C'est des histoires drôles.
C'est juste pour rigoler.
C'est pas toujours très fins.
C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais).
Sachons rire de tout !
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euros
suggestives
appartenait
véronique
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- Blague n° 221
- C'est un gars d'la ville qui décide d'arrêter de vivre comme un citadin. Il va donc s'acheter une ferme et comme cette ferme est vendue avec quelques truies, il se dit tout naturellement qu'il va faire de l'élevage de cochons.
Malheureusement, il n'avait aucune idée de la façon dont on fait l'élevage de cochons, et surtout, il n'avait pas de verrat pour commencer! Son voisin de ferme, très aimable proposa son verrat pour la chose, et il dit au gars d'la ville d'amener ses truies dès le lendemain gràce à son 4X4 pick-up.
En venant reprendre ses truies dans l'après-midi, le gars d'la ville demande à son voisin comment il pourra savoir si ses truies ont été fécondées. Le voisin lui dit alors de regarder le matin en se levant où se trouvent ses truies : Si elles sont dehors dans le pré, c'est qu'elles sont pleines, et si elles sont dans l'étable, c'est que ça n'a pas marché.
Le lendemain en se réveillant, le gars d'la ville va voir ses truies.
Malheureusement, toutes les truies sont dans l'étable. En maugréant, il les charge dans le pick-up et s'en retourne chez son voisin pour une deuxième séance de ça-va ça-vient (ça y est, je l'ai placé).
et le manège se reproduit les jours suivant, les truies n'étant toujours pas gestantes.
Le cinquième matin de ce petit manège, le gars d'la ville va voir où sont les truies.
Il regarde dans le pré, elles n'y sont pas.
Il regarde dans l'étable, elles n'y sont pas.
Alors il appelle sa femme et lui demande:
"Mais où sont passées les truies?"
Et prise d'un fou rire elle lui répond:
"Elles sont dans le 4X4 et la plus grosse est en train de klaxonner!"
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- Quand les femmes sont déprimées, ou bien elles se mettent à manger, ou bien elles vont faire du shopping. Les hommes, eux, vont envahir un pays --- Elayne Boosler
Les femmes préfèrent être belles plutôt qu'intelligentes parce que, chez les hommes, il y a beaucoup plus d'idiots que d'aveugles ! (Yvonne PRINTEMPS)
La peine prévue pour la bigamie, c'est d'avoir deux belles-mères.
Beaucoup d'hommes doivent leur succès à leur première épouse, et leur deuxième épouse à leur succès. - Jim Backus
J'ai lu récemment que tout dans l'amour était une affaire de chimie. ça doit être pour ça que ma femme me traite comme un déchet toxique. - David Bissonette
J'ai souvent pensé à me marier. Et puis j'ai réfléchi. - Noel Coward
Un homme n'est pas complet tant qu'il n'est pas marié. Alors il est finit. - Zsa Zsa Gabor
Je suis une excellente gardienne de maison. Chaque fois que je divorce, c'est moi qui garde la maison. - Zsa Zsa Gabor
Le mariage, c'est un peu comme le nombre pi: Naturel, irrationnel, et très important. - Lisa Hoffman
80% des hommes mariés trompent leur femme aux états-Unis. Le reste la trompe en Europe. - Jackie Mason
Le mariage est comme une volière; on voit les oiseaux à l'extérieur qui voudraient bien entrer, et ceux à l'intérieur qui voudraient bien sortir. - Montaigne
Après le mariage, mari et femme sont comme les deux faces d'une pièce de monnaie: Ils ne peuvent pas se voir mais ils restent ensemble. - Hemant Joshi
C'est une très jolie personne. Elle mérite un bon mari. Marie-toi avec elle avant qu'elle n'en trouve un. - Oscar Levant à Harpo Marx lors de la présentation de la fiancée d'Harpo.
De toute façon, mariez-vous. Si vous tombez sur une bonne épouse, vous serez heureux, et si c'est une mauvaise, vous deviendrez philosophe... ce qui est bon pour l'homme. - Socrate
Un homme qui a réussi est un homme qui gagne plus d'argent que sa femme n'en dépense. Et une femme qui a réussi est une femme qui a trouvé un tel homme. - Lana Turner
Le mariage, c'est le triomphe de l'imagination sur l'intelligence. Le second mariage est le triomphe de l'espoir sur l'expérience.
Le mariage, c'est quand l'homme et la femme décident de ne faire plus qu'un. Les problèmes commencent quand ils décident de choisir lequel.
Le mariage est une création divine. Comme le tonnerre et l'éclair.
Si vous voulez que votre épouse vous écoute et retienne mot pour mot ce que vous lui dites, parlez pendant votre sommeil.
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- C'est deux gars en train de parler de leur vie familiale dans un bar.
Après quelques bières, l'un des deux dit:
- Oh je sais pas toi, mais moi, ça va pas trop sexuellement avec ma femme en ce moment. On dirait vraiment qu'elle se désintéresse du truc!
C'est super frustrant...
Alors l'autre lui répond:
- Ouais, je vois ce que tu veux dire. J'ai eu le même problème à un moment, mais j'ai trouvé un super remède. à ce moment là, j'avais caché mon pistolet d'alarme sous l'oreiller, et au moment où ma femme montrait des signes de faiblesse pendant nos ébats, je m'emparais du pistolet et je pressais la détente. Sous l'effet de la détonation et du stress, elle devenait excitée comme une furie et je peux te dire que la séance de ça-va-ça-vient prenait une autre dimension après...
Alors l'autre gars dit qu'il va essayer ça lui aussi.
Le lendemain soir, les deux gars se retrouvent au même bar devant une bière.
- Alors?, comment ça a marché le coup du pistolet?
L'autre répond:
- M'en parle pas... La nuit dernière, on se faisait un petit 69. Comme d'habitude, en cours de route, ma femme a commencé à mollir dans son action, alors je me suis emparé du pistolet et j'ai fait feu comme tu m'as dit...
- Et alors?
- Et alors? Eh ben, elle a failli m'arracher la bite, elle m'a chié dans la figure, et un gars est sorti de l'armoire en levant les mains en l'air!
action, alarme, alors, après, armoire, arracher, aussi, autre, avais, avec, bite, bière, bières, caché, chié, comme, commencé, comment, coup, cours, dans, dernière, deux, devant, devenait, dimension, dirait, dire, désintéresse, détente, détonation, effet, elle, emparais, emparé, essayer, excitée, faiblesse, failli, faisait, fait, familiale, femme, figure, frustrant, furie, gars, habitude, lendemain, leur, levant, mains, mais, marché, mollir, moment, montrait, même, nuit, oreiller, ouais, parle, parler, pendant, petit, peux, pistolet, prenait, pressais, problème, quelques, remède, retrouvent, route, répond, sais, sexuellement, signes, soir, sorti, sous, stress, suis, super, séance, train, trop, trouvé, truc, veux, vient, vois, vraiment, ébats,- Blague n° 1547
- Trois explorateurs s'enfoncent de plus en plus profondément dans la jungle encore inviolée, terrae incognitae.
Pas de chance, car après le troisième jour, ils sont capturés par la redoutable tribu, non pas des réducteurs de têtes, ni des cannibales, mais des faiseurs de canoës en peau d'explorateurs.
Pour être loyal, le chef de la tribu demande aux trois condamnés leurs dernières volontés.
Le premier, essayant de gagner un maximum de temps, leurs dit qu'il aimerait envoyer un e-mail à sa compagne.
Le chef sourit, l'invite dans sa hutte et l'installe devant sa toute nouvelle dual-pentium pro workstation, dial isdn et 5 min. plus tard, le gars est éventré, sa peau lui est délicatement retirée pour en faire un canoë tout neuf.
Le deuxième, se creusant les méninges, leur dit qu'il aimerait toucher la lune.
Le chef appelle ses deux meilleurs pagayeurs et les envoie dans le plus proche musée. Ils montent dans leurs canoës et deux jours plus tard, les voilà qui débarquent avec un échantillon volé de roche lunaire. Le type croyant avoir pu échapper à une mort certaine est écorché et sa peau est mise à sécher pour la fabrication d'un autre canoë.
Le troisième, grand sourire, demande au chef une fourchette.
- Quoi ?!? répondit-il.
- Vous pouvez me demander tout ce que vous pouvez imaginer et à la place vous voulez une fourchette!!!
Il s'en alla lui-même en chercher une à la cantine du coin. Il revint et tendit la fourchette au troisième mec.
- Voilà votre fourchette. Et maintenant vous allez mourir !
- Pas sûr!? dit le mec en levant très haut sa main qui tenait la fourchette.
- REGARDEZ C'QUE J'EN FAIS D'VOTRE CANOë !!!
Et il commence à se planter la fourchette partout sur le corps.
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- C'est deux blondes qui faisaient du stop sur une route, le soir venu elle décident de planter la tente pour passer la nuit..
- On va planter la tente sur le bas coté de la route
- Non, non tu rigoles, on va la mettre au milieu de la route, c'est plus plat.
Le lendemain matin, en se levant elles voient un camion complètement explosé sur le bas côté de la route..
- Ah tu vois dis la seconde, on a bien fait de planter la tente au milieu de la route....
bien, blondes, camion, complètement, coté, deux, décident, elle, elles, explosé, faisaient, fait, lendemain, levant, matin, mettre, milieu, nuit, passer, planter, plat, plus, pour, rigoles, route, seconde, soir, stop, tente, venu, voient, vois,- Blague n° 2293
- Les femmes disent seulement 2 vérités par jour:
La première le matin en se levant et la seconde le soir en se couchant. Voici quelles sont ces vérités:
La première c'est:
"Ou la la, il faut que je me lève, j'ai plein de chose à faire aujourd'hui"
La seconde:
"Pfuiii je suis crevé, et en plus j'ai rien eu le temps de faire de la journée"
aujourd, chose, couchant, crevé, disent, faire, faut, femmes, jour, journée, levant, lève, matin, pfuiii, plein, plus, première, quelles, rien, seconde, seulement, soir, sont, suis, temps, voici, vérités,- Blague n° 4556
- C'est un vieux monsieur qui épouse une toute jeune fille à peine sortie de l'adolescence.
Inutile de dire que la fille est en bonne santé côté sexe, aussi, le soir de la noce elle demande:
"Alors, on va se prendre une bonne dose de sexe ce soir?!"
Le vieil homme répond en levant la main et en lui montrant ses cinq doigts tendus
"Quoi? Cinq fois?" demande la jeune fille incrédule...
"Non" répond le monsieur... "Choisis un doigt."
adolescence, alors, aussi, bonne, choisis, cinq, côté, demande, dire, doigt, doigts, dose, elle, fille, fois, homme, incrédule, inutile, jeune, levant, main, monsieur, montrant, noce, peine, prendre, quoi, répond, santé, sexe, soir, sortie, tendus, toute, vieil, vieux, épouse,- Blague n° 3137
- Un paysan et sa femme sont couchés un soir, la femme tricotte et le mari lit "Le chasseur français".
Levant ses yeux de sa lecture, l'homme dit :
- Tu sais que l'être humain est la seule espèce capable d'orgasme ?!
Le femme le regarde un moment, puis lui répond :
- Ah oui ? Prouve le !
à son étonnement, le type se lève et s'en va.
Une heure après il revient, couvert de boue et de sueur.
- Pour les vaches et les chèvres, c'est prouvé ; mais les truies c'est difficile à dire, de toute façon elles sont toujours en train de gueuler
après, boue, capable, chasseur, chèvres, couchés, couvert, difficile, dire, elles, espèce, façon, femme, français, gueuler, heure, homme, humain, lecture, levant, lève, mais, mari, moment, orgasme, paysan, pour, prouve, puis, regarde, revient, répond, sais, seule, soir, sont, sueur, toujours, toute, train, tricotte, truies, type, vaches, yeux, étonnement, être,