A Se Rouler Par Terre

C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fins. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout ! Version 2.0.0.4.3.9.8
Entrez UN mot: tirer néon satisfaction cloutés république routes atteinte reviendrai tachez médicales protubérant coursent regardes enragés craignant nettoie bàche pampa àgée connasses fuire matinale présentait képi disposer brûlures expliqua coucou économisé animation geignent boira havanes ténébreux sorte maman léotard bill départit avancer		Blague n° 5077 Vous saviez que Microsoft était en fait un acronyme... ça veut dire "Most Intelligent Customers Realize Our Software Only (for) Fools (&) Teenagers." acronyme, customers, dire, fait, fools, intelligent, microsoft, most, only, realize, saviez, software, teenagers, veut, vous, était, Blague n° 1423 ***************************************************** ****** COURS DE FORMATION OFFERTS AUX HOMMES ***** *************************************************** Nom du cours : Devenir aussi intelligent qu'une femme (donc être parfait) But : Cours de formation permettant aux hommes d'éveiller cette partie du cerveau dont ils ignorent l'existence. ------------------------------------------- COURS OBLIGATOIRES (Crédits de points sur 10 000) - Apprendre à vivre sans sa mère (2000) - Je donne ma paie à ma femme (550) - Trouver le point G avant que ma femme s'impatiente (1000) - Ma femme n'est pas ma mère (350) - Les menstruations ne sont pas contagieuses (2000) ------------------------------------------- COURS TRèS PRATIQUES - Avoir des enfants sans devenir jaloux (50) - Un souper prêt ... une femme souriante (200) - J'arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies (500) - Comme s'étendre sans avoir l'air paresseux (300) - Vaincre le syndrome de la télécommande (550) - Je ne pisse pas à côté du trou de la cuvette(100) - Réussir à faire jouir ma femme avant qu'elle ne fasse semblant (1500) - Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre (50) - Comment survivre à un rhume sans agoniser (200) ------------------------------------------- COURS DE DéTENTE ET LOISIRS - Repassage en 2 étapes - Digérer en faisant la vaisselle - Le ménage... une activité familiale et valorisante - Je mémorise les journées de sortie des poubelles ------------------------------------------- COURS DE CUISINE Niveau 1 (débutant) - Les appareils électroménagers ON : mettre en marche OFF : arrêter Niveau 2 (avancé) - Mon premier dîner avec cuisson à l'eau bouillante de plats sous vide sans évaporer toute l'eau et un bonus: NOTIONS DE BASE : (gratuit) Je patiente une heure en attendant que la salle de bain se libère. j'écoute patiemment les amies de ma femme. je dissimule mon chéquier je fausse la balance pour ne pas l'entendre se plaindre. je rentre mon ventre pour ne pas l'entendre. sa mère vient dîner : 1) Garder son calme 2) Sourire. activité, agoniser, amies, appareils, apprendre, arrête, arrêter, attendant, aussi, avancé, avant, avec, avoir, bain, balance, base, bonus, bouillante, calme, cerveau, cette, chéquier, comme, comment, contagieuses, cours, crédits, cuisine, cuisson, cuvette, côté, devenir, digérer, dire, dissimule, donc, donne, dont, débutant, détente, dîner, elle, enfants, entendre, existence, faire, faisant, familiale, fasse, fausse, femme, formation, garder, gratuit, heure, hommes, ignorent, impatiente, intelligent, jaloux, jouir, journées, jusqu, libère, linge, loisirs, marche, menstruations, mettre, mère, mémorise, ménage, niaiseries, niveau, notions, obligatoires, offerts, paie, panier, paresseux, parfait, partie, patiemment, patiente, perdre, permettant, pisse, plaindre, plats, point, points, poubelles, pour, pratiques, premier, prêt, quand, rendre, rentre, repassage, reçoit, rhume, réussir, salle, sans, semblant, sont, sortie, souper, souriante, sourire, sous, survivre, syndrome, toute, trou, trouver, très, télécommande, vaincre, vaisselle, valorisante, ventre, vide, vient, vivre, écoute, électroménagers, étapes, étendre, évaporer, éveiller, être, Blague n° 188 Un papa et son jeune garçon vont au zoo . Ils sont devant la cage du gorille, et le petit garçon lui jette alors une cacahuète. Le gorille l'attrape, se la met dans le trou du cul, puis la retire, et enfin, il la mange. Voyant ce spectacle, le petit garçon et le père laissent échapper un "Pouah" de dégoût. Malgré tout, et pour être sûr de ne pas avoir rêvé, ils relancent une cacahuète au gorille... et celui-ci refait la même chose que précédemment. A ce moment là passe le gardien du zoo. Le père lui raconte la scène: "Ce gorille est vraiment débile: on lui balance une cacahuète, et il ne trouve rien de mieux que de se la fourrer dans le cul avant de la manger!" Le gardien de zoo lui répond: "Détrompez-vous, il est très intelligent: La semaine dernière, on lui a balancé une pêche, et il n'a pas pu chier le noyau... alors maintenant, il vérifie à chaque fois..." alors, attrape, avant, avoir, balance, cacahuète, cage, celui, chaque, chier, chose, dans, dernière, devant, débile, dégoût, détrompez, enfin, fois, fourrer, gardien, garçon, gorille, intelligent, jette, jeune, laissent, maintenant, malgré, mange, manger, mieux, moment, même, noyau, papa, passe, petit, pouah, pour, précédemment, puis, père, pêche, raconte, refait, relancent, retire, rien, répond, rêvé, scène, semaine, sont, spectacle, tout, trou, trouve, très, vont, vous, voyant, vraiment, vérifie, échapper, être, Blague n° 3034 C'est dans le Périgord noir. Un pauvre paysan crève la faim avec toute sa famille, mais il a un trésor! Et ce trésor, c'est son cochon. D'après lui, ce cochon est 'le cochon le plus intelligent du monde'... Un beau jour, un journaliste du quotidien local vient à apprendre qu'un cochon plus intelligent que la moyenne vit dans une ferme du voisinage. Le journaliste prend sa voiture et va se rendre compte sur place de lui même. Lorsqu'il arrive dans la ferme, il voit les bàtiments en ruine, et se demande comment à notre époque on peut encore vivre comme ça... Puis le paysan sort de la baraque. Alors le journaliste lui demande: - Bonjour! Je suis journaliste au 'Périgourdin On-line' et j'ai appris que vous possédiez un cochon extraordinaire. Le pauvre paysan lui répond "c'est vrai". Puis il siffle un coup entre ses dents, et un cochon qui n'a plus que trois pattes sort de l'étable. "C'est lui" dit le paysan. Le journaliste voit le cochon et demande: - Et qu'est-ce qui vous fait dire qu'il est le cochon le plus intelligent du monde? Le paysan répond: - L'hiver dernier, j'étais dehors en train de réparer des clôtures et ma femme était en ville pour vendre du fromage. Notre petit bébé était à l'étage dans la maison en train de dormir dans son berceau.... lorsqu'un incendie a enflammé la maison (ma femme avait laissé son fer à repasser sur le linge). A ce moment là, le cochon a couru dans la maison, monté l'escalier, il a attrapé le bébé en prenant son bras dans sa màchoire sans lui faire mal, puis il est redescendu et a déposé le bébé sur le sol à l'abri des flammes. Ensuite il est parti me chercher dans le pré et j'ai pu éteindre l'incendie avant qu'il n'y ait trop de dégàts. -Wow, dit le journaliste, c'est incroyable. -Et ce n'est pas tout! Un jour que je travaillais la terre dans le champ d'à côté, la herse était bourrée avec de la terre et de l'herbe. Alors je met le tracteur au point mort, je descend et je commence à nettoyer sous la herse. Mais la vitesse s'est enclenchée toute seule et je me suis trouvé renversé par la herse et entraîné par l'attelage. J'ai cru que j'étais un homme mort... mais le cochon avait du sentir qu'il se passait quelque chose: Il est allé chercher une corde, a rattrapé le tracteur et la herse, m'a laissé un bout de corde, et a tiré de toutes ses forces à l'autre bout. C'est gràce à lui si je suis encore là aujourd'hui. -C'est vraiment extraordinaire, lui répond le journaliste. Mais dites-moi, comment se fait-il qu'il n'ait plus que trois pattes? -Ben, quand on a un cochon aussi bon et intelligent, on ne peut pas le manger tout d'un coup. abri, allé, alors, apprendre, appris, après, arrive, attelage, attrapé, aujourd, aussi, autre, avait, avant, avec, baraque, beau, berceau, bonjour, bourrée, bout, bras, bàtiments, bébé, champ, chercher, chose, clôtures, cochon, comme, commence, comment, compte, corde, coup, couru, crève, côté, dans, dehors, demande, dents, dernier, descend, dire, dites, dormir, dégàts, déposé, enclenchée, encore, enflammé, ensuite, entraîné, entre, escalier, extraordinaire, faim, faire, fait, famille, femme, ferme, flammes, forces, fromage, gràce, herbe, herse, hiver, homme, incendie, incroyable, intelligent, jour, journaliste, laissé, line, linge, local, lorsqu, mais, maison, manger, moment, monde, monté, mort, moyenne, màchoire, même, nettoyer, noir, notre, parti, passait, pattes, pauvre, paysan, petit, peut, place, plus, point, possédiez, pour, prenant, prend, puis, périgord, périgourdin, quand, quelque, quotidien, rattrapé, redescendu, rendre, renversé, repasser, ruine, réparer, répond, sans, sentir, seule, siffle, sort, sous, suis, terre, tiré, tout, toute, toutes, tracteur, train, travaillais, trois, trop, trouvé, trésor, vendre, vient, ville, vitesse, vivre, voisinage, voit, voiture, vous, vrai, vraiment, époque, étable, étage, étais, était, éteindre, Blague n° 558 Constatation : Lorsqu'un Belge s'adosse contre un mur, celui ci s'effondre. Déduction : c'est toujours le plus intelligent qui cède ! adosse, belge, celui, constatation, contre, cède, déduction, effondre, intelligent, lorsqu, plus, toujours, Blague n° 1163 Deux basques parlent d'un ami commun: - Ce type est vachement intelligent", dit le premier - Dîa !!! Combien il soulève...? basques, combien, commun, deux, intelligent, parlent, premier, soulève, type, vachement, Blague n° 1767 Une maman demande à la maîtresse d'école comment se comporte son fils en classe. - Il est très intelligent mais il perd beaucoup de temps à bavarder avec les filles. - Si vous trouvez le moyen de le corriger, dites-le moi! J'ai le même problème avec son père ! avec, bavarder, beaucoup, classe, comment, comporte, corriger, demande, dites, filles, fils, intelligent, mais, maman, maîtresse, moyen, même, perd, problème, père, temps, trouvez, très, vous, école, Blague n° 1667 Une institutrice décide de faire une leçon de cuisine aux enfants; elle décide de leur parler de la COMPOTE. - Savez vous comment on fait la compote de pommes ? - Moi, M'dame, Moi M'dame : c'est facile, tu prends des pommes, tu les épluches, tu les laves, tu les coupes en petit morceaux tu les mets à bouillir 10 minutes dans l'eau et quand c'est cuit, tu mixes et voilà ! - Bien, Joseph, bien (le gamin intelligent en question s'appelle Joseph) Soudain, Toto se lève et dit : - Oui, mais, M'dame, pour faire la compote de FIGUES, c'est pas pareil... - Ah, bon, tu es sûr ? - Eh ben Ouais. Pour faire la compote de figues, il faut des figues, et pis surtout, une LIME.... - Mais où as-tu été cherché ça, voyons ? - Ben, l'autre jour, je passais devant la chambre de mes parents et j'entendais Maman qui disait à Papa : "arrête de limer, j'ai la figue en compote !!! " appelle, arrête, autre, bien, bouillir, chambre, cherché, comment, compote, coupes, cuisine, cuit, dame, dans, devant, disait, décide, elle, enfants, entendais, facile, faire, fait, faut, figue, figues, gamin, institutrice, intelligent, joseph, jour, laves, leur, leçon, lime, limer, lève, mais, maman, mets, minutes, mixes, morceaux, ouais, papa, pareil, parents, parler, passais, petit, pommes, pour, prends, quand, question, savez, soudain, surtout, toto, voilà, vous, voyons, épluches, Blague n° 144 C'est un gars qui rend visite à son pote. Il le trouve en train de jouer aux échecs avec son chien!!! Après avoir retrouvé tous ses esprits; le gars dit: - J'en crois pas mes yeux! C'est le chien le plus intelligent que j'ai jamais vu!!! Et l'autre répond: - Bof... Il est pas si intelligent que ça: Je l'ai battu trois fois sur les cinq parties qu'on a jouées ensemble. après, autre, avec, avoir, battu, chien, cinq, crois, ensemble, esprits, fois, gars, intelligent, jamais, jouer, jouées, parties, plus, pote, rend, retrouvé, répond, tous, train, trois, trouve, visite, yeux, échecs, Blague n° 2652 Moshé et le Pape Il y a à plusieurs siècles, le Pape décida que tous les juifs devraient quitter le Vatican. Naturellement, ce fut une énorme indignation de la part de la communauté judaïque. Alors le Pape proposa un marché au chef de la communauté: Un débat aurait lieu avec un membre désigné de la communauté juive et le Pape, et si au terme de ce débat les arguments juifs s'avéraient plus forts que les arguments catholiques, alors les juifs auraient le droit de rester. Par contre, si le Pape était gagnant, ce serait aux juifs de quitter le Vatican. Les juifs n'ayant pas le choix, ils acceptèrent et désignèrent Moshé que d'aucun s'accordaient à trouver le plus intelligent de tout le ghetto. Lorsque Moshé fut en présence du Pape, il lui demanda (pour rendre le challenge plus intéressant) de ne pas utiliser la parole, mais uniquement les gestes pour débattre. Le Pape accepta. Le jour venu, Moshé et le Pape prirent chacun une chaise et se firent face. Au bout d'une minute, le Pape leva la main et montra 3 doigts tendus à Moshé. Moshé leva sa main vers le ciel et tendit 1 doigt. Le Pape décrivit alors avec un doigt de sa main un cercle au dessus de sa tête. Moshé se servit de son index pour pointer alors le sol à ses pieds . Le pape prit alors une hostie et un verre de vin sur un plateau à côté de lui. Moshé tira une pomme de sa besace. à ce moment là, le Pape se releva et dit à la foule "J'abandonne! Cet homme est vraiment trop bon en rhétorique. Les Juifs pourront donc tous rester au Vatican. Lorsque tout le monde fut parti, les Cardinaux restés auprès du Pape lui demandèrent ce qui était arrivé. Le Pape leur expliqua: - D'abord, je lui ai montré 3 doigts tendus pour lui représenter la Trinité. Il m'a répondu qu'il y avait pourtant un seul Dieu pour nos deux religions. Puis, j'ai décris un cercle au dessus de ma tête pour lui montrer que Dieu était partout autour de nous. Là, il m'a répondu en montrant le sol à ses pieds que Dieu était aussi parmi nous. Enfin, j'ai pris une hostie et du vin pour montrer que Dieu nous absout de tous nos pêchés, et là il a pris une pomme pour me rappeler le pêché originel... Il avait une réponse pour tout; c'était bien lui le plus fort! Pendant ce temps là, dans la communauté juive, l'heure est aussi au bilan et aux explications de texte. Moshé raconte: - D'abord, il m'a dit que les juifs avaient trois jours pour quitter le Vatican. Je lui ai répondu que pas un de nous ne bougerait. Puis, il m'a dit que toute la ville serait nettoyée des juifs. Je lui ai fait comprendre qu'on resterait tous ici. Et la fin? Demande quelqu'un dans l'assistance, Qu'a voulu dire le Pape en prenant du vin et une hostie? Et Moshé répond: - J'en sais rien. Quand j'ai vu qu'il prenait son en-cas, j'ai pris le mien... abandonne, abord, absout, accepta, acceptèrent, accordaient, alors, arguments, arrivé, assistance, aucun, auprès, auraient, aurait, aussi, autour, avaient, avait, avec, avéraient, ayant, besace, bien, bilan, bougerait, bout, cardinaux, catholiques, cercle, chacun, chaise, challenge, chef, choix, ciel, communauté, comprendre, contre, côté, dans, demanda, demande, demandèrent, dessus, deux, devraient, dieu, dire, doigt, doigts, donc, droit, débat, débattre, décida, décris, décrivit, désignèrent, désigné, enfin, explications, expliqua, face, fait, firent, fort, forts, foule, gagnant, gestes, ghetto, heure, homme, hostie, index, indignation, intelligent, intéressant, jour, jours, judaïque, juifs, juive, leur, leva, lieu, lorsque, main, mais, marché, membre, mien, minute, moment, monde, montra, montrant, montrer, montré, moshé, naturellement, nettoyée, nous, originel, pape, parmi, parole, part, parti, partout, pendant, pieds, plateau, plus, plusieurs, pointer, pomme, pour, pourront, pourtant, prenait, prenant, prirent, pris, prit, proposa, présence, puis, pêché, pêchés, quand, quelqu, quitter, raconte, rappeler, releva, religions, rendre, représenter, rester, resterait, restés, rhétorique, rien, répond, répondu, réponse, sais, serait, servit, seul, siècles, temps, tendit, tendus, terme, texte, tira, tous, tout, toute, trinité, trois, trop, trouver, tête, uniquement, utiliser, vatican, venu, verre, vers, ville, voulu, vraiment, énorme, était, Blague n° 1577 Un type chiant (choisir le nom que vous voulez) se promène dans le désert, il a soif, il a faim, il a chaud, il titube et tombe. - aie ça fait mal, mais quelle est donc cette chose longue et dure ? C'est une lampe, il la caresse ( c'est pour ça qu'elle est longue et dure ) et là, miracle : - Bonjour [Nom_Du_Mec_Chiant], j'étais enfermé dans la lampe depuis des années. Je suis un génie et pour te remercier je vais exaucer un voeu. Mais tu n'auras le droit qu'a une proposition. - Mais attention [Nom_Du_Mec_Chiant], je suis un petit génie ( sinon je ne tiendrais pas dans la lampe ) et je ne peux réaliser ton voeu qu'à la condition de me fournir un objet en rapport avec celui-ci. Mais fait attention tu n'as le droit qu'a une proposition. Et là [Nom_Du_Mec_Chiant] sort un globe terrestre de sa poche et dit: - Voila mon bon génie tu vois toute la misère sur la terre, les maladies, les guerres, et bien je voudrai la paix sur la terre, une abondance de nourriture, que les hommes s'aiment, que les vilaines maladies disparaissent de la surface du globe ( zavez vu le rapport ) et qu'on puisse enfin avoir des rapports non protégés, bref je voudrai le bonheur sur la terre comme au ciel. - Alors là [Nom_Du_Mec_Chiant], tu me scies la b... ( ça c'est de moi et surtout de Chantal Lauby ) - Alors là [Nom_Du_Mec_Chiant], je suis vraiment désolé ( là c'est le génie ) mais je te l'ai dit je suis un tout petit petit génie et il y a des voeux que je ne peux vraiment pas réaliser. Pour moi c'est vraiment trop dur. Je n'ai pas assez de pouvoir, trouve autre chose, je suis désolé je te laisse une chance car bien qu'impossible ton voeu prouve ta bonté. - Bien mon bon génie, me voila et j'aimerai être drôle et intelligent. ( Pour faire rire sur internet ) - Euh ... [Nom_Du_Mec_Chiant] tu peux me repasser le globe s'il te plaît. abondance, aiment, aimerai, alors, années, assez, attention, auras, autre, avec, avoir, bien, bonheur, bonjour, bonté, bref, caresse, celui, cette, chance, chantal, chaud, chiant, choisir, chose, ciel, comme, condition, dans, depuis, disparaissent, donc, droit, drôle, dure, désert, désolé, elle, enfermé, enfin, exaucer, faim, faire, fait, fournir, globe, guerres, génie, hommes, impossible, intelligent, internet, laisse, lampe, lauby, longue, mais, maladies, miracle, misère, nourriture, objet, paix, petit, peux, plaît, poche, pour, pouvoir, promène, proposition, protégés, prouve, puisse, quelle, rapport, rapports, remercier, repasser, rire, réaliser, scies, sinon, soif, sort, suis, surface, surtout, terre, terrestre, tiendrais, titube, tombe, tout, toute, trop, trouve, type, vais, vilaines, voeu, voeux, voila, vois, voudrai, voulez, vous, vraiment, zavez, étais, être, Blague n° 1289 Le camarade Lénine se lève par ce beau matin de printemps et s'adresse au soleil : "ô cher soleil, qui est le plus beau; le plus grand, le plus fort ?" Le soleil : "Mais c'est toi mon cher Lenine !" Vers midi, Lénine remet ça : "ô cher soleil, qui est le plus intelligent, le plus génial, le plus classe ?" Le soleil : "Mais voyons mon cher Lénine, c'est toi bien sur" Vers 5/6 heures du soir : "ô cher soleil, qui est le plus grand, le plus mégatop, le plus topdélire ?" Le soleil : "Mais voyons, ça ne peut être que toi" Juste avant de se coucher, Lénine remet 20 sous : "ô cher soleil..." Le soleil : "Bon arrête de gonfler là, je viens de passer à l'ouest !" adresse, arrête, avant, beau, bien, camarade, cher, classe, coucher, fort, gonfler, grand, génial, heures, intelligent, juste, lenine, lève, mais, matin, midi, mégatop, ouest, passer, peut, plus, printemps, remet, soir, soleil, sous, topdélire, vers, viens, voyons, être, Blague n° 1355** Seamus O Brien a été élu "irlandais le plus intelligent" pour la troisième année consécutive. Il a même participé à des émissions TV tant sa culture est grande. On lui suggère alors de participer au show de "Questions pour un Champion" de la B.B.C.. Seamus participe aux sélections, et il est retenu pour participer au jeu. Pendant la compétition, on lui demande de choisir un sujet entre "Histoire de l'Irlande", "Géographie du Zimbabwe" et "Littérature allemande". Naturellement, Seamus étant irlandais, il choisit le premier sujet. Le présentateur lui demande alors: - Seamus , en quelle année a eu lieu la 'Révolte de Pàques'? Seamus répond: - Je passe... - Qui étaient les leaders de la 'Révolte de Pàques'? Seamus répond: "Je passe..." - Combien de temps a duré la 'Révolte de Pàques'*? Seamus répond: "Je passe..." Tout le monde est effondré, même le présentateur, qu'un irlandais ne sache rien à propos de cette page incontournable de l'histoire irlandaise! Alors, du public on entend une voix qui dit: "T'AS RAISON, SEAMUS, NE DIS RIEN à CES DAMNéS ANGLAIS" _____________________________ [On s'instruit en lisant frh: La révolte de Pàques (Easter Rising) est une insurrection nationaliste des irlandais contre les anglais. Elle a eu lieu en 1916, à Pàques bien sûr Les leaders étaient James Connolly et Padraic Pearse * La révolte a duré 6 jours, après lesquels les insurgés se sont rendus, et peu de temps après, les leaders ont été exécutés.] allemande, alors, anglais, année, après, bien, brien, cette, champion, choisir, choisit, combien, compétition, connolly, consécutive, contre, culture, damnés, demande, duré, easter, effondré, elle, entend, entre, exécutés, grande, géographie, histoire, incontournable, instruit, insurgés, insurrection, intelligent, irlandais, irlandaise, irlande, james, jours, leaders, lesquels, lieu, lisant, littérature, monde, même, nationaliste, naturellement, padraic, page, participe, participer, passe, pearse, pendant, plus, pour, premier, propos, présentateur, public, pàques, quelle, questions, raison, rendus, retenu, rien, rising, répond, révolte, sache, seamus, show, sont, suggère, sujet, sélections, tant, temps, tout, troisième, voix, zimbabwe, émissions, étaient, étant, Blague n° 2347 1. Pourquoi les blondes jokes sont si courtes? - Pour que les hommes les comprennent. 2. Quel est le nom du livre le moins épais au monde? - "Ce que les hommes savent des femmes". 3. Comment savoir si un homme est excité sexuellement? - Si il respire. 4. Pourquoi est-ce qu'une femme se gratte le cuir chevelu au réveil? - Parce qu'elle n'a pas de testicule. 5. Quelle est l'idée que les hommes se font des préliminaires? - Une demi-heure de drague. 6. Comment empêcher un homme de se noyer? - En enlevant le pied qui est sur sa tête. 7. Combien de mec ça prend pour visser une ampoule? - Un... Les hommes enfileraient n'importe quoi. 8. Qu'est-ce qu'un homme avec un QI de 50? - Un surdoué. 9. Comment savoir si un homme est heureux? - On s'en fout 10. Qu'est-ce que les hommes et les canettes de bière ont en commun?? - Tous les deux sont vides à partir du col. 11. Combien de mec ça prend pour changer un rouleau de papier toilettes? - Personne ne sait....ça n'est jamais arrivé. 12. Pourquoi les hommes ont toujours un regard stupide? - Parce qu'ils sont stupides. 13. Pourquoi les hommes sont comme les places de parking?? - Les bon(ne)s sont toujours pris(es) ...Et ceux(lles) qui restent sont les handicapé(e)s. 14. Qu'est-ce que les hommes ont en commun avec les carreaux de carrelage? - Si vous les posez bien la première fois....Vous pouvez leur marcher dessus toute la vie. 15. Qu'est-ce que les hommes ont en commun avec la cuvettes des toilettes, les anniversaires, et le clitoris? - Ils les ratent tout le temps. 16. Une bonne définition d'un homme? - Un vibromasseur équipé d'un portefeuille. 17. Comment appelle-t'on un grain de beauté sur une bite ? - Une tumeur au cerveau. 18. Quelle différence y a-t-il entre un homme et la lettre Q? - Aucune: Ce sont deux zéros avec une petite queue 19. Quelle est la différence entre un homme et une prison? - Dans une prison, il y a des cellules grises 20. Comment appelle-t'on du sperme d'homme? - Du jus de légume 21. Lorsque deux gays font l'amour, lequel fait la femme? - Le plus intelligent 22. Comment appelle-t'on un homme qui a perdu son intelligence?? - Un veuf 23. Comment procède un homme pour prendre un bain bouillonnant le soir? - Il mange des haricots à midi 24. Pourquoi les femmes célibataires ne pètent pas? - Parce qu'en général, tant qu'elles ne sont pas mariées, les femmes n'ont pas de trou du cul amour, ampoule, anniversaires, appelle, arrivé, aucune, avec, bain, beauté, bien, bite, bière, blondes, bonne, bouillonnant, canettes, carreaux, carrelage, cellules, cerveau, ceux, changer, chevelu, clitoris, combien, comme, comment, commun, comprennent, courtes, cuir, cuvettes, célibataires, dans, demi, dessus, deux, différence, drague, définition, elle, elles, empêcher, enfileraient, enlevant, entre, excité, fait, femme, femmes, fois, font, fout, gays, grain, gratte, grises, général, handicapé, haricots, heure, heureux, homme, hommes, idée, importe, intelligence, intelligent, jamais, jokes, lequel, lettre, leur, livre, lles, lorsque, légume, mange, marcher, mariées, midi, moins, monde, noyer, papier, parce, parking, partir, perdu, personne, petite, pied, places, plus, portefeuille, posez, pour, pourquoi, pouvez, première, prend, prendre, pris, prison, procède, préliminaires, pètent, quel, quelle, queue, quoi, ratent, regard, respire, restent, rouleau, réveil, sait, savent, savoir, sexuellement, soir, sont, sperme, stupide, stupides, surdoué, tant, temps, testicule, toilettes, toujours, tous, tout, toute, trou, tumeur, tête, veuf, vibromasseur, vides, visser, vous, zéros, épais, équipé, Blague n° 191 C'est une petite vieille qui habite dans un petit appartement, seule avec un perroquet dans une cage. C'est un perroquet très intelligent, qui joue du piano, fait de la peinture, connaît tout Molière... Soudain, la vioque s'écroule par terre, crise cardiaque ! N'écoutant que son courage, l'oiseau pince la poignée de sa cage avec son gros bec, tire sur celle-ci et parvient à ouvrir sa cage ! Il pousse donc la petite porte et parvient à en sortir. Il vole vers la pauvre femme, et essaye en vain le bec-à-Bouche. Impossible ! Il se pose sur la poitrine de celle-ci et tente le massage cardiaque en sautillant sur son sein gauche, rien à faire ! Sur ce, se rappelant un cours de secourisme vu à la télé, il se précipite vers l'armoire à pharmacie, tourne la clef avec son bec, et cherche vainement de la digitaline, ou un quelconque excitant cardiaque. RIEN. il décide alors de voler vers le téléphone, décroche le combiné et appelle les pompiers : Le standard : "allô ??? " Le Perroquet : "Il est beau coco !" allô, alors, appartement, appelle, armoire, avec, beau, bouche, cage, cardiaque, celle, cherche, clef, coco, combiné, connaît, courage, cours, crise, dans, digitaline, donc, décide, décroche, essaye, excitant, faire, fait, femme, gauche, gros, habite, impossible, intelligent, joue, massage, molière, oiseau, ouvrir, parvient, pauvre, peinture, perroquet, petit, petite, pharmacie, piano, pince, poignée, poitrine, pompiers, porte, pose, pousse, précipite, quelconque, rappelant, rien, sautillant, secourisme, sein, seule, sortir, soudain, standard, tente, terre, tire, tourne, tout, très, télé, téléphone, vain, vainement, vers, vieille, vioque, vole, voler, écoutant, écroule, Blague n° 5049 ça se passe dans une école américaine. C'est la fin de l'année scolaire, le programme est fini, les enfants s'ennuient et tout le monde rêve de se casser avant la fin des cours. La maîtresse dit donc : "je vais vous poser des questions sur l'histoire de votre pays, et celui qui sait répondre peut s'en aller". Un gamin affirme alors être intelligent et cultivé, et dit qu'il va répondre. La maîtresse pose alors sa première question : - Qui a-dit "I have a dream " ? Mais avant que le gamin n'ait pu répondre, une fillette s'exclame - C'est Martin Luther King ! La maîtresse dit donc - C'est bien, Lucy, tu peux partir. Le gamin est bien énervé. La maîtresse pose alors sa seconde question: - Qui a dit "I'll be back"? Mais avant que le gosse ait pu répondre, une autre fillette répond: - C'est Mc Arthur !. Le gamin est très en colère, puisque la maîtresse dit: - C'est bien, Felicity, tu peux partir". La maîtresse pose alors une dernière question: - Qui a dit "Ich bin ein Berliner"? Avant que le gamin n'ait pu répondre, une troisième fille répond: - C'est JF Kennedy! - C'est bien, Alice, tu peux partir". Le gamin bouille carrément de colère. Alors que la maîtresse se retourne, il dit alors "J'espère que toutes ces salopes vont fermer leurs gueules, maintenant". La maîtresse offusquée se retourne et dit "Qui a dit ça?" Le gamin répond alors "C'est Bill Clinton, m'dame. Je peux partir, maintenant ? " affirme, alice, aller, alors, américaine, année, arthur, autre, avant, back, berliner, bien, bill, bouille, carrément, casser, celui, clinton, colère, cours, cultivé, dame, dans, dernière, donc, dream, enfants, ennuient, espère, exclame, felicity, fermer, fille, fillette, fini, gamin, gosse, gueules, have, histoire, intelligent, kennedy, king, leurs, lucy, luther, maintenant, mais, martin, maîtresse, monde, offusquée, partir, passe, pays, peut, peux, pose, poser, première, programme, puisque, question, questions, retourne, répond, répondre, rêve, sait, salopes, scolaire, seconde, tout, toutes, troisième, très, vais, vont, votre, vous, école, énervé, être, Blague n° 2357 Comment une femme fait pour épouser un homme beau, riche, intelligent et sensible? Elle se marie 4 fois... beau, comment, elle, fait, femme, fois, homme, intelligent, marie, pour, riche, sensible, épouser, Blague n° 1158 Comment font les français pour casser les murs chez eux? Ils s'appuient contre, et c'est le plus intelligent des deux qui cède. appuient, casser, chez, comment, contre, cède, deux, font, français, intelligent, murs, plus, pour, Blague n° 4990 ça se passe dans une école américaine. C'est la fin de l'année scolaire, le programme est fini, les enfants s'ennuient et tout le monde rêve de se casser avant la fin des cours. La maîtresse dit donc : "je vais vous poser des questions sur l'histoire de votre pays, et celui qui sait répondre peut s'en aller". Un gamin affirme alors être intelligent et cultivé, et dit qu'il va répondre. La maîtresse pose alors sa première question : - Qui a-dit "I have a dream " ? Mais avant que le gamin n'ait pu répondre, une fillette s'exclame - C'est Martin Luther King ! La maîtresse dit donc - C'est bien, Lucy, tu peux partir. Le gamin est bien énervé. La maîtresse pose alors sa seconde question: - Qui a dit "I'll be back"? Mais avant que le gosse ait pu répondre, une autre fillette répond: - C'est Mc Arthur !. Le gamin est très en colère, puisque la maîtresse dit: - C'est bien, Felicity, tu peux partir". La maîtresse pose alors une dernière question: - Qui a dit "Ic bien ein Berliner"? Avant que le gamin n'ait pu répondre, une troisième fille répond: - C'est JF Kennedy! - C'est bien, Alice, tu peux partir". Le gamin bouille carrément de colère. Alors que la maîtresse se retourne, il dit alors "J'espère que toutes ces salopes vont fermer leurs gueules, maintenant". La maîtresse offusquée se retourne et dit "Qui a dit ça?" Le gamin répond alors "C'est Bill Clinton, m'dame. Je peux partir, maintenant ? " affirme, alice, aller, alors, américaine, année, arthur, autre, avant, back, berliner, bien, bill, bouille, carrément, casser, celui, clinton, colère, cours, cultivé, dame, dans, dernière, donc, dream, enfants, ennuient, espère, exclame, felicity, fermer, fille, fillette, fini, gamin, gosse, gueules, have, histoire, intelligent, kennedy, king, leurs, lucy, luther, maintenant, mais, martin, maîtresse, monde, offusquée, partir, passe, pays, peut, peux, pose, poser, première, programme, puisque, question, questions, retourne, répond, répondre, rêve, sait, salopes, scolaire, seconde, tout, toutes, troisième, très, vais, vont, votre, vous, école, énervé, être, Blague n° 142 C'est Gérard le boucher qui un jour voit un chien arriver dans sa boucherie avec un porte-monnaie dans la gueule. Gérard : - Hé mon beau chien, qu'est-ce que tu veux ? tu veux de la viande ? Chien: - WOUF ! Gérard: - Oh, mais ça c'est un chien qu'il est doué ! qu'est -Ce que tu veux ? une entrecôte ? Gérard : - un steack ? Gérard : - du mouton ? Chien : - WOUF ! Gérard : Ben dis donc ! c'est un putain de chien ça . Il met le mouton ( un morceau ) dans un sac, prend le porte-monnaie, se paye , et rend le porte-monnaie au chien. Le chien prend tout et s'en va. Gérard très intrigué décide de suivre le chien pour féliciter le propriétaire car c'est un chien vraiment bien dressé ! Le chien rentre dans un immeuble, monte au deuxième étage et arrive devant une porte, frappe deux fois avec sa patte. Quelques secondes après, un type ouvre et commence à traiter le chien de tout les noms en le frappant . Gérard : - Mais enfin monsieur, ARRêTEZ ! C'est le chien le plus intelligent que j'ai jamais vu, vous êtes fou de le frapper comme ça ! Le type: - LUI ! Intelligent ? vous rigolez ! ça fait 3 fois cette semaine qu'il oublie ses clefs ! après, arrive, arriver, arrêtez, avec, beau, bien, boucher, boucherie, cette, chien, clefs, comme, commence, dans, deux, deuxième, devant, donc, doué, dressé, décide, enfin, entrecôte, fait, fois, frappant, frappe, frapper, féliciter, gueule, gérard, immeuble, intelligent, intrigué, jamais, jour, mais, monnaie, monsieur, monte, morceau, mouton, noms, oublie, ouvre, patte, paye, plus, porte, pour, prend, propriétaire, putain, quelques, rend, rentre, rigolez, secondes, semaine, steack, suivre, tout, traiter, très, type, veux, viande, voit, vous, vraiment, wouf, étage, êtes, Blague n° 3068 Un sous-officier de la marine débarqué à Djibouti, se dirige vers un "Djou-djou market" (marché africain où l'on vends des objets magiques). Sur un stand, il y a des bocaux dans lesquels baignent des cerveaux. Le vendeur promet que le client qui ingère l'un de ces cerveaux sera immédiatement aussi intelligent que feu leur propriétaire. Notre officier de marine plonge sans hésiter la main dans sa poche pour découvrir que sa fortune se limite à 10 dollars. Attiré par une cervelle de belle taille, il interroge le vendeur: - Quel est le prix de ce cerveau ? - C'est le cerveau d'un chercheur, il coûte 10 000 dollars. - Et celui-ci ? demande-t-il à propos d'un cerveau plus petit. - C'est un très beau cerveau, celui d'un médecin; seulement 7000 dollars. Découragé par le prix excessif du cerveau du chercheur, puis du médecin, il est tenté de renoncer quand il aperçoit un cerveau minuscule au bout de l'échoppe. - Combien me coûtera ce cerveau ridicule ? demande-t-il au vendeur. - Ce cerveau coûte 200 000 dollars, c'est le cerveau d'un avocat. - Voyons, comment un si petit cerveau peut-il coûter aussi cher ? - Mon pauvre ami, lui répond le vendeur, vous n'avez pas idée du nombre d'avocats qu'il nous a fallu tuer pour récolter ces petits bouts de cervelles. africain, aperçoit, attiré, aussi, avez, avocat, avocats, baignent, beau, belle, bocaux, bout, bouts, celui, cerveau, cerveaux, cervelle, cervelles, cher, chercheur, client, combien, comment, coûte, coûter, coûtera, dans, demande, dirige, djibouti, djou, dollars, débarqué, découragé, découvrir, excessif, fallu, fortune, hésiter, idée, immédiatement, ingère, intelligent, interroge, lesquels, leur, limite, magiques, main, marché, marine, market, minuscule, médecin, nombre, notre, nous, objets, officier, pauvre, petit, petits, peut, plonge, plus, poche, pour, prix, promet, propos, propriétaire, puis, quand, quel, renoncer, ridicule, récolter, répond, sans, sera, seulement, sous, stand, taille, tenté, très, tuer, vendeur, vends, vers, vous, voyons, échoppe, Blague n° 1557 C'est l'histoire d'un mec qui crève le pneu de sa voiture devant le mur d'un asile. Sur le mur, un fou est accoudé et le regarde. Le mec démonte sa roue, troublé par le regard fixe du fou qui le regarde toujours. Il prend sa roue de secours et, toujours troublé, fait tombé les écrous de la roue dans la bouche d'égout qui était justement tout à côté (comme par un fait exprès : ce serait une histoire que personne n'y croirait). Alors, le mec est très embêté parce qu'il ne peut plus remonter sa roue. Il se demande ce qu'il va faire quand tout à coup, le fou lui dit : - Vous n'avez qu'à prendre un écrou sur chaque roue. Avec trois écrous par roue, vous pourrez facilement aller à un garage. Le mec, là, il est épaté : - Ben ça alors ! [je vous avais dit qu'il était épaté] C'est vachement intelligent, ce que vous me dites là. Mais qu'est-ce que vous faites dans cet asile. - Ben je suis fou, pas con. accoudé, aller, alors, asile, avais, avec, avez, bouche, chaque, comme, coup, croirait, crève, côté, dans, demande, devant, dites, démonte, embêté, exprès, facilement, faire, fait, faites, fixe, garage, histoire, intelligent, justement, mais, parce, personne, peut, plus, pneu, pourrez, prend, prendre, quand, regard, regarde, remonter, roue, secours, serait, suis, tombé, toujours, tout, trois, troublé, très, vachement, voiture, vous, écrou, écrous, égout, épaté, était, Blague n° 3581 L'intelligent et le stupide font un jeu, dont voici les règles: * chacun d'eux va poser des énigmes (de frh) à l'autre, * si le stupide ne sait pas répondre, il paye 1 franc à l'autre , * si c'est l'intelligent qui ne sait pas répondre il paye 100 francs parce que lui il est intelligent, et comme ça c'est équitable. L'intelligent commence : - Qu'est ce qui a 4 pattes et qui miaule ? - Je sais pas, tiens voilà 1F. - Qu'est ce qui a 4 pattes et qui aboie ? - Je sais pas, tiens voilà 1F. - Allez dis quelque chose toi aussi, demande l'intelligent au stupide... - Bon, qu'est ce qui a 8 pattes le matin et 4 le soir ? L'intelligent réfléchit, réfléchit, il réfléchit pendant une heure mais ne trouve pas, et se trouve contraint de donner sa langue au chat: - Je sais pas. Tiens voilà 100 F. Alors c'était quoi ? - Je sais pas, tiens voilà 1F.... aboie, allez, alors, aussi, autre, chacun, chat, chose, comme, commence, contraint, demande, donner, dont, font, franc, francs, heure, intelligent, langue, mais, matin, miaule, parce, pattes, paye, pendant, poser, quelque, quoi, règles, réfléchit, répondre, sais, sait, soir, stupide, tiens, trouve, voici, voilà, énigmes, équitable, était, Blague n° 4146 3 abbés sont au bas de la tour Eiffel: un intelligent, un sportif, un simple d'esprit L'un des trois monte à la tour eiffel, lequel ? ... C'est l'abbé bête qui monte qui monte qui monte ... abbé, abbés, bête, eiffel, esprit, intelligent, lequel, monte, simple, sont, sportif, tour, trois, Blague n° 3768 C'est un père blanc qui donne des cours dans une école de brousse à Lambaréné et ils apprennent le corps humain. Il interroge un premier élève : "Où est l'estomac ?" L'élève se tape sur la main. à un autre : "Où est l'estomac ?", l'élève se tape sur la poitrine. "Personne peut me répondre ?" Un élève se lève et se tape sur le ventre. "Bravo ! toi t'es intelligent !" " Hé ! dit le noir en se tapant le front du doigt, y en a dans le tibia!" apprennent, autre, blanc, bravo, brousse, corps, cours, dans, doigt, donne, estomac, front, humain, intelligent, interroge, lambaréné, lève, main, noir, personne, peut, poitrine, premier, père, répondre, tapant, tape, tibia, ventre, école, élève,