C'est des histoires drôles.
C'est juste pour rigoler.
C'est pas toujours très fins.
C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais).
Sachons rire de tout !
Version 2.0.0.4.3.9.8
fréquenté
brefs
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canin
aguets
séquence
samy
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fan
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tin
moqueries
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rouméguer
débat
dentifrice
recettes
sixrecompteztoujours
lacer
rapporte
monumental
asseoir
servent
moteur
gui
ven
clash
mirage
- Blague n° 468
- Comment une femme belge accouche ?
- Elle met une frite entre ses jambes et crie: "petit, petit, petit,...."
Aaaaaaaaaah!!!! Ok! C'est de là que ça vient les moules-frites alors?!
aaaaaaaaaah, accouche, alors, belge, comment, crie, elle, entre, femme, frite, frites, jambes, moules, petit, vient,- Blague n° 4432
- Dans un club très spécial est organisé un spectacle non moins spécial : le triomphe de Casanova. Un athlète particulièrement athlétique se propose d'honorer en une heure 13 jeunes expertes es-libertinage, sans trucage ni play-back.
Il y a foule. Le spectacle commence.
Le vigoureux vit du viril et vicieux vidangeur suscite à toute l'assistance une envie démesurée, et chez les jeunes assistantes des cris orgasmiques aussi stridents qu'humides.
Après une demi-heure, on baisse le chauffage, l'athlète pointe correctement aux temps intermédiaires et le premier rang est inondé. Au bout de 45 minutes, 10 jeunes filles gisent pantelantes, des sourires aux lèvres, petites, moyennes et grandes.
Plus que trois !!!
C'est alors qu'arrive le drame, le coup de barre, la fringale, le trou, Dans un sursaut d'énergie, la veuve poignée rétablit la situation dans une enfilade bàclée.
Plus que deux !!!
Des mains expertes ayant pratiqué le Kama Soutra depuis leur plus tendre enfance, aidées d'une volonté de fer et d'un brin de simulation, viennent à bout de l'avant-dernière candidate.
Il reste 4 minutes mais plus aucun espoir.
Entre les jambes de l'athlète pend une limace ridiculement dégoulinante qui n'intéresserait même pas une bonne soeur aux fesses molles.
C'est la fin, c'est le bide, c'est le fiasco.
Le directeur du club n'en croit pas ses yeux, son avenir est foutu, c'est la ruine. Canines en avant, il se rue sur le malheureux artiste prostré qui marmonne
- J'comprends pas, j'comprends pas, j'avais pourtant répété trois fois cet après-midi...
aidées, alors, après, arrive, artiste, assistance, assistantes, athlète, athlétique, aucun, aussi, avais, avant, avenir, ayant, back, baisse, barre, bide, bonne, bout, brin, bàclée, candidate, canines, casanova, chauffage, chez, club, commence, comprends, correctement, coup, cris, croit, dans, demi, depuis, dernière, deux, directeur, drame, dégoulinante, démesurée, enfance, enfilade, entre, envie, espoir, expertes, fesses, fiasco, filles, fois, foule, foutu, fringale, gisent, grandes, heure, honorer, humides, inondé, intermédiaires, intéresserait, jambes, jeunes, kama, leur, libertinage, limace, lèvres, mains, mais, malheureux, marmonne, midi, minutes, moins, molles, moyennes, même, organisé, orgasmiques, pantelantes, particulièrement, pend, petites, play, plus, poignée, pointe, pourtant, pratiqué, premier, propose, prostré, rang, reste, ridiculement, ruine, répété, rétablit, sans, simulation, situation, soeur, sourires, soutra, spectacle, spécial, stridents, sursaut, suscite, temps, tendre, toute, triomphe, trois, trou, trucage, très, veuve, vicieux, vidangeur, viennent, vigoureux, viril, volonté, yeux, énergie,- Blague n° 170
- Il vient de se produire un terrible accident de bus. Et malheureusement, personne n'a survécu à l'accident, sauf un chimpanzé qui était à bord.
Comme il n'y a eu aucun témoin de cet accident, la police est obligée d'essayer d'interroger le singe afin d'en savoir un peu plus.
Le chimpanzé semble d'ailleurs assez doué et répond à leurs questions par gestes. En voyant ça, l'inspecteur de police commence l'interrogatoire:
"-Que faisaient les gens dans le bus au moment de l'accident?"
Le singe secoue la tête et commence à danser et à tourner sur lui-même; signifiant ainsi que les occupants du bus rigolaient bien.
L'inspecteur insiste:
"- Oui, et qu'est-ce qu'ils faisaient d'autre encore?".
Le singe montre sa main avec le pouce levé, puis porte sa main à sa gueule, signifiant ainsi que les gens du bus buvaient aussi.
L'inspecteur:
"- Oh! Ils buvaient en plus ??!" Et que faisaient-ils encore d'autre??".
Le singe fait un rond avec son pouce et son index gauches, rond dans lequel il introduit son index droit, signifiant ainsi que ceux du bus étaient en pleine partie de jambes en l'air.
Enfin l'inspecteur, perdant un peu patience, demande:
"- Et toi, qu'est-ce que tu faisais alors??"
Alors le singe tend ses deux bras devant lui et serre ses mains puis il fait comme si il tournait un volant...
accident, afin, ailleurs, ainsi, alors, assez, aucun, aussi, autre, avec, bien, bord, bras, buvaient, ceux, chimpanzé, comme, commence, dans, danser, demande, deux, devant, doué, droit, encore, enfin, essayer, faisaient, faisais, fait, gauches, gens, gestes, gueule, index, insiste, inspecteur, interrogatoire, interroger, introduit, jambes, lequel, leurs, levé, main, mains, malheureusement, moment, montre, même, obligée, occupants, partie, patience, perdant, personne, pleine, plus, police, porte, pouce, produire, puis, questions, rigolaient, rond, répond, sauf, savoir, secoue, semble, serre, signifiant, singe, survécu, tend, terrible, tournait, tourner, témoin, tête, vient, volant, voyant, étaient, était,- Blague n° 3023
- C'est un cul-de-jatte qui se rend chez le coiffeur, (cul-de-jatte est important)
la coiffeuse lui demande :
"- je vous coupe les pattes"
il répond
"- vous voulez mon pied au cul !!!"
"- Ma parole vous vous êtes levé du pied gauche"
"- Si c'est comme ça je ne remets plus les pieds chez vous !!!"
Et le coiffeur finit sur un :
"C'était juste pour vous faire marcher"
... Et c'est alors qu'il prit ses jambes à son cou et détala
... Alors le coiffeur maugréé: "ça me fait une belle jambe, tiens!"
alors, belle, chez, coiffeur, coiffeuse, comme, coupe, demande, détala, faire, fait, finit, gauche, important, jambe, jambes, jatte, juste, levé, marcher, maugréé, parole, pattes, pied, pieds, plus, pour, prit, remets, rend, répond, tiens, voulez, vous, était, êtes,- Blague n° 3145
- Par une nuit d'hiver lugubre, sous une pluie battante, un chauffeur de taxi aperçoit derrière un abribus une main tendue à son attention. Il a à peine immobilisé sa voiture que la personne s'est engouffrée à l'arrière.
En regardant dans son rétroviseur, le taxi est surpris de voir une jeune femme complètement nue et toute ruisselante de l'eau qui lui est tombée dessus.
En bégayant, le chauffeur demande:
- Où-où-où-où va-t-on?
- rue de la pompe, répond la fille
- C'est c'est pa-pa-parti!, lance alors le taxi
Et le taxi se met en route. Mais il regarde à peine la route et semble obnubilé par ce qu'il voit dans son rétro. Tant et si bien que la fille s'en offusque et lui demande:
- Vous pourriez me dire ce que vous regardez?!
- Hem, hé bien, pour tout vous dire... J'ai remarqué que vous n'aviez aucun vêtement, alors je me demandais comment vous allez pouvoir faire pour payer la course...
Alors la fille, sans rien dire, écarte les jambes et sourit en disant:
- Est-ce que CECI répond à votre question?
Et le taxi, toujours en regardant son rétro répond:
- Vous n'auriez pas plus petit?
abribus, allez, alors, aperçoit, arrière, attention, aucun, auriez, aviez, battante, bien, bégayant, ceci, chauffeur, comment, complètement, course, dans, demandais, demande, derrière, dessus, dire, disant, engouffrée, faire, femme, fille, hiver, immobilisé, jambes, jeune, lance, lugubre, main, mais, nuit, obnubilé, offusque, parti, payer, peine, personne, petit, pluie, plus, pompe, pour, pourriez, pouvoir, question, regardant, regarde, regardez, remarqué, rien, route, ruisselante, répond, rétro, rétroviseur, sans, semble, sourit, sous, surpris, tant, taxi, tendue, tombée, toujours, tout, toute, voir, voit, voiture, votre, vous, vêtement, écarte,- Blague n° 4630
- Depuis que son mari est mort, Madame Coules est hébergée chez sa fille Anne-Perette. Comme chaque année, Madame Coules se fait faire un bilan médical chez le gynéco.
Aujourd'hui, c'est le jour du rendez-vous, et naturellement, Madame Coules prend une douche. Lorsqu'elle sort de la cabine, elle remarque la bombe de déodorant sur la tablette du lavabo, et se dit qu'un petit coup de 'sent-bon' ne fera pas de mal... et elle se balance quelques coups de spray bien placés, puis elle s'habille.
Un peu plus tard, on retrouve madame Coules chez le gynéco, avec les jambes dans les étriers. Le docteur s'installe et tout de suite commente:
- Tiens tiens tiens, Madame Coules, mais c'est qu'on s'est pomponnée aujourd'hui hein? Madame Coules est extrêmement gênée par les commentaires du gynéco, et elle reste muette tout le temps que dure la consultation.
En rentrant chez sa fille, elle est encore rouge comme une tomate et sa fille ne manque pas de la questionner:
- Qu'est-ce qui s'est passé maman?
- Oh la la, tu ne peux pas savoir comment je suis honteuse...
Et la mère rapporte les commentaires du gynéco à sa fille. Puis elle ajoute:
- Je ne sais pas vraiment pourquoi il a dit cela, tout ce que j'avais fait, c'est de mettre un peu de ton spray déodorant!
- Mais maman, je n'ai pas de spray déodorant!...
- Mais si! Viens dans la salle de bains, je vais te montrer!
Et là-dessus, la mère et la fille vont dans la salle de bains, et la mère montre l'objet en question à sa fille qui répond dans un grand éclat de rire:
- Maman... Tu aurais du mettre tes lunettes! Ce que tu prenais pour du déodorant, c'était de la laque à cheveux avec des paillettes.
ajoute, anne, année, aujourd, aurais, avais, avec, bains, balance, bien, bilan, bombe, cabine, cela, chaque, cheveux, chez, comme, comment, commentaires, commente, consultation, coules, coup, coups, dans, depuis, dessus, docteur, douche, dure, déodorant, elle, encore, extrêmement, faire, fait, fera, fille, grand, gynéco, gênée, habille, hein, honteuse, hébergée, installe, jambes, jour, laque, lavabo, lorsqu, lunettes, madame, mais, maman, manque, mari, mettre, montre, montrer, mort, muette, mère, médical, naturellement, objet, paillettes, passé, perette, petit, peux, placés, plus, pomponnée, pour, pourquoi, prenais, prend, puis, quelques, question, questionner, rapporte, remarque, rendez, rentrant, reste, retrouve, rire, rouge, répond, sais, salle, savoir, sent, sort, spray, suis, suite, tablette, tard, temps, tiens, tomate, tout, vais, viens, vont, vous, vraiment, éclat, était, étriers,- Blague n° 2998
- Au bureau, un gars répond au téléphone. C'est l'hôpital qui appelle.
Le docteur au bout du fil dit:
- Votre femme a eu un très grave accident de voiture ce matin... à ce propos, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous. La mauvaise, c'est qu'elle a perdu l'usage de ses bras et de ses jambes, et qu'à jamais, elle aura besoin de votre aide pour manger, aller aux toilettes etc...
Le gars dit:
- Oh mon Dieu. Ce n'est pas possible... Quelle est la bonne nouvelle?
Le docteur répond:
- La bonne nouvelle? Je plaisantais: Elle est morte.
accident, aide, aller, appelle, aura, besoin, bonne, bout, bras, bureau, dieu, docteur, elle, femme, gars, grave, hôpital, jamais, jambes, manger, matin, mauvaise, morte, nouvelle, perdu, plaisantais, possible, pour, propos, quelle, répond, toilettes, très, téléphone, usage, voiture, votre, vous,- Blague n° 495
- SAINT-JEAN, Terre-Neuve (Presse Canadienne)
Un homme de 34 ans, qui tient à demeurer anonyme, a été victime hier (jeudi) de trois accidents successifs, chacun lui infligeant de sévères blessures.
L'homme effectuait l'entretien de sa motocyclette sur le patio tandis que sa femme était à l'intérieur de la maison, dans la cuisine. Alors qu'il faisait tourner le moteur, la moto embraya subitement. L'homme, qui s'agrippa fermement au guidon, fut tiré à travers une porte vitrée et vint s'écraser avec sa moto dans la salle à manger.
Sa femme, entendant le fracas, accourut sur les lieux et trouva son mari gisant sur le plancher, arborant de profondes coupures et saignant abondamment. Elle se précipita au téléphone et appela une ambulance.
Comme le couple habite sur les hauteurs d'une montagne, l'épouse eut la présence d'esprit de descendre les nombreux escaliers menant à la rue pour guider les ambulanciers.
Après que son mari ait été transporté à l'hôpital, elle souleva la moto et la poussa à l'extérieur. De l'essence s'étant déversé sur le plancher, elle l'épongea à l'aide de mouchoirs de papier qu'elle jeta dans la cuvette des toilettes.
Le mari fut soigné et obtint rapidement sa sortie de l'hôpital. En entrant chez lui, il vit la porte vitrée démolie et constata les dommages subis par sa motocyclette. Découragé, il se rendit aux WC, se regarda dans le miroir, alluma une cigarette et s'assit ensuite sur le siège, complètement abattu. Quand il eut terminé sa cigarette, il la laissa choir entre ses jambes, dans la cuvette.
Sa femme, toujours à la cuisine, entendit une forte explosion et les cris de douleur de son mari. Elle accourut et l'aperçut, affalé sur le carrelage, les pantalons en lambeaux, les fesses et l'arrière des jambes brûlées.
à nouveau, elle se rua sur le téléphone et fit venir une ambulance. La même équipe fut dépêchée sur les lieux et encore une fois, elle fut conduite par l'épouse jusqu'à la maison, tout en haut des marches. Les ambulanciers mirent le mari sur une civière et commencèrent à le descendre vers la rue.
Chemin faisant, l'un d'eux demanda à la femme comment son mari avait pu se brûler de la sorte. Elle le leur dit... les deux types éclatèrent de rire et làchèrent les bras de la civière: le mari déboula les 35 dernières marches, se fracturant trois côtes et une cheville.
abattu, abondamment, accidents, accourut, affalé, agrippa, aide, alluma, alors, ambulance, ambulanciers, anonyme, aperçut, appela, après, arborant, arrière, assit, avait, avec, blessures, bras, brûler, brûlées, canadienne, carrelage, chacun, chemin, cheville, chez, choir, cigarette, civière, comme, commencèrent, comment, complètement, conduite, constata, couple, coupures, cris, cuisine, cuvette, côtes, dans, demanda, demeurer, dernières, descendre, deux, dommages, douleur, déboula, découragé, démolie, dépêchée, déversé, effectuait, elle, embraya, encore, ensuite, entendant, entendit, entrant, entre, entretien, escaliers, esprit, essence, explosion, extérieur, faisait, faisant, femme, fermement, fesses, fois, forte, fracas, fracturant, gisant, guider, guidon, habite, haut, hauteurs, hier, homme, hôpital, infligeant, intérieur, jambes, jean, jeta, jeudi, jusqu, laissa, lambeaux, leur, lieux, làchèrent, maison, manger, marches, mari, menant, mirent, miroir, montagne, moteur, moto, motocyclette, mouchoirs, même, neuve, nombreux, nouveau, obtint, pantalons, papier, patio, plancher, porte, pour, poussa, presse, profondes, précipita, présence, quand, rapidement, regarda, rendit, rire, saignant, saint, salle, siège, soigné, sorte, sortie, souleva, subis, subitement, successifs, sévères, tandis, terminé, terre, tient, tiré, toilettes, toujours, tourner, tout, transporté, travers, trois, trouva, types, téléphone, venir, vers, victime, vint, vitrée, éclatèrent, écraser, épongea, épouse, équipe, était, étant,- Blague n° 1357
- Paddy MacNamara, emmène sa femme passer la soirée au pub pour la première fois. Il la laisse s'installer à une table et s'en va au bar commander des bières pour eux deux.
Pendant qu'il est parti, un irlandais plein comme une huître s'approche de la femme de Paddy et lui dit:
- T'es pas mal toi tu sais... J'ai bien envie de te soulever ton chemisier et de t'arracher le soutien-gorge avec les dents!
La femme de Paddy lui répond:
- Sale porc, vas-tu te taire enfin?
Mais le gars bourré continue:
- Attend attend, c'est pas tout! Quand je t'aurai enlevé ton soutien-gorge, je m'attaquerai à ta petite culotte. à ce moment là, je t'étalerai de la crème de whisky sur les fesses, et je te lécherai le cul jusqu'à ce qu'il n'y en ai plus!
La femme de Paddy commence alors à crier après son mari pour qu'il vienne la secourir.
Mais le gars ne se décontenance pas:
- Attend attend, c'est pas encore finit: à ce moment là, je t'attraperai les jambes et je te les lèverai en l'air alors que tu auras la tête par terre. Puis je t'écarterai les jambes et je te remplirai la chatte avec de la bière, pour ensuite vider la bière avec une paille
Alors que le gars vient de terminer son discours, Paddy arrive. Sa femme lui dit:
- Paddy, j'espère que tu vas casser la figure de cet ignoble porc. Il a dit qu'il voulait m'arracher le soutien-gorge avec les dents...
Paddy répond:
- T'inquiète pas je vais m'occuper de lui (et il retire sa veste)
Elle continue:
- Il a dit qu'ensuite il m'enduirait les fesses de crème de whisky et qu'il me les lécherait jusqu'à ce qu'il n'y en ait plus...
Paddy remonte alors ses manches, montrant à la cantonade ses beaux tatouages (avec fautes d'orthographe bien sûr).
Elle continue encore:
- Attend c'est pas terminé: Il a dit qu'il me mettrait sur la tête et qu'il me remplirait la chatte de bière, et qu'ensuite il boirait la bière avec une paille!
En entendant ça, Paddy remet ses manches en place, enfile sa veste et se dirige vers la porte du pub
- Mais bon sang où est-ce que tu vas?! demande sa femme
- Eh dis hé! Moi je ne me bat pas avec un gars qui peut boire autant de bière!
alors, approche, après, arracher, arrive, attaquerai, attend, attraperai, aurai, auras, autant, avec, beaux, bien, bière, bières, boirait, boire, bourré, cantonade, casser, chatte, chemisier, commander, comme, commence, continue, crier, crème, culotte, demande, dents, deux, dirige, discours, décontenance, elle, emmène, encore, enduirait, enfile, enfin, enlevé, ensuite, entendant, envie, espère, fautes, femme, fesses, figure, finit, fois, gars, gorge, huître, ignoble, inquiète, installer, irlandais, jambes, jusqu, laisse, lèverai, lécherai, lécherait, macnamara, mais, manches, mari, mettrait, moment, montrant, occuper, orthographe, paddy, paille, parti, passer, pendant, petite, peut, place, plein, plus, porc, porte, pour, première, puis, quand, remet, remonte, remplirai, remplirait, retire, répond, sais, sale, sang, secourir, soirée, soulever, soutien, table, taire, tatouages, terminer, terminé, terre, tout, tête, vais, vers, veste, vider, vienne, vient, voulait, whisky, écarterai, étalerai,- Blague n° 1443
- BONNE SAINT-VALENTIN
Pour la Saint Valentin, cette année, ma femme m'a payé une semaine complète de leçons particulières au club de forme de ma ville. Bien que je sois encore en grande forme, j'ai pensé que c'était une bonne idée.
J'ai donc pris mon téléphone et appelé le centre pour prendre rendez-vous.
Je suis tombé sur Tanya qui m'a dit être monitrice d'aérobic, àgée de 26 ans. Tanya m'a aussi précisé qu'elle faisait aussi 'accessoirement' la top model pour des vêtements de sports.
Nous avons convenu de mettre en place un cadencier d'exercice afin de suivre ma progression...
Premier Jour
Je me suis levé à 6 heures du matin. Je suis arrivé au club de forme où
Tanya m'attendait. C'est vrai qu'elle ressemble un peu à une déesse avec ses long cheveux blonds et son sourire éclatant genre 'ultra bright'.
Elle m'a montré toutes les machines et a pris mon pouls après 5 minutes de tapis roulant. Elle paraissait un peu inquiète qu'il soit si élevé, mais j'ai trouvé ça plutôt normal (rien que le fait d'être à côté d'elle doit faire monter mon rythme de 50 pulsations). Ensuite, j'ai du faire quelques relevers de troncs à partir de la position couchée (pour mes abdos) et Tanya m'a beaucoup encouragé. Tout en ayant vraiment mal au bide, je me suis dit "ça va être super!"
Le deuxième jour.
Il m'a bien fallu un demi litre de café avant de pouvoir sortir de la maison. Une fois au club, Tanya m'a fait me mettre sur le dos et faire quelques relevers de barres d'haltérophilie. Waow, c'est que c'est lourd ces trucs. Ensuite, je suis passé au tapis roulant pour faire 2 km en courant. J'avais les jambes qui tremblaient, mais son sourire m'a permi de terminer. Je sens bien chacun de mes muscles maintenant...
Le troisième jour.
Le seul moyen que j'ai trouvé pour me brosser les dents, c'est en coinçant la brosse à dents sur la tablette, et en remuant ma tête de droite à gauche et de haut en bas. Pour conduire, ça allait tant que je n'avais pas à tourner le volant. J'ai un peu éraflé une autre voiture en me garant du coup. Tanya faisait déjà les cent pas en m'attendant. Je voyais bien qu'elle était énervée. ça ne s'est pas arrangé plus tard: elle m'a dit que mes cris dérangeaient les autres membres du club. Le jogging sur tapis roulant m'a tout de suite donné un point de côté, alors je suis passé sur le stepper, vous savez ce truc qui simule les mouvements que l'on fait lorsqu'on monte un escalier... J'avais moins mal dans la poitrine mais j'ai rapidement eu peur pour mes jambes.
Le quatrième jour.
Tanya m'attendait avec ses dents de vampire et sa mine hargneuse.
Qu'est-ce que j'en pouvais si j'avais besoin d'une demi-heure pour lacer mes chaussures. Elle voulait que je soulève des haltères; tu parles...
Je me suis caché dans les chiottes des mecs pour échapper au reste de la séance!
Le cinquième jour.
Je hais Tanya plus qu'aucun autre être humain. Si je n'avais pas mal dans chacun des membres de mon corps, je m'en servirais pour la frapper avec. Elle pensait qu'il fallait faire travailler mes triceps... Je vais te dire Tanya : je n'ai pas de triceps, ni d'un côté, ni de l'autre. Et je vais encore te dire un truc: si tu ne veux pas que le sol de la salle de muscu soit défoncé, ne me donne pas les haltères. Je refuserai de prendre les dégàts sous ma responsabilité! Ton diplôme, Tanya, tu l'as obtenu dans une école de sadiques.
Le sixième jour.
J'ai reçu le message de Tanya sur mon répondeur. Elle voulait savoir pourquoi je n'étais pas venu au club. En fait, je n'avais plus assez de force pour me servir de la télécommande TV, alors j'ai regardé la chaîne de la météo pendant 11 heures...
Le septième jour.
Voilà, la semaine est enfin terminée. Alleluia. L'année prochaine, je compte sur ma femme pour me faire un cadeau encore plus fun, comme un arrachage de dents de sagesse ou d'ongle incarné sans anesthésie.
abdos, accessoirement, afin, allait, alleluia, alors, anesthésie, année, appelé, après, arrachage, arrangé, arrivé, assez, attendait, attendant, aucun, aussi, autre, autres, avais, avant, avec, avons, ayant, aérobic, barres, beaucoup, besoin, bide, bien, blonds, bonne, bright, brosse, brosser, caché, cadeau, cadencier, café, cent, centre, cette, chacun, chaussures, chaîne, cheveux, chiottes, cinquième, club, coinçant, comme, complète, compte, conduire, convenu, corps, couchée, coup, courant, cris, côté, dans, demi, dents, deuxième, diplôme, dire, doit, donc, donne, droite, déesse, défoncé, dégàts, déjà, dérangeaient, elle, encore, encouragé, enfin, ensuite, escalier, exercice, faire, faisait, fait, fallait, fallu, femme, fois, force, forme, frapper, garant, gauche, genre, grande, hais, haltères, haltérophilie, hargneuse, haut, heure, heures, humain, idée, incarné, inquiète, jambes, jogging, jour, lacer, levé, leçons, litre, long, lorsqu, lourd, machines, maintenant, mais, maison, matin, mecs, membres, message, mettre, mine, minutes, model, moins, monitrice, monte, monter, montré, mouvements, moyen, muscles, muscu, météo, normal, nous, obtenu, ongle, paraissait, parles, particulières, partir, passé, payé, pendant, pensait, pensé, permi, peur, place, plus, plutôt, point, poitrine, position, pouls, pour, pourquoi, pouvais, pouvoir, premier, prendre, pris, prochaine, progression, précisé, pulsations, quatrième, quelques, rapidement, refuserai, regardé, relevers, remuant, rendez, responsabilité, ressemble, reste, reçu, rien, roulant, rythme, répondeur, sadiques, sagesse, saint, salle, sans, savez, savoir, semaine, sens, septième, servir, servirais, seul, simule, sixième, sois, soit, sortir, soulève, sourire, sous, sports, stepper, suis, suite, suivre, super, séance, tablette, tant, tanya, tapis, tard, terminer, terminée, tombé, tourner, tout, toutes, travailler, tremblaient, triceps, troisième, troncs, trouvé, truc, trucs, télécommande, téléphone, tête, ultra, vais, valentin, vampire, venu, veux, ville, voilà, voiture, volant, voulait, vous, voyais, vrai, vraiment, vêtements, waow, àgée, échapper, éclatant, école, élevé, énervée, éraflé, étais, était, être,- Blague n° 843
- Savez vous pourquoi les blondes ont des voitures décapotables ?
- C'est plus pratique pour les jambes..
blondes, décapotables, jambes, plus, pour, pourquoi, pratique, savez, voitures, vous,- Blague n° 1038
- C'est l'histoire d'un citadin (disons un Genévois pour fixer les idées ;-) ) qui décide de prendre le permis de chasse. Le premier week-end après l'obtention du dit permis, il part chasser à la campagne (disons à la Vallée de Joux pour fixer les idées). Alors il est là, dans la forêt, à l'affût de son premier gibier. Tout d'un coup s'envole un faisan. PAN ! le chasseur tue l'animal qui tombe sur le toit d'une ferme. Le type s'approche de la ferme avec l'intention de récupérer sa première proie. devant la ferme, notre chasseur tombe nez-à-nez avec le paysan propriétaire des lieux.
- "Quesse tu veux ?" demande le paysan.
- "Hé bien je viens de Genève pour chasser, j'ai tué un faisan qui est tombé sur le toit de votre ferme et j'aimerai bien le récupérer."
- "Haa encore un de ces pique_meurons (c'est ainsi qu'on nomme le Genévois à la Vallée de Joux !). Rien à faire ! cette ferme est à moi, le faisan est sur le toit de MA ferme, donc il est à moi !"
"- Voyons monsieur, soyez gentil, c'est le premier gibier que je tue, s'il vous plaît rendez-le moi"
Le paysan réfléchit et dit:
"- D'accord p'tit gars , si tu veux récupérer ton faisan, on va se le jouer au coup de pied dans les couilles"
"- Comment cela !?"
"- Hé bien, on va se donner de coups pied dans les couilles, chacun son tour; le premier qui abandonne a perdu et l'autre peut récupérer le faisan. Comme je suis chez moi, c'est moi qui commence."
Le chasseur est un peu perplexe, mais comme il veut absolument récupérer son faisan, il accepte, il se met en position, jambes écartées. Le paysan prend son élan...et VLAN ! avec ses gros souliers dans les couilles du chasseur. Celui-ci s'écroule par terre en se tordant de douleur. Après dix minutes, lorsqu'il a enfin récupéré, le paysan lui dit:
"- Allez c'est bon, t'a gagné, j'abandonne, tu peux récupérer ton faisan !"
abandonne, absolument, accepte, accord, affût, aimerai, ainsi, allez, alors, animal, approche, après, autre, avec, bien, campagne, cela, celui, cette, chacun, chasse, chasser, chasseur, chez, citadin, comme, commence, comment, couilles, coup, coups, dans, demande, devant, disons, donc, donner, douleur, décide, encore, enfin, envole, faire, faisan, ferme, fixer, forêt, gagné, gars, gentil, genève, genévois, gibier, gros, histoire, idées, intention, jambes, jouer, joux, lieux, lorsqu, mais, meurons, minutes, monsieur, nomme, notre, obtention, part, paysan, perdu, permis, perplexe, peut, peux, pied, pique, plaît, position, pour, premier, première, prend, prendre, proie, propriétaire, quesse, rendez, rien, récupérer, récupéré, réfléchit, souliers, soyez, suis, terre, toit, tombe, tordant, tour, tout, type, vallée, veut, veux, viens, vlan, votre, vous, voyons, week, écartées, écroule, élan,- Blague n° 1185
- Quelle est la différence entre un salon de coiffure au Portugal, et un salon de coiffure en France ?
Ben au Portugal, les femmes se mettent les bigoudis sur les jambes !
bigoudis, coiffure, différence, entre, femmes, france, jambes, mettent, portugal, quelle, salon,- Blague n° 2514
- Deux homosexuels partent en vacances. Sur une petite route de campagne, le passager dit à son copain :
"Oh, chéri, arrêtes-toi, vite j'ai envie de faire caca"
La voiture s'arrête, et il va dans les buissons. Au bout de 5 minutes, il appelle son ami :
"Chéri, viens vite voir, j'ai accouché ! Vite, vite, je vois ses petits bras, ses petites jambes, il bouge, viens viiiiiite !!"
L'autre arrive, regarde entre les jambes de son copain et dit :
"Espèce de conne, t'es bête, tu vois pas que t'as chié sur une grenouille
accouché, appelle, arrive, arrête, arrêtes, autre, bouge, bout, bras, buissons, bête, caca, campagne, chié, chéri, conne, copain, dans, deux, entre, envie, espèce, faire, grenouille, homosexuels, jambes, minutes, partent, passager, petite, petites, petits, regarde, route, vacances, viens, viiiiiite, vite, voir, vois, voiture,- Blague n° 4572
- C'est Roger et Germaine. Ils ont tous les deux entre 70 et 80 ans, et ils viennent de se marier.
Leur nuit de noces, ils la passent à l'hôtel, comme les jeunes.
Pendant que Roger passe à la salle de bains, Germaine décide de se chauffer un peu les muscles (il y a tellement longtemps, elle ne voudrait pas attraper une crampe...)
Elle fait d'abord bouger ses orteils, puis elle fait des mouvements avec ses bras. Ensuite elle se couche sur le lit pour faire quelques moulinets avec les jambes. Plus tard, elle veut essayer de placer ses chevilles derrière les oreilles (comme elle faisait quand elle était jeune).... Mais gros problème:
Elle se coince alors les pieds dans les barreaux du lit!
C'est au moment où elle fait des efforts désespérés pour se dégager que Roger rentre dans la chambre et s'écrie:
"Germaine! Nom de Dieu, donne-toi un coup de peigne et mets ton dentier!
Comme ça tu ressembles vraiment à un trou du cul!"
abord, alors, attraper, avec, bains, barreaux, bouger, bras, chambre, chauffer, chevilles, coince, comme, couche, coup, crampe, dans, dentier, derrière, deux, dieu, donne, décide, dégager, désespérés, efforts, elle, ensuite, entre, essayer, faire, faisait, fait, germaine, gros, hôtel, jambes, jeune, jeunes, leur, longtemps, mais, marier, mets, moment, moulinets, mouvements, muscles, noces, nuit, oreilles, orteils, passe, passent, peigne, pendant, pieds, placer, plus, pour, problème, puis, quand, quelques, rentre, ressembles, roger, salle, tard, tellement, tous, trou, veut, viennent, voudrait, vraiment, écrie, était,- Blague n° 4163
- Un prêtre et une religieuse traversent le désert sur le dos d'un chameau.
Au beau milieu de la traversée, le chameau tombe gravement malade.
Du coup, ils décident de s'arrêter pour le bivouac en espérant que quelqu'un passera et leur portera secours.
Cependant, personne ne passe, et bientôt, le chameau meurt.
Naturellement ils prient copieusement pour sortir de leur mauvaise passe.
Au cours de la discussion, le curé dit à la religieuse: "Vous savez ma Soeur, je suis maintenant tout près de la mort, et je peux vous le dire maintenant: Il y a une chose que j'ai toujours voulu voir dans ma vie sans que cela soit possible, c'est de voir une femme nue. Cela vous embêterait-il d'ôter vos vêtements pour moi?"
La religieuse réfléchit un peu à sa demande, puis décide d'enlever ses vêtements. Ce faisant, elle dit au curé:
"Mon père, maintenant que je vais apparaître nue devant vous, je peux vous avouer que, moi non plus, je n'ai jamais vu d'homme nu...
Voudriez-vous ôter vos vêtements pour moi?"
Le prêtre accepte en rougissant. Lorsqu'ils sont tous les deux nus, la religieuse s'exclame: "Mon Père! Cette chose qui pend entre vos jambes, à quoi sert-elle"?"
Le prêtre répond doucement: "ça mon enfant, c'est un cadeau de Dieu. Si je l'introduis en vous, il pourra créer une nouvelle vie"
"C'est vrai?! répond la religieuse, et elle ajoute alors:
"Oubliez moi. Allez l'introduire dans le chameau!"
accepte, ajoute, allez, alors, apparaître, arrêter, avouer, beau, bientôt, bivouac, cadeau, cela, cependant, cette, chameau, chose, copieusement, coup, cours, créer, curé, dans, demande, deux, devant, dieu, dire, discussion, doucement, décide, décident, désert, elle, embêterait, enfant, enlever, entre, espérant, exclame, faisant, femme, gravement, homme, introduire, introduis, jamais, jambes, leur, lorsqu, maintenant, malade, mauvaise, meurt, milieu, mort, naturellement, nouvelle, oubliez, passe, passera, pend, personne, peux, plus, portera, possible, pour, pourra, prient, près, prêtre, puis, père, quelqu, quoi, religieuse, rougissant, réfléchit, répond, sans, savez, secours, sert, soeur, soit, sont, sortir, suis, tombe, toujours, tous, tout, traversent, traversée, vais, voir, voudriez, voulu, vous, vrai, vêtements, ôter,- Blague n° 3551
- Un mec circule en voiture et aperçoit un auto-stoppeur. Je m'arrête, je m'arrête pas... Il s'arrête et regrette aussitôt : Le mec a ce qu'il convient d'appeler un aspect louche.
- Vous allez où ?
- Tout droit, je vous dirais...
Pas causant, morose le mec. Histoire que ça dure un peu moins, il accélère. à la sortie d'un village, il est stoppé par des gendarmes. "120 km/h dans une agglomération, bravo Monsieur ! Vos papiers, s'il vous plaît".
Le conducteur tend ses papiers et se dit qu'il va se ramasser une prune salée et tout ça parce qu'il a pris un stoppeur et qu'il avait simplement hàte de ne plus l'avoir dans sa voiture. L'auto-stoppeur en question descend se dégourdir les jambes pendant que le gendarme remplit son procès verbal.
Ils repartent. Au beau milieu de nulle part, le stoppeur lui dit :
"Arrêtez-moi là, je suis arrivé". En descendant de la voiture, il jette un objet sur la banquette en disant : "Tenez, ça paiera mon voyage".
C'était le carnet de contravention du gendarme...
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- En plein hiver, un couple d'amoureux qui roulait en voiture subit les affres d'une crevaison. Il fait moins 15 dehors et il y a de la neige partout.
Le gars descend et se met au boulot. Mais pas de chance pour lui: Il n'a pas de gant, ce qui fait qu'à peine il a dévissé deux des écrous de la roue, il est obligé de rentrer dans la voiture pour se réchauffer.
Le voyant rentrer avec ses mains bleuies par le froid, sa copine lui dit:
- Mets tes mains entre mes jambes, ça les réchauffera très vite!
C'est ce que fait le gars... Et dix minutes plus tard, il est à nouveau dehors. Mais après avoir retiré les deux derniers écrous, il rentre à nouveau pour se faire réchauffer les mains, toujours de la même façon.
ça se représente comme une nouvelle fois, le temps de remonter la roue de secours, puis le gars remonte en voiture, la roue étant remplacée, et la voiture prête à repartir.
Au moment où il met le clef de contact dans le Neiman, la copine lui dit:
- T'aurais pas froid aux oreilles par hasard?
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- Deux maris discutent sexe.
"Moi, j'ai trouvé une position géniale pour faire l'amour à ma femme." dit le premier. "Je démonte la porte de l'armoire. Je la pose sur le bord du lit et contre l'armoire, à peu près à 45 degrés, ensuite je monte sur l'armoire, je me laisse glisser sur la porte, et elle m'attend en bas les jambes écartées. Tu devrais essayer, c'est géant!"
Le soir même, très tard, l'autre mari téléphone au premier :
"C'est nul ton truc, t'aurais pu me dire qu'il fallait retirer la clé de la porte!"
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- Quelle idée se fait l'homme de "donner un coup de main à la maison",?
- Soulever ses jambes pour qu'on passe l'aspirateur par dessous
aspirateur, coup, dessous, donner, fait, homme, idée, jambes, main, maison, passe, pour, quelle, soulever,- Blague n° 1610
- ça ce passe pendant les années 30 aux US. Un type à qui tout sourit. Il a un bon boulot dans un entrepôt sur les quais de Chicago, une nana magnifique, un super appartement avec vue sur la ville. Bref, le bonheur.
Tout bascule le jour où la mafia fait une razzia sur son lieu de travail alors que sa fiancée l'attendait à la sortie de son boulot: De grosses limousines chargées de truands armés jusqu'au slip, tirant sur tout ce qui bouge même quand ça bouge pas. Un massacre. L'entrepôt est tellement brûlé qu'il n'en reste plus qu'une plaque métallique en fusion; le patron crucifié; et pour couronner le tout. Le chef des mafiosi viole la fiancée du mec avec une ponceuse auto lustrante, si bien que la belle en tombe éperdument amoureuse.
En gros l'hécatombe.
Le gars rentre chez lui avec un petit sentiment d'amertume. Sans boulot,seul dans son appartement sordide.
Il décide de se suicider, mais il n'a plus un rond pour le gaz, le prix du chanvre à augmenté, le Valium n'a pas été inventé et Ophélie Winter ne chante pas encore.
C'est Al Capone qui a fait son malheur, c'est lui qui se chargera de sa mort décide-t-il.
Il se rend donc dans le restaurant préféré du truand.
C'est une boîte avec danseuses emplumées et jet de culottes au final.
Le roi du crime est attablé avec ses gorilles et sa gonzesse devant un magnum de champagne dont l'étiquette pour le prix est plus large que celle pour la marque.
Le gars s'impose, il s'approche de Capone et pour le provoquer fait tomber son chapeau. Pas un porte-flingue ne bouge. Capone se baisse pour ramasser son galurin lorsque une rafale de mitraillette balaye tout l'établissement. Même le chien sur les marques de Whisky agonisent. C'est une telle boucherie qu'on se croirait à u