, détails, détraqué, elle, empresse, encore, enfin, entend, entendent, enthousiaste, envoie, envoyé, europe, fais, faites, femme, fille, fleurs, fois, fort, futur, gars, gigolo, habite, hall, heureuse, homme, hôtel, idée, important, incroyable, jamais, jeune, jeunesse, jour, jure, kangourous, lettre, leur, lieu, lorsqu, loupera, lune, mais, mari, mariage, menti, meubles, miel, monde, montent, monter, murs, musclé, méfier, ménage, même, nouveau, paparazzi, paparazzis, parce, passe, passent, passer, passées, pays, peigne, pendant, petites, photo, photos, place, plus, possible, pour, poussé, pouvoir, presse, princesse, publier, publiques, puis, pérignon, quelque, ragots, relation, relations, remue, rendre, rentrent, reviennent, rouler, royaume, règle, répond, réponse, réponses, réservée, sans, scandale, semble, sera, sexuelle, sont, staff, suite, sérieux, tabloïd, tapis, teint, temps, tous, tout, toute, toutes, train, traînés, trouver, tête, venir, verre, viril, vous, vrai, véracité, waldorf, westminster, émissaires, épouser, épouvantée, époux, étaient, éviter,
Blague n° 1560
Un américain de New York arrive en Irlande pour quelques jours de vacances. A l'aéroport de Dublin, il aperçoit un gars du cru qui se tient derrière une table où sont présentés des crànes humains.

"- Que faites-vous avec ça" demande le touriste

"- Je vends des crànes" répond l'irlandais

"- Et qu'est-ce qu'ils ont de spécial vos crànes" demande le touriste

"- Hé, j'ai les crànes des irlandais les plus renommés qui ont jamais vécu!!"

"- Ah oui, donnez-moi quelques noms pour voir!" demande le touriste

"- Celui-ci, c'est celui de James Joyce, l'auteur de romans et de pièces de théàtre... Celui-là, c'est celui de Saint Brendan, le navigateur... Celui-là, c'est Michael Collins le leader de la révolte de 1916 et celui-ci, c'est le plus important de tous, c'est celui de Saint Patrick, le Saint Patron de L'Irlande, Dieu ait son àme.."

"- C'est vraiment St. Patrick?" demande le touriste

"- Bien sûr!"

"- Alors il me le faut!" répond le touriste et il paie à l'Irlandais le prix convenu, soit 500 Livres.

En rentrant à New York, le touriste qui est en fait patron d'un pub, accroche le cràne de St Patrick au mur de son établissement.

Et les gens viennent de tout le pays pour voir le cràne de St Patrick, et gràce à ça, le patron fait rapidement fortune.

Quelques années plus tard, le patron new yorkais décide de repartir en voyage en Irlande pour profiter de sa retraite. En arrivant à l'aéroport de Dublin, il reconnaît son vendeur de crànes, qui est toujours derrière son étalage, et qui vend toujours ses crànes.

"- Alors quoi de neuf?" demande le touriste

"- Oh, je vends des crànes."

"- Et quels crànes avez-vous aujourd'hui?" demande le touriste

"- Les crànes des Irlandais les plus fameux de l'histoire!"

"- Vraiment? Allez, donnez-moi quelques noms!" demande le touriste

"- Celui-ci, c'est celui de James Joyce, l'auteur de romans et de pièces de théàtre... Celui-là, c'est celui de Saint Brendan, le navigateur... Celui-là, c'est Michael Collins le leader de la révolte de 1916 et celui-ci, c'est le plus important de tous, c'est celui de Saint Patrick, le Saint Patron de L'Irlande, Dieu ait son àme.."

"- Saint Patrick? Vraiment Saint Patrick?" demande le touriste

"- Exactement!"

"- Vous ne semblez pas vous en souvenir, mais il y a à peu près 7 ans, vous m'avez vendu un cràne un peu plus gros que celui-ci en m'affirmant que c'était le cràne de St Patrick" répond le touriste

"Ah oui! Je me souviens de vous maintenant!...vous voyez... C'est que celui-ci c'est St Patrick quand il était jeune!!"

accroche, affirmant, allez, alors, américain, années, aperçoit, arrivant, arrive, aujourd, auteur, avec, avez, aéroport, bien, brendan, celui, collins, convenu, cràne, crànes, demande, derrière, dieu, donnez, dublin, décide, exactement, fait, faites, fameux, faut, fortune, gars, gens, gros, gràce, histoire, humains, important, irlandais, irlande, jamais, james, jeune, jours, joyce, leader, livres, maintenant, mais, michael, navigateur, neuf, noms, paie, patrick, patron, pays, pièces, plus, pour, prix, profiter, près, présentés, quand, quelques, quels, quoi, rapidement, reconnaît, renommés, rentrant, repartir, retraite, romans, répond, révolte, saint, semblez, soit, sont, souvenir, souviens, spécial, table, tard, théàtre, tient, toujours, touriste, tous, tout, vacances, vend, vendeur, vends, vendu, viennent, voir, vous, voyage, voyez, vraiment, vécu, york, yorkais, établissement, était, étalage,
Blague n° 363
Dans le café d'un petit village de campagne, il y a une belle jeune femme plutôt canon. Elle s'approche du bar avec un air enjôleur. Le cafetier se rapproche d'elle tout naturellement. Puis en prenant l'air le plus aguicheur qui soit, elle fait comprendre au cafetier qu'il faut qu'il approche son visage au plus près d'elle.

Lorsque le gars s'est penché, elle lui caresse gentiment sa superbe barbe tout en lui disant d'une voix engageante:

- C'est vous le patron de ce café? (elle lui caresse tout doucement le bouc des deux mains maintenant)

- Euh, en fait non...

- Vous pourriez aller le chercher, j'ai quelque chose d'important à lui dire? (et maintenant, elle lui passe la main dans les cheveux)

L'homme est vraiment émoustillé, voire carrément excité. Il halète et dit dans un souffle:

- Je suis désolé, mais il n'est pas là. Je peux faire quelque chose pour vous?

- Eh bien oui. Vous allez lui laisser un message. (et alors qu'elle lui met ses doigts dans la bouche, laissant le gars les sucer goulument)...

Vous allez lui dire qu'il n'y a plus de papier dans les toilettes.

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Blague n° 1970
C'est une mère qui donne un dernier conseil à sa fille avant de partir au bal

"- Ma fille, peut-être que ce soir, ou un autre soir, tu vas rencontrer un garçon qui va te plaire . à un moment ou un autre vous allez faire l'amour . Mais l'important c'est qu'il t'aime vraiment . Pour le savoir demande lui comment il veut appeler l'enfant ..."

Et la chose (la nuit tous les chats sont gris) arrive. La fille demande alors:

"- Chéri, comment veux-tu appeler ton enfant ?"

Le garçon prend la capote, la jette dans les chiottes, et en tirant la chasse dit: "S'il s'en sort, on l'appelle MacGyver ..."

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Blague n° 2688
Pendant les premières années de la création d'Israël, le pape de l'époque (Pie XII) avait fait une visite en Galilée. Naturellement, l'événement étant important, les journalistes avaient fait pas mal de photos.

Sur une photo en particulier, le pape se trouvait à côté d'un haut fonctionnaire israélien.

Deux amis parlaient de cet événement, et, voyant cette photo en couverture du journal, l'un des deux demanda à l'autre:

- Lequel est le pape?

Et l'autre répond:

- C'est celui avec la kippa

amis, années, autre, avaient, avait, avec, celui, cette, couverture, création, côté, demanda, deux, fait, fonctionnaire, galilée, haut, important, israélien, israël, journal, journalistes, kippa, lequel, naturellement, pape, parlaient, particulier, pendant, photo, photos, premières, répond, trouvait, visite, voyant, époque, étant, événement,
Blague n° 3954
C'est bien agréable d'être important, mais c'est bien plus important d'être agréable.

agréable, bien, important, mais, plus, être,
Blague n° 118
LES HISTOIRES COURTES...

PAF le chien (un chien rencontre une voiture et...)*

FLOUTCH la grenouille (une grenouille rencontre une voiture et...)

SCRUIK l'escargot (un escargot rencontre une voiture et...)

BOUM la voiture (Un éléphant rencontre une voiture et...)

FLIP-FLAP la girafe (une girafe rencontre un hélicoptère et...)

FLEUTEPEU-FLEUTEPEU le dauphin (un offshore rencontre un dauphin et...)

SCHLAAH le canari (un canari est en train de voler. Arrive un avion et ...)

PAFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFF la poupée gonflable (un fakir célibataire s'achète une poupée gonflable, la gonfle, la met sur son lit de clou et saute dessus et...)

PRRRFFFRFF la grenouille (Une grenouille à sa copine :

- Attention un rouleau compress...prrrfffrff

- Un quoi ? prrffrfrf

ZIP le pingouin (C'est un pingouin qui se promène tranquillement sur la banquise et... )

HAN la petite fille ... (c'est une petite fille qui se promène, elle croise le grand méchant loup et ...)

TCHIK-TCHIK le bébé (un bébé met ses doigt dans le mixer de la cuisine, il appuie sur l'interrupteur et...)

SPLASH le miroir. (Un type se lève le matin avec une petite douleur sur l'appendice nasal (le nez). Il se dirige vers sa salle de bain et constate que cette douleur lui est causée par un gros bouton bien blanc. Alors...)

*Aujourd'hui 06 janvier (très important) Annie décide de se promener avec son chien.

Ils veulent aller dans la forêt mais il faut traverser l'autoroute, alors ils se mettent a courir.....

... arrive une voiture....

... et PAF le chien

... et PIF Annie!!

SLUUUURP la limace. (C'est Robert qui mange sa salade, et ...)

BONNNGGG le dauphin. (C'est un dauphin qui nage tranquillement dans la mer. Il y a un bateau qui passe et ...)

SGLURB l'asticot. (Un asticot se ballade dans un poulailler. Arrive une poule et...)

ZOB la chèvre (Une chèvre est tranquillement en train de brouter dans son pré lorsque passe un légionnaire sur le chemin et ...-

BOUM le cambodgien. (C'est un cambodgien qui traverse un champs et ...)

BRRZZZRRROOOAAAK le bébé. (C'est un bébé qui joue avec un mixer et...)

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Blague n° 4251
Une famille anglaise passe ses vacances en Allemagne et découvre lors d'une promenade une charmante maisonnette.

Décidés à la louer, ils signent un contrat de location avec le proprio qui n'est autre ... qu'un pasteur protestant. à son retour en Angleterre, la mère ne se souvient pas d'avoir vu de toilette et décide d'écrire au pasteur à ce sujet.

"Cher pasteur, je suis votre future locataire et je n'ai pas vu de WC dans votre maison, pourriez vous me donner des indications à ce sujet ?"

Le pasteur croyant que l'abréviation WC signifiait Wales Chapel (chapelle de Galles), il lui répondit ceci:

"Madame, j'accède volontiers à votre demande, et vous signale que ce lieu se trouve à 10 kilomètres de la maison... ce qui est gênant si l'on veut s'y rendre tous les jours.

Celui qui est habitué à y rester longtemps à intérêt à apporter de quoi manger, comme ça, il peut y rester toute la journée.

Il est important d'arriver à l'heure, d'une part pour ne pas déranger les autres, mais aussi pour trouver des places assises, ce qui n'est pas évident vu le monde qu'il y a !!

L'ambiance y est chaude et joyeuse, les enfants et les grandes personnes chantent en coeur.

Tout ce qu'on y laisse est donné au pauvres.

à l'entrée, on vous donne une feuille qu'il faut déposer à la sortie afin qu'elle puissent être utilisée à nouveau.

Attention, ceux qui arrivent en retard doivent se servir de la feuille de leur voisin !

L'endroit est enfin sonorisé afin que les gens puissent entendre même en étant dehors .

Des journées portes ouvertes sont organisées pour que les non initiés puissent se rendre compte de ce que l'on y fait.

Vous trouverez enfin des photographes qui pourront vous prendre en photo dans cette attitude si humaine et si pieuse."

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Blague n° 1612
C'est un jeune cadre dynamique qui s'apprête à quitter son bureau vers les 20 heures, lorsqu'il croise le directeur général de sa boite en face du broyeur de documents, une feuille de papier à la main...

- Ah jeune homme! Vous allez pouvoir m'aider avant de partir: Ceci (en montrant son papier) est très important et ma secrétaire vient de partir; sauriez-vous faire fonctionner cette machine?

Le jeunot répond:

- Certainement Monsieur.

Et il branche la prise, insère le papier dans la fente et celui-ci est aussitôt broyé

- Excellent! dit le Directeur Général alors que son papier disparaît.

Une copie suffira.

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Blague n° 1581
C'est l'histoire d'un notaire dans sa BMW qui grille un feu rouge et percute une voiture dans une petite ville de la région de Perpignan. L'autre voiture est une 2 CV fourgonnette, conduite par un agriculteur.

Comme souvent dans ces cas là, ce n'est pas celui qui est dans son droit qui gueule le plus fort... Ici aussi, c'est notre notaire qui commence à insulter le paysan pour ne s'être pas arrêté. Un comble! (Comme il est encore très tôt, il n'y a pas de témoin, et le notaire espère secrètement rouler le paysan.)

Mais le paysan est plutôt bonasse et ne s'en fait pas pour autant. Il dit au notaire: -Bah, restez calme! On verra plus tard pour les dégàts à nos voitures. Le plus important, c'est quand même que ni vous ni moi ne soyons blessés! Je suis viticulteur et aujourd'hui j'allais livrer des bouteilles de muscat à un restaurateur. Je vous propose de trinquer avec moi pour nous remettre de nos émotions. Il doit bien rester une bouteille qui n'a pas cassé là derrière...

Alors le viticulteur passe à l'arrière de la camionnette et en ressort avec une bouteille. Il la tend au notaire qui ne fait pas de chichi et s'en prend une bonne lampée. Puis le notaire dit:

- Mais vous ne trinquez pas avec moi? Alors notre fermier répond:

- Non, je pense que je vais plutôt attendre que les gendarmes arrivent...

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Blague n° 3188
Philippe était un programmeur COBOL dans les années 80. Lorsque les années 90 arrivèrent (après que les unixiens, les développeurs de Website et les spécialistes du Client/Serveur se soient moqués de lui en l'appelant dinosaure pendant des années), et il eu enfin quelque respect de la part de ses pairs. Il devint un consultant indépendant sur le passage à l'an 2000. Il travaillait sur des missions d'audit et de conversion du système d'information, voyageant par monts et par vaux. Il travaillait 70, 80 et même 90 heures par semaine, mais il faisait avec.

Cependant, après quelques années sans repos, ce travail débilitant fit disjoncter Philippe. Il eut des problèmes de sommeil et commença a avoir des cauchemars à propos de l'an 2000. Il avait atteint un point de non-retour où la moindre discussion entre collègues sur l'an 2000 pouvait le rendre violent. Il devait sûrement souffrir d'une sorte de dépression nerveuse, car il commençait à envisager d'éviter l'an 2000, et toutes les conséquences qui allaient avec.

Vers la fin de l'année 1997, Philippe décida de contacter une entreprise californienne spécialisée dans la cryogénie. Il signa un contrat pour être congelé jusqu'à l'an 2001, avec leur tout nouveau processus automatique de réveil (très très cher). Il était terrifié. La seule chose qu'il avait en tête était qu'il allait se réveiller en 2001, juste après le nouvel an et la débàcle des ordinateurs, juste après l'année du saut, et les plàtres auront été essuyés. Rien d'autre en tête que d'espérer en sortir vivant.

Il fut mit dans un réceptacle cryogénique, les techniciens ajustèrent le jour et l'heure de réveil, lui injectèrent quelque produit pour ralentir son rythme cardiaque et respiratoire vers le minimum vital, et ce fut tout.

La première image que Philippe vit en se réveillant fut une pièce énorme et très très moderne, remplie d'une foule en liesse. Ils criaient tous "Incroyable" et "Il est vivant !". Il y avait des caméras (il n'en avait jamais vu de telles auparavant) et des appareils sortis tout droits des films de science fiction.

Quelqu'un qui semblait être un porte-parole s'avança. Philippe débordait d'enthousiasme : "ça y est ?" demanda-t-il. "Sommes-nous en 2001 ? En est-ce fini de ces histoires de millénaire et de situation de crise ?" Le porte-parole expliqua qu'il y avait eu un problème avec la programmation de la date de réveil de son réceptacle, Le programme n'avait pas pu passer l'an 2000. 8000 années s'étaient écoulées maintenant. Le porte-parole dit à Philippe de ne pas déprimer, car quelqu'un de très important voulait lui parler.

D'un seul coup, un mur entier devint un écran sur lequel on vit apparaître l'image d'une personne ayant une ressemblance frappante avec Bill Gates. Cet homme était Premier ministre de la terre. Il dit à Philippe de ne pas être bouleversé, que la paix régnait sur terre et qu'il n'y avait plus de famine. Il ajouta que le programme spatial avait été reinstauré et qu'il y avait des colonies sur la Lune et sur Mars. Il raconta que la technologie avait tellement progressé que tout le monde avait une interface virtuelle permettant de contacter quiconque était sur la planète ou de regarder n'importe quel événement sportif ou d'assister à des concerts à l'autre bout du monde.

"C'est terrifiant' dit Philippe. "Mais, dites-moi, pourquoi mon réveil est-t-il un tel événement ?".

"Et bien", dit le premier ministre, "L'an 10000 approche, et votre dossier indique que vous savez programmer en COBOL...."

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