C'est des histoires drôles.
C'est juste pour rigoler.
C'est pas toujours très fins.
C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais).
Sachons rire de tout !
Version 2.0.0.4.3.9.8
binir
nazie
patientez
milliers
miles
remplace
mahmoud
téléphoner
baf
wagons
rechanges
entreprend
compatissante
end
suent
carcasse
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ji
frisson
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recevoir
charrue
revoie
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traité
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attribuez
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mémorise
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cachant
lanka
- Blague n° 2676
- C'est la vieille Golda Cohen du Sentier qui débarque un jour chez Schlomo l'agent de voyage. Elle lui dit:
- Schlomo, vends-moi un billet pour Calcutta!
- Madame Cohen, pourquoi aller en Inde? Vous ne préférez pas aller, je ne sais pas moi, en Israël?
- Non non Schlomo. Je veux juste aller à Calcutta.
- Mais c'est un long voyage. Et puis là-bas, on voyage dans des trains sans confort, remplis à ras bord. Et puis en Inde, qu'est-ce que vous allez manger? Y a rien de casher, et puis tout est trop épicé. Et je ne parle pas des maladies que vous risquez d'attraper! C'est vraiment ce que vous voulez?
- Oui, c'est en Inde que je veux aller. Alors Schlomo, tu me le vends ce billet?
Finalement, Schlomo s'exécute et un peu plus tard, voici la vieille Golda qui arrive à Calcutta. Elle ne se laisse pas démonter par le bruit, les odeurs, la foule et elle se dirige vers l'ashram. Là, elle se joint à la foule qui fait la queue pour voir et dire quelques mots au gourou. Un des assistants du gourou lui dit que ça prendra bien 3 jours de queue avant de le voir
- C'est d'accord, répond Golda
Enfin, le troisième jour de queue, elle arrive aux portes du bàtiment sacré. Là, un assistant lui dit qu'elle aura le droit de prononcer 6 mots uniquement.
- ça ira, répond Golda
Golda est alors escortée à l'intérieur du sanctuaire, dans la salle où le grand sage prodigue ses conseils et donne sa bénédiction aux initiés.
Juste avant qu'elle ne s'adresse au Sage, un assistant lui rappelle:
- Attention, pas plus de 6 mots...
Et alors qu'elle arrive devant le vieux gourou, au lieu de s'agenouiller et de se prosterner devant lui comme les autres disciples, la vieille Golda s'arrête, se croise les bras regarde le gourou dans les yeux et lance sur un ton autoritaire:
- Abraham, rentre à la maison maintenant!
abraham, accord, adresse, agenouiller, agent, aller, allez, alors, arrive, arrête, ashram, assistant, assistants, attention, attraper, aura, autoritaire, autres, avant, bien, billet, bord, bras, bruit, bàtiment, bénédiction, calcutta, casher, chez, cohen, comme, confort, conseils, croise, dans, devant, dire, dirige, disciples, donne, droit, débarque, démonter, elle, enfin, escortée, exécute, fait, finalement, foule, golda, gourou, grand, inde, initiés, intérieur, israël, joint, jour, jours, juste, laisse, lance, lieu, long, madame, maintenant, mais, maison, maladies, manger, mots, odeurs, parle, plus, portes, pour, pourquoi, prendra, prodigue, prononcer, prosterner, préférez, puis, quelques, queue, rappelle, regarde, remplis, rentre, rien, risquez, répond, sacré, sage, sais, salle, sanctuaire, sans, schlomo, sentier, tard, tout, trains, troisième, trop, uniquement, vends, vers, veux, vieille, vieux, voici, voir, voulez, vous, voyage, vraiment, yeux, épicé,- Blague n° 121
- Comment un parachutiste aveugle sait-il qu'il va toucher le sol ?
Quand il y a du mou dans la laisse du chien.
aveugle, chien, comment, dans, laisse, parachutiste, quand, sait, toucher,- Blague n° 3009
- Quelques bêtises accumulées par des réceptionnistes d'hôpital, voire même des infirmières et pire encore, des médecins!
- Le bébé a été mis au monde, le cordon a été clampé et coupé, et tendu au pédiatre qui a respiré et crié immédiatement
- L'examen des parties génitales a montré qu'il était cirque aussi.
- La peau était moite et sèche
- Un toucher rectal a montré une taille normale de la thyroïde
- Le patient a eu des croissants au petit déjeuner et de l'anorexie au déjeuner
- La patiente nous apprit qu'elle avait été constipée pendant toute sa vie, jusqu'en 1989, lorsqu'elle
- De vous à moi, nous devrions être capables de rendre cette femme enceinte
- Le patient était en bonne santé, jusqu'à ce que l'avion tombe en panne de carburant et se crashe.
- L'hémorragie commença dans la zone de l'anus et se poursuivit sur le chemin de l'hôpital.
- Les deux seins réagissaient correctement à la lumière et accommodaient. - L'examen des parties génitales était négatif, sauf en ce qui concerne le pied gauche.
- L'examen de laboratoire a montré une fonction amoureuse anormale
- Le patient était alerte et dans le coma
- Lorsqu'elle s'est évanouie, ses yeux ont fait le tour de la pièce
- La patiente a commencé à déprimer dès qu'elle a commencé ses consultations chez moi en 1983.
- Le patient a refusé l'autopsie
- Le patient n'a pas connu par le passé de suicides.
- Le patient a laissé ses globules blancs dans un autre hôpital.
- Le patient devenait plus souvent pris de démences avec sa fréquence urinaire.
- Le passé médical du patient a été remarquablement insignifiant avec en tout et pour tout 20 kg de prise de poids dans les trois derniers jours.
- Elle glissa sur la glace, et apparemment, ses jambes allèrent dans des directions opposées début décembre.
- Le patient montra soudain une détresse respiratoire avec le tableau classique de l'oedème pulmonaire aigu à la maison alors qu'il faisait l'amour, ce qui s'est aggravé en salle d'urgences.
- Le patient quitta l'hôpital en se sentant beaucoup mieux, à l'exception des douleurs qui l'avaient amené.
accommodaient, accumulées, aggravé, aigu, alerte, allèrent, alors, amené, amour, amoureuse, anorexie, anormale, anus, apparemment, apprit, aussi, autopsie, autre, avaient, avait, avec, avion, beaucoup, blancs, bonne, bébé, bêtises, capables, carburant, cette, chemin, chez, cirque, clampé, classique, coma, commencé, commença, concerne, connu, constipée, consultations, cordon, correctement, coupé, crashe, crié, croissants, dans, derniers, deux, devenait, devrions, directions, douleurs, début, décembre, déjeuner, démences, déprimer, détresse, elle, enceinte, encore, examen, exception, faisait, fait, femme, fonction, fréquence, gauche, glace, glissa, globules, génitales, hémorragie, hôpital, immédiatement, infirmières, insignifiant, jambes, jours, jusqu, laboratoire, laissé, lorsqu, lumière, maison, mieux, moite, monde, montra, montré, médecins, médical, même, normale, nous, négatif, oedème, opposées, panne, parties, passé, patient, patiente, peau, pendant, petit, pied, pire, pièce, plus, poids, pour, poursuivit, pris, prise, pulmonaire, pédiatre, quelques, quitta, rectal, refusé, remarquablement, rendre, respiratoire, respiré, réagissaient, réceptionnistes, salle, santé, sauf, seins, sentant, soudain, souvent, suicides, sèche, tableau, taille, tendu, thyroïde, tombe, toucher, tour, tout, toute, trois, urgences, urinaire, voire, vous, yeux, zone, était, évanouie, être,- Blague n° 2010
- LETTRE à JEAN
Mon cher fils,
Je t'écris lentement car je sais que tu ne lis pas vite; ainsi je mets la plume dans l'encre, l'encre sur le papier, le papier dans l'enveloppe et l'enveloppe dans la boîte à lettre, tout cela pour te dire qu'on a été tous malades mais que le docteur est venu et on est tous guéris.
Depuis que tu es parti, on s'aperçoit que tu n'es plus là; hier c'était la fête au village, il y avait une course d'ànes et monsieur le Maire a dit que c'était dommage que tu n'étais pas là car tu aurais sûrement gagné ; il y avait aussi le marché aux cochons, on a pensé à toi.
Quand tu reviendras à la maison, tu ne la reconnaîtras pas, on a déménagé. Au fait Léon s'est pendu, j'espère qu'il ne recommencera plus. Tu m'as dit que tu faisais de la taule, s'il t'en reste garde-moi en pour couvrir le toit du poulailler.
Tu m'as dit de t'envoyer un champ d'ail, la récolte a été mauvaise, je t'enverrai un champ d'oignons. Le petit a avalé 100 sous, le docteur en a retiré 90 ; il a dit que le reste était dissout. Pour ce qui est du petit, tout le monde se moquait de lui à l'école car il n'avait pas d'habits neufs ; comme on a pas beaucoup de sous, on lui a acheté une casquette neuve et on ne le laisse plus regarder que par la fenêtre plus personne ne rigole.
Ton père a un nouveau travail, il a 200 personnes en dessous de lui, il tond le gazon au nouveau cimetière que nous avons inauguré; sur la porte était inscrit : "Ici ne seront enterrés que les morts vivant dans la commune". Les peupliers bordant la rivière ont été coupés pour en faire du bois de sapin.
Tiens ton frère se marie avec une femme; tu dois te souvenir d'elle: c'est celle qui nous a tant fait rire à l'enterrement de ta soeur .
J'espère que tu es un bon soldat comme ton père qui s'est fait geler les pieds par des éclats d'obus. Je t'envoie 50 francs en cachette de ton père; il ira les poster.
Fais bien attention de ne pas te saouler et de ne pas dépenser cet argent. Je t'envoie aussi deux chemises neuves faites avec les vieilles de ton père. Envoie-moi les vieilles que j'en fasse des neuves à ta soeur. S i tu as des chaussettes trouées, envoies-moi les trous que je les raccommode.
Nous avons eu un grand malheur, le chien a eu la queue coupée. Enfin tout va bien sauf le chat qui est crevé. J'espère que la lettre te trouvera de même.
Tu nous dis que tu es très malade, si tu ne va pas mieux, reviens mourir à la maison, ça nous fera plaisir.
Je vais de laisser non sans te dire que ton père a un énorme furoncle au cul, sur quoi je t'embrasse très fort.
Ta Maman chérie
Post-scriptum : je voulais mettre 100 francs dans l'enveloppe mais j'avais déjà cacheté la lettre.
acheté, ainsi, aperçoit, argent, attention, aurais, aussi, avais, avait, avalé, avec, avons, beaucoup, bien, bois, bordant, boîte, cachette, cacheté, casquette, cela, celle, champ, chat, chaussettes, chemises, cher, chien, chérie, cimetière, cochons, comme, commune, coupée, coupés, course, couvrir, crevé, dans, depuis, dessous, deux, dire, dissout, docteur, dois, dommage, déjà, déménagé, dépenser, elle, embrasse, encre, enfin, enterrement, enterrés, enveloppe, enverrai, envoie, envoies, envoyer, espère, faire, fais, faisais, fait, faites, fasse, femme, fenêtre, fera, fils, fort, francs, frère, furoncle, fête, gagné, garde, gazon, geler, grand, guéris, habits, hier, inauguré, inscrit, jean, laisse, laisser, lentement, lettre, léon, maire, mais, maison, malade, malades, malheur, maman, marché, marie, mauvaise, mets, mettre, mieux, monde, monsieur, moquait, morts, mourir, même, neufs, neuve, neuves, nous, nouveau, obus, oignons, papier, parti, pendu, pensé, personne, personnes, petit, peupliers, pieds, plaisir, plume, plus, porte, post, poster, poulailler, pour, père, quand, queue, quoi, raccommode, recommencera, reconnaîtras, regarder, reste, retiré, reviendras, reviens, rigole, rire, rivière, récolte, sais, sans, saouler, sapin, sauf, scriptum, seront, soeur, soldat, sous, souvenir, sûrement, tant, taule, tiens, toit, tond, tous, tout, travail, trous, trouvera, trouées, très, vais, venu, vieilles, village, vite, vivant, voulais, ànes, éclats, école, écris, énorme, étais, était,- Blague n° 4586
- C'est un gars qui prend vraiment soin de son corps: Il soulève des haltères et fait plusieurs kilomètres en jogging tous les jours.
Un beau jour, il se regarde nu dans le miroir et constate qu'il est vraiment bien bronzé partout, sauf
"Là-où-vous-savez"
Alors il décide de corriger ça en allant sur une plage déserte se faire bronzer la bistouquette, mais seulement la bistouquette. Pour se faire, il s'enterre dans le sable à l'horizontale et ne laisse dépasser que ses organes sexuels.
Pour que le bronzage soit plus efficace, le gars se stimule la libido, et du coup, la bite se dresse hors du sable, bien visible.
Deux vieilles dames qui passaient par là repère cette chose bizarre dépassant du sable. Alors l'une dit à l'autre:
- Il n'y a vraiment pas de justice dans le monde...
- Comment ça?, répond l'autre.
- Eh bien, dit-elle en montrant la chose,
quand j'avais 20 ans, j'en avais peur
quand j'avais 30 ans, j'en tirais du plaisir"
quand j'avais 40 ans, j'en redemandais
quand j'avais 50 ans, je payais pour en avoir
quand j'avais 60 ans, je priais pour en avoir
quand j'avais 70 ans, j'avais fini par l'oublier
et c'est maintenant que j'ai 80 ans que ce satané machin se met à faire le beau devant moi.
allant, alors, autre, avais, avoir, beau, bien, bistouquette, bite, bizarre, bronzage, bronzer, bronzé, cette, chose, comment, constate, corps, corriger, coup, dames, dans, deux, devant, dresse, décide, dépassant, dépasser, déserte, efficace, elle, enterre, faire, fait, fini, gars, haltères, horizontale, hors, jogging, jour, jours, justice, kilomètres, laisse, libido, machin, maintenant, mais, miroir, monde, montrant, organes, oublier, partout, passaient, payais, peur, plage, plaisir, plus, plusieurs, pour, prend, priais, quand, redemandais, regarde, repère, répond, sable, satané, sauf, savez, seulement, sexuels, soin, soit, soulève, stimule, tirais, tous, vieilles, visible, vous, vraiment,- Blague n° 1829
- Un homme s'en va acheter un cochon. L'éleveur lui demande de quel poids il le veut. Ne s'y connaissant pas bien il demande un cochon de 20 kg (c'est un porcelet).
Sur ce, le marchand en tapote un et lui déclare "20 kg tout juste"!
Le gars s'écrie alors "je n'y connais peut-être rien mais vous n'allez pas me faire avaler qu'en le tapotant vous connaissez son poids".
Le marchand lui dit alors "ah, vous voulez le peser?".
Bref, le voilà qu'il retourne le cochon, met sa petite queue en vrille entre ses dents, le laisse balancer une seconde, puis déclare
"J'avais bien dit 20 kg".
Le mec encore moins persuadé lui dit "elle est bonne celle là, vous me prenez pour un imbécile?".
Le marchand excédé appelle son fils "eh gamin viens peser ce cochon pour monsieur". Le gamin applique la méthode familiale et déclare 20 kg!
- Oui mais, il était à peine à 3 mètres de nous.
- Gamin va appeler ta soeur
La gamine arrive, pèse le cochon de la même manière.
- Toujours pas persuadé mon brave? Gamin gueule un peu ta mère de descendre.
Le gamin gueule M'man, M'man, mais toujours pas de M'man qui arrive!
- Gamin va voir où elle reste ta mère.
Le gamin revient bredouille, mains dans les poches et dit : M'man saurait pas venir, elle est en train de peser le facteur.
acheter, allez, alors, appeler, appelle, applique, arrive, avais, avaler, balancer, bien, bonne, brave, bredouille, bref, celle, cochon, connais, connaissant, connaissez, dans, demande, dents, descendre, déclare, elle, encore, entre, excédé, facteur, faire, familiale, fils, gamin, gamine, gars, gueule, homme, imbécile, juste, laisse, mains, mais, manière, marchand, moins, monsieur, mère, mètres, méthode, même, nous, peine, persuadé, peser, petite, peut, poches, poids, porcelet, pour, prenez, puis, pèse, quel, queue, reste, retourne, revient, rien, saurait, seconde, soeur, tapotant, tapote, toujours, tout, train, venir, veut, viens, voilà, voir, voulez, vous, vrille, écrie, éleveur, était, être,- Blague n° 4338
- C'est un type qui vient de faire un très long séjour en prison. Il est enfin libéré et il n'a qu'une envie, c'est de satisfaire toutes les pulsions sexuelles qu'il a tant bien que mal refoulé pendant tout ce temps...
Alors, il va voir une prostituée et lui demande "Combien pour une pipe ?"
Elle lui répond "100 balles". L'ex-taulard lui répond qu'il est d'accord et ils montent dans la chambre de la fille.
Elle commence à lui tailler sa pipe et là, il demande :
"Combien si j'éjacule dans ta bouche?" .
La fille répond
"ça sera 300 balles" et le gars dit que c'est d'accord.
Ce qui devait arriver arriva et après une dizaine de minutes de traitement buccal, il éjacule dans la bouche de la fille. Alors, elle veut recracher son sperme, et là il lui dit
"Non, tourne le dans ta bouche puis avale le quand je te dirais". La fille s'exécute (Le client est roi après tout) et recommence l'opération une dizaine de fois avant que le type lui laisse enfin avaler sa semence....
N'ayant plus rien dans la bouche, elle s'écrie "Enfin, c'est dégueulasse ce que vous me faites faire, fallait me laisser l'avaler tout de suite""
Et là le type lui répond :
"Hé dis, du 12 ans d'àge, ça se savoure..."
accord, alors, après, arriva, arriver, avale, avaler, avant, ayant, balles, bien, bouche, buccal, chambre, client, combien, commence, dans, demande, devait, dirais, dizaine, dégueulasse, elle, enfin, envie, exécute, faire, faites, fallait, fille, fois, gars, laisse, laisser, libéré, long, minutes, montent, opération, pendant, pipe, plus, pour, prison, prostituée, puis, pulsions, quand, recommence, recracher, refoulé, rien, répond, satisfaire, savoure, semence, sera, sexuelles, sperme, suite, séjour, tailler, tant, taulard, temps, tourne, tout, toutes, traitement, très, type, veut, vient, voir, vous, écrie, éjacule,- Blague n° 3797
- Un type se présente chez un grand concessionnaire Renault qui cherche un nouveau vendeur. Après un long entretien, le directeur engage le type à l'essai pour une journée.
Le premier client arrive et notre nouveau vendeur se précipite :
"Monsieur, bravo d'avoir choisi Ranault ! Vous avez, bien sûr, différents modèles mais sachez que la Ranault 20 est la meilleure Ranault que Ranault ait jamais construite... D'ailleurs, la Ranault 20 a été élue voiture de l'année ! Voulez-vous essayer notre Ranault 20 ?..." Le directeur, effrayé, appelle son vendeur et lui fait remarquer que ça n'est pas "RAnault" mais "REnault".
"Désolé, dis le vendeur, je suis un peu troublé...".
Arrive un autre client et le vendeur, toujours aussi troublé, remets ça :
"Monsieur, bravo d'avoir choisi Ranault !..."
Là, le directeur l'engueule carrément mais, brave homme quand même, lui laisse une 3ème chance. Peine perdue.
Le vendeur, décidément très troublé, recommence de plus belle : "Monsieur, bravo d'avoir choisi Ranault !..."
Cette fois, le directeur n'en peut plus et vire le vendeur sur le champ. Le type rentre chez lui, très penaud, et, aussitôt, sa femme lui demande :
"Alors, chéri, comment s'est passée cette première journée ?
"Bof ! répond le gars, pareille que chez Fiot..."
ailleurs, alors, année, appelle, après, arrive, aussi, aussitôt, autre, avez, avoir, belle, bien, brave, bravo, carrément, cette, champ, chance, cherche, chez, choisi, chéri, client, comment, concessionnaire, construite, demande, différents, directeur, décidément, désolé, effrayé, engage, engueule, entretien, essai, essayer, fait, femme, fiot, fois, gars, grand, homme, jamais, journée, laisse, long, mais, meilleure, modèles, monsieur, même, notre, nouveau, pareille, passée, peine, penaud, perdue, peut, plus, pour, premier, première, précipite, présente, quand, ranault, recommence, remarquer, remets, renault, rentre, répond, sachez, suis, toujours, troublé, très, type, vendeur, vire, voiture, voulez, vous, élue,- Blague n° 1006
- Cette fois-ci, nous sommes le 26 Décembre et un journaliste interviewe le Père Noël Le Journaliste:
- Alors Père Noël, est-ce que c'était un 'JOYEUX NOEL'? Papa Noël:
- Tu parles! De la suie dans les cheminées pas ramonées, les chaussettes qui puent au pied du sapin, les chiens qui courent après le traîneau, un chasseur qui me tire dessus... Et puis conduire toute la nuit dans la neige! J'ai failli être percuté par un 747! En plus de ça, Donner, Blitzen et Rudolph mes rennes n'ont rien trouvé de mieux que de làcher leurs bouses au dessus d'Albuquerque soit 10 minutes après le décollage. Vous devriez voir mon costume. Et j'ai du payer les elfes en heures supplémentaires pour qu'ils acceptent de nettoyer le traîneau. Et je ne parle pas de Maman Noël qui était furibarde parce que je rentrais tard avec une tenue dégueulasse.
Et puis je me suis rendu malade en mangeant tous ces cookies et ce lait laissé par les enfants. J'ai même vomit plusieurs fois dont une en catastrophe au cours de laquelle je me suis cassé la figure en sortant du traîneau. J'allais oublier qu'avec mon allergie aux aiguilles de pin, je me suis gratté toute la soirée. Et ma prostate... J'ai du faire pipi dans mon pantalon à 6000 mètres. Du coup j'ai eu le cul gelé sur mon siège. Du coup maintenant, mes hémorroïdes sont revenues...HO! HO! HO! X XXX JOYEUX NOEL?!, MON CUL. XXXXX XXXXXXX |
acceptent, aiguilles, albuquerque, allais, allergie, alors, après, avec, blitzen, bouses, cassé, catastrophe, cette, chasseur, chaussettes, cheminées, chiens, conduire, cookies, costume, coup, courent, cours, dans, dessus, devriez, donner, dont, décembre, décollage, dégueulasse, elfes, enfants, failli, faire, figure, fois, furibarde, gelé, gratté, heures, hémorroïdes, interviewe, journaliste, joyeux, laissé, lait, laquelle, leurs, làcher, maintenant, malade, maman, mangeant, mieux, minutes, mètres, même, neige, nettoyer, noel, nous, nuit, oublier, pantalon, papa, parce, parle, parles, payer, percuté, pied, pipi, plus, plusieurs, pour, prostate, puent, puis, père, ramonées, rendu, rennes, rentrais, revenues, rien, rudolph, sapin, siège, soirée, soit, sommes, sont, sortant, suie, suis, supplémentaires, tard, tenue, tire, tous, toute, traîneau, trouvé, voir, vomit, vous, xxxxx, xxxxxxx, était, être,- Blague n° 1416
- Un soir le mari demande à sa femme :
- Chérie, nous n'avons jamais fait ça, mais j'aimerai te sodomiser.
La femme, s'offusque :
"- Pas question. Tu peux courir. Pas de ça avec moi.
Le mari n'insiste pas. Mais recommence le lendemain soir :
"- Chérie, s'il te plaît, laisse-moi faire..."
La femme : "- Non, il n'en est pas question. Je veux bien faire l'amour mais ce sera comme tout les gens normaux"
Le troisième soir le mari revient à la charge :
"- Mon coeur, je t'en prie, laisse-toi faire, je te promets de ne pas te faire de mal."
Finalement, la femme excédée accepte. Son mari commence donc son affaire et la sodomise jusqu'à l'orgasme. A la fin, la femme, qui n'a finalement pas détesté ça se retourne vers son mari et lui dit :
- Alors, tu es content maintenant ?
Le mari ne répond pas.
La femme insiste.
Le mari, le nez dans son oreiller, lui répond alors :
"- Je parle pas aux enculées !"
accepte, affaire, aimerai, alors, amour, avec, avons, bien, charge, chérie, coeur, comme, commence, content, courir, dans, demande, donc, détesté, enculées, excédée, faire, fait, femme, finalement, gens, insiste, jamais, jusqu, laisse, lendemain, maintenant, mais, mari, normaux, nous, offusque, oreiller, orgasme, parle, peux, plaît, prie, promets, question, recommence, retourne, revient, répond, sera, sodomise, sodomiser, soir, tout, troisième, vers, veux,- Blague n° 1783
- C'est une famille en éthiopie qui désire devenir blanche .
Elle va voir le sorcier qui leur montre la rivière infestée de crocodiles. "Si vous traversez rivière, vous deviendrez blanc.". Malgré le danger ils décident de tenter le coup. Ils se lancent à l'eau. Le père, excellent nageur de son état, arrive sur l'autre rive bien avant que les crocodiles aient pu le toucher et ... miracle, il est blanc !! Sa femme, moins sportive peine un peu et arrive juste à temps, à deux doigts de se faire croquer. Oh joie ! Elle est blanche aussi. Le fils, beaucoup plus faible, n'a pas cette chance, et à mi-chemin il se fait dévorer. La mère entre en pleurs, mais son mari la prend alors par le bras et lui dit : "Laisse tomber. De toute façon ce n'était qu'un sale nègre.".
aient, alors, arrive, aussi, autre, avant, beaucoup, bien, blanc, blanche, bras, cette, chance, chemin, coup, crocodiles, croquer, danger, deux, devenir, deviendrez, doigts, décident, désire, dévorer, elle, entre, excellent, faible, faire, fait, famille, façon, femme, fils, infestée, joie, juste, laisse, lancent, leur, mais, malgré, mari, miracle, moins, montre, mère, nageur, nègre, peine, pleurs, plus, prend, père, rive, rivière, sale, sorcier, sportive, temps, tenter, tomber, toucher, toute, traversez, voir, vous, était, état, éthiopie,- Blague n° 4294
- c'est un homme qui entre chez un concessionnaire lambda pour y acheter une voiture d'occasion. Après avoir entendu le baratin du vendeur, il demande à essayer cette voiture.
"Pas de problème, je vous laisse les clefs....." L'homme prend l'autoroute...vitesse : 50 puis 100 puis 150... il dépasse les 170 km/h quand des flics en motos le rattrapent, le font ralentir puis s'arrêter.
"B'jour monsieur, vos papiers SVP" dit le flic en se penchant vers la portière. Et c'est là, oh horreur, qu'il s'aperçoit que l'homme au volant est nu comme un ver.
"Puis je savoir svp, la raison de cette nudité dans votre véhicule ?"
"Ben voila le concessionnaire m'a dit : Faites attention car à partir de 150, elle commence à sucer..."
acheter, aperçoit, après, arrêter, attention, autoroute, avoir, baratin, cette, chez, clefs, comme, commence, concessionnaire, dans, demande, dépasse, elle, entendu, entre, essayer, faites, flic, flics, font, homme, horreur, jour, laisse, lambda, monsieur, motos, nudité, occasion, papiers, partir, penchant, portière, pour, prend, problème, puis, quand, raison, ralentir, rattrapent, savoir, sucer, vendeur, vers, vitesse, voila, voiture, volant, votre, vous, véhicule,- Blague n° 1032
- Il était une fois le petit chaperon rouge qui amenait à sa mère-grand un petit pot de miel et quelques galettes
Chemin faisant, il aperçoit derrière un buisson deux oreilles qui pointent.
Il se met donc à hurler :
" LE LOUP, LE LOUP, LE LOUP, LE LOUP! je t'ai vu!"
Réalisant qu'il était repéré le loup pris la fuite.
Quelques instants après, toujours plus près de la maison de mère grand, le petit Chaperon repère de nouveau le loup:
" LE LOUP, LE LOUP, LE LOUP, LE LOUP! je t'ai vu!"
Et les cris du petit chaperon font à nouveau fuir ler loup.
Le petit chaperon est désormais derrière la maison de mère-grand au moment où le museau du loup pointe sur le coté d'un rocher.
Sa technique ayant bien fonctionné auparavant, le petit chaperon rouge continue et crie :
" LE LOUP, LE LOUP, LE LOUP, LE LOUP! je t'ai vu!"
Le loup excédé s'approche de lui et lui dit :
"C'est bien toi le petit chaperon rouge ?"
"Oui " répondit-il apeuré.
"Alors amène ta confiture à ta grand-mère et laisse moi chier en paix"
alors, amenait, amène, aperçoit, apeuré, approche, après, auparavant, ayant, bien, buisson, chaperon, chemin, chier, confiture, continue, coté, crie, cris, derrière, deux, donc, désormais, excédé, faisant, fois, fonctionné, font, fuir, fuite, galettes, grand, hurler, instants, laisse, loup, maison, miel, moment, museau, mère, nouveau, oreilles, paix, petit, plus, pointe, pointent, pris, près, quelques, repère, rocher, rouge, réalisant, répondit, technique, toujours, était,- Blague n° 1797
- Le pen et son chauffeur passant sur une petite route de campagne en voiture, percutent accidentellement un cochon qui traversait.
Le pen dit à son chauffeur de se rendre dans la ferme d'où sortait le cochon pour aller s'excuser auprès du fermier.
Le chauffeur sort de la voiture et frappe à la porte d'entrée.
On ouvre au chauffeur et on le laisse rentrer.
30 minutes passent passent... Puis une heure et toujours pas de chauffeur!
Le pen commence à s'impatienter et envisage même le pire pour son chauffeur, lorsqu'il le voit enfin sortir de la maison 'tout sourire', faisant force signes de la main aux autochtones.
Alors Le pen lui demande pourquoi il a été si long, et la chauffeur lui répond:
- Eh bien, c'est parce que d'abord le fermier m'a serré la main, puis il m'a offert une bière, ensuite sa femme nous a sorti des petits gàteaux, et pour finir, la fille de la maison m'a embrassé!
Du coup Le pen demande:
- Mais qu'avez-vous dit à ce fermier?
Le chauffeur lui répond:
- Je lui ai dit que j'étais le chauffeur de Le pen, et que j'avais tué le cochon.
abord, accidentellement, aller, alors, auprès, autochtones, avais, avez, bien, bière, campagne, chauffeur, cochon, commence, coup, dans, demande, embrassé, enfin, ensuite, entrée, envisage, excuser, faisant, femme, ferme, fermier, fille, finir, force, frappe, gàteaux, heure, impatienter, laisse, long, lorsqu, main, mais, maison, minutes, même, nous, offert, ouvre, parce, passant, passent, percutent, petite, petits, pire, porte, pour, pourquoi, puis, rendre, rentrer, route, répond, serré, signes, sort, sortait, sorti, sortir, sourire, toujours, tout, traversait, voit, voiture, vous, étais,- Blague n° 1205
- C'est un Polonais qui se ballade en ville, avec son chien en laisse. Au bout d'une heure de marche, le Polonais commence à avoir très soif et décide de s'arrêter boire un coup dans un troquet. Comme les chiens ne sont pas admis à l'intérieur, il attache la laisse du chien à un parcmètre juste en face du café.
Il s'installe au bar et commence à descendre les bières.
Une heure plus tard, un policier rentre dans le bar:
- à qui est le chien attaché au parcmètre dehors?
- C'est mon chien, il y a un problème avec?, répond le Polonais
- En fait, oui: elle est en chaleur votre chienne!
- Oh c'est pas grave ça, le temps est justement en train de se rafraîchir, répond le Polonais
- Ce n'est pas ce que je voulais dire... Votre chienne a besoin d'être couverte
- Non je ne pense pas, elle a suffisamment de poils sur elle!
à ce moment, le policier s'énerve un peu:
- écoutez, vous ne semblez pas comprendre ce que je veux vous dire, alors je vais parler plus crûment: votre chienne a besoin de se faire baiser!
Et le Polonais:
- Allez-y si ça vous dit tant que ça, j'ai toujours voulu avoir un chien policier.
admis, allez, alors, arrêter, attache, avec, avoir, baiser, ballade, besoin, bières, boire, bout, café, chaleur, chien, chienne, chiens, comme, commence, comprendre, coup, couverte, crûment, dans, dehors, descendre, dire, décide, elle, face, faire, fait, grave, heure, installe, intérieur, juste, justement, laisse, marche, moment, parcmètre, parler, pense, plus, poils, policier, polonais, problème, rafraîchir, rentre, répond, semblez, soif, sont, suffisamment, tant, tard, temps, toujours, train, troquet, très, vais, veux, ville, votre, voulais, voulu, vous, écoutez, énerve, être,- Blague n° 3034
- C'est dans le Périgord noir. Un pauvre paysan crève la faim avec toute sa famille, mais il a un trésor! Et ce trésor, c'est son cochon. D'après lui, ce cochon est 'le cochon le plus intelligent du monde'...
Un beau jour, un journaliste du quotidien local vient à apprendre qu'un cochon plus intelligent que la moyenne vit dans une ferme du voisinage. Le journaliste prend sa voiture et va se rendre compte sur place de lui même.
Lorsqu'il arrive dans la ferme, il voit les bàtiments en ruine, et se demande comment à notre époque on peut encore vivre comme ça... Puis le paysan sort de la baraque. Alors le journaliste lui demande:
- Bonjour! Je suis journaliste au 'Périgourdin On-line' et j'ai appris que vous possédiez un cochon extraordinaire.
Le pauvre paysan lui répond "c'est vrai". Puis il siffle un coup entre ses dents, et un cochon qui n'a plus que trois pattes sort de l'étable. "C'est lui" dit le paysan.
Le journaliste voit le cochon et demande:
- Et qu'est-ce qui vous fait dire qu'il est le cochon le plus intelligent du monde?
Le paysan répond:
- L'hiver dernier, j'étais dehors en train de réparer des clôtures et ma femme était en ville pour vendre du fromage. Notre petit bébé était à l'étage dans la maison en train de dormir dans son berceau.... lorsqu'un incendie a enflammé la maison (ma femme avait laissé son fer à repasser sur le linge). A ce moment là, le cochon a couru dans la maison, monté l'escalier, il a attrapé le bébé en prenant son bras dans sa màchoire sans lui faire mal, puis il est redescendu et a déposé le bébé sur le sol à l'abri des flammes. Ensuite il est parti me chercher dans le pré et j'ai pu éteindre l'incendie avant qu'il n'y ait trop de dégàts.
-Wow, dit le journaliste, c'est incroyable.
-Et ce n'est pas tout! Un jour que je travaillais la terre dans le champ d'à côté, la herse était bourrée avec de la terre et de l'herbe. Alors je met le tracteur au point mort, je descend et je commence à nettoyer sous la herse. Mais la vitesse s'est enclenchée toute seule et je me suis trouvé renversé par la herse et entraîné par l'attelage. J'ai cru que j'étais un homme mort... mais le cochon avait du sentir qu'il se passait quelque chose: Il est allé chercher une corde, a rattrapé le tracteur et la herse, m'a laissé un bout de corde, et a tiré de toutes ses forces à l'autre bout. C'est gràce à lui si je suis encore là aujourd'hui.
-C'est vraiment extraordinaire, lui répond le journaliste. Mais dites-moi, comment se fait-il qu'il n'ait plus que trois pattes?
-Ben, quand on a un cochon aussi bon et intelligent, on ne peut pas le manger tout d'un coup.
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