C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fins. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout !
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Blague n° 282
Les animaux de la jungle s'emmerdent quelque peu et décident de construire un bordel. Tout se passe bien, les affaires tournent. Un soir des coups répétés à la porte. Mère maquerelle hippopotame va ouvrir et découvre un petit lapin blanc venu là tout excité pour tirer son coup.

- Pas de problème lui dit mère maquerelle.

Puis elle va de chambre en chambre mais toutes les prostituées sont occupées. Toutes sauf pute-boa.

- écoute on a là un nouveau client, un lapin. Alors je connais tes instincts mais déconne pas, va pas faire crouler le commerce, retiens toi de le bouffer.

Le lapin entre, pute boa à juré ses grands dieux qu'elle ne l'avalerait pas. Mais mère maquerelle n'a pas confiance. Elle reste derrière la porte une oreille aux aguets... Et ça ne rate pas elle entend un bruit de succion plus que suspect.

Elle entre en trombe, le lapin est déjà dans la pute boa.

Mère maquerelle secoue de toute ses force cette dernière et arrive à lui faire recracher le client.

Et le petit lapin blanc sort de là, tout gluant, pupilles dilatées, l'air ravi en gueulant :

- PUTAIN CETTE PIPE !!!

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Blague n° 4417
Un chercheur d'or en Alaska, se décide, après six mois passés à chercher de l'or, à se rendre à en ville afin d'y assouvir certains instincts bestiaux.

Trois semaines de marche après il arrive à la ville la plus proche

(essayez donc de marcher avec un màt de cocagne entre les jambes).

Il se précipite au Saloon, donne un grand coup de latte dans les portes à battants pour les ouvrir et hurle:

- Je veux la garce la plus vicieuse des salopes de tout le Yukon!

Le patron du Saloon répond:

- Tu as frappé à la bonne porte, étranger!

Et il ajoute:

- Tu trouveras la fille au premier étage, dernière porte au fond du couloir.

L'orpailleur s'approche du bar, sort une pépite d'or et dit:

- Paie-toi pour la fille ainsi que pour deux bières.

Le patron du Saloon s'exécute, l'étranger prend le deux bières et monte à l'étage.

Au fond du couloir, il donne un grand coup de latte dans la porte de la chambre qui vole en éclat et gueule

- Je cherche la garce la plus vicieuse des salopes de tout le Yukon.

Et la pute répond:

- Cherche plus, tu l'as devant toi.

à ce moment là, la fille se retourne et se penche en avant jusqu'à se tenir les chevilles.

L'homme admirant le spectacle dit d'un air plus que réjouit :

- Comment savais-tu que je voulais le faire dans cette position?

Et la fille répond:

- Ben je ne le savais pas, mais je me suis dit que peut-être tu voulais ouvrir tes bouteilles de bière?!

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Blague n° 1394
Pour un comité des Nations Unies, on envoit des réprésentants de différents pays en réunion aux Philipines. Chacun des pays représentés a envoyé deux hommes et une femme.

Mais l'avion dans lequel ils ont tous pris place se crashe dans l'océan. Par bonheur, c'est tout près d'une ile déserte et il y a quelques survivants. Parmi ces survivants, on retrouve les représentants anglais, allemands, américains, français et bien sûr, les luxembourgeois qui sont de vrais Onusiens.

Devant la situation et au bout de plusieurs jours sans l'ombre d'un secours, la nature humaine étant ce qu'elle est, on essaie de trouver un moyen d'assouvir ses instincts.

Les Allemands se battent à mort et le gagnant se retrouve seul avec sa collègue.

Les Américains concluent un marché: Les trois premiers jours pour l'un, les trois suivants pour l'autre et madame choisira selon la performance de l'un ou de l'autre pour le celui qui fera le septième jour.

Les Anglais délaissent madame et s'arrangent tout seul.

Les Français s'accordent pour faire ça à trois à chaque fois.

Quant aux Onusiens luxembourgeois, ils envoient un mémo dans une bouteille à leur supérieur et ils attendent des directives!!!

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