C'est des histoires drôles.
C'est juste pour rigoler.
C'est pas toujours très fins.
C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais).
Sachons rire de tout !
Version 2.0.0.4.3.9.8
adjoints
exécutives
autorité
déféquer
confectionner
bouger
poussée
oedipe
bélanger
beoséide
pleins
garder
éric
rencontrent
envole
saut
êtres
fermez
gastéropodes
dévale
racine
te
goinfrer
alms
entrames
allegretto
expatrié
identifie
souvenu
bouledogue
feuillette
grunge
zone
charlie
vint
moribond
haroun
régimes
paraissant
énormes
- Blague n° 2782
- Enrico Macias visite le Japon et est très surpris d'y découvrir une synagogue. Il entre. Un homme en tenue de rabbin et aux yeux bridés et à la peau jaune s'avance vers lui et lui demande :
- Vous cherchez quoi ?
- Eh bien, je viens assister à l'office.
- Mais... Vous êtes juif ?
- Oui.
- C'est bizarre, vous n'avez pas du tout le type.
assister, avance, avez, bien, bizarre, bridés, cherchez, demande, découvrir, enrico, entre, homme, japon, jaune, juif, macias, mais, office, peau, quoi, rabbin, surpris, synagogue, tenue, tout, très, type, vers, viens, visite, vous, yeux, êtes,- Blague n° 2766
Un juif sur son lit de mort. Le docteur et sa femme sont à ses côtés.
- Le docteur : "Madame, c'est la fin. Sa température est à 40...
- Elle : à 41, vendez.
côtés, docteur, elle, femme, juif, madame, mort, sont, température, vendez,- Blague n° 2699
- C'est un juif et un palestinien qui discutent tous les deux à un café, quand le palestinien en est à parler de la paix
"Vous savez, nous juifs et arabes, on devrait arrêter de tout le temps se battre, après tout, on est cousins, on a tant de choses en commun.
Regardez, vous adorez le Dieu d'Abraham, nous aussi. Vous ne pouvez pas manger de porc, nous non plus. Vous êtes circoncis, nous aussi."
Et le juif de répliquer :
"Vous êtes en Palestine, nous aussi"
abraham, adorez, après, arabes, arrêter, aussi, battre, café, choses, circoncis, commun, cousins, deux, devrait, dieu, discutent, juif, juifs, manger, nous, paix, palestine, palestinien, parler, plus, porc, pouvez, quand, regardez, répliquer, savez, tant, temps, tous, tout, vous, êtes,- Blague n° 2702
- Quand on demandait à Sammy Davis Junior comment il expliquait qu'il était si populaire, il répondait:
- Je suis vieux, noir, juif et borgne... alors je pense que si je suis populaire, c'est parce que je chante bien!
alors, bien, borgne, chante, comment, davis, demandait, expliquait, juif, junior, noir, parce, pense, populaire, quand, répondait, sammy, suis, vieux, était,- Blague n° 2697
- Qu'est-ce qu'un bûcheron juif?
- Un rabbin des bois.
bois, bûcheron, juif, rabbin,- Blague n° 2728
- C'est deux jeunes copains, un italien (papa est mafioso catholique) et un juif (nationalité au choix).
Nos deux petits copains ont leur anniversaire le même jour. Ce jour là, le papa du petit italien offre à son fils un beau petit pistolet. Le papa du petit juif lui offre pour sa Bar Mitzvah une superbe Rolex.
Le lendemain à l'école, ils se montrent ce qu'ils ont obtenu la veille comme cadeau, et comme chacun d'entre eux trouve le cadeau de l'autre plus chouette, ils échangent.
Lorsque le papa italien rentre chez lui le soir, il voit la montre sur le poignet de son fils et demande:
- Où as-tu pris cette montre?
Le petit italien explique l'échange qui a été fait à son père. Le mafioso lui fout une torgnole et lui crie:
- Espèce de petit con! T'es vraiment débile ou tu le fais exprès?!
Un jour peut-être, tu vas te marier. Puis, un autre jour, peut-être, tu rentreras chez toi et tu trouveras ta femme dans le lit avec un autre homme. Qu'est-ce que tu feras alors? Tu regarderas ta montre et tu diras
"Vous en avez encore pour longtemps?"
alors, anniversaire, autre, avec, avez, beau, cadeau, catholique, cette, chacun, chez, choix, chouette, comme, copains, crie, dans, demande, deux, diras, débile, encore, entre, espèce, explique, exprès, fais, fait, femme, feras, fils, fout, homme, italien, jeunes, jour, juif, lendemain, leur, longtemps, lorsque, mafioso, marier, mitzvah, montre, montrent, même, nationalité, obtenu, offre, papa, petit, petits, peut, pistolet, plus, poignet, pour, pris, puis, père, regarderas, rentre, rentreras, rolex, soir, superbe, torgnole, trouve, trouveras, veille, voit, vous, vraiment, échange, échangent, école, être,- Blague n° 2774
- Version juive d'un proverbe connu: Il faut pas vendre la peau de l'ours. Il faut la louer...
Version juif tailleur du Sentier : il ne faut pas tuer l'ours avant d'avoir vendu sa peau.
avant, avoir, connu, faut, juif, juive, louer, ours, peau, proverbe, sentier, tailleur, tuer, vendre, vendu, version,- Blague n° 2703
- C'est un juif très très pieux qui alors qu'il vient d'atteindre l'àge vénérable de 105 ans et est toujours dans une forme parfaite, décide subitement de ne plus aller à la synagogue. Inquiet de ne plus voir le vieillard après tant d'années le rabbin lui rend visite chez lui. Il trouve le vieux en excellente santé et, étonné, il lui demande:
- Mais vous êtes en pleine forme! Comment se fait-il qu'on ne vous voit plus à la synagogue? Vous n'avez plus la foi?
Alors le vieux lance quelques regards autour de lui, l'air soucieux, puis il dit au rabbin à voix basse:
- Vous savez rabbin, quand j'ai dépassé les 90 ans, je me figurais que Dieu pouvait rappeler à lui n'importe quand. Mais ensuite, j'ai atteint 95 ans, puis 100 puis 105. Alors maintenant je pense que Dieu est tellement occupé qu'il m'a oublié... si bien que je n'ai plus aucune envie de me rappeler à son bon souvenir...
aller, alors, années, après, atteindre, atteint, aucune, autour, avez, basse, bien, chez, comment, dans, demande, dieu, décide, dépassé, ensuite, envie, excellente, fait, figurais, forme, importe, inquiet, juif, lance, maintenant, mais, occupé, oublié, parfaite, pense, pieux, pleine, plus, pouvait, puis, quand, quelques, rabbin, rappeler, regards, rend, santé, savez, soucieux, souvenir, subitement, synagogue, tant, tellement, toujours, trouve, très, vieillard, vient, vieux, visite, voir, voit, voix, vous, vénérable, étonné, êtes,- Blague n° 2682
- Petite annonce parue sur un newsgroup le 15 Mars 97:
"à l'approche de Pessah, suis à la recherche d'un logiciel pouvant débarasser mon ordinateur de tous les cookies qui l'encombrent depuis que j'utilise internet"
Explication pour les non-initiés:
Le peuple juif va bientot fêter Pessah ou la Paque Juive ou la Fête des Azymes, au cours de laquelle toute consommation de pain ou autre patisserie à base de levure est proscrite. Plusieurs semaines à l'avance les maisons sont mises sans dessus dessous à la recherche de la moindre miette suspecte.
annonce, approche, autre, avance, azymes, base, bientot, consommation, cookies, cours, depuis, dessous, dessus, débarasser, encombrent, explication, fête, fêter, initiés, internet, juif, juive, laquelle, levure, logiciel, maisons, mars, miette, mises, moindre, newsgroup, ordinateur, pain, paque, parue, patisserie, pessah, petite, peuple, plusieurs, pour, pouvant, proscrite, recherche, sans, semaines, sont, suis, suspecte, tous, toute, utilise,- Blague n° 2716
- Un juif se promène au bord d'une falaise et tombe.
Il réussi à s'accrocher à une branche mais ne peut remonter.
Du coup le tye crie: à L'AIDE! IL Y A QUELQU'UN?
Alors le ciel se déchire, une immense lumière inonde la terre et une voix très puissante fait :A ce moment, il entend une voix qui lui dit :
- Tu m'entends ? C'est Yahvé qui te parle ! N'aie pas peur ! Làche cette branche et laisse toi tomber, et tu monteras avec moi au Paradis !!!
Alors le type crie :
IL Y A PAS QUELQU'UN D'AUTRE ???
accrocher, aide, alors, autre, avec, bord, branche, cette, ciel, coup, crie, déchire, entend, entends, fait, falaise, immense, inonde, juif, laisse, lumière, làche, mais, moment, monteras, paradis, parle, peur, peut, promène, puissante, quelqu, remonter, réussi, terre, tombe, tomber, très, type, voix, yahvé,- Blague n° 2679
- "- qui fut le plus grand homme que l'humanité ait compté ? demanda la maîtresse à la classe. - Jacques Chirac ! cria un gamin. - Ce n'est pas la réponse que j'attendais, sourit la maîtresse. - Mickael Jordan, rugit un autre gamin. - C'est sûr qu'il est grand, mais c'est pas lui ! - Mon papa ! cria une petite fille, déclenchant un fou rire de la maîtresse. Soudain le petit David Nataf se leva, fit le silence autour de lui et déclara posément : "Jesus Christ, madame". La maîtresse interloquée déclara que c'était la bonne réponse, mais qu'elle était étonnée que ce fût le petit David qui lui la donnàt. Néanmoins elle le gratifia d'une sucette. à la récréation, un autre enfant juif l'attrappa par le colet et lui dit : - Mais t'es dingue d'avoir dit ça, tu sais bien que ce n'est pas Jesus le... - JE sais que c'est Moïse, dit le gamin en sortant la sucette de sa bouche, TU sais que c'est Moïse, mais comprends-tu, les affaires sont les affaires !
affaires, attendais, attrappa, autour, autre, avoir, bien, bonne, bouche, chirac, christ, classe, colet, comprends, compté, cria, david, demanda, dingue, donnàt, déclara, déclenchant, elle, enfant, fille, gamin, grand, gratifia, homme, humanité, interloquée, jacques, jesus, jordan, juif, leva, madame, mais, maîtresse, mickael, moïse, nataf, néanmoins, papa, petit, petite, plus, posément, rire, rugit, récréation, réponse, sais, silence, sont, sortant, soudain, sourit, sucette, était, étonnée,- Blague n° 2601
- Qu'est-ce que c'est des traces de griffes sur un comptoir ?
- Un Juif qui a pris sa monnaie
comptoir, griffes, juif, monnaie, pris, traces,- Blague n° 2610
- C'est Simon Choukroun qui rentre dans le bar qui se trouve en face de son magasin du Sentier. Il s'adresse au barman (qui est noir) et lui dit:
- Sers-moi un whisky, sale nègre
Le barman, habitué à garder son calme lui répond:
- Dites-moi, ce n'est pas très gentil M. Choukroun. Supposez que j'agisse de la même manière avec vous, vous le prendriez peut-être très mal!
Simon Choukroun lui répond:
- On n'a qu'à essayer: Je vais derrière le bar, et toi tu fais le client...
Le noir approche du comptoir et dit:
- Sers-moi un whisky sale juif
et Simon répond
- Je regrette, mais ici, on ne sert pas les nègres
adresse, agisse, approche, avec, barman, calme, choukroun, client, comptoir, dans, derrière, dites, essayer, face, fais, garder, gentil, habitué, juif, magasin, mais, manière, même, noir, nègre, nègres, peut, prendriez, regrette, rentre, répond, sale, sentier, sers, sert, simon, supposez, trouve, très, vais, vous, whisky, être,- Blague n° 2727
- Un juif et un catholique discutent. Le juif demande:
- Tu peux me dire pour quelle raison, vous, les catholiques, vous faites le signe de la croix?
Le catho répond:
- C'est en souvenir de la crucifixion de Jésus!
Le juif reprend:
- Ah... Heureusement qu'il est pas mort empalé
Mais le catho lui répond:
- C'est pas possible... Les voies du Seigneur sont impénétrables
catho, catholique, catholiques, croix, crucifixion, demande, dire, discutent, empalé, faites, heureusement, impénétrables, juif, jésus, mais, mort, peux, possible, pour, quelle, raison, reprend, répond, seigneur, signe, sont, souvenir, voies, vous,- Blague n° 2574
- Un gamin va voir sa mère et lui demande :
"Dis maman je suis juif ou arabe ?"
"Ton père est arabe et moi je suis juive alors tu es les 2 mon fils... Pourquoi cette question ?"
"C'est parce qu'il y a en bas une mobylette et j'hésite entre la voler et la vendre"
alors, arabe, cette, demande, entre, fils, gamin, hésite, juif, juive, maman, mobylette, mère, parce, pourquoi, père, question, suis, vendre, voir, voler,- Blague n° 2744
- Comment s'est formé le grand canyon?
- Un jour, un juif a laissé tomber une pièce d'un dollar dans un terrier de marmotte.
Et qui a inventé les fils de cuivre dont on se sert pour conduire l'électricité?
- Deux juifs qui avaient trouvé une pièce en cuivre par terre
avaient, canyon, comment, conduire, cuivre, dans, deux, dollar, dont, fils, formé, grand, inventé, jour, juif, juifs, laissé, marmotte, pièce, pour, sert, terre, terrier, tomber, trouvé, électricité,- Blague n° 4189
- Variante de la précédente:
Un prêtre est assis dans le confessionnal et écoute patiemment la voix d'un vieillard:
- J'ai 81 ans et je suis marié depuis 54 ans, ma femme m'a toujours rendu heureux et je ne lui ai jamais été infidèle, mais hier soir j'ai vécu une expérience sauvage et passionnée avec deux jumelles magnifiques de 18 ans!
Le curé légèrement horrifié lui demande:
- à quand remonte votre dernière confession?
- Jamais...je suis juif.
Le prêtre un peu surpris s'interroge:
- Mais alors pourquoi venez-vous ici aujourd'hui pour me raconter tout ça?
- Oh... je le raconte à tout le monde!!
alors, assis, aujourd, avec, confession, confessionnal, curé, dans, demande, depuis, dernière, deux, expérience, femme, heureux, hier, horrifié, infidèle, interroge, jamais, juif, jumelles, légèrement, magnifiques, mais, marié, monde, passionnée, patiemment, pour, pourquoi, précédente, prêtre, quand, raconte, raconter, remonte, rendu, sauvage, soir, suis, surpris, toujours, tout, variante, venez, vieillard, voix, votre, vous, vécu, écoute,- Blague n° 2706
- ça y est, Abraham (le seul, le vrai, celui dont il est question dans la bible) a décidé de se suicider ! Mis au courant, Dieu ( lui aussi le seul, le vrai ... ) se dépêche de lui apparaître:
- " Non mais Abraham tu déconnes, c'est pas possible ! Enfin si il y a un seul juif sur la terre en qui j'ai confiance c'est toi ; tu peux pas me faire un coup pareil !!!
- Bah, ne le prend pas mal c'est pas pour t'embêter... Mais il faut me comprendre mon fils, mon fils unique a décidé de se convertir au catholicisme !!!
- Quoi ? Ce n'est que cela ? Mais ce n'est pas un motif de suicide ça ! Tiens moi par exemple, j'ai aussi un fils , un fils unique et moi aussi mon fils s'est converti au catholicisme je ne me suicide pas pour autant !
- Toi aussi ton fils s'est converti au catholicisme?
- Oui !
- Et qu'est ce que tu as fait?
- Ben rien j'ai fait un nouveau testament !"
abraham, apparaître, aussi, autant, bible, catholicisme, cela, celui, comprendre, confiance, converti, convertir, coup, courant, dans, dieu, dont, décidé, déconnes, dépêche, embêter, enfin, exemple, faire, fait, faut, fils, juif, mais, motif, nouveau, pareil, peux, possible, pour, prend, question, quoi, rien, seul, suicide, suicider, terre, testament, tiens, unique, vrai,- Blague n° 2662
- Blague racontée par élie kakou
C'est Maurice Benichou, commercant juif du sentier, qui est accusé d'avoir violé Mlle Dupponnay, sa secrétaire.
Le jour du proces, il se ramène avec tous ses potes du sentier pour l'encourager à l'audience. Alors Maurice il est tout fier, il met les bagues, la chaines en or etc..
Le procès commence, et le juge lui demande:
- Mr Benichou, connaissez-vous Mlle Dupponnay ici présente, qui vous accuse de l'avoir violée?
Et Maurice tout fier en se retournant vers ses potes:
- Comment si j'la connais? J'l'ai même niquée!
accuse, alors, audience, avec, avoir, bagues, benichou, blague, chaines, commence, comment, commercant, connais, connaissez, demande, dupponnay, encourager, fier, jour, juge, juif, kakou, maurice, mlle, même, niquée, potes, pour, proces, présente, racontée, ramène, retournant, secrétaire, sentier, tous, tout, vers, violé, violée, vous, élie,- Blague n° 2740
- Un petit juif, Maurice, a été inscrit par ses parents dans une école catholique.
Un jour, le professeur s'adresse aux enfants :
- Vous allez me dire quel est le personnage historique le plus important au monde, et je donnerai à la meilleure réponse le billet de 100 F que voila. Je vous écoute.
Patrick :
- Le personnage le plus important c'est De Gaulle parce qu'il a résisté aux Allemands.
- Bien c'est une bonne réponse.
Manon :
- C'est Jeanne d'Arc parce qu'elle a sauvé la France.
- C'est aussi une bonne réponse.
Maurice :
- Je pense que le personnage le plus important c'est Jésus Christ parce qu'il a changé la face du monde.
- Eh bien, je pense que nous venons d'avoir la meilleure réponse et je remet à Maurice la somme de 100 F pour sa réponse.
à la récréation, Maurice confie aux perdants :
- Moi franchement, je pense que c'est Moïse mais bizzness is bizzness.
adresse, allemands, allez, aussi, avoir, bien, billet, bizzness, bonne, catholique, changé, christ, confie, dans, dire, donnerai, elle, enfants, face, france, franchement, gaulle, historique, important, inscrit, jeanne, jour, juif, jésus, mais, manon, maurice, meilleure, monde, moïse, nous, parce, parents, patrick, pense, perdants, personnage, petit, plus, pour, professeur, quel, remet, récréation, réponse, résisté, sauvé, somme, venons, voila, vous, école, écoute,- Blague n° 2779
- Un écossais et un juif vont manger dans un restaurant très chic.
Le repas est très copieux et les mets très fins. Lorsque la serveuse vient avec l'addition, à la grande surprise de tous, l'écossais dit:
- Je vais payer pour nous deux!
Et il paie effectivement.
Le lendemain matin, la une du journal local titrait:
"UN VENTRILOQUE JUIF TROUVé ASSASSINé DANS UNE RUELLE DE LA VILLE."
addition, assassiné, avec, chic, copieux, dans, deux, effectivement, fins, grande, journal, juif, lendemain, local, lorsque, manger, matin, mets, nous, paie, payer, pour, repas, restaurant, ruelle, serveuse, surprise, titrait, tous, trouvé, très, vais, ventriloque, vient, ville, vont, écossais,- Blague n° 2732
- Un vieux juif arrive à la banque et demande 10.000 francs en billets de 100 F
Le guichetier les lui donne et le vieux juif entreprend de les compter
100 F
200 F
300 F
400 F
...
10000 F
Une queue de 15 personne s'est déjà formée et le vieux juif recommence son comptage.
Le guichetier lui dit alors " Ce n'est pas juste ?"
Le vieux juif "si si, mais vraiment juste!"
alors, arrive, banque, billets, comptage, compter, demande, donne, déjà, entreprend, formée, francs, guichetier, juif, juste, mais, personne, queue, recommence, vieux, vraiment,- Blague n° 4724
- Comment appelle-t-on un nain qui ne vend pas ses produits pour rien?
- Un juif du coin car c'est le petit qu'a cher
appelle, cher, coin, comment, juif, nain, petit, pour, produits, rien, vend,- Blague n° 2713
- C'est deux mouches qui ont passe tout l'été a s'amuser ensemble, et la bise venant, elles décident de se séparer et d'aller passer l'hiver quelque part au chaud, et de se retrouver au printemps.
La mouche n'étant pas migratrice, c'est connu, la première se met en quête d'une étable chauffée dans les environs et passe l'hiver dans le coin d'une poutre.
Le printemps arrivant, elle sort de son trou et volette gaiement jusqu'au point de rendez-vous et elle attend sa compagne.
Le printemps passe, toujours personne.
"Bah, elle est un peu frileuse et attend l'été", se dit-elle.
L'été passe, toujours personne.
"Bah, elle a un peu de retard, elle a du folàtrer dans les environs", se dit-elle.
L'automne passe, il commence a faire froid.
Alors la première mouche se dit que l'autre est morte ou a été mangée, et elle se prépare a retourner dans sa cachette pour l'hiver.
C'est alors qu'elle voit arriver l'autre mouche, les ailes froissées, volant difficilement, haletant, qui tant bien que mal finit par se poser à côté d'elle et s'écroule.
"Eh, ça va pas ? Qu'est-ce qui t'arrive ?"
"Ah, ah, (respiration suffoquante), c'est horrible, voilà, j'ai passé l'hiver dans le porte-monnaie d'un juif, et il vient juste de le rouvrir !"
(Les esprits chagrins peuvent remplacer juif par Auvergnat ou écossais ou par toute personne avare de leur connaissance)
ailes, aller, alors, amuser, arrivant, arrive, arriver, attend, automne, autre, auvergnat, avare, bien, bise, cachette, chagrins, chaud, chauffée, coin, commence, compagne, connaissance, connu, côté, dans, deux, difficilement, décident, elle, elles, ensemble, environs, esprits, faire, finit, folàtrer, frileuse, froid, froissées, gaiement, haletant, hiver, horrible, juif, jusqu, juste, leur, mangée, migratrice, monnaie, morte, mouche, mouches, part, passe, passer, personne, peuvent, point, porte, poser, pour, poutre, première, printemps, prépare, quelque, quête, remplacer, rendez, respiration, retard, retourner, retrouver, rouvrir, sort, suffoquante, séparer, tant, toujours, tout, toute, trou, venant, vient, voilà, voit, volant, volette, vous, écossais, écroule, étable, étant,- Blague n° 2694
- Après une dizaine d'années sans se voir, Simon retrouve Samuel son copain d'enfance.
Il est invité à manger, et Samuel lui fait la visite guidée de la maison.
Arrivés dans la cuisine, Simon ne peut s'empêcher de remarquer les trois réfrigérateurs qui encombrent la moitié de la pièce:
- Dis-moi Samuel, pourquoi as-tu 3 frigos dans ta cuisine?
- Eh tu sais, c'est parce que je suis un bon juif, voilà tout!
- Comment ça?
- Eh bien le premier frigo, c'est pour les laitages, le deuxième pour la viande...
- Et le troisième alors?
- Tu sais, de temps en temps j'ai envie d'une bonne côte de porc ou d'un pied de cochon...
alors, années, après, arrivés, bien, bonne, cochon, comment, copain, cuisine, côte, dans, deuxième, dizaine, empêcher, encombrent, enfance, envie, fait, frigo, frigos, guidée, invité, juif, laitages, maison, manger, moitié, parce, peut, pied, pièce, porc, pour, pourquoi, premier, remarquer, retrouve, réfrigérateurs, sais, samuel, sans, simon, suis, temps, tout, trois, troisième, viande, visite, voilà, voir,- Blague n° 2745
- Dans un train, en Allemagne, en 1936, un juif voyage en empruntant le train.
Le train s'arrête dans une gare et dans le wagon du juif monte un officier SS.
Le SS voyant le juif sur la banquette qui lui fait face lui dit l'air haineux:
"Porc!"
Alors le juif lui prend la main et dit:
"Enchanté. Moi, c'est Cohen"
allemagne, alors, arrête, banquette, cohen, dans, empruntant, enchanté, face, fait, gare, haineux, juif, main, monte, officier, porc, prend, train, voyage, voyant, wagon,- Blague n° 2635
- Un Juif écossais ashkénaze (ashkénaze veut dire allemand en hébreu ancien) se rend avec son épouse à l'hôtel Beau-Rivage, à Genève, Suisse (Suisse: Confédération helvétique, Eidgenossenschaft Schweiz, ou Confederazzione helvetica, note pour les pédants).
Il y passe trois jours et trois nuits. Au moment de repartir, il tique en voyant la note: 3000 francs suisses (3000 francs suisses: quelque 1,200.000 francs CFA, note pour les économistes du pays Dogon), plus 900 francs (suisses, toujours) pour les repas.
- Comment!, s'exclame-t-il, Vous me demandez une somme pareille pour les repas? Mais je n'y ai même pas touché, à votre nourriture!. Je n'ai rien mangé! Votre nourriture n'est même pas cacher.
- Rien à faire!, répond le gérant. La nourriture était à votre disposition, et si vous n'y avez pas touché, cela vous regarde! Vous nous devez 3900 francs!
Le Juif écossais ashkénaze réfléchit un moment.
- D'accord!, finit-il par répondre. Mais maintenant, c'est vous qui me devez 2100 francs!
- Comment?, demande le gérant.
- Je vous paye les 3900 francs, mais vous, vous m'en devez 6000, parce que trois nuits de suite, vous avez couché avec ma femme! Je compte 2000 francs par nuit, parce que je l'aime beaucoup. 6000 francs moins 3900, ça fait 2100! Vous savez compter, non?
- Mais... je n'ai pas couché avec votre femme!, balbutie le gérant.
- C'est votre problème! Ma femme était là, à votre disposition, et si vous ne l'avez pas touchée, cela vous regarde! Rien à faire
accord, aime, allemand, ancien, ashkénaze, avec, avez, balbutie, beau, beaucoup, cacher, cela, comment, compte, compter, confederazzione, confédération, couché, demande, demandez, devez, dire, disposition, dogon, eidgenossenschaft, exclame, faire, fait, femme, finit, francs, genève, gérant, helvetica, helvétique, hébreu, hôtel, jours, juif, maintenant, mais, mangé, moins, moment, même, note, nourriture, nous, nuit, nuits, parce, pareille, passe, paye, pays, plus, pour, problème, pédants, quelque, regarde, rend, repartir, repas, rien, rivage, réfléchit, répond, répondre, savez, schweiz, somme, suisse, suisses, suite, tique, touché, touchée, toujours, trois, veut, votre, vous, voyant, économistes, écossais, épouse, était,- Blague n° 2580
- C'est un type Juif qui téléphone à sa mère (ashkénaze, donc très "mère juive" avec son fils) :
- Allô maman ? C'est David
- Daviiiid, comment vas tu mon chéri ? tu manges bi...
- Oui, oui maman, tout va bien. Je voulais te dire quelques petites choses...
- Mais oui ! tu sais que je suis toujours là pour toi!
- Bon, ben voila maman, je vais me marier...
- Mais c'est merveilleux ! Comment s'appelle-t'elle? Vous allez venir hein? C'est pour quand ?
- Oui oui... le problème c'est que..
- Mais non, il n'y a pas de problèeeeeme..oh la la que ton pauvre père aurait aimé être là !
- Ben c'est qu'elle est noire..
- Noire ? mais c'est rien ça! C'est merveilleux mon fils se marie..
- Pi, elle était déjà mariée..
- Eh bien elle aura de l'expérience c'est bien ça mon fils...
- Et elle a déjà 2 enfants...
- Ah déjà des petits enfants, ah c'est fantastique mon enfant !
- Et elle n'est pas juive...
- Ah... mais qu'est-ce que ça peut faire ! tu vas te marier la vie est belle !
- Alors on peut passer ?
- Mais oui, quand vous voulez ! venez dormir a la maison, vous dormirez dans ma chambre!
- Dans ta chambre ? ben et toi maman, tu iras où ?
- Oh moi, pas de problème... Je me couche et je meurs...
aimé, allez, allô, alors, appelle, ashkénaze, aura, aurait, avec, belle, bien, chambre, choses, chéri, comment, couche, dans, david, daviiiid, dire, donc, dormir, dormirez, déjà, elle, enfant, enfants, expérience, faire, fantastique, fils, hein, iras, juif, juive, mais, maison, maman, manges, marie, marier, mariée, merveilleux, meurs, mère, noire, passer, pauvre, petites, petits, peut, pour, problèeeeeme, problème, père, quand, quelques, rien, sais, suis, toujours, tout, très, type, téléphone, vais, venez, venir, voila, voulais, voulez, vous, était, être,- Blague n° 2734
- Ce sont deux juifs new yorkais qui mangent dans un restaurant casher, au beau milieu du quartier juif.
Naturellement, tout les clients du restaurant parlent yiddish entre eux.
Lorsque le serveur, qui est visiblement chinois, vient prendre les commandes en yiddish sans le moindre accent oriental, nos deux juifs sont stupéfaits.
Aussi, dès qu'ils ont terminé leur repas, ils s'enquièrent auprès du patron du restaurant:
- Mais où votre chinois a-t-il appris à parler le yiddish si parfaitement?
Et le patron leur répond sur le ton de la confidence:
- Shhhht... Il pense qu'on lui apprend à parler anglais.
accent, anglais, apprend, appris, auprès, aussi, beau, casher, chinois, clients, commandes, confidence, dans, deux, enquièrent, entre, juif, juifs, leur, lorsque, mais, mangent, milieu, moindre, naturellement, oriental, parfaitement, parlent, parler, patron, pense, prendre, quartier, repas, restaurant, répond, sans, serveur, shhhht, sont, stupéfaits, terminé, tout, vient, visiblement, votre, yiddish, yorkais,- Blague n° 2625
- Un type (juif) arrive dans un magasin de pompes. Funèbres. Et le marchand (juif) (parce que c'est du commerce eh oui) lui dit :
- Bonjour, que puis-je pour vous ?
- Eh ben, voila ma femme est morte et je dois lui trouver un cercueil..
- Mais, vous n'avez pas perdu votre femme l'année dernière déjà ?
- Si si mais je me suis remarié...
- Ah bon, je savais pas !! MAZAL TOV !!
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- Pendant la deuxième guerre mondiale, aux états-Unis, une dame de la haute société avait décidé de soutenir l'effort de guerre en invitant quelques valeureux p'tits G.I. qui allaient bientôt partir au casse-pipe à manger chez elle.
Elle appelle la base militaire toute proche et demande à parler au Major. Au Major, elle dit:
"Major, pourriez-vous me trouver trois jeunes militaires qui seraient susceptibles de dîner ce dimanche soir à ma table. Mais de gràce, faites qu'aucun d'eux ne soit juif." "C'est bien compris, Madame," répond le Major. Et nous voilà le dimanche soir. Sur le seuil de la porte de la dame se tiennent trois jeunes militaires en tenue impeccable, tous les trois sont NOIRS: "Bonsoir m'dame. Nous sommes ici sur votre invitation" La dame est abasourdie. Elle en bafouille: "Mais, mais.... le Major a du faire une erreur!" "Oh, non M'dame, le Major Cohen ne fait jamais d'erreur" répondent en choeur les G.I.
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- Qu'est-ce que c'est les préliminaires pour un juif?
- Deux heures de marchandage
deux, heures, juif, marchandage, pour, préliminaires,- Blague n° 2572
- Qu'est-ce qu'un vrai dilemme pour un juif ?
- Une tranche de jambon gratuite...
dilemme, gratuite, jambon, juif, pour, tranche, vrai,- Blague n° 2576
- Un petit garçon juif va voir son papa et lui demande 5 Francs d'argent de poche.
Le papa répond :
- Quoi ?!! 4 Francs ?!!! Qu'est-ce tu vas faire avec 3 Francs, on ne peut rien s'acheter avec 2 Francs, allez tiens, voilˆ 1 Franc et partage avec ton fr?re
acheter, allez, argent, avec, demande, faire, fr?re, franc, francs, garçon, juif, papa, partage, petit, peut, poche, quoi, rien, répond, tiens, voilˆ, voir,- Blague n° 2695
- Un juif religieux se demande un jour si les relations sexuelles sont vraiment compatibles avec le Sabbath. Il a peur que ce soit un péché, n'étant pas absolument sûr que ce soit un jeu et non un travail.
Son voisin de palier est un prêtre catholique, et il va lui demander ce qu'il en pense. Le prêtre réfléchit quelques instants, consulte plusieurs ouvrages aussi volumineux que poussièreux et finit par lui répondre "Mon fils, tout ce que j'ai trouve concorde à laisser penser que l'oeuvre de chair étant un devoir, c'est assimilé à un travail. J'ai bien peur que vous ne puissiez donc la pratiquer durant le Sabbath."
Un peu refroidi, l'homme se dit in petto "Pufff... Qu'est-ce que je suis bête d'être allé poser cette question à un prêtre catholique. Qu'est-ce qu'il sait sur le sexe, après tout?"
Il décide donc d'aller demander à un pasteur protestant de ses amis ce qu'il en pense. Apràs tout, le pasteur est marié, et en sait certainement plus qu'un prêtre voué au celibat. Il va donc le voir et lui demande son avis. Après mûre réflexion et force trifouillages dans des in-folios vénérables, le pasteur lui répond "Malgré quelques références contradictoires, je crains que les relations sexuelles ne relèvent du travail, les rendant par la même incompatibles avec le Sabbath."
De plus en plus agité, il décide de faire ce qu'il aurait du faire depuis le début, et interroger le rabbin. Après tout, c'est lui, le spécialiste du Sabbath. Il prend donc son courage à deux mains, traverse la moitié de la ville, et va poser sa question au rabbin.
Le rabbin n'a nul besoin de consulter quelque ouvrage que ce soit. Il lui répond immédiatement "Ne t'inquiete pas, il n'y a aucun doute: les relations sexuelles sont un jeu, pas un travail". Notre homme, soulagé, est tout de même curieux de la raison qui donne une telle certitude au rabbin.
"Mais rabbin, pourquoi êtes vous sûr que c'est un jeu et non un travail, alors que beaucoup d'autres soutiennent le contraire?"
Le Rabbin répond doucement "Si c'etait un travail, ma femme demanderait à la bonne de s'en occuper..."
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- C'est trois copains de régiment qui veulent aller aux putes un soir de permission. Ces trois copains sont un goy, un black et un juif. Les trois gars discutent un peu le coup avec la première prostituée qu'ils trouvent, et comme les clients sont rares et que les copains sont joueurs, il est convenu que le paiement des prestations se fera 'au centimètre' et non pas au forfait...
Lorsque le goy sort de la chambre, les deux autres lui demandent combien il a payé. Le blanc répond: 300 balles
Lorsque le noir sort de la chambre, il est tout fier d'annoncer aux autres qu'il a payé 400 balles.
Finalement, c'est au tour du juif d'annoncer combien il a du payer:
- Moi j'ai payé 50 balles seulement ...
Naturellement, les deux autres se foutent de sa gueule! Alors le juif ajoute:
- ... Ouais, moi je suis moins con que vous, j'ai payé à la sortie, pas à l'entrée!
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- C'est l'histoire d'Abraham qui vient d'emménager dans une bourgade très catholique (le Puy du fou va-t-on dire).
Et depuis qu'Abraham s'est installé à côté de l'église, tous les vendredi parmi les grenouilles de bénitier, c'est le branle-bas de combat parce que, au lieu de manger tout bonnement du poisson comme tout le monde, Abraham fait des steaks au barbecue dans son jardin.
Pas décidés à s'en laisser compter, les cathos du coin décident de convertir le juif au catholicisme. C'est dur, mais finalement, à force de menaces et de supplications, ils réussissent; ils emmènent Abraham chez le curé qui lui balance quelques gouttes d'eau bénite sur le cràne et qui psalmodie:
......"Tu es né juif
.......Tu as été élevé comme un juif
.......Tu es maintenant un catholique."
à la fin de la cérémonie, c'est la liesse parmi les cathos. Ils pensent
"Enfin! Nous n'aurons plus à respirer ces odeurs de viande grillée le jour du poisson!"
...
Mais le vendredi suivant, l'odeur du barbecue et de la viande grillée flotte dans tout le voisinage. Tous les cathos foncent directement chez
Abraham pour lui rappeler à quel régime alimentaire il est censé souscrire le vendredi... Et ils le voient dans le jardin, en train d'arroser une entrecôte d'un peu d'eau et disant:
...... "Tu es né vache
...... Tu as été élevé comme une vache
....... Tu es maintenant du poisson."
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- C'est un petit garçon juif qui rentre de l'école et retrouve sa maman.
Elle lui demande comment ça s'est passé aujourd'hui:
- Aujourd'hui, le maître a commencé à nous faire jouer au théàtre!
- Ah oui?! Et qu'est-ce que vous allez jouer comme pièce?
- C'est une pièce de Woody Allen
- Et quel rôle auras-tu?
- Je jouerai le rôle du mari juif.
Alors la mère prend un air renfrogné et lui dit:
- Demain je t'accompagnerai à l'école et je dirai à ton maître qu'il te donne un rôle avec du texte!
accompagnerai, allen, allez, alors, aujourd, auras, avec, comme, commencé, comment, demain, demande, dirai, donne, elle, faire, garçon, jouer, jouerai, juif, maman, mari, maître, mère, nous, passé, petit, pièce, prend, quel, renfrogné, rentre, retrouve, rôle, texte, théàtre, vous, woody, école,- Blague n° 2750
- C'est un touriste américain qui visite l'Irlande du Nord.
Alors qu'il se balade dans Belfast, quelqu'un s'approche de lui par derrière et lui colle le canon d'un pistolet dans le dos.
L'agresseur demande au touriste:
- Qu'est-ce que tu es, Catholique ou Protestant?
L'américain réfléchit et se dit: "Si jamais je lui dis que je suis catholique et qu'il est protestant, il me tue.... et si jamais je lui dis être protestant alors qu'il est catholique, il me tue aussi... Mais je sais comment je peux m'en sortir"
Et le touriste répond alors:
- En fait, je ne suis ni l'un ni l'autre: Je suis juif!
Alors l'agresseur fait:
- Waow! J'ai une sacrée chance! En ce moment, je dois être le palestinien le plus heureux d'Irlande.
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- Un prêtre catholique, un pasteur protestant et un rabbin juif discutent pour savoir lequel consacre le plus d'argent pour l'adoration de Dieu.
- Moi, dit le prêtre, c'est facile. Je trace une ligne par terre et je me place dans son prolongement. Puis je prends tout ce que le denier du culte m'a rapporté et je le lance en l'air. Ce qui retombe à droite de la ligne est pour moi, c'est qui est à gauche sera consacré à Dieu.
- Ma méthode, rétorque le pasteur, est presque semblable à la vôtre. Je me place au centre d'un cercle tracé par terre et j'envoie tout en l'air. Ce qui reste dans le cercle est à moi, en dehors, c'est pour Dieu.
- Vous n'êtes pas très généreux, dit le Rabbin. Incontestablement, je consacre plus d'argent que vous pour adorer Dieu. Moi, j'envoie tout en l'air, ce que Dieu veut, il le prend, ce qui retombe est à moi !
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- Un juif et un chinois sont calmement aussi sur un banc dans un parc. Soudain, le Juif se lève et passe derrière le chinois et lui fout une de ces taloche derrière la tête.
- ça, dit-il, c'est pour l'attaque de Pearl Harbour.
Et le chinois de répondre : -- Oui mais Pearl Harbour, c'était les Japonais!?
Le Juif : - Chinois, Japonais, c'est la même affaire...
Le Juif retourne tranquillement s'asseoir. Alors le chinois s'approche derrière le Juif et lui fout une de ces taloche derrière la tête.
- ça, dit-il, c'est pour avoir coulé le Titanic.
Et le Juif de répondre : Mais le Titanic, c'est un iceberg qui l'a coulé!?
Le Chinois : Iceberg, Goldberg, Greenberg, c'est la même affaire...
affaire, alors, approche, asseoir, attaque, aussi, avoir, banc, calmement, chinois, coulé, dans, derrière, fout, goldberg, greenberg, harbour, iceberg, japonais, juif, lève, mais, même, parc, passe, pearl, pour, retourne,