C'est des histoires drôles.
C'est juste pour rigoler.
C'est pas toujours très fins.
C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais).
Sachons rire de tout !
Version 2.0.0.4.3.9.8
xbase
ignominies
mat
gouttes
horse
esquimau
talkie
trop
laisserai
ambition
turc
menton
compenser
gynéco
torture
mire
savoure
inséminée
àgueuler
enfoiré
adroit
épilée
nourri
seriez
meuh
accumulateurs
fresque
foetale
auteur
pieuse
restiez
minaude
gentillesse
braquage
choisir
imagine
interrogeait
iriez
racontées
reflètent
- Blague n° 2478
- Une Petite histoire d'homosexuels très amoureux Au petit matin., édouard a passé une nuit merveilleuse, et Jack est heureux.
édouard très amoureux, quitte le lit pour lui faire un petit déjeuner, il va pour quitter la chambre, et dis
"Surtout tu m'attends, tu ne te branles pas, Promis?".
Jack : "Promis"
édouard rassuré descend vers la cuisine, puis pris d'un doute, remonte affolé , ouvre le porte et dis à son camarade de jeu:
"Tu promets tu ne te branles pas???"
Jack : "Promis , je te jure je ne me branle pas..."
édouard, redescend et fait le petit déjeuner. Remontant chargé du plateau, il pousse le porte du pied... Là, horrrreurrr, du sperme partout, sur les rideaux, la moquette, everywhere. édouard très colère :
"Tu m'avais promis!!!"
Jack : "Mais je n'ai rien fait, j'ai juste pété...."
affolé, amoureux, attends, avais, branle, branles, camarade, chambre, chargé, colère, cuisine, descend, doute, déjeuner, everywhere, faire, fait, heureux, histoire, homosexuels, horrrreurrr, jack, jure, juste, mais, matin, merveilleuse, moquette, nuit, ouvre, partout, passé, petit, petite, pied, plateau, porte, pour, pousse, pris, promets, promis, puis, pété, quitte, quitter, rassuré, redescend, remontant, remonte, rideaux, rien, sperme, surtout, très, vers, édouard,- Blague n° 4290
- ça se passe dans une boite de nuit. Un garçon et une fille se rencontrent pour la première fois, et c'est le coup de foudre. Ils dansent ensemble toute la nuit, et après une série de slows, ils n'en peuvent plus et décident de faire l'amour dans la voiture...
La fille est allongée sur la banquette arrière, le garçon est sur elle, et après quelques caresses, il tente de "s'introduire". Mais il sent une résistance... Changement de position, il essaie encore, mais sent encore une résistance. Au bout d'un quart d'heure, il y arrive enfin, et ils font l'amour comme des bêêêêêêtes ! Juste après, le garçon lui dit :
"Excuse-moi, j'étais tellement excité... si j'avais su que tu étais vierge, j'aurais pris mon temps
- Ben oui, répond la fille, et si t'avais pris ton temps, j'aurais surtout enlevé mon collant..."
allongée, amour, après, arrive, arrière, aurais, avais, banquette, boite, bout, bêêêêêêtes, caresses, changement, collant, comme, coup, dans, dansent, décident, elle, encore, enfin, enlevé, ensemble, essaie, excité, excuse, faire, fille, fois, font, foudre, garçon, heure, introduire, juste, mais, nuit, passe, peuvent, plus, position, pour, première, pris, quart, quelques, rencontrent, répond, résistance, sent, slows, surtout, série, tellement, temps, tente, toute, vierge, voiture, étais,- Blague n° 531
- Ce sont deux gars dans un bar de Mouscron (B). Il y a un petit (français) et une armoire à glace belge (il travaille à l'abattoir).
Le français dit au belge:
- Hé, dis, tu veux que je te raconte une histoire belge?
- Ouais, vas-y! Mais je te préviens d'abord que je SUIS belge... Et eux aussi SONT belges d'ailleurs ce sont mes frères, dit l'armoire à glace en allant chercher deux autres types énormes à la table d'à côté.
Un des deux frères va ensuite vers une autre table où se trouvent 4 autres armoires à glace belges et les belges se ramènent en disant
- Et nous on est leurs cousins, et on est belges nous aussi.
Et sur ces entrefaits, un troupeau d'armoires à glace, belges à n'en pas douter, fait son entrée dans le bar.
Alors le premier belge en profite pour demander au petit français:
- Alors, tu veux toujours la raconter ton histoire belge, une fois?
- Non, répond le français
- Et pourquoi pas? Tu as peur?
- Non, c'est pas ça. C'est juste que j'ai pas envie de l'expliquer 5 fois.
...
et
...
Ce sont deux français dans ce bar de Mouscron. Et il y en a un des deux qui est bien imbibé d'alcool et qui raconte à haute voix des histoires belges (et pas les plus fines).
Celui qui est clair essaie bien de le dissuader de continuer, mais rien n'y fait, l'autre continue à raconter ses blagues toujours en parlant plus fort.
Naturellement, la patience des hommes du cru ayant ses limites, un des clients belges de l'établissement vient aborder les français en disant que "Si ce malotru continue à se moquer de nous les belges une fois, ça va mal se terminer". Et le belge s'en va.. Mais le français bourré ne se calme pas pour autant, et pendant 5 minutes encore, les histoires belges continuent à pleuvoir.
Finalement, sentant qu'il valait mieux disparaître, le français pas bourré paie et entraîne son ami vers la sortie. Sur le parking, alors qu'il cherche ses clés de voiture, il entend une voix derrière lui qui dit:
- Je vous ai attendu espèces de sales français. Vous allez payer pour toutes les médisances que l'aut fieu a dit
...
Et là le français encore clair se retourne, voit le belge qui brandit un rasoir...
... et constate avec soulagement qu'il n'y a aucune prise électrique pour le brancher.
abattoir, abord, aborder, ailleurs, alcool, allant, allez, alors, armoire, armoires, attendu, aucune, aussi, autant, autre, autres, avec, ayant, belge, belges, bien, blagues, bourré, brancher, brandit, calme, celui, cherche, chercher, clair, clients, clés, constate, continue, continuent, continuer, cousins, côté, dans, demander, derrière, deux, disant, disparaître, dissuader, douter, encore, ensuite, entend, entraîne, entrefaits, entrée, envie, espèces, essaie, expliquer, fait, fieu, finalement, fines, fois, fort, français, frères, gars, glace, haute, histoire, histoires, hommes, imbibé, juste, leurs, limites, mais, malotru, mieux, minutes, moquer, mouscron, médisances, naturellement, nous, ouais, paie, parking, parlant, patience, payer, pendant, petit, peur, pleuvoir, plus, pour, pourquoi, premier, prise, profite, préviens, raconte, raconter, ramènent, rasoir, retourne, rien, répond, sales, sentant, sont, sortie, soulagement, suis, table, terminer, toujours, toutes, travaille, troupeau, trouvent, types, valait, vers, veux, vient, voit, voiture, voix, vous, électrique, énormes, établissement,- Blague n° 3007
- Une femme qui arrive chez le dentiste dit à son assistante:
- Je viens pour me faire retirer une dent.
Alors l'assistante lui répond:
- Eh bien, vous en avez du courage!
Et la patiente répond:
- Oh la la... Vous savez, je préférerai encore avoir un bébé
Alors le dentiste intervient et dit:
- Pas de problème madame. J'ai juste la position du fauteuil à changer...
alors, arrive, assistante, avez, avoir, bien, bébé, changer, chez, courage, dent, dentiste, encore, faire, fauteuil, femme, intervient, juste, madame, patiente, position, pour, problème, préférerai, retirer, répond, savez, viens, vous,- Blague n° 1313
- Un polonais se promène dans Gdansk. Au détour d'une rue,
il aperçoit de nombreuses personnes en train de faire la queue.
Sans plus réfléchir, il se colle derrière et attend...
Une heures plus tard, alors que la queue n'a toujours pas avancé du moindre millimètre, il questionne la dame devant lui:
- Excusez-moi, madame, mais pour quoi faisons-nous la queue ici?
- Ah, ça! Je ne sais pas moi. J'ai juste aperçu des gens qui faisaient la queue, alors je me suis mise derrière.
Alors il ajoute:
- Demandez donc à la personne qui est devant vous pourquoi nous faisons la queue!
La dame demande, mais la personne répond:
- Je ne sais pas J'ai juste aperçu des gens qui faisaient la queue, alors j'y suis allée... Et ainsi, de proche en proche, on remonte jusqu'à la deuxième personne de la queue qui demande à la première pourquoi elle fait la queue.
La première personne répond alors:
- Ah, mais moi, je me promenais dans la rue, et je me suis arrêté pour refaire mon lacet. Lorsque je me suis relevé, il y avait un monsieur qui attendait derrière moi. Je me suis dit:
"C'est le coup de chance! Pour une fois que je suis le premier à faire la queue, je reste!"
ainsi, ajoute, allée, alors, aperçoit, aperçu, arrêté, attend, attendait, avait, avancé, chance, colle, coup, dame, dans, demande, demandez, derrière, deuxième, devant, donc, détour, elle, excusez, faire, faisaient, faisons, fait, fois, gdansk, gens, heures, jusqu, juste, lacet, lorsque, madame, mais, millimètre, mise, moindre, monsieur, nombreuses, nous, personne, personnes, plus, polonais, pour, pourquoi, premier, première, proche, promenais, promène, questionne, queue, quoi, refaire, relevé, remonte, reste, réfléchir, répond, sais, sans, suis, tard, toujours, train, vous,- Blague n° 1536
- C'est un petit camionneur portant des lunettes qui s'arrête dans un routier pour casser la croûte le midi. Il commande un saucisse-lentilles (plat qu'il adore) et se met à déjeuner lorsqu'une bande de Hell's Angels fait irruption dans le restaurant. Les voyous commencent à importuner les clients, puis ils viennent s'asseoir à côté du petit camionneur et lui piquent son assiette qu'ils se partagent.
Le petit camionneur à lunettes décide que c'en est trop, mais comme il n'est pas de taille à lutter contre les trois Hell's Angels, il se lève et quitte le restaurant sous les rires gras des 3 malfaisants.
Après qu'il ait passé la porte, un des greasers dit à la serveuse:
- Tu as vu ça chérie: ce làche nous a laissé faire sans rien dire
Et le deuxième greaser renchérit:
- et ça vaut mieux pour lui, sinon ce petit binocleux serait ressorti d'ici à moitié aveugle sans se rendre compte de ce qui lui arrivait! Ha!
Alors la serveuse leur répond:
- Il devait déjà être à moitié aveugle, parce qu'il vient tout juste de rouler avec son camion sur trois motos garées dehors.
adore, alors, angels, après, arrivait, arrête, asseoir, assiette, avec, aveugle, bande, binocleux, camion, camionneur, casser, chérie, clients, commande, comme, commencent, compte, contre, croûte, côté, dans, dehors, deuxième, devait, dire, décide, déjeuner, déjà, faire, fait, garées, gras, greaser, greasers, hell, importuner, irruption, juste, laissé, lentilles, leur, lorsqu, lunettes, lutter, làche, lève, mais, malfaisants, midi, mieux, moitié, motos, nous, parce, partagent, passé, petit, piquent, plat, portant, porte, pour, puis, quitte, renchérit, rendre, ressorti, restaurant, rien, rires, rouler, routier, répond, sans, saucisse, serait, serveuse, sinon, sous, taille, tout, trois, trop, vaut, viennent, vient, voyous, être,- Blague n° 200
- Dans une ferme, un éleveur de vaches qui vient tout juste de se marier donne les instructions à sa jeune épouse avant de partir en ville pour la matinée:
"Alors, l'inséminateur va passer ce matin pour une des vaches. J'ai accroché un clou en face de la stalle de la vache à inséminer"
La femme, qui est de la ville, et qui manque un peu de bon sens, trouve cela étrange, mais lui dit qu'elle a bien compris, et le mari quitte la ferme pour la ville.
L'inséminateur arrive plus tard, et la femme le conduit à l'étable, et dans l'étable, à la stalle avec le clou planté par le mari.
"C'est cette vache là" lui dit la femme.
"Et à quoi sert le clou?" demande l'inséminateur.
"Je ne sais pas. Je suppose que c'est pour accrocher votre pantalon."
accrocher, accroché, alors, arrive, avant, avec, bien, cela, cette, clou, compris, conduit, dans, demande, donne, elle, face, femme, ferme, instructions, inséminateur, inséminer, jeune, juste, mais, manque, mari, marier, matin, matinée, pantalon, partir, passer, planté, plus, pour, quitte, quoi, sais, sens, sert, stalle, suppose, tard, tout, trouve, vache, vaches, vient, ville, votre, éleveur, épouse, étable, étrange,- Blague n° 3010
- C'est un gars qui a des maux d'estomac carabinés. Il va voir son médecin de famille pour lui demander ce qu'il peut faire. Le médecin lui dit que c'est une sévère gastrite qui pourra se guérir au moyen d'un nouveau traitement disponible uniquement sous forme de suppositoires.
- Comme le traitement est tout nouveau, prévient le médecin, les suppositoires ont une taille qui n'est pas appropriée. Il vous faudra malgré tout en prendre un trois fois par jour.
Et le médecin lui dit qu'il va lui introduire le premier pour voir si tout est OK, et si oui, il pourra continuer le traitement à la maison, en utilisant de la vaseline au besoin. Après l'avoir prévenu de la douleur à venir, le médecin dit au gars de se pencher et introduit le suppo.
Puis le gars rentre chez lui. Le soir, vient le moment de la prise de son traitement. Il essaie d'abord de s'introduire le suppo. tout seul, mais n'y parvient pas. Alors il appelle sa femme et lui demande de prendre de la vaseline. Sa femme arrive, lui dit de se mettre en position, met une main sur son épaule et introduit le suppo...
à ce moment là, le gars pousse un hurlement!
Sa femme lui demande:
- Qu'est-ce qui se passe? Je t'ai fait mal? Et le mari répond:
- Non, c'est pas ça. Je viens juste de réaliser que quand le médecin m'a mis le suppo. tout à l'heure, il avait les deux mains sur mes épaules.
abord, alors, appelle, appropriée, après, arrive, avait, avoir, besoin, carabinés, chez, comme, continuer, demande, demander, deux, disponible, douleur, essaie, estomac, faire, fait, famille, faudra, femme, fois, forme, gars, gastrite, guérir, heure, hurlement, introduire, introduit, jour, juste, main, mains, mais, maison, malgré, mari, maux, mettre, moment, moyen, médecin, nouveau, parvient, passe, pencher, peut, position, pour, pourra, pousse, premier, prendre, prise, prévenu, prévient, puis, quand, rentre, réaliser, répond, seul, soir, sous, suppo, suppositoires, sévère, taille, tout, traitement, trois, uniquement, utilisant, vaseline, venir, viens, vient, voir, vous, épaule, épaules,- Blague n° 4047
- Un ver de terre sort de son trou, juste après la pluie, et voit un autre ver, sorti lui aussi non loin de là.
- Beau temps, hein ? lance t-il allègrement.
L'autre ver ne répond pas.
- Le temps idéal pour aller à la pêche, non ?
Toujours pas de réponse. - Dites donc, vous ! je vous ai parlé !
Silence de marbre.
- ça y est, grommelle le ver de terre en rentrant dans son trou. J'ai encore parlé à ma queue...
aller, allègrement, après, aussi, autre, beau, dans, dites, donc, encore, grommelle, hein, idéal, juste, lance, loin, marbre, parlé, pluie, pour, pêche, queue, rentrant, répond, réponse, silence, sort, sorti, temps, terre, toujours, trou, voit, vous,- Blague n° 1234
- Un sardarji appelle Air India
"Combien de temps dure le vol pour Amritsar ?"
"Juste une seconde," le fait patienter la standardiste
"Merci", dit le sardarji, et il raccroche.
amritsar, appelle, combien, dure, fait, india, juste, merci, patienter, pour, raccroche, sardarji, seconde, standardiste, temps,- Blague n° 3409
- Quel est le point le plus chaud d'une femme ?
- Le nombril: il est juste au dessus du poil.
chaud, dessus, femme, juste, nombril, plus, poil, point, quel,- Blague n° 4429
- Un gars vient d'emménager dans un bled paumé.
Son voisin immédiat vient lui rendre visite pour lui rendre une visite de courtoisie:
- Bonjour voisin. Pour vous souhaiter la bienvenue dans la ville, j'ai organisé une grande fête ce soir. Il y aura à boire, on pourra danser, se battre et baiser!
- Vraiment? C'est gentil ça. Et comment doit-on s'habiller pour l'occasion?
- Bof, peu importe, il y aura juste toi et moi
aura, baiser, battre, bienvenue, bled, boire, bonjour, comment, courtoisie, dans, danser, doit, emménager, fête, gars, gentil, grande, habiller, immédiat, importe, juste, occasion, organisé, paumé, pour, pourra, rendre, soir, souhaiter, vient, ville, visite, voisin, vous, vraiment,- Blague n° 4547
- Au coin du village, dans une rue calme, quelqu'un déboutonne sa braguette pour un besoin pressant au coin d'une porte. Le monsieur commence enfin à se soulager quand une vieille dame revenant de ses courses passe par là. N'étant pas encore tout à fait aveugle, elle remarque que le monsieur a les mains prises (oui les deux). Elle s'avance alors et entame le dialogue :
- Excusez moi, mais voudriez vous me rendre un service ?
Un peu surpris, le monsieur, gêné, répond tout de même :
- Euh ? Quoi au juste ?
- ça fait tellement longtemps que je n'ai plus tenu un sexe dans mes mains...
est-ce que je pourrais toucher une de vos boules ? Juste une, s'il vous plaît ?
L'homme est très embarrassé, et refuse gentiment mais la vieille dame se montre tellement gentille et persuasive qu'à force de se lamenter, la vieille dame obtient satisfaction.
- Ah.... ça fait si longtemps, s'il vous plaît, la deuxième, je peux ?
Cette fois-ci le monsieur se fait un peu moins prier, et la vieille dame obtient satisfaction. C'est lorsque la vieille dame a dans chacune de ces mains une des boules du monsieur, qu'elle se met à les frapper violemment l'une contre l'autre, en répétant comme une litanie :
- On-ne-Fait-pas-pi-pi-sur-mon mûûûû-reuux...
alors, autre, avance, aveugle, besoin, boules, braguette, calme, cette, chacune, coin, comme, commence, contre, courses, dame, dans, deux, deuxième, dialogue, déboutonne, elle, embarrassé, encore, enfin, entame, excusez, fait, fois, force, frapper, gentille, gentiment, gêné, homme, juste, lamenter, litanie, longtemps, lorsque, mains, mais, moins, monsieur, montre, même, mûûûû, obtient, passe, persuasive, peux, plaît, plus, porte, pour, pourrais, pressant, prier, prises, quand, quelqu, quoi, refuse, remarque, rendre, reuux, revenant, répond, répétant, satisfaction, service, sexe, soulager, surpris, tellement, tenu, toucher, tout, très, vieille, village, violemment, voudriez, vous, étant,- Blague n° 4825
- Garçon, il y a une mouche dans ma soupe !
- Je suis désolé monsieur, elle a dû tomber du collant à mouche, juste au dessus de votre tête...
collant, dans, dessus, désolé, elle, garçon, juste, monsieur, mouche, soupe, suis, tomber, tête, votre,- Blague n° 2713
- C'est deux mouches qui ont passe tout l'été a s'amuser ensemble, et la bise venant, elles décident de se séparer et d'aller passer l'hiver quelque part au chaud, et de se retrouver au printemps.
La mouche n'étant pas migratrice, c'est connu, la première se met en quête d'une étable chauffée dans les environs et passe l'hiver dans le coin d'une poutre.
Le printemps arrivant, elle sort de son trou et volette gaiement jusqu'au point de rendez-vous et elle attend sa compagne.
Le printemps passe, toujours personne.
"Bah, elle est un peu frileuse et attend l'été", se dit-elle.
L'été passe, toujours personne.
"Bah, elle a un peu de retard, elle a du folàtrer dans les environs", se dit-elle.
L'automne passe, il commence a faire froid.
Alors la première mouche se dit que l'autre est morte ou a été mangée, et elle se prépare a retourner dans sa cachette pour l'hiver.
C'est alors qu'elle voit arriver l'autre mouche, les ailes froissées, volant difficilement, haletant, qui tant bien que mal finit par se poser à côté d'elle et s'écroule.
"Eh, ça va pas ? Qu'est-ce qui t'arrive ?"
"Ah, ah, (respiration suffoquante), c'est horrible, voilà, j'ai passé l'hiver dans le porte-monnaie d'un juif, et il vient juste de le rouvrir !"
(Les esprits chagrins peuvent remplacer juif par Auvergnat ou écossais ou par toute personne avare de leur connaissance)
ailes, aller, alors, amuser, arrivant, arrive, arriver, attend, automne, autre, auvergnat, avare, bien, bise, cachette, chagrins, chaud, chauffée, coin, commence, compagne, connaissance, connu, côté, dans, deux, difficilement, décident, elle, elles, ensemble, environs, esprits, faire, finit, folàtrer, frileuse, froid, froissées, gaiement, haletant, hiver, horrible, juif, jusqu, juste, leur, mangée, migratrice, monnaie, morte, mouche, mouches, part, passe, passer, personne, peuvent, point, porte, poser, pour, poutre, première, printemps, prépare, quelque, quête, remplacer, rendez, respiration, retard, retourner, retrouver, rouvrir, sort, suffoquante, séparer, tant, toujours, tout, toute, trou, venant, vient, voilà, voit, volant, volette, vous, écossais, écroule, étable, étant,- Blague n° 1363
- Pat et Mick, deux Irlandais, viennent de se faire embaucher dans une meunerie. Juste avant midi, Pat crie après Mick:
- Mick! Mick! J'ai perdu un doigt...
- C'est vrai?, demande Mick, Et comment tu as fait?
- J'ai juste touché cette grande roue qui tourne comm.... Arrrghhh! Et merde encore un autre!
après, arrrghhh, autre, avant, cette, comm, comment, crie, dans, demande, deux, doigt, embaucher, encore, faire, fait, grande, irlandais, juste, merde, meunerie, mick, midi, perdu, roue, touché, tourne, viennent, vrai,- Blague n° 1400
- Un Québécois entre dans une bijouterie.
- C'est combien la bague dans la vitrine?
- Celle-ci c'est 2,500 Monsieur.
- TABARNAQUE! s'écrie le gars ça pas de bon sens!
- Et l'autre qui est juste à coté, combien elle coûte celle là?
- Celle-là, c'est deux TABARNAQUE.
autre, bague, bijouterie, celle, combien, coté, coûte, dans, deux, elle, entre, gars, juste, monsieur, québécois, sens, tabarnaque, vitrine, écrie,- Blague n° 2730
- On est à Vaison-la-Romaine.
Trois commerçants en confection font visiter à leur confrère parisien leur centre commercial, juste reconstruit depuis la grande inondation.
Le premier "Je devais refaire mon agencement quand l'inondation est arrivée.
Gràce à Dieu, l'assurance a payé les dégàts et j'ai rénové avec l'indemnité".
Le second "J'allais commencer mes soldes quand l'inondation est arrivée.
Gràce à Dieu, l'assurance a tout couvert et j'ai bien démarré la nouvelle saison".
Le troisième "J'étais en train de déballer la nouvelle collection quand l'inondation est arrivée.
Gràce à Dieu, avec l'assurance, c'est comme si j'avais tout vendu le premier jour".
Le confrère parisien "L'inondation, vous l'aviez commandée à qui ?".
(volée au rabbin Telushkin, qu'il faut lire).
agencement, allais, arrivée, assurance, avais, avec, aviez, bien, centre, collection, commandée, comme, commencer, commercial, commerçants, confection, confrère, couvert, depuis, devais, dieu, déballer, dégàts, démarré, faut, font, grande, gràce, indemnité, inondation, jour, juste, leur, lire, nouvelle, parisien, payé, premier, quand, rabbin, reconstruit, refaire, romaine, rénové, saison, second, soldes, telushkin, tout, train, trois, troisième, vaison, vendu, visiter, volée, vous, étais,- Blague n° 2491
- Scène quotidienne de l'univers carcéral:
"- je vais te la mettre!
- Non!
- Allez, va...
- Non, non, je veux pas
- Juste la tête (de noeud)
- Bon ok
- ...
- Aieeeee t'as tout mis salaud!
- T'as déjà vu une bite avec des épaules?"
aieeeee, allez, avec, bite, carcéral, déjà, juste, mettre, noeud, quotidienne, salaud, scène, tout, tête, univers, vais, veux, épaules,- Blague n° 1523
- Un après midi Georges Brassens et René Fallet se promènent près du port de Sète. Soudain ils aperçoivent la Camarde, enfin la mort au milieu de la ruelle qu'ils empruntent.
La Mort regarde Brassens d'un drôle d'oeil et ce dernier prend peur, il dit à son alter ego : merde c'est pour moi, je file me planquer à Montpellier; là bas c'est grand j'ai une chance de m'en sortir, couvre moi.
Tonton Georges détale et prend la fuite vers Montpellier, Fallet s'avance et aborde la Mort :
"Que se passe-t'il ? Vous veniez chercher Georges ?"
"Non, j'étais juste surprise de le voir ici, j'avais rendez avec lui ce soir à Montpellier"
aborde, alter, aperçoivent, après, avais, avance, avec, brassens, camarde, chance, chercher, couvre, dernier, drôle, détale, empruntent, enfin, fallet, file, fuite, georges, grand, juste, merde, midi, milieu, montpellier, mort, oeil, passe, peur, planquer, port, pour, prend, promènent, près, regarde, rendez, rené, ruelle, soir, sortir, soudain, surprise, sète, tonton, veniez, vers, voir, vous, étais,- Blague n° 4382
- Ce sont deux jeunes mariés qui se retrouvent à deux dans la salle de bains un matin. Mais ce matin là, le mari est particulièrement excité et il a le gourdin des grands jours. Alors il dit à sa petite femme:
- Hmmm toi, je vais prendre là maintenant tout de suite!
Et disant cela, il la colle contre la porte de la salle de bains, lui baisse sa culotte et il la prend sauvagement!
Quand il a terminé, il s'habille et constate que sa femme est encore dans la même position, en train de se tortiller contre la porte... Il lui demande:
- Qu'est-ce qui ne va pas chérie? Tu n'as pas jouit? Tu en veux encore hein?, c'est ça ma cochonne?
Et sa femme lui répond:
- Non, non, c'est pas ça. Je suis juste en train d'essayer d'enlever la poignée de porte de mon trou du cul.
alors, bains, baisse, cela, chérie, cochonne, colle, constate, contre, culotte, dans, demande, deux, disant, encore, enlever, essayer, excité, femme, gourdin, grands, habille, hein, hmmm, jeunes, jouit, jours, juste, maintenant, mais, mari, mariés, matin, même, particulièrement, petite, poignée, porte, position, prend, prendre, quand, retrouvent, répond, salle, sauvagement, sont, suis, suite, terminé, tortiller, tout, train, trou, vais, veux,- Blague n° 3264
- Ce sont un informaticien, un mécanicien et un chimiste qui sont dans une voiture. Ils se promènent tranquillement quand tout à coup, la caisse tombe en panne. Le mécanicien prend alors la parole :
- Je crois savoir d'où ça vient. Juste avant le pépin, j'ai entendu un bruit caractéristique de problèmes de glissement des pistons dans les cylindres. Le torseur cinématique de l'ensemble ne pouvait plus vérifier le principe fondamental de la dynamique (PFD), si vous ajoutez à cela la contribution de la perte de quantité de mouvement néfaste à cette vérification du PFD, il est normal que ça ait pété. Il faut donc graisser les pistons de façon à ce que les glissements s'effectuent sans problème, et la voiture roulera à nouveau.
Entendant cela, le chimiste trouve qu'il a son mot à dire :
- Je suis désolé de ne point être de cet avis-là. De mon côté, j'ai senti des émanations de dimethyl-3 hexane quelques secondes avant que nous ne tombions en panne. De plus, la combustion des gaz mêlés à l'oxygène de l'air a été stoppée à cause d'un dérivé du glycérol (venant sans doute des parois des cylindres) qui n'aurait jamais du se diluer dans le mélange. Les micro-explosions internes ont alors cessé, d'où l'arrêt brutal du véhicule. Je suggère donc d'ajouter une huile spéciale contenant un composé chimique qui empêchera au glycérol de se diluer. Et on pourra repartir !
Le mécanicien et le chimiste regardent l'informaticien et attendent son avis. Ce dernier réfléchit un court instant, et dit :
- Ben, euh, c'est simple : je propose que nous descendions tous les 3 de la voiture, et qu'on remette le contact.
ajouter, ajoutez, alors, arrêt, attendent, aurait, avant, avis, bruit, brutal, caisse, caractéristique, cause, cela, cessé, cette, chimique, chimiste, cinématique, combustion, composé, contact, contenant, contribution, coup, court, crois, cylindres, côté, dans, dernier, descendions, diluer, dimethyl, dire, donc, doute, dynamique, dérivé, désolé, effectuent, empêchera, ensemble, entendant, entendu, explosions, faut, façon, fondamental, glissement, glissements, glycérol, graisser, hexane, huile, informaticien, instant, internes, jamais, juste, micro, mouvement, mécanicien, mélange, mêlés, normal, nous, nouveau, néfaste, oxygène, panne, parois, parole, perte, pistons, plus, point, pourra, pouvait, prend, principe, problème, problèmes, promènent, propose, pépin, pété, quand, quantité, quelques, regardent, remette, repartir, roulera, réfléchit, sans, savoir, secondes, senti, simple, sont, spéciale, stoppée, suggère, suis, tombe, tombions, torseur, tous, tout, tranquillement, trouve, venant, vient, voiture, vous, véhicule, vérification, vérifier, émanations, être,- Blague n° 3016
- On vient tout juste de découvrir que la Recherche causait le cancer chez les rats.
cancer, causait, chez, découvrir, juste, rats, recherche, tout, vient,- Blague n° 5020
- Clinton meurt et se retrouve aux Portes du Paradis.
Après qu'il ait frappé, Saint Pierre arrive et demande: "Qui va là?"
"C'est moi, Bill Clinton"
"Et que voulez-vous?"
"Ben, heu, rentrer... Quelle question?!"
"Hmmmm. Alors, voyons voir, dis-moi quelles vilaines choses tu as réalisé de ton vivant?"
Clinton réfléchit un peu et répond:
"Eh bien, disons que j'ai fumé de la marijuana mais on ne peut pas retenir ça contre moi parce que je n'ai pas inhalé la fumée. Il y a eu aussi plusieurs relations extra-maritales - mais il ne faut pas m'en tenir grief parce que ce n'était pas vraiment des relations sexuelles.
Et j'ai menti aussi, mais je n'ai pas commis de parjure."
Alors Saint Pierre reste pensif un moment en consultant son ordinateur, puis il s'exprime:
"D'accord Bill. Je vais te proposer un marché: on va t'envoyer quelque part où il fait très très chaud, mais on n'appelera pas ça l'Enfer. Tu resteras là-bas pendant un temps extrémement long, mais on ne parlera pas d'éternité. Et enfin, n'abandonne pas tout espoir en y entrant, mais retiens juste ta respiration le temps que le temps se remette au gel
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- Saddam Hussein visite une école.
Dans une classe, il demande aux jeunes élèves un exemple de TRAGéDIE ?
Un garçon lève le doigt :
- "Si mon meilleur ami se fait écraser par une voiture en traversant la rue, ce serait une tragédie."
Et Saddam de répliquer ;
"- Non ... ce serait un ACCIDENT."
A son tour, une fillette lève la main :
- "Si un autobus, transportant cinquante enfants, tombait dans un ravin en tuant tout le monde ... ce serait une tragédie"
- "Là encore, je dit non : ce serait juste une GRANDE PERTE. Ce que je demande, c'est un exemple de tragédie ..."
Enfin, un garçonnet, d'une voix timide ::
- "Si un avion transportant le Colonel Kadhafi et Saddam Hussein explosait en vol sous l'effet d'une bombe, ce serait une tragédie."
- "Très bien ... et pourquoi me dis-tu que ce serait une tragédie ?"
Le môme de répondre :
- "Eh Bien, d'une part, à cause de la bombe, ce ne serait pas un accident, et en plus, ce ne serait pas non plus une grande perte !"
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- C'est un gars très très méchant, et très très pingre qui meurt.
Naturellement, il est expédié directement en Enfer. Et pendant les 15 jours qui suivent sa mort, il y est soumis au régime infernal classique.
Cependant, le 16ème jour, il est expulsé de l'Enfer pour être accepté au Paradis. Pendant 15 jours, il goûte au régime paradisiaque classique, et l'apprécie à sa juste valeur....
... jusqu'à ce que, le 16ème jour qui suit son arrivée au Paradis, on le réexpédie en Enfer !
Là le gars ne comprend plus et demande à parler à Saint Pierre :
- Dites-donc Saint-Pierre, vous m'avez fait sortir de l'Enfer, et puis maintenant vous voudriez m'y renvoyer ? !
- C'est que, après ta mort, ta famille a fait un chèque de don au curé de ton village, alors, on a estimé que ta famille avait racheté un peu de tes pêchés.
- Ah... Et dans ce cas là, pourquoi vous me renvoyez en Enfer maintenant?
- Parce que le chèque était en bois!
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- Le patient: Docteur, aidez-moi: Je suis tellement stressé en ce moment que je pers mon calme à tout bout de champ avec les gens.
Le médecin: Expliquez-moi votre problème.
Le patient: Je viens juste de vous le dire!!!!! Vous êtes bouché ou quoi!!!
Le patient à l'ophtalmo: Cette opération me fait un peu peur docteur. Quelles sont les chances de succès?
L'ophtalmo: Ne vous en faites pas, vous ne pourrez pas voir la différence.
Le patient entre dans la salle de consultation.
Le patient: Docteur, les gens m'ignorent.
Le médecin: Personne suivante!
Le patient: Docteur, j'ai un grave problème de mémoire. Je ne me souviens de rien!
Le médecin: Ah oui? Et depuis quand avez-vous ce problème?
Le patient: Quel problème?
variante:
Le médecin: Vous avez pris les comprimés que je vous avais prescrits pour améliorer votre mémoire?
Le patient: Quels comprimés?
Le patient: Docteur, si j'arrête le vin, les femmes, et la cigarette, je vivrai plus longtemps?
Le médecin: Pas vraiment. Mais la vie vous paraîtra plus longue.
L'assistante: Docteur, il y a l'homme invisible dans votre salle d'attente.
Le médecin: Dites-lui que je ne peux pas le voir maintenant.
Le patient au radiologue: Docteur, qu'est-ce que montre la radio de ma tête?
Le radiologue: Rien.
La patiente: Docteur, aidez-moi. Chaque fois que j'éternue, j'ai un orgasme.
Le médecin: Vraiment! Et qu'est-ce que vous prenez pour ça?
La patiente (en souriant): Du poivre noir!
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- Une mère appelle son médecin
- Docteur, c'est affreux! Mon petit vient d'avaler une souris vivante!
- Une souris vivante ??! Bon... Il y a peut-être encore une chance. Dites à votre bambin d'ouvrir la bouche, et mettez lui une bout de fromage devant. J'arrive tout de suite !
- QUOI?!! Je vous avez dit du fromage, pas du poisson!!
- Peut-être, fait la mère, mais maintenant c'est le chat qu'il faut faire sortir!
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