C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fins. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout !
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Blague n° 1883
c'est un cas de divorce particulièrement intéressant qui passe au tribunal aujourd'hui: on passe en revue le cas de cette jeune femme accusée par son mari d'avoir mené une vie de débauche et de luxure dès le premier jour de son mariage.

Interrogée par son propre avocat, elle fait son numéro de petite fille et se fait passer pour une épouse fidèle, aimante et innocente.

Mais l'avocat du mari reprend alors l'interrogatoire:

- N'est-il pas vrai que le 12 juin de cette année, sous une pluie battante dans la rue principale de Coulommiers, vous avez fait l'amour sur une moto avec le nain 'Giacomo' du cirque Amar, et ceci alors que vous rouliez à la vitesse de 100 km/h?

à ce moment là, la jeune femme pàlit et semble défaillir... puis elle se calme et reprend son self-control. D'une petite voix qui se veut innocente, elle dit alors:

- Vous pouvez me rappeler la date?

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Blague n° 170
Il vient de se produire un terrible accident de bus. Et malheureusement, personne n'a survécu à l'accident, sauf un chimpanzé qui était à bord.

Comme il n'y a eu aucun témoin de cet accident, la police est obligée d'essayer d'interroger le singe afin d'en savoir un peu plus.

Le chimpanzé semble d'ailleurs assez doué et répond à leurs questions par gestes. En voyant ça, l'inspecteur de police commence l'interrogatoire:

"-Que faisaient les gens dans le bus au moment de l'accident?"

Le singe secoue la tête et commence à danser et à tourner sur lui-même; signifiant ainsi que les occupants du bus rigolaient bien.

L'inspecteur insiste:

"- Oui, et qu'est-ce qu'ils faisaient d'autre encore?".

Le singe montre sa main avec le pouce levé, puis porte sa main à sa gueule, signifiant ainsi que les gens du bus buvaient aussi.

L'inspecteur:

"- Oh! Ils buvaient en plus ??!" Et que faisaient-ils encore d'autre??".

Le singe fait un rond avec son pouce et son index gauches, rond dans lequel il introduit son index droit, signifiant ainsi que ceux du bus étaient en pleine partie de jambes en l'air.

Enfin l'inspecteur, perdant un peu patience, demande:

"- Et toi, qu'est-ce que tu faisais alors??"

Alors le singe tend ses deux bras devant lui et serre ses mains puis il fait comme si il tournait un volant...

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Blague n° 34
Combien d'avocats faut-il pour changer une ampoule?

- Aucun. ça n'est pas dans ses attributions, mais vous recevrez malgré tout la facture suivante:


Objet Ampoule Honoraires 9361 Frs (détail)
Temps de travail 2000 Frs (1 heure minimum)
Frais de dossier 500 frs
Frais de personnel 1250 frs
Frais de facturation 11 fr
Frais de recherche 2015 frs
frais de consultation 2200 frs
équipement spécialisé (échelle) 500 frs
ampoule basse consommation 125 frs
frais de livraison express 24/24 490 frs
frais divers (règlement 453.957 (B)(1) 125 frs


Ou



- 54. 8 pour discuter, un pour continuer la discussion sur un autre sujet, un pour faire objection, un autre pour demander à parler au juge en privé, deux pour rechercher des précédents, un pour dicter une lettre, un pour stipuler qu'un paragraphe à été oublié, un pour interroger le témoin, un pour demander un contre interrogatoire, deux pour transiger l'affaire à l'amiable, un pour demander à la secrétaire de changer l'ampoule, et 24 pour envoyer une facture pour leurs honoraires dans cette affaire.

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Blague n° 3094
C'est un avocat qui fait le contre-interrogatoire d'un médecin pathologiste lors d'un procès. Le but de la manoeuvre est d'établir avec certitude l'heure de la mort...

L'avocat:

- à quelle heure avez-vous examiné la victime?

Le médecin:

- Vers 22 heures...

L'avocat:

- Et la victime était morte à cette heure... Nous sommes d'accord?

Le médecin (avec une grimace):

- Non. L'homme était assis sur la table et me demandait pourquoi j'allais l'autopsier.

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Blague n° 4998
Le juge lors de l'interrogatoire de Monica Lewinski:

- Vous affirmez avoir eu des rapports sexuels avec M. Clinton. Y a-t-il des détails nous permettant d'apporter la preuve des vos propos ? Un détail anatomique par exemple.

- Oh, non, je n'ai rien remarqué. Tout ce que je peux dire c'est qu'il a un sexe énorme. Disons gros comme ça... (Alors elle ouvre la bouche et fait un grand O)

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Blague n° 733
C'est l'histoire d'un viol de blonde. Lors de l'interrogatoire, le policier demande à la femme:

- Est-ce que l'homme avait une érection?

La femme répond:

- Ah ça, je ne sais pas... Tout ce que je sais, c'est qu'il avait une Twingo!

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Blague n° 1633
Le juge au prévenu :

- Le 25 juillet dernier, vous avez tué votre femme avec un marteau ... Le reconnaissez-vous ?

- Oui, je l'avoue et j'ai fait croire qu'elle était partie en vacances!

Un homme dans la salle se lève et ne peut retenir ses cris:

- Enfoiré, salaud, fils de ... !

- Silence ou je ...

Le juge n'eut pas besoin de terminer sa phrase: l'homme s'est déjà calmé.

Le juge reprend l'interrogatoire :

- Le 9 septembre, vous avez tué votre belle-mère avec un marteau. Reconnaissez-vous les faits ?

- Oui, je l'avoue ... avec un marteau.

à ce moment-là, la même scène se reproduit, avec le même homme :

- Enfoiré, salaud, fils de ... !

Le juge ordonne son expulsion mais, par pure curiosité, il lui demanda :

- Puis-je savoir qui vous êtes pour vous exciter de la sorte?

- Oui, Monsieur le juge ... Je suis son voisin de pallier et, chaque fois que j'ai demandé à cet enfoiré de salaud de fils de ... de me prêter un marteau, il a toujours prétendu ne pas en avoir!

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