A Se Rouler Par Terre

C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fins. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout ! Version 2.0.0.4.3.9.8
Entrez UN mot: reviendra confonds score cessna sucent essayage accumule malchanceux mazal pleures jacky cuisiniers compliqué schlomo louf élégante possédiez adj rachel poserai exzellent gable fizz sadomasochistes électrocardiographe bouleau yvon gauffe convocation frigo irais déprimés bateaux eus globe prune saoulant extensions graviers bouillon		Blague n° 2260 Règles à suivre par les femmes (le point de vue des hommes) Apprenez les deux positions du siège des WC: Si le siège est levé, baissez-le. Ne coupez jamais vos cheveux. Jamais! Ne nous faites jamais deviner ce qui a changé chez vous. Si vous posez une question à laquelle vous ne voulez pas qu'on réponde, attendez vous à des réponses que vous ne voulez pas entendre. Quelquefois, on ne pense pas à vous. Apprenez à vivre avec ça. Jamais on ne réfléchit à ce qu'est Notre relation Séparez-vous de votre chat. Et puis NON, ce n'est pas un chat différent des autres. Il est comme tous les autres chats. D'ailleurs les Chiens sont mieux que les Chats. Dimanche = Sport. C'est comme la pleine lune ou les marées. On y peut rien, c'est comme ça. Tout le monde n'apprécie pas de faire du shopping. Tout ce que vous pourrez porter vous ira bien. Vraiment bien. Vous avez assez de vêtements comme ça. Vous avez trop de chaussures. Les pleurs, c'est du chantage. Vous pouvez l'utiliser si c'est nécessaire, mais il ne faut pas vous attendre à ce qu'on aime ça.. Votre frère est un idiot. Demandez directement lorsque vous voulez quelque chose. On ne comprend pas les sous-entendus. Non, on ne sait pas quel jour on est. On ne le saura jamais. Il faut marquer les anniversaires sur le calendrier, voilà tout.. Une salle de bains, ça se partage. Les WC aussi d'ailleurs. Oui et Non sont des réponses parfaitement acceptables. Un mal de tête qui dure plus de 17 mois est un problème. Il faut consulter un docteur. Il n'y a rien de mieux pour prouver qu'on vous aime comme de faire l'amour le matin. Les films étrangers ont été faits pour les étrangers. Vérifiez votre niveau de carburant. Refaites le plein quand c'est nécessaire. Vérifiez aussi l'huile, et apprenez à changer une roue!. Ne nous donnez pas 50 règles quand 25 feraient l'affaire. acceptables, affaire, ailleurs, aime, amour, anniversaires, apprenez, apprécie, assez, attendez, attendre, aussi, autres, avec, avez, bains, baissez, bien, calendrier, carburant, changer, changé, chantage, chat, chats, chaussures, cheveux, chez, chiens, chose, comme, comprend, consulter, coupez, demandez, deux, deviner, différent, dimanche, directement, docteur, donnez, dure, entendre, entendus, faire, faites, faits, faut, femmes, feraient, films, frère, hommes, huile, idiot, jamais, jour, laquelle, levé, lorsque, lune, mais, marquer, marées, matin, mieux, mois, monde, niveau, notre, nous, nécessaire, parfaitement, partage, pense, peut, plein, pleine, pleurs, plus, point, porter, posez, positions, pour, pourrez, pouvez, problème, prouver, puis, quand, quel, quelque, quelquefois, question, refaites, relationséparez, rien, roue, règles, réfléchit, réponde, réponses, sait, salle, saura, shopping, siège, sont, sous, sport, suivre, tous, tout, trop, tête, utiliser, vivre, voilà, votre, voulez, vous, vraiment, vérifiez, vêtements, étrangers, Blague n° 4482 Naturellement, au cours de la soirée, la bière et le whisky aidant, une bagarre éclate entre les deux familles. La police intervient pour faire cesser le pugilat, et la semaine suivante, tous les membres des 2 familles se retrouvent au tribunal devant le juge. La bagarre n'allait pas tarder pas à reprendre, jusqu'à ce que le juge lance la session. Le juge appelle le témoin du marié pour témoigner. Celui-ci explique: "Monsieur le Juge... Je peux vous expliquer ce qui s'est passé!.". Et le juge lui demande de poursuivre: "Monsieur le juge, chez nous, lors des mariages, il est d'usage que le témoin du marié obtienne la première danse avec la mariée. Donc, au mariage de la semaine dernière, j'ai invité la mariée pour la première danse... Puis, comme la musique ne s'est pas arrêtée, j'ai continué à danser avec elle pour la deuxième... Puis comme il n'y avait toujours pas d'interruption de la musique, j'ai entamé la troisième danse avec la mariée! Et tout à coup, le frère de la mariée s'est levé, a couru vers nous, et a donné à la mariée, sa soeur, un gros coup de pied dans l'entrejambe!". Le juge répond alors..."Ouille ouille ouille.. Qu'est-ce que ça a du lui faire mal!" Le témoin répond: "MAL?! à elle je sais pas, mais à moi, il a cassé trois doigts!." aidant, allait, alors, appelle, arrêtée, avait, avec, bagarre, bière, cassé, celui, cesser, chez, comme, continué, coup, cours, couru, dans, danse, danser, demande, dernière, deux, deuxième, devant, doigts, donc, donné, elle, entamé, entre, entrejambe, explique, expliquer, faire, familles, frère, gros, interruption, intervient, invité, juge, jusqu, lance, levé, lors, mais, mariage, mariages, marié, mariée, membres, monsieur, musique, naturellement, nous, obtienne, ouille, passé, peux, pied, police, pour, poursuivre, première, pugilat, puis, reprendre, retrouvent, répond, sais, semaine, session, soeur, soirée, suivante, tarder, toujours, tous, tout, tribunal, trois, troisième, témoigner, témoin, usage, vers, vous, whisky, éclate, Blague n° 1745 C'est samedi après-midi, et ça se passe chez Toto.Toto est vraiment insupportable. Pendant que les hommes sont en train de jouer au poker dans le salon, il tourne en rond autour de la table des joueurs, il pose des questions à tout le monde, bref, il est chiant. à un certain moment, Toto devient tellement exaspérant que les joueurs menacent de quitter la table de jeu. Le tonton de Toto se lève alors, prend Toto par la main et l'emmène hors de la pièce. 20 minutes plus tard, le tonton revient sans Toto et reprend sa place sans dire un mot. Tout le reste du samedi se passe alors dans le calme, et les joueurs ne revoient plus Toto. à la fin de la partie, un des joueurs demande au tonton: - Mais qu'est-ce que tu as bien pu dire au petit pour qu'on ne le revoie plus? - Pas grand chose, répond l'oncle, je lui ai simplement montré comment on se masturbait. alors, après, autour, bien, bref, calme, certain, chez, chiant, chose, comment, dans, demande, devient, dire, emmène, exaspérant, grand, hommes, hors, insupportable, jouer, joueurs, lève, main, mais, masturbait, menacent, midi, minutes, moment, monde, montré, oncle, partie, passe, pendant, petit, pièce, place, plus, poker, pose, pour, prend, questions, quitter, reprend, reste, revient, revoie, revoient, rond, répond, salon, samedi, sans, simplement, sont, table, tard, tellement, tonton, toto, tourne, tout, train, vraiment, Blague n° 3137 Un paysan et sa femme sont couchés un soir, la femme tricotte et le mari lit "Le chasseur français". Levant ses yeux de sa lecture, l'homme dit : - Tu sais que l'être humain est la seule espèce capable d'orgasme ?! Le femme le regarde un moment, puis lui répond : - Ah oui ? Prouve le ! à son étonnement, le type se lève et s'en va. Une heure après il revient, couvert de boue et de sueur. - Pour les vaches et les chèvres, c'est prouvé ; mais les truies c'est difficile à dire, de toute façon elles sont toujours en train de gueuler après, boue, capable, chasseur, chèvres, couchés, couvert, difficile, dire, elles, espèce, façon, femme, français, gueuler, heure, homme, humain, lecture, levant, lève, mais, mari, moment, orgasme, paysan, pour, prouve, puis, regarde, revient, répond, sais, seule, soir, sont, sueur, toujours, toute, train, tricotte, truies, type, vaches, yeux, étonnement, être, Blague n° 2135 Variante de la blague du dessus: ça se passe pendant un de ces cours d'accouchement sans douleur, pendant lesquels les couples qui sont sur le point d'avoir leur premier enfant viennent apprendre ce qui les attend. La sage-femme responsable du cours décide de commencer la séance par des rappels anatomiques du corps féminin: - Nous allons commencer par le nombril et vous allez me nommer toutes les parties anatomiques du corps féminin en allant jusqu'à l'anus. Alors tout le monde répond en coeur lorsque la sage-femme indique sur une planche anatomique contre un mur: - Le pubis, le clitoris, les grandes lèvres, les petites lèvres.... Et puis la sage-femme indique la partie située entre le vagin et l'anus. Personne ne répond, tout le monde sèche lamentablement. La sage-femme insiste: - Alors? Personne ne sait, vraiment? Alors un gars dans l'assistance lève la main et dit le sourire aux lèvres: - Un pose-menton... accouchement, allant, allez, allons, alors, anatomique, anatomiques, anus, apprendre, assistance, attend, avoir, blague, clitoris, coeur, commencer, contre, corps, couples, cours, dans, dessus, douleur, décide, enfant, entre, femme, féminin, gars, grandes, indique, insiste, jusqu, lamentablement, lesquels, leur, lorsque, lève, lèvres, main, menton, monde, nombril, nommer, nous, partie, parties, passe, pendant, personne, petites, planche, point, pose, premier, pubis, puis, rappels, responsable, répond, sage, sait, sans, située, sont, sourire, sèche, séance, tout, toutes, vagin, variante, viennent, vous, vraiment, Blague n° 2015 une famille habitant un petit village tranquille du Périgord ou tout le monde se connaît (c'est pour donner un bonne petite ambiance sympa à l'histoire, parce qu'en fait ça n'a aucune importance) se trouve bien embêtée car ses deux enfants sont deux véritables petits garnements qui font toutes les bêtises possibles à longueur de journées. Dès qu'il y a une connerie à faire chez les gens, ils la font et ils finissent pas semer une sale ambiance dans le village. Plus ça va et plus les gens s'énervent. Devant les plaintes qui arrivent, les parents viennent à se dire : - Dis donc chéri, tu crois pas qu'on devrait faire quelque chose ? - Tu as raison, employons les grands moyens, envoyons-les chez le curé quelques temps, ça devrait les calmer. Radical comme solution... Il se rendent chez le curé, et celui-ci est d'accord pour essayer de les remettre dans le droit chemin mais il préfère s'occuper d'eux l'un après l'autre, une semaine chacun. Le plus petit arrive alors chez le curé, commence à s'installer de l'autre côté du bureau du religieux et celui-ci commence par dire : - Où est Dieu ? Le petit se met à réfléchir intensément et ne sait pas trop quoi répondre. Le curé continue : - Où est Dieu ? Mystère chez le petit blond assez circonspect. - Où est Dieu ??? Le blondinet se lève, et commence à chercher un peu partout dans la pièce. Surpris, le curé le laisse faire et le garçonnet très impressionné finit par sortir en courant de chez le curé, se précipite chez lui, monte dans la chambre de son frère et pris de panique lui annonce : - Hé vieux ! on est très mal, Dieu a disparu et ils croient qu'on a fait le coup !!! accord, alors, ambiance, annonce, après, arrive, arrivent, assez, aucune, autre, bien, blond, blondinet, bonne, bureau, bêtises, calmer, celui, chacun, chambre, chemin, chercher, chez, chose, chéri, circonspect, comme, commence, connaît, connerie, continue, coup, courant, croient, crois, curé, côté, dans, deux, devant, devrait, dieu, dire, disparu, donc, donner, droit, embêtée, employons, enfants, envoyons, essayer, faire, fait, famille, finissent, finit, font, frère, garnements, garçonnet, gens, grands, habitant, histoire, importance, impressionné, installer, intensément, journées, laisse, longueur, lève, mais, monde, monte, moyens, mystère, occuper, panique, parce, parents, partout, petit, petite, petits, pièce, plaintes, plus, possibles, pour, pris, précipite, préfère, périgord, quelque, quelques, quoi, radical, raison, religieux, remettre, rendent, réfléchir, répondre, sait, sale, semaine, semer, solution, sont, sortir, surpris, sympa, temps, tout, toutes, tranquille, trop, trouve, très, viennent, vieux, village, véritables, énervent, Blague n° 4148 Lorsque Roger a appris que le pape venait dire la messe aux JDJ, il était fou de joie. Aussi, pour accueillir le Saint Père comme il se doit, il s'est acheté un nouveau costume et des nouvelles chaussures. Le jour de son arrivée, Roger décide d'aller accueillir Jean-Paul à Orly, avec l'espoir que le Pape le repère dans la foule et qu'il le bénisse. à Orly, le Pape arrive sur les pistes d'atterrissage, puis au terminal. Là il marque un arrêt et tout le monde l'applaudit et lance des "Vive le Pape". Roger se lève sur sa pointe des pieds et applaudit plus fort encore que les autres pour que le Pape le remarque, mais peine perdue. Par contre, le Pape marche vers un gars sapé en guenilles, très sale, qui faisait la manche dans le coin, et il lui pose les mains sur les épaules, se penche et lui dit quelques mots à l'oreille. Puis il s'en va et il va s'installer dans la Papamobile. Roger est effondré en pensant aux frais qu'il a fait et en voyant qu'un gars habillé tout minable a été remarqué par le Pape. Du coup, il s'approche du clochard et il échange son beau costard Cerutti et ses pompes avec les fringues parfumées au gros rouge du clodo en se disant "Si le Pape aime les clochards, alors je serai un clochard pour qu'il me remarque". Et Roger s'en va à l'hippodrome de Longchamps pour voir le Pape avant qu'il ne dise la messe. Là, il se place près de l'hôtel et attend l'arrivée de la Papamobile. Lorsque le Pape arrive, il remarque Roger déguisé en clochard. Il s'avance vers lui, se penche, pose ses deux mains sur ses épaules et lui dit: "Dis donc toi, je ne t'avais pas déjà dit de te casser à l'aéroport?!" accueillir, acheté, aime, aller, alors, applaudit, appris, approche, arrive, arrivée, arrêt, attend, atterrissage, aussi, autres, avais, avance, avant, avec, aéroport, beau, bénisse, casser, cerutti, chaussures, clochard, clochards, clodo, coin, comme, contre, costard, costume, coup, dans, deux, dire, disant, dise, doit, donc, décide, déguisé, déjà, effondré, encore, espoir, faisait, fait, fort, foule, frais, fringues, gars, gros, guenilles, habillé, hippodrome, hôtel, installer, jean, joie, jour, lance, longchamps, lorsque, lève, mains, mais, manche, marche, marque, messe, minable, monde, mots, nouveau, nouvelles, oreille, orly, papamobile, pape, parfumées, paul, peine, penche, pensant, perdue, pieds, pistes, place, plus, pointe, pompes, pose, pour, près, puis, père, quelques, remarque, repère, roger, rouge, saint, sale, sapé, serai, terminal, tout, très, venait, vers, vive, voir, voyant, échange, épaules, était, Blague n° 5142 C'est Jaruzelski qui veut se renseigner sur sa popularité. Il sort incognito ( je n'ai pas dit il met des lunettes noires...) et se rend dans un cinéma. Avant le début du film, le projectionniste arrive et dit à la salle: On se lève tous pour le Général Jaruzelski. Tous se lèvent sauf Jaruzelski. Celui-ci est très content de voir que tout le monde l'aime. Le projectionniste répète alors: On se lève tous pour le Général Jaruzelski. Là encore, tous se lèvent sauf Jaruzelski, qui jubile de se savoir si populaire. Le projectionniste lui dit alors: Lève toi, ou ce connard va te faire fusiller ! aime, alors, arrive, avant, celui, cinéma, connard, content, dans, début, encore, faire, film, fusiller, général, incognito, jaruzelski, jubile, lunettes, lève, lèvent, monde, noires, populaire, popularité, pour, projectionniste, rend, renseigner, répète, salle, sauf, savoir, sort, tous, tout, très, veut, voir, Blague n° 2005 Le papa et la maman de Toto se rendent compte que si Toto grandit en taille, son sexe reste minuscule. Ils contactent le pédiatre qui leur conseille de faire manger à Toto beaucoup de tartines. Le lendemain matin, la maman de Toto se lève la première comme d'habitude et prépare une énorme pile de tartines. Lorsque Toto descend, elle lui dit: - Prend les deux tartines en haut de la pile; toutes les autres sont pour ton père. autres, beaucoup, comme, compte, conseille, contactent, descend, deux, elle, faire, grandit, habitude, haut, lendemain, leur, lorsque, lève, maman, manger, matin, minuscule, papa, pile, pour, première, prend, prépare, père, pédiatre, rendent, reste, sexe, sont, taille, tartines, toto, toutes, énorme, Blague n° 118 LES HISTOIRES COURTES... PAF le chien (un chien rencontre une voiture et...)* FLOUTCH la grenouille (une grenouille rencontre une voiture et...) SCRUIK l'escargot (un escargot rencontre une voiture et...) BOUM la voiture (Un éléphant rencontre une voiture et...) FLIP-FLAP la girafe (une girafe rencontre un hélicoptère et...) FLEUTEPEU-FLEUTEPEU le dauphin (un offshore rencontre un dauphin et...) SCHLAAH le canari (un canari est en train de voler. Arrive un avion et ...) PAFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFF la poupée gonflable (un fakir célibataire s'achète une poupée gonflable, la gonfle, la met sur son lit de clou et saute dessus et...) PRRRFFFRFF la grenouille (Une grenouille à sa copine : - Attention un rouleau compress...prrrfffrff - Un quoi ? prrffrfrf ZIP le pingouin (C'est un pingouin qui se promène tranquillement sur la banquise et... ) HAN la petite fille ... (c'est une petite fille qui se promène, elle croise le grand méchant loup et ...) TCHIK-TCHIK le bébé (un bébé met ses doigt dans le mixer de la cuisine, il appuie sur l'interrupteur et...) SPLASH le miroir. (Un type se lève le matin avec une petite douleur sur l'appendice nasal (le nez). Il se dirige vers sa salle de bain et constate que cette douleur lui est causée par un gros bouton bien blanc. Alors...) Aujourd'hui 06 janvier (très important) Annie décide de se promener avec son chien. Ils veulent aller dans la forêt mais il faut traverser l'autoroute, alors ils se mettent a courir..... ... arrive une voiture.... ... et PAF le chien ... et PIF Annie!! SLUUUURP la limace. (C'est Robert qui mange sa salade, et ...) BONNNGGG le dauphin. (C'est un dauphin qui nage tranquillement dans la mer. Il y a un bateau qui passe et ...) SGLURB l'asticot. (Un asticot se ballade dans un poulailler. Arrive une poule et...) ZOB la chèvre (Une chèvre est tranquillement en train de brouter dans son pré lorsque passe un légionnaire sur le chemin et ...- BOUM le cambodgien. (C'est un cambodgien qui traverse un champs et ...) BRRZZZRRROOOAAAK le bébé. (C'est un bébé qui joue avec un mixer et...) achète, aller, alors, annie, appendice, appuie, arrive, asticot, attention, aujourd, autoroute, avec, avion, bain, ballade, banquise, bateau, bien, blanc, bonnnggg, boum, bouton, brouter, brrzzzrrroooaaak, bébé, cambodgien, canari, causée, cette, champs, chemin, chien, chèvre, clou, compress, constate, copine, courir, courtes, croise, cuisine, célibataire, dans, dauphin, dessus, dirige, doigt, douleur, décide, elle, escargot, fakir, faut, fille, flap, fleutepeu, flip, floutch, forêt, girafe, gonflable, gonfle, grand, grenouille, gros, histoires, hélicoptère, important, interrupteur, janvier, joue, limace, lorsque, loup, lève, légionnaire, mais, mange, matin, mettent, miroir, mixer, méchant, nage, nasal, offshore, pafffffffffffffffffffffffffffff, passe, petite, pingouin, poulailler, poule, poupée, promener, promène, prrffrfrf, prrrfffrff, quoi, rencontre, robert, rouleau, salade, salle, saute, schlaah, scruik, sglurb, sluuuurp, splash, tchik, train, tranquillement, traverse, traverser, très, type, vers, veulent, voiture, voler, éléphant, Blague n° 386* Dans un bar, un colosse complètement bourré vient s'installer au beau milieu du bar et hurle: "Tous ceux qui sont à gauche du bar sont rien que des suceurs de bites, et tous ceux qui sont à droite sont des enculés" à ce moment là, un gars se lève précipitamment du côté gauche où il se trouvait et se dirige du côté droit du bar... Le gars bourré l'interpelle: - Hé où tu vas toi? - J'étais du mauvais côté du bar Monsieur. beau, bites, bourré, ceux, colosse, complètement, côté, dans, dirige, droit, droite, enculés, gars, gauche, hurle, installer, interpelle, lève, mauvais, milieu, moment, monsieur, précipitamment, rien, sont, suceurs, tous, trouvait, vient, étais, Blague n° 4607 Un vieux est en ménage avec une jeune minette. Comme il n'a plus sa vigueur de 20 ans, il se limite à lui bouffer le cul. Un matin la nénette se lève pliée en deux. - Ben mon salaud, dit-elle, tu m'as tellement bouffé le cul hier soir que j'ose pas m'asseoir tellement j'ai mal! - Quand t'aura fini de papoter, répond le vieux, tu me rendras mon dentier qu'on déjeune... asseoir, aura, avec, bouffer, bouffé, comme, dentier, deux, déjeune, elle, fini, hier, jeune, limite, lève, matin, minette, ménage, nénette, papoter, pliée, plus, quand, rendras, répond, salaud, soir, tellement, vieux, vigueur, Blague n° 1969 Un homme s'achète une moto. Inquiet quant à la façon idéale de la garder la plus reluisante possible, il en parle à son concessionnaire. Celui-ci lui recommande de recouvrir les parties peintes de vaseline lorsqu'il pleut. Puis le type conclut l'achat et part avec la moto. En chemin, il rencontre une fille qui le trouve très bien avec sa moto et ses lunettes fumées. Elle lui parle un peu et elle l'invite finalement a prendre le repas avec elle et sa famille... (oui oui, ce sont des rapides) Le type accepte, et les voilà qui partent en moto vers la maison de la fille. Tout juste avant d'entrer, la fille avertit le type: "- Tu dois savoir qu'ici, le premier qui parle pendant le repas est de corvée de vaisselle." Et ils entrent. Le repas commence dans le plus grand silence. Surpris de l'efficacité de ce système, le type n'en est pas moins attiré par la fille et n'arrive pas à attendre la fin du repas pour lui faire des avances: Après quelques gestes sous la table, le type se jette sur la fille, relève sa jupe et se met à la baiser devant ses parents et ses deux petites soeurs qui n'en croient pas leurs yeux! Personne n'ose parler, de crainte d'être corvée de vaisselle. Le père observe la scène, choqué, et regarde le type d'un air qui en dit long. Mais il se retient... alors que le type ne se retient finalement pas... Quelques minutes passent, le repas continue, et le type fait de l'oeil aux deux jeunes soeurs de la fille avec un air gourmand. Finalement, n'en pouvant plus, il se lève et prend les deux jeunes filles une après l'autre, devant les yeux injectés de sang du père qui sert les poings, rouge de colère, se retenant pour ne pas lui balancer son assiette par la tête, tout en faisant bien attention de ne pas prononcer un mot, de peur d'être de corvée de vaisselle! Le repas continue tranquillement, la tension redescend, et le type, en forme, regarde la mère d'un air ludique. En plein dessert, il se lève, empoigne la mère et se met a la baiser sur la table. Le père furieux, se lève, mais reste figé par sa peur d'être de corvée de vaisselle. Finalement, le repas est presque terminé lorsqu'il se met à pleuvoir dehors. Le type pense immédiatement a sa moto. Il se lève, sort un pot de vaseline, et le père s'écrie: "Je vais faire la vaisselle! Je vais faire la vaisselle!" accepte, achat, achète, alors, après, arrive, assiette, attendre, attention, attiré, autre, avances, avant, avec, avertit, baiser, balancer, bien, celui, chemin, choqué, colère, commence, concessionnaire, conclut, continue, corvée, crainte, croient, dans, dehors, dessert, deux, devant, dois, efficacité, elle, empoigne, entrent, entrer, faire, faisant, fait, famille, façon, figé, fille, filles, finalement, forme, fumées, furieux, garder, gestes, gourmand, grand, homme, idéale, immédiatement, injectés, inquiet, invite, jette, jeunes, jupe, juste, leurs, long, lorsqu, ludique, lunettes, lève, mais, maison, minutes, moins, moto, mère, observe, oeil, parents, parle, parler, part, partent, parties, passent, peintes, pendant, pense, personne, petites, peur, plein, pleut, pleuvoir, plus, poings, possible, pour, pouvant, premier, prend, prendre, presque, prononcer, puis, père, quant, quelques, rapides, recommande, recouvrir, redescend, regarde, reluisante, relève, rencontre, repas, reste, retenant, retient, rouge, sang, savoir, scène, sert, silence, soeurs, sont, sort, sous, surpris, système, table, tension, terminé, tout, tranquillement, trouve, très, type, tête, vais, vaisselle, vaseline, vers, voilà, yeux, écrie, être, Blague n° 4619 Dans un train, une mémé tremblotante ànonne : - J'ai perdu ma boulette...J'ai perdu ma boulette...J'ai perdu ma boulette... Dans le compartiment, les mecs se disent "Tiens, v'la une mémé qu'a perdu sa boulette." - J'ai perdu ma boulette...J'ai perdu ma boulette... Les mecs se disent "Bon ça va, on a compris, la mémé elle a perdu sa boulette... pfff... on va pas passer la nuit la dessus." - J'ai perdu ma boulette...J'ai perdu ma boulette... Les mecs sont excédés. Il y en a un qui se dévoue : - Ne vous inquiétez pas mémé, on va la chercher votre boulette. - J'ai perdu ma boulette... Les mecs sont tous à 4 pattes à chercher sous les sièges. - J'ai perdu ma bou... Là, ras-le-bol, un mecs se lève et dit : - Mémé, on la retrouve pas votre boulette, on la retrouve pas ! Et la mémé, mettant les doigts dans son nez : - ça fait rien, j'vais en r'faire une autre. autre, boulette, chercher, compartiment, compris, dans, dessus, disent, doigts, dévoue, elle, excédés, faire, fait, inquiétez, lève, mecs, mettant, mémé, nuit, passer, pattes, perdu, pfff, retrouve, rien, sièges, sont, sous, tiens, tous, train, tremblotante, vais, votre, vous, ànonne, Blague n° 3404 Toto vient de recevoir un violon comme cadeau d'anniversaire. Son papa est en train de lire son journal sans le salon alors que Toto essaie d'en jouer tant bien que mal. Dès les premiers grincements sortis de l'instrument, le chien de la maison se met à faire le loup et accompagne Toto. Au bout d'un moment, le père lache son journal, se lève et crie à Toto: - Dis donc Toto, tu ne pourrais pas jouer un morceau que le chien ne connaît pas? accompagne, alors, anniversaire, bien, bout, cadeau, chien, comme, connaît, crie, donc, essaie, faire, grincements, instrument, jouer, journal, lache, lire, loup, lève, maison, moment, morceau, papa, pourrais, premiers, père, recevoir, salon, sans, sortis, tant, toto, train, vient, violon, Blague n° 857 C'est une blonde qui se présente à un entretien d'embauche pour une place de responsable du vestiaire d'un grand restaurant. Le recruteur décide de commencer par la base. Après tout, ce n'est pas un ministre qu'il recrute: - Bonjour mademoiselle. Pouvez-vous me donner votre àge. La blonde compte alors sur ses doigts, et finit par répondre: - Euh ... 22! Le recruteur tente alors une deuxième question: - Et pouvez-vous me donner votre taille. La blonde se lève alors et prend un double décimètre qui traînait sur le bureau du recruteur, et elle essaie tant bien que mal de se mesurer... Naturellement, elle se mélange dans les mesures et annonce un "un mètre cinquante sept" alors qu'elle doit faire plus d'un mètre soixante dix. Voyant les difficultés de la demoiselle, le recruteur insiste: - Pourriez-vous me donner votre prénom? La blonde commence alors à bouger sa tête de gauche à droite et réciproquement pendant une dizaine de secondes, en remuant les lèvres mais sans émettre un son... puis finalement elle dit "Vanessa" Le recruteur est assez curieux de savoir ce que faisait la blonde avant de donner son prénom et il lui demande: - écoutez, je peux comprendre que vous soyez obligée de compter sur vos doigts pour donner votre àge, je peux aussi comprendre que vous ne reteniez pas votre taille, mais j'aimerai vraiment savoir ce que vous faisiez avant de me répondre que vous vous prénommiez "Vanessa"? - Ohhh ça?..., c'était juste pour me rappeler les paroles "Joyeux anniversaire, joyeux anniversaire...." aimerai, alors, anniversaire, annonce, après, assez, aussi, avant, base, bien, blonde, bonjour, bouger, bureau, cinquante, commence, commencer, comprendre, compte, compter, curieux, dans, demande, demoiselle, deuxième, difficultés, dizaine, doigts, doit, donner, double, droite, décide, décimètre, elle, embauche, entretien, essaie, faire, faisait, faisiez, finalement, finit, gauche, grand, insiste, joyeux, juste, lève, lèvres, mademoiselle, mais, mesurer, mesures, ministre, mètre, mélange, naturellement, obligée, ohhh, paroles, pendant, peux, place, plus, pour, pourriez, pouvez, prend, prénom, prénommiez, présente, puis, question, rappeler, recrute, recruteur, remuant, responsable, restaurant, reteniez, réciproquement, répondre, sans, savoir, secondes, sept, soixante, soyez, taille, tant, tente, tout, traînait, tête, vanessa, vestiaire, votre, vous, voyant, vraiment, écoutez, émettre, était, Blague n° 1131 Une portugaise en débardeur s'assoit au bar et lève le bras pour obtenir l'attention du barman. Ce faisant, elle expose, débardeur oblige, une touffe de poils incroyable sous ses aisselles. Toujours est-il que le barman voyant ça, plein de tact et tenant à la réputation de son bar, s'approche d'elle, lui demande ce qu'elle désire boire, et ajoute à la fin: "Madame, je m'appelle Charles... Si vous désirez un autre verre, je vous serai reconnaissant de dire simplement "Hep Charles" et je viendrai prendre votre commande. "D'accord Charles" dit la femme. Quelques minutes plus tard, la femme ayant finit son verre, ne trouve rien de mieux à faire que de tendre son bras bien haut et claquer des doigts pour se faire remarquer de Charles. Le barman dégoûté par le spectacle offert à nouveau lui dit "madame, je vous avais dit de m'appeler par mon prénom plutôt!" "Hé Charles, met son verre à ma table" dit alors tout fort un mec bourré à l'autre bout du bar en ajoutant "J'ai toujours adoré le ballet" "Le ballet?" demande Charles, "Qu'est-ce que vous voulez dire par là?" "Une femme qui sait lever sa jambe aussi haut que ça doit forcément être une ballerine" répond alors le mec bourré... accord, adoré, aisselles, ajoutant, ajoute, alors, appeler, appelle, approche, assoit, attention, aussi, autre, avais, ayant, ballerine, ballet, barman, bien, boire, bourré, bout, bras, charles, claquer, commande, demande, dire, doigts, doit, débardeur, dégoûté, désire, désirez, elle, expose, faire, faisant, femme, finit, forcément, fort, haut, incroyable, jambe, lever, lève, madame, mieux, minutes, nouveau, oblige, obtenir, offert, plein, plus, plutôt, poils, portugaise, pour, prendre, prénom, quelques, reconnaissant, remarquer, rien, répond, réputation, sait, serai, simplement, sous, spectacle, table, tact, tard, tenant, tendre, touffe, toujours, tout, trouve, verre, viendrai, votre, voulez, vous, voyant, être, Blague n° 1959 C'est un gars qui rentre chez lui le soir et sa femme lui ouvre la porte toute nue et lui dit : "- Dis tu sais aujourd'hui un truc étrange est arrivé: Un type sonne à la porte ce midi, j'ouvre, lui il entre sans un mot, il va à la cuisine, il vide le frigo, il s'installe sans dire un seul mot. Il en dira pas un de tout le repas. Ensuite il se lève de table, il m'attrape par le bras, m'emmène dans la chambre, me déshabille, me prend par devant, me prend par derrière, ... et tout ça sans rien dire! " "- Et à la fin il a rien dit ?" "- Rien de rien! Il est reparti sans même dire au revoir en fermant la porte!" "- Mais alors on saura jamais pourquoi il est venu !!!" alors, arrivé, attrape, aujourd, bras, chambre, chez, cuisine, dans, derrière, devant, dira, dire, déshabille, emmène, ensuite, entre, femme, fermant, frigo, gars, installe, jamais, lève, mais, midi, même, ouvre, porte, pourquoi, prend, rentre, reparti, repas, revoir, rien, sais, sans, saura, seul, soir, sonne, table, tout, toute, truc, type, venu, vide, étrange, Blague n° 1168 C'est un touriste qui a envie de faire le tour de l'île en bateau et qui se rend donc au port pour louer un bateau. Il y a deux vieux corses qui somnolent au soleil. Le gars leur demande ou il peut louer un bateau et bien sympa les 2 corses lui indiquent la marina. Il finit par trouver un raffiot croulant mais doit attendre la marée pour quitter le port. La mer monte et il commence à se diriger vers la sortie du port quand il se rend compte que le bateau prend l'eau ! Bien vite il se retrouve à la baille et commence à gueuler "Au secours, au secours je ne sais pas nager !". Il est en train de se noyer et beugle de plus en plus fort : "Au secours je vais me noyer, je sais pas nager" Sur ce un des deux corses excédé se lève ............. et lui répond : "Putaing moi aussi je sais pas nager, c'est pas pour ça que je fous du bordel comme ça et que j'empêche les gens de faire la sieste !" et il se rassoit ! attendre, aussi, baille, bateau, beugle, bien, bordel, comme, commence, compte, corses, croulant, demande, deux, diriger, doit, donc, empêche, envie, excédé, faire, finit, fort, fous, gars, gens, gueuler, indiquent, leur, louer, lève, mais, marina, marée, monte, nager, noyer, peut, plus, port, pour, prend, putaing, quand, quitter, raffiot, rassoit, rend, retrouve, répond, sais, secours, sieste, soleil, somnolent, sortie, sympa, tour, touriste, train, trouver, vais, vers, vieux, vite, Blague n° 1633 Le juge au prévenu : - Le 25 juillet dernier, vous avez tué votre femme avec un marteau ... Le reconnaissez-vous ? - Oui, je l'avoue et j'ai fait croire qu'elle était partie en vacances! Un homme dans la salle se lève et ne peut retenir ses cris: - Enfoiré, salaud, fils de ... ! - Silence ou je ... Le juge n'eut pas besoin de terminer sa phrase: l'homme s'est déjà calmé. Le juge reprend l'interrogatoire : - Le 9 septembre, vous avez tué votre belle-mère avec un marteau. Reconnaissez-vous les faits ? - Oui, je l'avoue ... avec un marteau. à ce moment-là, la même scène se reproduit, avec le même homme : - Enfoiré, salaud, fils de ... ! Le juge ordonne son expulsion mais, par pure curiosité, il lui demanda : - Puis-je savoir qui vous êtes pour vous exciter de la sorte? - Oui, Monsieur le juge ... Je suis son voisin de pallier et, chaque fois que j'ai demandé à cet enfoiré de salaud de fils de ... de me prêter un marteau, il a toujours prétendu ne pas en avoir! avec, avez, avoir, avoue, belle, besoin, calmé, chaque, cris, croire, curiosité, dans, demanda, demandé, dernier, déjà, elle, enfoiré, exciter, expulsion, fait, faits, femme, fils, fois, homme, interrogatoire, juge, juillet, lève, mais, marteau, moment, monsieur, mère, même, ordonne, pallier, partie, peut, phrase, pour, prétendu, prévenu, prêter, puis, pure, reconnaissez, reprend, reproduit, retenir, salaud, salle, savoir, scène, septembre, silence, sorte, suis, terminer, toujours, vacances, voisin, votre, vous, était, êtes, Blague n° 1722 Ce mercredi matin, c'est le catéchisme. Nous sommes début Avril, et à l'approche de Pàques, le catho de service qui fait le catéchisme a décidé de faire réfléchir tout son petit monde sur Jésus. (bibliographie->Jacques Chancel: et Dieu dans tout ça?) Alors la question posée est: Puisque le Bon Dieu a ressuscité d'entre les morts le troisième jour, où se trouve-t-il maintenant? Le petit Kévin lève la main et dit: - Le Bon Dieu est au Paradis La petite Dorothée dit: - Le Bon Die est dans mon coeur Le petit Toto tout énervé (comme d'habitude) lève la main, se lève et crie presque - Je sais! je sais! Le Bon Die est dans notre salle de bains!!! Toute la petite assemblée se tait, regarde le catéchèse-man pour savoir si c'est la bonne réponse... Mais le catéchèse-man est complètement halluciné par la réponse de Toto. Après quelques secondes, il reprend ses esprits et demande à Toto pourquoi il pense que le Bon Dieu est dans sa salle de bains. Toto répond: - Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte de la salle de bains et frappe plusieurs coups dedans en criant: "BON DIEU, T'ES ENCORE Là?!!!" alors, approche, après, assemblée, avril, bains, bibliographie, bonne, catho, catéchisme, catéchèse, chancel, coeur, comme, complètement, coups, criant, crie, dans, dedans, demande, dieu, dorothée, début, décidé, encore, entre, esprits, faire, fait, frappe, habitude, halluciné, jacques, jour, jésus, kévin, lève, main, maintenant, mais, matin, matins, mercredi, monde, morts, notre, nous, paradis, parce, pense, petit, petite, plusieurs, porte, posée, pour, pourquoi, presque, puisque, pàques, père, quelques, question, regarde, reprend, ressuscité, réfléchir, répond, réponse, sais, salle, savoir, secondes, service, sommes, tait, toto, tous, tout, toute, troisième, trouve, énervé, Blague n° 154 quel animal prends 500 Kg dans la nuit : La femme car le soir après l'amour tu lui dis "bonne nuit ma puce"... et le matin au réveil, c'est "lève toi grosse vache". il y a aussi: Qu'est-ce qui pèse 500 kg le matin, 100 kg le midi, 1 kg le soir? - Un homme, car le matin sa femme lui dit "Lève-toi gros boeuf!" le midi "Viens manger gros porc!" le soir "Est-ce que tu viens te coucher mon petit lapin?" amour, animal, après, aussi, boeuf, bonne, coucher, dans, femme, gros, grosse, homme, lapin, lève, manger, matin, midi, nuit, petit, porc, prends, puce, pèse, quel, réveil, soir, vache, viens, Blague n° 1103 Dans la forêt vierge d'Afrique centrale, un explorateur belge arrive dans une vaste clairière au centre de laquelle se dresse une hutte au toit de chaume, surmontée d'une enseigne "LA COURTE PAILLE", RESTAURANT CANNIBALE. Intrigué, il s'approche et détaille le menu, affiché à l'entrée... Le Hollandais, la portion, 100 francs; l'Italien, la portion, 100 francs, l'Allemand, la portion, 100 francs, le Belge, la portion, 100 francs,etc.....et pour terminer, le français, la portion, 500 francs!!! à ce moment apparaît le Chef, en tablier blanc et toque de cuisinier. L'explorateur s'adresse à lui et demande:" Pourriez-vous m'expliquer?