C'est des histoires drôles.
C'est juste pour rigoler.
C'est pas toujours très fins.
C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais).
Sachons rire de tout !
Version 2.0.0.4.3.9.8
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ténéré
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étouffent
multiple
réelle
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couturé
entende
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cafetière
brewing
virale
trouverai
christophe
- Blague n° 1125
- Un vieux corse donne des informations à son fils à propos de sa future nuit de noces :
- Alors d'abord, tu vas porter ta femme dans la chambre, parce qu'un corse, c'est fort...
Ensuite, tu vas la poser délicatement sur le lit, parce qu'un corse, c'est doux...
Après, tu vas lui arracher ses vêtements, parce qu'un corse, c'est passionné...
Puis tu vas la caresser délicatement, parce qu'un corse, c'est sensuel...
Enfin, tu vas te branler, parce qu'un corse, c'est indépendant !
abord, alors, après, arracher, branler, caresser, chambre, corse, dans, donne, doux, délicatement, enfin, ensuite, femme, fils, fort, future, indépendant, informations, noces, nuit, parce, passionné, porter, poser, propos, puis, sensuel, vieux, vêtements,- Blague n° 1359
- Un agent secret du MI5 est envoyé en Irlande du Nord pour espionner l'I.R.A.
Sur place, l'agent est censé contacter un agent irlandais dont le nom est Murphy pour obtenir des informations confidentielles. La rencontre doit se faire dans un petit village, au moyen d'une phrase de reconnaissance.
Sur place, l'agent aborde la première personne qu'il voit. C'est un cantonnier:
- Bonjour monsieur. Je cherche un gars qui s'appelle Murphy.
- Ah ben vous, on peut dire que vous avez d'la chance. Dans l'village, le boucher s'appelle Murphy, le boulanger s'appelle Murphy, trois femmes du village sont veuves d'un Murphy, moi-même, je m'appelle Murphy... y a des tas de Murphy par ici!
Alors l'agent se dit "c'est parfait! On va voir si c'est lui mon homme", et il lui balance la phrase de reconnaissance:
- Le soleil brille... L'herbe pousse..... Les vaches vont pouvoir donner du lait.
Et le fermier répond en souriant:
- Oh, vous cherchez Murphy l'agent secret. Dans ce cas il faut voir la dernière maison avant l'église.
aborde, agent, alors, appelle, avant, avez, balance, bonjour, boucher, boulanger, brille, cantonnier, censé, chance, cherche, cherchez, confidentielles, contacter, dans, dernière, dire, doit, donner, dont, envoyé, espionner, faire, faut, femmes, fermier, gars, herbe, homme, informations, irlandais, irlande, lait, maison, monsieur, moyen, murphy, même, nord, obtenir, parfait, personne, petit, peut, phrase, place, pour, pousse, pouvoir, première, reconnaissance, rencontre, répond, secret, soleil, sont, souriant, trois, vaches, veuves, village, voir, voit, vont, vous, église,- Blague n° 447
- Un belge dans un bar regarde la TV et dit à son voisin:
- Regarde la fille sur le pont (c'était le bulletin d'informations).
Je te parie 500 francs qu'elle ne sautera pas.
- D'accord pari tenu. répond l'autre
Après un moment de suspense, la fille se jette dans le vide.
- Zut, j'ai perdu. Tiens voilà tes 500 francs.
- C'est quand même surprenant de voir quelqu'un sauter en bas d'un pont comme ça, Dit le gagnant
- Moi ce qui me surprend le plus, c'est que j'ai vu cette fille sauter en bas du pont au bulletin d'informations du midi mais j'étais sûr qu'elle n'aurait pas le courage de le refaire 2 fois.
C'est un belge qui doit prendre le train pour partir en vacances.
Dans la librairie, comme il ne sait pas quoi choisir, il demande conseil : "je voudrais acheter un livre SVP"
Réponse du vendeur "Oui, bien sur, de quel auteur ?"
- N'importe, pourvu qu'il rentre dans le wagon
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- Deux types se promènent en montgolfière. Le brouillard tombant de plus en plus, ils finissent par descendre jusqu'à atterir dans un champ.
Aucune indication leur permet de savoir où ils se trouvent.
Oh joie... Ils voient arriver un mec à bicyclette..
- Ohé mon brave, pourriez-vous nous dire où nous nous trouvons, s'il vous plaît ?
Le type réfléchit dix secondes et sort :
- Eh bien, vous êtes dans la nacelle d'une montgolfière qui vient d'atterir dans un pré où d'habitude il y a des vaches, de l'autre côté de la barrière qui marque la limite du pré et de la route sur laquelle je me trouve avec mon vélo à la main pendant que je réponds à la question que vous m'avez posée...
- Aaaaaahhh dit l'un des deux voyageurs à l'autre. Tu vois, ça c'est un expert-comptable.
- Ben comment tu peux savoir ? dit l'autre.
- Pas difficile, c'est un type qui donne des informations extrêmement précises mais complètement inutiles pour prendre une décision ...
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Mata Hari, la célèbre espionne qui obtenait ses informations sur l'oreiller aurait dit avant de mourir fusillée:
C'est bien la première fois qu'on m'aura pour 12 balles
aura, aurait, avant, balles, bien, célèbre, espionne, fois, fusillée, hari, informations, mata, mourir, obtenait, oreiller, pour, première,- Blague n° 4818
- Vous savez que vous avez l'internetite aiguë quand:
Vous êtes accroc à l'internet si...
- Vous vous connectez plus de 10 fois par jour.
- Vous appuyez sur le bouton "get mail" toutes les 30 secondes pendant que vous surfez.
- Quand vous dérapez avec votre voiture et que vous vous retrouvez dans le décor, vous cherchez le bouton "back"
- Quand vous vous levez la nuit pour aller faire un besoin naturel, vous repassez à l'ordinateur pour vous connecter et relever votre boite aux lettres.
- En vacances, vous cherchez un cybercafé avant de choisir un camping
- Quand vous vous disputez avec votre épouse, vos collègues ou vos voisins, vous pensez immédiatement à l'avantage de créer un groupe de discussion.
- Vos adresses e-mail (4 au moins) sont reprises sur votre carte de visite
- Vous avez 64 MB de ram dans votre machine pour pouvoir ouvrir plus de 15 sessions TCP/IP
- Votre ordinateur est configuré autour de votre modem et non l'inverse
- Votre site Web dispose d'un compteur que vous consultez 5 fois par jour, ce qui a en outre l'avantage indéniable de le faire monter rapidement.
- Votre combine de téléphone est un accessoire complètement dépassé plein de toiles d'araignées
- Vous utilisez Freetel ou Iphone pour bavarder avec un copain situe à 150 mètres de chez vous.
- Vous mangez devant la homepage d'Alta Vista ou de Yahoo
- Vous écoutez les informations en Real Audio.
- Votre femme menace de vous quitter et vous n'avez plus vu vos enfants depuis 4 jours et demi
- Belgacom (B) (ou France Telecom (F)) vous propose de vous élever une statue à l'entrée de ses bàtiments pour vous remercier de votre contribution au redressement de ses finances
- Vous inclinez la tête à gauche quand vous souriez :-)
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