C'est des histoires drôles.
C'est juste pour rigoler.
C'est pas toujours très fins.
C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais).
Sachons rire de tout !
Version 2.0.0.4.3.9.8
aérer
tin
annoner
serons
enveloppent
phase
trotskistes
sonorisé
investit
dus
samu
craignent
together
repéré
autopsies
véhicules
endormez
incidemment
loi
rembourse
simplets
mmmouiii
seur
replante
barbe
écrasé
adressant
gilette
psychiatrique
volumes
mu
crochet
trempée
has
apiculteurs
nicolaï
donnez
ouate
chamelle
tentant
- Blague n° 493
- Celle-ci est plutôt PRObelge:
Un allemand, un français et un belge sont sur une plage, installé dans leur transat, il sont tous les trois fin bourré...
L'allemand, pour faire le malin dit :
- Moi, hips, je suis propriétaire de 22 Mercedes
- Et moi dit le français, je suis, hips, propriétaire de la plage sur laquelle nous sommes.
- Et bien moi, dit le belge, j'habite à Liège et j'en ai une de 50 cm..
Le Lendemain matin, nos trois compères se retrouvent au bar, et l'allemand de confesser :
- Hier, je vous ai un peu menti, je n'ai pas 22 Mercedes, mais je n'en ai qu'une.
- Ben moi aussi dit le français, j'ai menti, la plage ne m'appartient pas, je loue juste un transat.
- Et moi aussi dit le belge, je vous ai menti, je n'habite pas Liège mais Verviers...
allemand, appartient, aussi, belge, bien, bourré, celle, compères, confesser, dans, faire, français, habite, hier, hips, installé, juste, laquelle, lendemain, leur, liège, loue, mais, malin, matin, menti, mercedes, nous, plage, plutôt, pour, probelge, propriétaire, retrouvent, sommes, sont, suis, tous, transat, trois, verviers, vous,- Blague n° 1959
- C'est un gars qui rentre chez lui le soir et sa femme lui ouvre la porte toute nue et lui dit :
"- Dis tu sais aujourd'hui un truc étrange est arrivé: Un type sonne à la porte ce midi, j'ouvre, lui il entre sans un mot, il va à la cuisine, il vide le frigo, il s'installe sans dire un seul mot. Il en dira pas un de tout le repas. Ensuite il se lève de table, il m'attrape par le bras, m'emmène dans la chambre, me déshabille, me prend par devant, me prend par derrière, ... et tout ça sans rien dire! "
"- Et à la fin il a rien dit ?"
"- Rien de rien! Il est reparti sans même dire au revoir en fermant la porte!"
"- Mais alors on saura jamais pourquoi il est venu !!!"
alors, arrivé, attrape, aujourd, bras, chambre, chez, cuisine, dans, derrière, devant, dira, dire, déshabille, emmène, ensuite, entre, femme, fermant, frigo, gars, installe, jamais, lève, mais, midi, même, ouvre, porte, pourquoi, prend, rentre, reparti, repas, revoir, rien, sais, sans, saura, seul, soir, sonne, table, tout, toute, truc, type, venu, vide, étrange,- Blague n° 3736
- C'est un gars qui possède un canard comme animal familier, et aujourd'hui, il a décidé d'aller au cinéma avec lui.
Il arrive au guichet et demande à la vendeuse:
- Deux places pour "Babe", une pour moi, et une pour mon canard
- Mais vous ne pouvez pas amener un canard ici voyons! Pas question de vous laisser entrer.
Alors le gars s'en va, mais il faut croire que le canard avait vraiment envie de voir le film car il revient un peu plus tard en ayant pris soin de cacher le palmipède dans son pantalon... Et la guichetière n'y voit que du feu.
Alors le gars entre dans la salle et s'installe à côté de deux vieilles filles. Puis il ouvre sa braguette de telle manière que le canard puisse voir le film.
à ce moment là, la voisine directe du gars dit à sa copine à l'oreille:
- Je crois que mon voisin est un exhibitionniste et qu'il a sorti son machin...
L'autre lui répond toujours à voix basse:
- Tu n'as qu'à l'ignorer
Et la première reprend:
- Je peux pas, il est en train de bouffer tout mon pop-corn.
aller, alors, amener, animal, arrive, aujourd, autre, avait, avec, ayant, babe, basse, bouffer, braguette, cacher, canard, cinéma, comme, copine, corn, croire, crois, côté, dans, demande, deux, directe, décidé, entre, entrer, envie, exhibitionniste, familier, faut, filles, film, gars, guichet, guichetière, ignorer, installe, laisser, machin, mais, manière, moment, oreille, ouvre, palmipède, pantalon, peux, places, plus, possède, pour, pouvez, première, pris, puis, puisse, question, reprend, revient, répond, salle, soin, sorti, tard, telle, toujours, tout, train, vendeuse, vieilles, voir, voisin, voisine, voit, voix, vous, voyons, vraiment,- Blague n° 1687
- Un jour un inspecteur sanitaire arrive dans une école primaire. Sa première visite est pour les chiottes des garçons et la il se rend compte que, comme d'habitude c'est pas très propre et ça ne sent pas la rose, enfin bref de la pisse de partout... Après une petite remontrance pour le directeur de l'école qui ne fait pas bien entretenir ses bàtiments, il se dit qu'il ferait mieux d'attaquer le mal à sa source.
Il va donc dans la classe de Toto. Il arrive et demande à toutes les petites filles de sortir. Une fois seul avec les garçons il commence la leçon:
"Bon j'ai remarqué que plusieurs d'entre vous ne savaient pas uriner donc je vais vous apprendre d'une manière simple ce geste de la vie quotidienne" (un peu snobinard l'inspecteur mais bon il est comme ça..)
Il poursuit en faisant une petite démonstration:
"1: on ouvre la braguette.
2: on sort le ...euh ... petit oiseau
3: on décalotte.
4: on fait pipi.
5: on recalotte.
6: on la rentre.
7 on ferme la braguette. tout le monde a compris. Bon alors on passe aux travaux pratiques. Un volontaire?"
Pierre, le lèche cul, ne manque pas l'occasion de se distinguer, se place devant l'urinoir et récite sa leçon fraîchement apprise:
"1: on ouvre la braguette.
2: on sort le pénis
3: on décalotte.
4: on fait pipi.
5: on recalotte.
6: on la rentre.
7 on ferme la braguette."
L'inspecteur est ravi: "Bien Pierre rejoint tes petits camarades. Bon un autre volontaire?"
Raymond se propose et récite en s'exécutant: "1..2..3..4..5..6..7"
L'inspecteur est ravi et se dit qu'il a bien fait son boulot.
Comme ces premières démonstrations ont donne une furieuse envie de pisser a toutes les têtes blondes de la classe, le chahut s'installe ce qui fait que l'inspecteur est oblige de hausser le ton pour rétablir l'ordre.
Quand enfin il parvient a obtenir le silence, tout le monde entend Toto au fond de la classe:
" 3..5..3..5..3..5..3..5..."
alors, apprendre, apprise, après, arrive, attaquer, autre, avec, bien, blondes, boulot, braguette, bref, bàtiments, camarades, chahut, chiottes, classe, comme, commence, compris, compte, dans, demande, devant, directeur, distinguer, donc, donne, décalotte, démonstration, démonstrations, enfin, entend, entre, entretenir, envie, exécutant, faisant, fait, ferait, ferme, filles, fois, fond, fraîchement, furieuse, garçons, geste, habitude, hausser, inspecteur, installe, jour, leçon, lèche, mais, manière, manque, mieux, monde, oblige, obtenir, occasion, oiseau, ordre, ouvre, partout, parvient, passe, petit, petite, petites, petits, pierre, pipi, pisse, pisser, place, plusieurs, pour, poursuit, pratiques, première, premières, primaire, propose, propre, pénis, quand, quotidienne, ravi, raymond, recalotte, rejoint, remarqué, remontrance, rend, rentre, rose, récite, rétablir, sanitaire, savaient, sent, seul, silence, simple, snobinard, sort, sortir, source, toto, tout, toutes, travaux, très, têtes, uriner, urinoir, vais, visite, volontaire, vous, école,- Blague n° 3031
- Eugène, un vieux paysan du Berry est enrhumé et décide d'aller voir son médecin. Il arrive en ville, monte les étages difficilement et s'installe dans la salle d'attente.
- Personne suivante, dit le médecin.
- Voilà, voilà, dit Eugène.
- Entrez, dit le médecin et déshabillez-vous.
Eugène se déshabille et le médecin constate qu'Eugène ne porte pas de slip.
- Comment vous ne portez pas de slip?, dit le médecin
- Mais c'est indispensable, en effet un slip c'est propre et c'est chaud.
- Ah non, fait Eugène, j'ai 60 ans et je n'en ai jamais porté.
Le médecin l'examine et constate juste un gros rhume.
Il lui prescrit un sirop pour la toux et des pastilles pour la gorge, et il lui dit également d'aller acheter des slips.
"Et n'oubliez pas: Un slip, c'est chaud et c'est propre."
Eugène va acheter ses médicaments et ses slips et rentre chez lui.
Le lendemain, il met son slip et va au champ.
Il monte sur son tracteur et laboure son champ. Une heure plus tard, il lui prend une envie pressante. Il descend de son tracteur, baisse son pantalon et oublie qu'il a un slip. Il fait son gros besoin.
Il renfile son pantalon et se retourne.
- Oh, il avait raison le docteur, un slip c'est propre.
Eugène remonte sur son tracteur et s'assoit.
- Oh, il avait raison le docteur, un slip c'est chaud.
acheter, aller, arrive, assoit, attente, avait, baisse, berry, besoin, champ, chaud, chez, comment, constate, dans, descend, difficilement, docteur, décide, déshabille, déshabillez, effet, enrhumé, entrez, envie, eugène, examine, fait, gorge, gros, heure, indispensable, installe, jamais, juste, laboure, lendemain, mais, monte, médecin, médicaments, oublie, oubliez, pantalon, pastilles, paysan, personne, plus, porte, portez, pour, prend, prescrit, pressante, propre, raison, remonte, renfile, rentre, retourne, rhume, salle, sirop, slip, slips, suivante, tard, toux, tracteur, vieux, ville, voilà, voir, vous, également, étages,- Blague n° 2496
- Un type est assis dans un bar et descend whisky sur whisky.
Soudain, 2 superbes créatures entrent dans le bar et commandent à boire tout en continuant à discuter.
Le type, un peu éméché, fait des clins d'oeil, des mouvements avec sa langue, etc, etc...
Une des filles se lèvent alors et s'en va aux toilettes. L'autre regarde notre héros et s'approche de lui et le dialogue s'installe :
- Elle te plaît ma copine ?
- Ouuaaaiiiis !!!
- Tu voudrais l'embrasser hein ?
- Ouuaaaiiiis !!!
- Tu voudrais la caresser hein ?
- Ouuaaaiiiis !!!!!
- Tu voudrais sentir sa chatte hein ?
- OUUUAAAAIIISSS !!!!!!!
à ce moment la fille s'approche de lui et lui fait "hhhhhhhaaaaaa" en lui faisant sentir son haleine.
alors, approche, assis, autre, avec, boire, caresser, chatte, clins, commandent, continuant, copine, créatures, dans, descend, dialogue, discuter, elle, embrasser, entrent, faisant, fait, fille, filles, haleine, hein, hhhhhhhaaaaaa, héros, installe, langue, lèvent, moment, mouvements, notre, oeil, ouuaaaiiiis, ouuuaaaaiiisss, plaît, regarde, sentir, soudain, superbes, toilettes, tout, type, voudrais, whisky, éméché,- Blague n° 1721
- Le petit Toto vient de naître. C'est un enfant normal, avec un développement tout à fait optimal.
Lorsqu'il a l'àge d'un an, il n'a pas encore dit un seul mot, c'est normal pour cet àge.
Lorsqu'il atteint deux ans, toujours aucun son, mais ses parents pensent que ça ne va plus tarder.
Lorsqu'il atteint l'àge de trois ans sans avoir dit un seul mot, ses parents s'inquiètent et l'emmènent chez le pédiatre.
Le docteur ne trouve rien d'anormal côté physique et assure aux parents que Toto va bientôt parler, mais que ça prendra le temps qu'il faut!
à quatre ans, Toto n'a encore rien dit.
à cinq ans, encore rien.
Et à six ans, Toto devrait entrer à l'école primaire mais il ne parle toujours pas...
Un jour, alors qu'il a joué tout seul toute l'après-midi dans le jardin, il s'installe à la table pour le repas du soir (le souper quoi!) et au moment d'entamer sa soupe il se tourne vers sa mère et dit:
- La soupe est froide.
La maman de Toto n'en revient pas. Elle est folle de joie et elle lui demande tout de suite:
- Toto! Mais tu peux parler?! Pourquoi n'as-tu rien dit pendant toutes ces années?
- Ben... Parce que jusqu'à maintenant, tout était O.K.
alors, années, anormal, après, assure, atteint, aucun, avec, avoir, bientôt, chez, cinq, côté, dans, demande, deux, devrait, docteur, développement, elle, emmènent, encore, enfant, entamer, entrer, fait, faut, folle, froide, inquiètent, installe, jardin, joie, jour, joué, jusqu, lorsqu, maintenant, mais, maman, midi, moment, mère, naître, normal, optimal, parce, parents, parle, parler, pendant, pensent, petit, peux, physique, plus, pour, pourquoi, prendra, primaire, pédiatre, quatre, quoi, repas, revient, rien, sans, seul, soir, soupe, souper, suite, table, tarder, temps, toto, toujours, tourne, tout, toute, toutes, trois, trouve, vers, vient, école, était,- Blague n° 3083
- Un avocat fou de football américain avait tout essayé pour obtenir des tickets pour la finale du Superbowl. Il parvint finalement, en payant une somme astronomique, à obtenir deux places côte à côte en tribune d'honneur. Le jour de la finale arrive. L'avocat s'installe. Son voisin immédiat entame la conversation pendant que la fanfare joue sur le terrain:
- C'est incroyable: le siège à côté de vous est vide. Je ne comprends pas... ça fait déjà 15 jours qu'on arrive plus à avoir de billets!
Et l'avocat répond:
- Oh, c'est la place de ma femme. Mais un incident de dernière minute l'a empêchée de venir.
Le voisin reprend:
- C'est dommage... Mais vous connaissez certainement un ami ou un parent qui aurait aimé la remplacer!
L'avocat:
- Si bien sûr... Mais ils sont tous à l'enterrement.
aimé, américain, arrive, astronomique, aurait, avait, avocat, avoir, bien, billets, certainement, comprends, connaissez, conversation, côte, dernière, deux, dommage, déjà, empêchée, entame, enterrement, essayé, fait, fanfare, femme, finale, finalement, football, honneur, immédiat, incident, incroyable, installe, joue, jour, jours, mais, minute, obtenir, parent, parvint, payant, pendant, place, places, plus, pour, remplacer, reprend, répond, siège, somme, sont, superbowl, terrain, tickets, tous, tout, tribune, venir, vide, voisin, vous,- Blague n° 1616
- Le bègue:
- J-j-j-j-je v-v-v-voud-d-d-drais v-v-vend-d-d-dre d-d-des br-brosses à dents p-p-pour v-v-vous!
Le boss:
- Ah ça , pas question mon gars, tu as un sérieux problème d'élocution tu sais...
Le bègue:
- Allez p-p-p-patron l-l-l-laiss-ssez moi ess-ss-ssayer...
Le patron:
- Ok essaie si tu veux. Voilà le matériel.
Le lendemain
- J-j-j-j'ai v-v-v-vendu t-t-tout le c-c-carton! D-d-d-donnez moi d-d-d-dix c-c-c-cartons!
Le surlendemain
- J-j-j-j'ai v-v-v-vendu t-t-tout le c-c-carton! D-d-d-donnez moi cinq-qu-qu-quante c-c-c-cartons!
Le surlendemain
- J-j-j-j'ai v-v-v-vendu t-t-tout le c-c-carton! D-d-d-donnez moi cent c-c-c-cartons!
Le boss:
- Dis-moi un peu, quel est la raison de ton succès? Quelle est la méthode que tu emploies pour vendre autant de vrosses à dents?
Le bègue:
- C-c-c-c'est s-s-s-simple. J-j-j-j'installe m-m-m-mon m-m-mat-t-tériel au coin de d-d-d-deux rues t-t-très fr-fr-fréquentées... J-j-je met une p-p-p-pancarte "D-d-dégus-s-station d-de cr-cr-crevettes sauce p-p-piquante gr-gr-gratuite". J-j-j-je m-m-m-mets à la d-d-d-disposition du p-p-p-public un bol de sauce et d-d-des cr-cr-crevettes.
Les gens pr-pr-prennent une cr-cr-crevette, la trempent d-d-dans la sauce et goutent...
"Beuarh! Cette sauce a le goût de merde" qu-qu-qu'ils d-d-disent et j-j-j-je rép-p-p-pond:
"C-c-c'en est. J-j-j-je v-v-vous v-v-vend une br-br-brosse à d-d-dents?"
allez, autant, beuarh, boss, brosse, brosses, bègue, carton, cartons, cent, cette, cinq, coin, crevette, crevettes, dans, dents, deux, disent, disposition, donnez, drais, dégus, emploies, essaie, fréquentées, gars, gens, goutent, goût, gratuite, installe, laiss, lendemain, matériel, merde, mets, méthode, pancarte, patron, piquante, pond, pour, prennent, problème, public, quante, quel, quelle, question, raison, rues, sais, sauce, simple, ssayer, ssez, station, succès, surlendemain, sérieux, tout, trempent, très, tériel, vend, vendre, vendu, veux, voilà, voud, vous, vrosses, élocution,- Blague n° 2564
- ça se passe en discothèque un samedi soir. Un p'tit gars un peu chaud, prêt à tout pour se faire une gonzesse repère deux superbes filles assises à une table.
Sans se poser de question, il commande au bar trois cocktails et demande au serveur de l'accompagner jusqu'à la table des filles.
Là, il pose les verres et s'installe en disant:
- Je me suis permis de vous commander des cocktails. J'espère que vous ne m'en voudrez pas, mais quand je vous ai vues toutes les deux, aussi belles l'une que l'autre, je n'ai pas pu faire autrement que de m'inviter à votre table...
à ce moment là, une des deux filles se penche vers le gars et lui dit à l'oreille d'une voix douce et sensuelle:
- Tu es chaud toi, hein? Tu aimerais bien sortir avec une de nous deux, voire même avec les deux en même temps, hein? Dis-moi, ça te dirait de sentir la chatte de ma copine?
Là, le gars que les questions de la fille avaient fait grimper dans le rouge sent bien qu'il n'y a plus de place dans son caleçon. C'est la super gaule, la batte de base-ball! Et le gars répond dans un souffle:
- Oh oui, ça j'aimerai!
Et là la fille lui dit:
- Eh bien voilà! Et elle lui souffle son haleine à la figure...
accompagner, aimerai, aimerais, assises, aussi, autre, autrement, avaient, avec, ball, base, batte, belles, bien, caleçon, chatte, chaud, cocktails, commande, commander, copine, dans, demande, deux, dirait, disant, discothèque, douce, elle, espère, faire, fait, figure, fille, filles, gars, gaule, gonzesse, grimper, haleine, hein, installe, inviter, jusqu, mais, moment, même, nous, oreille, passe, penche, permis, place, plus, pose, poser, pour, prêt, quand, question, questions, repère, rouge, répond, samedi, sans, sensuelle, sent, sentir, serveur, soir, sortir, souffle, suis, super, superbes, table, temps, tout, toutes, trois, verres, vers, voilà, voire, voix, votre, voudrez, vous, vues,- Blague n° 1548
- C'est mohammed (gamin de 10 ans) qui a vraiment faim. Il habite Casablanca et il ne trouve rien à manger à la maison. Il va donc faire un petit tour au souk histoire de voir s'il ne trouve pas une opportunité.
Le voilà parti, il commence à lorgner sur les poulets d'un vendeur :
- Mohammed, si tu pars pas tout di suite (avec l'accent) je ti donne le fouet.
- Mais m'siou ji fi rien, ji chouffe (regarder), c'est tout !!
Mohammed s'éloigne mais il se dit qu'avec un peu d'astuce il arrivera à voler un poulet. Il se rapproche et fait basculer tout l'étalage de fruits. Le marchand sort alors rapidement pour récupérer son bien.
Mohammed se glisse dans l'échoppe et vole rapidement un poulet mais le marchand le voit!!
- Mohammed, voleur, police, au secours, mohammed est un voleur.
La police arrive et essaie de rattraper mohammed qui court avec son poulet. Impossible à rattraper, mohammed connaît trop bien le souk.
Deux heures après, la police fait une patrouille sur la plage, histoire de voir si mohammed n'y est pas. Elle trouve alors mohammed avec un tas de plumes à côté de lui. Le gamin est manifestement repu et commence une petite sieste :
- Mohammed, ci toi le voleur, ti as mangé tout li poulet.
- Moi, ji suis pas un voleur, ji fais juste la sieste,
- C'est quoi toutes li plumes ???
- Les plumes? ji m'installe tranquille pour faire une sieste, voilà un poulet qui s'approche et qui me dit :
"Oh mohammed, ti reste là? ti peux me garder mes affaires, ji vais prendre un bain"...
accent, affaires, alors, approche, après, arrive, arrivera, astuce, avec, bain, basculer, bien, casablanca, chouffe, commence, connaît, court, côté, dans, deux, donc, donne, elle, essaie, faim, faire, fais, fait, fouet, fruits, gamin, garder, glisse, habite, heures, histoire, impossible, installe, juste, lorgner, mais, maison, manger, mangé, manifestement, marchand, mohammed, opportunité, pars, parti, patrouille, petit, petite, peux, plage, plumes, police, poulet, poulets, pour, prendre, quoi, rapidement, rapproche, rattraper, regarder, repu, reste, rien, récupérer, secours, sieste, siou, sort, souk, suis, suite, tour, tout, toutes, tranquille, trop, trouve, vais, vendeur, voilà, voir, voit, vole, voler, voleur, vraiment, échoppe, éloigne, étalage,- Blague n° 1574
- L'année dernière, un ami a fait évoluer son PETITEAMIE 3.1 en PETITEAMIEPLUS 1.0 (connu en interne sous le nom de FIANCéE 1.0) sans problème apparent, si ce n'est l'ajout d'un petit élément de hardware.
Récemment, il a fait évoluer PETITEAMIEPLUS 1.0 en éPOUSE 1.0, et c'est un goinfre en mémoire. ça occupe tout l'espace, et éPOUSE 1.0 doit être démarré avant de faire quoique ce soit. Bien qu'il ne les ait pas commandées, éPOUSE 1.0 a été livré avec des extensions telles que BELLEMèRE, BEAUPèRE et BEAUFRèRE.
Il ne faut pas oublier la création de sous-programmes ENFANTS qui consomment énormément de ressources (*). De plus, lors de la désinstallation d'éPOUSE 1.0, ces sous programmes sont également effacés, mais un programme PENSIONALIMENTAIRE est crée, programme consommant encore plus de ressources que les programmes ENFANTS.
Une solution à ce bug semble être PROCèSPOURLAGARDE 1.5, mais ce programme a de nombreux défauts:
Il existe différente fonction pour se prémunir:
- Installer PRéSERVATIF 1.0, qui empêche physiquement l'écriture du programme MORPION. à changer régulièrement.
- Installer d'autres extensions dans PETITEAMIEPLUS ou éPOUSE, les changer tous les mois. Mais là, le risque est légèrement supérieur.
Ils sont cumulable sans risque de conflits, installables sur tous types de version.
abandonnées, abord, abort, ailleurs, aimerais, ajout, alors, année, apparemment, apparent, application, applications, après, aspro, associés, attention, augmentées, aurais, autant, autre, autres, avant, avec, avocat, avoir, beaufrère, beaupère, bellemère, besoin, bien, bistro, bistrot, bonne, bouton, bêta, caractéristiques, cassés, cela, changer, commandées, complètement, configuration, conflit, conflits, connu, consommant, consomme, consomment, contacts, courant, création, crée, cuite, cumulable, dans, dernier, dernière, dessus, devient, difficultés, différente, disponible, documenté, doit, donne, décidé, défauts, dégueulasse, démarré, désinstallation, désinstaller, désinstalleur, désinstallé, effacera, effacés, efficacité, elle, empêche, encore, enfants, enfin, ennuis, entraîne, entraînent, entrée, envoient, espace, essayez, essayé, existe, extensions, exécution, faire, fait, faut, faute, femme, fiancée, fichiers, fonction, fonctionne, fonctions, font, forme, goinfre, générales, hardware, haut, http, importe, instable, installables, installer, installé, installés, insuffisantes, interne, inévitables, irritant, jour, laisse, livré, lors, légèrement, main, mais, marcher, masturbat, maîtresse, messages, minimiser, mise, mobiliers, mois, moment, money, morpion, mémoire, mérites, même, niveau, noir, nombreux, nouveau, nuitfootball, néanmoins, objet, objets, occupe, opter, option, orienté, oublier, oubliés, ouvre, parler, part, partager, passage, peine, pensionalimentaire, permettant, perte, petit, petiteamie, petiteamieplus, peut, peuvent, physiquement, placé, plantage, plaqués, plus, point, port, possible, pour, pourtant, problème, problèmes, procèspourlagarde, procéder, programme, programmes, promiscuité, protocole, précautions, précédente, prémunir, préservatif, puisse, périphériques, quand, quasi, quelle, quelques, quoique, raison, refusera, refusé, rencontré, reparle, ressources, restant, reste, restent, retiré, risque, risques, routine, réactiver, récemment, régulièrement, répertoire, résolu, résurgence, réussi, réussite, sans, savoir, semble, semblerait, seule, sexeorgiaque, sexuelles, silence, soiréebeuverie, soit, solution, sont, sortie, sous, souvent, support, supporte, supérieur, système, systématique, technique, telles, tous, tout, toutes, traces, très, types, utilisateur, utilisateurs, utilisent, utilisé, utilisées, vaguement, vais, vantant, veille, vers, version, versions, veuvepoignet, vieille, vitales, voir, votre, vous, vêtements, échec, écriture, également, éjecter, élément, énormément, épouse, éternel, éviter, évoluer, être,- Blague n° 4269
- Le pape vient juste de terminer sa visite de Paris en papamobile. Il est sur le point de monter dans une limousine pour aller à Roissy; et soudain pris d'une envie de conduire une Safrane irrépressible, il demande au chauffeur de monter à l'arrière, tandis que lui s'installe au volant.
Les voilà donc qui prennent le périphérique pour rejoindre l'autoroute A1, et le pape se met à accélérer un peu, juste histoire de voir ce que la Safrane a dans les tripes. Bientôt, il double le reste de son escorte qui n'arrive plus à suivre.
à ce moment là, un CRS qui patrouillait en moto le prend en chasse, le double et lui enjoint de se rabattre sur la bande d'arrêt d'urgence. Un fois arrêtés, le motard s'avance vers la Safrane. Il reconnaît très vite le Jean Paul II, et ne sachant trop bien ce qu'il doit faire, il s'en retourne à sa moto et interroge son chef par radio:
- Chef, je viens d'arrêter un personnage très important sur le périph.' pour excès de vitesse et je ne sais pas trop ce que je dois faire...
Le chef lui répond:
- Quoi, c'est un député?
- Bien plus important chef!
- Un ministre?
- Non chef, encore plus haut!
- Tu veux dire que tu as arrêté le président?
- Non, encore plus haut...
- Tu te foutrais pas un peu de ma gueule. Plus haut que le Président? Qui c'est alors?
- En fait, je ne sais pas qui il est, mais c'est sûr que c'est quelqu'un d'important parce que son chauffeur, c'est le Pape.
accélérer, aller, alors, arrive, arrière, arrêt, arrêter, arrêté, arrêtés, autoroute, avance, bande, bien, bientôt, chasse, chauffeur, chef, conduire, dans, demande, dire, dois, doit, donc, double, député, encore, enjoint, envie, escorte, excès, faire, fait, fois, foutrais, gueule, haut, histoire, important, installe, interroge, irrépressible, jean, juste, limousine, mais, ministre, moment, monter, motard, moto, papamobile, pape, parce, paris, patrouillait, paul, personnage, plus, point, pour, prend, prennent, pris, président, périph, périphérique, quelqu, quoi, rabattre, radio, reconnaît, rejoindre, reste, retourne, roissy, répond, sachant, safrane, sais, soudain, suivre, tandis, terminer, tripes, trop, très, urgence, vers, veux, viens, vient, visite, vite, vitesse, voilà, voir, volant,- Blague n° 4630
- Depuis que son mari est mort, Madame Coules est hébergée chez sa fille Anne-Perette. Comme chaque année, Madame Coules se fait faire un bilan médical chez le gynéco.
Aujourd'hui, c'est le jour du rendez-vous, et naturellement, Madame Coules prend une douche. Lorsqu'elle sort de la cabine, elle remarque la bombe de déodorant sur la tablette du lavabo, et se dit qu'un petit coup de 'sent-bon' ne fera pas de mal... et elle se balance quelques coups de spray bien placés, puis elle s'habille.
Un peu plus tard, on retrouve madame Coules chez le gynéco, avec les jambes dans les étriers. Le docteur s'installe et tout de suite commente:
- Tiens tiens tiens, Madame Coules, mais c'est qu'on s'est pomponnée aujourd'hui hein? Madame Coules est extrêmement gênée par les commentaires du gynéco, et elle reste muette tout le temps que dure la consultation.
En rentrant chez sa fille, elle est encore rouge comme une tomate et sa fille ne manque pas de la questionner:
- Qu'est-ce qui s'est passé maman?
- Oh la la, tu ne peux pas savoir comment je suis honteuse...
Et la mère rapporte les commentaires du gynéco à sa fille. Puis elle ajoute:
- Je ne sais pas vraiment pourquoi il a dit cela, tout ce que j'avais fait, c'est de mettre un peu de ton spray déodorant!
- Mais maman, je n'ai pas de spray déodorant!...
- Mais si! Viens dans la salle de bains, je vais te montrer!
Et là-dessus, la mère et la fille vont dans la salle de bains, et la mère montre l'objet en question à sa fille qui répond dans un grand éclat de rire:
- Maman... Tu aurais du mettre tes lunettes! Ce que tu prenais pour du déodorant, c'était de la laque à cheveux avec des paillettes.
ajoute, anne, année, aujourd, aurais, avais, avec, bains, balance, bien, bilan, bombe, cabine, cela, chaque, cheveux, chez, comme, comment, commentaires, commente, consultation, coules, coup, coups, dans, depuis, dessus, docteur, douche, dure, déodorant, elle, encore, extrêmement, faire, fait, fera, fille, grand, gynéco, gênée, habille, hein, honteuse, hébergée, installe, jambes, jour, laque, lavabo, lorsqu, lunettes, madame, mais, maman, manque, mari, mettre, montre, montrer, mort, muette, mère, médical, naturellement, objet, paillettes, passé, perette, petit, peux, placés, plus, pomponnée, pour, pourquoi, prenais, prend, puis, quelques, question, questionner, rapporte, remarque, rendez, rentrant, reste, retrouve, rire, rouge, répond, sais, salle, savoir, sent, sort, spray, suis, suite, tablette, tard, temps, tiens, tomate, tout, vais, viens, vont, vous, vraiment, éclat, était, étriers,- Blague n° 2758
- C'est une rue commerçante bien calme jusqu'au jour où un second boucher s'installe à proximité du premier. Qui plus est, il appose une affiche indiquant :
"Meilleur boucher casher de la ville".
Le premier réplique aussi sec et appose :
"Meilleur boucher de la région".
Changement d'enseigne consécutifs (c'est la guerre) :
"Meilleur boucher du pays", "meilleur boucher du monde", "meilleur boucher de l'univers",.... sans s'apercevoir que depuis quelques temps déjà, ils n'ont plus aucun client!
Sur le trottoir d'en face, un 3ème boucher s'est installé avec pour enseigne:
"Meilleur boucher casher de la rue".
affiche, apercevoir, appose, aucun, aussi, avec, bien, boucher, calme, casher, changement, client, commerçante, consécutifs, depuis, déjà, enseigne, face, guerre, indiquant, installe, jour, jusqu, meilleur, monde, pays, plus, pour, premier, proximité, quelques, région, réplique, sans, second, temps, trottoir, univers, ville,- Blague n° 3136
- C'est un paysan qui a une étable avec une vache. Un jour il décide d'aller acheter une poule, il la ramène et l'installe avec la vache dans son étable. Le lendemain matin il va dans son étable, prend sa poule et lui met un doigt dans le cul (pour voir s'il y a un oeuf qui se prépare).
La poule est légèrement choquée... Le jour d'après, idem, un doigt dans le cul. Encore le lendemain , un doigt dans le cul...
La poule est vraiment choquée, elle demande à la vache:
- Dis-donc, c'est comme ça tous les jours ici? Qu'est-ce qu'il a ce type à venir me fourrer ses doigts dans le cul, il est pas normal!?
Et la vache lui répond:
- Ma pauvre, m'en parle pas! Moi ça fait des années qu'il me caresse les seins, et il ne m'a encore jamais embrassé sur la bouche!
acheter, aller, années, après, avec, bouche, caresse, choquée, comme, dans, demande, doigt, doigts, donc, décide, elle, embrassé, encore, fait, fourrer, idem, installe, jamais, jour, jours, lendemain, légèrement, matin, normal, oeuf, parle, pauvre, paysan, poule, pour, prend, prépare, ramène, répond, seins, tous, type, vache, venir, voir, vraiment, étable,- Blague n° 3132
- C'est un hard rocker avec une tignasse longue comme ... enfin très longue quoi, qui va chez le coiffeur. En rentrant il demande:
- C'est vous qui m'avez coupé les cheveux la dernière fois?
Et le coiffeur répond:
- Oh je ne pense pas. ça fait seulement 4 ans que je suis installé...
Un peu plus tard, le même gars s'installe sur le fauteuil, et le coiffeur voyant cette tignasse bien suintante dit au gars:
- Alors... Je vous fais une coupe ou seulement la vidange?
alors, avec, avez, bien, cette, cheveux, chez, coiffeur, comme, coupe, demande, dernière, enfin, fais, fait, fauteuil, fois, gars, hard, installe, longue, même, pense, plus, quoi, rentrant, rocker, répond, seulement, suintante, suis, tard, tignasse, très, vidange, vous, voyant,- Blague n° 2663
- C'est l'histoire d'Abraham qui vient d'emménager dans une bourgade très catholique (le Puy du fou va-t-on dire).
Et depuis qu'Abraham s'est installé à côté de l'église, tous les vendredi parmi les grenouilles de bénitier, c'est le branle-bas de combat parce que, au lieu de manger tout bonnement du poisson comme tout le monde, Abraham fait des steaks au barbecue dans son jardin.
Pas décidés à s'en laisser compter, les cathos du coin décident de convertir le juif au catholicisme. C'est dur, mais finalement, à force de menaces et de supplications, ils réussissent; ils emmènent Abraham chez le curé qui lui balance quelques gouttes d'eau bénite sur le cràne et qui psalmodie:
......"Tu es né juif
.......Tu as été élevé comme un juif
.......Tu es maintenant un catholique."
à la fin de la cérémonie, c'est la liesse parmi les cathos. Ils pensent
"Enfin! Nous n'aurons plus à respirer ces odeurs de viande grillée le jour du poisson!"
...
Mais le vendredi suivant, l'odeur du barbecue et de la viande grillée flotte dans tout le voisinage. Tous les cathos foncent directement chez
Abraham pour lui rappeler à quel régime alimentaire il est censé souscrire le vendredi... Et ils le voient dans le jardin, en train d'arroser une entrecôte d'un peu d'eau et disant:
...... "Tu es né vache
...... Tu as été élevé comme une vache
....... Tu es maintenant du poisson."
abraham, alimentaire, arroser, aurons, balance, barbecue, bonnement, bourgade, branle, bénite, bénitier, catholicisme, catholique, cathos, censé, chez, coin, combat, comme, compter, convertir, cràne, curé, cérémonie, côté, dans, depuis, dire, directement, disant, décident, décidés, emmènent, emménager, enfin, entrecôte, fait, finalement, flotte, foncent, force, gouttes, grenouilles, grillée, histoire, installé, jardin, jour, juif, laisser, liesse, lieu, maintenant, mais, manger, menaces, monde, nous, odeur, odeurs, parce, parmi, pensent, plus, poisson, pour, psalmodie, quel, quelques, rappeler, respirer, régime, réussissent, souscrire, steaks, suivant, supplications, tous, tout, train, très, vache, vendredi, viande, vient, voient, voisinage, église, élevé,- Blague n° 1558
- Dans le compartiment d'un train, un homme porte deux bébés, un dans chaque bras.
Une femme s'installe devant lui et entame la conversation :
"Quels beaux bébés! Comment s'appellent-ils?"
L'homme lance un regard agacé à la dame et répond:
"Je ne sais pas".
La dame continue malgré tout:
"Ce sont des petits garçons ou des petites filles?"
L'homme semble encore plus agacé et répond:
"Je ne sais pas".
La femme:
"Mais enfin, quelle sorte de père êtes-vous donc?"
L'homme répond:
"Je ne suis pas leur père, je suis représentant en préservatifs et eux, ce sont deux 'plaintes' que je vais déposer à la direction!"
agacé, appellent, beaux, bras, bébés, chaque, comment, compartiment, continue, conversation, dame, dans, deux, devant, direction, donc, déposer, encore, enfin, entame, femme, filles, garçons, homme, installe, lance, leur, mais, malgré, petites, petits, plaintes, plus, porte, préservatifs, père, quelle, quels, regard, représentant, répond, sais, semble, sont, sorte, suis, tout, train, vais, vous, êtes,- Blague n° 383
- Un soir un homme fait la tournée des bars. Dans l'un deux, alors qu'il est déjà bien torché, il rencontre une petite souris. La main du brave homme n'étant plus très contrôlée, laisse tomber quelque gouttes d'un bon whisky par terre. La petite souris reçoit ces quelques gouttes et se délecte.
Elle décide donc de suivre notre homme et s'installe dans l'ourlet de son pantalon. Plusieurs bars passent.... Vers 2h du mat, rentrant chez lui, notre homme passe dans une rue et renverse plusieurs poubelles faisant un bruit d'enfer. Une personne se penche alors à l'une des fenêtre d'un immeuble proche et lui dit:
- Vous pouvez pas faire moins de bruit, non !!!?
L'ivrogne répond en braillant:
- Qu'est ce que t'as toi, descends si tu es un homme ...
Et la souris ajoute:
- Ouais, et amène ton chat aussi !!!!
ajoute, alors, amène, aussi, bars, bien, braillant, brave, bruit, chat, chez, contrôlée, dans, descends, deux, donc, décide, déjà, délecte, elle, enfer, faire, faisant, fait, fenêtre, gouttes, homme, immeuble, installe, ivrogne, laisse, main, moins, notre, ouais, ourlet, pantalon, passe, passent, penche, personne, petite, plus, plusieurs, poubelles, pouvez, proche, quelque, quelques, rencontre, rentrant, renverse, reçoit, répond, soir, souris, suivre, terre, tomber, torché, tournée, très, vers, vous, whisky, étant,- Blague n° 4539
- C'est un employé qui part à la retraite, et ses amis de travail lui font cadeau de la panoplie du parfait golfeur.
Le nouveau retraité se dit qu'avec un si beau cadeau, il est bien obligé de s'essayer à ce sport. Alors il prend tout de suite des leçons auprès d'un des professeurs du terrain de golf le plus proche, en expliquant qu'il n'a jamais pratiqué.
Le prof lui montre la posture et le swing, et lui dit:
- Il n'y a qu'à frapper la balle en direction du drapeau que vous voyez là-bas, sur le premier green
Le novice s'installe, regarde le drapeau, regarde la balle, et swingue...
Et ils regardent tous les deux la balle s'élever en l'air, puis redescendre pour aller finalement s'arrêter à quelques centimètres du trou!
Alors le retraité dit:
- Et maintenant qu'est-ce qu'on fait?
Après quelques secondes qui lui sont nécessaires pour retrouver sa respiration et ses esprits, le prof répond:
- Heu... normalement, maintenant il faut putter la balle dans le trou
Et le retraité répond d'un ton dégoûté:
- Ah ouais, super! C'est maintenant que vous le dites?!
aller, alors, amis, après, arrêter, auprès, avec, balle, beau, bien, cadeau, centimètres, dans, deux, direction, dites, drapeau, dégoûté, employé, esprits, essayer, expliquant, fait, faut, finalement, font, frapper, golf, golfeur, green, installe, jamais, leçons, maintenant, montre, normalement, nouveau, novice, nécessaires, obligé, ouais, panoplie, parfait, part, plus, p
1- Le sous protocole AVOCAT 1.0 utilisé par ce programme consomme d'autant plus de ressources que le niveau d'efficacité est placé haut (configuration du programme)
2- En cas d'échec, les ressources utilisées par PENSIONALIMENTAIRE peuvent encore être augmentées
3- En cas de réussite, les sous programmes ENFANTS restent installés mais il existe des risques de résurgence du programme éPOUSE 1.0. De plus, ces sous programmes entraînent des difficultés à installer n'importe quelle version de PETITEAMIE.
Autre point irritant : ce nouveau programme entraîne le plantage quasi-systématique d'applications pourtant vitales telles que NUITFOOTBALL 4.3, SOIRéEBEUVERIE 7.5 ou encore SEXEORGIAQUE 2.2.
Moi même, j'ai essayé de faire marcher PETITEAMIEPLUS 2.0 sans désinstaller PETITEAMIEPLUS 1.0, mais ils utilisent le même port d'entrée/sortie et j'ai eu des conflits. J'ai alors essayé de désinstaller PETITEAMIEPLUS 1.0, mais, faute de programme de désinstallation, je n'ai pas réussi : Il a refusé de se désinstaller. J'ai essayé de le désinstaller à la main, mais il a laissé des fichiers dans mon répertoire système.
Un autre problème avec toutes les versions de PETITEAMIEPLUS que j'ai utilisé est que c'est complètement orienté objet, et que ça ne supporte que les périphériques avec des contacts plaqués or.
Quelques caractéristiques que j'aimerais voir dans PETITEAMIEPLUS 3.0:
- Un bouton "Ne me reparle pas de ça"
- Un bouton "Silence" ou "Minimiser"
- Une fonction de mise en veille
- Un désinstalleur pour que PETITEAMIEPLUS 3.0 puisse être complètement désinstallé si besoin dans perte de ça$h, ni d'autres objets.
- Une option "Promiscuité" permettant de réactiver les fonctions sexuelles abandonnées lors du passage de PETITEAMIE vers éPOUSE
- Un bouton "Abort" (dégueulasse, mais il faut en parler)
****** PRéCAUTIONS GéNéRALES ******
éPOUSE 1.0 a un bug non documenté : si vous essayez d'installer MAîTRESSE 1.1 avant de désinstaller éPOUSE 1.0, ce dernier effacera tous les fichiers de MS Money, avant de procéder à la désinstallation elle-même. à ce moment, MAîTRESSE 1.1 refusera de s'installer en raison de ressources système insuffisantes.
N'essayez pas d'installer éPOUSE 2.0 sans avoir complètement retiré toutes traces de éPOUSE 1.0 de votre système sous peine de conflits inévitables sans cela.
Pour ma part j'ai décidé d'éviter tous les problèmes associés à éPOUSE version 1.0 en restant sur PETITEAMIEPLUS 2.0. Néanmoins j'ai quand même rencontré quelques ennuis que je vais vous faire partager :
Apparemment il n'est pas possible d'installer PETITEAMIEPLUS 2.0 par dessus PETITEAMIEPLUS 1.0 ; il faut d'abord désinstaller PETITEAMIEPLUS 1.0. Les autres utilisateurs me font savoir que c'est un bug éternel et que j'aurais du être au courant; il semblerait que cela soit un conflit de port I/O.
De plus le programme de désinstallation ne fonctionne pas très bien et laisse des traces de l'application précédente dans le système (sous forme de mobiliers cassés et de sous-vêtements oubliés). Un autre petit point noir : toutes les versions de PETITEAMIEPLUS envoient régulièrement des messages à l'utilisateur lui vantant les mérites de la mise à jour vers éPOUSE 1.0.
D'ailleurs le support technique ne donne qu'une seule solution pour tout ça: Opter pour Bistrot 4.21 avec Cuite 5.1
Attention, j'ai installé Bistro 4.21 avec Cuite 5.1. Il faut d'abord savoir qu'il y a une routine d'exécution de Cuite 5.1 quand on ouvre Bistro 4.21.
De plus, après Cuite 5.1 il y a souvent des problèmes de mémoire. J'ai vaguement résolu ce problème avec la version Bêta d'Aspro 2.01. Enfin, Femme 1.0 devient très instable et peut vous éjecter du système. Il ne reste alors plus que votre bonne et vieille application Masturbat 6.9x disponible sur http://www.veuvepoignet.com