A Se Rouler Par Terre

C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fins. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout ! Version 2.0.0.4.3.9.8
Entrez UN mot: arriverait venues netscape républicaine officielle trouvais décollés craché adultère bleus mol poster trous binir hell écoulent miaou crrrèèèève superlatif mhz fourneau grenouille découvrent tires phare brassez rein édifices tiennent dent ramaient mandats récolte rumine bédouin réinstaller stochastiquement confesse prénoms poteau		Blague n° 5132 Et si Microsoft fabriquait des ascenseurs ? L'ascenseur vous demanderait "Etes vous sûr ?" quand vous appuyez sur le bouton de l'étage désiré. La charge utile serait, à raison de 70 kg par personne, de 9 personnes soit 629,9999995623485 kg. D'ailleurs, seules les personnes pesant exactement 70 kg pourraient emprunter les ascenseurs Microsoft, puisque cela aura été fixé comme standard par les ingénieurs Microsoft. La puissance des treuils doublerait tous les deux ans, mais le poids des cabines doublerait tous les six mois, ce qui aurait pour effet de rendre les ascenseurs de moins en moins fiables et de plus en plus lents Les personnes qui emprunteraient les ascenseurs Microsoft deviendraient de ce fait incompatibles avec les ascenseurs Schindler ou Otis. Il faudrait alors les reformater. Les ascenseurs seraient livrés avec un logiciel "Building Explorer", permettant de se rendre à n'importe quel étage de l'immeuble, à condition d' être très patient. En cas de problème, on verrait apparaître des messages du type : - "Accès à l'étage impossible. L'étage doit être encombré ou l'ouverture de la porte n'est pas fiable. Réessayez plus tard." - "L'étage que vous avez demandé n'existe plus. Vérifiez que le bouton sur lequel vous avez appuyé correspond à un étage." - "Veuillez attendre la fin des opérations de l'ascenseur avant de quitter la cabine." Chaque fois que vous emprunteriez l'ascenseur, vous auriez l'astuce du jour, du style : "Savez-vous qu'en ne restant pas dans la porte, vous permettez à celle-ci de se refermer plus facilement ?" "Si vous ne vous allongez pas par terre, cela permettra à d'autres personnes d'emprunter l'ascenseur en même temps que vous." Microsoft resterait propriétaire des ascenseurs, ses clients ne disposant que d'une licence d'utilisation. Les ascenseurs Microsoft seraient bien sûr livrés d'abord en version bêta, les utilisateurs étant chargés de noter les anomalies et de les faire connaître à Microsoft ... une fois décoincés. Les ascenseurs Microsoft étant tous à quatorze niveaux, il faudrait ajouter des étages aux immeubles afin qu'ils acceptent les ascenseurs Microsoft. Les ascenseurs Microsoft proposeraient des raccourcis claviers très utiles, par exemple la combinaison de touches Sonnerie-Ouverture des portes -2 pour atteindre le premier sous-sol. De temps en temps, il se produirait une "erreur de protection générale " ayant pour effet de faire s'écrouler l'immeuble. Il n'y aurait plus d'escaliers (tellement plus simples, moins chers et plus rapides pour la plupart des utilisations ...) On pourrait demander un "aperçu de l'étage" pour être sûr que celui-ci correspond à ce que l'on veut rechercher. En cas de panne, vous auriez accès à la hot-line Microsoft de 8h à 20h sauf le dimanche : - Bonjour, bienvenue chez Microsoft. Je suis votre responsable du service après-vente. Que puis-je faire pour vous ? - Bonjour, je suis coincé dans l'ascenseur. - Etes-vous sûr que vous êtes coincé ? L'ascenseur n'est-il pas en train de travailler ? - Comment le saurais-je ? - Y'a t'il une lumière orange qui clignote sur le panneau de commande ? - Non, je ne vois rien. - Vous rappelez-vous tout ce que vous avez fait avant d' être coincé ? - Eh bien j'ai appuyé sur le bouton du 4ème étage, l'ascenseur a démarré puis s'est arrêté. - Etes-vous seul ou plusieurs dans l'ascenseur ? - Je suis seul. - Pesez-vous plus ou moins de 630 kg ? - Euh .... moins, je crois. - Pouvez-vous sortir de l'ascenseur ? - Non, les portes sont fermées. - Avez-vous sauvegardé l'étage auquel vous désirez vous rendre ? sinon il vous faudra réappuyer sur le bouton quand l'ascenseur fonctionnera à nouveau. - Non, mais ça va, je m'en souviens. - Très bien. Quelle est la version de votre ascenseur ? - ??? Euh ... il a été construit au début de l'année. - Je vois. Il y avait un bug dans cette version. Sortez de l'ascenseur et ouvrez les portes de l'extérieur, ainsi vous serez décoincé. Ensuite demandez à votre revendeur Microsoft la dernière version d'ascenseur, plus complète et permettant d'atteindre le quatrième étage. Merci d'avoir fait appel au service après-vente Microsoft abord, acceptent, accès, afin, ailleurs, ainsi, ajouter, allongez, alors, année, anomalies, aperçu, appara, appel, appuyez, appuyé, après, arrêté, ascenseur, ascenseurs, astuce, atteindre, attendre, auquel, aura, aurait, auriez, autres, avait, avant, avec, avez, avoir, ayant, bien, bienvenue, bonjour, bouton, building, bêta, cabine, cabines, cela, celle, celui, cette, chaque, charge, chargés, chers, chez, claviers, clients, clignote, coincé, combinaison, commande, comme, comment, complète, condition, conna, construit, correspond, crois, dans, demander, demanderait, demandez, demandé, dernière, deux, deviendraient, dimanche, disposant, doit, doublerait, début, décoincé, décoincés, démarré, désirez, désiré, effet, emprunter, emprunteraient, emprunteriez, encombré, ensuite, erreur, escaliers, etes, exactement, exemple, existe, explorer, extérieur, fabriquait, facilement, faire, fait, faudra, faudrait, fermées, fiable, fiables, fixé, fois, fonctionnera, générale, icirc, immeuble, immeubles, importe, impossible, incompatibles, ingénieurs, jour, lents, lequel, licence, line, livrés, logiciel, lumière, mais, merci, messages, microsoft, moins, mois, même, niveaux, noter, nouveau, opérations, orange, otis, ouverture, ouvrez, panne, panneau, patient, permettant, permettez, permettra, personne, personnes, pesant, pesez, plupart, plus, plusieurs, poids, porte, portes, pour, pourraient, pourrait, pouvez, premier, problème, produirait, proposeraient, propriétaire, protection, puis, puisque, puissance, quand, quatorze, quatrième, quel, quelle, quitter, raccourcis, raison, rapides, rappelez, rechercher, refermer, reformater, rendre, responsable, restant, resterait, revendeur, rien, réappuyer, réessayez, sauf, saurais, sauvegardé, savez, schindler, seraient, serait, serez, service, seul, seules, simples, sinon, soit, sonnerie, sont, sortez, sortir, sous, souviens, standard, style, suis, tard, tellement, temps, terre, touches, tous, tout, train, travailler, treuils, très, type, ucirc, utile, utiles, utilisateurs, utilisation, utilisations, vente, verrait, version, veuillez, veut, vois, votre, vous, vérifiez, écrouler, étage, étages, étant, être, Blague n° 45 Combien d'ingénieurs faut-il pour changer une ampoule ? - Quatre. Un pour tenir l'ampoule, les autres pour savoir dans quel sens tourner (un pour calculer l'action de la force de Coriolis, un pour calculer les frottements dans la douille, et le dernier pour simuler tout ça sous Matlab). action, ampoule, autres, calculer, changer, combien, coriolis, dans, dernier, douille, faut, force, frottements, ingénieurs, matlab, pour, quatre, quel, savoir, sens, simuler, sous, tenir, tourner, tout, Blague n° 4390 Trois ingénieurs ont une discussion animée sur l'anatomie du corps humain. Le premier dit: - Moi je dis qu'il fallait les qualités d'un ingénieur en électronique pour être capable de réaliser ça: quand on voit la complexité du système nerveux, c'est évident! Le second dit: - Non non, tu te trompes. à mon avis, c'était impossible à réaliser sans être ingénieur en mécanique: regarde les squelette et toute la dynamique des articulations, c'est évident! Le troisième dit: - Les gars, vous avez faux tous les deux! C'est un ingénieur en travaux publics qui a réalisé le corps humain! La preuve? Qui d'autre aurait placé le terrain de jeux à côté de la décharge à déchets toxiques? et une variante: Enzo Ferrari vient de mourir et compte-tenu de ce que Dieu aime les belles voitures (Dieu est un frimeur à bécane), Enzo arrive directement au Paradis. Saint Pierre et le Patron l'accueillent, et tout de suite, les discussions techniques sur tous les modèles dessinés par Enzo commencent... à un moment, Dieu pose la question de confiance à Enzo: - Dis-moi Enzo, tu ne m'as pas donné ton avis sur mes réalisations à moi... Qu'est-ce que tu penses de l'homme et de la femme par exemple? Pas mal, non? Et Enzo lui répond: - Mmmm... Oui. Pour l'homme, rien à dire. Mais pour la femme, sauf ton respect Dieu, moi je n'aurais jamais placé l'admission si près du pot d'échappement. accueillent, admission, aime, anatomie, animée, arrive, articulations, aurais, aurait, autre, avez, avis, belles, bécane, capable, commencent, complexité, compte, confiance, corps, côté, dessinés, deux, dieu, dire, directement, discussion, discussions, donné, dynamique, décharge, déchets, enzo, exemple, fallait, faux, femme, ferrari, frimeur, gars, homme, humain, impossible, ingénieur, ingénieurs, jamais, jeux, mais, mmmm, modèles, moment, mourir, mécanique, nerveux, paradis, patron, penses, pierre, placé, pose, pour, premier, preuve, près, publics, qualités, quand, question, regarde, respect, rien, réalisations, réaliser, réalisé, répond, saint, sans, sauf, second, squelette, suite, système, techniques, tenu, terrain, tous, tout, toute, toxiques, travaux, trois, troisième, trompes, variante, vient, voit, voitures, vous, échappement, électronique, était, évident, être, Blague n° 5125 Combien d'ingénieurs de MS ça prend pour changer une ampoule? - Quatre. Un pour la changer, un pour modifier la douille pour que les ampoules Netscape ne puissent pas s'y adapter, un pour transformer les ampoules Sun en mobylette à vapeur, et le quatrième pour convaincre la Justice américaine que toutes les ampoules Microsoft sont en conformité avec la loi antitrust. adapter, ampoule, ampoules, américaine, antitrust, avec, changer, combien, conformité, convaincre, douille, ingénieurs, justice, microsoft, mobylette, modifier, netscape, pour, prend, puissent, quatre, quatrième, sont, toutes, transformer, vapeur, Blague n° 3190 Une horde de buffles va en fait aussi vite que le peut le plus lent de la troupe, et quand la horde est chassée, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont tués en premier. Cette selection naturelle est bonne pour le troupeau en général, car elle permet d'améliorer la vitesse et la santé de l'ensemble par l'élimination régulière de ses membres les plus faibles. à peu près de la même manière, le cerveau humain n'est pas plus rapide que sa cellule la plus lente. Des ingurgitations excessives d'alcool - nous le savons tous - détruisent des neurones, mais cela attaque naturellement les neurones les plus lents et les plus faibles en premier. Ainsi, une prise régulière de bière permet, par l'élimination des cellules cérébrales les plus faibles, de faire du cerveau une machine plus rapide et efficiente. Les résultats de cette très sérieuse étude épidémiologique vérifient et valident le lien de causalité entre les beuveries du week-end et l'efficience au travail. Cela explique également pourquoi, quelques années après avoir quitté l'école ou l'université et s'être marié, la plupart des ingénieurs ou des chefs de projet ne peuvent plus concurrencer en terme de performances les nouveaux diplomés. Seuls ceux qui s'astreignent un régime strict de consommation d'alcool en quantité indécente peuvent maintenir le niveau intellectuel qui fut le leur lors de leurs études. Soyons braves, mes frères ! Cul-Sec ! Notre société et notre nation ont besoin de nous à notre meilleur niveau. Il ne faut pas s'empêcher d'avoir la carrière que l'on mérite... ainsi, alcool, améliorer, années, après, astreignent, attaque, aussi, avoir, besoin, beuveries, bière, bonne, braves, buffles, carrière, causalité, cela, cellule, cellules, cerveau, cette, ceux, chassée, chefs, concurrencer, consommation, cérébrales, diplomés, détruisent, efficience, efficiente, elle, empêcher, ensemble, entre, excessives, explique, faibles, faire, fait, faut, frères, général, horde, humain, indécente, ingurgitations, ingénieurs, intellectuel, lent, lente, lents, leur, leurs, lien, lors, machine, maintenir, mais, manière, marié, meilleur, membres, mérite, même, nation, naturelle, naturellement, neurones, niveau, notre, nous, nouveaux, performances, permet, peut, peuvent, plupart, plus, pour, pourquoi, premier, prise, projet, près, quand, quantité, quelques, quitté, rapide, régime, régulière, résultats, santé, savons, selection, seuls, société, sont, soyons, strict, sérieuse, terme, tous, travail, troupe, troupeau, très, tués, université, valident, vite, vitesse, vérifient, week, école, également, élimination, épidémiologique, étude, études, être, Blague n° 17 Combien de techniciens de chez Microsoft faut-il pour changer une ampoule électrique? - 3. Deux pour tenir l'échelle et un pour visser l'ampoule dans le robinet. Combien de Vice-présidents de chez Microsoft® faut-il pour changer une ampoule électrique? - 8. un pour changer l'ampoule, et 7 pour être sûr que Microsoft® empoche bien $2.00 pour toute ampoule changée à travers le monde. Combien d'ingénieurs de chez Microsoft faut-il pour changer une ampoule électrique? - Aucun. Bill Gates définit l'Obscurité (TM) comme nouveau standard industriel. ampoule, aucun, bien, bill, changer, changée, chez, combien, comme, dans, deux, définit, empoche, faut, gates, industriel, ingénieurs, microsoft, monde, nouveau, obscurité, pour, présidents, robinet, standard, techniciens, tenir, toute, travers, ucirc, vice, visser, échelle, électrique, être, Blague n° 29 Combien d'ingénieurs en physique nucléaire faut-il pour changer une ampoule? Sept. Un pour installer la nouvelle ampoule, les six autres pour s'interroger de ce qu'on va bien pouvoir faire de l'ancienne pendant les 10000 prochaines années. ampoule, ancienne, années, autres, bien, changer, combien, faire, faut, ingénieurs, installer, interroger, nouvelle, nucléaire, pendant, physique, pour, pouvoir, prochaines, sept, Blague n° 3071 Un soir dans un bar, trois amis passent le temps en parlant autour d'un verre. Il y a un médecin, un avocat et un ingénieur. Après quelques verres, et quelques histoires de fesses, ils se posent la question de l'origine de leurs professions respectives. Le médecin commence: "Au tout début, Genèse Chapitre 1er, Dieu prend une côte d'Adam pour créer éve. Dieu était un chirurgien, c'est donc la profession des médecins qui est la plus ancienne." L'ingénieur est d'accord mais: "Oui, tu n'as pas tort là-dessus, mais encore avant cela, Dieu créa la Terre, le Soleil et tout l'univers à partir du chaos. Dieu était donc un ingénieur avant d'être chirurgien. Les ingénieurs sont donc la profession la plus ancienne." L'avocat, souriant doucement leur demande: "Et d'après vous, qui a crée le chaos?" accord, adam, amis, ancienne, après, autour, avant, avocat, cela, chaos, chapitre, chirurgien, commence, créa, crée, créer, côte, dans, demande, dessus, dieu, donc, doucement, début, encore, fesses, genèse, histoires, ingénieur, ingénieurs, leur, leurs, mais, médecin, médecins, origine, parlant, partir, passent, plus, posent, pour, prend, profession, professions, quelques, question, respectives, soir, soleil, sont, souriant, temps, terre, tort, tout, trois, univers, verre, verres, vous, était, être, Blague n° 5091 Combien de techniciens de chez Microsoft ça prend pour changer une ampoule électrique? -3. Deux pour tenir l'échelle et un pour visser l'ampoule dans le robinet. Combien de Vice-présidents de chez Microsoft ça prend pour changer une ampoule électrique? -8. un pour changer l'ampoule, et 7 pour être sûr que Microsoft empoche bien $2.00 pour toute ampoule changée à travers le monde. Combien d'ingénieurs de chez Microsoft ça prend pour changer une ampoule électrique? - Aucun. Bill Gates définit l'Obscurité (TM) comme nouveau standard industriel. ampoule, aucun, bien, bill, changer, changée, chez, combien, comme, dans, deux, définit, empoche, gates, industriel, ingénieurs, microsoft, monde, nouveau, obscurité, pour, prend, présidents, robinet, standard, techniciens, tenir, toute, travers, ucirc, vice, visser, échelle, électrique, être, Blague n° 5088 Pour changer, une blague anti-INTEL: Pourquoi est-on passé du 486 au Pentium et non pas au 586 ? - Parce que sur un Pentium, 486 + 100 = 585.999999999999999999 Combien d'ingénieurs de chez Intel ça prend pour changer une ampoule électrique? 1.99904274017 Quel est l'algorithme qu'Intel a utilisé dans le pentium pour les calculs en virgule flottante? Réponse: "Life is like a box of chocolates." (Source: F. Gump of Intel) algorithme, ampoule, anti, blague, calculs, changer, chez, chocolates, combien, dans, flottante, gump, ingénieurs, intel, life, like, parce, passé, pentium, pour, pourquoi, prend, quel, réponse, source, utilisé, virgule, électrique, Blague n° 14 Combien d'ingénieurs de chez Intel faut-il pour changer une ampoule électrique? 1.99904274017 ampoule, changer, chez, combien, faut, ingénieurs, intel, pour, électrique, Blague n° 3192 Une horde de buffles va en fait aussi vite que le peut le plus lent de la troupe, et quand la horde est chassée, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont tués en premier. Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, car elle permet d'améliorer la vitesse et la santé de l'ensemble par l'élimination régulière de ses membres les plus faibles. De la même manière, le cerveau humain n'est pas plus rapide que sa cellule la plus lente. Des ingurgitations excessives d'alcool - nous le savons tous - détruisent des neurones, mais cela attaque naturellement les neurones les plus lents et les plus faibles en premier. Ainsi, une prise régulière de bière permet, par l'élimination des cellules cérébrales les plus faibles, de faire du cerveau une machine plus rapide et plus efficace. Les résultats de cette très sérieuse étude épidémiologique vérifient et valident le lien de causalité entre les beuveries du week-end et les l'efficience au travail. Cela explique également pourquoi, quelques années après avoir quitté l'université ou leur grande école et s'être mariés, la plupart des ingénieurs ne peuvent plus concurrencer en terme de performance les nouveaux diplômés. Seuls ceux qui s'astreignent un régime strict de consommation d'alcool en quantité indécente peuvent maintenir le niveau intellectuel qui fut le leur lors de leurs études universitaires. Soyons braves et buvons Cul-Sec ! Notre société et notre nation ont besoin de nous! ainsi, alcool, améliorer, années, après, astreignent, attaque, aussi, avoir, besoin, beuveries, bière, bonne, braves, buffles, buvons, causalité, cela, cellule, cellules, cerveau, cette, ceux, chassée, concurrencer, consommation, cérébrales, diplômés, détruisent, efficace, efficience, elle, ensemble, entre, excessives, explique, faibles, faire, fait, grande, général, horde, humain, indécente, ingurgitations, ingénieurs, intellectuel, lent, lente, lents, leur, leurs, lien, lors, machine, maintenir, mais, manière, mariés, membres, même, nation, naturelle, naturellement, neurones, niveau, notre, nous, nouveaux, performance, permet, peut, peuvent, plupart, plus, pour, pourquoi, premier, prise, quand, quantité, quelques, quitté, rapide, régime, régulière, résultats, santé, savons, seuls, société, sont, soyons, strict, sélection, sérieuse, terme, tous, travail, troupe, troupeau, très, tués, universitaires, université, valident, vite, vitesse, vérifient, week, école, également, élimination, épidémiologique, étude, études, être, Blague n° 3165 ... et Dieu a dit à Noé: "Dans 6 mois, je vais faire tomber la pluie jusqu'à ce que toute la terre en soit recouverte et que tous les gens soient noyés. Par contre, je veux sauver quelques bonnes personnes et un couple de chaque espèce vivante sur la planète. Alors je te demande de me construire une arche." Et Dieu dit à Noé les spécifications qu'il voulait pour l'arche. "D'accord", dit Noé, tremblant de peur. "Six mois et il va commencer à pleuvoir", répéta Dieu, "Il vaudrait mieux que tu aies terminé mon arche ou alors apprends à nager!" Six mois passèrent, le ciel devint noir et la pluie commença à tomber. Dieu aperçu Noé, en larme, assis sur la pelouse, mais il n'y avait pas d'arche. "Noé!!!", s'écria Dieu, "Où est mon arche?" Un énorme éclair s'abatit tout près de Noé. "Dieu, je t'en prie, pardonne moi!", pleurnicha Noé, "J'ai fait mon possible, mais j'ai eu de gros problèmes. - Premièrement, il a fallu que j'obtienne un permis de construire pour le projet de construction de l'arche, et vos plans n'étaient pas conformes au code. J'ai dû engager un ingénieur pour redessiner les plans. - Deuxièmement, il y a eu de longues discussions à savoir s'il fallait ou non installer un système d'aspersion en cas d'incendie sur l'arche. - Troisièmement, mon voisin s'est opposé à mon projet, alléguant que je violais la lois sur les zones constructibles en batissant mon arche sur mon propre terrain et j'ai dû obtenir une approbation de "changement de zone" par la commission d'urbanisme de la ville. - Quatrièmement, j'ai eu bien du mal à trouver tout le bois nécessaire à la construction de l'arche car il y a des restrictions dans la coupe de bois, afin de sauver les hiboux qui sont en voie de disparition. Il a donc fallu que je convainque le ministère de l'environnement que j'avais besoin de ce bois, justement pour sauver les hiboux. De plus, ils n'ont pas voulu me laisser attrapper un couple de hiboux. Alors, pas de hiboux. - Cinquièmement, les menuisiers ont formé un syndicat et ont fait la grève. J'ai dû négocier les conditions de travail avant qu'ils acceptent d'utiliser leur scie et leur marteau. Maintenant, nous avons 16 menuisiers sur le bateau, mais nous n'avons pas encore de hiboux. - Sixièmement, j'ai commencé à capturer les animaux, mais un groupe écologiste et de protection des animaux m'est tombé dessus. Ils s'opposaient au fait que je capture seulement 2 animaux de chaque espèce. Après un long moment, j'ai fini par m'en débarrasser. - Septièmement, au moment où tout semblait rentrer dans l'ordre, j'ai reçu une note du ministère de l'environnement disant que je ne pouvais pas construire l'arche tant que je n'aurais pas rempli un formulaire gouvernemental à propos de l'inondation prévue. Ils ne furent pas très réceptif au projet disant que l'on ne pouvait pas prévoir le comportement de Dame Nature. - Huitièmement, des ingénieurs vinrent me demander une carte détaillant les endroits où devait se produire l'inondation. Je leur ai donné un globe terrestre. Et maintenant, j'essais de résoudre la plainte déposée par le ministère de l'Emploi et de l'Immigration concernant le nombre de Croatiens que je serais supposé engagé. Le gouvernement m'a enlevé tout mon équipement prétextant que j'essayais d'éviter de payer les taxes en quittant le pays. Alors je ne crois pas pouvoir terminer l'arche avant au moins 5 ans." Soudainement, le ciel redevint clair et bleu, le soleil se mit à briller et un arc-en-ciel apparu dans le ciel. Noé regarda le ciel et souria. "Dieu, veux-tu me faire comprendre que tu ne détruiras pas la terre?", demanda Noé, plein d'espoir. "Non, répondit Dieu, le gouvernement l'a déjà fait." abatit, acceptent, accord, afin, aies, alléguant, alors, animaux, aperçu, apparu, apprends, approbation, après, arche, aspersion, assis, attrapper, aurais, avais, avait, avant, avons, bateau, batissant, besoin, bien, bleu, bois, bonnes, briller, capture, capturer, carte, changement, chaque, ciel, cinquièmement, clair, code, commencer, commencé, commença, commission, comportement, comprendre, concernant, conditions, conformes, constructibles, construction, construire, contre, convainque, coupe, couple, croatiens, crois, dame, dans, demanda, demande, demander, dessus, deuxièmement, devait, devint, dieu, disant, discussions, disparition, donc, donné, débarrasser, déjà, déposée, détaillant, détruiras, emploi, encore, endroits, engager, engagé, enlevé, environnement, espoir, espèce, essais, essayais, faire, fait, fallait, fallu, fini, formulaire, formé, furent, gens, globe, gouvernement, gouvernemental, gros, groupe, grève, hiboux, huitièmement, immigration, incendie, ingénieur, ingénieurs, inondation, installer, jusqu, justement, laisser, larme, leur, lois, long, longues, maintenant, mais, marteau, menuisiers, mieux, ministère, moins, mois, moment, nager, nature, noir, nombre, note, nous, noyés, nécessaire, négocier, obtenir, obtienne, opposaient, opposé, ordre, pardonne, passèrent, payer, pays, pelouse, permis, personnes, peur, plainte, plans, planète, plein, pleurnicha, pleuvoir, pluie, plus, possible, pour, pouvais, pouvait, pouvoir, premièrement, prie, problèmes, produire, projet, propos, propre, protection, près, prétextant, prévoir, prévue, quatrièmement, quelques, quittant, recouverte, redessiner, redevint, regarda, rempli, rentrer, restrictions, reçu, réceptif, répondit, répéta, résoudre, sauver, savoir, scie, semblait, septièmement, serais, seulement, sixièmement, soient, soit, soleil, sont, soudainement, souria, spécifications, supposé, syndicat, système, tant, taxes, terminer, terminé, terrain, terre, terrestre, tomber, tombé, tous, tout, toute, travail, tremblant, troisièmement, trouver, très, urbanisme, utiliser, vais, vaudrait, veux, ville, vinrent, violais, vivante, voie, voisin, voulait, voulu, zone, zones, éclair, écologiste, écria, énorme, équipement, étaient, éviter, Blague n° 4737 Dans les entreprises privées LE MYSTERE DE LA COMMUNICATION * Les faits : L'ingénieur a marché sur la queue du chat, le chat l'a mordu. * Compte-rendu de l'animateur au chef de section : L'ingénieur a marché sur la queue du chat, le chat l'a mordu. Conclusion : l'ingénieur souffre et il ne peut plus marcher. * Rapport du chef de section au chef de département : Ce con d'ingénieur a marché sur la queue d'un brave chat. Le chat l'a mordu et il a eu raison. L'ingénieur souffre, c'est bien fait pour ses pieds. Il ne peut plus marcher. C'est une bonne occasion pour le foutre à la porte. * Rapport du chef de département au chef de division : D'après le chef de section, nous avons un ingénieur qui est con et qui souffre des pieds après avoir marché sur la queue d'un brave chat qui l'avait mordu. D'après le chef de section, c'est le chat qui a raison. Nous partageons l'opinion du chef de section car, même si on est mordu, ce n'est pas une raison pour marcher sur la queue des autres. Nous envisageons de mettre cet ingénieur à la porte. * Rapport du chef de division au directeur des études : D'après le chef de département, le chef de section est devenu con parce qu'un de ses ingénieurs ne pouvait plus marcher à la suite d'une altercation avec un chat. Le chef de section indique que c'est le chat qui a raison puisque c'est l'ingénieur qui a bravé le chat en lui mordant la queue. Le chef de département veut mettre l'ingénieur à la porte. à la réflexion, cette décision pourrait déboucher sur un procès et ce serait folie dans le contexte actuel. La meilleure solution consisterait à mettre le chef de section à la porte. * Rapport du directeur des études au PDG : Le chef de département est devenu fou parce que son chef de section a écrasé la queue d'un ingénieur qui avait mordu son chat. Le chef de section prétend que c'est le chat qui a raison. De tout évidence, ce chef de section est con et le chef de division envisage de le mettre à la porte. Toutefois, l'expérience a prouvé que les cons n'ont jamais entravé la bonne marche de l'entreprise. C'est pourquoi nous pensons qu'il est préférable de nous séparer du chef de département. * Rapport du PDG au conseil d'administration : Le directeur des études me signale qu'un chat est à l'origine de troubles graves au sein de l'entreprise. Les chefs de section deviennent de plus en plus cons, ils se mordent la queue en marchant et veulent avoir raison des chefs de département qui sont devenus fous. Le chef de division a écrasé un ingénieur et le directeur des études, traumatisé, prétend que seuls les cons sont capables de maintenir la bonne marche de l'entreprise. Nous envisageons de le mettre en retraite anticipée. actuel, administration, altercation, animateur, anticipée, après, autres, avait, avec, avoir, avons, bien, bonne, brave, capables, cette, chat, chef, chefs, communication, compte, conclusion, cons, conseil, consisterait, contexte, dans, devenu, devenus, deviennent, directeur, division, déboucher, décision, département, entravé, entreprise, entreprises, envisage, envisageons, expérience, fait, faits, folie, fous, foutre, graves, indique, ingénieur, ingénieurs, jamais, maintenir, marchant, marche, marcher, meilleure, mettre, mordant, mordent, mordu, mystere, même, nous, occasion, opinion, origine, parce, partageons, pensons, peut, pieds, plus, porte, pour, pourquoi, pourrait, pouvait, privées, procès, prouvé, préférable, prétend, puisque, queue, raison, rapport, rendu, retraite, réflexion, section, sein, serait, seuls, signale, solution, sont, souffre, suite, séparer, tout, toutefois, traumatisé, troubles, veulent, veut, écrasé, études, évidence, Blague n° 110 Combien d'ingénieurs en logiciels faut-il pour changer une ampoule? - Aucun. C'est un problème matériel. ampoule, aucun, changer, combien, faut, ingénieurs, logiciels, matériel, pour, problème,