C'est des histoires drôles.
C'est juste pour rigoler.
C'est pas toujours très fin.
C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais).
Sachons rire de tout !
lichouille
mastique
gourmette
preux
trifouillages
compilateur
lassées
comptable
rébecca
pertinents
msg
obligatoires
by
usages
ancêtres
airline
toucher
infondées
recueillir
mobu
aaaaaaahh
illisible
enfonc
ennuyeuse
uvre
christopher
vêpres
souviennent
viennes
suspicion
accueillies
irréversible
excitent
ponceuse
mormoilnoeud
querelles
soukharinov
lsd
contondant
cheminées
- Blague n° 4561
- Une femme de 85 ans trouve son mari au lit avec une autre femme.
Elle devient folle de rage et le balance par la fenêtre.
Naturellement, le mari meurt, et la femme de 85 ans doit répondre de son acte devant les juges.
Quand elle apparaît à la barre, le juge lui demande si elle a quelque chose à dire pour sa défense:
Oui votre honneur" répond-elle "Je pensais qu'à 92 ans, s'il pouvait encore faire l'amour, alors il pouvait voler aussi."
acte, alors, amour, apparaît, aussi, autre, avec, balance, barre, chose, demande, devant, devient, dire, doit, défense, elle, encore, faire, femme, fenêtre, folle, honneur, juge, juges, mari, meurt, naturellement, pensais, pour, pouvait, quand, quelque, rage, répond, répondre, trouve, voler, votre,- Blague n° 1428
- 9 types de compagnes: Reconnaissez la votre
LA CHIC FILLE - "Des tickets pour PSG-Marseille? Oh tu n'aurais pas du"
Alias: la fille mec
Avantages: agréable, bonne copine
Inconvénients: finira par changer tôt ou tard
LA HURLEUSE - "Espèce de satané bon à rien, mou du bulbe, incapable! Tu ne vois pas que tu me fais perdre mon temps?"
Alias: la hyène
Avantages: elle fait attention à vous
Inconvénients: elle griffe et lance des ustensiles ménagers à la tête
LA GEIGNEUSE - "Oh comme j'ai mal à la tête! Je suis trop grosse! J'ai de la cellulite là?!"
Alias: Mme je-ne-sais-que-me-plaindre
Avantages: Prévisible
Inconvénients: Contagieuse
LE CHEF - "Tiens-toi droit, change de cravate, fais le plein de la voiture, demande une augmentation à ton patron!"
Alias: le rouleau compresseur
Avantages: a souvent raison
Inconvénients: a souvent raison, et alors?
MME NI OUI NI NON- "Je ne peux pas me décider. est-ce que je change ma couleur de cheveux?"
Alias: LA TOURMENTéE
Avantages: facilement rassurée
Inconvénients: encore plus facilement inquiétée
LA FOLDINGUE - "J'ai une super idée: on va se bourrer la gueule et on fera l'amour sur le gazon, devant la maison. Je l'ai déjà fait, c'est top-délire!"
Alias: la disjonctée
Avantages: plus fun que frh à elle toute seule
Inconvénients: pas digne de confiance
LA SUSCEPTIBLE - "je ne comprends pas pourquoi tu ris en lisant ça? je ne vois rien de drôle là dedans!"
Alias: l'iceberg
Avantages: Vos amis ont pitié de vous
Inconvénients: vous n'avez déjà plus d'amis
L'ARTISTE - "je vais t'interpréter une danse censée décrire ce que je ressens à propos de notre relation"
Alias: la loufoque
Avantages: distrayante
Inconvénients: elle lit ses poèmes tout haut et en public!
LE RêVEUSE - "Tu es mon Monsieur Muscle, mon Don Juan, mon Casanova. Viens, allons faire l'amour tout de suite!"
Alias: la perfection
Avantages: drôle, intelligente
Inconvénients: n'a rien à faire avec vous
agréable, alias, allons, alors, amis, amour, artiste, attention, augmentation, aurais, avantages, avec, avez, bonne, bourrer, bulbe, casanova, cellulite, censée, change, changer, chef, cheveux, chic, comme, compagnes, comprends, compresseur, confiance, contagieuse, copine, couleur, cravate, danse, dedans, demande, devant, digne, disjonctée, distrayante, droit, drôle, décider, décrire, déjà, délire, elle, encore, espèce, facilement, faire, fais, fait, fera, fille, finira, foldingue, gazon, geigneuse, griffe, grosse, gueule, haut, hurleuse, hyène, iceberg, idée, incapable, inconvénients, inquiétée, intelligente, interpréter, juan, lance, lisant, loufoque, maison, marseille, monsieur, muscle, ménagers, notre, patron, perdre, perfection, peux, pitié, plaindre, plein, plus, pour, pourquoi, poèmes, propos, prévisible, public, raison, rassurée, reconnaissez, relation, ressens, rien, rouleau, rêveuse, sais, satané, seule, souvent, suis, suite, super, susceptible, tard, temps, tickets, tiens, tourmentée, tout, toute, trop, types, tête, ustensiles, vais, viens, vois, voiture, votre, vous,- Blague n° 3205
- Toscanini, Bernstein et Karajan se retrouvent autour d'une table, tous les trois silencieux et méfiants. Après une bonne demi-heure, Toscanini s'exclame rompant le silence:
- Faites pas chier, il faut reconnaître que c'est moi le plus grand chef d'orchestre de tous les temps; soyez cool et avouez-le!
Une autre demi-heure de silence angoissée, puis Bernstein réplique:
- T'es con, pour être grand musicien il faut écrire quelque chose. Vois mon cas par exemple: une nuit, le bon Dieu est venu au chevet de mon lit et m'a dit: "Lennie, maintenant tu dois écrire un opéra!". C'est pour cela que j'ai composé "West Side Story"... Donc c'est moi le meilleur.
à nouveau le silence tendu pendant une demi-heure, ensuite Karajan prend à son tour la parole, songeur:
- Lennie, veux-tu m'expliquer quand exactement j'ai pu te dire une bétise pareille?!
angoissée, après, autour, autre, avouez, bernstein, bonne, bétise, cela, chef, chevet, chier, chose, composé, cool, demi, dieu, dire, dois, donc, ensuite, exactement, exclame, exemple, expliquer, faites, faut, grand, heure, karajan, lennie, maintenant, meilleur, musicien, méfiants, nouveau, nuit, opéra, orchestre, pareille, parole, pendant, plus, pour, prend, puis, quand, quelque, reconnaître, retrouvent, rompant, réplique, side, silence, silencieux, songeur, soyez, story, table, temps, tendu, toscanini, tour, tous, trois, venu, veux, vois, west, écrire, être,- Blague n° 1992
- Un petit garçon et une petite fille sont dans le même lit.
Le petit garçon : "Dis, tu sais quel est la différence entre un petit garçon et une petite fille ?"
La petite fille : "Non, c'est quoi dis ??"
Le petit garçon soulève les couvertures et dit : "Ben regarde c'est simple toi tu as un pyjama rose et moi un bleu."
bleu, couvertures, dans, différence, entre, fille, garçon, même, petit, petite, pyjama, quel, quoi, regarde, rose, sais, simple, sont, soulève,- Blague n° 1726
- Toto a un besoin immodéré d'un billet de 500 ff pour s'acheter une planche à roulettes comme son pote Gaston.
Alors il prie, prie encore (c'est un Toto catholique), mais deux semaines plus tard, toujours pas de billet de 500 ff à l'horizon.
Alors Toto a une idée: Il prend un stylo, du papier un timbre et une enveloppe, et il écrit à Dieu pour lui dire de lui envoyer 500 ff.
La poste intercepte le courrier. Mais ici, il n'est pas question de Père Noël alors que faire de cette lettre?
Finalement, les postiers choisissent de faire suivre la lettre à l'élysée.
Chirac lit la lettre de Toto et il est touché. Il décide de faire un geste. Il demande à son secrétaire d'envoyer 50 ff au petit Toto en se disant que c'est la crise pour tout le monde, et que Toto comprendrait.
Alors quelques jours plus tard, Toto reçoit la lettre contenant les 50 ff. Il est tout heureux d'avoir eu sa réponse et décide d'écrire une lettre à Dieu pour le remercier:
"Cher Dieu,
Merci beaucoup pour m'avoir envoyé l'argent, pourtant, j'ai remarqué que la lettre a été postée à l'élysée et, comme d'habitude, ces branleurs m'ont volé 450 ff..."
acheter, alors, argent, avoir, beaucoup, besoin, billet, branleurs, catholique, cette, cher, chirac, choisissent, comme, comprendrait, contenant, courrier, crise, demande, deux, dieu, dire, disant, décide, encore, enveloppe, envoyer, envoyé, faire, finalement, gaston, geste, habitude, heureux, horizon, idée, immodéré, intercepte, jours, lettre, mais, merci, monde, noël, papier, petit, planche, plus, poste, postiers, postée, pote, pour, pourtant, prend, prie, père, quelques, question, remarqué, remercier, reçoit, roulettes, réponse, secrétaire, semaines, stylo, suivre, tard, timbre, toto, touché, toujours, tout, volé, écrire, écrit, élysée,- Blague n° 4158
- C'est la tempête de neige. Un curé et une religieuse qui faisaient la route en Renault 4 (ah, vous avez pas connu ça au Québec!) décident d'arrêter de rouler et de passer la nuit à l'hôtel.
Naturellement, le seul hôtel de la région a été pris d'assaut par les voyageurs.
Le réceptionniste de l'hôtel dit alors au prêtre:
- Je vais vous donner la dernière chambre qui me reste. Je ne peux pas faire mieux: Il vous faudra partager avec la Soeur"
Le prêtre accepte et il accompagne la religieuse dans la chambre.
Tous deux décident de partager le grand lit puisque la chambre ne comporte pas de canapé.
Cependant, il se produit une coupure d'électricité (la tempête de neige...), et l'éclairage ainsi que le chauffage disparaissent.
Heureusement, il y a quelques couvertures dans l'armoire.
Très vite, la nonne dit:
"- mon père, j'ai froid" Alors le prêtre se lève et va chercher une couverture qu'il déplie du côté de la religieuse.
Un peu plus tard, la religieuse renchérit:
"- mon père, j'ai froid, voudriez-vous aller chercher une autre couverture?" Du coup le prêtre se dévoue encore.
Encore un peu plus tard, la nonne veut une autre couverture. Cette fois, le prêtre répond:
"Je pense que pour avoir chaud, il nous faut agir comme le font Maris et Femmes!"
La nonne est très étonnée et se demande si vraiment... Mais enfin, comme il est le prêtre, elle dit:
"D'accord mon Père. Si vous êtes sûr que cela restera dans les principes que nous devons respecter"
et alors le prêtre lui répond:
"ALORS, VA LA CHERCHER TOI-MêME CETTE SACRéE COUVERTURE!"
accepte, accompagne, accord, agir, ainsi, aller, alors, armoire, arrêter, assaut, autre, avec, avez, avoir, canapé, cela, cependant, cette, chambre, chaud, chauffage, chercher, comme, comporte, connu, coup, coupure, couverture, couvertures, curé, côté, dans, demande, dernière, deux, devons, disparaissent, donner, décident, déplie, dévoue, elle, encore, enfin, faire, faisaient, faudra, faut, femmes, fois, font, froid, grand, heureusement, hôtel, lève, mais, maris, mieux, même, naturellement, neige, nonne, nous, nuit, partager, passer, pense, peux, plus, pour, principes, pris, produit, prêtre, puisque, père, quelques, québec, religieuse, renault, renchérit, respecter, reste, restera, rouler, route, réceptionniste, région, répond, sacrée, seul, soeur, tard, tempête, tous, très, vais, veut, vite, voudriez, vous, voyageurs, vraiment, éclairage, électricité, étonnée, êtes,- Blague n° 1391
- C'est Moboutu au lit avec sa femme:
"Attention ça va Zaïre"
attention, avec, femme, moboutu, zaïre,- Blague n° 2393
- Un mari rentre à la maison et trouve sa femme au lit avec un autre homme/
"Je ne comprends pas," crie-t-il. "Qu'est-ce que vous faites, mais qu'est-ce que vous faites!..."
Sa femme se tourne vers son amant et dit, "Tu vois, je te l'avais dit qu'il était idiot."
amant, autre, avais, avec, comprends, crie, faites, femme, homme, idiot, mais, maison, mari, rentre, tourne, trouve, vers, vois, vous, était,- Blague n° 2340
- Un culturiste emmène une fille dans sa chambre, l'installe sur le lit, et commence un strip-tease. A chaque fois qu'il enlève un vêtement il montre l'un de ses muscles en disant : tu vois ça, c'est de la dynamite. ça commence par ses biceps : de la dynamite, puis ses pectoraux : de la dynamite, il les énumère tous : de la dynamite. Il finit par ses cuisses, de la dynamite. Et lorsqu'il enlève son slip, la fille lui demande : "mais dis moi, c'est pas dangereux autant de dynamite avec une si petite mèche ?"
autant, avec, biceps, chambre, chaque, commence, cuisses, culturiste, dangereux, dans, demande, disant, dynamite, emmène, enlève, fille, finit, fois, installe, lorsqu, mais, montre, muscles, mèche, pectoraux, petite, puis, slip, strip, tease, tous, vois, vêtement, énumère,- Blague n° 1936
- Test d'aptitude à la fonction parentale
Se préparer à être parent, ça ne consiste pas seulement à lire des livres et à décorer la chambre du futur bébé...
Voici 11 tests réalistes qui permettront aux futurs parents d'éviter les mauvaises surprises.
1. Femmes: pour vous préparer à la grossesse, mettez une blouse d'hôpital et collez-vous dessous, sur le ventre, un sac rempli de lest.
Gardez le sac en place 9 mois en le remplissant à raison de 2 kg par mois. Après 9 mois, retirez seulement 10% des 18 kg obtenus.
Hommes: pour vous préparer aux joies d'être père, allez jusqu'à la pharmacie la plus proche, versez le contenu de votre portefeuille sur le comptoir et dites au pharmacien qu'il se serve lui-même. Puis rendez-vous au supermarché et arrangez-vous pour que votre salaire soit directement versé sur leur compte.
Rentrez ensuite à la maison. Prenez le journal et lisez-le pour la dernière fois.
2. Avant d'aller plus avant dans votre envie de descendance, trouvez un couple qui a déjà des enfants, et doutez des méthodes qu'ils appliquent pour le respect de la discipline, parlez leur de leur manque de patience, et de leur absence totale de tolérance.
Donnez leur des conseils sur l'heure du coucher des enfants, sur comment les inciter à faire leur toilette eux-mêmes, sur comment leur enseigner à bien se comporter à table, et sur leur comportement en général.
Profitez-en: ça sera la dernière fois dans votre vie où vous aurez toutes les réponses!
3. Pour savoir comment se passeront vos nuits, marchez de long en large dans votre salon de 17 heures à 22 heures, en portant un sac humide lesté à environ 5 kg. à 22 heures, posez le sac, programmez votre réveil pour minuit et allez dormir. Levez-vous à minuit et allez marcher avec le sac sans le salon jusqu'à environ 1 heure du matin. Mettez le réveil pour 3 heures. Comme vous n'arrivez plus à vous rendormir, sortez du lit à 2 heures, allez vous servir un petit Martini blanc (exemple) et retournez vous coucher à 3 heures moins le quart. Levez-vous quand même à 3 heures et chantez des chansons dans le noir jusqu'à 4 heures du mat'. Mettez le réveil à 5 heures. Réveillez-vous quand il sonne et allez faire le petit-déj. Répétez ça pendant 1 année (ou deux).
4. Pourrez-vous supporter le bordel que peut faire un enfant? Pour le savoir, répandez de la confiture et du Nutella un peu partout sur les meubles et le canapé. Cachez divers morceaux de nourriture (au choix) derrière la T.V., dans les tiroirs... et laissez les en place plusieurs mois. Allez tremper vos mains dans la boue, puis essuyez les sur la tapisserie, puis essayez de masquer les tàches en faisant des dessins avec des crayons de couleur.
5. Habiller les petits enfants n'est pas si facile qu'il y paraît.
Allez d'abord chez le poissonnier pour acheter un poulpe vivant et un sac qui se ferme avec un noeud coulissant. Essayez de mettre le poulpe dans le sac en évitant qu'un des 8 bras ne sorte à l'extérieur du sac. Le temps imparti pour cet exercice est de une matinée.
6. Prenez une boite de macaronis. Collez les sur une planche de contre-plaqué de 40x40 cm en formant un cercle. Vernissez-les et peignez le contre-plaqué en noir. Mettez un accroche-cadre derrière le contre-plaqué, puis accrochez au mur pendant 5 ans ce splendide collier de fête des mères.
7. Oubliez votre idée d'acheter la BMW Z1. Achetez plutôt une break R21 Nevada d'occasion, et mettez un bàton de glace au chocolat dans la boite à gants. Prenez quelques pièces de monnaie et laissez les tomber dans l'emplacement K7 de votre autoradio. Coincez quelques bonbons au chocolat dans les plis de la banquette arrière. Passez un coup de ràteau sur la housse de la banquette. Voilà, vous y êtes.
8. Pour les jours où vous souhaiteriez sortir en famille: Préparez-vous à sortir de la maison. Attendez d'abord devant la porte de la salle de bains pendant une demi-heure. Allez à la porte d'entrée.
Sortez.
Attendez une minute dehors. Re-rentrez. Ressortez. Re-rentrez.
Re-sortez. Démarrez la voiture. Accélérez nerveusement.
Klaxonnez.
Coupez le moteur. Sortez de la voiture. Si vous fumez, allumez votre dixième cigarette. Sinon rognez vous les ongles de pieds. Allez à la porte d'entrée de la maison, appuyez sur la sonnette pendant une minute.
Criez "C'EST PAS ENCORE FINI Là-DEDANS?" . Allez dans la rue, marchez sans but pendant 5-10 minutes. Revenez sur vos pas. Montez dans la voiture. Allumez la radio. Re-klaxonnez. Voilà. Vous avez subi le processus en son entier.
9. Répétez chacune des phrases que vous dîtes au moins cinq fois.
Ajoutez "Qu'est-ce que je viens de dire?".
10. Pour vous entraîner à nourrir votre jeune enfant, demandez de l'aide à votre femme. Dites lui de répéter "Et c'est pour qui la cuiller de purée, c'est pour papa". Puis, faites la amener la cuiller à votre bouche en faisant comme si c'était un avion (pensez à faire le bruit des moteurs avec les lèvres). Puis lorsque la cuiller arrive à votre bouche, faîtes Non de la tête et mettez-vous à pleurer. Si elle insiste, prenez la cuiller dans votre bouche et recracher la purée en bavant tout doucement. N'oubliez pas de pleurer. Si vous pouvez faire pipi dans votre culotte (ou vomir), c'est un plus.
11. Apprenez le générique de Babar par coeur. Lorsque vous ne pourrez plus vous empêcher de le fredonner au boulot, ce sera bon: ça voudra dire que vous êtes mûr pour être de vrais parents
(c>Robert zimmerman (VO 1991) et Michael dupont (traduction+ajouts)
abord, absence, accroche, accrochez, accélérez, acheter, achetez, aide, ajoutez, ajouts, aller, allez, allumez, amener, année, appliquent, apprenez, appuyez, après, aptitude, arrangez, arrive, arrivez, arrière, attendez, aurez, autoradio, avant, avec, avez, avion, babar, bains, banquette, bavant, bien, blanc, blouse, boite, bonbons, bordel, bouche, boue, boulot, bras, break, bruit, bàton, bébé, cachez, cadre, canapé, cercle, chacune, chambre, chansons, chantez, chez, chocolat, choix, cigarette, cinq, coeur, coincez, collez, collier, comme, comment, comportement, comporter, compte, comptoir, confiture, conseils, consiste, contenu, contre, coucher, couleur, coulissant, coup, coupez, couple, crayons, criez, cuiller, culotte, dans, dedans, dehors, demandez, demi, dernière, derrière, descendance, dessins, dessous, deux, devant, dire, directement, discipline, dites, divers, dixième, donnez, dormir, doucement, doutez, dupont, décorer, déjà, démarrez, elle, emplacement, empêcher, encore, enfant, enfants, enseigner, ensuite, entier, entraîner, entrée, envie, environ, essayez, essuyez, exemple, exercice, extérieur, facile, faire, faisant, faites, famille, femme, femmes, ferme, fini, fois, fonction, formant, fredonner, fumez, futur, futurs, fête, gants, gardez, glace, grossesse, général, générique, habiller, heure, heures, hommes, housse, humide, hôpital, idée, imparti, inciter, insiste, jeune, joies, journal, jours, jusqu, klaxonnez, laissez, large, lest, lesté, leur, levez, lire, lisez, livres, long, lorsque, lèvres, macaronis, mains, maison, manque, marcher, marchez, martini, masquer, matin, matinée, mauvaises, mettez, mettre, meubles, michael, minuit, minute, minutes, moins, mois, monnaie, montez, morceaux, moteur, moteurs, mères, méthodes, même, mêmes, nerveusement, nevada, noeud, noir, nourrir, nourriture, nuits, nutella, obtenus, occasion, ongles, oubliez, papa, paraît, parent, parentale, parents, parlez, partout, passeront, passez, patience, peignez, pendant, pensez, permettront, petit, petits, peut, pharmacie, pharmacien, phrases, pieds, pipi, pièces, place, planche, plaqué, pleurer, plis, plus, plusieurs, plutôt, poissonnier, portant, porte, portefeuille, posez, poulpe, pour, pourrez, pouvez, prenez, processus, proche, profitez, programmez, préparer, préparez, puis, purée, père, quand, quart, quelques, radio, raison, recracher, rempli, remplissant, rendez, rendormir, rentrez, respect, ressortez, retirez, retournez, revenez, robert, rognez, ràteau, réalistes, répandez, réponses, répéter, répétez, réveil, réveillez, salaire, salle, salon, sans, savoir, sera, serve, servir, seulement, sinon, soit, sonne, sonnette, sorte, sortez, sortir, souhaiteriez, splendide, subi, supermarché, supporter, surprises, table, tapisserie, temps, test, tests, tiroirs, toilette, tolérance, tomber, totale, tout, toutes, traduction, tremper, trouvez, tàches, tête, ventre, vernissez, versez, versé, viens, vivant, voici, voilà, voiture, vomir, votre, voudra, vous, vrais, zimmerman, était, évitant, éviter, êtes, être,- Blague n° 4360
- Deux sultans bavardent:
- Dis voir, comment fais-tu pour choisir celle qui partagera ton lit parmi tes trente concubines ?
- C'est simple : Je leur jette un seau d'eau dessus et je prends celle qui fait le plus de vapeur.
bavardent, celle, choisir, comment, concubines, dessus, deux, fais, fait, jette, leur, parmi, partagera, plus, pour, prends, seau, simple, sultans, trente, vapeur, voir,- Blague n° 1241
- C'est l'histoire d'une fille, divorcée, la quarantaine, enfin, ça va pas trop dans ses affaires, qui se fait chier. Elle en a marre, alors elle décide d'aller dans un bar pour se trouver un mec, pour la nuit. C'est décidé, ce sera un Noir, elle s'est jamais faite fourrée par un Noir, ça la tente, ce sera un Noir ce soir.
Elle rencontre effectivement un noir au bar, ils boivent quelques verres ensemble et elle le ramène chez elle. Elle se déshabille, s'allonge sur le lit, elle écarte les jambes et dit au gars
" Vas-y, fais ce que tu sais faire le mieux"
Alors le noir empoigne sa télé et se tire en courant.
affaires, aller, allonge, alors, boivent, chez, chier, courant, dans, divorcée, décide, déshabille, effectivement, elle, empoigne, enfin, ensemble, faire, fais, fait, faite, fille, fourrée, gars, histoire, jamais, jambes, marre, mieux, noir, nuit, pour, quarantaine, quelques, ramène, rencontre, sais, sera, soir, tente, tire, trop, trouver, télé, verres, écarte,- Blague n° 1607
- Recette du Gàteau d'Amour
Ingrédients:
- 1 lit chaud
- 2 corps différents (préalablement lavés)
- 500 grammes de caresses (ou plus)
- 50 grammes de baisers (ou plus)
- 1 banane pas trop mure
- 2 kiwis
- 2 pamplemousses (grosseurs à volonté)
- 1 four préchauffé à feu doux
Temps:
15 minutes selon la préparation
Préparation :
- Introduire les 2 corps dans un lit chaud avec 50 gr. ou plus de baisers
- Enduire la surface des corps avec 500 gr. de caresses (en ajouter si pas assez sucré)
- Couvrir ces mêmes corps, en particulier la banane, jusqu'à saturation.
Ne pas faire de blancs en neige.
- Agiter, avec ménagement, les 2 pamplemousses, les faire dorer très légèrement sans les faire rougir.
- Mettre la banane, préalablement chauffée, du bout des doigts dans le four à température ambiante (370).
Laisser les 2 kiwis non pelés à l'extérieur.
- Manoeuvrer la banane très délicatement en va et vient. La sortir de temps à autre et la retourner, afin de contrôler la cuisson : ceci pour ne pas qu'elle perde son jus.
La vitesse varie selon la marque du four
- Extraire le jus de la banane qui, lui, doit rester dans le four.
- Retirer celle-ci avec légèreté.
- Pour achever le gàteau, laisser macérer dans les mains ou essuyer le surplus avec la langue, ceci étant laissé au choix de la cuisinière.
- Laisser refroidir, démouler 9 mois après.
Ne pas omettre de répéter fréquemment la recette, afin d'en savourer chaque fois davantage le goût.
achever, afin, agiter, ajouter, ambiante, amour, après, assez, autre, avec, baisers, banane, blancs, bout, caresses, ceci, celle, chaque, chaud, chauffée, choix, contrôler, corps, couvrir, cuisinière, cuisson, dans, davantage, différents, doigts, doit, dorer, doux, délicatement, démouler, elle, enduire, essuyer, extraire, extérieur, faire, fois, four, fréquemment, goût, grammes, grosseurs, gàteau, ingrédients, introduire, jusqu, kiwis, laisser, laissé, langue, lavés, légèrement, légèreté, macérer, mains, manoeuvrer, marque, mettre, minutes, mois, mure, ménagement, mêmes, neige, omettre, pamplemousses, particulier, pelés, perde, plus, pour, préalablement, préchauffé, préparation, recette, refroidir, rester, retirer, retourner, rougir, répéter, sans, saturation, savourer, selon, sortir, sucré, surface, surplus, temps, température, trop, très, varie, vient, vitesse, volonté, étant,- Blague n° 2012
- C'est un gars dans un bar, il a pas mal picolé et il confesse à son copain de beuverie que sa femme ne jouit jamais!
Alors son pote lui dit:
- écoute bien: Ce soir en rentrant, tu vas te faufiler dans ta chambre. sans réveiller ta femme, tu vas te glisser entre ses jambes en passant par l'extrémité du lit. à ce moment là, tu vas la lécher, mais surtout, tu ne t'arrêteras pas. Jusqu'à ce qu'elle jouisse, tu ne t'arrêteras pas de lui lécher le clitoris! Je te garantis que même si c'est long à venir, avec cette méthode, ta femme grimpera au rideau.
Le soir même, le gars rentre chez lui et décide de tenter le coup tout de suite.
Il passe entre les jambes de sa femme sans la réveiller et commence à l'entreprendre avec sa langue.
Après 10 minutes: rien ne bouge
Après 30 minutes, les crampes commencent à lui bloquer la màchoire mais il continue car il VEUT faire jouir sa femme ce soir!
Enfin, après 40 minutes de cunnilingus, sa femme jouit!
le gars, tout heureux et content de lui décide d'aller à la cuisine boire une bière (on pourrait ajouter 'pour tuer le goût...').
Arrivé dans la cuisine, il voit sa femme à la table avec une tasse de café à la main. Il lui demande en criant:
- Mais comment as-tu pu descendre de la chambre si rapidement?!!!
Et sa femme lui répond:
- Chhhhut! Tu vas réveiller ta mère qui dort en haut!
ajouter, aller, alors, après, arrivé, arrêteras, avec, beuverie, bien, bière, bloquer, boire, bouge, café, cette, chambre, chez, chhhhut, clitoris, commence, commencent, comment, confesse, content, continue, copain, coup, crampes, criant, cuisine, cunnilingus, dans, demande, descendre, dort, décide, elle, enfin, entre, entreprendre, extrémité, faire, faufiler, femme, garantis, gars, glisser, goût, grimpera, haut, heureux, jamais, jambes, jouir, jouisse, jouit, jusqu, langue, long, lécher, main, mais, minutes, moment, màchoire, mère, méthode, même, passant, passe, picolé, pote, pour, pourrait, rapidement, rentrant, rentre, rideau, rien, répond, réveiller, sans, soir, suite, surtout, table, tasse, tenter, tout, tuer, venir, veut, voit, écoute,- Blague n° 4603
- Sur la route des vacances, un couple de personnes àgées s'arrête à une station de services.
Le pompiste arrive et demande:
- Bonjour. Je vous fais le plein?
- Oui allez-y, répond le vieux monsieur
La vieille dame demande alors:
- Qu'est-ce qu'y dit?
- Y DEMANDAIT SI ON VOULAIT FAIRE LE PLEIN, répond le vieux en criant.
Le pompiste demande:
- Alors, vous allez où comme ça?
- On va passer les vacances à Saint Tropez, dans la villa de notre fils, répond le vieux.
La vieille dame demande alors:
- Qu'est-ce qu'y dit?
- Y DEMANDAIT OU ON ALLAIT. JE LUI AI DIT QU'ON ALLAIT à SAINT TROPEZ
Le pompiste:
- Vous avez de la chance. Vous allez avoir du beau temps pour les 15 jours qui viennent
La vieille:
- Qu'est-ce qu'y dit?
- Y DIT QU'Y FERA BEAU LA-BAS
Le pompiste:
- Et où habitez vous quand vous n'êtes pas en vacances?
- On habite Brie-Comte-Robert, répond le vieux
- Ah ouais?! J'ai connu une fille de Brie-Comte-Robert un jour. Elle ne pouvait pas s'arrêter de parler, et en plus elle était nulle au lit. Vraiment, c'était pas une affaire!
La vieille:
- Qu'est-ce qu'y dit?
- Y DIT QU'Y TE CONNAIS BIEN!
affaire, allait, allez, alors, arrive, arrête, arrêter, avez, avoir, beau, bien, bonjour, brie, chance, comme, comte, connais, connu, couple, criant, dame, dans, demandait, demande, elle, faire, fais, fera, fille, fils, habite, habitez, jour, jours, monsieur, notre, nulle, ouais, parler, passer, personnes, plein, plus, pompiste, pour, pouvait, quand, robert, route, répond, saint, services, station, temps, tropez, vacances, vieille, viennent, vieux, villa, voulait, vous, vraiment, àgées, était, êtes,- Blague n° 1855
- C'est une femme qui revient d'avoir été rendre visite à une amie malade.
Elle était partie pendant deux jours.
Lorsqu'elle rentre dans l'appartement, son petit garçon l'accueille en lui disant:
- Maman, maman, devine quoi: Hier pendant que jouais dans le placard de votre chambre, papa est rentré dans la pièce avec la voisine, et ils se sont déshabillés, et ils ont été sur le lit et papa il s'est mis sur elle, et il a fait des pompes avec elle!
La maman prend la main de son fils et lui dit:
- Plus un mot! On va attendre que ton père rentre du travail et tu lui répétera exactement ce que tu viens de me dire!
Le père revient du travail. Sa femme lui saute dessus en disant:
- Je te quitte! Je fais mes valises et je me tire!
Le mari:
- Mais enfin, pourquoi?
La mère (au petit garçon):
- Vas-y! raconte encore ce que tu m'as dit tout à l'heure!
Le petit garçon:
- Et bien, hier, alors que je jouais dans l'armoire de votre chambre, papa est rentré avec la voisine, et ils se sont déshabillés, et ils ont été sur le lit et papa est monté sur la voisine, et ils ont fait exactement ce que tu avais fait avec l'oncle Fernand quand papa était parti l'été dernier.
accueille, alors, amie, appartement, armoire, attendre, avais, avec, avoir, bien, chambre, dans, dernier, dessus, deux, devine, dire, disant, déshabillés, elle, encore, enfin, exactement, fais, fait, femme, fernand, fils, garçon, heure, hier, jouais, jours, lorsqu, main, mais, malade, maman, mari, monté, mère, oncle, papa, parti, partie, pendant, petit, pièce, placard, plus, pompes, pourquoi, prend, père, quand, quitte, quoi, raconte, rendre, rentre, revient, répétera, saute, sont, tire, tout, travail, valises, viens, visite, voisine, votre, était,- Blague n° 1426
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********** SéMINAIRES POUR LES FEMMES *********
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(ceci est la réponse masculine aux 'COURS DE FORMATION OFFERTS AUX HOMMES
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1. "est-ce que tu es prête?" -- Définition pour le mot "OUI"
2. Apprendre à poser les bonnes questions (cf "Chéri, tu me trouves grosse?")
3. Savoir lire une carte
4. Mathématiques avancées -- La programmation de votre magnétoscope
5. Les règles -- C'est VOTRE problème, pas le NOTRE
6. En voiture: Signification des feux clignotants
7. En voiture: Savoir tenir une vitesse constante
8. En voiture: Les créneaux aussi, ça s'apprend
9. Comment gagner votre propre argent
10. Les bases des cadeaux à faire (Vêtements=Pas bon, électronique=bon)
11. Le "Propre" et le "Sale": Les nuances à connaître pour les vêtements
12. On oublie les anniversaires, vous oubliez l'horaire du film à la télé... un partout
13. Oui, vous pouvez aussi acheter des préservatifs
14. Le pénis: Son meilleur ami peut aussi être le votre
15. Pourquoi votre mère n'est pas la bienvenue à la maison
Deuxième session
1. Une maison plus propre en 30 leçons faciles.
2. Comment dorloter votre homme en tout temps.
3. Techniques de massage.
4. Cuisiner pour plaire à votre homme.
5. Comment apporter une bière à votre homme et ainsi faire plus qu'une simple marche jusqu'au frigo.
6. Comment arrêter de poser des questions stupides.
7. Techniques de nettoyage.
8. Comment changer un pneu crevé vous même.
9. Pourquoi l'homme doit garder la télécommande de la télé.
10. La façon de vous coiffer pour plaire à votre homme.
11. Comment mériter votre argent de poche.
12. Faire la gràce matinée: un droit d'homme.
13. Comment la cuisine peut devenir votre pièce préférée dans la maison.
14. 101 techniques au lit sans fatigue.
15. Comment garder le silence en public.
16. Ramasser derrière votre homme... quelle joie !
17. Pourquoi un homme a besoin d'une vie sexuelle hors du couple
18. Comment vanter votre homme en toutes situations.
19. Rôle et responsabilités de la femme au prélude de l'amour.
20. Vos droits sacrés: plier le linge de votre homme, lui servir le déjeuner au lit, de cirer ses souliers, de sortir les poubelles, faire la vaisselle seule etc...
acheter, ainsi, amour, anniversaires, apporter, apprend, apprendre, argent, arrêter, aussi, avancées, bases, besoin, bienvenue, bière, bonnes, cadeaux, carte, ceci, changer, chéri, cirer, clignotants, coiffer, comment, connaître, constante, couple, cours, crevé, créneaux, cuisine, cuisiner, dans, derrière, deuxième, devenir, doit, dorloter, droit, droits, définition, déjeuner, faciles, faire, fatigue, façon, femme, femmes, feux, film, formation, frigo, gagner, garder, grosse, gràce, homme, hommes, horaire, hors, joie, jusqu, leçons, linge, lire, magnétoscope, maison, marche, masculine, massage, mathématiques, matinée, meilleur, mère, mériter, même, nettoyage, notre, nuances, offerts, oublie, oubliez, partout, peut, pièce, plaire, plier, plus, pneu, poche, poser, poubelles, pour, pourquoi, pouvez, problème, programmation, propre, préférée, prélude, préservatifs, prête, public, pénis, quelle, questions, ramasser, responsabilités, règles, réponse, rôle, sacrés, sale, sans, savoir, servir, session, seule, sexuelle, signification, silence, simple, situations, sortir, souliers, stupides, séminaires, techniques, temps, tenir, tout, toutes, trouves, télé, télécommande, vaisselle, vanter, vitesse, voiture, votre, vous, vêtements, électronique, être,- Blague n° 2328
- Les femmes ont besoin de 4 animaux:
un jaguar dans le garage
un vison dans l'armoire
un lion dans le lit
... et un àne pour payer les factures
Mais en réalité, elles ont :
une Panda dans le garage,
une chatte dans l'armoire
un cochon dans le lit
... et un àne pour payer les factures
animaux, armoire, besoin, chatte, cochon, dans, elles, factures, femmes, garage, jaguar, lion, mais, panda, payer, pour, réalité, vison,- Blague n° 3279
- Il est rapporté qu'un jour, il y a longtemps, un Parisien arrive à Montréal se rend à la Gare Centrale pour y prendre le train pour la ville de Québec et après avoir fait les cents pas il aperçoit une de ces balances modernes qui affiche qu'en plus de donner le poids exact elle peut même aussi identifier la personne étant pesée.
Incrédule, notre Parisien monte sur la plate-forme de la balance, finalement trouve la bonne pièce de monnaie qu'il insère à la bonne place et retire le long billet qui vient d'apparaître et le lit: "Vous êtes Monsieur Alfred Dupont, vous avez 55 ans et vous pesez exactement 88 kilos. Vous êtes de France et vous vous rendez à la ville de Québec. Votre train partira exactement à 10.30 de la barrière numéro 14. Bon voyage Monsieur Dupont".
Le Parisien n'en revient tout simplement pas ! Il remonte sur la plate-forme la nourrit avec une autre pièce et prend le billet que vient de lui remettre la fameuse balance. Le billet se lit : "Vous êtes toujours Monsieur Alfred Dupont, vous avez toujours 55 ans et vous pesez toujours exactement 88 kilos. Vous êtes de France et vous vous rendez toujours à la ville de Québec. Votre train partira toujours exactement à 10.30 de la barrière numéro 14. Bon voyage Monsieur Dupont"
Notre Français répète sa manoeuvre à la balance une autre fois avec le même résultat. Ben là le Parisien débiné n'en revient toujours pas. Il se dit "je vais l'avoir cette sale balance une fois pour toute, c'est simplement impossible cette chose-là !" Il avait entre-temps aperçu plus loin dans la gare un groupe d'Indiens bien costumés. Il approche l'un des Indiens et lui demande si, pour un prix, il ne pourrait pas échanger de costume avec lui pour quelques minutes.
Pour 'un prix' l'Indien accepte et voilà notre ami Parisien tout indien-costumé qui s'approche en dansant et monte sur la balance intelligente. Il introduit sa pièce et avec un sourire narquois prend possession du billet que lui sert la balance et le lit : "Vous êtes toujours Monsieur Alfred Dupont vous avez toujours 55 ans, et vous pesez toujours exactement 88 kilos. Vous êtes toujours de France et vous vous rendiez toujours à la ville de Québec. Mais avec toutes vos maudites folies vous avez raté votre train qui est partit exactement à temps, il y a dix minutes, de la barrière numéro 14. Je regrette Monsieur Dupont"
accepte, affiche, alfred, aperçoit, aperçu, apparaître, approche, après, arrive, aussi, autre, avait, avec, avez, avoir, balance, balances, barrière, bien, billet, bonne, centrale, cents, cette, chose, costume, costumés, dans, dansant, demande, donner, dupont, débiné, elle, entre, exact, exactement, fait, fameuse, finalement, fois, folies, forme, france, français, gare, groupe, identifier, impossible, incrédule, indien, indiens, insère, intelligente, introduit, jour, kilos, loin, long, longtemps, mais, manoeuvre, maudites, minutes, modernes, monnaie, monsieur, monte, montréal, même, narquois, notre, nourrit, numéro, parisien, partira, partit, personne, pesez, pesée, peut, pièce, place, plate, plus, poids, possession, pour, pourrait, prend, prendre, prix, quelques, québec, rapporté, raté, regrette, remettre, remonte, rend, rendez, rendiez, retire, revient, répète, résultat, sale, sert, simplement, sourire, temps, toujours, tout, toute, toutes, train, trouve, vais, vient, ville, voilà, votre, vous, voyage, échanger, étant, êtes,- Blague n° 2009
- une variante de celle du dessus:
C'est au tour du dernier fils de la ferme de se marier. Il s'agit du Raymond, qui est un peu demeuré et sa mère lui fait les recommandations :
"écoute, mon fils, tu montes avec la Christiane, et si tu as des problèmes, tu m'appelles et je t'aiderai
- Oui, m'man !" Et il monte. Dans la chambre, sa dulcinée roucoule, roule des yeux et défait ses bas avec des gestes à faire péter une Durit à un moine octogénaire. Mais le Raymond, intimidé, tourne les talons et descend vers sa mère, affolé :
"M'man, m'man, la Christiane elle se met toute nue on dirait !
- Mais c'est normal, mon fils, on se déshabille toujours pour faire 'la Chose'. Fais pareil!"
Le Raymond remonte, et, un peu honteux, enlève ses frusques. Il se retrouve comme un benêt debout près du lit où la Christiane, dans le plus simple appareil, se tortille comme un ver en susurrant des cochonneries. Le Raymond redescend en courant, et complètement ahuri annonce à sa mère :
"M'man, ça y est, on est tout nus tous les deux, qu'est-ce que j'fais maint'nant ?"
Sa mère, excédée, lui dit :
"Bon dieu de bois, t'es quand même pas futé ! Maint'nant, tu la montes comme font les bêtes !"
Le regard illuminé par un éclair de compréhension, le Raymond, sabre au clair, remonte l'escalier en courant. Il glisse au premier tournant, manque une marche et se tape le cràne contre la dernière marche : BOUM !
Alors il crie à sa mère :
"M'man, m'man, ça saigne ! ça saigne !
- C'est normal, lui crie sa mère, continue !"
Alors, il se tape le front contre la marche : BOUM ! BOUM ! BOUM ! BOUM !
affolé, agit, ahuri, aiderai, alors, annonce, appareil, appelles, avec, benêt, bois, boum, bêtes, celle, chambre, chose, christiane, clair, cochonneries, comme, complètement, compréhension, continue, contre, courant, crie, cràne, dans, debout, demeuré, dernier, dernière, descend, dessus, deux, dieu, dirait, dulcinée, durit, défait, déshabille, elle, enlève, escalier, excédée, faire, fais, fait, ferme, fils, font, front, frusques, futé, gestes, glisse, honteux, illuminé, intimidé, maint, mais, manque, marche, marier, moine, monte, montes, mère, même, nant, normal, octogénaire, pareil, plus, pour, premier, problèmes, près, péter, quand, raymond, recommandations, redescend, regard, remonte, retrouve, roucoule, roule, sabre, saigne, simple, susurrant, talons, tape, tortille, toujours, tour, tournant, tourne, tous, tout, toute, variante, vers, yeux, éclair, écoute,- Blague n° 4435
- C'est un militaire, un électricien et un dentiste qui ont un ami commun qui va bientôt se marier.
Tous les quatre sont des rigolos qui se font toujours des farces. Aussi, chacun des 3 gars décident de jouer un bon tour à l'ami commun pour sa nuit de noces.
Le lendemain du mariage, je jeune marié retrouve ses amis pour 'faire raccroc'*.
Il dit à l'électricien:
"Pas mal ton idée du petit choc électrique lorsqu'on s'est installé sur le lit"
Puis il se tourne vers le militaire:
"Le lit en portefeuille, c'était plutôt sympa aussi et on a bien rigolé"
Et enfin, le gars se tourne vers le dentiste et dit:
"Par contre, TOI, tu as été trop loin. Quelle idée de mettre de l'anesthésique local dans la vaseline...."
_____ existe aussi en version gay -->__________
ça se passe au Danemark, un mariage gay va avoir lieu.
...
Et enfin, le gars se tourne vers le dentiste et dit:
"Par contre, TOI, tu as été trop loin. Quelle idée de mettre du sable dans la vaseline...."
* Faire raccroc, pour ceux qui se demanderaient ce que c'est, c'est inviter un petit nombre de personnes à venir bouffer les restes du grand repas de la veille.
amis, anesthésique, aussi, avoir, bien, bientôt, bouffer, ceux, chacun, choc, commun, contre, danemark, dans, demanderaient, dentiste, décident, enfin, existe, faire, farces, font, gars, grand, idée, installé, inviter, jeune, jouer, lendemain, lieu, local, loin, lorsqu, mariage, marier, marié, mettre, militaire, noces, nombre, nuit, passe, personnes, petit, plutôt, portefeuille, pour, puis, quatre, quelle, raccroc, repas, restes, retrouve, rigolos, rigolé, sable, sont, sympa, toujours, tour, tourne, tous, trop, vaseline, veille, venir, vers, version, électricien, électrique, était,- Blague n° 1889
- ça se passe dans un urinoir public. Deux copains sont en train de vider leur vessie en sifflotant. Celui de droite regarde machinalement l'urinoir d'à côté et remarque l'énooorme bite de son pote. Il lui fait la remarque:
- Dis-donc Rocco, c'est incroyable! Comment fais-tu pour avoir une si grosse bite?
Rocco rigole et répond:
- Facile: Tous les soirs avant d'aller me coucher, je la frappe violemment sur le pied du lit trois fois de suite. Je t'assure que non seulement ça te maintient les corps caverneux en forme, mais en plus, ça impressionne les filles!
Le copain prend bonne note de la recette et décide de l'appliquer le soir même.
Avant de rejoindre sa femme sous les couvertures cette nuit là, il fouette son appendice trois fois de suite sur le pied de lit... Il grimpe dans le lit sûr de lui et prêt à en mettre un bon coup, lorsque que sa femme dit, à moitié endormie et se frottant les yeux:
- C'est toi Rocco?
aller, appendice, appliquer, assure, avant, avoir, bite, bonne, caverneux, celui, cette, comment, copain, copains, corps, coucher, coup, couvertures, côté, dans, deux, donc, droite, décide, endormie, facile, fais, fait, femme, filles, fois, forme, fouette, frappe, frottant, grimpe, grosse, impressionne, incroyable, leur, lorsque, machinalement, maintient, mais, mettre, moitié, même, note, nuit, passe, pied, plus, pote, pour, prend, prêt, public, recette, regarde, rejoindre, remarque, rigole, rocco, répond, seulement, sifflotant, soir, soirs, sont, sous, suite, tous, train, trois, urinoir, vessie, vider, violemment, yeux, énooorme,- Blague n° 1860
- C'est un représentant de commerce qui rentre chez lui à l'improviste et trouve sa femme au lit avec un nain.
Il hurle "gueuse, salope tu m'avait promis de ne plus me tromper"
Elle répond l'air contrite "oui mon Chéri, mais il faut que je m'habitue PETIT à petit ..."
avait, avec, chez, chéri, commerce, contrite, elle, faut, femme, gueuse, habitue, hurle, improviste, mais, nain, petit, plus, promis, rentre, représentant, répond, salope, tromper, trouve,- Blague n° 2331
- Un couple a de très mauvaises relations. Résultat: quand l'un a quelque chose à dire à l'autre, il le lui écrit sur un bout de papier.
Un soir, le mari remet un mot à sa femme: "S'il te plaît, réveille-moi à sept heures demain matin."
Le lendemain matin, le type se réveille. -Tiens? Elle n'est plus là.
- AAAAAAAAAAAAAAAAAAAARRRRRRRGGGGGGGGGH. Il est dix heures passées.
Il trouve un bout de papier sur son lit: "Réveille-toi, il est sept heures!"
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaarrrrrrrgggggggggh, autre, bout, chose, couple, demain, dire, elle, femme, heures, lendemain, mari, matin, mauvaises, papier, passées, plaît, plus, quand, quelque, relations, remet, résultat, réveille, sept, soir, tiens, trouve, très, type, écrit,- Blague n° 4434
- C'est une jeune femme qui consulte un sexologue parce qu'elle pense qu'elle est frigide. En effet, jusqu'à présent, aucun des hommes qu'elle a rencontré n'est parvenu à lui procurer la jouissance tant espérée. Il faut dire que la dame recherche un homme bien équipé. D'ailleurs, elle demande au sexologue:
- Qu'est-ce que ça serait bien si on pouvait juger des possibilités sexuelles d'un homme rien qu'en le regardant...
Et le sexologue lui répond:
- Mais vous le pouvez! Il vous suffit de regarder la taille de ses pieds. Un homme aux longs pieds et c'est le gage d'une sexualité exacerbée.
Le jour même, la dame s'en va à la recherche de gars aux grands pieds.
Dans toutes les files d'attente, elle se met à observer la taille des chaussures. Finalement, au supermarché, elle trouve un gars qui attend son tour devant la boucherie. Le gars chausse aussi grand qu'un basketteur, et comme il est plutôt beau gosse, elle se met à le draguer sans vergogne.
Quelques heures plus tard, ils sont en train de dîner chez lui, et un peu plus tard, ils passent au lit.
Le lendemain matin, lorsque le gars se réveille, la jeune femme est déjà partie.
Sur la table de nuit, il voit un billet de 500 francs et un petit mot griffonné sur du papier qui dit:
- Avec mes compliments. Prenez ces 500 francs et allez vous acheter des chaussures à votre taille.
acheter, ailleurs, allez, attend, attente, aucun, aussi, avec, basketteur, beau, bien, billet, boucherie, chausse, chaussures, chez, comme, compliments, consulte, dame, dans, demande, devant, dire, draguer, déjà, dîner, effet, elle, espérée, exacerbée, faut, femme, files, finalement, francs, frigide, gage, gars, gosse, grand, grands, griffonné, heures, homme, hommes, jeune, jouissance, jour, juger, jusqu, lendemain, longs, lorsque, mais, matin, même, nuit, observer, papier, parce, partie, parvenu, passent, pense, petit, pieds, plus, plutôt, possibilités, pouvait, pouvez, prenez, procurer, présent, quelques, recherche, regardant, regarder, rencontré, rien, répond, réveille, sans, serait, sexologue, sexualité, sexuelles, sont, suffit, supermarché, table, taille, tant, tard, tour, toutes, train, trouve, vergogne, voit, votre, vous, équipé,- Blague n° 2313
- C'est Robert qui dit à son pote Roger avec qui il discute au café:
- Je ne suis pas encore prêt pour me marier. Et puis ensuite, quand je serai prêt, il faudra que ma femme ait quelques qualités: Elle devra être une ménagère économe à la cuisine, une bonne maîtresse de maison quand nous recevrons des amis, et au lit, elle devra mettre le feu tous les soirs!
Quelques années plus tard, Robert s'est enfin marié; les deux amis se retrouvent devant un verre:
- Alors Robert, finalement ça y est, tu t'es marié?!
- Et ouais, je me suis laissé attraper!
- Et alors, ta femme a toutes les qualités que tu voulais chez une femme?
- Pas exactement. Disons que toutes les qualités y sont, mais pas dans l'ordre que j'espérais: Ma femme brûle tout ce qu'elle prépare à manger à la cuisine, elle est une bonne maîtresse de maison quand nous recevons des amis, mais le pire, c'est qu'au lit, c'est là qu'elle est la plus économe.
alors, amis, années, attraper, avec, bonne, brûle, café, chez, cuisine, dans, deux, devant, devra, discute, disons, elle, encore, enfin, ensuite, espérais, exactement, faudra, femme, finalement, laissé, mais, maison, manger, marier, marié, maîtresse, mettre, ménagère, nous, ordre, ouais, pire, plus, pote, pour, prépare, prêt, puis, qualités, quand, quelques, recevons, recevrons, retrouvent, robert, roger, serai, soirs, sont, suis, tard, tous, tout, toutes, verre, voulais, économe, être,- Blague n° 2265
- Que fait une femme dans le lit après l'amour?
- Elle gêne
amour, après, dans, elle, fait, femme, gêne,- Blague n° 2718
- C'est un juif qui se rend, pressé, à la synagogue le vendredi soir. Il est tellement pressé, que quand il entre dans la synagogue, il se rend compte qu'il a un billet de 200 F sur lui qu'il n'a pas eu le temps d'aller déposer à la maison.
Comme shabbat va commencer et qu'il ne pourra plus manipuler d'argent, il ouvre un livre de prière et dépose son billet à la page où est il dit (entre autre) "Tu ne voleras point."
Shabbat se passe, et il retourne chercher son billet glissé la veille dans le livre. Or, plus de billet. En examinant le livre de plus près, il s'aperçoit qu'un billet de 100 F dépasse légèrement d'une page.
Il ouvre la page et la première chose qu'il lit c'est : "Tu partageras ton bien avec ton prochain."
aller, aperçoit, argent, autre, avec, bien, billet, chercher, chose, comme, commencer, compte, dans, dépasse, dépose, déposer, entre, examinant, glissé, juif, livre, légèrement, maison, manipuler, ouvre, page, partageras, passe, plus, point, pourra, première, pressé, prière, prochain, près, quand, rend, retourne, shabbat, soir, synagogue, tellement, temps, veille, vendredi, voleras,- Blague n° 1796
- Le Pen a passé une petite annonce pour engager un homme à tout faire.
Un arabe se présente, qui lui sort tout un baratin comme quoi, avoir un arabe docile à son service ferait beaucoup pour son image de marque.
Le Pen le regarde d'un oeil, lui dit finalement "Pourquoi pas ?", et il lui fait faire le tour du domaine...
Il l'emmène d'abord à la cuisine, immense. L'ARABE (sifflement admiratif) : Que c'est grand, que c'est beau !
Ensuite, c'est le salon, immense avec des meubles de prix. L'ARABE (sifflement admiratif) : Que c'est grand, que c'est beau ! (on peut varier bien sur, je donne que les grandes lignes...)
Puis la chambre, avec un lit immense. L'ARABE (sifflement admiratif) : Que c'est grand, que c'est beau !
... Puis la terrasse, avec une piscine, immense aussi. L'ARABE (sifflement admiratif) : Que c'est grand, que c'est beau ! Quelle piscine ! ça donne envie de se baigner !
Le Pen lui fait son célèbre sourire carnassier : "mais va te baigner mon garçon, je t'en prie !"
L'arabe va se changer, pendant que Le Pen met un crocodile dans la piscine.
L'arabe revient en slip, voit la piscine et le crocodile dedans.
L'ARABE (sifflement admiratif) : Dis donc ! Une Lacoste !
abord, admiratif, annonce, arabe, aussi, avec, avoir, baigner, baratin, beau, beaucoup, bien, carnassier, chambre, changer, comme, crocodile, cuisine, célèbre, dans, dedans, docile, domaine, donc, donne, emmène, engager, ensuite, envie, faire, fait, ferait, finalement, garçon, grand, grandes, homme, image, immense, lacoste, lignes, mais, marque, meubles, oeil, passé, pendant, petite, peut, piscine, pour, pourquoi, prie, prix, présente, puis, quelle, quoi, regarde, revient, salon, service, sifflement, slip, sort, sourire, terrasse, tour, tout, varier, voit,- Blague n° 2902
- Docteur, il faut absolument que vous me regardiez les oreilles, je vais finir par tomber enceinte !
- Mais chère madame, ce n'est pas par les oreilles que ça se passe ! Je vais plutôt vous prescrire un contraceptif!
- Mais docteur, puisque je vous dis que ce sont les oreilles !
- Mais enfin expliquez moi ! Il y a quelque chose qui m'échappe.
- Eh bien le soir, mon mari se met au lit, il attend que je me couche et il dit : "on dort ou quoi ?", et moi : "quoi ?"
absolument, attend, bien, chose, chère, contraceptif, couche, docteur, dort, enceinte, enfin, expliquez, faut, finir, madame, mais, mari, oreilles, passe, plutôt, prescrire, puisque, quelque, quoi, regardiez, soir, sont, tomber, vais, vous, échappe,- Blague n° 961
Quelle est le comble de la fainéantise?
Faire caca dans son lit et pousser la merde avec ses pieds
avec, caca, comble, dans, fainéantise, faire, merde, pieds, pousser, quelle,- Blague n° 4094
- C'est Richard Gere, Kevin Costner et
qui meurent dans un accident d'avion...
Ils arrivent au paradis. St Pierre les accueille et leur dit:
- Vous ne pouvez pas encore entrer tout de suite car vous devez passer par le jugement final afin d'expier vos plus graves fautes...
Vous voyez les portes là-bas, chacun de vous devra entrer par la porte qui lui est assignée, et vous trouverez votre chàtiment derrière..
Richard Gere ouvre sa porte et AAHHHH!! il y a une femme, enfin si on peut appeler ça une femme... Plutôt une créature ignoble, vieille, hideuse, puante, grouillante de morpions, les jambe écartées sur un lit pourri, le tout offrant un spectacle à vomir... Une voix céleste dit alors:
"RICHARD GERE, TU AS PêCHé TOUTE TA VIE, VOICI TON CHàTIMENT"
Et la porte se referme sur un Richard Gere hurlant d'horreur...
Kevin Cosner ouvre la sienne, pas trop rassuré, et il trouve une chose encore plue immonde, plus moche, plus puante...
Une voix s'élève et dit:
"KEVIN COSTNER, TU AS PêCHé TOUTE TA VIE, VOICI TON CHàTIMENT"
Et la porte se referme sur un Kevin Costner hurlant...
encore moins rassuré, ouvre sa porte et voit Sharon Stone, nue, plus belle que jamais, le jambes écartées...
se dit: "Wahoooo, c'est ça mon chàtiment ?"
Et soudain une voix s'élève:
"SHARON STONE, TU AS PêCHé TOUTE TA VIE, VOICI TON CHàTIMENT"
aahhhh, accident, accueille, afin, alors, appeler, arrivent, assignée, avion, belle, chacun, chose, chàtiment, cosner, costner, créature, céleste, dans, derrière, devez, devra, encore, enfin, entrer, etqui, expier, fautes, femme, final, gere, graves, grouillante, hideuse, horreur, hurlant, ignoble, immonde, jamais, jambe, jambes, jugement, kevin, leur, meurent, moche, moins, morpions, offrant, ouvre, paradis, passer, peut, pierre, plue, plus, plutôt, porte, portes, pourri, pouvez, puante, pêché, rassuré, referme, richard, sharon, sienne, soudain, spectacle, stone, suite, tout, toute, trop, trouve, trouverez, vieille, voici, voit, voix, vomir, votre, vous, voyez, wahoooo, écartées, élève,- Blague n° 1419
- Comment interpréter les signes cachés , lors d'un rendez-vous galant, et ainsi évaluer votre partenaire
1. La femme n'enlève pas le verrou de la porte de l'homme (en voiture).
- C'est ràpé pour la fellation.
2. L'homme monte en voiture sans ouvrir la porte à la femme.
- C'est ràpé pour les préliminaires.
3. L'homme ne peut pas héler un taxi.
- Il est impotent.
4. L'homme insiste pour aller dans un restaurant qui vient d'ouvrir.
- Il préfère les vierges.
5. L'homme insiste pour aller dans un restaurant qui vient d'ouvrir, mais il se perd en route.
- Il est vierge.
6. L'homme insiste pour aller faire un dîner aux chandelles.
- C'est un Don Juan.
7. L'homme insiste pour aller manger au bistrot du coin.
- C'est un Don Quichotte.
8. L'homme insiste pour aller manger un cassoulet
- Il veut savoir si vous vous en foutez qu'il pète au lit.
9. La femme insiste pour aller dans un restaurant Mexicain.
- Elle avale.
10. La femme insiste pour aller dans un salon de thé.
- Elle n'avale pas.
11. Elle porte une fausse montre Cartier
- Elle porte un wonderbra.
12. Elle prend trop longtemps pour décider de son menu.
- Elle a des difficultés pour parvenir à l'orgasme.
13. Elle commande juste une salade.
- Elle vous fera peut-être une branlette mais c'est tout.
14. Elle donne au garçon des indications très précises sur sa commande.
- Elle attendra de vous une gymnastique incroyable au lit.
15. Elle change de menu trois fois avant de trouver le bon, et encore elle regrette ensuite de ne pas avoir pris comme vous.
- Elle dira qu'elle prend la pilule (en fait, non) et elle tombera enceinte.
16. Il insiste pour choisir à votre place.
- Il pensera que vous avez eu un orgasme alors que...
17. Il demande "Comme d'habitude".
- ça sera la position du missionnaire et rien d'autre.
18. Il demande quelles sont les spécialités.
- Il vous fera l'amour alors que vous serez menottée au lit.
19. Il se bourre de pain et de biscuits apéritifs.
- C'est un éjaculateur précoce.
20. Il ne finit pas ce qu'il a dans son assiette.
- Il a déjà joui.
21. Il veut goûter ce que vous avez commandé.
- Vous vous endormirez pendant les préliminaires.
22. Il change d'avis après avoir commandé.
- Il ne vous rappellera pas.
23. elle veut changer de table.
- C'est une nymphomane
24. Elle prend un café décaféiné.
- Elle simule l'orgasme.
25. Il passe commande en italien à la pizzeria.
- Il simule l'orgasme
26. Il renvoie un plat en cuisine parce qu'il ne le trouve pas bon.
- Il couchera avec vous, en parlera à tous ses amis, et essaiera de vous emprunter de l'argent.
27. Il demande la description de chacun des desserts.
- Il vous demandera de lui crier des grossièretés pendant l'amour.
28. Il demande un dessert avec une cigarette russe.
- Il a envie d'une fellation.
29. Elle demande un dessert avec des copeaux de noisettes.
- C'est une femme castratrice.
30. Elle veut partir avant le dessert.
- Elle crève d'envie de vous tester au lit.
31. Sa carte de crédit est refusée.
- Son sperme est peu fertile.
32. Il ne donne pas de pourboire au serveur.
- Il a un petit pénis.
33. Il ne donne pas de pourboire au gars du parking.
- Il a un petit pénis.
34. Il ne donne pas de pourboire au vestiaire.
- Il a un petit pénis.
35. Il utilise un cure-dent.
- Il essaie de vous dire que la taille, ce n'est pas tout.
36. Il a un autoradio-K7 extractible.
- Il se retire de façon répétée pendant l'amour.
37. Il a un téléphone cellulaire dans la voiture.
- Il a un implant pénien.
ainsi, aller, alors, amis, amour, après, apéritifs, argent, assiette, attendra, autoradio, autre, avale, avant, avec, avez, avis, avoir, biscuits, bistrot, bourre, branlette, cachés, café, carte, cartier, cassoulet, castratrice, cellulaire, chacun, chandelles, change, changer, choisir, cigarette, coin, commande, comme, comment, copeaux, couchera, crier, crève, crédit, cuisine, cure, dans, demande, demandera, dent, description, dessert, desserts, difficultés, dira, dire, donne, décaféiné, décider, déjà, dîner, elle, emprunter, enceinte, encore, endormirez, enlève, ensuite, envie, essaie, essaiera, extractible, faire, fait, fausse, façon, fellation, femme, fera, fertile, finit, fois, foutez, galant, gars, garçon, goûter, grossièretés, gymnastique, habitude, homme, héler, implant, impotent, incroyable, indications, insiste, interpréter, italien, joui, juan, juste, longtemps, lors, mais, manger, menottée, menu, mexicain, missionnaire, monte, montre, noisettes, nymphomane, orgasme, ouvrir, pain, parce, parking, parlera, partenaire, partir, parvenir, passe, pendant, pensera, perd, petit, peut, pilule, pizzeria, place, plat, porte, position, pour, pourboire, prend, pris, précises, précoce, préfère, préliminaires, pète, pénien, pénis, quelles, quichotte, rappellera, refusée, regrette, rendez, renvoie, restaurant, retire, rien, route, russe, ràpé, répétée, salade, salon, sans, savoir, sera, serez, serveur, signes, simule, sont, sperme, spécialités, table, taille, taxi, tester, tombera, tous, tout, trois, trop, trouve, trouver, très, téléphone, utilise, verrou, vestiaire, veut, vient, vierge, vierges, voiture, votre, vous, wonderbra, éjaculateur, évaluer, être,- Blague n° 2414
- COMMENT ETRE UN HOMME (UN VRAI): les règles à respecter pour paraître un homme aux yeux des filles.
1. Ne l'appelez pas. JAMAIS.
2. Si une fille ne vous plaît pas, ne lui dites pas. C'est plus marrant si elle s'en rend compte par elle-même.
3. Mentez.
4. Donnez un nom à votre pénis. Choisissez quelque chose de bien narcissique et de bien vantard comme "mégabite".
5. Si vous avez perdu ou détruit quelque chose qu'on vous avait prêté, dites-lui que vous l'avez expédié par la poste, ou bien que vous lui avez déjà rendu.
6. Masturbez-vous aussi souvent que possible. Parlez-en à tout le monde.
7. Soyez aussi ambigu que possible. Si vous ne voulez pas répondre, un grognement suffira.
8. Souvenez-vous toujours que vous êtes un homme. Par conséquent, quelque soit le problème, ce n'est pas de votre faute.
9. Mentez.
10. Les filles sont folles des mecs qui prennent plus de filles que de bains.
11. Ne demandez jamais d'aide. Même si vous en avez grandement besoin demandez pas: les gens penseraient que vous n'avez pas de pénis.
12. Les femmes aiment qu'on les ignore. ça les stimule.
13. Si -Dieu vous en préserve!- vous devez parler à une fille au téléphone, utilisez seulement des mots d'une syllabe et des bruits divers. TOUS les bruits naturels sont tolérés.
14. Jurez et crachez. C'est aussi ça un homme.
15. une façon imparable de faire qu'une fille vous aime, c'est d'entreprendre sa meilleure amie. Elle verra alors ce qu'elle perd et elle vous aimera pour ne l'avoir pas abandonnée.
16. Dites-lui que vous l'appellerez. Puis référez vous à la règle numéro 1.
17. Ne portez pas de vêtements assortis avec goût. Les gens croiraient que c'est votre petite amie qui choisit vos fringues.
18. Mentez.
19. Niez tout. Vraiment tout.
20. Si vous avez envie d'une fille, parlez-en à toutes les filles que vous connaissez, et surtout aux filles qui ont des vues sur vous (certainement toutes d'ailleurs): Elles ont vraiment envie de savoir.
21. Faites celui qui ne sait pas.
22. Si vous savez, prétendez l'inverse et ne tenez aucun compte de ce qu'on vous dit.
23. Non signifie oui.
24. Oui veut dire non.
25. Si vous n'avez pas de relation sexuelle aussi souvent que vous le désirez, vos testicules vont se ratatiner, et vous tomberez malade. Vous risquez même de mourir. Cette règle est une des plus importantes.
26. Si on vous le demande, OUI, vous avez déjà fait l'amour dans toutes les positions et dans n'importe quel endroit.
27. Des sentiments? Quels sentiments?
28. La vie n'est qu'une grande compétition: Si quelqu'un vous dit qu'il est meilleur que vous pour quelque chose, ou bien vous lui dites qu'il ment, ou bien vous lui bottez le cul.
29. Mentez je vous dis!!
30. Ne prenez aucune décision sur votre vie sentimentale. Si on vous presse de prendre une décision, gagnez du temps. Et si vraiment on insiste, tirez-vous en avec une pirouette.
Exemple:
Question: "Chéri, quand m'invites-tu pour un dîner en amoureux?"
Réponse: "Quand tu sauras me dire combien de spermatozoïdes je produis chaque jour."
31. A chaque occasion, faites remarquer comme les choses peuvent évoquer les organes sexuels (si, par chance, vous avez de la pàte à modeler, faites donc une réplique de votre pénis mais en prenant soin d'exagérer les dimensions d'un bon 25%).
32. Mentez.
34. "Amour" n'est pas un mot de votre vocabulaire. Ne pensez même pas à l'utiliser.
35. Une règle générale: Si quelque chose ne vous satisfait pas complètement en 5 minutes, ça ne vaut vraiment pas la peine de continuer.
36. Larguez votre petite amie. Demandez lui pardon et dites que vous vous en voulez. Larguez la encore. Répétez le cycle.
37. Mentez.
38. Excusez-vous à chaque fois qu'on attend ça de vous, mais ne le pensez jamais.
39. Essayez d'avoir de la mémoire. Mais ce n'est pas grave si vous oubliez des choses triviales comme l'anniversaire de votre copine ou la couleur de ses yeux.
40. L'ignorance résout les problèmes: Si vous ne pouvez pas les voir, ils ne pourront pas vous voir non plus.
41. Ce n'est pas un devoir d'être responsable de vos actes.
42. jouez avec la nourriture seulement si vous êtes dans un endroit public avec des gens que vous ne connaissez pas.
43. jouez avec votre pénis surtout si vous êtes dans un endroit public avec des gens que vous ne connaissez pas.
44. Si les gens expriment un dégoût extrême sur ce que vous faites, N'ARRETEZ PAS car c'est justement ce qu'ils attendent de vous.
45. Vous N'ETES PAS vierge. Les màles naissent sans leur virginité d'ailleurs.
46. Vous êtes un màle. Donc vous êtes supérieur.
47. Emploi du temps pour une soirée masculine typique: Acheter de la bière. La boire . Regarder un porno à la télé. Se masturber. Allez se coucher.
48. Ne remarquez jamais un quelconque changement chez une femme
49. Si vous sortez avec une fille, mais qu'en réalité vous en aimez une autre, ne lui en parlez pas. Attendez que la fille avec qui vous sortez tombe amoureuse de vous, et à ce moment là, dites-lui.
50. Règle fondamentale pour les rendez-vous: La quantité, pas la qualité.
51. Règle fondamentale pour le sexe: La quantité c'est la qualité.
52. Mentez.
53. Si vous mentez à une fille, et que personne ne s'en rend compte, alors techniquement, vous n'avez rien fait de mal.
54. Pleurer, ce n'est pas pour les hommes. Et plus encore: Si vous êtes un homme, pour quoi pouvez-vous pleurer de toute façon?
55. Si la question commence par "Pourquoi" alors la réponse est "Je ne sais pas"
56. Souvenez-vous: Chaque fille encore vierge n'a gardé sa virginité que pour VOUS.
57. Si quelqu'un vous demande une faveur
a) insistez sur le fait que ça va être très dur pour vous de la réaliser,
B) rappelez-lui ensuite toutes les 5 minutes et pour le reste de sa vie l'énoooorme faveur que vous lui avez faite.
58. La meilleure position pour le sexe: C'est vous, couché sur le dos... et 20 filles sur le lit.
59. Si on vous demande de faire quelque chose que vous NE VOULEZ VRAIMENT PAS FAIRE, d'abord faites de votre mieux pour éviter d'avoir à le faire. Si ça ne marche pas, faites ce qu'on vous demande, mais plaignez-vous en disant que vous ne savez pas le faire et posez continuellement des questions sur la façon dont la chose doit se faire. Et si, malgré tout, personne ne vient vous remplacer pour faire le travail à votre place, finissez le travail en le bàclant du mieux que vous pouvez et dites alors:
"Tu VOIS?? Je te l'avais dit que je ne savais pas le faire". Gràce à cette méthode, rapidement plus personne ne viendra vous demander de l'aide.
60. Pensez à boire votre bière
61. Mentez
62. Et le foot à la télé?
abandonnée, abord, acheter, actes, aide, ailleurs, aime, aiment, aimera, aimez, allez, alors, ambigu, amie, amour, amoureuse, amoureux, anniversaire, appelez, appellerez, arretez, assortis, attend, attendent, attendez, aucun, aucune, aussi, autre, avais, avait, avec, avez, avoir, bains, besoin, bien, bière, boire, bottez, bruits, bàclant, celui, certainement, cette, chance, changement, chaque, chez, choisissez, choisit, chose, choses, chéri, combien, comme, commence, comment, complètement, compte, compétition, connaissez, conséquent, continuellement, continuer, copine, coucher, couché, couleur, crachez, croiraient, cycle, dans, demande, demander, demandez, devez, devoir, dieu, dimensions, dire, disant, dites, divers, doit, donc, donnez, dont, décision, dégoût, déjà, désirez, détruit, dîner, elle, elles, emploi, encore, endroit, ensuite, entreprendre, envie, essayez, etes, etre, exagérer, excusez, exemple, expriment, expédié, extrême, faire, fait, faite, faites, faute, faveur, façon, femme, femmes, fille, filles, finissez, fois, folles, fondamentale, foot, fringues, gagnez, gardé, gens, goût, grande, grandement, grave, grognement, gràce, générale, homme, hommes, ignorance, ignore, imparable, importantes, importe, insiste, insistez, inverse, invites, jamais, jouez, jour, jurez, justement, larguez, leur, mais, malade, malgré, marche, marrant, masculine, masturber, masturbez, mecs, meilleur, meilleure, ment, mentez, mieux, minutes, modeler, moment, monde, mots, mourir, màle, màles, mégabite, mémoire, méthode, même, naissent, narcissique, naturels, niez, nourriture, numéro, occasion, organes, oubliez, paraître, pardon, parler, parlez, peine, penseraient, pensez, perd, perdu, personne, petite, peuvent, pirouette, place, plaignez, plaît, pleurer, plus, porno, portez, posez, position, positions, possible, poste, pour, pourquoi, pourront, pouvez, prenant, prendre, prenez, prennent, presse, problème, problèmes, produis, préserve, prétendez, prêté, public, puis, pàte, pénis, qualité, quand, quantité, quel, quelconque, quelqu, quelque, quels, question, questions, quoi, rapidement, rappelez, ratatiner, regarder, relation, remarquer, remarquez, remplacer, rend, rendez, rendu, respecter, responsable, reste, rien, risquez, règle, règles, réaliser, réalité, référez, réplique, répondre, réponse, répétez, résout, sais, sait, sans, satisfait, sauras, savais, savez, savoir, sentimentale, sentiments, seulement, sexe, sexuelle, sexuels, signifie, soin, soirée, soit, sont, sortez, souvenez, souvent, soyez, spermatozoïdes, stimule, suffira, supérieur, surtout, syllabe, techniquement, temps, tenez, testicules, tirez, tolérés, tombe, tomberez, toujours, tous, tout, toute, toutes, travail, triviales, très, typique, télé, téléphone, utiliser, utilisez, vantard, vaut, verra, veut, viendra, vient, vierge, virginité, vocabulaire, voir, vois, vont, votre, voulez, vous, vrai, vraiment, vues, vêtements, yeux, énoooorme, éviter, évoquer,- Blague n° 1265
- Sur un banc à Moscou, un vieux est assis et lit. Un milicien passe par là et lui dit:
- Eh toi! Qu'est-ce que tu lis?
- Eh bien tu vois, c'est un livre pour apprendre l'hébreu.
- Mais à quoi ça te sert d'apprendre l'hébreu? Tu connais quelqu'un qui parle hébreu par ici?
- Non, mais peut-être un jour j'aurai mon visa pour émigrer en Israël, et alors je pourrai parler hébreu.
- Mais tu rêves! Jamais on te le donnera, ton visa! Tu vas rester ici avec nous!
- Bon, alors quand je mourrai, peut-être au paradis je rencontrerai quelqu'un qui parlera hébreu.
- Et si tu vas en enfer, alors?
- Pas de problème, le russe, je le parle déjà!
alors, apprendre, assis, aurai, avec, banc, bien, connais, donnera, déjà, enfer, hébreu, israël, jamais, jour, livre, mais, milicien, moscou, mourrai, nous, paradis, parle, parler, parlera, passe, peut, pour, pourrai, problème, quand, quelqu, quoi, rencontrerai, rester, russe, rêves, sert, vieux, visa, vois, émigrer, être,- Blague n° 869
- C'est une blonde qui est au lit avec son amant lorsque le téléphone sonne. Elle décroche et entame une courte conversation. Puis elle raccroche et se tourne vers le gars en lui disant:
- C'était Gérard. Il m'a dit de ne pas m'inquiéter et de ne pas l'attendre ce soir car il joue aux cartes avec toi.
amant, attendre, avec, blonde, cartes, conversation, courte, disant, décroche, elle, entame, gars, gérard, inquiéter, joue, lorsque, puis, raccroche, soir, sonne, tourne, téléphone, vers, était,- Blague n° 4320
- Deux jeunes femmes en quête de sensations décident un jour de faire l'amour avec deux nains car parait-il ce sont des supers coups.
Dans une discothèque, l'occasion se présente et nos deux nanas commencent à draguer deux nains qui sont en train de danser sur la piste. Tout se passe bien et après une bonne soirée en boite nos amis se décident de finir la nuit à l'hôtel.
Les deux couples prennent chacun une chambre et se souhaitent une bonne nuit.
Dans la première chambre, tout se passe à merveille. Notre jeune femme et le nain passent une heure à faire l'amour et puis fatigués par tant de dépenses d'énergie décident de dormir. Enfin ils essaient de dormir car dans la chambre d'à côté ils entendent des cris toutes les 30 secondes.
"- Yeeeehhhhaaaa ! -Yeeeehhhhaaaa !"
"Et bien ils tiennent la forme à côté!" pensent-ils!
"- Yeeeehhhhaaaa !"
"Mon amie a tiré le bon numéro, elle passe une nuit d'amour d'enfer." se dit la première
Le lendemain, les deux amies se retrouvent dans le hall de l'hôtel.
- Ah moi j'ai passé une nuit formidable et toi ça a du être super vu les cris qu'on entendait dans votre chambre?
- Tu parles, fait l'autre, toute la nuit il l'a passée à essayer de grimper sur le lit!!
amie, amies, amis, amour, après, autre, avec, bien, boite, bonne, chacun, chambre, commencent, couples, coups, cris, côté, dans, danser, deux, discothèque, dormir, draguer, décident, dépenses, elle, enfer, enfin, entendait, entendent, essaient, essayer, faire, fait, fatigués, femme, femmes, finir, forme, formidable, grimper, hall, heure, hôtel, jeune, jeunes, jour, lendemain, merveille, nain, nains, nanas, notre, nuit, numéro, occasion, parait, parles, passe, passent, passée, pensent, piste, première, prennent, présente, puis, quête, retrouvent, secondes, sensations, soirée, sont, souhaitent, super, supers, tant, tiennent, tiré, tout, toute, toutes, train, votre, yeeeehhhhaaaa, énergie, être,- Blague n° 2553
- Une Petite histoire d'homosexuels très amoureux
Au petit matin., édouard a passé une nuit merveilleuse, et Jack est heureux.
édouard très amoureux, quitte le lit pour lui faire un petit déjeuner, il va pour quitter la chambre, et dis "surtout tu m'attends, tu ne te branles pas, Promis?".
Jack : "Promis"
édouard rassuré descend vers la cuisine, puis pris d'un doute, remonte affolé , ouvre le porte et dis à son camarade de jeu:
"Tu promets tu ne te branles pas???"
Jack : "Promis , je te jure je ne me branle pas..."
édouard, redescend et fait le petit déjeuner. Remontant chargé du plateau, il pousse le porte du pied.. Là, horrrreurrr, du sperme partout, sur les rideaux, la moquette, everywhere. édouard très colère :
"Tu m'avais promis!!!"
Jack : "Mais je n'ai rien fait, j'ai juste pété...."
affolé, amoureux, attends, avais, branle, branles, camarade, chambre, chargé, colère, cuisine, descend, doute, déjeuner, everywhere, faire, fait, heureux, histoire, homosexuels, horrrreurrr, jack, jure, juste, mais, matin, merveilleuse, moquette, nuit, ouvre, partout, passé, petit, petite, pied, plateau, porte, pour, pousse, pris, promets, promis, puis, pété, quitte, quitter, rassuré, redescend, remontant, remonte, rideaux, rien, sperme, surtout, très, vers, édouard,- Blague n° 4400
- Jeune marié, un Savoyard est appelé sous les drapeaux et fait son service militaire dans les chasseurs alpins.
Après six mois, il obtient sa première permission.
à son retour son copain de chambrée lui demande :
- Alors c'était bien ?
- Formidable mon vieux ! Je suis arrivé à ski jusqu'au chalet, je me suis précipité sur ma femme, je l'ai renversée sur le lit et je lui ai fait l'amour comme une bête.
- Et après ?
- Après, j'ai recommencé
- Ben dis donc, et après ?
- Après, j'ai retiré mes skis...
alors, alpins, amour, appelé, après, arrivé, bien, bête, chalet, chambrée, chasseurs, comme, copain, dans, demande, donc, drapeaux, fait, femme, formidable, jeune, jusqu, marié, militaire, mois, obtient, permission, première, précipité, recommencé, renversée, retiré, retour, savoyard, service, skis, sous, suis, vieux, était,- Blague n° 2999
- - Je connais un gynécologue complètement sourd...
- Ah bon?
- Oui et d'ailleurs ça ne le gène pas pour travailler: Il lit sur les lèvres. (de Coluche?)
"Mon pote gynéco, pour ne pas perdre la main pendant les congés, il repeint son corridor en passant la main par la boîte aux lettres" (de Coluche)
ailleurs, boîte, coluche, complètement, congés, connais, corridor, gynéco, gynécologue, gène, lettres, lèvres, main, passant, pendant, perdre, pote, pour, repeint, sourd, travailler,- Blague n° 1620
- Ce sont trois ouvriers travaillant dans le terrassement pour la construction d'un pipeline de pétrole en Alaska.
Leur logement à chacun est un baraque en tôle personnelle car dans la région, c'est encore ce qu'il y a de plus pratique.
Ils sont en train de faire la pause dans la baraque de chantier et se plaignent du froid qu'il fait dans leur baraque personnelle la nuit...
Le premier dit:
- Dans ma baraque, il fait si froid que quand je me verse un verre d'eau, l'eau gèle avant d'atteindre le verre.
Le second dit:
- Moi c'est pire: il m'arrive la même chose qu'à toi, mais c'est quand je me verse du café chaud dans une tasse!
Alors le troisième dit:
- Les gars, si vous voulez vraiment savoir ce que c'est qu'une baraque où il fait froid, venez donc dans la mienne...
Les voilà donc qui rentrent dans la baraque du 3ème gars. Le gars leur montre alors une tàche sur la couverture de son lit. Puis il prend une paire de ciseaux et se met à découper cette tàche. Il dépose ensuite le morceau d'étoffe découpée près du radiateur et dit à ses potes de regarder et de faire silence...
...
Une minute plus tard, au moment ou l'étoffe se décongela, ils purent entendre un gros pet bien bruyant (suivi de son odeur bien sûr).
alaska, alors, arrive, atteindre, avant, baraque, bien, bruyant, café, cette, chacun, chantier, chaud, chose, ciseaux, construction, couverture, dans, donc, décongela, découper, découpée, dépose, encore, ensuite, entendre, faire, fait, froid, gars, gros, gèle, leur, logement, mais, mienne, minute, moment, montre, morceau, même, nuit, odeur, ouvriers, paire, pause, personnelle, pipeline, pire, plaignent, plus, potes, pour, pratique, premier, prend, près, puis, purent, pétrole, quand, radiateur, regarder, rentrent, région, savoir, second, silence, sont, suivi, tard, tasse, terrassement, train, travaillant, trois, troisième, tàche, tôle, venez, verre, verse, voilà, voulez, vous, vraiment, étoffe,- Blague n° 3204
- C'est un comptable sans histoire qui a passé tout son week-end à broyer du noir. Le lundi, il arrive à son travail avec des cernes énormes.
Son patron compatissant vient le voir et lui demande pourquoi il est si abattu:
- Alors qu'est-ce qui ne va pas mon petit Jean-Pierre?
- C'est ma femme... elle me trompe avec d'autres hommes
- Eh bien... je comprend que vous ne soyez pas d'humeur joyeuse, mais vous savez, il faut vous reprendre. Vous trouverez dans le travail des motifs de satisfaction et vous allez bien vite oublier votre tristesse!
- Non, non, ce n'est pas ça monsieur le directeur, c'est juste que je n'arrive pas à dormir avec deux personnes à côté de moi dans notre petit lit.
abattu, allez, alors, arrive, autres, avec, bien, broyer, cernes, compatissant, comprend, comptable, côté, dans, demande, deux, directeur, dormir, elle, faut, femme, histoire, hommes, humeur, jean, joyeuse, juste, lundi, mais, monsieur, motifs, noir, notre, oublier, passé, patron, personnes, petit, pierre, pourquoi, reprendre, sans, satisfaction, savez, soyez, tout, travail, tristesse, trompe, trouverez, vient, vite, voir, votre, vous, week, énormes,- Blague n° 4171
- C'est le début de la matinée dans le couvent. Deux religieuses se dirigent vers le réfectoire pour prendre le petit déjeuner.
Sur le chemin, elles croisent la Mère Supérieure qui semble d'une humeur massacrante... Les deux soeurs lui disent bonjour, et la Mère Supérieure ne répond qu'un grognement!
Une des soeurs dit alors à l'autre:
- Ho ho, notre mère supérieure a du se lever du mauvais côté du lit ce matin.
L'autre répond:
- On doit plutôt dire 'La mère supérieure s'est levée du pied gauche' non?
Et la première répond:
- Peut-être qu'elle s'est levée du pied gauche... mais elle s'est quand même trompée de côté de lit parce qu'elle a mis les chaussures du Père Barnabé!
alors, autre, barnabé, bonjour, chaussures, chemin, couvent, croisent, côté, dans, deux, dire, dirigent, disent, doit, début, déjeuner, elle, elles, gauche, grognement, humeur, lever, levée, mais, massacrante, matin, matinée, mauvais, mère, même, notre, parce, petit, peut, pied, plutôt, pour, première, prendre, père, quand, religieuses, réfectoire, répond, semble, soeurs, supérieure, trompée, vers, être,- Blague n° 1521
- Dans une petite ville de province, un représentant de commerce avait décidé de faire étape pour la nuit. Malheureusement pour lui, il n'y avait qu'un seul hôtel, et toutes les chambres étaient réservées.
Le représentant insiste alors auprès de l'aubergiste:
- Vous devez me trouver une place pour dormir, même un lit n'importe où, je suis complètement vanné!
L'aubergiste lui répond:
- Ben, j'ai bien une chambre avec deux lit qui n'est occupée que par une personne... Et je suis sûr que cette personne serait ravie de partager sa chambre ainsi que le prix de sa chambre avec vous... Mais pour tout vous dire, cet homme est un ronfleur de la pire espèce. à tel point que ses voisins des chambres à côté viennent se plaindre ici tous les matins. Bref, c'est vous qui voyez.
- Pas de problème, je prends la chambre. Je suis trop crevé!
L'aubergiste fait faire connaissance aux deux locataires de la chambre et les laisse prendre leur repas du soir.
Le lendemain matin, le représentant descend prendre le petit déjeuner, et contrairement à ce que pensait l'aubergiste, il a l'oeil vif et semble en pleine forme et bien reposé.
L'aubergiste lui demande:
- Vous avez réussi à dormir?
- Oui sans problème
- Les ronflements ne vous ont pas gêné?
- Pas du tout: il n'a pas ronflé de la nuit
- Comment cela?
- Eh bien, l'homme était déjà au lit quand je suis rentré dans la chambre. Alors je me suis approché de son lit et j'ai été déposer un baiser sur ses fesses en disant "Bonne nuit ma beauté"... Et le gars a passé le reste de la nuit assis sur son lit à me regarder.
ainsi, alors, approché, assis, aubergiste, auprès, avait, avec, avez, baiser, beauté, bien, bonne, bref, cela, cette, chambre, chambres, comment, commerce, complètement, connaissance, contrairement, crevé, côté, dans, demande, descend, deux, devez, dire, disant, dormir, décidé, déjeuner, déjà, déposer, espèce, faire, fait, fesses, forme, gars, gêné, homme, hôtel, importe, insiste, laisse, lendemain, leur, locataires, mais, malheureusement, matin, matins, même, nuit, occupée, oeil, partager, passé, pensait, personne, petit, petite, pire, place, plaindre, pleine, point, pour, prendre, prends, prix, problème, province, quand, ravie, regarder, rentré, repas, reposé, représentant, reste, ronflements, ronfleur, ronflé, répond, réservées, réussi, sans, semble, serait, seul, soir, suis, tous, tout, toutes, trop, trouver, vanné, viennent, ville, voisins, vous, voyez, étaient, était, étape,- Blague n° 490
- La belgique entraine depuis de longs mois un spationaute en vue de sa prochaine mise sur orbite: régime alimentaire, draconien, entrainement physique intense, levé tôt tous les matins, abstinence sexuelle absolue, et cette p#ùde,?*-de fusée qui veut jamais décoller.
Aussi un matin le brave et unique membre d'équipage craque décide de rester au lit mais quand même d'envoyer Janik son épouse à sa place, pas risquer de se faire foutre à la porte de la boite quand même
- Mais cheri tu n'y pense pas
- Mais si je t'assure en plus avec le scaphandre personne ne verra que ce n'est pas moi! de toute façon ça marche jamais.
L'épouse se laisse convaincre et évidemment ce jour là, la fusée part. Janik fait 70 fois le tour de la terre et amerit au large d'Ostende, complètement groggie.
Elle se reveille allongée sur une table, la combinaison défaite jusqu'au nombril, avec au dessus d'elle un type qui lui masse violemment les seins de haut en bas. Elle dit au gars:
- Mais, mais qu'est ce que vous faîtes????
- Vous inquietez pas mon commandant, on va vous les faire redescendre...
absolue, abstinence, alimentaire, allongée, amerit, assure, aussi, avec, belgique, boite, brave, cette, cheri, combinaison, commandant, complètement, convaincre, craque, depuis, dessus, draconien, décide, décoller, défaite, elle, entraine, entrainement, envoyer, faire, fait, façon, faîtes, fois, foutre, fusée, gars, groggie, haut, inquietez, intense, jamais, janik, jour, jusqu, laisse, large, levé, longs, mais, marche, masse, matin, matins, membre, mise, mois, même, nombril, orbite, ostende, part, pense, personne, physique, place, plus, porte, prochaine, quand, redescendre, rester, reveille, risquer, régime, scaphandre, seins, sexuelle, spationaute, table, terre, tour, tous, toute, type, unique, verra, veut, violemment, vous, épouse, équipage, évidemment,- Blague n° 1728
- Papa est fàché. Toto a eu un zéro à sa rédaction.
"comment cela se fait-il ? D'habitude, tu as de très bonnes notes en rédaction...
"Ben..." répond Toto
"Fais moi voir ton texte !"
Et papa commence à lire: "En me promenant dans la forêt, au détour d'un chemin, j'ai vu un caca tout vert : c'était le caca d'Albert. Un peu plus loin, j'ai vu un caca tout noir : c'était le caca d'édouard. Au pied d'un arbre, j'ai vu un caca tout gris : c'était le caca de Denis..."
"Mais qu'est-ce que c'est que ça, Toto ?
"Ben... c'était le sujet quoi !".
Et papa lit le sujet : "Sujet : C'est dans le besoin que l'on reconnaît ses amis"!
albert, amis, arbre, besoin, bonnes, caca, cela, chemin, commence, comment, dans, denis, détour, fais, fait, forêt, fàché, gris, habitude, lire, loin, mais, noir, notes, papa, pied, plus, promenant, quoi, reconnaît, rédaction, répond, sujet, texte, toto, tout, très, vert, voir, zéro, édouard, était,- Blague n° 4729
- Comment savoir si vous êtes accroc à Internet
- Vous embrassez la page d'index de votre petite amie.
- Votre page de bookmarks prend 15 minutes pour être visualisée entièrement.
- Vous avez un logo de site web en flamme sur vos lentilles de contact.
- Vous vous faites un brainstorming pour essayer de trouver un nouveau sujet de recherche sur la page d'Alta Vista.
- Vous refusez d'aller en vacances dans un endroit où il n'y a ni électricité, ni téléphone
- Vous acceptez finalement d'aller en vacances dans un tel endroit, mais seulement après avoir fait l'achat d'un téléphone GSM avec son modem et d'un portable
- Vous passez la moitié du voyage en avion avec votre portable sur les genoux... et votre gosse dans une autre rangée avec sa mère.
- Tout ce dont vous rêvez, c'est une vitesse de connexion plus rapide... Numéris... Modem càble... T1... T3.
- La nuit, vous faîtes des rêves en HTML.
- Vous rajouter "com" à chaque fois que vous tapez un point en utilisant votre traitement de texte.
- Quand vous allez au chiottes, vous dites: "Je vais faire un download"
- Votre coeur bat plus vite quand voue repérez une nouvelle url à la télé ou sur une revue.
- Vous quittez votre chambre un beau jour, et vous réalisez que vos parents ont déménagé et qu'ils ne vous ont pas laissé les clefs en partant.
- Vous mettez le son du PC à fond pour savoir si vous recevez des nouveaux emails quelque soit l'endroit de la maison où vous vous trouvez.
- Votre femme a recouvert votre écran d'ordinateur d'une perruque blonde pour que vous vous rappeliez à quoi elle ressemble.
- Tous vos amis ont un @ dans leur nom.
- Lorsque votre browser arrive sur la page de liens de quelqu'un, vous constatez , qu'ils sont tous colorés de la couleur des sites déjà visités..
- Votre chien a sa propre page web (voire son site).
- Vous avez déjà visité tous les sites enregistrés sur Yahoo et vous êtes à moitié de ceux de Lycos.
- Vous ne pouvez pas appeler votre mère... Elle n'a pas de modem.
- Soudain, en quittant votre écran pour aller pisser, vous vous rendez compte qu'il n'y a aucun bruit dans la maison, et vous ne savez même pas où sont les enfants..
- Vous vérifiez votre courrier électronique. L'ordinateur répond "no new messages." Alors vous vérifiez une deuxième fois.
- Quand vous donnez votre àge, vous dites 3.x....
- Vous avez consacré la ligne téléphonique de votre gosse à vos liaisons internet; et maintenant votre gosse n'a plus d'amis.
- France Télécom vous offre une boite de chocolats comme étrennes chaque année.
- Vous êtes connu comme le grand Maître sur votre canal IRC favori.
- Si vous avez des subordonnés au travail, vous codez ce qu'ils doivent faire en HTML et vous leur donnez l'URL ensuite.
- Vous ne connaissez pas le sexe de plusieurs de vos amis, car leurs prénoms peuvent être aussi bien féminins que masculins, et vous n'avez jamais pensé à leur demander des précisions à ce sujet.
- Si vous êtes une femme, vous ne remarquez même pas que votre mari porte la barbe depuis 2 mois. Si vous êtes un homme vous n'avez même pas remarqué que votre femme est partie vivre chez sa mère.
- Vous ratez des repas parce que vous "êtes en train de télécharger un jeu super!".
- Vous recherchez les URL de sites pornos dans les chiottes publics.
- Quand vous donnez votre adresse au chauffeur de taxi, vous dites 'http://www.90.rue.jean.mermoz.html'.
- Vous dites à vos gosses qu'ils ne peuvent pas utiliser l'ordinateur car "Papa a du travail à faire"... alors que vous n'avez même pas de travail.
- Vos amis ne vous envoient plus d'email: Ils se connectent directement sur votre canal IRC.
- Votre femme a ajouté une nouvelle règle pour la maison: L'ordinateur ne peut pas aller dans le lit!.
- Vous vous êtes fait tatouer un logo qui dit: "Ce corps est mieux contemplé avec Netscape 3.0 ou supérieur"
- Vous ne tombez jamais sur un modem occupé chez votre Fournisseur d'Accès à Internet car vous ne vous déconnectez jamais.
- Vous vous êtes renseigné auprès de votre plombier pour savoir combien ça coûterait de transformer votre fauteuil devant votre ordinateur en siège de toilettes.
- Vous ne savez plus quel jour de quelle année on est.
- Vous ne coupez pas le bruit du modem une fois la connexion établie car vous trouvez que ça fait une musique relaxante, un peu comme le bruit des vagues.
- Vous songez à attaquer votre F.A.I. en justice parce qu'il vous avait promis un accès illimité et qu'il vient de vous surfacturer après avoir dépassé 200 heures de connexion ce mois.
- Vous allumez votre ordinateur et vous éteignez votre femme.
- Votre femme vous a dit que lorsqu'on était marié, il était important de communiquer. Alors vous avez acheté un deuxième ordinateur et vous avez fait monter une deuxième ligne téléphonique pour que vous puissiez faire du chat ensemble.
- Votre voiture vient de quitter la route en pleine montagne et tombe dans le précipice. Votre première réaction est de chercher le bouton "Back".
- Vous dormez entrelacés
- Votre femme se déguise en ordinateur pour vous appeler à table.
acceptez, accroc, accès, achat, acheté, adresse, ajouté, aller, allez, allumez, alors, alta, amie, amis, année, appeler, après, arrive, attaquer, aucun, auprès, aussi, autre, avait, avec, avez, avion, avoir, back, barbe, beau, bien, blonde, boite, bookmarks, bouton, brainstorming, browser, bruit, canal, ceux, chambre, chaque, chat, chauffeur, chercher, chez, chien, chiottes, chocolats, clefs, codez, coeur, colorés, combien, comme, comment, communiquer, compte, connaissez, connectent, connexion, connu, consacré, constatez, contact, contemplé, corps, couleur, coupez, courrier, coûterait, càble, dans, demander, depuis, deuxième, devant, directement, dites, doivent, donnez, dont, dormez, download, déconnectez, déguise, déjà, déménagé, dépassé, elle, email, emails, embrassez, endroit, enfants, enregistrés, ensemble, ensuite, entièrement, entrelacésvotre, envoient, essayer, faire, fait, faites, fauteuil, favori, femme, finalement, flamme, fois, fond, fournisseur, france, féminins, genoux, gosse, gosses, grand, heures, homme, html, http, illimité, important, index, internet, jamais, jean, jour, justice, laissé, lentilles, leur, leurs, liaisons, liens, ligne, logo, lorsqu, lorsque, lycos, maintenant, mais, maison, mari, marié, masculins, maître, mermoz, messages, mettez, mieux, minutes, modem, mois, moitié, montagne, monter, musique, mère, même, netscape, nouveau, nouveaux, nouvelle, nuit, numéris, occupé, offre, ordinateur, page, papa, parce, parents, partant, partie, passez, pensé, perruque, petite, peut, peuvent, pisser, pleine, plombier, plus, plusieurs, point, pornos, portable, portablevous, porte, pour, pouvez, première, prend, promis, propre, précipice, précisions, prénoms, publics, puissiez, quand, quel, quelle, quelqu, quelque, quittant, quitter, quittez, quoi, rajouter, rangée, rapide, rappeliez, ratez, recevez, recherche, recherchez, recouvert, refusez, relaxante, remarquez, remarqué, rendez, renseigné, repas, repérez, ressemble, revue, route, règle, réaction, réalisez, répond, rêves, rêvez, savez, savoir, seulement, sexe, site, sites, siège, soit, songez, sont, soudain, subordonnés, sujet, super, supérieur, surfacturer, table, tapez, tatouer, taxi, texte, toilettes, tombe, tombez, tous, tout, train, traitement, transformer, travail, trouver, trouvez, télé, télécharger, télécom, téléphone, téléphonevous, téléphonique, utilisant, utiliser, vacances, vagues, vais, vient, visité, visités, vista, visualisée, vite, vitesse, vivre, voire, voiture, votre, voue, vous, voyage, vérifiez, yahoo, écran, électricité, électronique, établie, était, éteignez, étrennes, êtes, être,- Blague n° 4437
- Deux maris discutent sexe.
"Moi, j'ai trouvé une position géniale pour faire l'amour à ma femme." dit le premier. "Je démonte la porte de l'armoire. Je la pose sur le bord du lit et contre l'armoire, à peu près à 45 degrés, ensuite je monte sur l'armoire, je me laisse glisser sur la porte, et elle m'attend en bas les jambes écartées. Tu devrais essayer, c'est géant!"
Le soir même, très tard, l'autre mari téléphone au premier :
"C'est nul ton truc, t'aurais pu me dire qu'il fallait retirer la clé de la porte!"
amour, armoire, attend, aurais, autre, bord, contre, degrés, deux, devrais, dire, discutent, démonte, elle, ensuite, essayer, faire, fallait, femme, glisser, géant, géniale, jambes, laisse, mari, maris, monte, même, porte, pose, position, pour, premier, près, retirer, sexe, soir, tard, trouvé, truc, très, téléphone, écartées,- Blague n° 1981
- Une jeune fille gémit, langoureusement étendue dans le lit d'un play-boy:
- Si ma mère me voyait, qu'est ce qu'elle dirait ?...
- Elle dirait qu'une fille bien élevée ne parle pas la bouche pleine !
bien, bouche, dans, dirait, elle, fille, gémit, jeune, langoureusement, mère, parle, play, pleine, voyait, élevée, étendue,- Blague n° 398
- 28 façons de voir si vous êtes trop bourré
- vous n'avez pas le dessus en vous disputant avec des objets inanimés
- vous vous accrochez à l'herbe pour ne pas tomber sur le sol
- Travailler vous empêche de boire autant que vous le voulez.
- une analyse sanguine a montré que votre alcool contenait des traces de sang.
- Si vous êtes breton, votre carrière politique n'ira pas plus loin que sénateur.
- la lunette des W.C. tombe régulièrement sur l'arrière de votre tête.
- vous pensez sincèrement que l'alcool représente un type d'aliment comme les glucides, les lipides, les protides...
- comme c'est bizarre: il y a 24 heures dans une journée, et tous les jours il vous faut un pack de 24 canettes
- votre regret c'est: 2 mains... et seulement une bouche
- le barman vous connaît tellement bien qu'il vous permet de le remplacer derrière le bar.
- vous vous concentrez mieux en fermant un oeil
- le parking n'était pas au même endroit lorsque vous êtes arrivés
- chaque femme que vous rencontrez se ballade avec sa soeur jumelle.
- en vous réveillant, vous trouvez Windows 95 installé sur votre ordinateur
- vous demandez à votre femme: "Où sont les enfants?". Mais vous n'avez pas d'enfants, et encore moins de femme. Vous êtes en train de parler à votre oreiller.
- votre lit vous fait penser à un bateau sur une mer démontée
- dans votre tête, lorsque vous fermez les yeux, vous rejouez la scène des la charge des hélicoptères dans Apocalypse Now.
- vous appelez vos enfants Heineken et Kanterbrau.
- Votre armoire de santé, c'est 50% alka seltzer, 50% citrate de bétaïne
- l'alcool un problème? Je bois, je suis bourré, je tombe. Où est le problème
- vous avez votre nom gravé sur un tabouret du bar
- le verre s'obstine à rater votre bouche
- vous commencez à comprendre ce que dit Michel Rocard
- ils ne veulent plus de vous au 'Don du Sang'
- les moustiques meurent d'overdose quand ils vous piquent
- aux Alcooliques Anonymes, vous prenez la parole et ça donne "Bonjour, je m'appelle... heu..."
- Ah, vomir un bon coup, et la journée peut commencer...
- Un troupeau d'éléphants rose a fait son nid dans un arbre de votre jardin
accrochez, alcool, alcooliques, aliment, alka, analyse, anonymes, apocalypse, appelez, appelle, arbre, armoire, arrivés, arrière, autant, avec, avez, ballade, barman, bateau, bien, bizarre, boire, bois, bonjour, bouche, bourré, breton, bétaïne, canettes, carrière, chaque, charge, citrate, comme, commencer, commencez, comprendre, concentrez, connaît, contenait, coup, dans, demandez, derrière, dessus, disputant, donne, démontée, empêche, encore, endroit, enfants, fait, faut, façons, femme, fermant, fermez, glucides, gravé, heineken, herbe, heures, hélicoptères, inanimés, installé, jardin, journée, jours, jumelle, kanterbrau, lipides, loin, lorsque, lunette, mains, mais, meurent, michel, mieux, moins, montré, moustiques, même, objets, obstine, oeil, ordinateur, oreiller, overdose, pack, parking, parler, parole, penser, pensez, permet, peut, piquent, plus, politique, pour, prenez, problème, protides, quand, rater, regret, rejouez, remplacer, rencontrez, représente, rocard, rose, régulièrement, réveillant, sang, sanguine, santé, scène, seltzer, seulement, sincèrement, soeur, sont, suis, sénateur, tabouret, tellement, tombe, tomber, tous, traces, train, travailler, trop, troupeau, trouvez, type, tête, verre, veulent, voir, vomir, votre, voulez, vous, windows, yeux, éléphants, était, êtes,- Blague n° 1882
- Scène classique de la femme adultère au lit avec son amant et de la porte de la chambre qui s'ouvre sur un mari-qui-rentre-plus-tôt-que-d'habitude:
- Ciel, mon mari ! Mon chéri il va falloir que tu prouves que tu es un homme !
L'amant:
- Ohhh non... à lui aussi ?
adultère, amant, aussi, avec, chambre, chéri, ciel, classique, falloir, femme, habitude, homme, mari, ohhh, ouvre, plus, porte, prouves, rentre, scène,- Blague n° 1354
- Un irlandais, un anglais et un écossais discutent devant une Guinness dans un pub. Chacun parle de sa femme...
L'anglais dit en regardant sa pinte:
"J'ai bien peur que ma moitié me trompe avec un charpentier!"
Les deux autres le regardent et lui demandent pourquoi il pense ça.
"L'autre soir, quand je suis rentré du boulot, j'ai trouvé une scie et un morceau de bois sous le lit, alors évidemment..." répond l'anglais.
L'écossais prend alors la parole:
"Oh moi c'est pas mieux. Je pense que ma femme me trompe avec un plombier... La nuit dernière quand je suis rentré, j'ai trouvé un tuyau et une clef à molette sous le lit!"
Après avoir tenté de consoler ses deux amis, l'irlandais semble comme pétrifié d'un seul coup et crie:
"Oh Mon Dieu! Je pense que ma femme me trompe avec un cheval!!!"
Ses deux amis sont abasourdis et lui demandent pourquoi il croit ça et il répond:
- Parce que l'autre nuit, quand je suis rentré, j'ai trouvé un jockey planqué sous le lit!
abasourdis, alors, amis, anglais, après, autre, autres, avec, avoir, bien, bois, boulot, chacun, charpentier, cheval, clef, comme, consoler, coup, crie, croit, dans, demandent, dernière, deux, devant, dieu, discutent, femme, guinness, irlandais, jockey, mieux, moitié, molette, morceau, nuit, parce, parle, parole, pense, peur, pinte, planqué, plombier, pourquoi, prend, pétrifié, quand, regardant, regardent, rentré, répond, scie, semble, seul, soir, sont, sous, suis, tenté, trompe, trouvé, tuyau, écossais, évidemment,- Blague n° 396
- C'est un homme qui va dans un bar et qui demande :
- Deux grands whisky secs, s'il vous plaît.
Le barman les lui sert et le gars se les enfile l'un derrière l'autre. Il paye, sort du bar et va dans un autre bar en marchant moins droit. Là, il demande :
- Un grand whisky sec, s'il vous plaît.
Le barman le lui sert et le gars se l'enfile. Il paye, sort du bar et va dans un autre bar, en marchant un encore moins droit. Là, il demande :
- Un whisky sec, hips !
Le barman le lui sert et le gars le boit. Il paye et sort comme il peu du bar, en titubant. Il rentre chez lui et en bas de l'immeuble, il sort de sa poche une petite flasque de whisky et s'en boit une grande lampée.
Après ça, il rampe dans l'escalier jusqu'à sa porte. L'ouvre comme il peu en tremblant et en mettant un bon moment à trouver le trou de la serrure. Il entre, va dans son salon, ouvre son bar, prend un verre à digestif et le remplit de whisky qu'il écluse en une gorgée.
De là, il se traîne jusque dans sa chambre, monte péniblement sur son lit, prend un dé à coudre sur la table de nuit qu'il remplit de whisky avec la flasque qu'il n'avait pas vidée (faut suivre, hein ?). Et il boit cul sec tout le contenu du dé à coudre.
A ce moment là, il dit à sa femme :
"C'est t-t-tout de même cur-hips-ieux. Moins jjje bois, plus j'suis saoul."
après, autre, avait, avec, barman, bois, boit, chambre, chez, comme, contenu, coudre, dans, demande, derrière, deux, digestif, droit, encore, enfile, entre, escalier, faut, femme, flasque, gars, gorgée, grand, grande, grands, hein, hips, homme, ieux, immeuble, jjje, jusqu, jusque, lampée, marchant, mettant, moins, moment, monte, même, nuit, ouvre, paye, petite, plaît, plus, poche, porte, prend, péniblement, rampe, remplit, rentre, salon, saoul, secs, serrure, sert, sort, suis, suivre, table, titubant, tout, traîne, tremblant, trou, trouver, verre, vidée, vous, whisky, écluse,- Blague n° 4335
- C'est la Fernande qui va s'marier.
La Raymonde, sa mère, lui fait la leçon en ce qui concerne la nuit de noces.
- Y va t'mettre son... truc, là, son... engin...
- Son quoi !?
- Son truc qui lui sert à faire pipi, tu sais bien !
- Ah oui, et alors ?
- Alors, au début ça fait mal, mais après on rigole ben, tu vas voir!
Arrive la nuit de noce.
Le gars Georges et la Fernande se retrouvent au lit, mais le gars Georges, il a pas l'air de prendre les choses en main...!
Alors la Fernande :
- Eh l'gars Georges ! j'veux que tu m'fasses mal avec ton truc qui t'sert à faire pipi !
Alors l'gars Georges, il prend le pot de chambre et lui en fout un grand coup sur la tête.
alors, après, arrive, avec, bien, chambre, choses, concerne, coup, début, engin, faire, fait, fasses, fernande, fout, gars, georges, grand, leçon, main, mais, marier, mettre, mère, noce, noces, nuit, pipi, prend, prendre, quoi, raymonde, retrouvent, rigole, sais, sert, truc, tête, veux, voir,- Blague n° 3307
- C'est un type qui va se faire tatouer. Il se pointe donc chez le tatoueur et demande à ce qu'il lui fasse le sigle Renault sur la couille gauche. Ok c'est parti, le tatoueur lui fait ça et le mec est content.
Après ça, le type lui demande de lui tatouer "Clio" sur la couille droite.
Le tatoueur se pose pas de question et il lui fait.
Le mec est hyper heureux. Il rentre chez lui, sa femme est au lit, il se pointe et dit:"t'as vu chéri, maintenant elle a tout d'une grande".
après, chez, chéri, clio, content, couille, demande, donc, droite, elle, faire, fait, fasse, femme, gauche, grande, heureux, hyper, maintenant, parti, pointe, pose, question, renault, rentre, sigle, tatouer, tatoueur, tout, type,- Blague n° 4384
- Une jeune secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aiguë.
Une de ses collègues va la voir à l'hôpital pour prendre et lui donner des nouvelles.
- Comment ça va, au bureau, demande notre malade.
- Bah, tout le monde y met un peu du sien pour te remplacer... Sylvie fait le café, Monique lit tes magazines et Marie-Claude suce le patron.
aiguë, appendicite, arrêtée, bureau, café, claude, collègues, comment, demande, donner, fait, hôpital, jeune, jours, magazines, malade, marie, monde, monique, notre, nouvelles, patron, pour, prendre, remplacer, secrétaire, sien, suce, sylvie, tout, voir,- Blague n° 2824
- Cela se passe dans un petit village de la Flandre profonde. Marietje Vanachterthoekske est la doyenne du village et vit dans sa petite maison tout au bout du village, avec son vieux bouc bien aimé, vestige de son ancien troupeau.
Or, un jour d'hiver, Marietje se rend compte que son bouc a pris froid et tousse affreusement. Complètement paniquée, elle appelle le vétérinaire du coin pour une consultation.
Le vétérinaire examine donc le bouc et dit à Marietje:
Ben voilà, ton bouc a une bronchite aiguë et il faudrait absolument qu'il soit continuellement tenu au chaud. Or je vois qu'il est dans ton étable non chauffée. Il faut absolument que tu trouves une solution.
Mais Marietje n'est pas très riche, et elle ne peut pas se permettre de chauffer l'étable, ni de chauffer rien du tout pendant la nuit.
Elle répond donc au vétérinaire: Bon, pendant la journée, je le garderai dans la cuisine, mais je ne sais pas ce que je vais faire pour la nuit....
Je ne vois qu'une solution: Il viendra dormir dans mon lit, ainsi il sera bien au chaud.
Le vétérinaire: "Oui Marietje, c'est une solution, mais ... et l'odeur ? "
Marietje réfléchit quelques instants puis:
Ha, tant pis, ... IL n'aura qu'à s'habituer !
absolument, affreusement, aiguë, aimé, ainsi, ancien, appelle, aura, avec, bien, bouc, bout, bronchite, cela, chaud, chauffer, chauffée, coin, complètement, compte, consultation, continuellement, cuisine, dans, donc, dormir, doyenne, elle, examine, faire, faudrait, faut, flandre, froid, garderai, habituer, hiver, instants, jour, journée, mais, maison, marietje, nuit, odeur, paniquée, passe, pendant, permettre, petit, petite, peut, pour, pris, profonde, puis, quelques, rend, riche, rien, réfléchit, répond, sais, sera, soit, solution, tant, tenu, tousse, tout, troupeau, trouves, très, vais, vanachterthoekske, vestige, viendra, vieux, village, voilà, vois, vétérinaire, étable,- Blague n° 2337
- Une fille et un gars dans un lit :
Elle : Tu fais l'amour comme un lapin .
Lui : je vois pas comment tu peux juger un gars en 5 secondes ! ! !
amour, comme, comment, dans, elle, fais, fille, gars, juger, lapin, peux, secondes, vois,- Blague n° 2645
- Comment on appelle le lit à eau d'une femme juive?
- La Mer morte (autre possibilité: Lake Placid)
appelle, autre, comment, femme, juive, lake, morte, placid, possibilité,- Blague n° 1871
- C'est un homme (en voyage outre-mer) qui téléphone chez lui et le domestique répond.
- Allô Nestor passe-moi Madame.
- Euh... c'est que Madame elle est dans sa chambre.
- Eh bien nous avons un appareil dans la chambre. Passe-la moi.
- Eh bien c'est que... elle est occupée. Elle est avec un autre Monsieur dans le lit.
- Bon. Alors écoute moi bien Nestor. Tu vas faire ce que je te dis. Tu va aller dans le boudoir et prendre mon fusil. Tu sais ou sont les balles ?
- Oui Monsieur.
- Eh bien tu vas aller dans la chambre et tu va les tuer tous les deux.
- Bien Monsieur.
Pendant ce temps, on entend 3 coups de feu et des bruits que Monsieur n'arrive pas à reconnaître.
- Nestor ! Qu'est-ce qui s'est passé ? J'ai entendu 3 coups de feu.
- Eh bien c'est que j'ai tué Madame et raté le Monsieur. Alors je l'ai poursuivi jusque dans la cour. Il a glissé et tombé dans la piscine. C'est là que je l'ai eu.
- Comment ? Quelle piscine ? Est-ce que je suis bien au 34.56.42 ?
aller, allô, alors, appareil, arrive, autre, avec, avons, balles, bien, boudoir, bruits, chambre, chez, comment, coups, cour, dans, deux, domestique, elle, entend, entendu, faire, fusil, glissé, homme, jusque, madame, monsieur, nestor, nous, occupée, outre, passe, pendant, piscine, poursuivi, prendre, quelle, raté, reconnaître, répond, sais, sont, suis, temps, tombé, tous, tuer, téléphone, voyage, écoute,- Blague n° 3926
- C'est un petit bonhomme bleu qui se réveille un matin bleu dans son lit bleu quand sonne son réveil.... bleu.
Il se lève bleu et va dans sa salle de bain bleue se laver bleu. Il brosse ses dents bleues, se peigne bleu et s'habille bleu. Il descend les escaliers bleus et va dans sa cuisine bleue prendre son déjeuner bleu (je sais, en France bleue, on dirait son petit déjeuner bleu)...
Puis, bleu, il sort de sa maison bleue et dans son garage bleu, il prend son vélo... bleu.
Il ouvre son portail bleu et se retrouve sur le trottoir bleu, puis sur la route... bleue.
Il roule bleu sur son vélo bleu chez son ami le petit bonhomme ...
ROUGE !!! (ah ah ah... bon c'était pas ça la chute, je continue)
Le petit bonhomme bleu pose son vélo bleu contre le mur rouge de la maison rouge de son ami rouge. Il sonne bleu a la sonnette rouge.
Le petite bonhomme rouge dans sa maison rouge qui s'était réveillé rouge dans son lit rouge a la sonnerie rouge de son réveil rouge. Entendant la sonnette rouge, il se penche rouge par la fenêtre rouge et voit rouge le vélo bleu contre son mur rouge. Reconnaissant rouge son ami bleu, il lui crie :
C'EST OUVERT !!!!!
bain, bleu, bleue, bleues, bleus, bonhomme, brosse, chez, chute, continue, contre, crie, cuisine, dans, dents, descend, dirait, déjeuner, entendant, escaliers, fenêtre, france, garage, habille, laver, lève, maison, matin, ouvert, ouvre, peigne, penche, petit, petite, portail, pose, prend, prendre, puis, quand, reconnaissant, retrouve, rouge, roule, route, réveil, réveille, sais, salle, sonne, sonnerie, sonnette, sort, trottoir, voit, vélo, était,- Blague n° 2835
- C'est la réunion mensuelle de l'équipe soignante de l'hôpital.
à l'ordre du jour, l'accusation d'une infirmière envers un médecin: Celui-ci lui aurait parlé de façon vulgaire et insultante.
Le directeur dit au Dr. concerné:
"Ce genre de comportement ne peut avoir cours dans mon hôpital. Avez-vous quelque chose à dire pour votre défense?"
Le médecin répond qu'il regrette ce qui s'est passé, mais il a des circonstances atténuantes:
"Laissez-moi vous expliquer dans quelles circonstances tout ceci s'est passé.
Le matin, mon réveil n'a pas sonné. Quand j'ai vu l'heure qu'il était, j'ai sauté du lit, attrapé mon pied dans le tapis, et je suis tombé la tête la première sur la table de nuit en cassant du même coup la lampe de chevet.
Ensuite, pendant que je me rasais, la sonnette de la porte d'entrée a retenti, du coup, je me suis coupé. C'était un jeune homme qui vendait des encyclopédies. Et je n'ai pas pu le mettre dehors avant d'avoir acheté les volumes A à G.
Quand j'ai voulu reprendre mon petit déjeuner, mon café était froid et mes toasts brûlés.
En allant au garage, j'ai glissé sur une plaque de glace et je me suis déchiré le pantalon et éraflé le genou.
Quand j'ai voulu démarrer la voiture, la batterie était à plat. ça a pris 45 minutes au réparateur (et 500 frs dans mon porte monnaie) pour me dépanner.
J'aurai du prendre un taxi de toute manière, car en arrivant sur le parking de l'hôpital, le chasse-neige est rentré dans ma voiture."
Le médecin prend alors une grande respiration et reprend:
"Finalement, j'arrive dans mon bureau et je m'assieds dans mon fauteuil.
à ce moment là, Madame Waleski l'infirmière arrive et dit:
'Docteur, on vient de livrer 72 thermomètres, Où voulez-vous que je les mette?'"...
accusation, acheté, allant, alors, arrivant, arrive, assieds, attrapé, atténuantes, aurai, aurait, avant, avez, avoir, batterie, brûlés, bureau, café, cassant, ceci, celui, chasse, chevet, chose, circonstances, comportement, concerné, coup, coupé, cours, dans, dehors, dire, directeur, docteur, déchiré, défense, déjeuner, démarrer, dépanner, encyclopédies, ensuite, entrée, envers, expliquer, fauteuil, façon, finalement, froid, garage, genou, genre, glace, glissé, grande, heure, homme, hôpital, infirmière, insultante, jeune, jour, laissez, lampe, livrer, madame, mais, manière, matin, mensuelle, mette, mettre, minutes, moment, monnaie, médecin, même, neige, nuit, ordre, pantalon, parking, parlé, passé, pendant, petit, peut, pied, plaque, plat, porte, pour, première, prend, prendre, pris, quand, quelles, quelque, rasais, regrette, rentré, reprend, reprendre, respiration, retenti, réparateur, répond, réunion, réveil, sauté, soignante, sonnette, sonné, suis, table, tapis, taxi, thermomètres, toasts, tombé, tout, toute, tête, vendait, vient, voiture, volumes, votre, voulez, voulu, vous, vulgaire, waleski, équipe, éraflé, était,- Blague n° 3015
- Un ami devait se marier dans un mois et m'avouàt qu'il pissait toujours au lit.
- Ne t'inquiète pas, je te donne l'adresse de mon médecin, il va t'arranger ça".
Il me revoit une semaine plus tard :
- Alors ?
- Alors ça n'a pas marché, je pisse toujours au lit.
- Pas de panique, il reste trois semaines. Je te donne l'adresse d'un urologue.
Il va voir l'urologue, et je le revois une semaine plus tard :
- Alors, et cette fois ?
- Alors, je commence à croire que rien ne marchera. Ton urologue et ses pilules, c'est comme pisser dans un violon !
- Bon, ça a l'air plus grave que je ne le pensais, mais ne t'inquiète pas, je te donne l'adresse de mon psychanaliste.
- Tu crois vraiment que ça en vaut la peine ?
- Ne te décourage pas, il reste deux semaines avant ton mariage.
Deux semaines plus tard, j'assiste à son mariage. Je m'éclipse un instant avec lui et lui demande :
- Alors ?
- Alors, ton psychanaliste est génial !
- Vrai ? Tu ne pisses plus au lit ?
- Si, je pisse toujours au lit. Mais maintenant, j'en suis fier !.
adresse, alors, arranger, assiste, avant, avec, avouàt, cette, comme, commence, croire, crois, dans, demande, deux, devait, donne, décourage, fier, fois, grave, génial, inquiète, instant, maintenant, mais, marchera, marché, mariage, marier, mois, médecin, panique, peine, pensais, pilules, pissait, pisse, pisser, pisses, plus, psychanaliste, reste, revois, revoit, rien, semaine, semaines, suis, tard, toujours, trois, urologue, vaut, violon, voir, vrai, vraiment, éclipse,- Blague n° 4056
- Lors d'une nuit d'été, alors qu'un violent orage fait rage, une maman amène son petit garçon au lit. Elle s'apprête à éteindre la lumière quand le petit garçon lui demande d'une voix angoissée:
- Maman, je peux dormir dans ton lit?
La maman sourit, lui donne un baiser et dit:
- Maman ne peut pas, mon chéri, maman doit dormir avec papa
Il y a un long silence, puis le petit garçon dit:
- Pffff... quel gros bébé
alors, amène, angoissée, apprête, avec, baiser, bébé, chéri, dans, demande, doit, donne, dormir, elle, fait, garçon, gros, long, lors, lumière, maman, nuit, orage, papa, petit, peut, peux, pffff, puis, quand, quel, rage, silence, sourit, violent, voix, éteindre,- Blague n° 2478
- Une Petite histoire d'homosexuels très amoureux Au petit matin., édouard a passé une nuit merveilleuse, et Jack est heureux.
édouard très amoureux, quitte le lit pour lui faire un petit déjeuner, il va pour quitter la chambre, et dis
"Surtout tu m'attends, tu ne te branles pas, Promis?".
Jack : "Promis"
édouard rassuré descend vers la cuisine, puis pris d'un doute, remonte affolé , ouvre le porte et dis à son camarade de jeu:
"Tu promets tu ne te branles pas???"
Jack : "Promis , je te jure je ne me branle pas..."
édouard, redescend et fait le petit déjeuner. Remontant chargé du plateau, il pousse le porte du pied... Là, horrrreurrr, du sperme partout, sur les rideaux, la moquette, everywhere. édouard très colère :
"Tu m'avais promis!!!"
Jack : "Mais je n'ai rien fait, j'ai juste pété...."
affolé, amoureux, attends, avais, branle, branles, camarade, chambre, chargé, colère, cuisine, descend, doute, déjeuner, everywhere, faire, fait, heureux, histoire, homosexuels, horrrreurrr, jack, jure, juste, mais, matin, merveilleuse, moquette, nuit, ouvre, partout, passé, petit, petite, pied, plateau, porte, pour, pousse, pris, promets, promis, puis, pété, quitte, quitter, rassuré, redescend, remontant, remonte, rideaux, rien, sperme, surtout, très, vers, édouard,- Blague n° 522
- C'est un belge (ou un newfie) qui va dans un magasin spécialisé dans les cadeaux et les gadgets. En se baladant dans les rayons, il trouve des lunettes qui déshabillent. Ils les essaie et n'est pas convaincu de leur efficacité, mais le vendeur le voyant hésitant, arrive et lui explique que ces lunettes ne fonctionnent pas bien dans le magasin, qu'elles nécessitent une certaine luminosité pour bien fonctionner etc...
Finalement, notre homme se laisse convaincre. Pour rentrer chez lui à pied, il porte la paire de lunettes, et effectivement, cette fois, il constate que les gens qu'il croise dans la rue sont tout nus! Et lorsqu'il enlève les lunettes, il voit à nouveau les gens habillés! Et du coup, il remet bien vite ses lunettes sur son nez et continue son chemin.
En rentrant dans sa maison, il est impatient de montrer ces lunettes extraordinaires à sa femme, mais il ne la trouve pas. Alors il va voir dans toutes les pièces, et finalement, il ouvre la porte de la chambre à coucher: Là, il voit sa femme et le postier, complètement nus sur le lit.
à peine surpris, notre belgo-newfie enlève ses lunettes, et il les voit encore tout nus. Il remet les lunettes devant ses yeux, et ils sont encore et toujours tout nus.
Alors il dit:
- Bon sang! Quand je pense que j'ai payé ces lunettes 500 francs et qu'elles sont déjà cassées!
alors, arrive, baladant, belge, belgo, bien, cadeaux, cassées, certaine, cette, chambre, chemin, chez, complètement, constate, continue, convaincre, convaincu, coucher, coup, croise, dans, devant, déjà, déshabillent, effectivement, efficacité, elles, encore, enlève, essaie, explique, extraordinaires, femme, finalement, fois, fonctionnent, fonctionner, francs, gadgets, gens, habillés, homme, hésitant, impatient, laisse, leur, lorsqu, luminosité, lunettes, magasin, mais, maison, montrer, newfie, notre, nouveau, nécessitent, ouvre, paire, payé, peine, pense, pied, pièces, porte, postier, pour, quand, rayons, remet, rentrant, rentrer, sang, sont, spécialisé, surpris, toujours, tout, toutes, trouve, vendeur, vite, voir, voit, voyant, yeux,- Blague n° 2857
- La femme: Docteur, mon mari pense qu'il est un cheval.
Le psychanalyste: Il est probablement stressé et il lui faudrait un peu de repos.
La femme: Mais il ne veut plus dormir dans le lit. Il passe la journée et la nuit dans le jardin à brouter de l'herbe.
Le psychanalyste: Dans ce cas, c'est plus grave, et il lui faudra un traitement qui risque d'être long et coûteux.
La femme: Oh, ne vous en faites pas pour l'argent: Dimanche dernier, il a gagné le tiercé!
argent, brouter, cheval, coûteux, dans, dernier, dimanche, docteur, dormir, faites, faudra, faudrait, femme, gagné, grave, herbe, jardin, journée, long, mais, mari, nuit, passe, pense, plus, pour, probablement, psychanalyste, repos, risque, stressé, tiercé, traitement, veut, vous, être,- Blague n° 3627
- C'est Kid Beaujolais (c'est un gars qui écrit parfois des trucs sur les news et qui se fait aussi charrier de temps en temps) qui malheureusement pour lui, a un accident et perd un bras dans l'affaire.
Par bonheur, un jour, il lit dans "sci.bio.manchot.divers" qu'au Japon, ils avait inventé un bras bionique qu'il pouvait se faire brancher.
Aussitôt lu, aussitôt fait, il saute dans le premier avion pour Tokyo, se fait greffer le bras et retourne en France.
Il va au bar, commande un demi et dit "boire". Le bras prend le verre le porte délicatement à sa bouche. Parfait.
Il va vers son ordinateur, dit "poster des conneries sur "f.r.h". Pas de problème, le bras allume l'ordinateur, tape les conneries sur "f.r.h."
Ensuite il va sur "alt.binaries.moulasses.baveuses" et s'en charge une flopée d'images pieuses, qu'il regarde aussitôt. évidemment son bras du milieu (pas le bionique...) commence à grossir et au bout d'un moment il en peut plus et il dit "branlette", et aussitôt le bras bionique se met en action.
"Encore ! encore !" et le bras continue de plus belle. Jusqu'à un moment où il tire si fort qu'il arrache la chose...
"Ah l'enculé !" et aussitôt le bras envoie la chose dans son derrière...
"Va te faire sucer !" et aussitôt le bras..."
accident, action, affaire, allume, arrache, aussi, aussitôt, avait, avion, baveuses, beaujolais, belle, binaries, bionique, boire, bonheur, bouche, bout, brancher, branlette, bras, charge, charrier, chose, commande, commence, conneries, continue, dans, demi, derrière, divers, délicatement, encore, enculé, ensuite, envoie, faire, fait, flopée, fort, france, gars, greffer, grossir, images, inventé, japon, jour, jusqu, malheureusement, manchot, milieu, moment, moulasses, news, ordinateur, parfait, parfois, perd, peut, pieuses, plus, porte, poster, pour, pouvait, premier, prend, problème, regarde, retourne, saute, sucer, tape, temps, tire, tokyo, trucs, verre, vers, écrit, évidemment,- Blague n° 1009
- Quand Pinnochio s'est il aperçu qu'il était fait de bois ?
- Le jour ou il s'est masturbé et que son pénis a pris feu....
variante : Le jour où la bonne fée (la fée 'LATION'...) s'est pris plein d'échardes sur la langue...
et encore une autre variante : Quand il s'est fait tailler une pipe!
et dans le même genre:
Blanche Neige a été virée de Dysneyland...
motif invoqué par la Direction:
"S'est mise assise sur le nez de Pinnochio et lui a demandé de dire des mensonges"
une autre sur Pinnochio:
Un jour, Pinnochio et sa petite amie étaient au lit en train de s'amuser. Ils étaient en pleine étreinte lorsque Pinnochio, soudain sentit que sa petite amie n'était plus si enthousiaste...
- Qu'est-ce qui se passe, demande Pinnochio
Dans un soupir, la petite amie lui répond:
- Pinnochio, mon petit Pinnochio chéri, tu sais combien je t'aime. Mais pourtant, il faut que tu le saches: à chaque fois que nous faisons l'amour, tu me laisses des échardes, et ça me fait mal!
Pinnochio est effondré par cette révélation, et il passe une très mauvaise nuit. Le lendemain, il va voir Gepetto pour lui demander conseil.
Gepetto, menuisier expert, voit tout de suite la solution:
- Pourquoi ne pas utiliser du papier de verre Pinnochio? C'en sera fini de tous tes problèmes!
Pinnochio remercie son créateur et s'en retourne chez lui.
Plusieurs mois plus tard, Gepetto croise Pinnochio à la quincaillerie alors qu'il est en train d'acheter tout un stock de papier de verre:
- Bonjour Pinnochio. Dis donc, ça a l'air de bien marcher avec les filles d'après ce que je vois...
Et Pinnochio répond:
- Les filles? Qui a besoin des filles??
acheter, aime, alors, amie, amour, amuser, aperçu, après, assise, autre, avec, besoin, bien, blanche, bois, bonjour, bonne, cette, chaque, chez, chéri, combien, conseil, croise, créateur, dans, demande, demander, dire, direction, donc, dysneyland, effondré, encore, enthousiaste, expert, faisons, fait, faut, filles, fini, fois, genre, gepetto, invoqué, jour, laisses, langue, lation, lendemain, lorsque, mais, marcher, masturbé, mauvaise, mensonges, menuisier, mise, mois, motif, même, neige, nous, nuit, papier, passe, petit, petite, pinnochio, pipe, plein, pleine, plus, plusieurs, pour, pourquoi, pourtant, pris, problèmes, pénis, quand, quincaillerie, remercie, retourne, répond, révélation, saches, sais, sentit, sera, solution, soudain, soupir, stock, suite, tailler, tard, tous, tout, train, très, utiliser, variante, verre, virée, voir, vois, voit, échardes, étaient, était, étreinte,- Blague n° 2908
- C'est une femme qui vient consulter son médecin. Elle lui dit:
- Docteur, j'ai un gros problème. à chaque fois qu'on est au lit avec mon mari et qu'il jouit, il pousse un énorme cri à m'en percer les tympans!
Le médecin lui répond:
- Mais c'est pourtant quelque chose de normal. ça devrait vous plaire, non? C'est un témoignage du plaisir que vous lui procurez!
- Peut-être Docteur, mais le problème, c'est que ça me réveille
avec, chaque, chose, consulter, devrait, docteur, elle, femme, fois, gros, jouit, mais, mari, médecin, normal, percer, peut, plaire, plaisir, pourtant, pousse, problème, procurez, quelque, répond, réveille, tympans, témoignage, vient, vous, énorme, être,- Blague n° 2584
- Salomon et Sarah deux vieux juifs sont couchés dans leur lit. Soudain Salomon réveille sa femme:
- Dis moi Sarah ? Quand nous vivions en Pologne et que les paysans du village voisin on fait un pogrom et brûlé notre maison, tu étais avec moi?
- Mais oui Salomon j'étais avec toi.
- Dis moi Sarah ? En 42 à Paris lors de la rafle ou les nazis nous on capturé, tu étais avec moi?
- Mais oui Salomon j'étais avec toi.
- Dis moi Sarah ? A Auschwitz dans le camp, tu étais avec moi?
- Mais oui Salomon j'étais avec toi.
- Dis moi Sarah ? Quand on s'est échappé du camp, tu étais avec moi?
- Mais oui Salomon j'étais avec toi.
- Dis moi Sarah ? Quand les allemands nous on rattrapé après trois jours de marche dans la neige, tu étais avec moi?
- Mais oui Salomon j'étais avec toi.
- Dis moi Sarah ? tu me porterais pas un peu la poisse?
allemands, après, auschwitz, avec, brûlé, camp, capturé, couchés, dans, deux, fait, femme, jours, juifs, leur, lors, mais, maison, marche, nazis, neige, notre, nous, paris, paysans, pogrom, poisse, pologne, porterais, quand, rafle, rattrapé, réveille, salomon, sarah, sont, soudain, trois, vieux, village, vivions, voisin, échappé, étais,- Blague n° 2917
- C'est dans une chambre d'hôpital à deux lits, il fait nuit.
Vers les 3 heures du matin, le jeune homme qui dormait dans le lit de droite est réveillé par les soupirs et les râles du vieux monsieur dans le lit de gauche. Il allume la veilleuse, regarde le vieux monsieur et identifie les râles comme étant ceux de l'agonie.
Compatissant, mais mal à l'aise, il sonne pour appeler de l'aide.
Arrive l'infirmière de service, une jeune nonette.
Tout en bordant affectueusement le jeune homme, en lui caressant le front, elle lui demande: "Et qu'est-ce qui ne va pas?"
- "Mais, regardez Ma Soeur, le vieux monsieur est en train de mourir".
- "Ah oui, fait elle, il se meurt."
La nonette ne s'occupe pas le moindre du monde du vieux et continue à tirer les draps et à installer confortablement le jeune homme, qui risque:
"Ne serait-il pas préférable d'isoler les mourants, dans une chambre... un mouroir?"
Et la nonette lui répond suavement:
"Mais c'est ici, le mouroir ."
acirc, affectueusement, agonie, aide, aise, allume, appeler, arrive, bordant, caressant, ceux, chambre, comme, compatissant, confortablement, continue, dans, demande, deux, dormait, draps, droite, elle, fait, front, gauche, heures, homme, hôpital, identifie, infirmière, installer, isoler, jeune, lits, mais, matin, meurt, moindre, monde, monsieur, mourants, mourir, mouroir, nonette, nuit, occupe, pour, préférable, regarde, regardez, risque, répond, réveillé, serait, service, soeur, sonne, soupirs, suavement, tirer, tout, train, veilleuse, vers, vieux, étant,- Blague n° 3707
- Deux copains sourds sont en pleine discussion sur la façon dont ils sont rentrés chez eux la nuit précédente après une virée dans les bars de la ville. Le premier sourd dit:
- Ma femme dormait quand je suis rentré, j'ai eu du bol. Du coup je me suis enfoncé dans le lit sans la réveiller et hop! Tout s'est bien passé.
L'autre lui répond:
- Oh oui, t'as eu de la chance. moi, elle m'attendait assise sur le lit.
Quand je suis arrivé dans la chambre, elle a commencé à 'monter sur ses grands chevaux' et elle m'a abreuvé de noms d'oiseaux. Pfff....
Le premier lui demande:
- Alors qu'est-ce que t'as fait?
L'autre:
- Bah, je lui ai cloué le bec: J'ai éteint la lumière.
abreuvé, alors, après, arrivé, assise, attendait, autre, bars, bien, chambre, chance, chevaux, chez, cloué, commencé, copains, coup, dans, demande, deux, discussion, dont, dormait, elle, enfoncé, fait, façon, femme, grands, lumière, monter, noms, nuit, oiseaux, passé, pfff, pleine, premier, précédente, quand, rentré, rentrés, répond, réveiller, sans, sont, sourd, sourds, suis, tout, ville, virée, éteint,- Blague n° 1990
- C'est un petit garçon de huit ans qui rentre de l'école.
- Maman, maman!
- Oui?
- Vus que Papa n'est pas là on peut jouer au papa et à la maman?
- Oh, écoutes j'ai pas trop le temps...
- Allez.... Pour une fois!
- Bon d'accord!
- Alors moi je vais faire comme papa je vais m'installer dans le canapé et tu m'apporteras une bière pendant que je regarde la télé, ensuite tu iras préparer le repas.
- D'accord fiston. Un peu plus tard...
- Tiens, voilà ta bière.
- Maintenant tu vas faire comme avec papa quand vous êtes tout seul, tu vas mettre ta jolie robe, celle qui à un grand décolleté devant. Puis nous irons à table.
- J'y vais. Le repas terminé.
- Alors là maman, tu vas faire comme avec papa, tu vas mettre des dessous sexy, tu sais, tes jarretelles noires et tout ça. Moi j'irai te rejoindre tout à l'heure.
- Si tu veux mon fils. Quelques minutes plus tard, le fils entre dans la chambre et voit sa mère allongée dans le lit avec des dessous affriolants. Il s'allonge de le lit et se glisse contre elle. Il lui caresse le visage puis les cheveux et approche son visage du sien puis il lui dit dans l'oreille:
- Tu sais chérie, je crois qu'on devrait acheter un vélo pour le petit.
accord, acheter, affriolants, allez, allonge, allongée, alors, apporteras, approche, avec, bière, canapé, caresse, celle, chambre, cheveux, chérie, comme, contre, crois, dans, dessous, devant, devrait, décolleté, elle, ensuite, entre, faire, fils, fiston, fois, garçon, glisse, grand, heure, huit, installer, irai, iras, irons, jarretelles, jolie, jouer, maintenant, maman, mettre, minutes, mère, noires, nous, oreille, papa, pendant, petit, peut, plus, pour, préparer, puis, quand, quelques, regarde, rejoindre, rentre, repas, robe, sais, seul, sexy, sien, table, tard, temps, terminé, tiens, tout, trop, télé, vais, veux, visage, voilà, voit, vous, vélo, école, écoutes, êtes,- Blague n° 1012
- Le petit chaperon rouge est couche dans son lit et le méchant loup entre dans la chambre et découvre que le petit chaperon a de très beau yeux et de belle lèvres tendres alors le méchant loup lui dit
"Ho que vous avez de beaux yeux petit chaperon!!! Ho que vous avez de belles lèvres rouges petit chaperon je crois que je vais vous embrasser..."
et le petit chaperon de répondre!!!
"NON NON et Non n'essaie pas de changer le cours de l'histoire tu es ici pour me manger..."
alors, avez, beau, beaux, belle, belles, chambre, changer, chaperon, couche, cours, crois, dans, découvre, embrasser, entre, essaie, histoire, loup, lèvres, manger, méchant, petit, pour, rouge, rouges, répondre, tendres, très, vais, vous, yeux,- Blague n° 1875
- Une femme et son amant sont au lit, lorsque la femme entend la voiture de son mari qui rentre dans le garage.
La femme adultère s'affole:
- Vite, vite! Cache-toi dans la salle de bains!
L'amant se rue dans la salle de bains, à poil, pendant que la femme glisse ses habits sous le lit en catastrophe.
Juste à temps...
Le mari, n'ayant pas vu sa femme dans le reste de la maison, entre dans la chambre et demande à sa femme:
- On peut savoir ce que tu fais toute nue sur le lit?
- Chéri, j'ai entendu la voiture et je me suis dit que j'allais te faire une surprise
- Ouais, super. Je passe à la salle de bains et j'arrive.
Avant qu'elle ne puisse l'arrêter, le mari est dans la salle de bains, et il voit l'amant tout nu en train de frapper dans ses mains en l'air...
- Mais qu'est-ce que vous faites ici?
- Je suis de la compagnie d'extermination des nuisibles. Votre femme nous a appelé pour nettoyer votre maison de toutes les mites qu'elle contient...
- Mais... Vous n'avez pas de vêtement!
Alors l'amant se regarde, sursaute de surprise et dit:
- Ah les sales petites bêtes!
- Vite, vite! Cache-toi dans la salle de bains!
adultère, affole, allais, alors, amant, appelé, arrive, arrêter, avant, avez, ayant, bains, bêtes, cache, catastrophe, chambre, chéri, compagnie, contient, dans, demande, elle, entend, entendu, entre, extermination, faire, fais, faites, femme, frapper, garage, glisse, habits, juste, lorsque, mains, mais, maison, mari, mites, nettoyer, nous, nuisibles, ouais, passe, pendant, petites, peut, poil, pour, puisse, regarde, rentre, reste, sales, salle, savoir, sont, sous, suis, super, surprise, sursaute, temps, tout, toute, toutes, train, vite, voit, voiture, votre, vous, vêtement,- Blague n° 1838
- C'est une femme qui rentre de l'hypermarché et qui trouve son mari au lit avec une autre femme. L'homme saute du lit et dit:
"Chérie, Je peux expliquer! Tout à l'heure en rentrant à la maison en voiture, j'ai vu cette pauvre fille sur le bas-côté de la route. Alors je l'ai prise en stop et je lui ai demandé où elle allait.
Elle m'a répondu qu'elle n'avait aucune idée de l'endroit où elle pourrait aller, et qu'elle n'avait pas mangé depuis trois jours.
J'ai pris pitié d'elle, alors je l'ai ramenée à la maison et je lui ai donné à manger.
Voyant qu'elle n'avait plus de chaussures dignes de ce nom, je lui ai donné une paire de chaussures que tu ne mets plus depuis longtemps...
Puis j'ai remarqué que ses habits étaient usés, alors je lui ai donné une de tes robes que tu n'utilisais plus.
Au moment de partir, elle s'est retournée et m'a dit:
"Y a-t-il encore quelque chose que votre femme n'utilise plus?"
allait, aller, alors, aucune, autre, avait, avec, cette, chaussures, chose, chérie, côté, demandé, depuis, dignes, donné, elle, encore, endroit, expliquer, femme, fille, habits, heure, homme, hypermarché, idée, jours, longtemps, maison, manger, mangé, mari, mets, moment, paire, partir, pauvre, peux, pitié, plus, pourrait, pris, prise, puis, quelque, ramenée, remarqué, rentrant, rentre, retournée, robes, route, répondu, saute, stop, tout, trois, trouve, usés, utilisais, utilise, voiture, votre, voyant, étaient,- Blague n° 2389
- Comment les femmes mariées notent leur mari au lit?
- Un bon amant s'endort tout de suite après l'amour,
un amant médiocre s'endort pendant l'amour,
et un mauvais amant s'endort avant de faire l'amour et se réveille 30 minutes plus tard en demandant si sa femme a jouit.
amant, amour, après, avant, comment, demandant, endort, faire, femme, femmes, jouit, leur, mari, mariées, mauvais, minutes, médiocre, notent, pendant, plus, réveille, suite, tard, tout,- Blague n° 903
- Quel est le comble de la fainéantise?
- Faire caca dans son lit et pousser la merde avec ses pieds
avec, caca, comble, dans, fainéantise, faire, merde, pieds, pousser, quel,- Blague n° 2785
- Dans un tout petit village très croyant, la caserne des pompiers vient de prendre possession d'un nouveau camion.
Pour ne pas vexer aucun représentant des religions représentées dans la bourgade, le maire décide d'inviter le pasteur, le curé et le rabbin à la cérémonie de remise des clefs.
à la fin de la fête, le pasteur arrive et lit simplement quelques versets de la Bible.
Ensuite, le curé va se mettre devant le camion fait quelques prières en latin, puis balance sur le camion quelques gouttes d'eau bénite.
Et pour finir, le rabbin passe à l'arrière du camion, sort une scie à métaux de sous sa cape... et retire 30 centimètres du tuyau d'échappement.
arrive, arrière, aucun, balance, bible, bourgade, bénite, camion, cape, caserne, centimètres, clefs, croyant, curé, cérémonie, dans, devant, décide, ensuite, fait, finir, fête, gouttes, inviter, latin, maire, mettre, métaux, nouveau, passe, pasteur, petit, pompiers, possession, pour, prendre, prières, puis, quelques, rabbin, religions, remise, représentant, représentées, retire, scie, simplement, sort, sous, tout, très, tuyau, versets, vexer, vient, village, échappement,- Blague n° 2931
- Dans un hôpital psychiatrique, un nouveau docteur est en train de faire la visite quotidienne.
Il arrive près d'un couple de patients qui montre un comportement très particulier: le premier homme est assis à l'extrémité de son lit tenant un volant imaginaire entre les mains, et imitant les bruits de moteur d'un camion ...VRROOOOM, VRRROOOOMM, ....SCREEEECH....... VRROOOOM.......
Le docteur lui demande:
- Qu'est-ce que vous faîtes?
- Je conduis un chargement de bananes en Allemagne, répond le gars.
Le médecin, à peine surpris, se tourne vers le voisin du gars, qui est dans le lit d'à côté, en train de remuer dans tous les sens sous les draps du lit. Le doc tire les draps d'un coup sec et constate que le gars est face contre le matelas, complètement nu avec une superbe érection!
Alors le doc lui demande:
- Et vous, que faîtes-vous?
- Moi? Pendant qu'il livre ses bananes en Allemagne, j'en profite pour baiser sa femme.
allemagne, alors, arrive, assis, avec, baiser, bananes, bruits, camion, chargement, complètement, comportement, conduis, constate, contre, coup, couple, côté, dans, demande, docteur, draps, entre, extrémité, face, faire, femme, gars, homme, hôpital, icirc, imaginaire, imitant, livre, mains, matelas, montre, moteur, médecin, nouveau, particulier, patients, peine, pendant, pour, premier, profite, près, psychiatrique, quotidienne, remuer, répond, screeeech, sens, sous, superbe, surpris, tenant, tire, tourne, tous, train, très, vers, visite, voisin, volant, vous, vrroooom, vrrroooomm, érection,- Blague n° 2259
- 47 trucs à savoir sur les femmes (c'est le pendant de 50 trucs à savoir sur les hommes par Rita Rudner)
1. les femmes aiment faire du shopping. Les magasins sont les seuls endroits au monde où elles sont vraiment à leur aise.
2. les femmes adorent faire une "affaire". Ce n'est pas une question de "besoin" mais plutôt une envie irrésistible d'acheter.
3. Les femmes n'ont jamais rien à se mettre. Et ne posez pas de question stupide sur la quantité de vêtements qui encombrent la penderie parce que "vous ne pouvez pas comprendre!".
4. les femmes ont besoin de pleurer. Et elles ne le feront pas dans leur coin et toutes seules, non... Sauf si elles sont sûres que vous pourrez les entendre.
5. les femmes vont toujours vous poser des questions pour lesquelles il n'y a pas de bonne réponse. C'est juste pour que vous vous sentiez coupables.
6. les femmes aiment parler. Le silence leur fait peur et elles préfèrent dire n'importe quoi pour l'éviter.
7. les femmes ont besoin de savoir qu'il existe des gens pires qu'elles. C'est la raison pour laquelle elles adorent regarder des soaps à la télé et les talk show où on déballe une vie privée sordide.
8. les femmes n'ont pas besoin d'autant de rapports sexuels que les hommes. C'est pourquoi les hommes voient les choses du sexe sous l'aspect physique alors que les femmes le voient sous l'aspect sentimental. En fait, rien que le fait de savoir qu'un homme veut avoir des rapports sexuels avec elles suffit à les combler sexuellement.
9. les femmes haïssent les insectes et autres bestioles. Même les plus fortes d'entre-elles ont besoin d'un homme pour se débarrasser d'une araignée ou d'une guêpe.
10. les femmes ne savent pas garder un secret. Pour elles, en parler à deux ou trois personnes, ce n'est pas le divulguer. Et puis à quoi bon être au courant d'un secret si on ne peut pas en parler à quelqu'un?
11. les femmes vont toujours aux toilettes en groupe. ça leur donne une occasion de cancaner.
12. les femmes ne savent pas ne pas répondre à un téléphone qui sonne, qu'importe ce qu'elles font à ce moment là, c'est peut-être "la valise RTL".
13. les femmes pensent que toutes les bières se ressemblent.
14. les femmes ont toujours au moins trois shampooings différents, plus deux ou trois après-shampooing. Et on ne parle pas de tout l'attirail des crèmes de jour, de nuit, de crépuscule etc...
15. les femmes ne comprennent pas l'engouement des hommes pour les sports. Les hommes ont besoin de ça pour échapper à la réalité quotidienne, alors que les femmes recherchent quelque chose qui leur rappelle comment la réalité *pourrait* être horrible.
16. Si un homme part en voyage pour une semaine, il prendra des fringues pour 5 jours (ou moins) et mettra certains habits deux fois; si c'est une femme qui part en voyage pour une semaine, elle prendra 21 tenues différentes parce qu'elle ne sait pas de quelle humeur elle sera chaque jour.
17. les femmes se coiffent *avant* d'aller au lit.
18. Regardez comment une femme mange sa glace et vous aurez une bonne idée de ses talents au lit.
19. les femmes sont moins payées que les hommes. Sauf une catégorie: les Top models.
20. les femmes n'ont *jamais* tort. S'excuser incombe toujours à l'homme "C'est écrit dans la Bible". Hmmm, qui a tendu la pomme à Adam?
21. les femmes n'y connaissent rien en voitures.
22. les toilettes des femmes sont *toujours* plus propres que celles des hommes. Quelquefois il y a même des chaises, de la moquette.... Les hommes se partagent un urinoir.
23. Le nombre moyen d'objets dans une salle de bain fréquentée par une femme est de 437. Un homme normalement constitué ne sera jamais capable de reconnaître plus du quart de ces objets.
24. les femmes aiment les chats. Les hommes aussi disent qu'ils aiment les chats, mais dès que les femmes tournent le dos, ils leur balancent un bon coup de pied au cul.
25. les femmes aiment parler au téléphone. Une femme peut passer l'après-midi à papoter chez une amie. Puis elle rentre chez elle et elle rappelle cette amie au téléphone pour parler encore pendant deux heures.
26. Une femme va se mettre sur son 31 pour faire ses courses, pour arroser les plantes, pour vider la poubelle, pour répondre au téléphone, pour lire un livre, ou pour aller chercher le courrier. Un homme préférera un survêtement.
27. les femmes préféreront faire plus d'une dizaine de kilomètres en trop, plutôt que de prendre le risque de se perdre en utilisant un raccourci.
28. les femmes se fatiguent moins que les hommes pendant l'amour. Après tout, elles ne s'endorment pas comme une masse après, elles.
29. les femmes *ne veulent pas* de réponse honnête à la question 'est-ce que ça me va? De quoi j'ai l'air?'
30. Les règles, c'est le calvaire que doivent subir les hommes tous les mois. C'est comme ça et pis c'est tout.
31. Le premier homme nu que voient les femmes, c'est Ken...
32. les femmes ne sont jamais sûres d'elles pour trois choses: leur poids, leur popotin et la taille de leurs seins.
33. les femmes considèrent qu'un feu rouge est une occasion supplémentaire de se maquiller.
34. "Oh, rien..." a une signification totalement différente en langage féminin par rapport au langage masculin.
35. La chenille de Lewis Carroll n'avait rien contre les femmes.
36. les femmes ne savent pas utiliser une carte sans la tourner obligatoirement dans la direction qu'elles utilisent.
37. Toutes les femmes ont, d'après elles, des kilos à perdre; en général, il s'agit de 2-3 kilos, mais ne vous avisez pas de mettre cette question sur le tapis à moins qu'elles aient réellement des kilos à perdre.
38. Si ce n'est pas le jour de la St Valentin, et que vous voyez un homme chez un fleuriste en train d'acheter des fleurs pour sa femme, vous pouvez entamer la conversation avec lui par "Qu'est-ce que vous avez fait comme bêtise?"
39. les femmes voudraient être les égales des hommes, mais sans en subir les inconvénients. Elles voudraient tous les avantages, mais ne pas avoir à partager les toilettes masculines, ne pas avoir à sortir la poubelle et surtout, ne pas avoir à sortir le chéquier.
40. Certaines femmes font acheter à leur mari des couvercles de sièges de toilettes en tissu. ça leur réchauffe le popotin, mais ensuite, le couvercle ne peut plus tenir debout, et les hommes sont obligés de faire de la gymnastique pour aller pisser. C'est lamentable.
41. les femmes ne vérifient jamais que la lunette des WC est abaissée. Elles préfèrent bondir de surprise lorsque leur popotin touche l'émail tout froid (et engueuler ensuite le mari qui a laissé la lunette relevée), plutôt que de prendre une seconde pour abaisser la lunette elles-mêmes.
42. les femmes parviennent à faire sauter leur contraventions en minaudant. Avec la même méthode, les hommes se feraient arrêter.
43. les femmes n'en ont rien à faire du sens de l'humour chez un mec, alors qu'elles clament le contraire. Vous pensez réellement que Timsit les attire plus que Redford?
44. les femmes simulent l'orgasme parce que les hommes simulent les préliminaires.
45. On ne trouve rien à redire si on voit deux femmes danser ensemble, on ne les prend pas pour des lesbiennes pour autant. Essayez d'imaginer la même chose avec des hommes.
46. les femmes passent des heures à s'habiller pour sortir, et quand elles sont à la soirée, elles passent tout leur temps à voir comment les autres femmes sont habillées.
47. Les hommes n'attrapent jamais leur femme en train de mater un autre homme; une femme verra toujours au premier coup d'oeil quand son mec matera une autre femme qu'elle.
abaisser, abaissée, acheter, adam, adorent, affaire, agit, aient, aiment, aise, aller, alors, amie, amour, après, araignée, arroser, arrêter, aspect, attirail, attire, attrapent, aurez, aussi, autant, autre, autres, avait, avant, avantages, avec, avez, avisez, avoir, bain, balancent, besoin, bestioles, bible, bières, bondir, bonne, bêtise, calvaire, cancaner, capable, carroll, carte, catégorie, celles, certaines, certains, cette, chaises, chaque, chats, chenille, chercher, chez, chose, choses, chéquier, clament, coiffent, coin, combler, comme, comment, comprendre, comprennent, connaissent, considèrent, constitué, contraire, contraventions, contre, conversation, coup, coupables, courant, courrier, courses, couvercle, couvercles, crèmes, crépuscule, dans, danser, debout, deux, différente, différentes, différents, dire, direction, disent, divulguer, dizaine, doivent, donne, déballe, débarrasser, elle, elles, encombrent, encore, endorment, endroits, engouement, engueuler, ensemble, ensuite, entamer, entendre, entre, envie, essayez, excuser, existe, faire, fait, fatiguent, femme, femmes, feraient, feront, fleuriste, fleurs, fois, font, fortes, fringues, froid, fréquentée, féminin, garder, gens, glace, groupe, guêpe, gymnastique, général, habiller, habillées, habits, haïssent, heures, hmmm, homme, hommes, honnête, horrible, humeur, humour, idée, imaginer, importe, incombe, inconvénients, insectes, irrésistible, jamais, jour, jours, juste, kilomètres, kilos, laissé, lamentable, langage, laquelle, lesbiennes, lesquelles, leur, leurs, lewis, lire, livre, lorsque, lunette, magasins, mais, mange, maquiller, mari, masculin, masculines, masse, mater, matera, mettra, mettre, midi, minaudant, models, moins, mois, moment, monde, moquette, moyen, méthode, même, mêmes, nombre, normalement, nuit, objets, obligatoirement, obligés, occasion, oeil, orgasme, papoter, parce, parle, parler, part, partagent, partager, parviennent, passent, passer, payées, pendant, penderie, pensent, pensez, perdre, personnes, peur, peut, physique, pied, pires, pisser, plantes, pleurer, plus, plutôt, poids, pomme, popotin, poser, posez, poubelle, pour, pourquoi, pourrait, pourrez, pouvez, premier, prend, prendra, prendre, privée, propres, préfèrent, préférera, préféreront, préliminaires, puis, quand, quantité, quart, quelle, quelqu, quelque, quelquefois, question, questions, quoi, quotidienne, raccourci, raison, rappelle, rapport, rapports, recherchent, reconnaître, redford, redire, regarder, regardez, relevée, rentre, ressemblent, rien, risque, rita, rouge, rudner, règles, réalité, réchauffe, réellement, répondre, réponse, sait, salle, sans, sauf, sauter, savent, savoir, seconde, secret, seins, semaine, sens, sentiez, sentimental, sera, seules, seuls, sexe, sexuellement, sexuels, shampooing, shampooings, shopping, show, signification, silence, simulent, sièges, soaps, soirée, sonne, sont, sordide, sortir, sous, sports, stupide, subir, suffit, supplémentaire, surprise, surtout, survêtement, sûres, taille, talents, talk, tapis, temps, tendu, tenir, tenues, timsit, tissu, toilettes, tort, totalement, touche, toujours, tournent, tourner, tous, tout, toutes, train, trois, trop, trouve, trucs, télé, téléphone, urinoir, utilisant, utilisent, utiliser, valentin, valise, verra, veulent, veut, vider, voient, voir, voit, voitures, vont, voudraient, vous, voyage, voyez, vraiment, vérifient, vêtements, échapper, écrit, égales, émail, éviter, être,- Blague n° 1001
- Je me tapais un petit 160 sur la RN4 entre Paris et Nancy quand tout à coup j'ai ressenti un besoin très pressant. Ni une ni deux, je tire le frein à main et m'arrête sur la BAU. Je saute la rambarde et cours vers un chêne (aucun rapport avec les glands non non).
Là, pendant que je fais mon affaire, une grenouille (Smurf la grenouille qui traverse l'autoroute) saute et se plante devant moi en ouvrant des grands yeux globuleux et en poussant des wouah admiratifs... Bon un peu gêné, je me tourne de l'autre côté. La grenouille se replante devant moi en deux bonds (putain je suis vert...Non, pas la grenouille!!!). Elle me dit :
- Bonjour !
- Euh bonjours... Euh, Tu parles ?
- Nan, je suis le pape et j'attend ma soeur.
- Ah bon.
Bon entre temps, j'ai fini quand même et commence à me diriger vers ma voiture en me promettant de ne plus fumer les géraniums de ma voisine. Au moment ou j'ouvre la porte, la grenouille saute sur le siège passager et met la ceinture de sécurité....
- On va chez toi ?
- Euh oui...
- Ok ça me va
Arrivé chez moi, la grenouille me suit toujours
- C'est ta chambre là-bas ?
- Euh oui....
La, vous allez pas me croire, elle saute sur le lit et se couche les pattes écartées.
- Embrasse moi!!!
La, je me dis jeannot, il y a quelque chose de pas catholique là dessous, bon qu'elle parle je veux bien, mais je ne vais quand même pas me faire une grenouille (d'ailleurs j'ai même pas de scotch pour éviter qu'elle n'éclate ;-) Mais d'un autre côté, je me souviens des histoires de grenouilles se transformant en princesse etc... Et je l'embrasse !!!
Et c'est à ce moment qu'elle s'est transformé en petite fille monsieur le juge...
admiratifs, affaire, ailleurs, allez, arrivé, arrête, attend, aucun, autoroute, autre, avec, besoin, bien, bonds, bonjour, bonjours, catholique, ceinture, chambre, chez, chose, chêne, commence, couche, coup, cours, croire, côté, dessous, deux, devant, diriger, elle, embrasse, entre, faire, fais, fille, fini, frein, fumer, glands, globuleux, grands, grenouille, grenouilles, géraniums, gêné, histoires, jeannot, juge, main, mais, moment, monsieur, même, nancy, ouvrant, ouvre, pape, paris, parle, parles, passager, pattes, pendant, petit, petite, plante, plus, porte, pour, poussant, pressant, princesse, promettant, putain, quand, quelque, rambarde, rapport, replante, ressenti, saute, scotch, siège, smurf, soeur, souviens, suis, suit, sécurité, tapais, temps, tire, toujours, tourne, tout, transformant, transformé, traverse, très, vais, vers, vert, veux, voisine, voiture, vous, wouah, yeux, écartées, éclate, éviter,- Blague n° 4550
- Mamie est déjà au lit alors que Papi est encore dans la salle de bains :
"Et beeeh! qu'est-ce que tu fais, maintenant ?
- Eeeh! je me lave les dents!
- Alors, lave les miennes, aussi."
alors, aussi, bains, beeeh, dans, dents, déjà, eeeh, encore, fais, lave, maintenant, mamie, miennes, papi, salle,- Blague n° 1837
- C'est un policier qui était censé travailler jusqu'à 6 heures du matin, et qui rentre chez lui dans la soirée pour cause de changement de poste de dernière minute.
Comme il ne voit plus de lumière allumée chez lui, il se dit que sa femme dort (il est policier après tout). Ne voulant pas la réveiller, il rentre sans bruit dans la chambre, se déshabille dans le noir, et s'apprête à rentrer dans le lit.
C'est alors que sa femme s'assied dans le lit et lui dit d'une voix endormie:
"Chéri, est-ce que tu pourrais aller à la pharmacie de garde du quartier pour me chercher des somnifères: Il n'y a pas moyen que je dorme et nous n'en avons plus ici."
"Bien sûr mon amour" répond le mari policier, il reprend son uniforme par terre, l'enfile, et sort de la maison.
En arrivant chez le pharmacien celui-ci a l'air surpris et il lui dit:
"Bonjour Monsieur. Je m'excuse de vous demander ça, mais il me semblait bien que vous étiez policier avant: Vous avez changé d'activité?"
"Non, pourquoi?" répond le policier.
"Alors vous vous êtes déguisé, parce que ce que vous portez, c'est l'uniforme des sapeurs-pompiers"
activité, aller, allumée, alors, amour, apprête, après, arrivant, assied, avant, avez, avons, bien, bonjour, bruit, cause, celui, censé, chambre, changement, changé, chercher, chez, chéri, comme, dans, demander, dernière, dorme, dort, déguisé, déshabille, endormie, enfile, excuse, femme, garde, heures, jusqu, lumière, mais, maison, mari, matin, minute, monsieur, moyen, noir, nous, parce, pharmacie, pharmacien, plus, policier, pompiers, portez, poste, pour, pourquoi, pourrais, quartier, rentre, rentrer, reprend, répond, réveiller, sans, sapeurs, semblait, soirée, somnifères, sort, surpris, terre, tout, travailler, uniforme, voit, voix, voulant, vous, était, étiez, êtes,- Blague n° 708
- Une blonde et une brune discutent de leur petit ami:
La brune:
- La nuit dernière, j'ai eu TROIS orgasmes tu te rends compte!
La blonde:
- Ce n'est rien ça, la nuit dernière j'en ai eu plus de vingt!
La brune:
- Oh mon Dieu, je ne pensais pas que ton mec était aussi bon au lit...
La blonde: ah, tu voulais dire avec UN seul gars...
aussi, avec, blonde, brune, compte, dernière, dieu, dire, discutent, gars, leur, nuit, orgasmes, pensais, petit, plus, rends, rien, seul, trois, vingt, voulais, était,- Blague n° 2341
- C'est une journaliste qui va chez un gars connu et elle lui dit:
- Est-ce que je peux voir votre cuisine?
- Oui, c'est ici!
- Vous avez une jolie vaisselle!
- C'est mon ex-femme qui me l'a donnée.
- Est-ce que je peux voir votre salon?
- Avec plaisir! Suivez moi.
- Votre divan est magnifique!
- C'est mon ex-ex-eemme qui me l'a donné.
- Est-ce que je peux voir votre salle de bain?
- Oui, c'est en haut.
- Vos serviettes sont d'une très belle couleur!
- C'est mon ex-ex-ex-femme qui mes a données.
- Est-ce que je peux voir votre chambre?
- Oui, c'est à côté.
- Votre lit est très confortable!
- C'est mon ex-ex-ex-ex-femme qui me l'a donné.
- Maudit Castor!!!!!! Puis la journaliste s'en va. Intrigué, le gars appelle son copain pour lui demander qu'est-ce que ça veut dire lorsqu'une femme te traite de castor. L'ignorant, il lui conseille d'aller vérifier dans le dictionnaire. Il cherche et trouve: Castor: animal qui bàtit sa maison avec sa queue.
aller, animal, appelle, avec, avez, bain, belle, bàtit, castor, chambre, cherche, chez, confortable, connu, conseille, copain, couleur, cuisine, côté, dans, demander, dictionnaire, dire, divan, donné, donnée, données, eemme, elle, femme, gars, haut, ignorant, intrigué, jolie, journaliste, lorsqu, magnifique, maison, maudit, peux, plaisir, pour, puis, queue, salle, salon, serviettes, sont, suivez, traite, trouve, très, vaisselle, veut, voir, votre, vous, vérifier,- Blague n° 3830
- Un français débarque à New-York pour la première fois de sa vie. Il visite tout ce qu'il est possible de visiter et, ainsi, il arrive devant le grand cimetière de New York Il y entre et sur une tombe voit :
"Ici gît John Mc Lean, décédé avec toutes ses dents parce qu'il utilisait le dentifrice Edenteeth..."
Le gars est estomaqué : "quoi ? ils font de la pub même sur les tombes... Y sont fous ces américains !"
Il continue sa visite du cimetière et voit sur une autre tombe :
"Ici gît Peter Winston, décédé avec tous ses cheveux parce qu'il utilisait le shampooing Miracle..."
Le gars va de tombes en tombes et, toutes, sont porteuses d'une pub. Soudain, le gars lit ceci :
"Ici gît Personne. Pourquoi ? Parce que son père utilisait les préservatifs Nokids !"
ainsi, américains, arrive, autre, avec, ceci, cheveux, cimetière, continue, dentifrice, dents, devant, débarque, décédé, edenteeth, entre, estomaqué, fois, font, fous, français, gars, grand, john, lean, miracle, même, nokids, parce, personne, peter, porteuses, possible, pour, pourquoi, première, préservatifs, père, quoi, shampooing, sont, soudain, tombe, tombes, tous, tout, toutes, utilisait, visite, visiter, voit, winston, york,- Blague n° 2741
- C'est un juif super riche, super connu, super cynique et sans descendant qui est sur son lit de mort.
Au dernier moment, au lieu d'appeler le rabbi à son chevet, il fait convoquer l'évêque!
L'évêque est intrigué et en raison de la personnalité du mourant, il fait le déplacement. Lorsqu'il entre dans la chambre, le juif lui fait signe d'approcher... et quand il est vraiment tout près, il lui murmure:
- Je vous ai fait venir ici pour que vous appreniez mes dernières volontés... Je vais partager ma fortune en trois: Une part ira à la construction d'un monument à la mémoire de tous les juifs morts pendant la guerre... une autre ira à la construction d'une maison de retraite pour les rescapés de la Shoa... et la dernière part sera remise au rabbi Rosenberg pour qu'il l'utilise comme bon lui semblera.
L'évêque est blême: Il ne comprend pas pourquoi le juif l'a fait venir à son chevet, surtout pour lui raconter qu'il passera à côté de l'héritage. Il demande:
- Excusez-moi, mais... pourquoi m'avez-vous fait appeler?
- Parce que ma maladie est contagieuse.
appeler, appreniez, approcher, autre, avez, blême, chambre, chevet, comme, comprend, connu, construction, contagieuse, convoquer, cynique, côté, dans, demande, dernier, dernière, dernières, descendant, déplacement, entre, excusez, fait, fortune, guerre, héritage, intrigué, juif, juifs, lieu, lorsqu, mais, maison, maladie, moment, monument, mort, morts, mourant, murmure, mémoire, parce, part, partager, passera, pendant, personnalité, pour, pourquoi, près, quand, rabbi, raconter, raison, remise, rescapés, retraite, riche, rosenberg, sans, semblera, sera, shoa, signe, super, surtout, tous, tout, trois, utilise, vais, venir, volontés, vous, vraiment, évêque,- Blague n° 4302
- Et l'histoire du type qui veut aller voir une prostituée, mais qui n'a pas beaucoup d'argent. Il demande ce qu'il peut avoir pour le peu d'argent qu'il a : On lui désigne alors une femme d'un certain àge au coin d'une rue. Il va la trouver, elle l'emmène dans son studio, ouvre un tiroir et met son oeil de verre dedans. Le type est surpris.
- Hé, à quoi t'attendais-tu pour ce prix ??
Puis elle met son dentier dans le tiroir.
"C'est ça ou rien" se dit-il.
Puis elle met sa jambe de bois dans le tiroir, ainsi que son faux bras, sa perruque, ses faux seins,...
Elle s'allonge alors sur le lit :
"- Tu viens chéri ??
- Où ça ?? Sur le lit ou dans le tiroir ??" répond le gars.
(existe aussi avec la fin : "désolé, j'ai oublié ma bite à la maison")
ainsi, aller, allonge, alors, argent, attendais, aussi, avec, avoir, beaucoup, bite, bois, bras, certain, chéri, coin, dans, dedans, demande, dentier, désigne, désolé, elle, emmène, existe, faux, femme, gars, histoire, jambe, mais, maison, oeil, oublié, ouvre, perruque, peut, pour, prix, prostituée, puis, quoi, rien, répond, seins, studio, surpris, tiroir, trouver, type, verre, veut, viens, voir,- Blague n° 1497
- Pourquoi les hommes mariés prennent du poids alors que les célibataires restent maigres.?
- Les célibataires ouvrent leur frigo, n'y trouvent rien qui leur plaise, alors ils retournent au lit.
Les hommes mariés vont au lit, n'y trouvent rien qui leur plaise, alors ils vont au frigo.
alors, célibataires, frigo, hommes, leur, maigres, mariés, ouvrent, plaise, poids, pourquoi, prennent, restent, retournent, rien, trouvent, vont,- Blague n° 2609
- Une variante de la précédente:
Deux mères juives se rencontrent après s'être perdues de vue pendant plusieurs années...
"On m'a dit que ton fils s'est marié... Félicitations !
- Oïe, ne me parle pas de ce malheur ! Une véritable catastrophe ! Son épouse ne fait rien de sa journée ! Elle fait la grasse matinée, mon fils lui apporte les croissants au lit, elle ne cuisine pas, ne lave pas le linge, ne repasse pas, ne débarasse même pas la table ! Elle se prélasse à longueur de journée !
- Oïe ma pauvre ! Et ta fille, elle est mariée ?
- Ah ma fille ! AU moins elle, elle est bien tombée. Son mari est a-do-rable ! Il lui apporte le petit déjeuner au lit, fait la cuisine à sa place, s'occupe des lessives et du repassage ! Elle peut se reposer et s'occuper d'elle-même !"
années, apporte, après, bien, catastrophe, croissants, cuisine, deux, débarasse, déjeuner, elle, fait, fille, fils, félicitations, grasse, journée, juives, lave, lessives, linge, longueur, malheur, mari, marié, mariée, matinée, moins, mères, même, occupe, occuper, parle, pauvre, pendant, perdues, petit, peut, place, plusieurs, précédente, prélasse, rable, rencontrent, repassage, repasse, reposer, rien, table, tombée, variante, véritable, épouse, être,- Blague n° 413
- Un belge (ou Suisse, ou Newfie) rentre du travail plus tôt que d'habitude.
Il trouve sa femme au lit avec un autre homme.
Il fonce chercher un revolver dans un tiroir de son bureau, retourne à la chambre, fait face aux deux amants restés dans le lit et leur lance *en pointant l'arme sur sa tempe*:
- Je vais arrêter votre petit jeu une fois pour toutes
Le couple dans le lit se met à rire alors de façon incontrôlée (c'est certainement les nerfs)
Alors le mari trompé, furieux leur hurle:
- Je ne sais pas ce que vous trouvez de drôle à ça: Après, c'est votre tour!
alors, amants, après, arme, arrêter, autre, avec, belge, bureau, certainement, chambre, chercher, couple, dans, deux, drôle, face, fait, façon, femme, fois, fonce, furieux, habitude, homme, hurle, incontrôlée, lance, leur, mari, nerfs, newfie, petit, plus, pointant, pour, rentre, restés, retourne, revolver, rire, sais, suisse, tempe, tiroir, tour, toutes, travail, trompé, trouve, trouvez, vais, votre, vous,- Blague n° 281
- Et voici la version féminine de la blague du dessus:
Une jolie dame rentre un jour dans une animalerie.
Elle est à la recherche d'un animal familier qui sorte un peu de l'ordinaire.
Comme elle est seule dans le magasin, elle se confie au vendeur:
- Je viens de quitter l'homme avec qui je vivais et ce n'est pas demain que je me remettrai en ménage avec un autre homme. D'autre part, je n'aime ni les chien, ni les chat, et en général, aucune bête à poil ou à plumes... Qu'avez-vous à me proposer?
Le vendeur réfléchit dans sa tête et il a soudain la révélation:
- J'ai exactement l'animal qu'il vous faut: Il s'agit d'une grenouille.
Et je vais vous dire, il ne s'agit pas de n'importe quelle grenouille...
(et là il s'approche de l'oreille de la dame et lui dit sur le ton de la confidence) elle vous fait des cunnilingus... bien mieux qu'un homme!
La femme est amusée et achète la super grenouille.
Une fois rentrée chez elle, elle cherche à vérifier les dires du vendeur: Elle se déshabille, se couche sur le lit et met la grenouille à la bonne place... Rien! Pas un mouvement, même pas un 'CROA'.
Alors la dame prend son téléphone, appelle l'animalerie et dit au vendeur:
- Dites donc, votre grenouille là: Vous m'avez menti. Elle ne fait rien du tout de spécial!
- Ah... je sais ce qui ne va pas. Vous allez voir, ça va être vite réglé. J'arrive.
Le gars ferme le magasin, prend sa voiture et arrive chez la dame. Ils montent dans la chambre et le gars prend la grenouille dans sa main et dit:
- Vilaine! Vilaine! Maintenant, c'est la dernière fois que je te montre comment on fait!
achète, agit, aime, allez, alors, amusée, animal, animalerie, appelle, approche, arrive, aucune, autre, avec, avez, bien, blague, bonne, bête, chambre, chat, cherche, chez, chien, comme, comment, confidence, confie, couche, croa, cunnilingus, dame, dans, demain, dernière, dessus, dire, dires, dites, donc, déshabille, elle, exactement, fait, familier, faut, femme, ferme, fois, féminine, gars, grenouille, général, homme, importe, jolie, jour, magasin, main, maintenant, menti, mieux, montent, montre, mouvement, ménage, même, ordinaire, oreille, part, place, plumes, poil, prend, proposer, quelle, quitter, recherche, remettrai, rentre, rentrée, rien, réfléchit, réglé, révélation, sais, seule, sorte, soudain, spécial, super, tout, téléphone, tête, vais, vendeur, version, viens, vilaine, vite, vivais, voici, voir, voiture, votre, vous, vérifier, être,- Blague n° 202
- Une femme qui doit recevoir des amis à dîner le soir a décidé de leur préparer des escargots.
Elle envoie son mari acheter des escargots frais. (quelle idée!)
Le mari se met en quête des gastéropodes.
Il fait d'abord le marché, mais ne trouve pas ce qu'il cherche. Par contre, on lui donne l'adresse d'une ferme hélicicole (vous avez vu tous les jolis mots qu'on peut trouver dans frh)
Alors le gars reprend sa voiture et arrive à la ferme où on lui donne une dizaine de douzaines d'escargots.
En rentrant chez lui, le type voit une pauvre jeune femme en détresse sur le bas-côté de la route. Le pneu est crevé et la jeune femme n'a jamais changé de roue de sa vie.
Ni une, ni deux, le bon samaritain lui remplace la roue, et comme la madame elle est gentille, elle lui propose de le remercier en lui offrant un verre chez elle, (c'est à 5 minutes d'ici). Alors, comme la madame elle est zoulie, le gars il accepte.
Une chose en entraînant une autre, le monsieur passe la nuit avec la madame, et oublie complètement les escargots, sa femme, et la réception prévue pour le soir.
A 7 heures du matin, il bondit comme un fou hors du lit en criant "Merde, ma femme... et la réception d'hier soir! ça va être ma fête!
Et il fonce chez lui.
Il arrive devant la porte, pose le sac avec les escargots sur le sol et sonne (il a oublié ses clefs en plus). Sa femme ouvre la porte, très en colère. Elle lui demande:
"Et on peut savoir où tu as passé l'après-midi et la nuit dernière?.
Alors l'homme regarde les escargots en train de ramper sur le paillasson, puis il regarde sa femme, puis il re-regarde les escargots et dit:
"Allez les gars! On y est presque!"
abord, accepte, acheter, adresse, allez, alors, amis, après, arrive, autre, avec, avez, bondit, changé, cherche, chez, chose, clefs, colère, comme, complètement, contre, crevé, criant, côté, dans, demande, dernière, deux, devant, dizaine, doit, donne, douzaines, décidé, détresse, dîner, elle, entraînant, envoie, escargots, fait, femme, ferme, fonce, frais, fête, gars, gastéropodes, gentille, heures, hier, homme, hors, hélicicole, idée, jamais, jeune, jolis, leur, madame, mais, marché, mari, matin, merde, midi, minutes, monsieur, mots, nuit, offrant, oublie, ouvre, paillasson, passe, pauvre, peut, plus, pneu, porte, pose, pour, presque, propose, préparer, prévue, puis, quelle, quête, ramper, recevoir, regarde, remercier, remplace, rentrant, reprend, roue, route, réception, samaritain, savoir, soir, sonne, tous, train, trouve, trouver, très, type, verre, voit, voiture, vous, zoulie, être,- Blague n° 424
- à la frontière entre la Wallonie et le pays Flamand (deux régions de Belgique l'une parle français, l'autre parle flamand, se trouvent deux usines :
à l'entrée de la première en Wallonie on lit " Ici, on ne parle pas flamand"
à l'entrée de la seconde en pays Flamand on lit " Ici on ne parle pas, on travaille " !
autre, belgique, deux, entre, entrée, flamand, français, frontière, parle, pays, première, régions, seconde, travaille, trouvent, usines, wallonie,- Blague n° 4735
- Règles de base du Chef
Règle 1:
Le chef a toujours raison
Règle 2:
Dans le cas fort improbable où un subordonné aurait raison, l'idée du subordonné devient automatiquement l'idée du chef
Règle 3:
Le chef ne dort pas au travail. Il médite.
Règle 4:
Le chef n'est jamais en retard. Il est retenu ailleurs.
Règle 5:
Le chef ne quitte jamais son travail avant l'heure. On a besoin de lui ailleurs.
Règle 6:
Le chef ne lit jamais son journal au travail. Il s'informe sur l'actualité économique.
Règle 7:
Le chef ne prend jamais de liberté avec sa secrétaire. Il fait son éducation.
Règle 8:
Le chef est toujours le chef. Même en slip de bain.
Règle 9:
Quiconque entre dans le bureau du chef avec ses propres opinions doit en ressortir avec celles du chef.
Règle 10:
Si vous avez un doute, conformez vous à la règle numéro 1.
actualité, ailleurs, aurait, automatiquement, avant, avec, avez, bain, base, besoin, bureau, celles, chef, conformez, dans, devient, doit, dort, doute, entre, fait, fort, heure, idée, improbable, informe, jamais, journal, liberté, médite, même, numéro, opinions, prend, propres, quiconque, quitte, raison, ressortir, retard, retenu, règle, règles, secrétaire, slip, subordonné, toujours, travail, vous, économique, éducation,- Blague n° 187
- C'est un homme d'affaires qui traverse en voiture une région des alpes et qui a un peu de temps devant lui. Il avise un paysan qui surveille son troupeau.
- Alors, mon brave, c'est quoi ces bêtes là, mmmh?
- Des vaches. C'est des vaches. (lire avec l'accent paysan !)
- Ah, ha oui, mmmh, mmmh. Et ça fait beaucoup de lait, ces vaches ?
- Ou là, oui. Les blanches, e'm donnent bien 10 lit' de lait par jour.
(un temps)
...les noires aussi, d'ailleurs.
- Ah, mmmh, mmmh, oui, bien sûr; et ces bêtes là, c'est quoi , hein ?
- Des moutons.
- Holà, très bien. Et ça fait beaucoup de laine, ces... moutons ?
- J'pense ben. Les blancs, m'en font vingt kilos par an.
(un temps; il semble réfléchir)
...les noirs aussi, d'ailleurs.
- oui oui oui. Et ces petites bêtes là, c'est quoi, alors ?
- Des poules. Voyez ben.
- Ah, ah oui, bien sûr. Et ça vous fait beaucoup d'oeufs, ces poules ?
- Ben, les blanches z'en font bien un par jour, bon poids.
(encore un temps)
...les noires aussi, d'ailleurs.
- Mmmh, oui. Mais, dites donc, mon brave, pouvez-vous m'expliquer pourquoi vous distinguez systématiquement les bêtes noires et les bêtes blanches puisque de toutes façons elles produisent la même chose ? Mais enfin quoi ?
- AAAAAAAHH MAAAIIIIS Monsieur, ben hé, ho, c'est qu'les blanches, ben, ELLES SONT A MOI !!!! Hé !!!
(Un temps...)
... les noires aussi, d'ailleurs....
aaaaaaahh, accent, affaires, ailleurs, alors, alpes, aussi, avec, avise, beaucoup, bien, blanches, blancs, brave, bêtes, chose, devant, distinguez, dites, donc, donnent, elles, encore, enfin, expliquer, fait, façons, font, hein, holà, homme, jour, kilos, laine, lait, lire, maaaiiiis, mais, mmmh, monsieur, moutons, même, noires, noirs, oeufs, paysan, pense, petites, poids, poules, pourquoi, pouvez, produisent, puisque, quoi, réfléchir, région, semble, sont, surveille, systématiquement, temps, toutes, traverse, troupeau, très, vaches, vingt, voiture, vous, voyez,- Blague n° 4405
- Une jeune femme, fervente automobiliste, arrive en retard, un matin, à son bureau, avec un bras bandé.
- J'en étais sûr que ça arriverait un jour, s'écrie un de ses collègues. Que s'est-il passé?
- J'ai voulu éviter un enfant.
- Et alors?
- Je suis tombée du lit.
alors, arrive, arriverait, automobiliste, avec, bandé, bras, bureau, collègues, enfant, femme, fervente, jeune, jour, matin, passé, retard, suis, tombée, voulu, écrie, étais, éviter,- Blague n° 4159
- C'est une bonne soeur qui va trouver la mère supérieure et qui lui dit :
"Ma mère, j'ai un problème. Chaque fois que j'enlève ma petite culotte, il y a une petite boule bleue qui tombe de mon sexe !"
La mère répond :
"Je ne sais pas ce que c'est ma fille mais ça doit sûrement être médical.
Tu devrais aller voir un médecin car après tout, nous sommes des femmes avant d'être des servantes du seigneur..."
Sur ces bonnes paroles, la soeur va voir un médecin et lui raconte son problème:
"Docteur, je ne sais pas ce qui se passe mais chaque fois que j'enlève ma petite culotte, une petite boule bleue tombe de mon sexe."
Le docteur réfléchit et dit :
"Vous croyez que ça pourrait se passer maintenant ?"
La soeur : "Je ne sais pas...essayons"
La soeur se déshabille et, au moment ou elle enlève son slip...une petite boule bleue grosse comme un petit pois tombe de son sexe.
Le médecin surpris ramasse la boule avec une pince a épiler et commence a l'examiner :
"Bizarre, on dirait un bout de papier tout chiffonné."
Il déplie le morceau de papier bleu et lit l'inscription marquée en lettres jaunes : "CHIQUITA".
évidemment, si on sait pas que c'est une marque de bananes c'est beaucoup moins drôle . Si vous n'avez pas rit, relisez encore une fois lentement.
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