C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fins. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout !
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Blague n° 4447
C'est l'histoire d'une femme qui a tout connu sexuellement et qui aimerait avoir une autre expérience mais le problème est que personne n'a réussi à lui donner le grand frisson depuis déjà plusieurs années.

Alors la brave dame passe une annonce avec à l'appui une récompense pour celui qui la fera jouir.

Elle reçoit quelques jours plus tard la visite d'un homme qui lui promet de l'envoyer au 7ème ciel.

Elle, n'y croyant pas, lui demande ce qu'il va lui faire.

Il lui dit qu'il va lui lécher le nombril.

- Quoi vous êtes fou, ça ne va absolument rien me faire si vous me léchez le nombril!

Et le gars lui répond:

- Ah, oui, mais moi ça sera de l'intérieur....

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Blague n° 1763
Pendant l'étude du soir, un petit garçon n'arrête pas de se lécher la main pour s'humecter le front tout en apprenant ses leçons.

L'observant depuis un moment, intrigué, le pion lui demande pourquoi il fait cela.

"J'apprend mes leçons M'sieur" lui répond le jeune garçon...

"Je vois bien" dit le pion, "mais arrête donc de te barbouiller le front de salive !"

"C'est pour mieux apprendre M'sieur ! Hier soir, j'ai entendu Maman dire à Papa que lorsqu'on mouillait la tête, ça rentrait mieux !"

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Blague n° 4346
C'est un mec super bien qui rentre dans un night club, il s'attend évidemment à ce que toutes les filles l'abordent.

Pas de chance, il a beau faire le Mickey sur la piste, montrer sa toison, rien à faire, toutes les supers nanas sont autour d'un laideron accoudé au bar.

Le mec commence à craquer et finalement il demande au barman pourquoi cette horreur arrive à avoir toutes les filles. Le barman sans se démonter lui demande alors de jeter un coup d'oeil sur le gugusse.

Et le super macho voit alors l'affreux se lécher délicatement les sourcils

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Blague n° 206
C'est une femme qui va jouer au bridge tous les jeudis après-midi avec ses copines. Un certain jeudi, elle se retrouve avec un tellement bon jeu qu'elle ne voit plus le temps passer et continue à jouer bien plus longtemps que d'habitude.

Lorsqu'elle s'aperçoit de l'heure avancée, elle s'écrie:

"Oh, non! Je dois vite rentrer faire à manger à mon mari! Il sera très en colère si il rentre et que son repas n'est pas prêt."

Elle quitte le cercle de jeu et rentre chez elle; elle réalise très vite qu'elle n'aura pas le temps de faire des courses, et comme il ne lui reste plus que de la laitue, un oeuf et une boite d'aliment pour chat, elle tente le tout pour le tout:

- Elle ouvre la boite à chat, mélange ça à l'oeuf qui lui restait, et garnit le tout dans une assiette avec des feuilles de salade. C'est à ce moment que son mari rentre à la maison...

Il s'installe à table, goûte et ô surprise, il dit:

"Mmmh, chérie, c'est le meilleur plat que tu m'as préparé en 30 ans de mariage. Tu peux recommencer tous les jours, mmmh!"

Et pour fêter ça dignement, le soir, ils firent l'amour alors que ça ne leur était pas arrivé depuis plusieurs mois!

évidemment, à partir de ce moment, tous les jeudis elle refaisait le même dîner à son mari, et puis ensuite, elle ne tarda pas à lui faire le même tous les jours.

Lorsqu'elle raconta cela à ses copines du club de bridge, elle lui dirent horrifiées:.

"Tu vas le tuer; Il ne pourra pas manger de la bouffe pour chat tout le reste de sa vie!."

Deux mois plus tard, le mari meurt. Aux funérailles, les copines du club de bridge attaquent la nouvelle veuve:

"Tu l'as tué. On t'avait pourtant prévenue! Comment peux-tu rester aussi calme et sans montrer l'ombre d'un remords?"

La veuve répond alors:

"Ahh, ce n'est pas moi qui l'ai tué! Il est tombé du haut de l'armoire alors qu'il était en train de se lécher le trou du cul."

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Blague n° 1933
Un gars rencontre son ami qui est bègue:

- Dis donc t'as pas l'air jouasse ?

- Sa, tu, tu ne, peu, peux pa, pas sa, savoi, savoir ce qui, ma, mari, m'arrive !

- Comment ça ? Tu as des problèmes ? Je peux t'aider ?

- Non mer, non merci, tu, tu es sain, sympa, mé, mais il fo, faut que je te ra, racon, raconte ! tu tu tu sais qu que ma bé belle-mère a a habite ché, chez moi...

- Effectivement ! C'est une sacré tuile ! Je te plains mon pauvre vieux!

- Alors la se, semé... semaine dé der... dernière nou, nous re, regar... regardions la té télé a avec ma fa... femme et mon ch... chien Guismo et ma bé... belle-mère. à un, à un mo... à un moment, je re, re-gar, regarde gui, Guismo. Il é, était en train de, de pas, passer sa, sa pa, patte de der... patte de derrière d-d-dans s-s-son oreille. Alors je, je dis à, à ma bé... belle-mère : "B-b-belle ma-man, vous né, n'êtes pa, pas ca... ca-pa, capable de fé... de de faire la, la mé... la même chose ?

- Et c'est pour ça que vous vous êtes fachés?

- Oui, p-p-par, parce que le, le temps que je, je le di, le dise ce q-q-que j-j-j-e viens d-d-de t-t-te dire, Gui-Guismo sé, s'était mis a, à se lé, lécher le cul !

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Blague n° 126
Deux types se promènent dans la rue. Ils passent devant un chien en train de se lécher les roubignoles.

"- Oh, dis donc, qu'est-ce que j'aimerais pouvoir faire pareil, fait l'un

- Attention caresse-le avant, il est peut-être méchant, répond l'autre..."

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Blague n° 4363
- Mademoiselle, aimez-moi je vous en supplie !

- Mais qu'est-ce que vous avez de plus que les autres ?

- Je vous lécherai le nombril !

- Mais tout le monde peut me lécher le nombril !!!

- Oui mais moi je fais ça de l'intérieur...

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Blague n° 4845

Au restaurant...

  • Garçon! Ce chat est venu lécher toute la sauce de mon assiette en moins de trois secondes!
  • Woaow Monsieur, c'est un nouveau record!

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Blague n° 2487

Deux types se promènent dans la rue. Ils passent devant un chien en train de se lécher les roubignoles.


  • Oh, dis donc, qu'est-ce que j'aimerais pouvoir faire pareil, fait l'un

  • Attention caresse-le avant, il est peut-être méchant, répond l'autre...

aimerais, attention, autre, avant, caresse, chien, dans, deux, devant, donc, faire, fait, lécher, méchant, pareil, passent, peut, pouvoir, promènent, roubignoles, répond, train, types, être,
Blague n° 2012
C'est un gars dans un bar, il a pas mal picolé et il confesse à son copain de beuverie que sa femme ne jouit jamais!

Alors son pote lui dit:

- écoute bien: Ce soir en rentrant, tu vas te faufiler dans ta chambre. sans réveiller ta femme, tu vas te glisser entre ses jambes en passant par l'extrémité du lit. à ce moment là, tu vas la lécher, mais surtout, tu ne t'arrêteras pas. Jusqu'à ce qu'elle jouisse, tu ne t'arrêteras pas de lui lécher le clitoris! Je te garantis que même si c'est long à venir, avec cette méthode, ta femme grimpera au rideau.

Le soir même, le gars rentre chez lui et décide de tenter le coup tout de suite.

Il passe entre les jambes de sa femme sans la réveiller et commence à l'entreprendre avec sa langue.

Après 10 minutes: rien ne bouge

Après 30 minutes, les crampes commencent à lui bloquer la màchoire mais il continue car il VEUT faire jouir sa femme ce soir!

Enfin, après 40 minutes de cunnilingus, sa femme jouit!

le gars, tout heureux et content de lui décide d'aller à la cuisine boire une bière (on pourrait ajouter 'pour tuer le goût...').

Arrivé dans la cuisine, il voit sa femme à la table avec une tasse de café à la main. Il lui demande en criant:

- Mais comment as-tu pu descendre de la chambre si rapidement?!!!

Et sa femme lui répond:

- Chhhhut! Tu vas réveiller ta mère qui dort en haut!

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Blague n° 4635
un soir en hiver devant la cheminée, henri (80 ans) et Germaine (86) regarde le feu et se remémorent leurs souvenirs de jeunesse.

Tout d'un coup, henri se sent pris d'une irrésistible envie de trousser sa Germaine.

- Couche toi sur la table que j'te fasse une p'tite lichette, qu'il lui dit.

- Tu y penses pas, qu'a y répond !

- Si si vas-y"

Germaine pour être tranquille se met en position.

Et mon riton y va de sa p'tite lichette. Germaine d'un coup lui dit

- Enlève tes lunettes, tu me fais mal".

Y les enlève et continue sa lichouille. Au bout d'un moment, Germaine lui dit :

- Remet tes lunettes, t'es en train de lécher la table

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