C'est des histoires drôles.
C'est juste pour rigoler.
C'est pas toujours très fins.
C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais).
Sachons rire de tout !
Version 2.0.0.4.3.9.8
moche
thèse
grondement
implorant
vérole
lesbie
tàches
transaction
échappent
donne
vierges
représentent
curés
keyboard
automobilistes
fesse
embrayage
wouf
laver
poignets
adverse
joggers
petiot
plaisante
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milice
vielles
tinter
sabine
saignant
offenserai
faux
uuml
amusent
importance
parvenait
dépouille
- Blague n° 2559
- Rénatto est très riche et il a décidé de jouer dans l'équipe de l'Inter de Milan, quitte à y mettre le prix.
Il arrive donc en se tortillant du cul pendant un entraînement, le capitaine est sur la touche à prodiguer ses conseils d'une voix tonitruante.
- Vous êtes bien le capitaine, oh le beau capitaine, comme il est viril!
- Qu'est-ce que c'est cette pédale, dégage on ne veux pas de tantouze ici, fous-moi le camp !
- Hé une minute ! je veux jouer à l'Inter de Milan !
Le capitaine allait éclater de rire quand Rénatto lui allonge une liasse de biftons à faire baver Rothschild.
- Ma che, je veux bien, mais vous savez pas jouer !!
- Ma bien sûr ! quand j'ai le ballon je drible les attaquants...
- Et alors ?
- Ensuite je drible les milieux de terrains...
- Bien et alors ?
- Je drible la défense adverse !
- OUi !
- Je drible le goal !!
- OUI OUI !!
- Et je tire à côté ! -.... Ma per che tou tires à côté ! Ma t'es fou ou quoi !!!
- Et à ce moment ! à ce moment là 30.000 spectateurs se lèvent comme un seul homme et hurlent en coeur : va te faire ENCULER !!!
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- L'histoire se passe dans une salle de classe, disons à l'école primaire. L'inspecteur est venu... inspecter les cours que dispense mamzelle l'institutrice. Celle-ci pose la question à l'ensemble des têtes blondes :
- Qui veut nous chanter une chanson pour monsieur l'inspecteur ?
Dix mains se lèvent. L'institutrice désigne tour a tour les gentils volontaires, mais n'interroge pas un petit, car elle sait qu'il a une réputation de cancre et de voyou. L'inspecteur lui fait la remarque :
- Mademoiselle, vous n'avez pas interrogé cet enfant là, à côté de moi. On dirait que lui aussi veut chanter.
- Ben, c'est que, euh...
Et puis merde, se dit notre charmante instit', il faut que je l'interroge, tant pis.
- Vas-y Mohammed (car il s'appelle comme ça). Que vas-tu nous chanter ?
- Les tétons, m'dame.
- ???
- Ah ! Bravo mademoiselle, fait l'inspecteur, je vois que vous leur apprenez de belles choses.
- Je ne comprends pas Monsieur, je vous l'assure !
Et l'institutrice, complètement désolée, dit à Mohammed :
- Bon, vas-y mon petit, chante nous ta chanson...
Et Mohammed :
- Les tétons, petit navireeeuuuuh, les tétons, petit navireeeuuuuh...
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- C'est Jaruzelski qui veut se renseigner sur sa popularité.
Il sort incognito ( je n'ai pas dit il met des lunettes noires...) et se rend dans un cinéma.
Avant le début du film, le projectionniste arrive et dit à la salle: On se lève tous pour le Général Jaruzelski. Tous se lèvent sauf Jaruzelski. Celui-ci est très content de voir que tout le monde l'aime.
Le projectionniste répète alors: On se lève tous pour le Général Jaruzelski. Là encore, tous se lèvent sauf Jaruzelski, qui jubile de se savoir si populaire.
Le projectionniste lui dit alors: Lève toi, ou ce connard va te faire fusiller !
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- C'est un gars qui a un long cou, un très très long cou. Il ne trouve pas l'àme soeur.
Or un jour, par le biais d'une agence il rencontre une nana qui a de très grandes oreilles, de très très grandes oreilles.
Oh Bien sur, il ne la trouve pas très belle et elle ne le trouve pas très beau. Néanmoins il se retrouve face a face dans un restau très chic, très très chic.
Et là il s'aperçoit qu'elle a une enoooorme culture.
Et là elle s'aperçoit qu'il a un sens de l'humour inouiiiii.
Alors ils finissent la soirée ensemble.
Et là il s'aperçoit que c'est un coup d'enfeeeeer.
Et là elle s'aperçoit que c'est un romantique de primieeeere.
Alors au petit matin ils se lèvent et devant un super petit déj'
ils se regardent tendrement.
Elle lui dit :" J'ai passé la plus belle nuit de mon existence, Merci beaucoup !"
Et lui répond :" Oh ça va , t'as pas vu tes oreilles !!".
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- C'est 2 étudiants en médecine qui prennent un verre à la terrasse d'un café. L'un des deux avise un passant qui avance d'une démarche hésitante et précautionneuse:
- Tiens, je te parie que ce type souffre d'hémorroïdes
- T'es louf ? Ce mec a une blenno, c'est évident !
- Bon on va lui demander, il va nous mettre d'accord.
Ils se lèvent et abordent le pauvre gars:
- Bonjour monsieur, excusez- nous, nous sommes étudiants en médecine, j'ai parié que vous souffriez d'hémorroïdes, mon copain pense plutôt qu'il s'agit d'une chaude-pisse, alors qu'avez-vous en réalité ?
- Et bien vous voyez, on s'est trompé tous les trois. Moi je pensais que c'était juste un pet...
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- Deux fous se promènent. Soudain ils lèvent la tête pour regarder un avion
- Ah, je le reconnais, dit l'un, c'est l'avion du président.
- T'es fou, on aurait vu passer les motard!
aurait, avion, deux, fous, lèvent, motard, passer, pour, promènent, président, reconnais, regarder, soudain, tête,- Blague n° 2496
- Un type est assis dans un bar et descend whisky sur whisky.
Soudain, 2 superbes créatures entrent dans le bar et commandent à boire tout en continuant à discuter.
Le type, un peu éméché, fait des clins d'oeil, des mouvements avec sa langue, etc, etc...
Une des filles se lèvent alors et s'en va aux toilettes. L'autre regarde notre héros et s'approche de lui et le dialogue s'installe :
- Elle te plaît ma copine ?
- Ouuaaaiiiis !!!
- Tu voudrais l'embrasser hein ?
- Ouuaaaiiiis !!!
- Tu voudrais la caresser hein ?
- Ouuaaaiiiis !!!!!
- Tu voudrais sentir sa chatte hein ?
- OUUUAAAAIIISSS !!!!!!!
à ce moment la fille s'approche de lui et lui fait "hhhhhhhaaaaaa" en lui faisant sentir son haleine.
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- 5 femmes arrivent aux portes du paradis.
Saint-Pierre leur dit :
- Bon, celle qui ont déjà trompé leur mari, levez la main.
4 femmes sur les 5 lèvent la main.
Saint-Pierre dit :
-Bon, vous quatre, vous avez des vélos, là, vous prenez chacune un vélo et vous me faites 5 tours de purgatoire, après, vous pourrez aller au paradis... Et vous, la sourde, suivez vos copines !
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- C'est un gars qui a un long cou, un très très long cou... Et il ne trouve pas l'àme soeur.
Or un beau jour, gràce aux services d'une agence matrimoniale, il rencontre une nana qui a de très grandes oreilles, de très très grandes oreilles.
Oh Bien sur, il ne la trouve pas très belle et elle ne le trouve pas très beau. Néanmoins ils se retrouvent face à face dans un restau très chic, très très chic.
Et là il s'aperçoit qu'elle a une énoooorme culture.
Et là elle s'aperçoit qu'il a un sens de l'humour inouï.
Alors ils finissent la soirée ensemble.
Et là il s'aperçoit que c'est un coup d'enfer.
Et là elle s'aperçoit que c'est un romantique de première.
Alors au petit matin ils se lèvent et devant un super petit déjeuner, ils se regardent tendrement.
Elle lui dit :" J'ai passé la plus belle nuit de mon existence, Merci beaucoup !"
Et lui répond :" Oh ça va , t'as pas vu tes oreilles !!".
agence, alors, aperçoit, beau, beaucoup, belle, bien, chic, coup, culture, dans, devant, déjeuner, elle, enfer, ensemble, existence, face, finissent, gars, grandes, gràce, humour, inouï, jour, long, lèvent, matin, matrimoniale, merci, nana, nuit, néanmoins, oreilles, passé, petit, plus, première, regardent, rencontre, restau, retrouvent, romantique, répond, sens, services, soeur, soirée, super, tendrement, trouve, très, énoooorme,- Blague n° 283
- Pourquoi les flamands roses lèvent-ils une patte en dormant ?
- Parce que s'ils levaient les deux, ils tomberaient.
deux, dormant, flamands, levaient, lèvent, parce, patte, pourquoi, roses, tomberaient,- Blague n° 1666
- En classe, l'institutrice explique aux enfants les différents régimes alimentaires des animaux:
- Alors les vaches, elles mangent quoi?
Tous les enfants lèvent le doigt:
- Moi M'dame! Moi M'dame!
- Oui?
- Les vaches, elles mangent de l'herbe!
- Très bien! Et les chiens, qu'est-ce qu'ils mangent?
- Moi M'dame! Moi M'dame!
- Oui?
- Les chiens, ils mangent de la viande!
- Très bien! Et les ours, qu'est-ce qu'ils mangent les ours?
Silence dans la classe. Soudain Toto lève le doigt:
- Moi M'dame! Moi je sais ce qu'ils mangent les ours!
- Oui, dis-nous, Toto.
- Les ours, ils mangent de l'oignon!
Surprise de l'institutrice.
- De l'oignon, Toto? Ou as-tu appris cela?
- Ben oui, l'autre jour j'ai entendu Papa dire à Maman: "Viens qu'j'te bouffe l'oignon avant qu'les ours arrivent.
alimentaires, alors, animaux, appris, arrivent, autre, avant, bien, bouffe, cela, chiens, classe, dame, dans, différents, dire, doigt, elles, enfants, entendu, explique, herbe, institutrice, jour, lève, lèvent, maman, mangent, nous, oignon, ours, papa, quoi, régimes, sais, silence, soudain, surprise, toto, tous, très, vaches, viande, viens,