C'est des histoires drôles.
C'est juste pour rigoler.
C'est pas toujours très fins.
C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais).
Sachons rire de tout !
Version 2.0.0.4.3.9.8
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habite
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semblant
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équipe
daniel
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- Blague n° 4100
- C'est une fois une dame qui meurt. Elle monte au ciel et arrive devant St-Pierre assis sur un nuage et entouré d'anges... Il lui pose un tas de questions afin de savoir si elle est acceptée au paradis. Les réponses de la femme étant les bonnes il la fait entrer au paradis et lui donne un ange pour la guider et régler les formalités.
Accompagnée de son ange, elle passe devant une porte et entend des hurlements. Elle ouvre la porte et voit deux anges qui percent un trou sur le dessus de la tête d'un homme qui hurle de douleur. Son ange-guide lui dit: "C'est pour fixer l'auréole au-dessus de sa tête, pour cela il faut percer un petit trou... C'est une des formalités que nous devons régler lorsque quelqu'un entre au paradis" La femme répond un peu traumatisée: "Ah!"...
Ils continuent et passent alors devant une autre porte. La femme y entend cette fois des appels au secours. Elle ouvre la porte et voit deux anges qui maintiennent une vielle dame au sol alors que le troisième lui perce des trous dans le dos. Paniquée elle demande a son ange-guide: "Mais qu'est ce qu'ils font à cette vieille dame?" L'ange répond: "C'est la deuxième formalité, il faut percer deux trous dans le dos pour fixer les ailes d'ange aux nouveaux..."
La femme qui en a assez réplique: "C'est trop! Je ne veux pas être admise au paradis! Emmenez-moi en enfer, ça ne peut pas être pire!"
L'ange répond: "êtes vous certaine? L'enfer c'est bien pire qu'ici, il fait chaud, humide et vous passerez votre temps à vous faire violer et sodomiser!!" La femme réplique: "Oui, mais au moins les trous sont déjà faits!"
acceptée, accompagnée, admise, afin, ailes, alors, ange, anges, appels, arrive, assez, assis, auréole, autre, bien, bonnes, cela, certaine, cette, chaud, ciel, continuent, dame, dans, demande, dessus, deux, deuxième, devant, devons, donne, douleur, déjà, elle, emmenez, enfer, entend, entouré, entre, entrer, faire, fait, faits, faut, femme, fixer, fois, font, formalité, formalités, guide, guider, homme, humide, hurle, hurlements, lorsque, maintiennent, mais, meurt, moins, monte, nous, nouveaux, nuage, ouvre, paniquée, paradis, passe, passent, passerez, perce, percent, percer, petit, peut, pierre, pire, porte, pose, pour, quelqu, questions, régler, réplique, répond, réponses, savoir, secours, sodomiser, sont, temps, traumatisée, troisième, trop, trou, trous, tête, veux, vieille, vielle, violer, voit, votre, vous, étant, êtes, être,- Blague n° 2347
- 1. Pourquoi les blondes jokes sont si courtes?
- Pour que les hommes les comprennent.
2. Quel est le nom du livre le moins épais au monde?
- "Ce que les hommes savent des femmes".
3. Comment savoir si un homme est excité sexuellement?
- Si il respire.
4. Pourquoi est-ce qu'une femme se gratte le cuir chevelu au réveil?
- Parce qu'elle n'a pas de testicule.
5. Quelle est l'idée que les hommes se font des préliminaires?
- Une demi-heure de drague.
6. Comment empêcher un homme de se noyer?
- En enlevant le pied qui est sur sa tête.
7. Combien de mec ça prend pour visser une ampoule?
- Un... Les hommes enfileraient n'importe quoi.
8. Qu'est-ce qu'un homme avec un QI de 50?
- Un surdoué.
9. Comment savoir si un homme est heureux?
- On s'en fout
10. Qu'est-ce que les hommes et les canettes de bière ont en commun??
- Tous les deux sont vides à partir du col.
11. Combien de mec ça prend pour changer un rouleau de papier toilettes?
- Personne ne sait....ça n'est jamais arrivé.
12. Pourquoi les hommes ont toujours un regard stupide?
- Parce qu'ils sont stupides.
13. Pourquoi les hommes sont comme les places de parking??
- Les bon(ne)s sont toujours pris(es) ...Et ceux(lles) qui restent sont les handicapé(e)s.
14. Qu'est-ce que les hommes ont en commun avec les carreaux de carrelage?
- Si vous les posez bien la première fois....Vous pouvez leur marcher dessus toute la vie.
15. Qu'est-ce que les hommes ont en commun avec la cuvettes des toilettes, les anniversaires, et le clitoris?
- Ils les ratent tout le temps.
16. Une bonne définition d'un homme?
- Un vibromasseur équipé d'un portefeuille.
17. Comment appelle-t'on un grain de beauté sur une bite ?
- Une tumeur au cerveau.
18. Quelle différence y a-t-il entre un homme et la lettre Q?
- Aucune: Ce sont deux zéros avec une petite queue
19. Quelle est la différence entre un homme et une prison?
- Dans une prison, il y a des cellules grises
20. Comment appelle-t'on du sperme d'homme?
- Du jus de légume
21. Lorsque deux gays font l'amour, lequel fait la femme?
- Le plus intelligent
22. Comment appelle-t'on un homme qui a perdu son intelligence??
- Un veuf
23. Comment procède un homme pour prendre un bain bouillonnant le soir?
- Il mange des haricots à midi
24. Pourquoi les femmes célibataires ne pètent pas?
- Parce qu'en général, tant qu'elles ne sont pas mariées, les femmes n'ont pas de trou du cul
amour, ampoule, anniversaires, appelle, arrivé, aucune, avec, bain, beauté, bien, bite, bière, blondes, bonne, bouillonnant, canettes, carreaux, carrelage, cellules, cerveau, ceux, changer, chevelu, clitoris, combien, comme, comment, commun, comprennent, courtes, cuir, cuvettes, célibataires, dans, demi, dessus, deux, différence, drague, définition, elle, elles, empêcher, enfileraient, enlevant, entre, excité, fait, femme, femmes, fois, font, fout, gays, grain, gratte, grises, général, handicapé, haricots, heure, heureux, homme, hommes, idée, importe, intelligence, intelligent, jamais, jokes, lequel, lettre, leur, livre, lles, lorsque, légume, mange, marcher, mariées, midi, moins, monde, noyer, papier, parce, parking, partir, perdu, personne, petite, pied, places, plus, portefeuille, posez, pour, pourquoi, pouvez, première, prend, prendre, pris, prison, procède, préliminaires, pètent, quel, quelle, queue, quoi, ratent, regard, respire, restent, rouleau, réveil, sait, savent, savoir, sexuellement, soir, sont, sperme, stupide, stupides, surdoué, tant, temps, testicule, toilettes, toujours, tous, tout, toute, trou, tumeur, tête, veuf, vibromasseur, vides, visser, vous, zéros, épais, équipé,- Blague n° 1595
- C'est un gars qui est au restaurant et qui voit sur la carte un "Poulet de Bresse".
Lorsque le garçon vient prendre la commande, il lui dit que c'est ça qu'il veut.
Un peu plus tard, on lui amène un poulet entier rôti.
Alors le gars introduit son index dans le fondement du poulet, goûte son doigt et dit:
- Ah non! Ce n'est pas un poulet de Bresse. C'est un poulet des Landes. Apportez-moi un vrai poulet de Bresse je vous prie.
Un peu plus tard, le garçon lui amène un autre poulet rôti.
Le client recommence la même manipulation, se léche l'index et dit:
- Ce n'est toujours pas un poulet de Bresse. celui-ci vient de la Sarthe. De Loué pour être plus précis. Repartez en cuisine et cette fois-ci amenez-moi un vrai poulet de Bresse.
Alors encore un peu plus tard, un nouveau poulet rôti est présenté au client.
Celui-ci reprend son petit manège. Et cette fois-ci, un sourire éclaire son visage:
- Ah enfin! Un vrai poulet de Bresse!
Alors le serveur se retourne, baisse son pantalon et lui dit:
- Vous ne pouriez pas faire quelque chose pour moi, j'ai été élevé à l'assistance publique?
alors, amenez, amène, apportez, assistance, autre, baisse, bresse, carte, celui, cette, chose, client, commande, cuisine, dans, doigt, encore, enfin, entier, faire, fois, fondement, gars, garçon, goûte, index, introduit, landes, lorsque, loué, léche, manipulation, manège, même, nouveau, pantalon, petit, plus, poulet, pour, pouriez, prendre, prie, précis, présenté, publique, quelque, recommence, repartez, reprend, restaurant, retourne, rôti, sarthe, serveur, sourire, tard, toujours, veut, vient, visage, voit, vous, vrai, éclaire, élevé, être,- Blague n° 1738
- C'est Toto et sa petite voisine Jessica.
Ils sont toujours en train de se faire bisquer l'un l'autre. Si l'un a reçu un cadeau pour son anniversaire, l'autre va avoir forcément quelque chose de mieux au sien...
Un jour, Jessica reçoit comme cadeau un vélo avec 2 roulettes derrière.
Problème: Les parents de Toto lui disent qu'il n'a pas besoin d'un vélo...
Alors Jessica en profite pour passer et repasser devant la maison de Toto. Toto est terriblement énervé et triste de cette situation et il se met à pleurer et crier devant tant d'injustice!
Le papa de Toto lui demande alors ce qui le met dans cet état là, et lorsque Toto lui raconte ce qui se passe, le papa dit quelques mots à l'oreille de Toto et tout de suite, Toto arbore un grand sourire...
Le lendemain, Jessica est à nouveau en train de parader avec son vélo devant la maison de Toto:
- Eh Toto, t'as vu mon vélo!? T'en as pas un pareil hein?
Alors Toto lui fait une grimace et baisse son pantalon devant elle en disant:
- Ah ouais? Et bien regarde ça! C'est quelque chose que tu n'auras JAMAIS!
Jessica sachant que Toto dit vrai rentre chez elle en pleurant.
Elle dit à sa mère en rentrant ce qui s'est passé. Alors sa mère, pour la consoler, lui dit quelques mots à l'oreille...
Le lendemain, Toto arrive fièrement devant Jessica et baisse son pantalon tout en faisant une grimace, pour lui montrer son trésor.
Mais Jessica sourit, soulève sa robe et montre ainsi son sexe à Toto en disant:
- Tiens regarde! Ma mère elle m'a dit qu'avec ce truc que MOI j'ai, je pouvais avoir des trucs comme le tien autant que je veux!
ainsi, alors, anniversaire, arbore, arrive, auras, autant, autre, avec, avoir, baisse, besoin, bien, bisquer, cadeau, cette, chez, chose, comme, consoler, crier, dans, demande, derrière, devant, disant, disent, elle, faire, faisant, fait, fièrement, forcément, grand, grimace, hein, injustice, jamais, jessica, jour, lendemain, lorsque, mais, maison, mieux, montre, montrer, mots, mère, nouveau, oreille, ouais, pantalon, papa, parader, pareil, parents, passe, passer, petite, pleurant, pleurer, pour, pouvais, problème, profite, quelque, quelques, raconte, regarde, rentrant, rentre, repasser, reçoit, reçu, robe, roulettes, sachant, sexe, sien, situation, sont, soulève, sourire, sourit, suite, tant, terriblement, tien, tiens, toto, toujours, tout, train, triste, truc, trucs, trésor, veux, voisine, vrai, vélo, énervé, état,- Blague n° 1576
- Ce jour là, l'empereur romain (allez on va dire César, faisons simple) était de sortie sur sa galère. Les esclaves ramaient au son du tambour, quand tout à coup, le tambour s'arrête, et le contremaître es-esclaves descend dans la soute:
-Les gars, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous! Je vais commencer par la bonne: Vous avez 15 minutes de pause.
Son discours est ponctué par l'acclamation de toute l'équipe des esclaves. Lorsque les hourras s'arrêtent, le moins timide des esclaves demande:
-Dites... et la mauvaise nouvelle?
Le contremaître répond:
-Après la pause, l'empereur veut faire du ski nautique.
acclamation, allez, après, arrête, arrêtent, avez, bonne, commencer, contremaître, coup, césar, dans, demande, descend, dire, discours, dites, empereur, esclaves, faire, faisons, galère, gars, hourras, jour, lorsque, mauvaise, minutes, moins, nautique, nouvelle, pause, ponctué, pour, quand, ramaient, romain, répond, simple, sortie, soute, tambour, timide, tout, toute, vais, veut, vous, équipe, était,- Blague n° 1516
- Savez vous ce que dit Stevie Wonder lorsque vous lui donnez du papier de verre ?
- Putain, c'est écrit serré ...
donnez, lorsque, papier, putain, savez, serré, stevie, verre, vous, wonder, écrit,- Blague n° 571
- C'est deux types qui discutent au comptoir d'un rade.
Le belge :
- C'est fou ça... T'est pas arrivé, t'as déjà plein de gonzesses autour de toi. Je suis sûr que t'as un truc pour draguer une fois.
- Ben écoute, c'est simple. J'ai acheté un porte-clé de pacotille avec l'emblème Porsche, et lorsque j'arrive dans une boite, j'agite négligemment le trousseau de clés en sirotant mon verre. ça marche à tout les coups...surtout avec les blondes.
Une semaine passe et ils se retrouvent au même endroit :
- Vraiment ton truc, une fois, ça marche pas. Regarde.... j'agite... elles me regardent même pas !
- Ouais ! Tu devrais quand même enlever tes pinces à vélo !
acheté, agite, arrive, autour, avec, belge, blondes, boite, clés, comptoir, coups, dans, deux, devrais, discutent, draguer, déjà, elles, emblème, endroit, enlever, fois, gonzesses, lorsque, marche, même, négligemment, ouais, pacotille, passe, pinces, plein, porsche, porte, pour, quand, rade, regarde, regardent, retrouvent, semaine, simple, sirotant, suis, surtout, tout, trousseau, truc, types, verre, vraiment, vélo, écoute,- Blague n° 363
- Dans le café d'un petit village de campagne, il y a une belle jeune femme plutôt canon. Elle s'approche du bar avec un air enjôleur. Le cafetier se rapproche d'elle tout naturellement. Puis en prenant l'air le plus aguicheur qui soit, elle fait comprendre au cafetier qu'il faut qu'il approche son visage au plus près d'elle.
Lorsque le gars s'est penché, elle lui caresse gentiment sa superbe barbe tout en lui disant d'une voix engageante:
- C'est vous le patron de ce café? (elle lui caresse tout doucement le bouc des deux mains maintenant)
- Euh, en fait non...
- Vous pourriez aller le chercher, j'ai quelque chose d'important à lui dire? (et maintenant, elle lui passe la main dans les cheveux)
L'homme est vraiment émoustillé, voire carrément excité. Il halète et dit dans un souffle:
- Je suis désolé, mais il n'est pas là. Je peux faire quelque chose pour vous?
- Eh bien oui. Vous allez lui laisser un message. (et alors qu'elle lui met ses doigts dans la bouche, laissant le gars les sucer goulument)...
Vous allez lui dire qu'il n'y a plus de papier dans les toilettes.
aguicheur, aller, allez, alors, approche, avec, barbe, belle, bien, bouc, bouche, cafetier, café, campagne, canon, caresse, carrément, chercher, cheveux, chose, comprendre, dans, deux, dire, disant, doigts, doucement, désolé, elle, engageante, enjôleur, excité, faire, fait, faut, femme, gars, gentiment, goulument, halète, homme, important, jeune, laissant, laisser, lorsque, main, mains, maintenant, mais, message, naturellement, papier, passe, patron, penché, petit, peux, plus, plutôt, pour, pourriez, prenant, près, puis, quelque, rapproche, soit, souffle, sucer, suis, superbe, toilettes, tout, village, visage, voire, voix, vous, vraiment, émoustillé,- Blague n° 155
- Un gars est en voyage d'affaire dans une ville qu'il ne connaît pas.
Il demande à des autochtones où il pourrait s'amuser un peu le soir?
On lui répond: "Allez donc chez Raoul, c'est sur la grand route. Il y a toujours un chouette spectacle, et en plus, si vous ne l'aimez pas, on vous rembourse votre argent!"
Le soir venu, le gars se rend chez Raoul. En vedette ce soir-là, il y a "un canard qui fait des pipes" (eh oui!). Le gars donne alors le montant de l'entrée, soit 100 ff au patron, et il se retrouve dans une pièce avec le canard.
Il enlève son pantalon et s'avance vers le canard, mais celui-ci ne l'entend pas de cette oreille... et voilà notre gars qui se met à courir après son canard sans jamais l'attraper...
Déçu, le gars renfile son pantalon et ressort la pièce pour se retrouver devant le patron. Naturellement, il lui demande le remboursement.
Le patron insiste pour qu'il fasse un nouvel essai.
Bon prince, notre gars se remet en chasse du canard, mais sans plus de succès.
Alors le patron lui rend son argent, en s'excusant pour tous les efforts restés vains. Il lui fait promettre de revenir le lendemain pour voir cette fois-ci un spectacle avec une fille et un Berger Allemand.
Le soir suivant, le gars revient chez Raoul comme convenu.
Il rentre dans une pièce sombre qui donne sur une grande vitre sans tain, et s'assied sur une des chaises pliantes disposées devant . La vitre sans tain donne sur une pièce illuminée dans laquelle on distingue une belle jeune fille et un grand chien.
Le show commence, et, lorsque le couple est en pleine fornication, notre gars se tourne vers son voisin immédiat pour lui dire: "Wow quel spectacle!"
Et le voisin lui répond: "Vous auriez du être là hier soir: Il y avait un gars qui cherchait à enculer un canard"
affaire, aimez, allemand, allez, alors, amuser, après, argent, assied, attraper, auriez, autochtones, avait, avance, avec, belle, berger, canard, celui, cette, chaises, chasse, cherchait, chez, chien, chouette, comme, commence, connaît, convenu, couple, courir, dans, demande, devant, dire, disposées, distingue, donc, donne, déçu, efforts, enculer, enlève, entend, entrée, essai, excusant, fait, fasse, fille, fois, fornication, gars, grand, grande, hier, illuminée, immédiat, insiste, jamais, jeune, laquelle, lendemain, lorsque, mais, montant, naturellement, notre, nouvel, oreille, pantalon, patron, pipes, pièce, pleine, pliantes, plus, pour, pourrait, prince, promettre, quel, raoul, rembourse, remboursement, remet, rend, renfile, rentre, ressort, restés, retrouve, retrouver, revenir, revient, route, répond, sans, show, soir, soit, sombre, spectacle, succès, suivant, tain, toujours, tourne, tous, vains, vedette, venu, vers, ville, vitre, voilà, voir, voisin, votre, vous, voyage, être,- Blague n° 3481
- Pour la deuxième fois de suite, je me retrouvais obligée de demander à la femme avec qui je faisais du covoiturage pour emmener nos enfants jouer au foot, de bien vouloir me remplacer alors que ce devait être mon tour normalement.
Je lui passais donc un coup de fil pour lui expliquer les raisons de ce changement forcé: en fait, mon mari avait besoin de la voiture pour son travail.
Le changement de programme n'embêtait pas trop la dame, donc tout allait bien. Sauf que, quelques minutes avant qu'elle ne passe prendre mon fils, mon mari rentre à la maison avec la voiture.
Paniquée, je lui dis de planquer la voiture dans le garage et de se cacher dans la maison. J'explique aussi à mon petit garçon de ne rien dire à propos de son papa et de notre voiture... Mais mon mari oublia de rentrer se cacher dans la maison parce qu'il s'était mis à discuter sur le trottoir avec le voisin, ce qui fait que ma partenaire de covoiturage eut tout le loisir de le voir en arrivant.
Lorsque mon fils rentra du football, je lui demandais si elle avait remarqué que mon mari était là. Il répondit:
"Elle m'a demandé lequel des deux hommes devant la maison était mon papa. Mais ne t'en fais pas, je lui ai dit que je ne savais pas. "
allait, alors, arrivant, aussi, avait, avant, avec, besoin, bien, cacher, changement, coup, covoiturage, dame, dans, demandais, demander, demandé, deux, deuxième, devait, devant, dire, discuter, donc, elle, embêtait, emmener, enfants, explique, expliquer, fais, faisais, fait, femme, fils, fois, foot, football, forcé, garage, garçon, hommes, jouer, lequel, loisir, lorsque, mais, maison, mari, minutes, normalement, notre, obligée, oublia, paniquée, papa, parce, partenaire, passais, passe, petit, planquer, pour, prendre, programme, propos, quelques, raisons, remarqué, remplacer, rentra, rentre, rentrer, retrouvais, rien, répondit, sauf, savais, suite, tour, tout, travail, trop, trottoir, voir, voisin, voiture, vouloir, était, être,- Blague n° 869
- C'est une blonde qui est au lit avec son amant lorsque le téléphone sonne. Elle décroche et entame une courte conversation. Puis elle raccroche et se tourne vers le gars en lui disant:
- C'était Gérard. Il m'a dit de ne pas m'inquiéter et de ne pas l'attendre ce soir car il joue aux cartes avec toi.
amant, attendre, avec, blonde, cartes, conversation, courte, disant, décroche, elle, entame, gars, gérard, inquiéter, joue, lorsque, puis, raccroche, soir, sonne, tourne, téléphone, vers, était,- Blague n° 4813
- Comment se tirer une balle dans le pied en informatique ?
C:
Vous vous tirez dans le pied.
C++:
Vous créez accidentellement une douzaine d'instances de vous-même et leur tirez tous dans le pied. Apporter une aide médicale est impossible car vous ne pouvez pas affirmer quelles sont les copies, chacune se montrant du doigt et disant "c'est moi, là-bas."
FORTRAN:
Vous vous tirez dans chaque doigt de pied, itérativement, jusqu'à ce que vous n'ayez plus de doigts de pied, puis vous changez de pied et recommencez l'opération. Si vous n'avez plus de balles, vous continuez quand-même, car vous n'avez pas pensé à installer un gestionnaire d'exceptions.
Modula-2:
Après avoir réalisé que vous ne pouviez rien faire en ce langage, vous vous tirez une balle dans la tête.
COBOL:
AVEC un REVOLVER COLT45 VISER PISTOLER à JAMBE.PIED, ALORS appuyer BRAS.MAIN.DOIGT sur REVOLVER.GACHETTE. ALORS retourner REVOLVER à HOLSTER. VERIFIER si CHAUSSURE.LACET doit être refait.
BASIC:
Tirez dans votre pied avec un pistolet à eau. Sur gros système, continuez tant que tout le corps n'est pas trempé.
FORTH:
Pied dans votre tirez.
APL:
Vous vous tirez dans le pied, puis vous passez tout le reste de la journée à vous demander comment le faire avec moins de caractères.
PASCAL:
Le compilateur ne vous laissera pas vous tirer dans le pied.
Concurrent Euclid:
Vous tirez dans le pied de quelqu'un d'autre...
Motif:
Vous passez des jours à écrire une description UIL de votre pied, la trajectoire, la balle, et du motif complexe du manche en ivoire du pistolet. Quand vous arrivez enfin à appuyer sur la gàchette, le revolver s'enraye...
Unix:
% ls foot.c foot.h foot.o ortiel.c orteil.o
% rm *.o
*.o No such file or directory
%
% ls
XBase:
Vous tirer dans le pied, pas de problème. Si vous voulez vous tirer dans le pied, vous devez utiliser "Clipper".
Paradox:
Non seulement vous pouvez vous tirer dans votre pied, mais les autres utilisateurs aussi.
Reveration:
Vous pourrez vous tirer dans le pied dès que vous aurez compris à quoi servent toutes ces balles.
Visual Basic:
Vous allez vous tirer dans le pied, mais vous allez tellement prendre votre pied à le faire que vous n'allez rien sentir.
Prolog:
Vous dites au programme que vous voulez vous faire tirer dans le pied. Le programme comprend comment le faire, mais la syntaxe ne permet pas de l'exprimer.
370 JCL:
Vous envoyez votre pied à MIS avec un document de 4000 pages expliquant comment vous voulez vous faire tirer dessus. Trois ans plus tard, votre pied revient, cuit à point.
(shell) SH:
Vous tirez en l'air, car vous n'avez pas défini le bon environnement ou la bonne syntaxe. Vous décidez alors de le faire en CSH.
(shell) CSH:
Vous prenez trois semaines pour confectionner votre programme, et lorsque vous le lancez, vous vous apercevez que vous avez oublié de tenir compte du nombre de balles. Vous abandonnez et décidez de recommencer en SH.
(shell) TCSH:
Voir CSH.
Assembleur 6800:
Vous n'avez pas assez d'accumulateurs pour accéder en même temps à votre main et au pistolet.
Assembleur 68000:
Le coup est partit trop tôt et vous avez pris la balle dans la tête.
Assembleur 8086:
Vous ne pouvez pas tirer car le pistolet et les balles ne se trouvent pas dans le même segment.
abandonnez, accidentellement, accumulateurs, accéder, affirmer, aide, allez, alors, apercevez, apporter, appuyer, après, arrivez, assembleur, assez, aurez, aussi, autre, autres, avec, avez, avoir, ayez, balle, balles, basic, bonne, bras, caractères, chacune, changez, chaque, chaussure, clipper, cobol, colt, comment, compilateur, complexe, comprend, compris, compte, concurrent, confectionner, continuez, copies, corps, coup, créez, cuit, dans, demander, description, dessus, devez, directory, disant, dites, document, doigt, doigts, doit, douzaine, décidez, défini, enfin, enraye, environnement, envoyez, euclid, exceptions, expliquant, exprimer, faire, file, foot, forth, fortran, gachette, gestionnaire, gros, holster, impossible, informatique, installer, instances, itérativement, ivoire, jambe, journée, jours, jusqu, lacet, laissera, lancez, langage, leur, lorsque, main, mais, manche, modula, moins, montrant, motif, médicale, même, nombre, opération, orteil, ortiel, oublié, pages, paradox, partit, pascal, passez, pensé, permet, pied, pistoler, pistolet, plus, point, pour, pourrez, pouvez, pouviez, prendre, prenez, pris, problème, programme, prolog, puis, quand, quelles, quelqu, quoi, recommencer, recommencez, refait, reste, retourner, reveration, revient, revolver, rien, réalisé, segment, semaines, sentir, servent, seulement, shell, sont, such, syntaxe, système, tant, tard, tcsh, tellement, temps, tenir, tirer, tirez, tous, tout, toutes, trajectoire, trempé, trois, trop, trouvent, tête, unix, utilisateurs, utiliser, verifier, viser, visual, voir, votre, voulez, vous, xbase, écrire, être,- Blague n° 4729
- Comment savoir si vous êtes accroc à Internet
- Vous embrassez la page d'index de votre petite amie.
- Votre page de bookmarks prend 15 minutes pour être visualisée entièrement.
- Vous avez un logo de site web en flamme sur vos lentilles de contact.
- Vous vous faites un brainstorming pour essayer de trouver un nouveau sujet de recherche sur la page d'Alta Vista.
- Vous refusez d'aller en vacances dans un endroit où il n'y a ni électricité, ni téléphone
- Vous acceptez finalement d'aller en vacances dans un tel endroit, mais seulement après avoir fait l'achat d'un téléphone GSM avec son modem et d'un portable
- Vous passez la moitié du voyage en avion avec votre portable sur les genoux... et votre gosse dans une autre rangée avec sa mère.
- Tout ce dont vous rêvez, c'est une vitesse de connexion plus rapide... Numéris... Modem càble... T1... T3.
- La nuit, vous faîtes des rêves en HTML.
- Vous rajouter "com" à chaque fois que vous tapez un point en utilisant votre traitement de texte.
- Quand vous allez au chiottes, vous dites: "Je vais faire un download"
- Votre coeur bat plus vite quand voue repérez une nouvelle url à la télé ou sur une revue.
- Vous quittez votre chambre un beau jour, et vous réalisez que vos parents ont déménagé et qu'ils ne vous ont pas laissé les clefs en partant.
- Vous mettez le son du PC à fond pour savoir si vous recevez des nouveaux emails quelque soit l'endroit de la maison où vous vous trouvez.
- Votre femme a recouvert votre écran d'ordinateur d'une perruque blonde pour que vous vous rappeliez à quoi elle ressemble.
- Tous vos amis ont un @ dans leur nom.
- Lorsque votre browser arrive sur la page de liens de quelqu'un, vous constatez , qu'ils sont tous colorés de la couleur des sites déjà visités..
- Votre chien a sa propre page web (voire son site).
- Vous avez déjà visité tous les sites enregistrés sur Yahoo et vous êtes à moitié de ceux de Lycos.
- Vous ne pouvez pas appeler votre mère... Elle n'a pas de modem.
- Soudain, en quittant votre écran pour aller pisser, vous vous rendez compte qu'il n'y a aucun bruit dans la maison, et vous ne savez même pas où sont les enfants..
- Vous vérifiez votre courrier électronique. L'ordinateur répond "no new messages." Alors vous vérifiez une deuxième fois.
- Quand vous donnez votre àge, vous dites 3.x....
- Vous avez consacré la ligne téléphonique de votre gosse à vos liaisons internet; et maintenant votre gosse n'a plus d'amis.
- France Télécom vous offre une boite de chocolats comme étrennes chaque année.
- Vous êtes connu comme le grand Maître sur votre canal IRC favori.
- Si vous avez des subordonnés au travail, vous codez ce qu'ils doivent faire en HTML et vous leur donnez l'URL ensuite.
- Vous ne connaissez pas le sexe de plusieurs de vos amis, car leurs prénoms peuvent être aussi bien féminins que masculins, et vous n'avez jamais pensé à leur demander des précisions à ce sujet.
- Si vous êtes une femme, vous ne remarquez même pas que votre mari porte la barbe depuis 2 mois. Si vous êtes un homme vous n'avez même pas remarqué que votre femme est partie vivre chez sa mère.
- Vous ratez des repas parce que vous "êtes en train de télécharger un jeu super!".
- Vous recherchez les URL de sites pornos dans les chiottes publics.
- Quand vous donnez votre adresse au chauffeur de taxi, vous dites 'http://www.90.rue.jean.mermoz.html'.
- Vous dites à vos gosses qu'ils ne peuvent pas utiliser l'ordinateur car "Papa a du travail à faire"... alors que vous n'avez même pas de travail.
- Vos amis ne vous envoient plus d'email: Ils se connectent directement sur votre canal IRC.
- Votre femme a ajouté une nouvelle règle pour la maison: L'ordinateur ne peut pas aller dans le lit!.
- Vous vous êtes fait tatouer un logo qui dit: "Ce corps est mieux contemplé avec Netscape 3.0 ou supérieur"
- Vous ne tombez jamais sur un modem occupé chez votre Fournisseur d'Accès à Internet car vous ne vous déconnectez jamais.
- Vous vous êtes renseigné auprès de votre plombier pour savoir combien ça coûterait de transformer votre fauteuil devant votre ordinateur en siège de toilettes.
- Vous ne savez plus quel jour de quelle année on est.
- Vous ne coupez pas le bruit du modem une fois la connexion établie car vous trouvez que ça fait une musique relaxante, un peu comme le bruit des vagues.
- Vous songez à attaquer votre F.A.I. en justice parce qu'il vous avait promis un accès illimité et qu'il vient de vous surfacturer après avoir dépassé 200 heures de connexion ce mois.
- Vous allumez votre ordinateur et vous éteignez votre femme.
- Votre femme vous a dit que lorsqu'on était marié, il était important de communiquer. Alors vous avez acheté un deuxième ordinateur et vous avez fait monter une deuxième ligne téléphonique pour que vous puissiez faire du chat ensemble.
- Votre voiture vient de quitter la route en pleine montagne et tombe dans le précipice. Votre première réaction est de chercher le bouton "Back".
- Vous dormez entrelacés
- Votre femme se déguise en ordinateur pour vous appeler à table.
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- CONSEILS SUR L'AMOUR ET LE SEXE POUR JEUNES FILLES ENCORE VIERGES
C'est vraiment pas de chance, mais beaucoup de jeunes hommes qui vous semblent particulièrement sexy sont homosexuels, souvent même sans le savoir. Les hommes à la taille fine, à la poitrine glabre et taillée en V sont en fait obsédés par les corps masculins. Il faut le savoir.
C'est un bon conseil que de dire aux jeunes femmes qu'elles se tiennent à l'écart de ces sportifs/acteurs/chanteurs/danseurs, et il en est de même pour les hommes qui portent de beaux habits très seyants: si