A Se Rouler Par Terre

C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fins. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout ! Version 2.0.0.4.3.9.8
Entrez UN mot: crusades chute bistrots cachot égérie réviseras fréquentée secteur prêtres chagrins religion revenue délectation alabama alcoolisée perforation minibus commission cantal manges saoudien tenus kilomètre espadon fac drogues tactique ieux pépite utu regardons beignet manquant impudiques diffžrence admettront immature luire archéologues ons		Blague n° 2779 Un écossais et un juif vont manger dans un restaurant très chic. Le repas est très copieux et les mets très fins. Lorsque la serveuse vient avec l'addition, à la grande surprise de tous, l'écossais dit: - Je vais payer pour nous deux! Et il paie effectivement. Le lendemain matin, la une du journal local titrait: "UN VENTRILOQUE JUIF TROUVé ASSASSINé DANS UNE RUELLE DE LA VILLE." addition, assassiné, avec, chic, copieux, dans, deux, effectivement, fins, grande, journal, juif, lendemain, local, lorsque, manger, matin, mets, nous, paie, payer, pour, repas, restaurant, ruelle, serveuse, surprise, titrait, tous, trouvé, très, vais, ventriloque, vient, ville, vont, écossais, Blague n° 2580 C'est un type Juif qui téléphone à sa mère (ashkénaze, donc très "mère juive" avec son fils) : - Allô maman ? C'est David - Daviiiid, comment vas tu mon chéri ? tu manges bi... - Oui, oui maman, tout va bien. Je voulais te dire quelques petites choses... - Mais oui ! tu sais que je suis toujours là pour toi! - Bon, ben voila maman, je vais me marier... - Mais c'est merveilleux ! Comment s'appelle-t'elle? Vous allez venir hein? C'est pour quand ? - Oui oui... le problème c'est que.. - Mais non, il n'y a pas de problèeeeeme..oh la la que ton pauvre père aurait aimé être là ! - Ben c'est qu'elle est noire.. - Noire ? mais c'est rien ça! C'est merveilleux mon fils se marie.. - Pi, elle était déjà mariée.. - Eh bien elle aura de l'expérience c'est bien ça mon fils... - Et elle a déjà 2 enfants... - Ah déjà des petits enfants, ah c'est fantastique mon enfant ! - Et elle n'est pas juive... - Ah... mais qu'est-ce que ça peut faire ! tu vas te marier la vie est belle ! - Alors on peut passer ? - Mais oui, quand vous voulez ! venez dormir a la maison, vous dormirez dans ma chambre! - Dans ta chambre ? ben et toi maman, tu iras où ? - Oh moi, pas de problème... Je me couche et je meurs... aimé, allez, allô, alors, appelle, ashkénaze, aura, aurait, avec, belle, bien, chambre, choses, chéri, comment, couche, dans, david, daviiiid, dire, donc, dormir, dormirez, déjà, elle, enfant, enfants, expérience, faire, fantastique, fils, hein, iras, juif, juive, mais, maison, maman, manges, marie, marier, mariée, merveilleux, meurs, mère, noire, passer, pauvre, petites, petits, peut, pour, problèeeeeme, problème, père, quand, quelques, rien, sais, suis, toujours, tout, très, type, téléphone, vais, venez, venir, voila, voulais, voulez, vous, était, être, Blague n° 2786 Un juif dit à ses enfants un peu trop turbulents: - Si vous êtes gentils les enfants, ce soir je vous montrerai la photo de quelqu'un qui mange de la glace enfants, gentils, glace, juif, mange, montrerai, photo, quelqu, soir, trop, turbulents, vous, êtes, Blague n° 908 - Mon premier est un combustible solide. - Mon deuxième est un combustible solide. - Mon troisième est un combustible solide. - Mon quatrième est un combustible liquide. Mon tout est un rituel religieux juif . Lequel ? La réponse? La circoncision explication: Houille, Houille, Houille, mazout circoncision, combustible, deuxième, explication, houille, juif, lequel, liquide, mazout, premier, quatrième, religieux, rituel, réponse, solide, tout, troisième, Blague n° 2703 C'est un juif très très pieux qui alors qu'il vient d'atteindre l'àge vénérable de 105 ans et est toujours dans une forme parfaite, décide subitement de ne plus aller à la synagogue. Inquiet de ne plus voir le vieillard après tant d'années le rabbin lui rend visite chez lui. Il trouve le vieux en excellente santé et, étonné, il lui demande: - Mais vous êtes en pleine forme! Comment se fait-il qu'on ne vous voit plus à la synagogue? Vous n'avez plus la foi? Alors le vieux lance quelques regards autour de lui, l'air soucieux, puis il dit au rabbin à voix basse: - Vous savez rabbin, quand j'ai dépassé les 90 ans, je me figurais que Dieu pouvait rappeler à lui n'importe quand. Mais ensuite, j'ai atteint 95 ans, puis 100 puis 105. Alors maintenant je pense que Dieu est tellement occupé qu'il m'a oublié... si bien que je n'ai plus aucune envie de me rappeler à son bon souvenir... aller, alors, années, après, atteindre, atteint, aucune, autour, avez, basse, bien, chez, comment, dans, demande, dieu, décide, dépassé, ensuite, envie, excellente, fait, figurais, forme, importe, inquiet, juif, lance, maintenant, mais, occupé, oublié, parfaite, pense, pieux, pleine, plus, pouvait, puis, quand, quelques, rabbin, rappeler, regards, rend, santé, savez, soucieux, souvenir, subitement, synagogue, tant, tellement, toujours, trouve, très, vieillard, vient, vieux, visite, voir, voit, voix, vous, vénérable, étonné, êtes, Blague n° 2748 C'est l'histoire d'un vieux père juif. Il est arrivé en France lors des persécutions nazies des années 30, fauché comme les blés. Un jour, il a trouvé par terre un vieux clou rouillé, il l'a poli, briqué comme neuf, l'a vendu, et .... un an plus tard, dans la rue où il a trouvé le clou, on voit une petite boutique : QUINCAILLERIE BLOOMFELD Quelque années passent, la quincaillerie occupe désormais le pàté de maisons. Quelques années encore, c'est carrément une fabrique de clous, vis, etc... Aujourd'hui, la maison BLOOMFELD est une multinationale prospère. Mais le père Bloomfeld avance en àge, et le problème de sa succession devient pressant. Il convoque donc son fils dans son bureau. Ce dernier occupe une fonction honorifique dans la boîte. On peut même dire que c'est un gros branleur, jeté à longueur de journée, qu'a déjà niqué cinq ou six Ferrari, ... Donc, le père Bloomfeld s'adresse à son fils en ces termes : - Mon fils, je commence à me faire vieux, il faudrait que tu commences un peu à t'occuper de nos affaires. Tu t'es bien marré jusque là, il faudrait que tu deviennes un peu responsable, maintenant. - Ouais, t'en fais pas P'pa, donnes moi un truc à faire, tu verras de quoi je suis capable. - Bien, justement, reprend Papa Bloomfeld, je pars aux USA demain, il faut que tu supervises la campagne de pub : créatifs, affichage, etc... - Ouais, OK P'pa. Tu verras, tu seras pas déçu. Papa Bloomfeld s'en va donc aux USA pour quelques semaines. A son retour, en entrant dans l'aérogare, il tombe cul par terre : il est devant une affiche gigantesque où l'on voit un Christ crucifié, avec la légende : "AVEC LES CLOUS BLOOMFELD, VOUS POUVEZ AVOIR CONFIANCE" Furibard, il fonce dans le bureau de son fils et l'incendie : - Espèce de grosse tàche, tu te rend pas compte de ce que tu as fait ? Tu sais pas que depuis 2000 ans, tous nos problèmes viennent de là, qu'on nous accuse d'avoir crucifié le Christ, etc... - Ah ouais, excuse-moi, j'avais pas fait gaffe... - Bon, ça va pas être facile, mais je vais essayer de rattraper le coup. Une année se passe, et Papa Bloomfeld doit de nouveau partir aux USA. Il convoque son fils : - Bon, mon fils, un an s'est passé et j'espère que tu as mûri l'expérience de la dernière fois. Il faut que je parte de nouveau et je compte te donner une nouvelle chance en te confiant la prochaine campagne de pub. - Ouais, ça m'a servi de leçon, t'en fais pas, y aura plus de problèmes. Papa Bloomfeld s'envole donc pour les USA. Lorsqu'il rentre quelques semaines plus tard, en entrant dans l'aérogare, il se trouve devant une affiche où l'on voit un Christ gisant au pied d'une croix, avec la légende : "HA, SI LES CLOUS BLOOMFELD AVAIENT EXISTé" accuse, adresse, affaires, affichage, affiche, année, années, arrivé, aujourd, aura, avaient, avais, avance, avec, avoir, aérogare, bien, bloomfeld, blés, boutique, boîte, branleur, briqué, bureau, campagne, capable, carrément, chance, christ, cinq, clou, clous, comme, commence, commences, compte, confiance, confiant, convoque, coup, croix, crucifié, créatifs, dans, demain, depuis, dernier, dernière, devant, deviennes, devient, dire, doit, donc, donner, donnes, déjà, désormais, déçu, encore, entrant, envole, espèce, espère, essayer, excuse, existé, expérience, fabrique, facile, faire, fais, fait, fauché, faudrait, faut, ferrari, fils, fois, fonce, fonction, france, furibard, gaffe, gigantesque, gisant, gros, grosse, histoire, honorifique, incendie, jeté, jour, journée, juif, jusque, justement, leçon, longueur, lors, lorsqu, légende, maintenant, mais, maison, maisons, marré, multinationale, même, mûri, nazies, neuf, niqué, nous, nouveau, nouvelle, occupe, occuper, ouais, papa, pars, parte, partir, passe, passent, persécutions, petite, peut, pied, plus, poli, pour, pouvez, pressant, problème, problèmes, prochaine, prospère, pàté, père, quelque, quelques, quincaillerie, quoi, rattraper, rend, rentre, reprend, responsable, retour, rouillé, sais, semaines, seras, servi, succession, suis, supervises, tard, termes, terre, tombe, tous, trouve, truc, tàche, vais, vendu, verras, viennent, vieux, voit, vous, être, Blague n° 2617 C'est un curé qui va chez le coiffeur. Au moment de payer, le coiffeur lui dit : - pour un homme de Dieu, chez moi, c'est gratuit ! Le lendemain le curé revient avec un crucifix pour le remercier. Un autre jour c'est un pasteur qui vient chez ce coiffeur. Au moment de payer, le coiffeur lui dit : - Pour un homme de Dieu, c'est gratuit ! Le lendemain, le pasteur revient avec une bible pour le remercier. Une autre fois c'est un rabbin qui va chez ce coiffeur. Au moment de payer, le coiffeur lui dit : - Pour un homme de Dieu, c'est gratuit ! Le lendemain, le rabbin revient avec un autre rabbin ! et la variante Un juif, un musulman et un catholique discutent pour organiser la soirée de Noël (puisque c'est bientôt). Alors ils se divisent les taches et les affaires à apporter. Le catholique dit : "Moi j'amène toutes les boissons". Le musulman dit : "ben, moi j'amène la dinde et l'apéro". Le juif dit : "ben moi, j'amène mon frère". affaires, alors, amène, apporter, apéro, autre, avec, bible, bientôt, boissons, catholique, chez, coiffeur, crucifix, curé, dieu, dinde, discutent, divisent, fois, frère, gratuit, homme, jour, juif, lendemain, moment, musulman, noël, organiser, pasteur, payer, pour, puisque, rabbin, remercier, revient, soirée, taches, toutes, variante, vient, Blague n° 1815 En France pendant les années noires de la collaboration, un pétainiste est en train de contrôler les personnes présentes dans un magasin d'alimentation. Voyant l'étoile jaune sur une veste, il prend l'homme qui la porte à parti: - Espèce de sale juif! Tu ne sais pas lire la pancarte à l'entrée du magasin? C'est marqué "INTERDIT AUX JUIFS ET AUX CHIENS" Le juif tout sourire répond: - Je sais, mais quand j'ai vu que vous-même vous entriez, je me suis dit que moi aussi je pouvais faire pareil. alimentation, années, aussi, chiens, collaboration, contrôler, dans, entriez, entrée, espèce, faire, france, homme, interdit, jaune, juif, juifs, lire, magasin, mais, marqué, même, noires, pancarte, pareil, parti, pendant, personnes, porte, pouvais, prend, présentes, pétainiste, quand, répond, sais, sale, sourire, suis, tout, train, veste, vous, voyant, étoile, Blague n° 2713 C'est deux mouches qui ont passe tout l'été a s'amuser ensemble, et la bise venant, elles décident de se séparer et d'aller passer l'hiver quelque part au chaud, et de se retrouver au printemps. La mouche n'étant pas migratrice, c'est connu, la première se met en quête d'une étable chauffée dans les environs et passe l'hiver dans le coin d'une poutre. Le printemps arrivant, elle sort de son trou et volette gaiement jusqu'au point de rendez-vous et elle attend sa compagne. Le printemps passe, toujours personne. "Bah, elle est un peu frileuse et attend l'été", se dit-elle. L'été passe, toujours personne. "Bah, elle a un peu de retard, elle a du folàtrer dans les environs", se dit-elle. L'automne passe, il commence a faire froid. Alors la première mouche se dit que l'autre est morte ou a été mangée, et elle se prépare a retourner dans sa cachette pour l'hiver. C'est alors qu'elle voit arriver l'autre mouche, les ailes froissées, volant difficilement, haletant, qui tant bien que mal finit par se poser à côté d'elle et s'écroule. "Eh, ça va pas ? Qu'est-ce qui t'arrive ?" "Ah, ah, (respiration suffoquante), c'est horrible, voilà, j'ai passé l'hiver dans le porte-monnaie d'un juif, et il vient juste de le rouvrir !" (Les esprits chagrins peuvent remplacer juif par Auvergnat ou écossais ou par toute personne avare de leur connaissance) ailes, aller, alors, amuser, arrivant, arrive, arriver, attend, automne, autre, auvergnat, avare, bien, bise, cachette, chagrins, chaud, chauffée, coin, commence, compagne, connaissance, connu, côté, dans, deux, difficilement, décident, elle, elles, ensemble, environs, esprits, faire, finit, folàtrer, frileuse, froid, froissées, gaiement, haletant, hiver, horrible, juif, jusqu, juste, leur, mangée, migratrice, monnaie, morte, mouche, mouches, part, passe, passer, personne, peuvent, point, porte, poser, pour, poutre, première, printemps, prépare, quelque, quête, remplacer, rendez, respiration, retard, retourner, retrouver, rouvrir, sort, suffoquante, séparer, tant, toujours, tout, toute, trou, venant, vient, voilà, voit, volant, volette, vous, écossais, écroule, étable, étant, Blague n° 2576 Un petit garçon juif va voir son papa et lui demande 5 Francs d'argent de poche. Le papa répond : - Quoi ?!! 4 Francs ?!!! Qu'est-ce tu vas faire avec 3 Francs, on ne peut rien s'acheter avec 2 Francs, allez tiens, voilˆ 1 Franc et partage avec ton fr?re acheter, allez, argent, avec, demande, faire, fr?re, franc, francs, garçon, juif, papa, partage, petit, peut, poche, quoi, rien, répond, tiens, voilˆ, voir, Blague n° 2662 Blague racontée par élie kakou C'est Maurice Benichou, commercant juif du sentier, qui est accusé d'avoir violé Mlle Dupponnay, sa secrétaire. Le jour du proces, il se ramène avec tous ses potes du sentier pour l'encourager à l'audience. Alors Maurice il est tout fier, il met les bagues, la chaines en or etc.. Le procès commence, et le juge lui demande: - Mr Benichou, connaissez-vous Mlle Dupponnay ici présente, qui vous accuse de l'avoir violée? Et Maurice tout fier en se retournant vers ses potes: - Comment si j'la connais? J'l'ai même niquée! accuse, alors, audience, avec, avoir, bagues, benichou, blague, chaines, commence, comment, commercant, connais, connaissez, demande, dupponnay, encourager, fier, jour, juge, juif, kakou, maurice, mlle, même, niquée, potes, pour, proces, présente, racontée, ramène, retournant, secrétaire, sentier, tous, tout, vers, violé, violée, vous, élie, Blague n° 2637 C'est un noir au marché de Jérusalem qui essaie de vendre sa vache à 100 dollars. La vache, une vielle carne avec la peau sur les os, un pis aussi gros que les seins de Jane Birkin. Enfin bref une épave à 4 sabots. évidemment, aucun client ne se manifeste. Durant 2 heures un juif observe ce noir puis s'approche... Le juif: - Tu n'as rien compris à la vente, laisse-moi faire. Si je te la vends, on fait 70% pour moi et 30 pour toi, OK? Le Noir: - OK. Le juif commence la vente ... Le juif: - Voici la toute dernière race de bovin, comme la nouvelle lessive elle est très concentrée. Elle prend moi de place mais donne plus de lait. Et là, la foule commence à s'avancer, se masser. Le juif: - Et oui mesdames et messieurs, voici le dernier cri de la génétique africaine. Et là, ça devient la cohue pour cette curiosité et les enchères commencent à monter: 100$, 200$, 300$..500$ Le juif: - Et plus fort encore, elle a été inséminée artificiellement et en plus elle fera deux veaux chaque année. Et les enchères montent 550$, 600$, 1100$. Le juif: - Avec les veaux, plus aucun problème de descendance. Et là enchères s'enflamment 2000$, 3000$. Alors à ce moment là, le noir va voir le juif et lui dit : Je ne la vends plus! Le juif: Et pourquoi, regarde tout l'argent qu'on va se faire... Le noir: Ouah, mais si elle vaut si cher, je prefère la garder! africaine, alors, année, approche, argent, artificiellement, aucun, aussi, avancer, avec, birkin, bovin, bref, carne, cette, chaque, cher, client, cohue, comme, commence, commencent, compris, concentrée, curiosité, dernier, dernière, descendance, deux, devient, dollars, donne, durant, elle, enchères, encore, enfin, enflamment, essaie, faire, fait, fera, fort, foule, garder, gros, génétique, heures, inséminée, jane, juif, jérusalem, laisse, lait, lessive, mais, manifeste, marché, masser, mesdames, messieurs, moment, montent, monter, noir, nouvelle, observe, ouah, peau, place, plus, pour, pourquoi, prefère, prend, problème, puis, race, regarde, rien, sabots, seins, tout, toute, très, vache, vaut, veaux, vendre, vends, vente, vielle, voici, voir, épave, évidemment, Blague n° 2740 Un petit juif, Maurice, a été inscrit par ses parents dans une école catholique. Un jour, le professeur s'adresse aux enfants : - Vous allez me dire quel est le personnage historique le plus important au monde, et je donnerai à la meilleure réponse le billet de 100 F que voila. Je vous écoute. Patrick : - Le personnage le plus important c'est De Gaulle parce qu'il a résisté aux Allemands. - Bien c'est une bonne réponse. Manon : - C'est Jeanne d'Arc parce qu'elle a sauvé la France. - C'est aussi une bonne réponse. Maurice : - Je pense que le personnage le plus important c'est Jésus Christ parce qu'il a changé la face du monde. - Eh bien, je pense que nous venons d'avoir la meilleure réponse et je remet à Maurice la somme de 100 F pour sa réponse. à la récréation, Maurice confie aux perdants : - Moi franchement, je pense que c'est Moïse mais bizzness is bizzness. adresse, allemands, allez, aussi, avoir, bien, billet, bizzness, bonne, catholique, changé, christ, confie, dans, dire, donnerai, elle, enfants, face, france, franchement, gaulle, historique, important, inscrit, jeanne, jour, juif, jésus, mais, manon, maurice, meilleure, monde, moïse, nous, parce, parents, patrick, pense, perdants, personnage, petit, plus, pour, professeur, quel, remet, récréation, réponse, résisté, sauvé, somme, venons, voila, vous, école, écoute, Blague n° 2774 Version juive d'un proverbe connu: Il faut pas vendre la peau de l'ours. Il faut la louer... Version juif tailleur du Sentier : il ne faut pas tuer l'ours avant d'avoir vendu sa peau. avant, avoir, connu, faut, juif, juive, louer, ours, peau, proverbe, sentier, tailleur, tuer, vendre, vendu, version, Blague n° 4238 Un Catholique, un Juif et un Témoin de Jéhovah meurent en même temps et arrivent devant St Pierre. Le catholique demande à entrer au Paradis, mais St Pierre lui répond :;"Non, désolé". Le catholique lui demande alors: "Pourquoi St Pierre? j'ai été bon pendant toute ma vie..." St Pierre lui répond: "Peut-être, mais tu as mangé de la viande rouge un vendredi pendant le Carême, alors je ne peux pas te laisser rentrer tout de suite" Le juif se présente à son tour devant St Pierre, et St Pierre ne l'accepte pas lui non plus. Il lui explique: "Il y a eu une fois où tu as mangé du porc... Toi non plus tu ne peux pas entrer au Paradis directement." Puis c'est le tour du Témoin de Jéhovah. Là encore St Pierre lui répond "Non". "Pourquoi non?" demande le témoin, "Qu'ai-je fait de mal?" St Pierre lui répond: "Ah! Une fois tu as mangé ton entrée avec des couverts à salade." accepte, alors, arrivent, avec, carême, catholique, couverts, demande, devant, directement, désolé, encore, entrer, entrée, explique, fait, fois, juif, jéhovah, laisser, mais, mangé, meurent, même, paradis, pendant, peut, peux, pierre, plus, porc, pourquoi, présente, puis, rentrer, rouge, répond, salade, suite, temps, tour, tout, toute, témoin, vendredi, viande, être, Blague n° 2573 c'est un Père Noël juif qui entre et dit: "Bonjour les enfants , qu'est-ce que je vous vends ?" bonjour, enfants, entre, juif, noël, père, vends, vous, Blague n° 2699 C'est un juif et un palestinien qui discutent tous les deux à un café, quand le palestinien en est à parler de la paix "Vous savez, nous juifs et arabes, on devrait arrêter de tout le temps se battre, après tout, on est cousins, on a tant de choses en commun. Regardez, vous adorez le Dieu d'Abraham, nous aussi. Vous ne pouvez pas manger de porc, nous non plus. Vous êtes circoncis, nous aussi." Et le juif de répliquer : "Vous êtes en Palestine, nous aussi" abraham, adorez, après, arabes, arrêter, aussi, battre, café, choses, circoncis, commun, cousins, deux, devrait, dieu, discutent, juif, juifs, manger, nous, paix, palestine, palestinien, parler, plus, porc, pouvez, quand, regardez, répliquer, savez, tant, temps, tous, tout, vous, êtes, Blague n° 2601 Qu'est-ce que c'est des traces de griffes sur un comptoir ? - Un Juif qui a pris sa monnaie comptoir, griffes, juif, monnaie, pris, traces, Blague n° 2784 Qu'est-ce que c'est les préliminaires pour un juif? - Deux heures de marchandage deux, heures, juif, marchandage, pour, préliminaires, Blague n° 2615 Un vieux Juif meurt et rencontre Dieu en arrivant au paradis. Il fait le bilan de sa vie: - La pire chose qui me soit arrivée, c'est quand mon fils s'est converti au catholicisme..., dit-il. - Moi aussi, lui répond Dieu. - Et qu'est-ce que vous avez fait? demande le Juif. - Un nouveau testament... arrivant, arrivée, aussi, avez, bilan, catholicisme, chose, converti, demande, dieu, fait, fils, juif, meurt, nouveau, paradis, pire, quand, rencontre, répond, soit, testament, vieux, vous, Blague n° 2697 Qu'est-ce qu'un bûcheron juif? - Un rabbin des bois. bois, bûcheron, juif, rabbin, Blague n° 2612 C'est un petit monsieur juif avec l'accent qui rencontre une belle américaine et qui lui dit : Madame je serais heureux d'avoir un rendez-vous avec vous demain ! L'américaine lui répond : Never !!! Alors le monsieur juif lui répond: - Never, never et demie... accent, alors, américaine, avec, avoir, belle, demain, demie, heureux, juif, madame, monsieur, never, petit, rencontre, rendez, répond, serais, vous, Blague n° 2766 Un juif sur son lit de mort. Le docteur et sa femme sont à ses côtés. Le docteur : "Madame, c'est la fin. Sa température est à 40... Elle : à 41, vendez. côtés, docteur, elle, femme, juif, madame, mort, sont, température, vendez, Blague n° 2710 Adolf Hitler était victime de cauchemars terribles, si bien qu'un jour, n'y tenant plus, il décida d'aller consulter une diseuse de bonne aventure tzigane (eh oui) pour qu'elle lui trouve la source de son problème. La femme lui dit: - J'ai bien peur de ne pas pouvoir résoudre votre problème de cauchemars, mais par contre, je peux vous dire que vous mourrez un jour férié juif... Hitler répond: - Ah oui? Et quel jour? - ça n'a pas d'importance: quelque soit le jour de votre mort, ça sera un jour férié juif. adolf, aller, aventure, bien, bonne, cauchemars, consulter, contre, dire, diseuse, décida, elle, femme, férié, hitler, importance, jour, juif, mais, mort, mourrez, peur, peux, plus, pour, pouvoir, problème, quel, quelque, répond, résoudre, sera, soit, source, tenant, terribles, trouve, tzigane, victime, votre, vous, était, Blague n° 2750 C'est un touriste américain qui visite l'Irlande du Nord. Alors qu'il se balade dans Belfast, quelqu'un s'approche de lui par derrière et lui colle le canon d'un pistolet dans le dos. L'agresseur demande au touriste: - Qu'est-ce que tu es, Catholique ou Protestant? L'américain réfléchit et se dit: "Si jamais je lui dis que je suis catholique et qu'il est protestant, il me tue.... et si jamais je lui dis être protestant alors qu'il est catholique, il me tue aussi... Mais je sais comment je peux m'en sortir" Et le touriste répond alors: - En fait, je ne suis ni l'un ni l'autre: Je suis juif! Alors l'agresseur fait: - Waow! J'ai une sacrée chance! En ce moment, je dois être le palestinien le plus heureux d'Irlande. agresseur, alors, américain, approche, aussi, autre, balade, belfast, canon, catholique, chance, colle, comment, dans, demande, derrière, dois, fait, heureux, irlande, jamais, juif, mais, moment, nord, palestinien, peux, pistolet, plus, protestant, quelqu, réfléchit, répond, sacrée, sais, sortir, suis, touriste, visite, waow, être, Blague n° 2744 Comment s'est formé le grand canyon? - Un jour, un juif a laissé tomber une pièce d'un dollar dans un terrier de marmotte. Et qui a inventé les fils de cuivre dont on se sert pour conduire l'électricité? - Deux juifs qui avaient trouvé une pièce en cuivre par terre avaient, canyon, comment, conduire, cuivre, dans, deux, dollar, dont, fils, formé, grand, inventé, jour, juif, juifs, laissé, marmotte, pièce, pour, sert, terre, terrier, tomber, trouvé, électricité, Blague n° 2706 ça y est, Abraham (le seul, le vrai, celui dont il est question dans la bible) a décidé de se suicider ! Mis au courant, Dieu ( lui aussi le seul, le vrai ... ) se dépêche de lui apparaître: - " Non mais Abraham tu déconnes, c'est pas possible ! Enfin si il y a un seul juif sur la terre en qui j'ai confiance c'est toi ; tu peux pas me faire un coup pareil !!! - Bah, ne le prend pas mal c'est pas pour t'embêter... Mais il faut me comprendre mon fils, mon fils unique a décidé de se convertir au catholicisme !!! - Quoi ? Ce n'est que cela ? Mais ce n'est pas un motif de suicide ça ! Tiens moi par exemple, j'ai aussi un fils , un fils unique et moi aussi mon fils s'est converti au catholicisme je ne me suicide pas pour autant ! - Toi aussi ton fils s'est converti au catholicisme? - Oui ! - Et qu'est ce que tu as fait? - Ben rien j'ai fait un nouveau testament !" abraham, apparaître, aussi, autant, bible, catholicisme, cela, celui, comprendre, confiance, converti, convertir, coup, courant, dans, dieu, dont, décidé, déconnes, dépêche, embêter, enfin, exemple, faire, fait, faut, fils, juif, mais, motif, nouveau, pareil, peux, possible, pour, prend, question, quoi, rien, seul, suicide, suicider, terre, testament, tiens, unique, vrai, Blague n° 1803 Ton scooter est japonais. Ta pizza est italienne et ton couscous algérien. Ta démocratie est grecque. Ton café est brésilien. Ta montre est suisse. Ta chemise est hawaiienne. Ton baladeur est coréen. Tes vacances sont turques, tunisiennes ou marocaines. Tes chiffres sont arabes. Ton écriture est latine. Ton Christ est juif. ... Et tu reproches à ton voisin d'être un étranger!? algérien, arabes, baladeur, brésilien, café, chemise, chiffres, christ, coréen, couscous, démocratie, grecque, hawaiienne, italienne, japonais, juif, latine, marocaines, montre, pizza, reproches, scooter, sont, suisse, tunisiennes, turques, vacances, voisin, écriture, étranger, être, Blague n° 2723 Un arabe, un catholique et un juif se discutent: L'arabe commence: - Mon dieu est le plus fort.L'autre jour j'étais dans un avion qui passait un zone de turbulences.J'avais très peur. Alors j'ai prié mon dieu. J'ai dit "ô Allah! fais s'il te plait que le calme revienne dans le ciel." ... Et tout est devenu tranquille. Le catholique répond: - Non, mon dieu est le plus fort.L'autre jour j'étais allé à la pêche et j'ai été pris dans une tempête.J'avais très peur . Alors j'ai prié mon dieu. J'ai dit "ô Jésus! fais que le calme revienne sur la mer". ... Et tout est devenu tranquille. Le juif rigole et dit alors: - Ha , vous vous trompez tous les deux. Mon dieu est le plus fort: L'autre jour, on était samedi . J'étais à la synagogue, et là, j'ai trouvé un portefeuille bourré d'argent et de cartes de crédit. Mais je ne pouvais le toucher! J'avais très peur. Alors j'ai prié mon Dieu. J'ai dit "ô YAHVé, FAIS S'IL TE PLAIT QUE L'ON SOIT VENDREDI! "... Et on est devenu vendredi! allah, allé, alors, arabe, argent, autre, avais, avion, bourré, calme, cartes, catholique, ciel, commence, crédit, dans, deux, devenu, dieu, discutent, fais, fort, jour, juif, jésus, mais, passait, peur, plait, plus, portefeuille, pouvais, pris, prié, pêche, revienne, rigole, répond, samedi, soit, synagogue, tempête, toucher, tous, tout, tranquille, trompez, trouvé, très, turbulences, vendredi, vous, yahvé, zone, étais, était, Blague n° 2702 Quand on demandait à Sammy Davis Junior comment il expliquait qu'il était si populaire, il répondait: - Je suis vieux, noir, juif et borgne... alors je pense que si je suis populaire, c'est parce que je chante bien! alors, bien, borgne, chante, comment, davis, demandait, expliquait, juif, junior, noir, parce, pense, populaire, quand, répondait, sammy, suis, vieux, était, Blague n° 2741 C'est un juif super riche, super connu, super cynique et sans descendant qui est sur son lit de mort. Au dernier moment, au lieu d'appeler le rabbi à son chevet, il fait convoquer l'évêque! L'évêque est intrigué et en raison de la personnalité du mourant, il fait le déplacement. Lorsqu'il entre dans la chambre, le juif lui fait signe d'approcher... et quand il est vraiment tout près, il lui murmure: - Je vous ai fait venir ici pour que vous appreniez mes dernières volontés... Je vais partager ma fortune en trois: Une part ira à la construction d'un monument à la mémoire de tous les juifs morts pendant la guerre... une autre ira à la construction d'une maison de retraite pour les rescapés de la Shoa... et la dernière part sera remise au rabbi Rosenberg pour qu'il l'utilise comme bon lui semblera. L'évêque est blême: Il ne comprend pas pourquoi le juif l'a fait venir à son chevet, surtout pour lui raconter qu'il passera à côté de l'héritage. Il demande: - Excusez-moi, mais... pourquoi m'avez-vous fait appeler? - Parce que ma maladie est contagieuse. appeler, appreniez, approcher, autre, avez, blême, chambre, chevet, comme, comprend, connu, construction, contagieuse, convoquer, cynique, côté, dans, demande, dernier, dernière, dernières, descendant, déplacement, entre, excusez, fait, fortune, guerre, héritage, intrigué, juif, juifs, lieu, lorsqu, mais, maison, maladie, moment, monument, mort, morts, mourant, murmure, mémoire, parce, part, partager, passera, pendant, personnalité, pour, pourquoi, près, quand, rabbi, raconter, raison, remise, rescapés, retraite, riche, rosenberg, sans, semblera, sera, shoa, signe, super, surtout, tous, tout, trois, utilise, vais, venir, volontés, vous, vraiment, évêque, Blague n° 2712 Un enfant, dont les parents sont de religion différente, va voir son père. "Dis papa, moi, je suis de quelle religion?" Le père tout contant : - écoute fiston, je suis musulman, et dans la famille, je représente l'autorité suprême, donc toi aussi tu es musulman. Le fiston pas franchement satisfait de la réponse du père va voir sa mère : - Ah mon petit, je t'ai créé avec ton père, mais c'est moi qui t'ai porté, et comme je suis juive, tu seras donc aussi Juif. Le petit pas franchement satisfait non plus par la réponse de se mère, retourne vers le père. - Papa, toi, tu dis que je suis musulman et maman dit que je suis juif, mais ça ne m'avance pas pour mon problème. - Quel problème fiston ? - Il y a un vélo en bas et je ne sais pas si je dois le voler ou le négocier... aussi, autorité, avance, avec, comme, contant, créé, dans, différente, dois, donc, dont, enfant, famille, fiston, franchement, juif, juive, mais, maman, musulman, mère, négocier, papa, parents, petit, plus, porté, pour, problème, père, quel, quelle, religion, représente, retourne, réponse, sais, satisfait, seras, sont, suis, suprême, tout, vers, voir, voler, vélo, écoute, Blague n° 2745 Dans un train, en Allemagne, en 1936, un juif voyage en empruntant le train. Le train s'arrête dans une gare et dans le wagon du juif monte un officier SS. Le SS voyant le juif sur la banquette qui lui fait face lui dit l'air haineux: "Porc!" Alors le juif lui prend la main et dit: "Enchanté. Moi, c'est Cohen" allemagne, alors, arrête, banquette, cohen, dans, empruntant, enchanté, face, fait, gare, haineux, juif, main, monte, officier, porc, prend, train, voyage, voyant, wagon, Blague n° 2572 Qu'est-ce qu'un vrai dilemme pour un juif ? - Une tranche de jambon gratuite... dilemme, gratuite, jambon, juif, pour, tranche, vrai, Blague n° 2716 Un juif se promène au bord d'une falaise et tombe. Il réussi à s'accrocher à une branche mais ne peut remonter. Du coup le tye crie: à L'AIDE! IL Y A QUELQU'UN? Alors le ciel se déchire, une immense lumière inonde la terre et une voix très puissante fait :A ce moment, il entend une voix qui lui dit : - Tu m'entends ? C'est Yahvé qui te parle ! N'aie pas peur ! Làche cette branche et laisse toi tomber, et tu monteras avec moi au Paradis !!! Alors le type crie : IL Y A PAS QUELQU'UN D'AUTRE ??? accrocher, aide, alors, autre, avec, bord, branche, cette, ciel, coup, crie, déchire, entend, entends, fait, falaise, immense, inonde, juif, laisse, lumière, làche, mais, moment, monteras, paradis, parle, peur, peut, promène, puissante, quelqu, remonter, réussi, terre, tombe, tomber, très, type, voix, yahvé, Blague n° 4724 Comment appelle-t-on un nain qui ne vend pas ses produits pour rien? - Un juif du coin car c'est le petit qu'a cher appelle, cher, coin, comment, juif, nain, petit, pour, produits, rien, vend, Blague n° 2610 C'est Simon Choukroun qui rentre dans le bar qui se trouve en face de son magasin du Sentier. Il s'adresse au barman (qui est noir) et lui dit: - Sers-moi un whisky, sale nègre Le barman, habitué à garder son calme lui répond: - Dites-moi, ce n'est pas très gentil M. Choukroun. Supposez que j'agisse de la même manière avec vous, vous le prendriez peut-être très mal! Simon Choukroun lui répond: - On n'a qu'à essayer: Je vais derrière le bar, et toi tu fais le client... Le noir approche du comptoir et dit: - Sers-moi un whisky sale juif et Simon répond - Je regrette, mais ici, on ne sert pas les nègres adresse, agisse, approche, avec, barman, calme, choukroun, client, comptoir, dans, derrière, dites, essayer, face, fais, garder, gentil, habitué, juif, magasin, mais, manière, même, noir, nègre, nègres, peut, prendriez, regrette, rentre, répond, sale, sentier, sers, sert, simon, supposez, trouve, très, vais, vous, whisky, être, Blague n° 1240 Examen d'entrée de médecine et d'ingénierie à Punjab. Temps limité : 3 semaines. 2- Rendez une dissertation sur l'ancien empire babylonien avec en particulier des réferences sur l'architecture, la littérature, la loi et les conditions sociales -OU- Donnez le prénom de Pierre Trudeau. 3- Demanderiez-vous à William Shakespeare de : (a) construire un pont (b) naviguer sur l'océan (c) conduire une armée (d) ECRIRE UNE PIECE 4- Quelle est la religion du pape ? (a) Juif (b) Catholique (c) Hindou (d) Polonais (e) Agnostique (ne cocher qu'une réponse) 5- Conversion métrique. Combien de pieds font 0,0 mètres ? 6- Quelle heure est-il quand la grande main est sur le 12 et la petite main est sur le 5 ? 7- Combien de commandements a-t-on donné à Moise (approximativement) ? 8- Comment sont appellés les habitants du nord de l'Inde ? (a) Westerners (b) Southeners (c) Northeners 9- épellez -- Bush, Carter et Clinton 10- 6 rois indiens ont été appellés Akbar, le dernier étant Akbar le Sixième. Nommez les 5 premiers. 12- Pouvez-vous expliquer la théorie de la relativité d'Einstein ? (a) oui (b) non 13- à quoi servent les porte-manteaux ? 15- Expliquez le principe de l'équilibre dynamique de Le Chateliers -OU- épellez votre nom en LETTRES MAJUSCULES 16- Où se trouve la base d'un immeuble de 3 étages ? 17 Quelle partie de l'Inde produit le plus d'oranges ? - Gujara - la Russie - le Canada - le Pakistan 18- Mathématiques avancées. Si vous avez 3 pommes, combien de pommes avez-vous ? 20- La tradition d'efficacité de l'université de Chandirgah débute à quel moment (approximativement)? (a) Avant J.C. (b) Après J.C. (c) On attend encore. agnostique, akbar, ancien, appellés, approximativement, après, architecture, armée, attend, avancées, avant, avec, avez, babylonien, base, bush, canada, carter, catholique, chandirgah, chateliers, clinton, cocher, combien, commandements, comment, conditions, conduire, construire, conversion, demanderiez, dernier, dissertation, donnez, donné, dynamique, débute, ecrire, efficacité, einstein, empire, encore, entrée, examen, expliquer, expliquez, font, grande, gujara, habitants, heure, hindou, immeuble, inde, indiens, ingénierie, juif, lettres, limité, littérature, main, majuscules, manteaux, mathématiques, moise, moment, mètres, médecine, métrique, naviguer, nommez, nord, northeners, océan, oranges, pakistan, pape, particulier, partie, petite, piece, pieds, pierre, plus, polonais, pommes, pont, porte, pouvez, premiers, principe, produit, prénom, punjab, quand, quel, quelle, quoi, relativité, religion, rendez, rois, russie, réferences, réponse, semaines, servent, shakespeare, sixième, sociales, sont, southeners, temps, théorie, tradition, trouve, trudeau, université, votre, vous, westerners, william, épellez, équilibre, étages, étant, Blague n° 2689 Un juif, un catholique et un musulman discutent de qui parmi eux est le plus religieux. Le musulman leur dit: - Un jour que j'étais sur mon chameau en plein Sahara, une énorme tempête de sable s'est levée. J'ai vraiment pensé que mon heure était venue. Pourtant, alors que j'étais par terre collé à mon chameau et recouvert de plus en plus par le sable, je n'ai jamais perdu ma foi en Allah le tout puissant. J'ai prié, prié, encore prié, et soudain, la tempête de sable s'est arrêtée dans un rayon de 100 mètres autour de moi. Depuis ce jour, je suis tout dévoué à Allah et je suis capable de réciter le Coran de mémoire! Le Catho reprend la main et dit: - Moi, un jour où je péchais dans un petit canot, je me suis retrouvé à plusieurs miles des côtes sans m'en rendre compte, et une tempête s'est levée venant de nulle part! Comme toi, j'ai cru que ma dernière heure était venue, mais je n'ai pas perdu la foi et j'ai prié, prié, prié encore le Seigneur... Et soudain, tout autour de moi, la tempête s'est calmée, la mer est redevenue plate, et j'ai pu retrouver le port sans encombre. Depuis ce moment, je vais à l'église deux fois par semaine, je fais le catéchisme et je recueille le denier du culte pour la paroisse! Le juif prend la parole à son tour pour dire: - Un jour que je me baladais en ville, par une belle après-midi ensoleillée, un sac de sport est apparu devant moi, sur le trottoir venu de nulle part. J'ai plongé ma main dans le sac, et je me suis rendu compte tout de suite qu'il était plein de billets de banque. J'ai vraiment cru que mon heure était venue parce qu'on était samedi et qu'il nous est interdit de toucher à de l'argent le jour du Sabbat... Mais je n'ai pas perdu la foi en l'éternel! J'ai prié, prié, encore prié, et soudain, dans un rayon de 10 mètres tout autour de moi, on est devenu Mardi! allah, alors, apparu, après, argent, arrêtée, autour, baladais, banque, belle, billets, calmée, canot, capable, catho, catholique, catéchisme, chameau, collé, comme, compte, coran, culte, côtes, dans, denier, depuis, dernière, deux, devant, devenu, dire, discutent, dévoué, encombre, encore, ensoleillée, fais, fois, heure, interdit, jamais, jour, juif, leur, levée, main, mais, mardi, midi, miles, moment, musulman, mètres, mémoire, nous, nulle, parce, parmi, paroisse, parole, part, pensé, perdu, petit, plate, plein, plongé, plus, plusieurs, port, pour, pourtant, prend, prié, puissant, péchais, rayon, recouvert, recueille, redevenue, religieux, rendre, rendu, reprend, retrouver, retrouvé, réciter, sabbat, sable, sahara, samedi, sans, seigneur, semaine, soudain, sport, suis, suite, tempête, terre, toucher, tour, tout, trottoir, vais, venant, venu, venue, ville, vraiment, église, énorme, étais, était, éternel, Blague n° 2672 C'est un petit garçon juif qui rentre de l'école et retrouve sa maman. Elle lui demande comment ça s'est passé aujourd'hui: - Aujourd'hui, le maître a commencé à nous faire jouer au théàtre! - Ah oui?! Et qu'est-ce que vous allez jouer comme pièce? - C'est une pièce de Woody Allen - Et quel rôle auras-tu? - Je jouerai le rôle du mari juif. Alors la mère prend un air renfrogné et lui dit: - Demain je t'accompagnerai à l'école et je dirai à ton maître qu'il te donne un rôle avec du texte! accompagnerai, allen, allez, alors, aujourd, auras, avec, comme, commencé, comment, demain, demande, dirai, donne, elle, faire, garçon, jouer, jouerai, juif, maman, mari, maître, mère, nous, passé, petit, pièce, prend, quel, renfrogné, rentre, retrouve, rôle, texte, théàtre, vous, woody, école, Blague n° 2574 Un gamin va voir sa mère et lui demande : "Dis maman je suis juif ou arabe ?" "Ton père est arabe et moi je suis juive alors tu es les 2 mon fils... Pourquoi cette question ?" "C'est parce qu'il y a en bas une mobylette et j'hésite entre la voler et la vendre"