A Se Rouler Par Terre

C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fins. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout ! Version 2.0.0.4.3.9.8
Entrez UN mot: fornication partirez burt pakistan destin gorge mourants prescrira inanimés bellemère entiers rattrapait cinquante apparut bastringue offerts repars aménagées traumatique chàtiment cervelle tonto ya ronde fissure questionne recrute glotte langouste mate danube étiré kiki talkie mariez nichon discutais considérer neige mitode		Blague n° 3350 Quelles son tles lettres les moins visibles ? - F , A , C ! (effacer) effacer, lettres, moins, quelles, tles, visibles, Blague n° 5092 666 (le nombre du malin) et la puissance de Bill Gates Pour quelle raison soupçonne-t'on Bill Gates 3ème du nom d'être l'Antéchrist? Parce qu'en prenant l'équivalent ASCII des lettres qui composent son nom et en les ajoutant, on obtient 666 Démonstration: B 66 I 73 L 76 L 76 G 71 A 65 T 84 E 69 S 83 + 3 -------------- 666 !! Mais on peut aussi se rendre compte que M S - D O S 6 . 2 1 = 77+83+45+68+79+83+32+54+46+50+49 = 666 W I N D O W S 9 5 = 87+73+78+68+79+87+83+57+53+1 = 666 Coïncidence? à vous de voir! ajoutant, antéchrist, ascii, aussi, bill, composent, compte, coïncidence, démonstration, gates, lettres, mais, malin, nombre, obtient, parce, peut, pour, prenant, puissance, quelle, raison, rendre, soupçonne, voir, vous, équivalent, être, Blague n° 2955 Un ophtalmo installe son client devant un tableau recouvert de lettres de grosseur décroissante. - Pouvez-vous lire ceci ? lui demande-t-il en désignant une ligne ou est inscrit : BRZEMYSLWXIKSI. - Bien sûr ! dit le patient, je suis polonais ! bien, brzemyslwxiksi, ceci, client, demande, devant, décroissante, désignant, grosseur, inscrit, installe, lettres, ligne, lire, ophtalmo, patient, polonais, pouvez, recouvert, suis, tableau, vous, Blague n° 1113 Ce sont des touristes britanniques qui ont décidé de revenir passer leurs vacances en Corse. Les britanniques sont vaccinés contre les attentats ayant affaire depuis quelques décennies aux artificiers Irlandais. Ils débarquent dans ce joli village de pêcheur mais en arrivant déception: l'agence immobilière a explosé, le village de vacances a fait boum, le bureau de poste est parti en poussière , la banque a sauté, le restaurant du port a pris un coup de gîte et le complexe immobilier où ils auraient pu éventuellement louer un appartement a fait place à un grand trou. Heureusement, il reste une Pizzeria toute neuve. Aussi, avant de repartir, ils décident de se restaurer. Ils s'installent en Terrasse. Le serveur s'approche d'eux et l'anglais dit au garçon : "hao , dites donc vos indépendantistes ils sont encore plus fort que nos Irlandais" Le serveur lui répond : vous n'y êtes pas du tout, je ne devrai pas vous le dire, mais comme vous êtes anglais c'est comme si je me confiais à une tombe, aucun de ces attentats n'est le fait des indépendantistes. - Et à qui donc alors demande l'anglais ? - D'abord , il y a le restaurant du port : d'habitude, il prenait bien soin d'acheter son poisson à parts égales à nos deux pêcheurs, mais voilà la semaine dernière, le Dominique mariait sa fille et n'est donc pas parti en mer. Le patron du restaurant du port a donc acheté tout son poisson à l'autre pêcheur. On pense que cela à du faire un jaloux.. - Je vois dit le touriste. Mais le complexe immobilier ? - Là, répond le serveur, il semblerait que le promoteur lorsqu'il a distribué les enveloppes aux élus se soit trompé. - Comment ça ? - Il aurait mis dans les enveloppes de vrais billets de la Banque de France. Les élus se sont vexé, car ils ne veulent pas passer pour des caves. d'où on suppose l'explosion. - Mais la Banque, dit l'anglais ? - Toute cette histoire était la faute de la Banque qui avait fourni les billets. D'habitude ce sont les élus qui vont directement échanger leurs faux billets contre des vrais à la Banque, Question de Prestige. On croit savoir que le Promoteur s'est vengé. - Parlez nous du village de vacances, dit l'anglais: - OH ! C'est une histoire stupide, un quiproquo pour tout dire: à l'occasion de l'inauguration, des cartons d'invitation sont restés coincés dans la boite aux lettres de la Poste de sorte que beaucoup croyaient ne pas avoir été invité. Alors vous voyez Le nombre de suspects est vaste. - Mais la Poste.. - La Poste a explosé peu après quand les cartons qui étaient restés coincés ont été retrouvés par le receveur et qu'ils sont parvenus avec retard au leurs destinataires : c'était une manière d'excuse à l'égard du propriétaire du village de vacances : une explosion due au sens du savoir vivre de nos concitoyens !! - Vous ne nous avez pas parlé de l'agence immobilière... dit l'anglais. En général ce sont les indépendantistes qui s'attaquent à ce genre d'activité... - OH ! le pauvre celui-ci, il ne risquait rien, en 40 ans, il n'avait vendu que des terrains fantômes à des gars du continent ou à des touristes comme vous, et jamais il ne se serait risqué à aliéner une seule parcelle de notre île. - Mais comment a t-il pu exercer pendant quarante ans dans ces conditions? - Par la transaction : quand l'acheteur s'apercevait que son terrain n'existait pas, il préférait le revendre à bas prix plutôt que de faire un esclandre qui aurait pu tourner mal. Et Tino se faisait un devoir de toujours racheter les terrains fantômes qu'il avait vendu et notez le bien jamais en dessous du quart de la valeur... Un honnête homme ! - Alors l'agence pourquoi a t-elle sauté ? - Et bien le Tino se voyant vieillir a voulu s'offrir une concession au cimetière. Et il l'a acheté du côté du clan de sa femme plutôt que du côté de son clan. - Et alors ? - Tino n'aurait jamais du acheter un terrain pour de vrai, c'était pas sa spécialité : il a fallu l'enterrer sous le portail d'entrée, pour froisser personne !!! - Bon dit l'anglais je comprends mieux, je vois bien que nous avions tort de nous inquiéter car en définitive, il ne s'agit que de questions de politesse et les touristes comme nous ne sont pas menacés. Aussi, maintenant vous allez nous servir 4 bonnes pizzas .. - Malheureusement je ne peux pas dit le serveur, l'établissement n'est pas encore inauguré... - Et qu'attendez vous pour le faire ? - Nous ne savons pas à qui servir la première pizza sans vexer personne...il faut attendre la fin des conciliabules.. abord, acheter, acheteur, acheté, activité, affaire, agence, agit, aliéner, allez, alors, anglais, apercevait, appartement, approche, après, arrivant, artificiers, attaquent, attendez, attendre, attentats, aucun, auraient, aurait, aussi, autre, avait, avant, avec, avez, avions, avoir, ayant, banque, beaucoup, bien, billets, boite, bonnes, boum, britanniques, bureau, cartons, caves, cela, celui, cette, cimetière, clan, coincés, comme, comment, complexe, comprends, concession, conciliabules, concitoyens, conditions, confiais, continent, contre, corse, coup, croit, croyaient, côté, dans, demande, depuis, dernière, dessous, destinataires, deux, devoir, devrai, dire, directement, distribué, dites, dominique, donc, débarquent, décennies, déception, décident, décidé, définitive, elle, encore, enterrer, entrée, enveloppes, esclandre, excuse, exercer, existait, explosion, explosé, faire, faisait, fait, fallu, fantômes, faut, faute, faux, femme, fille, fort, fourni, france, froisser, gars, garçon, genre, grand, général, gîte, habitude, heureusement, histoire, homme, honnête, immobilier, immobilière, inauguration, inauguré, indépendantistes, inquiéter, installent, invitation, invité, irlandais, jaloux, jamais, joli, lettres, leurs, lorsqu, louer, maintenant, mais, malheureusement, manière, mariait, menacés, mieux, neuve, nombre, notez, notre, nous, occasion, offrir, parcelle, parlez, parlé, parti, parts, parvenus, passer, patron, pauvre, pendant, pense, personne, peux, pizza, pizzas, pizzeria, place, plus, plutôt, poisson, politesse, port, portail, poste, pour, pourquoi, poussière, première, prenait, prestige, pris, prix, promoteur, propriétaire, préférait, pêcheur, pêcheurs, quand, quarante, quart, quelques, question, questions, quiproquo, racheter, receveur, repartir, restaurant, restaurer, reste, restés, retard, retrouvés, revendre, revenir, rien, risquait, risqué, répond, sans, sauté, savoir, savons, semaine, semblerait, sens, serait, serveur, servir, seule, soin, soit, sont, sorte, sous, spécialité, stupide, suppose, suspects, terrain, terrains, terrasse, tino, tombe, tort, toujours, touriste, touristes, tourner, tout, toute, transaction, trompé, trou, vacances, vaccinés, valeur, vaste, vendu, vengé, veulent, vexer, vexé, vieillir, village, vivre, voilà, vois, vont, voulu, vous, voyant, voyez, vrai, vrais, échanger, égales, égard, élus, établissement, étaient, était, éventuellement, êtes, Blague n° 3405 - Docteur, je n'y vois goutte - Bon, lisez les lettres sur le tableau... - Quel tableau ? docteur, goutte, lettres, lisez, quel, tableau, vois, Blague n° 3308 Pourquoi les boites aux lettres à Prague sont à 2m de haut sur les poteaux ? - Parce que les Tchèques postent haut. boites, haut, lettres, parce, postent, poteaux, pourquoi, prague, sont, tchèques, Blague n° 2438 NE CASSEZ PAS CETTE CHAINE!Chère amie, Cette lettre a été postée pour la première fois par une femme comme vous qui souhaitait apporter de l'espoir et du secours à toutes les femmes fatiguées et mécontentes. à l'inverse des autres chaînes de lettres, celle-ci ne vous coûtera rien. Tout ce que vous aurez à faire, c'est d'offrir votre mari ou votre petit ami, et de l'envoyer à la femme dont le nom apparaît sur la liste en numéro 1. Ensuite , vous ajouterez votre nom au bas de la liste, et vous enverrez une copie de cette lettre à 5 de vos amies que vous savez fatiguées de leur mec et/ou mécontentes de leur sort. Lorsque votre nom sera arrivé en haut de la liste, vous recevrez alors 3325 hommes... et quelques uns parmi eux seront certainement bien mieux que celui que vous avez offert! SURTOUT, NE CASSEZ PAS CETTE CHAINE! Une femme l'a fait, et elle a récupéré son propre mec en retour!. Au moment où j'écris ceci, une de mes amies a déjà reçu 184 mecs; elle a été enterrée hier, mais il a fallu 36 heures à quatre croquemorts pour parvenir à lui retirer le sourire du visage. Nous comptons toutes sur vous, Une femme satisfaite. 1) Thérèse Uhlta-Sonnul 2) Georgette Touskeujmanje 3) Sophie Fonfec 4) Leslie Pancuir 5) Cécile Ouintoussa ajouterez, alors, amie, amies, apparaît, apporter, arrivé, aurez, autres, avez, bien, cassez, ceci, celle, celui, certainement, cette, chaine, chaînes, chère, comme, comptons, copie, coûtera, croquemorts, cécile, dont, déjà, elle, ensuite, enterrée, enverrez, envoyer, espoir, faire, fait, fallu, fatiguées, femme, femmes, fois, fonfec, georgette, haut, heures, hier, hommes, inverse, leslie, lettre, lettres, leur, liste, lorsque, mais, mari, mecs, mieux, moment, mécontentes, nous, numéro, offert, offrir, ouintoussa, pancuir, parmi, parvenir, petit, postée, pour, première, propre, quatre, quelques, recevrez, retirer, retour, reçu, rien, récupéré, satisfaite, savez, secours, sera, seront, sonnul, sophie, sort, souhaitait, sourire, surtout, thérèse, touskeujmanje, tout, toutes, uhlta, visage, votre, vous, écris, Blague n° 3624 Vous connaissez l'histoire du maire de cette petite ville qui organise pour faire un peu d'animation, un grand concours de "Celui qui aura les plus lourdes couilles" . Il se verra décoré par le maire et en plus recevra en cadeau une belle dinde (l'animal bien sûr). Les participants arrivent les uns après les autres, posent "leur matériel" sur un pèse-lettres, et le maire annonce: "Jules 120 gr., le Maurice 140 Gr, le Tonin 80 Gr" etc... Et puis arrive un énorme camion, semi- remorque, d'où descend un colosse qui porte un plateau sur lequel sont posés 2 beaux homards. Le maire intrigué lui dit: "Mais ce n'est pas un concours de pêche!" "Je sais, répond le colosse, mais ça ce sont les morpions, les couilles sont dans la remorque..." animal, animation, annonce, après, arrive, arrivent, aura, autres, beaux, belle, bien, cadeau, camion, celui, cette, colosse, concours, connaissez, couilles, dans, descend, dinde, décoré, faire, grand, histoire, homards, intrigué, jules, lequel, lettres, leur, lourdes, maire, mais, matériel, maurice, morpions, organise, participants, petite, plateau, plus, porte, posent, posés, pour, puis, pèse, pêche, recevra, remorque, répond, sais, semi, sont, tonin, verra, ville, vous, énorme, Blague n° 4159 C'est une bonne soeur qui va trouver la mère supérieure et qui lui dit : "Ma mère, j'ai un problème. Chaque fois que j'enlève ma petite culotte, il y a une petite boule bleue qui tombe de mon sexe !" La mère répond : "Je ne sais pas ce que c'est ma fille mais ça doit sûrement être médical. Tu devrais aller voir un médecin car après tout, nous sommes des femmes avant d'être des servantes du seigneur..." Sur ces bonnes paroles, la soeur va voir un médecin et lui raconte son problème: "Docteur, je ne sais pas ce qui se passe mais chaque fois que j'enlève ma petite culotte, une petite boule bleue tombe de mon sexe." Le docteur réfléchit et dit : "Vous croyez que ça pourrait se passer maintenant ?" La soeur : "Je ne sais pas...essayons" La soeur se déshabille et, au moment ou elle enlève son slip...une petite boule bleue grosse comme un petit pois tombe de son sexe. Le médecin surpris ramasse la boule avec une pince a épiler et commence a l'examiner : "Bizarre, on dirait un bout de papier tout chiffonné." Il déplie le morceau de papier bleu et lit l'inscription marquée en lettres jaunes : "CHIQUITA". évidemment, si on sait pas que c'est une marque de bananes c'est beaucoup moins drôle . Si vous n'avez pas rit, relisez encore une fois lentement. aller, après, avant, avec, avez, bananes, beaucoup, bizarre, bleu, bleue, bonne, bonnes, boule, bout, chaque, chiffonné, chiquita, comme, commence, croyez, culotte, devrais, dirait, docteur, doit, drôle, déplie, déshabille, elle, encore, enlève, essayons, examiner, femmes, fille, fois, grosse, inscription, jaunes, lentement, lettres, maintenant, mais, marque, marquée, moins, moment, morceau, mère, médecin, médical, nous, papier, paroles, passe, passer, petit, petite, pince, pois, pourrait, problème, raconte, ramasse, relisez, réfléchit, répond, sais, sait, seigneur, servantes, sexe, slip, soeur, sommes, supérieure, surpris, sûrement, tombe, tout, trouver, voir, vous, épiler, évidemment, être, Blague n° 3367 Avec les lettres de mon nom, on peut écrire celui de ma maison. Qui suis-je ? - Le Chien (Niche) avec, celui, chien, lettres, maison, niche, peut, suis, écrire, Blague n° 4818 Vous savez que vous avez l'internetite aiguë quand: Vous êtes accroc à l'internet si... - Vous vous connectez plus de 10 fois par jour. - Vous appuyez sur le bouton "get mail" toutes les 30 secondes pendant que vous surfez. - Quand vous dérapez avec votre voiture et que vous vous retrouvez dans le décor, vous cherchez le bouton "back" - Quand vous vous levez la nuit pour aller faire un besoin naturel, vous repassez à l'ordinateur pour vous connecter et relever votre boite aux lettres. - En vacances, vous cherchez un cybercafé avant de choisir un camping - Quand vous vous disputez avec votre épouse, vos collègues ou vos voisins, vous pensez immédiatement à l'avantage de créer un groupe de discussion. - Vos adresses e-mail (4 au moins) sont reprises sur votre carte de visite - Vous avez 64 MB de ram dans votre machine pour pouvoir ouvrir plus de 15 sessions TCP/IP - Votre ordinateur est configuré autour de votre modem et non l'inverse - Votre site Web dispose d'un compteur que vous consultez 5 fois par jour, ce qui a en outre l'avantage indéniable de le faire monter rapidement. - Votre combine de téléphone est un accessoire complètement dépassé plein de toiles d'araignées - Vous utilisez Freetel ou Iphone pour bavarder avec un copain situe à 150 mètres de chez vous. - Vous mangez devant la homepage d'Alta Vista ou de Yahoo - Vous écoutez les informations en Real Audio. - Votre femme menace de vous quitter et vous n'avez plus vu vos enfants depuis 4 jours et demi - Belgacom (B) (ou France Telecom (F)) vous propose de vous élever une statue à l'entrée de ses bàtiments pour vous remercier de votre contribution au redressement de ses finances - Vous inclinez la tête à gauche quand vous souriez :-) accessoire, accroc, adresses, aiguë, aller, alta, appuyez, araignées, audio, autour, avant, avantage, avec, avez, back, bavarder, belgacom, besoin, boite, bouton, bàtiments, camping, carte, cherchez, chez, choisir, collègues, combine, complètement, compteur, configuré, connecter, connectez, consultez, contribution, copain, créer, cybercafé, dans, demi, depuis, devant, discussion, dispose, disputez, décor, dépassé, dérapez, enfants, entrée, faire, femme, finances, fois, france, freetel, gauche, groupe, homepage, immédiatement, inclinez, indéniable, informations, internet, internetite, inverse, iphone, jour, jours, lettres, levez, machine, mail, mangez, menace, modem, moins, monter, mètres, naturel, nuit, ordinateur, outre, ouvrir, pendant, pensez, plein, plus, pour, pouvoir, propose, quand, quitter, rapidement, real, redressement, relever, remercier, repassez, reprises, retrouvez, savez, secondes, sessions, site, situe, sont, souriez, statue, surfez, telecom, toiles, toutes, téléphone, tête, utilisez, vacances, visite, vista, voisins, voiture, votre, vous, yahoo, écoutez, élever, épouse, êtes, Blague n° 2937 Il y a quelques années déjà, dans une région française très très reculée (non, je ne citerai pas de nom...), un médecin voulait prendre une journée de repos pour aller à la pêche. Alors il passe un coup de fil au véto pour lui demander de tenir la boutique le temps qu'il revienne. L'ami véto lui répond: "D'accord. Tu as des consignes à me donner?" Le médecin lui dit: "Il y a la Mère Machin qui n'en a plus pour très longtemps avant d'accoucher, mais je ne pense pas que le bébé sera là avant que je revienne. De toute façon, si c'est le cas, tu n'auras qu'à vérifier que tout s'est bien passé et que la délivrance s'est bien faite. C'est son troisième accouchement et les deux premiers bébés sont passés comme des lettres à la poste." L'ami véto répond: "C'est d'accord" Et le médecin s'en va pêcher. Lorsqu'il revient, il appelle le véto pour savoir si tout s'est bien passé: "Alors comment ça a été?" "Très bien." répond le véto "Et la Mère Machin, elle a eu son petit?" "Eh oui, un beau garçon de 4 kg! Tout s'est bien passé." "Aucun problème alors?" "Oh, juste un tout petit embêtement..." "Quoi donc?" demande le médecin "J'ai eu énormément de mal à la forcer à manger le placenta!" accord, accouchement, accoucher, aller, alors, années, appelle, aucun, auras, avant, beau, bien, boutique, bébé, bébés, citerai, comme, comment, consignes, coup, dans, demande, demander, deux, donc, donner, déjà, délivrance, elle, embêtement, faite, façon, forcer, française, garçon, journée, juste, lettres, longtemps, lorsqu, machin, mais, manger, mère, médecin, passe, passés, pense, petit, placenta, plus, poste, pour, premiers, prendre, problème, pêche, pêcher, quelques, quoi, reculée, repos, revienne, revient, région, répond, savoir, sera, sont, temps, tenir, tout, toute, troisième, très, voulait, vérifier, véto, énormément, Blague n° 3208 C'est un pilote d'Airbus qui commence à avoir la vue sérieusement basse. Comme tous les ans, il lui faut passer la visite médicale. D'habitude, son défaut oculaire passait inaperçu car le pilote connaissait par coeur le panneau des lettres à lire... Mais cette année, le panneau des lettre a changé, et lorsque le pilote se met à réciter n'importe quoi, le pot-aux-roses est découvert! Le docteur découvre que le pilote est presque aussi myope qu'une taupe. à tel point qu'il se pose la question: - Comment un pilote avec une vue aussi mauvaise que la votre peut parvenir à faire voler un Airbus sans problème? Par exemple, comment faites vous pour trouver la place de l'avion sure les pistes? - Oh, ce n'est pas très dur. Tout ce que j'ai à faire, c'est de suivre les indications du contrôleur au sol à la radio. En plus de cela, il y a les marques au sol que je connais par coeur depuis que je pilote. - Je peux comprendre ça, mais comment se passe le décollage?, demande ensuite le docteur - Là encore, c'est facile. Je dois simplement placer l'avion correctement au début de la piste. Puis dès que j'ai l'autorisation par radio, je mets pleins gaz, je tire sur le manche et hop on décolle. - Et une fois en l'air? - Oh, de nos jours, tout est automatisé. L'ordinateur de bord connaît notre destination. Tout ce qu'il me faut faire une fois le décollage terminé est d'appuyer sur le bouton du pilotage automatique, et ensuite l'avion se débrouille tout seul. - Admettons. Mais je voudrais bien savoir comment vous atterrissez... - Ah ça, c'est la partie la plus facile: Je n'ai qu'à suivre les indications données par la tour de contrôle de l'aéroport. Le contrôleur aérien me place sur le bon axe de descente. à ce moment là, je diminue les gaz, et j'attends que le copilote crie "Hééééééééééééééééééééé!!!". Là je remonte le nez de l'avion et on atterrit impeccable. (il existe une version dans laquelle ce sont les passagers qui crient.) admettons, airbus, année, appuyer, attends, atterrissez, atterrit, aussi, automatique, automatisé, autorisation, avec, avion, avoir, aérien, aéroport, basse, bien, bord, bouton, cela, cette, changé, coeur, comme, commence, comment, comprendre, connais, connaissait, connaît, contrôle, contrôleur, copilote, correctement, crie, crient, dans, demande, depuis, descente, destination, diminue, docteur, dois, données, débrouille, début, décollage, décolle, découvert, découvre, défaut, encore, ensuite, exemple, existe, facile, faire, faites, faut, fois, habitude, hééééééééééééééééééééé, impeccable, importe, inaperçu, indications, jours, laquelle, lettre, lettres, lire, lorsque, mais, manche, marques, mauvaise, mets, moment, myope, médicale, notre, oculaire, ordinateur, panneau, partie, parvenir, passagers, passait, passe, passer, peut, peux, pilotage, pilote, piste, pistes, place, placer, pleins, plus, point, pose, pour, presque, problème, puis, question, quoi, radio, remonte, roses, réciter, sans, savoir, seul, simplement, sont, suivre, sure, sérieusement, taupe, terminé, tire, tour, tous, tout, trouver, très, version, visite, voler, votre, voudrais, vous, Blague n° 4240 C'est le curé qui fait des mots croisés pendant que les enfants de choeur se préparent pour la messe. - Les enfants, vous connaissez un mot de sept lettres, qui finit par ouille et qui 'est vide quand on a tiré un coup'? alors un des enfants répond: - Euh, DOUILLE, Monsieur le curé Alors le curé se donne une tape sur le front, se secoue la tête et prend sa gomme. alors, choeur, connaissez, coup, croisés, curé, donne, douille, enfants, fait, finit, front, gomme, lettres, messe, monsieur, mots, ouille, pendant, pour, prend, préparent, quand, répond, secoue, sept, tape, tiré, tête, vide, vous, Blague n° 4728 Comment savoir si vous êtes accroc à l'ordinateur : - En vous réveillant le matin a 7h, vous faites un backup puis vous levez a 11h en repartant de l'état sauvegardé - Votre dernière pensée avant de sombrer dans le sommeil est "shutdown completed" - Vous appuyez sur le mauvais bouton dans l'ascenseur et cherchez le bouton CANCEL, ne le trouvant pas vous vous étonnez de la pauvreté de l'interface utilisateur. - Vous double-cliquez sur les boutons d'ascenseur - Quand vous lisez un livre, vous appuyez sur la barre d'espace pour tourner les pages. - Quand vous fermez une fenêtre, vos doigts se mettent automatiquement en positionF4 - En parlant des nombre ronds vous pensez à : 2, 4, 8, 16, 32, 64, 128, ... 65536 - En train, vous regardez le scrolling du paysage - Vous rêvez en 256 palettes de 256 couleurs - En essayant de vous endormir vous pensez à : sleep(83600); / sleep for 8 hours / - vous composez un numéro IP en essayant d'appeler quelqu'un au téléphone - non seulement vous vérifiez votre e-mail plus souvent que votre boite aux lettres, mais vous vous rappelez plus facilement de votre adresse e-mail que de votre snail-mail - vous rédigez vos chèques en hexadécimal accroc, adresse, appeler, appuyez, ascenseur, automatiquement, avant, backup, barre, boite, bouton, boutons, cancel, cherchez, chèques, cliquez, comment, completed, composez, couleurs, dans, dernière, doigts, double, endormir, espace, essayant, facilement, faites, fenêtre, fermez, hexadécimal, hours, interface, lettres, levez, lisez, livre, mail, mais, matin, mauvais, mettent, nombre, numéro, ordinateur, pages, palettes, parlant, pauvreté, paysage, pensez, pensée, plus, positionf, pour, puis, quand, quelqu, rappelez, regardez, repartant, ronds, rédigez, réveillant, rêvez, sauvegardé, savoir, scrolling, seulement, shutdown, sleep, snail, sombrer, sommeil, souvent, tourner, train, trouvant, téléphone, utilisateur, votre, vous, vérifiez, état, étonnez, êtes, Blague n° 2999* - Je connais un gynécologue complètement sourd... - Ah bon? - Oui et d'ailleurs ça ne le gène pas pour travailler: Il lit sur les lèvres. (de Coluche?) "Mon pote gynéco, pour ne pas perdre la main pendant les congés, il repeint son corridor en passant la main par la boîte aux lettres" (de Coluche) ailleurs, boîte, coluche, complètement, congés, connais, corridor, gynéco, gynécologue, gène, lettres, lèvres, main, passant, pendant, perdre, pote, pour, repeint, sourd, travailler, Blague n° 3469 Un opticien dit à un peintre en lettres : -"Vous m'écrirez sur toute la largeur de la vitrine : "Ici, examen gratuit de vos yeux". Débrouillez-vous pour me faire des lettres suffisamment floues afin que les passants s'imaginent qu'ils ont absolument besoin de lunettes." absolument, afin, besoin, débrouillez, examen, faire, floues, gratuit, imaginent, largeur, lettres, lunettes, opticien, passants, peintre, pour, suffisamment, toute, vitrine, vous, yeux, écrirez, Blague n° 4314 Ce sont deux amis qui se retrouvent chez celui qui a le décodeur Canal+ pour regarder un match de foot. L'hôte en profite pour présenter à son pote sa toute nouvelle et superbe poupée gonflable secrétaire: C'est trop génial , cette poupée peut tout faire, la prise de note, l'écriture de lettres etc... et niveau sexe elle est excellente Le deuxième répond : Attend, il faut que j'essaie; je te l'emprunte et te la ramène de suite Le mec part dans la pièce à: côté, un moment se passe et on attend un horrible cri de douleur! Alors le premier dit: Au fait, j'avais oublié de te prévenir: la bouche fait taille-crayon! alors, amis, attend, avais, bouche, canal, celui, cette, chez, crayon, côté, dans, deux, deuxième, douleur, décodeur, elle, emprunte, essaie, excellente, faire, fait, faut, foot, gonflable, génial, horrible, hôte, lettres, match, moment, niveau, note, nouvelle, oublié, part, passe, peut, pièce, pote, poupée, pour, premier, prise, profite, présenter, prévenir, ramène, regarder, retrouvent, répond, secrétaire, sexe, sont, suite, superbe, taille, tout, toute, trop, écriture, Blague n° 1240 Examen d'entrée de médecine et d'ingénierie à Punjab. Temps limité : 3 semaines. 2- Rendez une dissertation sur l'ancien empire babylonien avec en particulier des réferences sur l'architecture, la littérature, la loi et les conditions sociales -OU- Donnez le prénom de Pierre Trudeau. 3- Demanderiez-vous à William Shakespeare de : (a) construire un pont (b) naviguer sur l'océan (c) conduire une armée (d) ECRIRE UNE PIECE 4- Quelle est la religion du pape ? (a) Juif (b) Catholique (c) Hindou (d) Polonais (e) Agnostique (ne cocher qu'une réponse) 5- Conversion métrique. Combien de pieds font 0,0 mètres ? 6- Quelle heure est-il quand la grande main est sur le 12 et la petite main est sur le 5 ? 7- Combien de commandements a-t-on donné à Moise (approximativement) ? 8- Comment sont appellés les habitants du nord de l'Inde ? (a) Westerners (b) Southeners (c) Northeners 9- épellez -- Bush, Carter et Clinton 10- 6 rois indiens ont été appellés Akbar, le dernier étant Akbar le Sixième. Nommez les 5 premiers. 12- Pouvez-vous expliquer la théorie de la relativité d'Einstein ? (a) oui (b) non 13- à quoi servent les porte-manteaux ? 15- Expliquez le principe de l'équilibre dynamique de Le Chateliers -OU- épellez votre nom en LETTRES MAJUSCULES 16- Où se trouve la base d'un immeuble de 3 étages ? 17 Quelle partie de l'Inde produit le plus d'oranges ? - Gujara - la Russie - le Canada - le Pakistan 18- Mathématiques avancées. Si vous avez 3 pommes, combien de pommes avez-vous ? 20- La tradition d'efficacité de l'université de Chandirgah débute à quel moment (approximativement)? (a) Avant J.C. (b) Après J.C. (c) On attend encore. agnostique, akbar, ancien, appellés, approximativement, après, architecture, armée, attend, avancées, avant, avec, avez, babylonien, base, bush, canada, carter, catholique, chandirgah, chateliers, clinton, cocher, combien, commandements, comment, conditions, conduire, construire, conversion, demanderiez, dernier, dissertation, donnez, donné, dynamique, débute, ecrire, efficacité, einstein, empire, encore, entrée, examen, expliquer, expliquez, font, grande, gujara, habitants, heure, hindou, immeuble, inde, indiens, ingénierie, juif, lettres, limité, littérature, main, majuscules, manteaux, mathématiques, moise, moment, mètres, médecine, métrique, naviguer, nommez, nord, northeners, océan, oranges, pakistan, pape, particulier, partie, petite, piece, pieds, pierre, plus, polonais, pommes, pont, porte, pouvez, premiers, principe, produit, prénom, punjab, quand, quel, quelle, quoi, relativité, religion, rendez, rois, russie, réferences, réponse, semaines, servent, shakespeare, sixième, sociales, sont, southeners, temps, théorie, tradition, trouve, trudeau, université, votre, vous, westerners, william, épellez, équilibre, étages, étant, Blague n° 5133 Si Micro$oft avait inventé l'alphabet, aujourd'hui, il réclamerait des droits d'auteurs sur tout ce que vous écrivez, mais aussi: - il changerait la composition des feuilles de papier tous les trois ans, - les anciens stylos ne fonctionneraient plus sur ces nouvelles feuilles de papier, - il faudrait accepter la licence d'utilisation des crayons pour pouvoir les utiliser, - tout contrefacteur de l'encre Micro$oft serait automatiquement pousuivi par le BSA (Book System Alliance), - les papetiers qui vendraient de l'encre non Micro$oft se verraient interdire de commercialiser les papiers et crayons Micro$oft, - si un papier de meilleure qualité sort, Micro$oft s'empresse de le racheter pour empêcher l'émergence d'une concurrence, - qu'importe si le papier Micro$oft a tendence a baver sous le crayon, c'est parce que l'utilisateur a mal configuré son crayon, - de temps en temps, les crayons Micro$oft ont la mine qui casse. L'assistance technique Micro$oft propose des patchs pour corriger ces défauts de fabrication, - il faut payer pour appeler l'assistance technique des papiers et crayons Micro$oft, - il existe des papiers non Micro$oft, très robustes, filigranés avec un pingoin, et quasiment gratuit... - Micro$oft a inventé le bureau qui doit être obligatoirement fourni "Gratuitement" avec le papier Micro$oft, - sans le bureau Micro$oft, on ne peut plus utiliser la dernière version papier Micro$oft, - les papiers concurrents de Micro$oft ne peuvent pas être utilisés sur le bureau Micro$oft, - Micro$oft veut être le fournisseur exclusif et unique de tout le papier, crayons et bureaux de la planète entière, - Micro$oft veut aussi contrôler la Poste qui achemine les lettres écrites sur papier Micro$oft, Bien évidement, tout ceci n'est que de la pure fiction. Toute ressemblance avec des événements réels n'est que le pur produit de votre imagination. Mais si d'aventure des juristes voulaient me poursuivre pour dénigrement, je les préviens que ma boîte aux lettres est profondément allergique au papier Micro$oft. accepter, achemine, allergique, alliance, alphabet, anciens, appeler, assistance, aujourd, aussi, auteurs, automatiquement, avait, avec, aventure, baver, bien, book, bureau, bureaux, casse, ceci, changerait, commercialiser, composition, concurrence, concurrents, configuré, contrefacteur, contrôler, corriger, crayon, crayons, dernière, doit, droits, défauts, dénigrement, empresse, empêcher, encre, entière, exclusif, existe, fabrication, faudrait, faut, feuilles, fiction, filigranés, fonctionneraient, fourni, fournisseur, gratuit, gratuitement, icirc, imagination, importe, interdire, inventé, juristes, lettres, licence, mais, meilleure, micro, mine, nouvelles, obligatoirement, papetiers, papier, papiers, parce, patchs, payer, peut, peuvent, pingoin, planète, plus, poste, pour, poursuivre, pousuivi, pouvoir, produit, profondément, propose, préviens, pure, qualité, quasiment, racheter, ressemblance, robustes, réclamerait, réels, sans, serait, sort, sous, stylos, system, technique, temps, tendence, tous, tout, toute, trois, très, unique, utilisateur, utilisation, utiliser, utilisés, vendraient, verraient, version, veut, votre, voulaient, vous, écrites, écrivez, émergence, évidement, événements, être,