A Se Rouler Par Terre

C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fins. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout ! Version 2.0.0.4.3.9.8
Entrez UN mot: cuba venir accentuer transparents maniement cordon agrée représentés fanzines vieillie clubs désinscrivent om puceau invendables money suent fille pensa gaie immigrer elle veniez gangster voilˆ ritz dansant excessif abstenir casse confidentiels orge humilier importants ouaterloo chacal injustice next présenter étais		Blague n° 2696 Samuel rencontre son vieil ami Simon : - J'ai une affaire extraordinaire à te proposer, Simon. Un stock de pantalons du dernier cri à moitié prix ! Simon est évidemment intéressé et achète le lot. Malheureusement, en ouvrant les colis il découvre que les pantalons n'ont qu'une jambe... - Qu'est-ce que tu m'as vendu, escroc ! dit-il furieux. Ces pantalons sont inutilisables ! - Je sais bien Simon, répond Samuel. Mais tu te rends compte, moitié prix ! - Oui... évidemment... Le lendemain, Samuel appelle son vieil ami Jacob. - J'ai une affaire extraordinaire à te proposer, Jacob. Un stock de pantalons du dernier cri à moitié prix ! Jacob achète, découvre le défaut, ràle pendant quelques heures et appelle dès le lendemain son vieil ami Nathanaël... Le stock de pantalons à une jambe tourne ainsi durant quelques années, jusqu'à qu'un acheteur ait l'idée de vendre les pantalons à son vieil ami Martin. - Mais qu'est-ce que c'est que cette saloperie ! crie Martin en découvrant le stock. Ces pantalons sont invendables ! - Tu veux rire ?!? répond son ami. ça fait des années qu'ils font vivre tout le quartier ! acheteur, achète, affaire, ainsi, années, appelle, bien, cette, colis, compte, crie, dernier, durant, découvrant, découvre, défaut, escroc, extraordinaire, fait, font, furieux, heures, idée, intéressé, inutilisables, invendables, jacob, jambe, jusqu, lendemain, mais, malheureusement, martin, moitié, nathanaël, ouvrant, pantalons, pendant, prix, proposer, quartier, quelques, rencontre, rends, rire, ràle, répond, sais, saloperie, samuel, simon, sont, stock, tourne, tout, vendre, vendu, veux, vieil, vivre, évidemment, Blague n° 227 C'est un morpion qui va au syndicat des morpions se plaindre parce que il s'emmerde... Alors on lui dit : - écoute, on va te mettre dans la moustache à Charles Bronson, ok ? - Ok Alors il y va, et il revient deux jours après : "Non ça me plaît pas, il est trop propre, il s'essuie la moustache tout le temps, il met rien dedans, ça m'intéresse pas". - Ok, alors on t'envoie dans la chatte à Liz Taylor, ok ? - Ok Alors il y va mais il revient encore deux jours après. - Alors, c'était pas bien ? - Si, mais au bout de deux jours, je me suis retrouvé dans la moustache à Charles Bronson... alors, après, bien, bout, bronson, charles, chatte, dans, dedans, deux, emmerde, encore, envoie, essuie, intéresse, jours, mais, mettre, morpion, morpions, moustache, parce, plaindre, plaît, propre, retrouvé, revient, rien, suis, syndicat, taylor, temps, tout, trop, écoute, était, Blague n° 3438 Une mouche s'intéresse au beurre dans une crémerie. Une autre mouche lui dit : Alors ! On vole toujours en rase-mottes ? alors, autre, beurre, crémerie, dans, intéresse, mottes, mouche, rase, toujours, vole, Blague n° 1946 Un mari et sa femme avaient beaucoup de difficultés pour joindre les deux bouts. Criblés de dettes, ils se résolurent à ce que la femme se prostitue, de manière à enfin pouvoir faire face à leurs échéances. Le mari amène donc sa femme à l'endroit de la ville où ce genre de commerce a lieu; puis il informe sa femme qu'en cas de besoin, elle pourra le trouver à une centaine de mètres de là, au café. Peu de temps après que l'apprentie prostituée ait commencé à faire le pied de grue, le premier automobiliste intéressé s'arrête. Il lui demande combien elle vend ses services pour l'affaire complète. Elle répond: - Je ne sais pas, je suis débutante. Si vous patientez 2 minutes, je vous dirai ça tout de suite. Et elle s'en va demander à son mari qui lui répond de demander 500 francs. Elle transmet le tarif au client qui lui dit: - C'est trop cher pour moi. Combien ce serait pour une pipe? Et là, rebelote, la nouvelle est obligée d'aller voir son mari pour connaître le prix. Ensuite elle revient et dit au client: - Pour la pipe, c'est 200 francs. Pour ce prix là, le client est d'accord. Elle monte alors dans la voiture du client, et là le client baisse son pantalon puis on caleçon. La novice peut alors constater qu'elle est tombée sur LE Streumon. C'est ni plus ni moins que grand Rocco Siffredi en taille réelle. Visiblement, la vision du pénis du gars la perturbe, car elle sort de la voiture et fonce rejoindre son mari au café. Là elle lui demande: - Dis, je pourrai t'emprunter 300 francs? accord, affaire, aller, alors, amène, apprentie, après, arrête, automobiliste, avaient, baisse, beaucoup, besoin, bouts, café, caleçon, centaine, cher, client, combien, commencé, commerce, complète, connaître, constater, criblés, dans, demande, demander, dettes, deux, difficultés, dirai, donc, débutante, elle, emprunter, endroit, enfin, ensuite, face, faire, femme, fonce, francs, gars, genre, grand, grue, informe, intéressé, joindre, leurs, lieu, manière, mari, minutes, moins, monte, mètres, nouvelle, novice, obligée, pantalon, patientez, perturbe, peut, pied, pipe, plus, pour, pourra, pourrai, pouvoir, premier, prix, prostitue, prostituée, puis, pénis, rebelote, rejoindre, revient, rocco, réelle, répond, résolurent, sais, serait, services, siffredi, sort, streumon, suis, suite, taille, tarif, temps, tombée, tout, transmet, trop, trouver, vend, ville, visiblement, vision, voir, voiture, vous, échéances, Blague n° 39 Combien de vendeurs de chez Ikéa faut-il pour changer une ampoule ? Désolé, mais on n'a plus d'ampoule en stock. On les attend pour le début du mois prochain. Par contre on a des échelles... ça ne vous intéresse pas? Non? Tant pis. à votre service. ampoule, attend, changer, chez, combien, contre, début, désolé, faut, ikéa, intéresse, mais, mois, plus, pour, prochain, service, stock, tant, vendeurs, votre, vous, échelles, Blague n° 1255 Un Cubain entre dans un dépôt de presse. Il demande au buraliste les grands quotidiens, regarde les "unes", rend les journaux et sort du magasin. Le buraliste, un peu estomaqué, le rattrape dans la rue et l'apostrophe : "- Eh quoi, ils ne vous plaisent pas, mes journaux ? - Vous savez, tout ce qui m'intéresse, c'est la rubrique nécrologique. - Mais ?? Les rubriques nécrologiques, c'est à l'intérieur des journaux, pas à la une ! - Pas celle que j'attends, " répond l'homme, " pas celle que j'attend... " apostrophe, attend, attends, buraliste, celle, cubain, dans, demande, dépôt, entre, estomaqué, grands, homme, intéresse, intérieur, journaux, magasin, mais, nécrologique, nécrologiques, plaisent, presse, quoi, quotidiens, rattrape, regarde, rend, rubrique, rubriques, répond, savez, sort, tout, unes, vous, Blague n° 954 Mon premier est un groupe d'orphelines slaves qui sortira en dernier Mon second est ce qu'il y a sur les mains d'un bouseux homicide qui intéresse Michel Foucault Mon tout est un proverbe Réponse: Les petits ruisseaux font les grandes rivières car ... Explications: Les petites russes au fond Les gants de Rivière bouseux, dernier, explications, fond, font, foucault, gants, grandes, groupe, homicide, intéresse, mains, michel, orphelines, petites, petits, premier, proverbe, rivière, rivières, ruisseaux, russes, réponse, second, slaves, sortira, tout, Blague n° 3925 Comment fumer une pipe alors que l'on est dans la savane, que l'on n'a ni pipe, ni tabac, ni moyen de faire du feu, juste un fusil et deux cartouche ? - élémentaire, mon cher Watson : 1) Tu charges le fusil et abats une pauvre panthère qui passait par la sans rien demander à personne. 2) Tu te sers de la dite panthère pour tracer un cercle de rayon : la panthère. Tu obtiens donc une circonférence de 2 PI Panthère. Puisque tu as deux pipes en terre, tu en gardes une à moins que tu n'aimes en fumer 2 d'un coup. 3) Tu fais avec du sable deux tas: un haut et un bas. Le haut ne t'intéresse pas mais tu gardes le tas bas. 4) Tu recharges le fusil, tu vises une seconde panthère qui passait....etc. et ? tu la loupes !!!. Tu gardes cette précieuse loupe. 5) Gràce au tabac, tu peux bourrer ta pipe (en terre), l'allumer avec la loupe et l'aide bienfaisante du soleil, à moins que tu n'aies pris trop de temps et qu'il fasse déjà nuit. abats, aide, aies, aimes, allumer, alors, avec, bienfaisante, bourrer, cartouche, cercle, cette, charges, cher, circonférence, comment, coup, dans, demander, deux, dite, donc, déjà, faire, fais, fasse, fumer, fusil, gardes, gràce, haut, intéresse, juste, loupe, loupes, mais, moins, moyen, nuit, obtiens, panthère, passait, pauvre, personne, peux, pipe, pipes, pour, pris, précieuse, puisque, rayon, recharges, rien, sable, sans, savane, seconde, sers, soleil, tabac, temps, terre, tracer, trop, vises, watson, élémentaire, Blague n° 3239 C'est un fermier qui découvre un beau jour que l'une de ses poules ne pond plus que des oeufs carrés. Décidant d'exploiter cette anomalie spectaculaire, il prévient l'INRA de son cas, lequel vivement intéressé, prend la poule en pension contre une bonne compensation financière. Le problème, c'est qu'une fois installée a l'INRA, la poule recommence à pondre des oeufs ovales. Convoqué pour constater le fait, le fermier va voir sa poule et lui demande ce qui ne va pas. Laquelle lui répond alors: "Eh alors... tu crois que j'vais continuer à me casser le cul, maintenant que je suis fonctionnaire?" alors, anomalie, beau, bonne, carrés, casser, cette, compensation, constater, continuer, contre, convoqué, crois, demande, décidant, découvre, exploiter, fait, fermier, financière, fois, fonctionnaire, inra, installée, intéressé, jour, laquelle, lequel, maintenant, oeufs, ovales, pension, plus, pond, pondre, poule, poules, pour, prend, problème, prévient, recommence, répond, spectaculaire, suis, vais, vivement, voir, Blague n° 2833 Une jeune fille et un jeune homme sont dans la salle d'attente d'un médecin. Le médecin les fait entrer dans son cabinet et leur demande pour quel motif ils consultent "Docteur, nous aimerions savoir si nous nous y prenons bien pour faire l'amour. Pourriez-vous nous regarder faire afin de nous rassurer?" Le docteur, stupéfait mais intéressé tombe d'accord avec eux. Alors ils grimpent tous les deux sur la table d'examen, adoptent la position du Missionnaire et font l'amour. Lorsqu'ils ont fini, le docteur leur dit: "Pas de problème: Votre façon de faire l'amour est tout à fait correcte. ça vous fera 200 frs" Le lendemain, les deux jeunes gens reviennent. Ils demandent la même chose au médecin que la veille. Le médecin étant toujours d'accord, les amoureux prennent à nouveau position sur la table d'examen. Cette fois-ci, le jeune garçon prend la jeune femme en levrette. Et les jours suivant, le jeune couple revient faire l'amour dans le cabinet du médecin, en adoptant à chaque fois une nouvelle position. Le cinquième jour, le docteur leur demande: "Pourquoi continuez vous à venir? Ce n'est pas que le spectacle que vous me procurez chaque jour me déplaise, mais il est clair que vous maîtrisez parfaitement les choses de l'amour" Alors le garçon explique: "C'est que la chambre d'hôtel coûte elle aussi 200 frs, mais elle, elle n'est pas remboursée par la Sécu" accord, adoptant, adoptent, afin, aimerions, alors, amour, amoureux, attente, aussi, avec, bien, cabinet, cette, chambre, chaque, chose, choses, cinquième, clair, consultent, continuez, correcte, couple, coûte, dans, demande, demandent, deux, docteur, déplaise, elle, entrer, examen, explique, faire, fait, façon, femme, fera, fille, fini, fois, font, garçon, gens, grimpent, homme, hôtel, intéressé, jeune, jeunes, jour, jours, lendemain, leur, levrette, lorsqu, mais, maîtrisez, missionnaire, motif, médecin, même, nous, nouveau, nouvelle, parfaitement, position, pour, pourquoi, pourriez, prend, prennent, prenons, problème, procurez, quel, rassurer, regarder, remboursée, reviennent, revient, salle, savoir, sont, spectacle, stupéfait, suivant, sécu, table, tombe, toujours, tous, tout, veille, venir, votre, vous, étant, Blague n° 2374 Quel est un bon moyen de garder un mec intéressé par vous? - Porter une parfum qui sent la bière. bière, garder, intéressé, moyen, parfum, porter, quel, sent, vous, Blague n° 4471 C'est la nuit. Dans un immeuble, un gars est en train de mater la femme qui se trouve dans l'immeuble en face gràce à une longue-vue montée sur un trépied (vous verrez pourquoi la longue-vue est montée sur trépied après). Le gars est en train de s'exciter à la regarder la bonne femme, il n'y tient plus et tandis qu'il se masturbe d'une main, il prend son téléphone portable et compose le numéro de la femme: - Allô (c'est la femme qui décroche) - Tremble poufiasse!!! Le règne de Membrax arrive! Devine ce que je tiens dans la main et que tu vas te prendre dans le cul... Ah ah ah Et là la femme répond: - Je t'arrête tout de suite mon vieux: Si ça ne tient que dans une main, ça ne m'intéresse pas... Cette blague a été mise en images par Vuillemin allô, après, arrive, arrête, blague, bonne, cette, compose, dans, devine, décroche, exciter, face, femme, gars, gràce, images, immeuble, intéresse, longue, main, masturbe, mater, membrax, mise, montée, nuit, numéro, plus, portable, poufiasse, pourquoi, prend, prendre, regarder, règne, répond, suite, tandis, tiens, tient, tout, train, tremble, trouve, trépied, téléphone, verrez, vieux, vous, vuillemin, Blague n° 2289 Adam, homme de bon caractère s'ennuyait au Jardin d'Eden. Tout ce temps passé seul, tant d'années durant, ça vous rend un homme nerveux. Il y avait bien Panpan le lapin, mais avez-vous déjà essayer de parler à un lapin? Tout ce qui l'intéresse c'est la carotte. Oh pauvre Adam, obligé d'éplucher ses carottes lui-même, pauvre àme damnée. Dieu, de son piédestal doré, maître de l'univers, passait son temps à pourchasser les anges sauvages, ces petits gredins qui pullulaient comme des mouches au Paradis, se souciant peu des états d'àme de l'homme. Un jour croisant Adam au détour d'un chemin, il s'arrêta cinq minutes: Dieu: Salut comment vas-tu Brosse (Adam) Aucune réaction d'Adam, qui n'avait pas le coeur à rire. Dieu: Quoi, elle est pas drôle? Et celle là : Adam de devant... Non? Franchement Adam, tu m'inquiètes, t'es sur que ça va ? Adam: Oui, oui... enfin... Dieu: Enfin quoi? T'es pas heureux ici, avec nous. Et si tu t'ennuies t'as qu'à te faire un ange. Adam: Oh, vous savez les anges, ils ont même pas de sexe... Dieu: Oh! voyons, Adam!... Remarque c'est pas con... Tu veux dire que c'est rapport au... tu sais, le truc là, que je t'ai mis entre les pattes. Adam: J'osais pas le dire mais j'avoue que des fois ça me démange. Dieu: ça c'est pas grave, c'est les morpions... Adam: Non, je veux dire, à QUOI çA SERT ? Dieu perplexe s'en retourna dans sa hutte sans donner réponse à sa dernière création. Les jours passèrent et Dieu n'était toujours pas reparu, quand soudain en entendit résonner dans tout l'éden un: ça y est! J'ai encore réussi!. Content de lui, Dieu s'en alla voir Adam. Dieu: Adam, mon fils! viens ici, faut que je te présente quelqu'un. Voila, c'est Josette, Oh elle n'est pas parfaite mais c'est bien ce que tu voulais. Adam: Hmmm..., oui, elle est en quoi?! Dieu: C'est du latex, tu peux toucher, on dirai presque de la peau... J'ai même pensé à mettre des poils aux endroits stratégiques, ça te rappellera Panpan. Et en plus ça pèse presque rien, et puis quand tu ne t'en sers plus tu la dégonfles, ça prend moins de place. Adam n'était qu'a moitié content de sa nouvelle acquisition, il manquait quelque chose, une àme peut-être. Quoiqu'il en soit au bout d'une semaine il revit Dieu et lui dit. Adam: Non, ça marche pas votre truc, j'ai déjà crevé trois fois, et hier elle a éclaté ça m'en a foutu partout, qui c'est qui va nettoyer tout ça maintenant ?!? Et dieu créa la femme. acquisition, adam, alla, ange, anges, années, arrêta, aucune, avait, avec, avez, avoue, bien, bout, brosse, caractère, carotte, carottes, celle, chemin, chose, cinq, coeur, comme, comment, content, crevé, croisant, créa, création, damnée, dans, dernière, devant, dieu, dirai, dire, donner, doré, drôle, durant, dégonfles, déjà, démange, détour, eden, elle, encore, endroits, enfin, ennuies, ennuyait, entendit, entre, essayer, faire, faut, femme, fils, fois, foutu, franchement, grave, gredins, heureux, hier, hmmm, homme, hutte, inquiètes, intéresse, jardin, josette, jour, jours, lapin, latex, maintenant, mais, manquait, marche, maître, mettre, minutes, moins, moitié, morpions, mouches, même, nerveux, nettoyer, nous, nouvelle, obligé, osais, panpan, paradis, parfaite, parler, partout, passait, passèrent, passé, pattes, pauvre, peau, pensé, perplexe, petits, peut, peux, piédestal, place, plus, poils, pourchasser, prend, presque, présente, puis, pullulaient, pèse, quand, quelqu, quelque, quoi, quoiqu, rappellera, rapport, remarque, rend, reparu, retourna, revit, rien, rire, réaction, réponse, résonner, réussi, sais, salut, sans, sauvages, savez, semaine, sers, sert, seul, sexe, soit, souciant, soudain, stratégiques, tant, temps, toucher, toujours, tout, trois, truc, univers, veux, viens, voila, voir, votre, voulais, vous, voyons, éclaté, éplucher, était, états, être, Blague n° 316 Un homme consulte un chirurgien parce qu'il aimerait avoir un pénis plus grand. Le chirurgien lui explique que c'est possible, mais que ça implique de greffer un bout de trompe d'éléphanteau sur le pénis humain. Le gars s'en fout. Ce qui l'intéresse, c'est d'avoir la bite monstrueuse, à la Siffredi. Du coup, l'opération a lieu (évidemment, on a attendu qu'un bébé éléphant meure accidentellement - on est pas pour la vivisection sur frh!). Quelques semaines plus tard, le gars sort de la clinique et invite sa petite amie au restaurant. Après l'apéritif, le nouveau pénis de notre héros s'évade de son pantalon, s'élève au dessus de la table, attrape un bout de pain, et très vite disparaît sous la table. La fille qui a vu la scène n'en revient pas. Elle s'exclame: "Qu'est-ce que c'était que ça?". Et le gars fait l'innocent et dit qu'il n'a rien vu... Mais tout à coup, le pénis refait surface, reprend un autre bout de pain et disparaît tout aussi vite que la première fois. La femme se tait quelques secondes puis dit: "Je n'arrive pas à croire que j'ai vu ce que j'ai vu...tu pourrais refaire ça?" Le gars sourit d'un air gêné et lui répond: "Chérie, j'aimerais bien, mais tu vois, je crois bien que je ne supporterai plus de prendre un autre morceau de pain dans le cul!" accidentellement, aimerais, aimerait, amie, après, apéritif, arrive, attendu, attrape, aussi, autre, avoir, bien, bite, bout, bébé, chirurgien, chérie, clinique, consulte, coup, croire, crois, dans, dessus, disparaît, elle, exclame, explique, fait, femme, fille, fois, fout, gars, grand, greffer, gêné, homme, humain, héros, implique, innocent, intéresse, invite, lieu, mais, meure, monstrueuse, morceau, notre, nouveau, opération, pain, pantalon, parce, petite, plus, possible, pour, pourrais, première, prendre, puis, pénis, quelques, refaire, refait, reprend, restaurant, revient, rien, répond, scène, secondes, semaines, siffredi, sort, sourit, sous, supporterai, surface, table, tait, tard, tout, trompe, très, vite, vivisection, vois, élève, éléphant, éléphanteau, était, évade, évidemment, Blague n° 4473 C'est un gars qui entre chez un marchand de fruits et légumes et à sa grande surprise il n'y a que des pommes, des pommes et encore des pommes. S'approchant du premier étalage, il voit un panneau portant l'indication "Pommes à saveur de cerises". Puis un peu plus loin, "Pommes à saveur de pamplemousse" et encore plus loin, "Pommes à saveur de fraises", etc. Le vendeur, s'approche du gars, lui dit que ces pommes sont le résultat de transformations par génie génétique et qu'il est désormais possible de créer une multitude de saveurs à partir de la pomme. Le gars n'en croit pas ses yeux et ses oreilles et se met à déguster les différentes saveurs. "Mais c'est vrai, ça a vraiment un goût différent!" Alors le vendeur, voyant que le gars à l'air très intéressé par ses produits l'invite à l'arrière du magasin. "J'ai quelque chose de spécial pour vous mon cher monsieur! Une pomme à saveur de "FEMME!" "Impossible!", se dit le gars, mais il y goûte quand même. "PPPPppppoooooouuuuuuaaaaaaaahhhhhh" fait-il immédiatement avant de cracher par terre!, "C'est dégueulasse, ça a le goût de merde!!!" "Eh, évidemment, vous vous êtes trompé de côté!!!" dit le vendeur... alors, approchant, approche, arrière, avant, cerises, cher, chez, chose, cracher, croit, créer, côté, différent, différentes, dégueulasse, déguster, désormais, encore, entre, fait, femme, fraises, fruits, gars, goût, goûte, grande, génie, génétique, immédiatement, impossible, indication, intéressé, invite, loin, légumes, magasin, mais, marchand, merde, monsieur, multitude, même, oreilles, pamplemousse, panneau, partir, plus, pomme, pommes, portant, possible, pour, ppppppppoooooouuuuuuaaaaaaaahhhhhh, premier, produits, puis, quand, quelque, résultat, saveur, saveurs, sont, spécial, surprise, terre, transformations, trompé, très, vendeur, voit, vous, voyant, vrai, vraiment, yeux, étalage, évidemment, êtes, Blague n° 2928 C'est l'histoire de cette femme qui se plaint à son médecin: - Docteur, mon mari ne s'intéresse plus au sexe. Vous n'auriez pas quelque chose pour lui redonner le goût à ça? Un "Vas-y pépère" ou un "Supranimal" quelconque? Et son médecin lui répond: - Ah justement, j'ai ici quelque chose qui conviendra à votre mari. Mais attention, c'est encore expérimental et on n'en connaît pas tous les effets. Vous allez prendre ces pilules et en verser une dans le repas du soir de votre mari. Alors dès le premier soir, la femme décide d'utiliser le remède. Une semaine plus tard, elle revient voir le médecin: - Docteur, ces pilules que vous avez prescrites à mon mari, qu'est-ce que ça marche bien! J'en ai versé le contenu d'une dans son repas dès le premier soir, eh bien en 5 minutes, il s'est levé de table, il a balayé du bras tout ce qui traînait sur la table, plats, couverts, assiettes etc... , il m'a attrapée et a arraché tous mes vêtements et il m'a pris là comme une bête, sur la table!!! Le médecin lui répond: - Oh je suis désolé. Je ne pensais pas que ce médicament avait des effets aussi dévastateurs. Le laboratoire qui produit ces pilules pourra certainement prendre en charge tous les dégâts... Et la femme répond: - Non pensez-vous. C'est pas la peine... De toute façon, on n'y retournera plus dans ce restaurant. acirc, allez, alors, arraché, assiettes, attention, attrapée, auriez, aussi, avait, avez, balayé, bien, bras, bête, certainement, cette, charge, chose, comme, conna, contenu, conviendra, couverts, dans, docteur, décide, désolé, dévastateurs, effets, elle, encore, expérimental, façon, femme, histoire, icirc, intéresse, justement, laboratoire, levé, mais, marche, mari, minutes, médecin, médicament, nait, peine, pensais, pensez, pilules, plaint, plats, plus, pour, pourra, premier, prendre, prescrites, pris, produit, pépère, quelconque, quelque, redonner, remède, repas, restaurant, retournera, revient, répond, semaine, sexe, soir, suis, supranimal, table, tard, tous, tout, toute, ucirc, utiliser, verser, versé, voir, votre, vous, vêtements, Blague n° 148 Au cirque SEXUS à Pigalle, un dompteur fait son boniment - Et maintenant, mesdames et messieurs, je vais vous montrer un numéro unique au monde : je vais introduire mon sexe dans la gueule du crocodile, et le ressortir intact ! Roulements de tambour, le type s'exécute, et ressort son zizi intact sous les applaudissements du public médusé. - Et maintenant, mesdames et messieurs, encore plus fort : je vais refaire le numéro, mais cette fois mon assistant va donner un coup de marteau sur la màchoire du crocodile, pour bien montrer que ce n'est pas truqué ! Roulements de tambour, le dompteur introduit sa zigounette dans la gueule du reptile, l'autre gars assène un coup de marteau sur la tête du croco, et hop ! le type ressort son sexe indemne... Applaudissements dans la salle (clap - clap - clap !!!) - Et maintenant, si quelqu'un dans l'assistance veut tenter l'expérience... Silence de mort dans les gradins... jusqu'à ce qu'une femme se lève et dise : - Moi, je veux bien essayer, mais à condition de ne pas recevoir de coup de marteau sur la tête ! variante: Un petit précieux se fait prendre en stop par un camionneur. A bord se trouve déjà un p'tit singe assis. Après plusieurs dizaines de Km, le camionneur tapote sur le cràne du p'tit singe qui, instantanément mu par un réflexe Pavlovien, s'agenouille devant le camionneur et commence à lui faire une petite gàterie buccale. Le petit précieux, intrigué, fait néanmoins celui qui n'a rien vu pour ne pas créer une sale ambiance. Après d'autres plusieurs dizaines de Km, même scénario : petit coup sur la tête du p'tit singe et hop, nouvelle gàterie....Le petit précieux ne bronche toujours pas (toujours pour ne pas foutre une sale ambiance..) Enfin, au terme du voyage, le camionneur, décidément insatiable, sollicite de nouveau les services du p'tit singe. Au moment ou il s'exécute , le regard embarrassé du petit précieux croise le regard gourmand du camionneur zoophile. Celui ci lui dit alors : "- ça vous intéresse ? - Oui, oui, mais à condition que vous ne me tapiez pas trop fort sur la tête ...." agenouille, alors, ambiance, applaudissements, après, assis, assistance, assistant, assène, autre, autres, bien, boniment, bord, bronche, buccale, camionneur, celui, cette, cirque, clap, commence, condition, coup, croco, crocodile, croise, cràne, créer, dans, devant, dise, dizaines, dompteur, donner, décidément, déjà, embarrassé, encore, enfin, essayer, expérience, exécute, faire, fait, femme, fois, fort, foutre, gars, gourmand, gradins, gueule, gàterie, indemne, insatiable, instantanément, intact, intrigué, introduire, introduit, intéresse, jusqu, lève, maintenant, mais, marteau, mesdames, messieurs, moment, monde, montrer, mort, màchoire, médusé, même, nouveau, nouvelle, numéro, néanmoins, pavlovien, petit, petite, pigalle, plus, plusieurs, pour, prendre, précieux, public, quelqu, recevoir, refaire, regard, reptile, ressort, ressortir, rien, roulements, réflexe, sale, salle, scénario, services, sexe, sexus, silence, singe, sollicite, sous, stop, tambour, tapiez, tapote, tenter, terme, toujours, trop, trouve, truqué, type, tête, unique, vais, variante, veut, veux, vous, voyage, zigounette, zizi, zoophile, Blague n° 1940 BONNE FETE DE LA SAINT VALENTIN Msg#189272 in SCMGEN Created on 11/25/97 at 04:44:30 To: All, From: Félicie Tassion Subject: Tu me manques. MON MARI CHéRI, Je t'envoies cette lettre par l'intermédiaire de ton BBS pour être certaine que tu me lises. J'espère que tu voudras bien excuser cette ruse, mais je pensais qu'il fallait te tenir informé des dernières nouvelles depuis que l'ordinateur est entré dans notre maison il y a deux ans maintenant. Les enfants vont bien. Kévin a eu 7 ans le mois dernier et ses résultats scolaires sont bons. Tout le monde le trouve charmant et très serviable. Il a des dons artistiques, c'est certain. L'autre jour à l'école, il a fait un portrait de famille: tous les visages étaient bien réussis, l'arrière de ton cràne, en particulier, était très réaliste. Tu devrais être fier de lui. Mélissa a eu trois ans en Septembre. Elle ressemble beaucoup à toi quand tu avais cet àge là. Elle est intelligente. Elle se souvient même que tu as passé toute une après-midi avec nous le jour de son anniversaire. Elle en garde un excellent souvenir, même si c'était un jour d'orage et que l'électricité avait été coupée. Quant à moi, je vais bien. Je me suis fait teindre en blonde l'an dernier, et je me suis rendu compte que c'était vraiment super! Georges, je veux dire, Monsieur Durand le chef du personnel, est devenu très ... intéressé par ma carrière. Depuis, il est aussi devenu un ami très proche. J'ai trouvé les tàches ménagères beaucoup plus faciles quand j'ai découvert que 'faire la poussière' te faisait éternuer, mais que tu n'avais rien contre l'aspirateur. La maison est vraiment bien maintenant. On a retapissé le salon au printemps dernier, sauf la partie où tu as installé ton bureau qui est restée avec l'ancien papier-peint (on a pas voulu t'embêter avec ça). Bon, eh bien chéri, je dois partir. Oncle George, euh Monsieur Durand nous emmène tous au ski et il faut qu'on préparer les valises. J'ai demandé à la femme de ménage qu'elle s'occupe de la maison pendant ces vacances. C'est elle aussi qui te fera du café et qui t'amènera tes repas près de l'ordinateur. J'espère que toi et l'ordinateur passerez du bon temps pendant notre absence. Kévin, Mélissa et moi penserons à toi souvent. Essaie de te souvenir de nous pendant que le disque boote. Affection, Félicie absence, affection, amènera, ancien, anniversaire, après, arrière, artistiques, aspirateur, aussi, autre, avais, avait, avec, beaucoup, bien, blonde, bonne, bons, boote, bureau, café, carrière, certain, certaine, cette, charmant, chef, chéri, compte, contre, coupée, created, cràne, dans, demandé, depuis, dernier, dernières, deux, devenu, devrais, dire, disque, dois, dons, durand, découvert, elle, embêter, emmène, enfants, entré, envoies, espère, essaie, excellent, excuser, faciles, faire, faisait, fait, fallait, famille, faut, femme, fera, fete, fier, from, félicie, garde, george, georges, informé, installé, intelligente, intermédiaire, intéressé, jour, kévin, lettre, lises, maintenant, mais, maison, manques, mari, midi, mois, monde, monsieur, mélissa, ménage, ménagères, même, notre, nous, nouvelles, occupe, oncle, orage, ordinateur, papier, particulier, partie, partir, passerez, passé, peint, pendant, pensais, penserons, personnel, plus, portrait, pour, poussière, printemps, proche, près, préparer, quand, quant, rendu, repas, ressemble, restée, retapissé, rien, ruse, réaliste, résultats, réussis, saint, salon, sauf, scmgen, scolaires, septembre, serviable, sont, souvenir, souvent, souvient, subject, suis, super, tassion, teindre, temps, tenir, tous, tout, toute, trois, trouve, très, tàches, vacances, vais, valentin, valises, veux, visages, vont, voudras, voulu, vraiment, école, électricité, étaient, était, éternuer, être, Blague n° 2511 C'est un gars assis à la terrasse d'un café. Soudain il se tourne vers son voisin de la table à côté et lui dit: - Vous voyez la voiture rouge arrêtée au feu? Quand le feu passera au vert, elle démarrera en trombe et percutera une voiture bleue (qui sera passée au rouge) en plein milieu du carrefour. Regardez bien ce qui va se passer! Alors le voisin incrédule attend que le feu passe au vert... Et tout se passe comme l'avait prédit le gars: Un bel accident en plein carrefour. Du coup le voisin de table est époustouflé, et il se demande comment tout ça est possible. Il s'entend répondre: - Je suis devin. Pour moi c'est extrêmement facile de voir dans l'avenir. Et d'ailleurs, pour vous aussi, ça peut devenir très facile, parce que être devin, ça s'apprend! - Ah bon ? - Oui, si vous êtes intéressé, venez chez moi demain à 22h. - Génial, je viendrai ! Rendez vous est pris, et le jour dit, le gars se pointe chez le devin: - Bonsoir, monsieur, pour la leçon, c'est 500 FF, payables d'avance. - Ah bon ? ça me semble raisonnable pour apprendre à être devin, les voilà. - Bien, commençons. DESHABILLEZ VOUS ! - Quoi!? - Oui, ENTIEREMENT. Le gars s'exécute malgré tout. - Bien, maintenant, vous allez vous approcher de la table, puis vous vous penchez, et vous fléchissez légèrement les genoux ! - Mais, mais, mais, vous allez m'enculer !!! - - Ah, vous voyez, c'est le métier qui commence à rentrer. !!! accident, ailleurs, allez, alors, apprend, apprendre, approcher, arrêtée, assis, attend, aussi, avait, avance, avenir, bien, bleue, bonsoir, café, carrefour, chez, comme, commence, comment, commençons, coup, côté, dans, demain, demande, deshabillez, devenir, devin, démarrera, elle, enculer, entend, entierement, extrêmement, exécute, facile, fléchissez, gars, genoux, génial, incrédule, intéressé, jour, leçon, légèrement, maintenant, mais, malgré, milieu, monsieur, métier, parce, passe, passer, passera, passée, payables, penchez, percutera, peut, plein, pointe, possible, pour, pris, prédit, puis, quand, quoi, raisonnable, regardez, rendez, rentrer, rouge, répondre, semble, sera, soudain, suis, table, terrasse, tourne, tout, trombe, très, venez, vers, vert, viendrai, voilà, voir, voisin, voiture, vous, voyez, époustouflé, êtes, être, Blague n° 330 M. Perkins (c'est en U.K. que ça se passe) entre dans un bar et s'assoie sur un des tabourets. "Puis-je vous servir un verre?" demande le barman. "Non, je vous remercie" dit M. Perkins. "J'ai essayé de boire de l'alcool une fois et ça ne m'a pas plu" Quelques minutes plus tard, le barman s'allume un cigare. "Cela vous intéresse" demande-t-il à M. Perkins. "Non, je vous remercie" dit M. Perkins. "J'ai essayé de fumer une fois et je n'ai pas apprécié" Les autres personnes dans le bar sont prêtes à passer dans une salle du fond pour jouer au poker et ils demandent à M. Perkins si il désire jouer avec eux. "Non, je vous remercie" dit M. Perkins. "J'ai essayé le jeu une fois et vraiment, ce n'était pas pour moi..." Perkins reste sur le tabouret de bar sans rien faire, alors le barman lui demande: "Vous ne buvez pas, vous ne fumez pas, vous ne jouez pas... alors que faites-vous ici?" "J'attend mon fils, nous avons rendez-vous" Le barman répond: "Il doit être votre unique enfant..." alcool, allume, alors, apprécié, assoie, attend, autres, avec, avons, barman, boire, buvez, cela, cigare, dans, demande, demandent, doit, désire, enfant, entre, essayé, faire, faites, fils, fois, fond, fumer, fumez, intéresse, jouer, jouez, minutes, nous, passe, passer, perkins, personnes, plus, poker, pour, prêtes, puis, quelques, remercie, rendez, reste, rien, répond, salle, sans, servir, sont, tabouret, tabourets, tard, unique, verre, votre, vous, vraiment, était, être, Blague n° 2490 Un petit précieux se fait prendre en stop par un camionneur. A bord se trouve déjà un p'tit singe assis. Après plusieurs dizaines de Km, le camionneur tapote sur le cràne du p'tit singe qui, instantanément mu par un réflexe Pavlovien, s'agenouille devant le camionneur et commence à lui faire une petite gàterie buccale. Le petit précieux, intrigué, fait néanmoins celui qui n'a rien vu pour ne pas créer une sale ambiance. Après d'autres plusieurs dizaines de Km, même scénario : petit coup sur la tête du p'tit singe et hop, nouvelle gàterie....Le petit précieux ne bronche toujours pas (toujours pour ne pas foutre une sale ambiance..) Enfin, au terme du voyage, le camionneur, décidément insatiable, sollicite de nouveau les services du p'tit singe. Au moment ou il s'exécute , le regard embarrassé du petit précieux croise le regard gourmand du camionneur zoophile. Celui ci lui dit alors : "- ça vous intéresse ? - Oui, oui, mais à condition que vous ne me tapiez pas trop fort sur la tête ...." agenouille, alors, ambiance, après, assis, autres, bord, bronche, buccale, camionneur, celui, commence, condition, coup, croise, cràne, créer, devant, dizaines, décidément, déjà, embarrassé, enfin, exécute, faire, fait, fort, foutre, gourmand, gàterie, insatiable, instantanément, intrigué, intéresse, mais, moment, même, nouveau, nouvelle, néanmoins, pavlovien, petit, petite, plusieurs, pour, prendre, précieux, regard, rien, réflexe, sale, scénario, services, singe, sollicite, stop, tapiez, tapote, terme, toujours, trop, trouve, tête, vous, voyage, zoophile, Blague n° 3067 On demandait à un avocat si il aimerait devenir Témoin de Jéhovah. Il déclina l'offre car il n'avait pas vu l'accident, mais affirma être intéressé par la reprise du dossier... accident, affirma, aimerait, avait, avocat, demandait, devenir, dossier, déclina, intéressé, jéhovah, mais, offre, reprise, témoin, être, Blague n° 4174 C'est le curé du village voisin qui descend en ville pour présenter ses voeux à la Mère Supérieure du couvent Saint Marie. En passant dans la rue, il entend une femme à la tenue suggestive accoster un passant par un: - 100 balles la turlutte mon beau, ça te dit?... et le curé constate alors que la femme et le passant s'engouffrent dans une petite ruelle et disparaissent. Le curé est perplexe. Il veut en savoir un peu plus et se poste en embuscade dans ce quartier. Il entend à peu près toujours la même proposition faites par des dames aux passants de sexe masculin: "100 balles pour une turlutte"... Mais il ne peut en savoir plus car même si le passant est intéressé par la proposition de la dame, le passant et la dame disparaissent toujours de sa vue. Finalement le curé abandonne et poursuit sa marche jusqu'au couvent. Là, il présente ses voeux à la Mère Supérieure et en profite pour en savoir un peu plus à propos de la 'turlutte'. Il lui demande: - Dites-moi un peu ma Mère, une turlutte, c'est quoi? - Une turlutte? C'est 100 francs, comme en ville! abandonne, accoster, alors, balles, beau, comme, constate, couvent, curé, dame, dames, dans, demande, descend, disparaissent, dites, embuscade, engouffrent, entend, faites, femme, finalement, francs, intéressé, jusqu, mais, marche, marie, masculin, mère, même, passant, passants, perplexe, petite, peut, plus, poste, pour, poursuit, profite, propos, proposition, près, présente, présenter, quartier, quoi, ruelle, saint, savoir, sexe, suggestive, supérieure, tenue, toujours, turlutte, veut, village, ville, voeux, voisin, Blague n° 134 C'est un fermier qui découvre un beau jour que l'une de ses poules ne pond plus que des oeufs carrés. Décidant d'exploiter cette anomalie spectaculaire, il prévient l'INRA de son cas, lequel vivement intéressé, prend la poule en pension contre une bonne compensation financière. Le problème, c'est qu'une fois installée a l'INRA, la poule recommence à pondre des oeufs ovales. Convoqué pour constater le fait, le fermier va voir sa poule et lui demande ce qui ne va pas. Laquelle lui répond alors: "Eh alors... tu crois que j'vais continuer à me casser le cul, maintenant que je suis fonctionnaire?" alors, anomalie, beau, bonne, carrés, casser, cette, compensation, constater, continuer, contre, convoqué, crois, demande, décidant, découvre, exploiter, fait, fermier, financière, fois, fonctionnaire, inra, installée, intéressé, jour, laquelle, lequel, maintenant, oeufs, ovales, pension, plus, pond, pondre, poule, poules, pour, prend, problème, prévient, recommence, répond, spectaculaire, suis, vais, vivement, voir,