C'est des histoires drôles.
C'est juste pour rigoler.
C'est pas toujours très fins.
C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais).
Sachons rire de tout !
Version 2.0.0.4.3.9.8
rutilante
haltérophilie
matrimoniale
déménager
panthéon
garde
renouveler
recherchent
achever
géographique
apparent
abréviation
brie
contentent
gonne
saloon
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confidentiels
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pilotage
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schopenhauer
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repenser
làcher
commença
ficelles
académie
noient
blanche
- Blague n° 4403
- C'est une princesse anglaise divorcée qui cherche à se trouver un nouveau mari. Comme elle doit se méfier des paparazzis et de la presse à scandale qui ne la loupera pas, elle décide que son futur époux sera un jeune homme viril mais qui n'aura jamais connu de mariage, ni même de relation sexuelle. ceci pour éviter que la presse anglaise tabloïd ne s'empresse de publier des photos de jeunesse compromettantes.
Alors les conseillers en relations publiques de la princesse passent des petites annonces, tout d'abord au Royaume uni, puis en Europe, puis enfin, dans tous les pays du monde.
Toutes les réponses sont passées au peigne fin, mais il s'avère qu'à chaque fois, quelque chose ne va pas: Ou bien le gars a menti et c'est un gigolo, ou bien c'est un alcoolique chronique, ou bien c'est un détraqué... Bref, ça ne va pas fort dans le staff de la princesse...
Mais un beau jour, une réponse arrive d'Australie. Il s'agit d'un bushman qui habite Bullamakanka. Le bushman a envoyé sa photo et jure dans sa lettre qu'il n'a jamais connu de fille.
La princesse envoie alors des émissaires s'assurer de la véracité des dires du bushman. Les émissaires reviennent conquis: Le bushman est un beau gars musclé, au teint buriné, sérieux, et le plus important: Il a dit vrai et n'a jamais connu de fille!
La princesse est toute heureuse et enthousiaste à l'idée de pouvoir à nouveau se donner du bon temps, sans craindre un paparazzi ou des ragots dans la presse. Elle décide d'épouser le bushman le plus tôt possible.
Après la cérémonie qui a lieu à Westminster, la princesse et le bushman décide de passer la lune de miel au Waldorf Hôtel. En arrivant dans le hall, la princesse dit à son mari australien de monter dans la chambre pendant qu'elle règle les détails avec le concierge de l'hôtel.
Pendant qu'ils discutent des choses à apporter dans la chambre comme le Dom Pérignon, les fleurs, le caviar etc, ils entendent un remue-ménage incroyable au dessus de leur tête. C'est comme si des meubles étaient traînés sur le sol. On entend aussi du verre qui se brise, bref, c'est un peu le bordel.
Comme le bruit semble venir de la suite réservée par la princesse, le concierge et elle montent se rendre compte de ce qui se passe: Lorsqu'ils rentrent dans la suite, le bushman est en train de rouler le tapis, et il a poussé tous les meubles contre les murs!
La princesse épouvantée crie:
- MAIS QUE FAITES-VOUS!
Et le bushman répond:
- Je n'ai encore jamais couché avec une femme, mais je fais de la place, parce que si ça se passe comme avec les kangourous...
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- C'est l'histoire d'un vieux beau en vacances qui veut frimer un maximum devant tout le monde sur son apparence physique.
Alors il est au bar de l'hôtel et à chaque nouvelle personne qui s'installe devant le zinc, il demande:
- Dites voir un peu, quel àge me donnez-vous,
Les gens en vacances sont sympa et disponibles, et ils répondent gentiment:
- Ben je dirais, dans les cinquante...
Alors le vieux beau exulte et répond:
- Et non! Aujourd'hui je fête mon 74ème anniversaire!
évidemment, on le félicite pour sa jeunesse si bien conservée, et le vieux beau est tout content.
Toute l'après-midi se passe de cette façon. Jusqu'à ce qu'arrive une jeune fille. Naturellement, le vieux beau lui ressert son baratin et pose sa question classique.
La fille lui répond:
- Je ne saurai pas dire votre àge comme ça, mais par contre, si vous me montrez votre sexe, je serai à même de dire exactement quel àge vous avez...
Alors le gars qui est tout excité par cette pensée lui ouvre sa braguette.
La fille tend la main, sort le sexe du gars, l'étire et le soupèse, puis avec dédain elle dit:
- Vous avez 74 ans.
Le vieux beau est tout dépité. Il demande:
- Mais comment pouvez vous savoir ça?
La fille:
- Facile! Vous l'avez rabàché à tout le monde pendant l'après-midi.
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- Prédiction:
Deux jours avant de témoigner devant le Grand Jury, Bill Clinton fera une déclaration télévisée pour dire que Monica Lewinski a EFFECTIVEMENT pratiqué sur lui des attouchement buccaux, mais que ça ne compte pas vraiment parce qu'elle n'a pas avalé...
(* rapport à sa déclaration lorsqu'il avait avoué qu'il avait fumé du shit dans sa jeunesse)
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- Trois jeunes religieuses sont dans un compartiment de train, en route vers Paris pour assister à la grande messe des Journées de la Jeunesse célébrée par Jean-Paul II.
Les nonnes sympathisent rapidement et se mettent à discuter. Au bout d'un certain temps, elles se confient leurs pêchés les plus importants:
La première dit:
- Mon plus gros pêché, c'est la luxure... Tous les ans, je prend congé du couvent pendant quelques jours et je fais la prostituée. Bien sûr, je l'argent que je gagne en faisant cela, je le donne aux pauvres, mais il n'en reste pas moins que c'est un gros pêché...
La deuxième nonne dit:
- Moi, mon plus gros pêché, c'est d'aimer boire. Toutes les économies que je peux réaliser sur une année, je les consomme en quelques jours une fois par an, en me saoulant...
La troisième nonne écoutait ses deux consoeurs attentivement, sans dire un mot. Lorsque son tour vint de confesser son plus gros pêché, elle répondit en souriant:
- Mon plus gros pêché, c'est de cancaner... E j'ai vraiment hàte de rentrer au couvent maintenant.
aimer, année, argent, assister, attentivement, bien, boire, bout, cancaner, cela, certain, compartiment, confesser, confient, congé, consoeurs, consomme, couvent, célébrée, dans, deux, deuxième, dire, discuter, donne, elle, elles, fais, faisant, fois, gagne, grande, gros, hàte, importants, jean, jeunes, jeunesse, journées, jours, leurs, lorsque, luxure, maintenant, mais, messe, mettent, moins, nonne, nonnes, paris, paul, pauvres, pendant, peux, plus, pour, première, prend, prostituée, pêché, pêchés, quelques, rapidement, religieuses, rentrer, reste, route, réaliser, répondit, sans, saoulant, sont, souriant, sympathisent, temps, tour, tous, toutes, train, trois, troisième, vers, vint, vraiment, économies, écoutait,- Blague n° 4650
- Un problème vu sous différentes politiques, par référence aux vaches
FéODALISME : Vous avez deux vaches. Votre seigneur prend un peu de lait.
SOCIALISME PUR ET DUR : Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous les prend et les met dans une étable avec les vaches d'autres éleveurs. Vous devez entretenir toutes les vaches. Le gouvernement vous donne tout le lait dont vous avez besoin.
SOCIALISME BUREAUCRATIQUE : Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous les prend et les met dans une étable avec les vaches d'autres éleveurs. Les vaches sont entretenues par des ex-éleveurs de volailles. Vous, vous devez vous occuper des volailles qui ont été prises aux éleveurs de volailles. : Ensuite le gouvernement vous donne la même quantité d'oeufs et de lait qu'à tout le monde.
FASCISME : Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous les prend, vous loue pour prendre soin d'elles, et vous vend le lait.
COMMUNISME PUR ET DUR : Vous avez deux vaches. Votre voisin vous aide à les entretenir, et vous partagez le lait.
COMMUNISME SOVIÉTIQUE : Vous avez deux vaches. Vous devez les entretenir, mais le gouvernement prend le lait.
COMMUNISME CAMBODGIEN : Vous avez deux vaches. Le gouvernement les prend et vous tue.
DICTATURE< : Vous avez deux vaches. Le gouvernement les prend et vous incorpore dans l'armée nationale.
DÉMOCRATIE PURE ET DURE : Vous avez deux vaches. Vos voisins décident de qui prend le lait.
DÉMOCRATIE REPRÉSENTATIVE : Vous avez deux vaches. Vos voisins élisent quelqu'un pour choisir qui prendra le lait.
BUREAUCRATIE (EUROPÉANISME) : Vous avez deux vaches. D'abord le gouvernement vous dit avec quoi vous devez les nourrir et comment vous devez les traire. Puis il vous paie pour ne pas les traire. Puis il vous prend les deux vaches, en tue une, traie l'autre et jette le lait dans le caniveau. Puis il vous demande de remplir des formulaires pour comptabiliser les vaches manquantes.
ANARCHIE PURE ET DURE : Vous avez deux vaches. Ou bien vous vendez le lait à un tout petit prix, ou bien vos voisins essaient de prendre les vaches et de vous tuer.
SURRÉALISME : Vous avez deux girafes. Le gouvernement vous oblige à prendre des cours d'harmonica.
OLYMPISME : Vous avez deux vaches, une américaine et une chinoise. Avant la compétition, on vous montre à la télé un reportage de 15 minutes qui retrace comment la vache américaine a surmonté les affres d'une jeunesse passée dans les ghettos noirs et blancs, avec des parents divorcés etc... Puis on vous montre pendant 10 secondes la vache chinoise battue chaque jour par un fermier tyrannique et ayant vu ses parents abattus, dépecés et découpés devant ses yeux. La vache américaine gagne l'épreuve, triomphant malgré une sévère foulure de la mamelle, et gagne plusieurs millions de dollars gràce à un contrat passé avec un vendeur de soja. La vache chinoise est conduite hors du stade et abattue par les officiels du gouvernement chinois, et personne n'entend plus parler d'elle. McDonald achète sa viande et la sert dans les Big Mac de son restaurant de Pékin.
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- un soir en hiver devant la cheminée, henri (80 ans) et Germaine (86) regarde le feu et se remémorent leurs souvenirs de jeunesse.
Tout d'un coup, henri se sent pris d'une irrésistible envie de trousser sa Germaine.
- Couche toi sur la table que j'te fasse une p'tite lichette, qu'il lui dit.
- Tu y penses pas, qu'a y répond !
- Si si vas-y"
Germaine pour être tranquille se met en position.
Et mon riton y va de sa p'tite lichette. Germaine d'un coup lui dit
- Enlève tes lunettes, tu me fais mal".
Y les enlève et continue sa lichouille. Au bout d'un moment, Germaine lui dit :
- Remet tes lunettes, t'es en train de lécher la table
bout, cheminée, continue, couche, coup, devant, enlève, envie, fais, fasse, germaine, henri, hiver, irrésistible, jeunesse, leurs, lichette, lichouille, lunettes, lécher, moment, penses, position, pour, pris, regarde, remet, remémorent, riton, répond, sent, soir, souvenirs, table, tite, tout, train, tranquille, trousser, être,- Blague n° 5035
- Prédiction:
Deux jours avant de témoigner devant le Grand Jury, Bill Clinton fera une déclaration télévisée pour dire que Monica Lewinski a EFFECTIVEMENT pratiqué sur lui des attouchement buccaux, mais que ça ne compte pas vraiment parce qu'elle n'a pas avalé...
(* rapport à sa déclaration lorsqu'il avait avoué qu'il avait fumé du shit dans sa jeunesse)
attouchement, avait, avalé, avant, avoué, bill, buccaux, clinton, compte, dans, deux, devant, dire, déclaration, effectivement, elle, fera, fumé, grand, jeunesse, jours, jury, lewinski, lorsqu, mais, monica, parce, pour, pratiqué, prédiction, rapport, shit, télévisée, témoigner, vraiment,- Blague n° 2827
- [Celle-ci a été adaptée dans la pub Levy's -Donc tout le monde la connaît :-)]
Une fille demande à son petit ami de venir dîner chez ses parents le vendredi soir.
Comme c'est un grand événement, elle lui annonce qu'après le repas, ils sortiront en boite et puis ensuite, elle se donnera à lui pour la première fois.
Le garçon est hyper excité par cette idée (ah la jeunesse...), surtout qu'il n'a encore jamais fait l'amour.
Comme il n'est pas con, il passe par la pharmacie acheter quelques préservatifs.
Le pharmacien est bien sympa, et pendant une heure, il explique au jeune garçon tout ce qu'il faut savoir sur le sexe et les préservatifs. A la fin, le pharmacien lui demande combien de préservatifs il désire acheter: Un paquet de 3, un paquet de 10 ou le paquet familial de 50.
Le garçon, ce présomptueux, insiste pour prendre le paquet familial...
Nous voilà vendredi soir.
La fille accueille son petit ami à la porte: "Oh je suis si excitée de savoir que tu vas rencontrer mes parents. Viens rentre!"
Le garçon entre, fait connaissance avec les parents. Puis ils passent à table.
Là, le garçon insiste pour dire la prière, et le voilà qui incline la tête et se lance dans une prière incroyablement longue.
Au bout de 5 minutes, sa petite amie se penche à son oreille et lui dit:
"Je ne savais pas que tu étais si dévot..."
Et le garçon lui répond en se penchant à son oreille:
"Je ne savais pas que ton père était pharmacien"
accueille, acheter, adaptée, amie, amour, annonce, après, avec, bien, boite, bout, celle, cette, chez, combien, comme, connaissance, connaît, dans, demande, dire, donc, donnera, désire, dévot, dîner, elle, encore, ensuite, entre, excité, excitée, explique, fait, familial, faut, fille, fois, garçon, grand, heure, hyper, idée, incline, incroyablement, insiste, jamais, jeune, jeunesse, lance, levy, longue, minutes, monde, nous, oreille, paquet, parents, passe, passent, penchant, penche, pendant, petit, petite, pharmacie, pharmacien, porte, pour, première, prendre, prière, préservatifs, présomptueux, puis, père, quelques, rencontrer, rentre, repas, répond, savais, savoir, sexe, soir, sortiront, suis, surtout, sympa, table, tout, tête, vendredi, venir, viens, voilà, étais, était, événement,- Blague n° 4629
- C'était un soir à la veillée, et Papi (90 ans quand même) était en train de raconter une de ses histoire de jeunesse, du temps où il chassait le fauve en Afrique.
- Je m'souviens, _a devait _tre en 33, au Congo. J'étais à l'affût depuis 24 heures et je m'étais endormi à force de veiller, quand des bruits dans les buissons d'à côté me réveillent en sursaut. Aussitôt, je prends ma Winchester mais j'ai à peine le temps d'épauler qu'un énorme lion sort du bush en rugissant comme ça "ROOOAAAAARRRRRRRRRRRRRR!!" et là je vous le dis, j'ai fait dans mon froc!
Les autres regarde le papi bouche bée et lui disent:
- C'est normal Papi tu sais, je pense que chacun de nous aurait chié dans son froc dans la même occasion!
Alors le vieux reprend en secouant la tête:
- Non non non, pas à ce moment là... c'est maintenant quand j'ai dit
"ROOOAAAAARRRRRRRRRRRRRR!!" que j'ai fait dans mon froc.
affût, afrique, alors, aurait, aussitôt, autres, bouche, bruits, buissons, bush, chacun, chassait, chié, comme, congo, côté, dans, depuis, devait, disent, endormi, fait, fauve, force, froc, heures, histoire, jeunesse, lion, maintenant, mais, moment, même, normal, nous, occasion, papi, peine, pense, prends, quand, raconter, regarde, reprend, roooaaaaarrrrrrrrrrrrrr, rugissant, réveillent, sais, secouant, soir, sort, souviens, sursaut, temps, train, tête, veiller, veillée, vieux, vous, winchester, énorme, épauler, étais, était,