C'est des histoires drôles.
C'est juste pour rigoler.
C'est pas toujours très fins.
C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais).
Sachons rire de tout !
transpirer
bouillonnant
astrologue
passage
tentures
plaide
boureau
lance
quotidiens
images
repérer
recut
capitales
sperme
traiterait
restent
lesquelles
gard
devrions
introduit
échange
commençaient
heures
rugissement
tirais
mikado
rompus
région
chouette
fondation
crevé
posta
haleine
caveau
independance
datcha
roulait
this
pectoraux
butine
- Blague n° 4126
- C'était du temps où l'eau courante n'existait pas, du temps où pour prendre le bain il fallait remplir la baignoire d'eau chauffée sur le poêle.
Et justement, aujourd'hui, c'était le jour où le Père Soreille prenait son bain.
Comme toujours, une des soeurs de la communauté lui avait préparé l'eau chaude et les serviettes. Pour cette fois, c'était Soeur Marie, une toute nouvelle qui devait aider le Père dans ses ablutions.
La mère supérieure avait prévenu soeur Marie: Autant que faire se peut, il ne faut pas regarder le Père Soreille lorsqu'il est tout nu, et aussi, il faut faire ce que demande le Père Soreille et prier...
Le lendemain matin, la Mère supérieure croise la jeune soeur Marie sous le préau du couvent, et elle lui demande comment s'est passé le bain du Père Soreille. La jeune novice répond béatement:
- Oh ma Soeur, merveilleusement bien: j'ai obtenu le salut de mon àme!
- Le salut?! Comment cela?
- Eh bien, pendant que le Père Soreille se baignait, il m'a demandé de le laver. Puis pendant que je le lavais, il a guidé ma main entre ses deux jambes, là où, a-t-il dit, le Seigneur garde les Clés du Paradis...
- Vraiment, répond la Mère supérieur incrédule
Et Soeur Marie continue:
- Puis le Père Soreille a dit que si la clé du Paradis ouvrait ma serrure à moi, alors la porte du Paradis me serait ouverte à jamais, et je serai assurée du salut et de la paix éternelle... Et à ce moment là, le Père Soreille a introduit sa clé du Paradis dans ma serrure.
- Ah oui? Relance la Mère Supérieure un peu agacée
- Oui. D'abord, ça fait très très mal, mais le Père Soreille m'a dit que le chemin du Salut était souvent pénible, mais que la Gloire de Dieu remplirai bientôt mon coeur d'extase. Et c'est ce qui s'est passé effectivement. ça a été l'extase tout de suite après. C'est pour ça que je dis que j'ai obtenu le salut de mon àme.
Alors la vieille soupire;
- Ha, quel menteur et pervers avec ça... Il m'a dit à moi que c'était la Trompette de l'Archange Gabriel, et j'ai soufflé dedans pendant 40 ans!
ablutions, abord, agacée, aider, alors, après, archange, assurée, aujourd, aussi, autant, avait, avec, baignait, baignoire, bain, bien, bientôt, béatement, cela, cette, chaude, chauffée, chemin, clés, coeur, comme, comment, communauté, continue, courante, couvent, croise, dans, dedans, demande, deux, devait, dieu, effectivement, elle, entre, existait, extase, faire, fait, fallait, faut, fois, gabriel, garde, gloire, guidé, incrédule, introduit, jamais, jambes, jeune, jour, justement, lavais, laver, lendemain, lorsqu, main, mais, marie, matin, menteur, merveilleusement, moment, mère, nouvelle, novice, obtenu, ouverte, ouvrait, paix, paradis, passé, pendant, pervers, peut, porte, pour, poêle, prenait, prendre, prier, préau, préparé, prévenu, puis, père, pénible, quel, regarder, relance, remplir, remplirai, répond, salut, seigneur, serai, serait, serrure, serviettes, soeur, soeurs, soreille, soufflé, soupire, sous, souvent, suite, supérieur, supérieure, temps, toujours, tout, toute, trompette, très, vieille, vraiment, était, éternelle,- Blague n° 1635
- Donc, c'est un voyageur de commerce qui passe toute la semaine sur la route. Il rentre chez lui tous les week-ends, et nous sommes justement un vendredi soir, tard, la nuit est bien avancée. Il est encore au volant et il lui reste pas mal de chemin à faire.
Il se trouve dans un coin paumé, le dernier bled qu'il a traversé est déjà à une bonne vingtaine de kilomètres - le suivant n'est pas plus proche - lorsqu'une de ses roues crève. Comme c'est son boulot d'être sur la route et qu'il est organisé, il sait que sa roue de secours est OK, il se fait pas de soucis et se met en devoir de réparer ça. Il sort avec sa lampe électrique, chope la roue, puis s'aperçoit qu'il n'a pas son cric. Effectivement, le week-end précédent, il s'en est servi et ne l'a pas rangé.
Il n'a d'autre alternative que s'armer de courage et de partir à pieds au dernier village qu'il a traversé, où, se souvient-il, se trouve un garagiste qui devrait pouvoir lui vendre un cric.
C'est donc une longue marche qui l'attend. Comme on est en hiver, une pluie pénétrante commence à tomber et à le glacer jusqu'aux os. Il est dans le noir complet, sa lampe électrique ayant rendu l'àme quelques kilomètres après son départ.
Il commence donc à ressasser de noirs pensées, et à se parler à lui même :
- Est-ce qu'au moins cet abruti de garagiste va avoir un cric ?
- Ouais, bien sûr, tous les garages ont des crics. Mais, le mec, il va te voir venir, ... dans ta situation, il va au moins t'en demander 500 balles ...
Quelques kilomètres passent, et il continue a rouméguer (terme occitan dont la sonorité suffit à comprendre la signification) :
- Tu parles, il peut même t'en demander 1000 balles, de toutes façons, t'as pas le choix.
Exacerbée par l'absurdité de la situation, par les éléments qui se déchaînent contre lui, une sourde colère croît en lui au fil des kilomètres, et il continue son dialogue intérieur :
- T'es complètement à sa merci, mec. Il peut même te le vendre 2000 balles, son cric, et toi, comme un con, t'auras qu'à la fermer et payer ...
Il arrive enfin en vue du bled, et il aperçoit l'enseigne du garage. Il rassemble le peu de forces qui lui restent et force le pas, continuant à rouscailler:
- Tu vas voir que ce connard est capable de t'en demander 3000, 4000 balles. Tu parles, c'est pas tous les jours qu'il trouvera un tel pigeon.
Arrivé au portail du garage, il commence à tambouriner. Pas de réponse. Il s'active derechef pieds et poings contre le portail, une tête hagarde de sommeil se pointe alors à une fenêtre du premier étage. C'est alors que le voyageur de commerce, au comble de la fureur et avant que l'autre ait pu placer un mot, lui hurle :
- ESPèCE D'ENCULé, TU SAIS OU TU PEUX TE LE COLLER, TON CRIC, ...
abruti, absurdité, active, alors, alternative, aperçoit, après, armer, arrive, attend, auras, autre, avancée, avant, avec, avoir, ayant, balles, bien, bled, bonne, boulot, capable, chemin, chez, choix, chope, coin, coller, colère, comble, comme, commence, commerce, complet, complètement, comprendre, connard, continuant, continue, contre, courage, cric, crics, croît, crève, dans, demander, derechef, dernier, devoir, devrait, dialogue, donc, dont, déchaînent, déjà, départ, effectivement, encore, enculé, ends, enfin, enseigne, espèce, exacerbée, faire, fait, façons, fenêtre, fermer, force, forces, fureur, garage, garages, garagiste, glacer, hagarde, hiver, hurle, intérieur, jours, jusqu, justement, kilomètres, lampe, longue, lorsqu, mais, marche, merci, moins, même, noir, noirs, nous, nuit, occitan, organisé, ouais, parler, parles, partir, passe, passent, paumé, payer, pensées, peut, peux, pieds, pigeon, placer, pluie, plus, poings, pointe, portail, pouvoir, premier, proche, précédent, puis, pénétrante, quelques, rangé, rassemble, rendu, rentre, ressasser, reste, restent, roue, roues, rouméguer, rouscailler, route, réparer, réponse, sais, sait, secours, semaine, servi, signification, situation, soir, sommeil, sommes, sonorité, sort, soucis, sourde, souvient, suffit, suivant, tambouriner, tard, terme, tomber, tous, toute, toutes, traversé, trouve, trouvera, tête, vendre, vendredi, venir, village, vingtaine, voir, volant, voyageur, week, électrique, éléments, étage, être,- Blague n° 1349
- C'est un couple de vieux écossais en vacances qui s'attable à la terrasse d'un café pour déjeuner.
Ils commandent chacun un sandwich et le serveur leur apporte tout de suite avec leurs boissons.
Comme il n'y a pas beaucoup de clients, le serveur a le temps de s'occuper d'eux, et justement, il remarque que la dame reste devant son sandwich sans y toucher. Il s'approche alors des clients et demande:
- Excusez-moi madame, mais, le sandwich ne vous plaît pas?
Et la vieille écossaise lui répond:
- Non, non, ce n'est pas ça... J'attends que mon mari ait fini pour récupérer le dentier.
alors, apporte, approche, attable, attends, avec, beaucoup, boissons, café, chacun, clients, commandent, comme, couple, dame, demande, dentier, devant, déjeuner, excusez, fini, justement, leur, leurs, madame, mais, mari, occuper, plaît, pour, remarque, reste, récupérer, répond, sandwich, sans, serveur, suite, temps, terrasse, toucher, tout, vacances, vieille, vieux, vous, écossais, écossaise,- Blague n° 1331
- Mac Allister et Mac Farman sont des joueurs invétérés. Ils passent tous les samedis chez les bookmakers à parier sur n'importe quoi. C'est justement Samedi soir, et ils quittent le pub pour rentrer chez eux à pied.
Il y a du brouillard, et manque de chance, une voiture sort de la route et vient faucher le pauvre Mac Allister.
Son camarade se dirige alors vers son domicile pour annoncer la triste nouvelle à sa femme:
- Je suis bien chez madame veuve Mac Allister?
- Vous êtes bien chez madame Mac Allister mais pas veuve...
- COMBIEN VOUS PARIEZ????
allister, alors, annoncer, bien, bookmakers, brouillard, camarade, chance, chez, combien, dirige, domicile, farman, faucher, femme, importe, invétérés, joueurs, justement, madame, mais, manque, nouvelle, parier, pariez, passent, pauvre, pied, pour, quittent, quoi, rentrer, route, samedi, samedis, soir, sont, sort, suis, tous, triste, vers, veuve, vient, voiture, vous, êtes,- Blague n° 528
- Un belge vient passer ses vacances chez un ami qui habite en France. Celui-ci vient l'attendre à son arrivée à Roissy dans sa Mercedes flambant neuve.
Le belge prend place dans la voiture, très impressionné. Au bout de quelques kilomètres, il ne peut s'empêcher de demander à son ami à quoi sert l'étoile qui se trouve au bout du capot (c'était un belge d'une partie très très reculée des Ardennes...).
"C'est simple, lui dit le français, l'étoile, c'est un viseur. Quand je vois un policier, je vise, j'accélère, et je l'écrase."
Le belge paraissant incrédule, le français lui dit un peu plus loin:"Tiens, en voila justement un. Je vais te montrer."
Aussitôt, le français fait mine de viser l'agent, et il accélére.
Au dernier moment, il évite le policier. Soudain, il entend un bruit sourd et un cri. Il tourne la tête vers le belge qui s'exclame...
"M'enfin, c'est fou ce que tu es maladroit, si je n'avais pas ouvert la portière, tu le ratais!"
accélère, agent, ardennes, arrivée, attendre, aussitôt, avais, belge, bout, bruit, capot, celui, chez, dans, demander, dernier, empêcher, enfin, entend, exclame, fait, flambant, france, français, habite, impressionné, incrédule, justement, kilomètres, loin, maladroit, mercedes, mine, moment, montrer, neuve, ouvert, paraissant, partie, passer, peut, place, plus, policier, portière, prend, quand, quelques, quoi, ratais, reculée, roissy, sert, simple, soudain, sourd, tiens, tourne, trouve, très, tête, vacances, vais, vers, vient, vise, viser, viseur, voila, vois, voiture, écrase, était, étoile, évite,- Blague n° 1362
- Un Anglais, un Irlandais et un écossais sont dans un bar et chacun des gars se targue d'avoir l'épouse la plus stupide que la terre ait jamais portée.
L'écossais dit:
- Pour vous dire comment ma femme est épaisse, l'autre jour après que je l'ai engueulée parce qu'elle dépensait trop, elle est allée au supermarché et a acheté pour £100 de viande parce qu'elle était en promotion! Et on n'a même pas de réfrigérateur!
L'Anglais trouve que la femme de l'écossais est vraiment naze, mais soutient tout de même que la sienne l'est encore plus. Alors il dit:
- Justement la semaine passé, la mienne est sortie et a acheté une voiture neuve, et elle ne sait même pas conduire!
L'Irlandais, pense que la palme revient à sa femme:
- Non les gars, c'est vraiment la mienne la pire. L'été dernier, elle est allée en Grèce.
Dans ses bagages, elle emporté 12 boites de préservatifs, et elle n'a même pas de bite!
acheté, allée, alors, anglais, après, autre, avoir, bagages, bite, boites, chacun, comment, conduire, dans, dernier, dire, dépensait, elle, emporté, encore, engueulée, femme, gars, grèce, irlandais, jamais, jour, justement, mais, mienne, même, naze, neuve, palme, parce, passé, pense, pire, plus, portée, pour, promotion, préservatifs, revient, réfrigérateur, sait, semaine, sienne, sont, sortie, soutient, stupide, supermarché, targue, terre, tout, trop, trouve, viande, voiture, vous, vraiment, écossais, épaisse, épouse, était,- Blague n° 1310
- C'est l'histoire d'un polonais qui a demande l'asile politique en France, à une époque où la Pologne était aussi penchée vers la démocratie que mon percepteur vers le mécénat.
Comme il est plutôt connu, une foule de journalistes l'attendent en bas de l'avion.
- Alors ? Monsieur Daissentaski, que pouvez-vous nous dire des droits de l'homme en Pologne ?
- Lai droa de l'homme ? Of, on ne peut pas se plaindre
- Ah ? Bon. Et la dureté de la vie quotidienne ? Dites-nous quelques mots sur la dureté de la vie quotidienne.
- La vy cotidiane. Baf, non, on ne peut pas se plaindre
- !! Mais alors, parlez nous de la répression politique !
- La raipraition politisky ? Non, la non plus, on ne peut pas se plaindre
- Ben alors, pourquoi avoir demander l'asile politique ?
- ... Ben, justement, c'est qu'en France on peut se plaindre !
alors, asile, attendent, aussi, avion, avoir, comme, connu, cotidiane, daissentaski, demande, demander, dire, dites, droa, droits, dureté, démocratie, foule, france, histoire, homme, journalistes, justement, mais, monsieur, mots, mécénat, nous, parlez, penchée, percepteur, peut, plaindre, plus, plutôt, politique, politisky, pologne, polonais, pourquoi, pouvez, quelques, quotidienne, raipraition, répression, vers, vous, époque, était,- Blague n° 13
- Question : Combien d'internautes abonnés à une liste de discussion faut-il pour changer une ampoule électrique ?
Réponse: 1331
1 pour changer l'ampoule et informer le groupe de discussion que l'ampoule a été changée
14 pour partager une expérience similaire et discutant des différentes manières de changer une ampoule
7 pour présenter les dangers liés au changement d'une ampoule
27 pour faire remarquer diverses erreurs de syntaxe et de grammaire dans les différents courriers relatifs au changement d'ampoule
53 pour insulter les correcteurs grammaticaux précédents
41 pour corriger les corrections des correcteurs grammaticaux
156 pour écrire à l'administrateur de groupe ou au modérateur pour se plaindre que les discussions relatives au changement d'ampoule n'ont rien à faire dans ce groupe de discussion
109 pour se plaindre que ces discussions n'ont rien à voir avec les ampoules électriques et qu'elles doivent se limiter à alt.change.ampoules
203 pour demander d'arrêter le crossposting vers alt.grammaire, alt.ponctuation, alt.vocabulaire, alt.adjectif, soc.culture.french et alt.binaries.pictures.erotica.pon-pon-girls
111 pour défendre le crossposting vers ces listes arguant que nous sommes tous des ampoules et que par conséquent les courriers sont pertinents dans ces groupes
306 pour débattre de la méthode la mieux appropriée pour changer une ampoule, du meilleur endroit pour les acheter, de la meilleure marque d'ampoule, de celles qui sont changées le plus facilement
27 pour poster des URL ou on peut voir de magnifiques exemples d'ampoules
14 pour écrire que ces URLs contiennent des erreurs et pour poster les URLS corrects concernant le changement d'ampoule
7 pour corriger les URL corrigés précédemment
3 pour poster des URLs qui contiennent des références à des URLs intéressant ce groupe de discussion
33 pour rassembler tous les courriers précédents, en y incluant les headers complets, pour y ajouter 1 seule ligne 'moi aussi'
12 qui écrivent qu'ils de désinscrivent de la liste alt.change.ampoule
8 qui leur expliquent que ce n'est pas la peine, qu'on s'en fout, qu'ils feraient mieux de lire la FAQ
4 pour demander une FAQ sur alt.change.ampoule
1 qui propose la création du groupe fr.change.ampoule
47 pour dire que c'est justement le sujet traité dans le groupe de discussion alt.physique.fusion-froide et qu'il faut laisser ce genre discussion dans ce groupe
143 qui votent pour fr.change.ampoule
2 qui votent contre
7 'Make money fast'
5 'Test ne pas lire'
3 'My baby and me doin it - marylin.jpg 1/1'
1 'à vendre : autoradio et planche à repasser'
2 'C'est quoi le sujet de ce groupe'
abonnés, acheter, adjectif, administrateur, ajouter, ampoule, ampoules, appropriée, arguant, arrêter, aussi, autoradio, avec, baby, binaries, celles, change, changement, changer, changée, changées, combien, complets, concernant, conséquent, contiennent, contre, correcteurs, corrections, corrects, corriger, corrigés, courriers, crossposting, création, culture, dangers, dans, demander, différentes, différents, dire, discussion, discussions, discutant, diverses, doin, doivent, débattre, défendre, désinscrivent, elles, endroit, erotica, erreurs, exemples, expliquent, expérience, facilement, faire, fast, faut, feraient, fout, french, froide, fusion, genre, girls, grammaire, grammaticaux, groupe, groupes, headers, incluant, informer, insulter, internautes, intéressant, justement, laisser, leur, ligne, limiter, lire, liste, listes, liés, magnifiques, make, manières, marque, marylin, meilleur, meilleure, mieux, modérateur, money, méthode, nous, partager, peine, pertinents, peut, physique, pictures, plaindre, planche, plus, ponctuation, poster, pour, propose, précédemment, précédents, présenter, question, quoi, rassembler, relatifs, relatives, remarquer, repasser, rien, références, réponse, seule, similaire, sommes, sont, sujet, syntaxe, test, tous, traité, urls, vendre, vers, vocabulaire, voir, votent, écrire, écrivent, électrique, électriques,- Blague n° 3894
- Mon grand-père disait très justement :
- Les pets c'est comme les gosses, on ne supportent que les siens !
comme, disait, gosses, grand, justement, pets, père, siens, supportent, très,- Blague n° 1398
- Au zoo de Vincennes, c'est un véritable petit drame qui se joue. Le gorille màle est mort, et la femelle gorille est tellement désespérée qu'elle refuse de s'alimenter. Après quelques jours, le directeur s'inquiète sérieusement et se met en quête d'un nouveau màle pour consoler la veuve gorille. Malheureusement, aucun zoo des environs n'est prêt à se séparer de son spécimen.
Le directeur a alors une idée de génie : dans la fosse aux hippopotames, il y a justement en ce moment un terrassier Italien très velu, qui pourrait, en se forçant un peu, se faire passer pour le nouvel élu de la belle. Le gars commence par refuser, puis, après moultes supplications, finit par se laisser fléchir.
- Bon, c'est d'accord, dit-il, mais attention, seulement à trois conditions :
1. Que je ne sois pas obligé de l'embrasser
2. Que personne ne regarde
3. Que les enfants soient élevés comme de bons catholiques.
accord, alimenter, alors, après, attention, aucun, belle, bons, catholiques, comme, commence, conditions, consoler, dans, directeur, drame, désespérée, elle, embrasser, enfants, environs, faire, femelle, finit, fléchir, forçant, fosse, gars, gorille, génie, hippopotames, idée, inquiète, italien, joue, jours, justement, laisser, mais, malheureusement, moment, mort, moultes, màle, nouveau, nouvel, obligé, passer, personne, petit, pour, pourrait, prêt, puis, quelques, quête, refuse, refuser, regarde, seulement, soient, sois, spécimen, supplications, séparer, sérieusement, tellement, terrassier, trois, très, velu, veuve, vincennes, véritable, élevés,- Blague n° 4250
- Le dimanche, à la fin de la messe, un jeune paroissien s'avance vers le curé.
Le curé le reconnaît car il a célébré son mariage il y a six mois.
Le curé:
- Alors mon fils, comment ça va?
Le gars:
- Justement monsieur le curé, j'avais une question à vous poser: est-ce que vous trouvez normal que quelqu'un puisse profiter des erreurs des autres?
Le curé:
- Non, ce n'est pas très 'normal'.
Le gars:
- Dans ce cas, voulez-vous bien me rendre les 500 francs que je vous ai donné pour célébrer mon mariage!
alors, autres, avais, avance, bien, comment, curé, célébrer, célébré, dans, dimanche, donné, erreurs, fils, francs, gars, jeune, justement, mariage, messe, mois, monsieur, normal, paroissien, poser, pour, profiter, puisse, quelqu, question, reconnaît, rendre, trouvez, très, vers, voulez, vous,- Blague n° 2928
- C'est l'histoire de cette femme qui se plaint à son médecin:
- Docteur, mon mari ne s'intéresse plus au sexe. Vous n'auriez pas quelque chose pour lui redonner le goût à ça? Un "Vas-y pépère" ou un
"Supranimal" quelconque?
Et son médecin lui répond:
- Ah justement, j'ai ici quelque chose qui conviendra à votre mari. Mais attention, c'est encore expérimental et on n'en connaît pas tous les effets. Vous allez prendre ces pilules et en verser une dans le repas du soir de votre mari.
Alors dès le premier soir, la femme décide d'utiliser le remède.
Une semaine plus tard, elle revient voir le médecin:
- Docteur, ces pilules que vous avez prescrites à mon mari, qu'est-ce que ça marche bien! J'en ai versé le contenu d'une dans son repas dès le premier soir, eh bien en 5 minutes, il s'est levé de table, il a balayé du bras tout ce qui traînait sur la table, plats, couverts, assiettes etc... , il m'a attrapée et a arraché tous mes vêtements et il m'a pris là comme une bête, sur la table!!!
Le médecin lui répond:
- Oh je suis désolé. Je ne pensais pas que ce médicament avait des effets aussi dévastateurs. Le laboratoire qui produit ces pilules pourra certainement prendre en charge tous les dégâts...
Et la femme répond:
- Non pensez-vous. C'est pas la peine... De toute façon, on n'y retournera plus dans ce restaurant.
acirc, allez, alors, arraché, assiettes, attention, attrapée, auriez, aussi, avait, avez, balayé, bien, bras, bête, certainement, cette, charge, chose, comme, conna, contenu, conviendra, couverts, dans, docteur, décide, désolé, dévastateurs, effets, elle, encore, expérimental, façon, femme, histoire, icirc, intéresse, justement, laboratoire, levé, mais, marche, mari, minutes, médecin, médicament, nait, peine, pensais, pensez, pilules, plaint, plats, plus, pour, pourra, premier, prendre, prescrites, pris, produit, pépère, quelconque, quelque, redonner, remède, repas, restaurant, retournera, revient, répond, semaine, sexe, soir, suis, supranimal, table, tard, tous, tout, toute, ucirc, utiliser, verser, versé, voir, votre, vous, vêtements,- Blague n° 4105
- Nous sommes en pleine création du monde par Dieu.
Justement, en ce moment même, Dieu jette un oeil sur sa check-list:
1) Création de la Terre ------- OK, tout va bien.
2) Création du Ciel ----- OK, tout va bien.
3) Création de la lumière ----------- OK, tout va bien.
4) Création des animaux----- OK, tout va bien
5) Création du Jardin d'Eden ----- OK, tout va bien.
6) Création d'Adam et Ève ------ OK, tout va bien. Ah heu.. encore deux petits trucs à régler.
Alors Dieu s'assied à côté d'Adam et Ève et leur demande:
- J'ai vérifié toute ma liste, et tout m'a l'air d'être OK... Pourtant, il me reste encore deux choses à répartir entre vous deux. Tout d'abord, l'un d'entre vous deux aura le privilège d'uriner debout...
Immédiatement, Adam bondit et crie:
- Moi, moi, moi Dieu. S'il te plaît, choisis-moi... Allez sois chic donne moi ce privilège...
Alors Dieu regarde sa liste, prend son stylo et met Adam derrière la phrase "Uriner debout".
Puis il se tourne vers Ève et lui dit:
- Alors c'est toi qui récupère le dernier privilège: Tu auras le privilège d'avoir de multiples orgasmes.
abord, adam, allez, alors, animaux, assied, aura, auras, avoir, bien, bondit, check, chic, choisis, choses, ciel, crie, création, côté, debout, demande, dernier, derrière, deux, dieu, donne, eden, encore, entre, immédiatement, jardin, jette, justement, leur, list, liste, lumière, moment, monde, multiples, même, nous, oeil, orgasmes, petits, phrase, plaît, pleine, pourtant, prend, privilège, puis, regarde, reste, récupère, régler, répartir, sois, sommes, stylo, terre, tourne, tout, toute, trucs, uriner, vers, vous, vérifié, être,- Blague n° 2748
- C'est l'histoire d'un vieux père juif. Il est arrivé en France lors des persécutions nazies des années 30, fauché comme les blés. Un jour, il a trouvé par terre un vieux clou rouillé, il l'a poli, briqué comme neuf, l'a vendu, et .... un an plus tard, dans la rue où il a trouvé le clou, on voit une petite boutique :
QUINCAILLERIE BLOOMFELD
Quelque années passent, la quincaillerie occupe désormais le pàté de maisons. Quelques années encore, c'est carrément une fabrique de clous, vis, etc...
Aujourd'hui, la maison BLOOMFELD est une multinationale prospère. Mais le père Bloomfeld avance en àge, et le problème de sa succession devient pressant. Il convoque donc son fils dans son bureau. Ce dernier occupe une fonction honorifique dans la boîte. On peut même dire que c'est un gros branleur, jeté à longueur de journée, qu'a déjà niqué cinq ou six Ferrari, ...
Donc, le père Bloomfeld s'adresse à son fils en ces termes :
- Mon fils, je commence à me faire vieux, il faudrait que tu commences un peu à t'occuper de nos affaires. Tu t'es bien marré jusque là, il faudrait que tu deviennes un peu responsable, maintenant.
- Ouais, t'en fais pas P'pa, donnes moi un truc à faire, tu verras de quoi je suis capable.
- Bien, justement, reprend Papa Bloomfeld, je pars aux USA demain, il faut que tu supervises la campagne de pub : créatifs, affichage, etc...
- Ouais, OK P'pa. Tu verras, tu seras pas déçu.
Papa Bloomfeld s'en va donc aux USA pour quelques semaines. A son retour, en entrant dans l'aérogare, il tombe cul par terre : il est devant une affiche gigantesque où l'on voit un Christ crucifié, avec la légende :
"AVEC LES CLOUS BLOOMFELD, VOUS POUVEZ AVOIR CONFIANCE"
Furibard, il fonce dans le bureau de son fils et l'incendie :
- Espèce de grosse tàche, tu te rend pas compte de ce que tu as fait ? Tu sais pas que depuis 2000 ans, tous nos problèmes viennent de là, qu'on nous accuse d'avoir crucifié le Christ, etc...
- Ah ouais, excuse-moi, j'avais pas fait gaffe...
- Bon, ça va pas être facile, mais je vais essayer de rattraper le coup.
Une année se passe, et Papa Bloomfeld doit de nouveau partir aux USA. Il convoque son fils :
- Bon, mon fils, un an s'est passé et j'espère que tu as mûri l'expérience de la dernière fois. Il faut que je parte de nouveau et je compte te donner une nouvelle chance en te confiant la prochaine campagne de pub.
- Ouais, ça m'a servi de leçon, t'en fais pas, y aura plus de problèmes.
Papa Bloomfeld s'envole donc pour les USA. Lorsqu'il rentre quelques semaines plus tard, en entrant dans l'aérogare, il se trouve devant une affiche où l'on voit un Christ gisant au pied d'une croix, avec la légende :
"HA, SI LES CLOUS BLOOMFELD AVAIENT EXISTé"
accuse, adresse, affaires, affichage, affiche, année, années, arrivé, aujourd, aura, avaient, avais, avance, avec, avoir, aérogare, bien, bloomfeld, blés, boutique, boîte, branleur, briqué, bureau, campagne, capable, carrément, chance, christ, cinq, clou, clous, comme, commence, commences, compte, confiance, confiant, convoque, coup, croix, crucifié, créatifs, dans, demain, depuis, dernier, dernière, devant, deviennes, devient, dire, doit, donc, donner, donnes, déjà, désormais, déçu, encore, entrant, envole, espèce, espère, essayer, excuse, existé, expérience, fabrique, facile, faire, fais, fait, fauché, faudrait, faut, ferrari, fils, fois, fonce, fonction, france, furibard, gaffe, gigantesque, gisant, gros, grosse, histoire, honorifique, incendie, jeté, jour, journée, juif, jusque, justement, leçon, longueur, lors, lorsqu, légende, maintenant, mais, maison, maisons, marré, multinationale, même, mûri, nazies, neuf, niqué, nous, nouveau, nouvelle, occupe, occuper, ouais, papa, pars, parte, partir, passe, passent, persécutions, petite, peut, pied, plus, poli, pour, pouvez, pressant, problème, problèmes, prochaine, prospère, pàté, père, quelque, quelques, quincaillerie, quoi, rattraper, rend, rentre, reprend, responsable, retour, rouillé, sais, semaines, seras, servi, succession, suis, supervises, tard, termes, terre, tombe, tous, trouve, truc, tàche, vais, vendu, verras, viennent, vieux, voit, vous, être,- Blague n° 343
- c'est 3 gars attablés dans un café autour de 2 pastis et 1 perroquet (d'après les couleurs dans les verres).
Un des trois gars dit à celui à sa gauche qui est tout triste:
"- ça a pas l'air d'aller fort, toi?
- M'en parle pas... c'est ma grosse... si je la pioche pas 10 fois par jour même le dimanche, elle fait la gueule... c'est une vraie essoreuse... j'en peux plus, j'en peux plus
- Le premier reprend "dis-toi bien que tu as du bol, parce qu'avec la mienne, c'est une fois tous les 2 mois, et encore en la prévenant 15 jours à l'avance"
à ce moment là ils se retournent vers le troisième gars: "Toi, vu ta tronche d'ahuri (la gars porte sur sa figure un sourire béat), y a pas l'air d'avoir de problèmes sexuels dans ton ménage, c'est quoi votre rythme?"
"- Une fois par an" répond le 3ème gars au sourire benêt
"- Hein?! ça a pas l'air de te déprimer pourtant?"
et là le gars répond:
"Justement non, c'est ce soir..."
ahuri, aller, après, attablés, autour, avance, avec, avoir, benêt, bien, béat, café, celui, couleurs, dans, dimanche, déprimer, elle, encore, essoreuse, fait, figure, fois, fort, gars, gauche, grosse, gueule, hein, jour, jours, justement, mienne, mois, moment, ménage, même, parce, parle, pastis, perroquet, peux, pioche, plus, porte, pourtant, premier, problèmes, prévenant, quoi, reprend, retournent, rythme, répond, sexuels, soir, sourire, tous, tout, triste, trois, troisième, tronche, verres, vers, votre, vraie,- Blague n° 536
- C'est un Français qui emmène un de ses amis belges voir un western au cinéma. à un moment donné, le Français s'adresse à son ami :
- Je parie cent balles que John Wayne va tomber de cheval...
- Pari tenu, réponds le Belge.
Et John Wayne tombe effectivement de cheval...
Honnête, le Français précise :
- écoute, je ne peux pas prendre tes cent francs parce que je savais ce qui allait se passer. J'avais déjà vu le film.
- Ben justement, dis le Belge, moi aussi j'avais déjà vu le film, mais que John Wayne tombe deux fois de cheval, ça j'aurais jamais pu croire, sais-tu...
adresse, allait, amis, aurais, aussi, avais, balles, belge, belges, cent, cheval, cinéma, croire, deux, donné, déjà, effectivement, emmène, film, fois, francs, français, honnête, jamais, john, justement, mais, moment, parce, pari, parie, passer, peux, prendre, précise, réponds, sais, savais, tenu, tombe, tomber, voir, wayne, western, écoute,- Blague n° 1769
- Toto vient de se faire prendre par son papa en train de boire de l'alcool en cachette. Le papa a décidé de lui faire une leçon de morale.
Le papa entraîne Toto dans le jardin. Il emmène un verre de whisky et un verre d'eau. Il prend un verre de terre et le laisse tomber dans l'alcool. Puis il prend un autre verre et le laisse tomber dans l'eau.
Le lombric dans l'eau reste vivent [on négligera le choc osmotique] alors que celui du whisky se tord sur lui-même quelques instants et meurt.
à la fin de l'expérience, le papa demande:
- Alors Toto, qu'est-ce que je viens de te montrer?
Et Toto lui répond fort justement:
- Heu, ça montre que quand on boit de l'alcool, on ne risque pas d'avoir des vers.
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- Le roi Arthur était sur le point de partir aux croisades.
Avant de partir, il va voir Merlin l'enchanteur, et il lui demande de lui fabriquer la meilleure ceinture de chasteté qui puisse exister.
Cela afin qu'aucun chevalier ne puisse attenter à la vertu de sa très belle femme Guenièvre, toujours en rut.
Le lendemain, Merlin revient avec une ceinture qui contrairement à toutes les attentes du roi Arthur possède un trou là où *justement* il ne devrait pas y en avoir...
"Merlin," hurle le roi "tu te fous de moi ou quoi??"
"Observez, Sire" dit le magicien en montrant une petite guillotine à la lame tranchante comme un rasoir, "elle se met à fonctionner dès que l'on introduit quelque chose par le trou...".
"Excellent. Vraiment excellent!" répond le roi. "Allez me chercher la reine, que nous l'installions dans sa culotte!"
...
Trois années plus tard, Arthur est de retour des croisades.
En arrivant à Camelot, il convoque tous les chevaliers:
"Allez tout le monde! Baissez votre pantalon, c'est la visite médicale!"
Tous les chevaliers s'alignent devant le roi et baissent leur pantalon... Horreur et stupéfaction pour le roi, tous sont émasculés!!!!... Tous sauf le fidèle Lancelot
Arthur voyant que son fidèle ami ne l'a pas trahi va vers lui, le prend par les épaules et lui dit:
"Lancelot, je suis fier de toi. Alors qu'aucun des autres n'a résisté à la tentation de coucher avec la reine, toi seul a su maîtriser tes pulsions. Pour cela, je t'accorde ce que tu veux, fais ton choix. Dis-moi quel est ton désir et je le réaliserai."
Mais Lancelot ne put pas répondre...
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- C'est un Polonais qui se ballade en ville, avec son chien en laisse. Au bout d'une heure de marche, le Polonais commence à avoir très soif et décide de s'arrêter boire un coup dans un troquet. Comme les chiens ne sont pas admis à l'intérieur, il attache la laisse du chien à un parcmètre juste en face du café.
Il s'installe au bar et commence à descendre les bières.
Une heure plus tard, un policier rentre dans le bar:
- à qui est le chien attaché au parcmètre dehors?
- C'est mon chien, il y a un problème avec?, répond le Polonais
- En fait, oui: elle est en chaleur votre chienne!
- Oh c'est pas grave ça, le temps est justement en train de se rafraîchir, répond le Polonais
- Ce n'est pas ce que je voulais dire... Votre chienne a besoin d'être couverte
- Non je ne pense pas, elle a suffisamment de poils sur elle!
à ce moment, le policier s'énerve un peu:
- écoutez, vous ne semblez pas comprendre ce que je veux vous dire, alors je vais parler plus crûment: votre chienne a besoin de se faire baiser!
Et le Polonais:
- Allez-y si ça vous dit tant que ça, j'ai toujours voulu avoir un chien policier.
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- C'est un gars qui est assistant dans une petite pharmacie, mais il n'est pas très bon vendeur: il n'arrive jamais à trouver les bons médicaments...
L'épicier en chef (oups, pardon: le pharmacien) l'avertit:
- "Si tu continues à donner n'importe quoi aux clients je ne vais pas pouvoir te garder!"
C'est alors qu'arrive un monsieur qui tousse, mais tousse... à s'en arracher la gorge. Le monsieur entre deux quintes demande un bon sirop pour la toux.
C'est là que l'assistant s'en va chercher une boite de dragées Fuca, puis il donne la boite au client en précisant: "Prenez toutes les dragées d'un coup!". Le gars ouvre la boite, avale toutes les dragées, paie et quitte la pharmacie.
Là dessus, le pharmacien qui avait tout vu arrive près de son assistant et lui dit:
- "Mais tu es fou?! Cet homme t'a demandé un antitussif et toi tu lui vends un laxatif... Ce que je t'ai dit n'a donc pas porté? Un laxatif ne va jamais réussir à le guérir de sa toux!!!"
Et l'assistant répond:
- "Oui, c'est vrai, il toussait beaucoup et c'est justement pourquoi je lui ai dit de prendre toutes les dragées de laxatif d'un coup ..."
Puis, montrant le client dehors, appuyé contre un lampadaire et tout voussé, il ajoute:
... "maintenant il a une peur panique de tousser!"
Autre fin pour cette histoire :
Le pharmacien doit s'absenter, et il demande à l'aide de garder la boutique.
à son retour, il demande comment ça s'est passé. L'aide répond:
- Y a une femme qu'est venue; elle portait un manteau de fourrure, mais rien dessous !
- Alors, qu'est-ce qu'elle voulait ?
- Alors elle a ouvert son manteau... Ouh là là !
- Quoi, Ouh là là !?
- Elle a dit "ça fait trois mois que j'ai pas vu un mec !"
- Alors qu'est-ce t'as fait ?!
- Je lui ai donné un bon collyre !
absenter, aide, ajoute, alors, antitussif, appuyé, arracher, arrive, assistant, autre, avait, avale, avertit, beaucoup, boite, bons, boutique, cette, chef, chercher, client, clients, collyre, comment, continues, contre, coup, dans, dehors, demande, dessous, dessus, deux, doit, donc, donne, donner, dragées, elle, entre, fait, femme, fourrure, fuca, garder, gars, gorge, guérir, histoire, homme, importe, jamais, justement, lampadaire, laxatif, maintenant, mais, manteau, mois, monsieur, montrant, médicaments, oups, ouvert, ouvre, paie, panique, pardon, passé, petite, peur, pharmacie, pharmacien, portait, porté, pour, pourquoi, pouvoir, prendre, prenez, près, précisant, puis, quintes, quitte, quoi, retour, rien, répond, réussir, sirop, toussait, tousse, tousser, tout, toutes, toux, trois, trouver, très, vais, vendeur, vends, venue, voulait, voussé, vrai, épicier,- Blague n° 4513
- C'est trois joueurs de pétanque qui cherchent un quatrième suite au décès accidentel de leur pote.
Il y a Robert, Jeannot et Roger. Roger, justement, connaît un gars qui serait un bon pétanqueur (il travaille à 'La Poste', c'est une référence!). Ce gars s'appelle Raymond et il accepte de venir jouer avec les 3 autres en disant:
- OK pour venir jouer avec vous dimanche prochain à 9 heures, mais j'aurai peut-être 10 minutes de retard, alors attendez-moi!
Le dimanche arrive et Raymond est bien là à 9h00 tapantes. Finalement, Raymond les bat tous en jouant exclusivement de la main gauche.
En les quittant, Raymond leur dit:
- à dimanche prochain. Mais je serai peut-être 10 minutes en retard, alors attendez-moi!
Et le dimanche suivant, Raymond est bien à l'heure, et il les bat encore, en jouant cette fois-ci exclusivement de la main droite.
... Et tous les dimanches, Raymond arrive à l'heure, et il leur met la 'pàtée' quelque soit la main qu'il utilise pour jouer. Alors, au bout de deux mois, Robert n'y tient plus et demande à Raymond:
- Dis donc Raymond: Tu nous dis tous les dimanches que tu seras peut-être 10 minutes en retard, mais tu es toujours là à l'heure. En plus de ça, tu nous bats à chaque fois, quelque soit la main avec laquelle tu joues... Tu ne crois pas que tu nous dois quelques explications?
Alors Raymond répond:
- Oui oui, tu as raison. En fait, c'est parce que je suis superstitieux.
Quand je me lève le dimanche matin, je regarde de quel côté ma femme est couchée.
Si elle est couchée sur son côté gauche, je joue de la main gauche.
Si elle est couchée sur son côté droit, je joue de la main droite.
Et du coup Roger lui demande:
- Et si elle dort sur le dos?
- Et ben dans ce cas là, j'arrive 10 minutes en retard!
accepte, accidentel, alors, appelle, arrive, attendez, aurai, autres, avec, bats, bien, bout, cette, chaque, cherchent, connaît, couchée, coup, crois, côté, dans, demande, deux, dimanche, dimanches, disant, dois, donc, dort, droit, droite, décès, elle, encore, exclusivement, explications, fait, femme, finalement, fois, gars, gauche, heure, heures, jeannot, jouant, joue, jouer, joues, joueurs, justement, laquelle, leur, lève, main, mais, matin, minutes, mois, nous, parce, peut, plus, poste, pote, pour, prochain, pàtée, pétanque, pétanqueur, quand, quatrième, quel, quelque, quelques, quittant, raison, raymond, regarde, retard, robert, roger, référence, répond, serai, serait, seras, soit,