C'est des histoires drôles.
C'est juste pour rigoler.
C'est pas toujours très fins.
C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais).
Sachons rire de tout !
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basant
malaxer
éclairez
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deviser
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paisiblement
indécent
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raïssa
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- Blague n° 5078
- C'est Bill Gates qui meurt dans un accident de voiture. Il est accueilli au purgatoire par St Pierre :
"En fait, Bill, je ne sais pas ce que je vais faire de toi. Je ne suis pas sûr si je dois t'envoyer au paradis ou bien en enfer. D'un côté, tu as aidé la société en mettant un ordinateur dans presque tous les foyers américains, mais d'un autre côté, tu as crée cet abominable Windows 95. Je vais faire quelque chose que je n'ai jamais fait auparavant : je vais te permettre de choisir ou tu veux aller."
Bill Gates répond : "Quelle est la différence entre l'enfer et le paradis?"
St Pierre lui dit : "Je veux bien te laisser la possibilité de visiter les deux endroits, si ça peut t'aider dans ta prise de décision."
"Dans ce cas, allons voir l'enfer en premier" propose Gates.
Alors Bill va en enfer. C'était une plage superbe et vierge avec une eau claire avec beaucoup de filles en bikini courant partout, rieuses et offertes. Le soleil brillait et la température était parfaite. Bill en fut ravi.
"C'est le pied ici!" dit Bill à St Pierre. "Si c'est ça l'enfer, alors je veux voir absolument ce qu'est le paradis!"
Le paradis était un endroit perché sur les nuages, avec des anges voletant de-ci de-là, jouant de la harpe et chantant. C'était beau, mais pas aussi excitant que l'enfer. Bill réfléchit un instant, puis donna sa décision : "Hum, je crois que j'aime mieux l'enfer", dit-il à St Pierre.
Alors Bill alla en enfer.
Deux semaines plus tard, St Pierre décide de rendre visite à l'ancien milliardaire pour voir comment il se portait en enfer. Lorsqu'il y arriva, il trouva Bill cloué sur un mur, hurlant dans des flammes au fond de caves profondes, se faisant torturer et brûlé par des démons. "Comment ça va?" demanda St Pierre à Bill.
Bill lui répondit :"C'est atroce! ça n'a rien à voir avec l'enfer que j'ai visité il y a deux semaines! J'arrive pas à croire ce qui m'arrive! Qu'est devenu l'autre endroit, avec la superbe plage et les super nanas jouant dans les vagues?!??!"
"C'était la démo", répondit St Pierre
abominable, absolument, accident, accueilli, aider, aidé, aime, alla, aller, allons, alors, américains, ancien, anges, arriva, arrive, atroce, auparavant, aussi, autre, avec, beau, beaucoup, bien, bikini, bill, brillait, caves, chantant, choisir, chose, claire, cloué, comment, courant, croire, crois, crée, côté, dans, demanda, deux, devenu, différence, dois, donna, décide, décision, démo, démons, endroit, endroits, enfer, entre, envoyer, excitant, faire, faisant, fait, filles, flammes, fond, foyers, gates, harpe, hurlant, instant, jamais, jouant, laisser, lorsqu, mais, mettant, meurt, mieux, milliardaire, nanas, nuages, offertes, ordinateur, paradis, parfaite, partout, perché, permettre, peut, pied, pierre, plage, plus, portait, possibilité, pour, premier, presque, prise, profondes, propose, puis, purgatoire, quelle, quelque, ravi, rendre, rien, rieuses, réfléchit, répond, répondit, sais, semaines, société, soleil, suis, super, superbe, tard, température, torturer, tous, trouva, ucirc, vagues, vais, veux, vierge, visite, visiter, voir, voiture, voletant, windows, était,- Blague n° 1636
- Un employé à son patron :
- Monsieur, mon salaire n'est pas en rapport avec mes capacités !
- Oui, mais nous ne pouvons tout de même pas vous laisser mourir de faim !
avec, capacités, employé, faim, laisser, mais, monsieur, mourir, même, nous, patron, pouvons, rapport, salaire, tout, vous,- Blague n° 128
- Le maître d'un superbe berger allemand sirote tranquillement son whisky au comptoir d'un café, son chien allongé à ses pieds. Visiblement il est très fier de sa bête. Soudain parait un autre client qui traîne après lui un grand chien jaune efflanqué. Sitôt entré dans le bar, le chien jaune échappe à son maître et se précipite sur le berger allemand. Le combat est bref mais sanglant. Après 15 secondes, le berger allemand se retrouve les quatre pattes en l'air, le ventre ouvert. Quel carnage !!!!
dépité, le maître du berger allemand se dit qu'il n'est pas question de laisser ce crime impuni et donne rendez vous à l'homme au chien jaune pour un nouveau duel à mort. C'est ainsi que nous le retrouvons le lendemain matin, flanqué de deux énormes pitt-bull, l'écume aux lèvres et sevrés de viande depuis huit jours (les chiens, pas l'homme !!!). L'homme au chien jaune parait de nouveau, il làche son chien et ..... c'est de nouveau l'affrontement. 30 secondes après, les deux pitt-bulls gisent la gorge ouverte, aussi morts que si un rouleau compresseur leur était passé dessus. Quelle boucherie !!!!
Le pauvre type est fou de rage et exige un autre combat. Il veut la mort de ce misérable chien jaune ! Il l'obtiendra par tous les moyens! c'est juré, promis, craché ...
Le lendemain donc, il se ramène avec une meute de dobermans enragés. Lorsque le chien jaune arrive, c'est "Massacre à la tronçonneuse" ... et au bout de 45 secondes ...... tous les dobermans sont crevés, éventrés, égorgés; Quelle horreur !
- "Mais merde, c'est pas vrai, il est exceptionnel votre clébard ! j'en ai jamais vu de pareil", finit par s'exclamer le type
- "Ouais, pas mal", dit l'homme au chien jaune. Et là encore c'est rien: si vous l'aviez vu avant ..... quand il avait encore sa crinière !!!!
affrontement, ainsi, allemand, allongé, après, arrive, aussi, autre, avait, avant, avec, aviez, berger, boucherie, bout, bref, bull, bulls, bête, café, carnage, chien, chiens, client, clébard, combat, compresseur, comptoir, craché, crevés, crime, crinière, dans, depuis, dessus, deux, dobermans, donc, donne, duel, dépité, efflanqué, encore, enragés, entré, exceptionnel, exclamer, exige, fier, finit, flanqué, gisent, gorge, grand, homme, horreur, huit, impuni, jamais, jaune, jours, juré, laisser, lendemain, leur, lorsque, làche, lèvres, mais, massacre, matin, maître, merde, meute, misérable, mort, morts, moyens, nous, nouveau, obtiendra, ouais, ouvert, ouverte, parait, pareil, passé, pattes, pauvre, pieds, pitt, pour, promis, précipite, quand, quatre, quel, quelle, question, rage, ramène, rendez, retrouve, retrouvons, rien, rouleau, sanglant, secondes, sevrés, sirote, sitôt, sont, soudain, superbe, tous, tranquillement, traîne, tronçonneuse, très, type, ventre, veut, viande, visiblement, votre, vous, vrai, whisky, échappe, écume, égorgés, énormes, était, éventrés,- Blague n° 2416
Pourquoi les concombres sont meilleurs que les hommes ?
- Le concombre moyen fait au moins 18 cm de long.
- Les concombres restent durs pendant au moins une semaine.
- Un concombre ne vous dira pas que la taille n'a pas d'importance.
- Les concombres savent garder leur calme.
- On peut palper un concombre au supermarché... pour savoir si il est assez ferme, avant de le ramener à la maison. Et quelque soit votre àge, vous aurez toujours droit à un concombre frais si vous le désirez.
- Un concombre vous respectera toujours le matin.
- On peut aller au cinéma avec un concombre... et voir le film.
- Un concombre ne demandera pas "Je suis le premier?"
- Un concombre n'ira pas dire aux autres concombres que vous n'êtes plus vierge.
- Un concombre n'en a rien à faire que vous soyez encore vierge ou non.
- Les concombres ne vous demanderont pas de réaliser un de leur fantasme.
- Vous pouvez avoir autant de concombres que vous voulez, et même en même temps!.
- Si vous en avez envie, vous pouvez aussi manger un concombre.
- Les concombres ne sont pas jaloux: Un concombre ne vous fera jamais de scène parce qu'il y a d'autres concombres dans le frigo.
- Un concombre s'en fout de savoir où vous en êtes de votre cycle.
- Pas la peine de s'excuser avec un concombre.
- Les concombres n'irritent pas la peau avec de la moustache, ne s'endorment pas sur votre poitrine, ne bavent pas sur l'oreiller, et ne ronflent pas.
- Les concombres peuvent rester debout toute la nuit
- Les concombres ne mangent pas tout ce qu'il y a dans le frigo et ne boivent pas tout l'alcool
- Les concombres ne laissent pas leurs vêtements sales n'importe où.
- Avec un concombre, le siège des toilettes est toujours comme vous l'avez laissé..
- Un concombre ne vous quittera jamais pour a) une autre femme. b) un autre homme. c) un autre concombre.
- Vous pouvez toujours savoir où votre concombre a été.
- Vous ne découvrirez jamais plus tard que votre concombre a) est marié. b) prend des anti-infectieux. c) préfère votre soeur.
- Les concombres n'attendent jamais de vous d'avoir des petits concombres.
- C'est vraiment facile de laisser tomber son concombre.
- Les concombres ne vous laissent pas un drôle de goût dans la bouche.
- Un concombre ne rentre pas bourré après avoir passé toute la nuit avec ses potes concombres.
- Un concombre ne prend pas toutes les couvertures et reste avec vous jusqu'au matin.
alcool, aller, anti, après, assez, attendent, aurez, aussi, autant, autre, autres, avant, avec, avez, avoir, bavent, boivent, bouche, bourré, calme, cinéma, comme, concombre, concombres, couvertures, cycle, dans, debout, demandera, demanderont, dira, dire, droit, drôle, durs, découvrirez, désirez, encore, endorment, envie, excuser, facile, faire, fait, fantasme, femme, fera, ferme, film, fout, frais, frigo, garder, goût, homme, hommes, importance, importe, infectieux, irritent, jaloux, jamais, jusqu, laissent, laisser, laissé, leur, leurs, long, maison, mangent, manger, marié, matin, meilleurs, moins, moustache, moyen, même, nuit, oreiller, palper, parce, passé, peau, peine, pendant, petits, peut, peuvent, plus, poitrine, potes, pour, pourquoi, pouvez, premier, prend, préfère, quelque, quittera, ramener, rentre, respectera, reste, restent, rester, rien, ronflent, réaliser, sales, savent, savoir, scène, semaine, siège, soeur, soit, sont, soyez, suis, supermarché, taille, tard, temps, toilettes, tomber, toujours, tout, toute, toutes, vierge, voir, votre, voulez, vous, vraiment, vêtements, êtes,- Blague n° 4467
- Après avoir passé une année en prison sans toucher à une femme, OJ Simpson, a vraiment envie de laisser la nature s'exprimer.
Aussi, à peine sorti, il se précipite sur Hollywood boulevard, pour faire au plus simple et choisir une péripati... heu une pute quoi.
Alors OJ en choisi une, la fait monter dans son pick-up, et ils vont dans le motel le plus proche.
Lorsque OJ a terminé, la pute lui dit:
- OJ, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi...
OJ lui répond:
- Oh merde, ça fait une année de mauvaises nouvelles...
Je vais te dire, balance-moi directement la bonne nouvelle et ça ira bien comme ça!
Et la pute lui dit:
- Bon, d'accord. Eh bien la bonne nouvelle, c'est tu as une plus grosse bite que Magic Johnson.*
*Pour les durs de la comprenette, Magic Johnson est séropositif
accord, alors, année, après, aussi, avoir, balance, bien, bite, bonne, boulevard, choisi, choisir, comme, comprenette, dans, dire, directement, durs, envie, exprimer, faire, fait, femme, grosse, hollywood, johnson, laisser, lorsque, magic, mauvaise, mauvaises, merde, monter, motel, nature, nouvelle, nouvelles, passé, peine, pick, plus, pour, prison, proche, précipite, pute, péripati, quoi, répond, sans, simple, simpson, sorti, séropositif, terminé, toucher, vais, vont, vraiment,- Blague n° 4178
- C'est un pirate, un vrai, avec une jambe en bois, un bandeau et tout ce qu'il faut.... Seulement, il a un menu problème: dès qu'il est dans le noir, eh ben, en fait, c'est plus fort que lui, il éjacule sans aucun contrôle....
Un jour qu'il était en mer, lors d'une grosse tempête, son bateau coule. In extremis, il trouve un tonneau où il entre pour se laisser dériver. Seulement voilà: dans le tonneau, il fait tout noir... et le tonneau dérive 3 mois (il avait pris des provisions) !!
Au terme de ces trois mois, le tonneau s'échoue sur une ile inconnue. Le pauvre pirate ressort dégoulinant, je vous fait pas un dessin. Il en a partout. Il est heureusement accueilli par quelques bonnes soeurs. Elles le logent, le nourrissent, le blanchissent...
Jusqu'au jour où une bonne soeur tombe enceinte.
La mère supérieure entre dans la chambre du pirate.
- On vous offre l'hospitalité, et vous, vous violez une religieuse? C'est honteux !
- Non, ma mère, j'vous jure...
- Ne vous foutez pas de moi ! Si vous recommencez, Vous serez remis à la mer!!
Le pirate ne comprend pas. En fait, c'est pas faute d'essayer, mais aucune religieuse n'a cédé à ses avances. Et pourtant, 1 mois plus tard, rebelote !
- Alors monsieur le pirate!!! ça commence à bien faire ! Vous avez encore rendue une nonne enceinte!
C'est forcément vous car vous êtes le seul homme sur cette ile!
- Mais...
- IL SUFFIT !
Et la mère supérieure l'expulse dans une cabane, enfermé 24h/24.
Pourtant, 45 jours plus tard, une troisième bonne seur est en cloque.
- Pirate, ìl faut m'expliquer maintenant. Je vous ai enfermé alors comment êtes-vous parvenu à rendre ctte troisième religieuse enceinte?
- Mais non, je ...
- Allez, franchement...
- Au fait, mon tonneau, qu'est-ce que vous en avez fait ?
- Des bougies, pourquoi ?
accueilli, allez, alors, aucun, aucune, avait, avances, avec, avez, bandeau, bateau, bien, blanchissent, bois, bonne, bonnes, bougies, cabane, cette, chambre, cloque, commence, comment, comprend, contrôle, coule, ctte, cédé, dans, dessin, dégoulinant, dérive, dériver, elles, enceinte, encore, enfermé, entre, essayer, expliquer, expulse, extremis, faire, fait, faut, faute, forcément, fort, foutez, franchement, grosse, heureusement, homme, honteux, hospitalité, igrave, inconnue, jambe, jour, jours, jure, jusqu, laisser, logent, lors, maintenant, mais, menu, mois, monsieur, mère, noir, nonne, nourrissent, offre, partout, parvenu, pauvre, pirate, plus, pour, pourquoi, pourtant, pris, problème, provisions, quelques, rebelote, recommencez, religieuse, remis, rendre, rendue, ressort, sans, serez, seul, seulement, seur, soeur, soeurs, suffit, supérieure, tard, tempête, terme, tombe, tonneau, tout, trois, troisième, trouve, violez, voilà, vous, vrai, échoue, éjacule, était, êtes,- Blague n° 3736
- C'est un gars qui possède un canard comme animal familier, et aujourd'hui, il a décidé d'aller au cinéma avec lui.
Il arrive au guichet et demande à la vendeuse:
- Deux places pour "Babe", une pour moi, et une pour mon canard
- Mais vous ne pouvez pas amener un canard ici voyons! Pas question de vous laisser entrer.
Alors le gars s'en va, mais il faut croire que le canard avait vraiment envie de voir le film car il revient un peu plus tard en ayant pris soin de cacher le palmipède dans son pantalon... Et la guichetière n'y voit que du feu.
Alors le gars entre dans la salle et s'installe à côté de deux vieilles filles. Puis il ouvre sa braguette de telle manière que le canard puisse voir le film.
à ce moment là, la voisine directe du gars dit à sa copine à l'oreille:
- Je crois que mon voisin est un exhibitionniste et qu'il a sorti son machin...
L'autre lui répond toujours à voix basse:
- Tu n'as qu'à l'ignorer
Et la première reprend:
- Je peux pas, il est en train de bouffer tout mon pop-corn.
aller, alors, amener, animal, arrive, aujourd, autre, avait, avec, ayant, babe, basse, bouffer, braguette, cacher, canard, cinéma, comme, copine, corn, croire, crois, côté, dans, demande, deux, directe, décidé, entre, entrer, envie, exhibitionniste, familier, faut, filles, film, gars, guichet, guichetière, ignorer, installe, laisser, machin, mais, manière, moment, oreille, ouvre, palmipède, pantalon, peux, places, plus, possède, pour, pouvez, première, pris, puis, puisse, question, reprend, revient, répond, salle, soin, sorti, tard, telle, toujours, tout, train, vendeuse, vieilles, voir, voisin, voisine, voit, voix, vous, voyons, vraiment,- Blague n° 2651
- Un rabbin ayant une envie très pressante rentre dans un bar pour la satisfaire.
Au moment où il rentre dans le bar, le brouhaha et la musique ambiants disparaissent pour laisser la place à un silence très lourd.
Le rabbin s'avance vers le barman et demande:
- Pourrai-je utiliser vos toilettes?
Le barman lui répond:
- C'est que... je ne sais pas si c'est un endroit pour vous!
Mais le rabbin insiste:
- Je vous en prie, il s'agit d'une envie pressante. Ne me laissez pas dans le besoin (sic).
Alors le barman:
- C'est que Monsieur le rabbin, nous avons dans les toilettes de ce bar la statue d'une femme qui mis à part une feuille de vigne est complètement nue, et je ne voudrais pas que vous soyez gêné par cela.
Le rabbin lui dit alors en se dirigeant vers la porte des toilettes:
- Ne craignez rien. Je suis tout à fait capable de supporter la vue de ce genre d'objet païen.
Au bout de quelques minutes, le rabbin est de retour dans le bar, mais cette fois-ci, la musique bat son plein et le brouhaha montre que tout le monde discute de bon coeur.
En s'approchant du barman, le rabbin demande:
- Je ne comprends pas très bien... Tout à l'heure quand je suis rentré, il n'y avait pas de musique, personne ne parlait, et maintenant, c'est tout le contraire.
Le barman répond:
- C'est que maintenant on sait que vous êtes des nôtres. Et d'ailleurs, pour fêter ça, je vous offre un coup à boire!
- Et pourquoi me considérez-vous comme "un des vôtres"? Parce que j'ai utilisé les toilettes du bar?
Alors le barman lui répond avec un grand sourire:
- Non, pas tout à fait. Il faut vous expliquer que à chaque fois que quelqu'un va aux toilettes et soulève la feuille de vigne, alors toutes les lumières s'éteignent et se rallument dans le bar... Alors vous le prenez ce verre?
agit, ailleurs, alors, ambiants, approchant, avait, avance, avec, avons, ayant, barman, besoin, bien, boire, bout, brouhaha, capable, cela, cette, chaque, coeur, comme, complètement, comprends, considérez, contraire, coup, craignez, dans, demande, dirigeant, discute, disparaissent, endroit, envie, expliquer, fait, faut, femme, feuille, fois, fêter, genre, grand, gêné, heure, insiste, laisser, laissez, lourd, lumières, maintenant, mais, minutes, moment, monde, monsieur, montre, musique, nous, nôtres, objet, offre, parce, parlait, part, païen, personne, place, plein, porte, pour, pourquoi, pourrai, prenez, pressante, prie, quand, quelqu, quelques, rabbin, rallument, rentre, retour, rien, répond, sais, sait, satisfaire, silence, soulève, sourire, soyez, statue, suis, supporter, toilettes, tout, toutes, très, utiliser, utilisé, verre, vers, vigne, voudrais, vous, vôtres, éteignent, êtes,- Blague n° 4103
- Dracula vient de se faire trucider à coup de pieu en plein coeur.
Il monte au ciel et se retrouve devant Dieu qui lui dit dans toute sa bonté:
- Je ne peux pas te laisser entrer au Paradis en raison de tous tes péchés et de tous ces meurtres que tu as commis en buvant le sang.
Mais je vais te laisser une autre chance pour ta rédemption: Tu repartiras sur terre et tu seras réincarné en ce que tu désires, mais ce ne sera pas quelque chose d'humain.
Alors Dracula dit:
- Je veux être réincarné en quelque chose qui boit du sang!
- Qu'il en soit ainsi.
Sur ce Dracula se retrouve transformé en chauve-souris vampire, sur terre.
Mais une semaine plus tard, Dracula est de retour devant Dieu: Il vient de se faire dégommer par un éleveur de bovins à coup de fusil de chasse.
Dieu dans sa grande miséricorde lui dit:
- Tu n'as pas eu le temps de t'amender. Je te permets de réessayer. En quoi veux-tu être réincarné?
- En quelque chose qui boit du sang, comme avant!
- Qu'il en soit ainsi.
Et sur ce Dracula se retrouve transformé en moustique.
Ce coup-ci, Dracula-moustique se dit qu'il va être prudent...
Mais pas de chance, dès le premier repas il se fait lamentablement écrabouillé par la main vigoureuse d'un routier.
Une fois encore, Dracula se présente devant Dieu.
- Je vais te donner une dernière chance. Si tu ne parviens pas à t'amender dans cette dernière réincarnation, tu finiras en Enfer! Dans quoi désires-tu être réincarné?
- Je veux être réincarné en quelque chose qui boit du sang!
- Décidément... Tu es incorrigible!
Et Dieu transforma Dracula en serviette périodique.
ainsi, alors, amender, autre, avant, boit, bonté, bovins, buvant, cette, chance, chasse, chauve, chose, ciel, coeur, comme, commis, coup, dans, dernière, devant, dieu, donner, dracula, décidément, dégommer, désires, encore, enfer, entrer, faire, fait, finiras, fois, fusil, grande, humain, incorrigible, laisser, lamentablement, main, mais, meurtres, miséricorde, monte, moustique, paradis, parviens, permets, peux, pieu, plein, plus, pour, premier, prudent, présente, péchés, périodique, quelque, quoi, raison, repartiras, repas, retour, retrouve, routier, rédemption, réessayer, réincarnation, réincarné, sang, semaine, sera, seras, serviette, soit, souris, tard, temps, terre, tous, toute, transforma, transformé, trucider, vais, vampire, veux, vient, vigoureuse, écrabouillé, éleveur, être,- Blague n° 363
- Dans le café d'un petit village de campagne, il y a une belle jeune femme plutôt canon. Elle s'approche du bar avec un air enjôleur. Le cafetier se rapproche d'elle tout naturellement. Puis en prenant l'air le plus aguicheur qui soit, elle fait comprendre au cafetier qu'il faut qu'il approche son visage au plus près d'elle.
Lorsque le gars s'est penché, elle lui caresse gentiment sa superbe barbe tout en lui disant d'une voix engageante:
- C'est vous le patron de ce café? (elle lui caresse tout doucement le bouc des deux mains maintenant)
- Euh, en fait non...
- Vous pourriez aller le chercher, j'ai quelque chose d'important à lui dire? (et maintenant, elle lui passe la main dans les cheveux)
L'homme est vraiment émoustillé, voire carrément excité. Il halète et dit dans un souffle:
- Je suis désolé, mais il n'est pas là. Je peux faire quelque chose pour vous?
- Eh bien oui. Vous allez lui laisser un message. (et alors qu'elle lui met ses doigts dans la bouche, laissant le gars les sucer goulument)...
Vous allez lui dire qu'il n'y a plus de papier dans les toilettes.
aguicheur, aller, allez, alors, approche, avec, barbe, belle, bien, bouc, bouche, cafetier, café, campagne, canon, caresse, carrément, chercher, cheveux, chose, comprendre, dans, deux, dire, disant, doigts, doucement, désolé, elle, engageante, enjôleur, excité, faire, fait, faut, femme, gars, gentiment, goulument, halète, homme, important, jeune, laissant, laisser, lorsque, main, mains, maintenant, mais, message, naturellement, papier, passe, patron, penché, petit, peux, plus, plutôt, pour, pourriez, prenant, près, puis, quelque, rapproche, soit, souffle, sucer, suis, superbe, toilettes, tout, village, visage, voire, voix, vous, vraiment, émoustillé,- Blague n° 306
- C'est un mime de la rue qui est décidé à se faire un peu d'argent.
Cette fois-ci, il passe l'après-midi au zoo et commence à faire son intéressant, devant les ours. Très vite, un attroupement se fait autour de lui, et tout de suite après, le gardien de zoo surgit, l'attrape par le col et l'emmène dans son bureau.
Le gardien lui explique qu'il n'a pas le droit de faire le zouave dans l'enceinte du zoo. Le mime lui répond que les temps sont durs, et qu'il faut le laisser gagner un peu d'argent.
Le gardien, qui n'est pas un monstre, lui explique alors que si il cherche à se faire un peu d'argent, il peut lui proposer de remplacer le gorille, mort récemment, et qui était l'animal le plus apprécié du zoo.
Le gardien lui dit qu'il n'aura qu'à endosser l'habit de gorille et faire le gorille du mieux qu'il peut jusqu'à ce qu'un nouveau *vrai* gorille ne le remplace.
Naturellement, le mime accepte.
Le lendemain matin, le mime endosse son costume et entre dans la cage avant que les visiteurs n'arrivent. Finalement, il trouve son nouveau travail très intéressant: Il peut dormir quand il veut, et même continuer à divertir le public. En fait, il réussit même à passionner les foules plus encore que lorsqu'il faisait le mime.
à tel point qu'il se décide un jour à faire de l'improvisation de gorille: Il s'évade de sa cage, il grimpe en haut de la fosse au lion, et là il le nargue en courant en tous sens, et en lui faisant des grimaces.
évidemment, le lion est furieux et tourne comme un fou dans sa fosse.
La foule est aux anges et applaudit à tout rompre!
Le soir, le gardien de zoo va voir le mime et lui promet une augmentation si il est capable de contenter le public de la même manière tous les jours.
Le lendemain, le mime recommence son numéro au dessus de la fosse du lion, mais... il perd l'équilibre et tombe!!!
Complètement terrifié, le mime-gorille se met à courir pour échapper au lion et se met à crier: 'A L'AIDE AIDEZ-MOI' au moment où il se retrouve face au lion dans un coin de la fosse.
Alors le lion le fixe droit dans les yeux et lui dit:
"Tais-toi donc idiot! Tu veux qu'on se fasse virer tous les deux?"
accepte, aide, aidez, alors, anges, animal, applaudit, apprécié, après, argent, arrivent, attrape, attroupement, augmentation, aura, autour, avant, bureau, cage, capable, cette, cherche, coin, comme, commence, complètement, contenter, continuer, costume, courant, courir, crier, dans, dessus, deux, devant, divertir, donc, dormir, droit, durs, décide, emmène, enceinte, encore, endosse, endosser, entre, explique, face, faire, faisait, faisant, fait, fasse, faut, finalement, fixe, fois, fosse, foule, foules, furieux, gagner, gardien, gorille, grimaces, grimpe, habit, haut, idiot, improvisation, intéressant, jour, jours, jusqu, laisser, lendemain, lion, lorsqu, mais, manière, matin, midi, mieux, mime, moment, monstre, mort, même, nargue, naturellement, nouveau, numéro, ours, passe, passionner, perd, peut, plus, point, pour, promet, proposer, public, quand, recommence, remplace, remplacer, retrouve, rompre, récemment, répond, réussit, sens, soir, sont, suite, surgit, tais, temps, terrifié, tombe, tourne, tous, tout, travail, trouve, très, veut, veux, virer, visiteurs, vite, voir, vrai, yeux, zouave, échapper, équilibre, était, évade, évidemment,- Blague n° 365
- Un homme entre dans un bar et commande une bière au barman. Il commence à la boire quand il se rappelle qu'il doit absolument téléphoner, sinon il sera viré de son travail.
Emmerdé, car il a déjà payé son verre, il réfléchit à comment le laisser sans que quelqu'un ne lui boive.
Il a alors une idée: il écrit sur un papier "J'AI CRACHé DANS MON VERRE"
Puis il part tranquillement téléphoner et quand il revient pour finir sa bière, il y a un deuxième papier avec écrit: "MOI AUSSI"
Il y a une variante dans laquelle le gars écrit: "CE VERRE APPARTIENT AU CHAMPION DU MONDE DE KARATé" ... et quand il revient un gars a écrit: "CE VERRE A éTé BU PAR LE CHAMPION DU MONDE DE COURSE à PIED"
absolument, alors, appartient, aussi, avec, barman, bière, boire, boive, champion, commande, commence, comment, course, craché, dans, deuxième, doit, déjà, emmerdé, entre, finir, gars, homme, idée, karaté, laisser, laquelle, monde, papier, part, payé, pied, pour, puis, quand, quelqu, rappelle, revient, réfléchit, sans, sera, sinon, tranquillement, travail, téléphoner, variante, verre, viré, écrit,- Blague n° 2692
- C'est Schlomo qui s'en va consulter le meilleur cardiologue de Varsovie.
à la fin de la consultation, il demande:
- Alors docteur, combien je vous dois?
- ça fera 50 zlotys
- 50 zlotys? C'est impossible
- Bon, disons qu'exceptionnellement, pour vous, je peux descendre à 30 zlotys
- 30 zlotys pour une consultation? C'est ridicule
- Bon, alors 20 zlotys?...
- Mais enfin, qui a autant d'argent?
Le cardiologue est passablement énervé maintenant: - Bon, allez, donnez-moi 5 zlotys et fichez le camp!
- Je peux vous donner 2 zlotys, c'est à prendre ou à laisser, dit Schlomo
- Je ne vous comprends pas... Pourquoi êtes-vous venu consulter chez le médecin le plus cher de la ville, sinon de Pologne?
- Ah, écoutez Docteur, quand il s'agit de ma santé, rien n'est trop cher!
agit, allez, alors, argent, autant, camp, cardiologue, cher, chez, combien, comprends, consultation, consulter, demande, descendre, disons, docteur, dois, donner, donnez, enfin, exceptionnellement, fera, fichez, impossible, laisser, maintenant, mais, meilleur, médecin, passablement, peux, plus, pologne, pour, pourquoi, prendre, quand, ridicule, rien, santé, schlomo, sinon, trop, varsovie, venu, ville, vous, zlotys, écoutez, énervé, êtes,- Blague n° 4170
- Trois touristes visitent le désert accompagne d'un guide. Sur le chemin, ils voient un bàtiment. Le guide leur dit que c'est un couvent de bonnes soeurs mais il ne faut pas y aller, c'est dangereux, elles n'acceptent pas les hommes. Ils continuent leur chemin quand une tempête de sable surgit.
Le guide s'enfuit laissant les 3 hommes seul dans le désert assoiffés et affamés.
Bien que les 2 autres essaient de l'en dissuader, le premier va frapper au couvent pour avoir à boire. Il supplie la soeur de le laisser entrer. La soeur le prévient : "Nous n'acceptons pas les hommes ici".
"M'en fous, j'ai trop soif" qu'il lui répond. Il entre et les 2 autres entendent un grand cri.
Le deuxième homme craque et se dirige vers le couvent. Il frappe, et même scénario, le grand cri.
Enfin, le troisième n'ayant plus le choix, va frapper au couvent. Avant d'entrer, il demande à la soeur de lui dire ce qui est arrivé aux autres.
Elle lui dit :
"Le premier était boucher, on les lui a coupées. Le deuxième était vigneron, on les lui a pressées".
à ce moment, le 3ème de met à rire et dit : "moi, je suis marchand de sucettes".
acceptent, acceptons, accompagne, affamés, aller, arrivé, assoiffés, autres, avant, avoir, ayant, bien, boire, bonnes, boucher, bàtiment, chemin, choix, continuent, coupées, couvent, craque, dangereux, dans, demande, deuxième, dire, dirige, dissuader, désert, elle, elles, enfin, enfuit, entendent, entre, entrer, essaient, faut, fous, frappe, frapper, grand, guide, homme, hommes, laissant, laisser, leur, mais, marchand, moment, même, nous, plus, pour, premier, pressées, prévient, quand, rire, répond, sable, scénario, seul, soeur, soeurs, soif, sucettes, suis, supplie, surgit, tempête, touristes, trois, troisième, trop, vers, vigneron, visitent, voient, était,- Blague n° 2870
- C'est un gars, sa femme est tombée dans le coma à la suite d'un accident de voiture. Cela fait des semaines et des semaines qu'il passe ses soirées à l'hôpital, essayant de ramener sa femme à la conscience en lui parlant... mais rien n'y fait.
Un beau jour, alors qu'il faisait un baiser sur la bouche de sa femme avant de partir, il lui semble que sa femme a une réaction. Mais plus rien ne suit, et il se dit qu'il a rêvé.
Le jour suivant, alors que l'infirmière fait la toilette intime de la patiente, il lui semble que la femme réagit. Mais là encore, ce n'est que très fugace. Néanmoins, l'infirmière en parle au médecin-chef, et ils renouvellent l'expérience. Cette fois-ci plusieurs témoins ont effectivement vu la patiente remuer.
Alors lorsque le mari se montre à l'hôpital le soir, le médecin lui dit:
- Nous nous sommes rendus compte qu'une stimulation sexuelle avait eu plus de résultats en une matinée que le fait de lui parler pendant plus d'un mois. Il faut essayer ça! Je veux que vous ayez un rapport sexuel oral avec votre femme!
Nous allons fermer le rideau et vous laisser à deux. Allez-y sans crainte, je suis sûr que nous allons la tirer de là.
Puis tout le monde se retire et laisse le mari avec sa femme. Le médecin suit les événements sur le moniteur de l'électrocardiographe.
Effectivement, on voit rapidement un emballement de la machine... la femme semble sortir du coma! et TOUT A COUP, l'électro devient PLAT c'est l'arrêt cardiaque!!!
Le docteur arrive précipitamment (code BLEU -Cf Urgences), commence un massage cardiaque, puis passe à l'adrénaline en intracardiaque, puis passe aux électrochocs.... Mais c'est trop tard, ils l'ont perdue!
Alors le docteur s'adresse au mari et lui dit:
- Qu'est-ce qui s'est passé? ça avait pourtant l'air de bien marcher?!
Et le mari répond:
- Je suppose qu'elle a étouffé...
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- Un bon gros paysan a acheté un tout nouveau coq, trouvant le sien trop vieux pour "satisfaire" toutes ses poules.
Alors quand le jeune coq arrive dans la basse-cour, le vieux coq vient le trouver et lui dit :
"Salut jeunot, voila tu sais que j'approche de la fin, alors si tu veux, tu pourrais me laisser quelques poules,..."
Le jeune coq stupéfié, lui répond :"Ah non ! Tu as fait ton temps pépé, maintenant c'est mon tour, je prends toutes les poules....
Mais le vieux coq, malin, lui demande "Alors je te propose une course: le premier arrivé à la clôture, là-bas aura toutes les poules mais tu me laisses quand même 1 mètre d'avance, ok ??"
Le jeune coq, costaud, en pleine forme, comparé au vieux coq, qui a du mal à se tenir sur ses pattes, répond "OK, papy, pas de problème, eh.. eh.. eh".... Le jeune coq est persuadé de ne faire qu'une bouchée du vieux !!
La course commence....
Le paysan voit son jeune coq courir après le vieux coq, s'empresse de saisir son fusil, et mitraille le jeune coq en gueulant:
"Putain, ça fait le 5ème coq que j'achète, c'est le 5ème coq pédé !"
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- LETTRE à JEAN
Mon cher fils,
Je t'écris lentement car je sais que tu ne lis pas vite; ainsi je mets la plume dans l'encre, l'encre sur le papier, le papier dans l'enveloppe et l'enveloppe dans la boîte à lettre, tout cela pour te dire qu'on a été tous malades mais que le docteur est venu et on est tous guéris.
Depuis que tu es parti, on s'aperçoit que tu n'es plus là; hier c'était la fête au village, il y avait une course d'ànes et monsieur le Maire a dit que c'était dommage que tu n'étais pas là car tu aurais sûrement gagné ; il y avait aussi le marché aux cochons, on a pensé à toi.
Quand tu reviendras à la maison, tu ne la reconnaîtras pas, on a déménagé. Au fait Léon s'est pendu, j'espère qu'il ne recommencera plus. Tu m'as dit que tu faisais de la taule, s'il t'en reste garde-moi en pour couvrir le toit du poulailler.
Tu m'as dit de t'envoyer un champ d'ail, la récolte a été mauvaise, je t'enverrai un champ d'oignons. Le petit a avalé 100 sous, le docteur en a retiré 90 ; il a dit que le reste était dissout. Pour ce qui est du petit, tout le monde se moquait de lui à l'école car il n'avait pas d'habits neufs ; comme on a pas beaucoup de sous, on lui a acheté une casquette neuve et on ne le laisse plus regarder que par la fenêtre plus personne ne rigole.
Ton père a un nouveau travail, il a 200 personnes en dessous de lui, il tond le gazon au nouveau cimetière que nous avons inauguré; sur la porte était inscrit : "Ici ne seront enterrés que les morts vivant dans la commune". Les peupliers bordant la rivière ont été coupés pour en faire du bois de sapin.
Tiens ton frère se marie avec une femme; tu dois te souvenir d'elle: c'est celle qui nous a tant fait rire à l'enterrement de ta soeur .
J'espère que tu es un bon soldat comme ton père qui s'est fait geler les pieds par des éclats d'obus. Je t'envoie 50 francs en cachette de ton père; il ira les poster.
Fais bien attention de ne pas te saouler et de ne pas dépenser cet argent. Je t'envoie aussi deux chemises neuves faites avec les vieilles de ton père. Envoie-moi les vieilles que j'en fasse des neuves à ta soeur. S i tu as des chaussettes trouées, envoies-moi les trous que je les raccommode.
Nous avons eu un grand malheur, le chien a eu la queue coupée. Enfin tout va bien sauf le chat qui est crevé. J'espère que la lettre te trouvera de même.
Tu nous dis que tu es très malade, si tu ne va pas mieux, reviens mourir à la maison, ça nous fera plaisir.
Je vais de laisser non sans te dire que ton père a un énorme furoncle au cul, sur quoi je t'embrasse très fort.
Ta Maman chérie
Post-scriptum : je voulais mettre 100 francs dans l'enveloppe mais j'avais déjà cacheté la lettre.
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