C'est des histoires drôles.
C'est juste pour rigoler.
C'est pas toujours très fins.
C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais).
Sachons rire de tout !
saler
croisement
arrêtées
esprit
louez
fatalement
déménagement
déranger
tingingling
xan
peler
opé
zigouillent
revoilà
veaux
travers
chambre
surmonté
fumant
exaspère
remarquer
gît
comporte
absente
monstrueuse
anneau
raffinement
flanqué
cocus
officielle
sabots
envers
sal
séjour
volets
préalables
réveiller
étendues
coréen
aaaarrrggghhhh
- Blague n° 190
- C'est une bigote qui s'en va voir son curé:
"Mon père, j'ai un problème. Je viens d'acheter deux perroquets femelles, mais ils ne savent dire qu'une seule chose..."
"Et que disent-ils?" demande le prêtre
"La seule chose qu'elles savent dire c'est: "Salut, nous sommes des prostituées. ça te dirait de prendre ton pied?"
"C'est terrible!" s'exclame le prêtre. "Mais j'ai la solution à votre problème. Vous savez que j'ai moi aussi deux perroquets, mais les miens sont des màles. Amenez-moi vos deux perroquettes, je les mettrais avec les miens. Comme je leur ai appris à prier et à lire la bible, mes perroquets apprendront à vos perroquettes les bonnes manières.
Et ainsi vos perroquettes ne diront plus ces phrases dégoûttantes, mais prieront avec dévotion.
"Merci M. le curé" dit la dame, toute rassurée.
Alors le lendemain, la dame amène ses perroquettes chez le prêtre. Les perroquets du prêtre sont dans leur cage, en train de prier avec leur rosaire entre les pattes et le perchoir.
La dame fait alors rentrer ses perroquettes dans la cage des deux màles.
Naturellement, les deux perroquettes lancent:
"Salut, nous sommes des prostituées. ça vous dirait de prendre votre pied?"
Et un des deux perroquets màle regarde alors son copain et lui dit:
"Hé, tu peux balancer ta bible maintenant! Nos prières ont été exaucées!!!"
acheter, ainsi, alors, amenez, amène, apprendront, appris, aussi, avec, balancer, bible, bigote, bonnes, cage, chez, chose, comme, copain, curé, dame, dans, demande, deux, dirait, dire, diront, disent, dégoûttantes, dévotion, elles, entre, exaucées, exclame, fait, femelles, lancent, lendemain, leur, lire, maintenant, mais, manières, merci, mettrais, miens, màle, màles, naturellement, nous, pattes, perchoir, perroquets, perroquettes, peux, phrases, pied, plus, prendre, prier, prieront, prières, problème, prostituées, prêtre, père, rassurée, regarde, rentrer, rosaire, salut, savent, savez, seule, solution, sommes, sont, terrible, toute, train, viens, voir, votre, vous,- Blague n° 272
- Une petite souris traverse la route. Une voiture survient et lui coupe la queue. Courageusement, la petite souris retraverse pour aller chercher sa queue. Une autre auto survient et lui écrase la tête.
était-ce une souris màle ou une souris femelle?
- Une souris femelle; il n'y a qu'une femelle pour perdre la tête pour une queue.
aller, auto, autre, chercher, coupe, courageusement, femelle, màle, perdre, petite, pour, queue, retraverse, route, souris, survient, traverse, tête, voiture, écrase, était,- Blague n° 1231
- Pendant la guerre froide, les Américains et les Russes sont au plus haut de la course à l'armement et se demandent enfin si ils ne vont pas faire péter toute la planète.
Aussi, un beau jour, ils décrochent le téléphone rouge et conviennent de se réunir et de se débarrasser du problème une fois pour toutes et réglant le conflit UR.S.S.-U.S.A. par un combat de chiens.
Un délai de 5 ans est fixé pour le grand événement, laissant aux deux parties le temps d'élever le pire molosse capable de détruire son opposant à coup sûr.
Le chien gagnant la partie permettra à son pays de devenir le maître du monde, au moins jusqu'au prochain combat.
Les Russes se mettent donc à la recherche des meilleures chiennes Rottweiler, et lorsqu'ils trouvent enfin la perle rare, il la font saillir par le loup sibérien le plus sauvage. De la portée qui en découle, ils choisissent le plus teigneux et éliminent ses frères et soeurs pour lui laisser tout le lait, puis ils commencent l'entraînement en n'oubliant pas de le doper aux stéroïdes de synthèse.
Finalement, en un peu plus de 4 ans, ils obtiennent un monstre capable de mettre la pàtée à un lion d'un seul coup de croc.
Chez les Américains, les préparatifs restent top secret.
Et finalement vient le jour du combat, et les Américains s'amènent avec un teckel de 3 mètres de long!
Tout le monde se doute de l'issue du combat et pense que le chien russe va faire un vrai carnage... Et puis les cages sont ouvertes.
On voit alors le teckel américain marcher tout doucement vers son opposant dont les grondement font vibrer le chapiteau, et puis le chien russe se décide et bondit sur l'américain. à ce moment, le teckel ouvre sa gueule et la referme sur le cou du chien russe, lui brisant irrémédiablement les cervicales. En un seul coup de gueule, le teckel a triomphé du croisement Rottweiler x Loup sibérien!
Les Russes sont effondrés. Ils viennent voir leurs opposants:
- Nous ne comprenons pas comment une telle chose a pu se produire...
Cela faisait 5 ans que nos plus grands généticiens, endocrinologues et entraîneurs sportifs travaillaient à nous fabriquer le mélange canin le plus explosif issu du croisement entre une femelle Rottweiler et un màle de Loup Sibérien, et nous avons perdu malgré tout!
Alors de l'autre côté les Américains répondent:
- Eh bien nous, cela faisait 5 ans que nos meilleurs chirurgiens esthétiques travaillaient à donner l'aspect d'un teckel à un crocodile.
alors, amènent, américain, américains, armement, aspect, aussi, autre, avec, avons, beau, bien, bondit, brisant, cages, canin, capable, carnage, cela, cervicales, chapiteau, chez, chien, chiennes, chiens, chirurgiens, choisissent, chose, combat, commencent, comment, comprenons, conflit, conviennent, coup, course, croc, crocodile, croisement, côté, demandent, deux, devenir, donc, donner, dont, doper, doucement, doute, débarrasser, décide, découle, décrochent, délai, détruire, effondrés, endocrinologues, enfin, entraînement, entraîneurs, entre, esthétiques, explosif, fabriquer, faire, faisait, femelle, finalement, fixé, fois, font, froide, frères, gagnant, grand, grands, grondement, guerre, gueule, généticiens, haut, irrémédiablement, issu, issue, jour, jusqu, laissant, laisser, lait, leurs, lion, long, lorsqu, loup, malgré, marcher, maître, meilleures, meilleurs, mettent, mettre, moins, molosse, moment, monde, monstre, màle, mètres, mélange, nous, obtiennent, opposant, opposants, oubliant, ouvertes, ouvre, partie, parties, pays, pendant, pense, perdu, perle, permettra, pire, planète, plus, portée, pour, problème, prochain, produire, préparatifs, puis, pàtée, péter, rare, recherche, referme, restent, rottweiler, rouge, russe, russes, réglant, répondent, réunir, saillir, sauvage, secret, seul, sibérien, soeurs, sont, sportifs, stéroïdes, synthèse, teckel, teigneux, telle, temps, tout, toute, toutes, travaillaient, triomphé, trouvent, téléphone, vers, vibrer, viennent, vient, voir, voit, vont, vrai, élever, éliminent, événement,- Blague n° 180
- Au fait, comment fait-on pour savoir si un perroquet est màle ou femelle (perroquette)?
Mais c'est très simple: on place l'oiseau au congélateur, puis on ouvre la porte au bout d'un certain temps:
S'il s'écrie "on se les gèle ici!", eh bien c'est un màle...
bien, bout, certain, comment, congélateur, fait, femelle, gèle, mais, màle, oiseau, ouvre, perroquet, perroquette, place, porte, pour, puis, savoir, simple, temps, très, écrie,- Blague n° 314
- Un tigre dans la forêt aperçoit tout un groupe d'animaux allant tous dans la même direction.
Il arrête une souris et lui demande:
"Où est-ce qu'ils vont tous?"
La souris répond:
"La femelle de l'éléphant est coincée entre deux arbres, alors ils y vont tous pour la baiser"
"Et toi, où vas-tu ?" demande encore le tigre.
La souris répond: "Où, où ?! Je suis un màle moi aussi!!!"
allant, alors, animaux, aperçoit, arbres, arrête, aussi, baiser, coincée, dans, demande, deux, direction, encore, entre, femelle, forêt, groupe, màle, même, pour, répond, souris, suis, tigre, tous, tout, vont, éléphant,- Blague n° 2382
- Qu'est-ce qui vous manque lorsque vous êtes devant un sale màle misogyne dans le ciment jusqu'au cou?
- Du ciment.
ciment, dans, devant, jusqu, lorsque, manque, misogyne, màle, sale, vous, êtes,- Blague n° 2414
- COMMENT ETRE UN HOMME (UN VRAI): les règles à respecter pour paraître un homme aux yeux des filles.
1. Ne l'appelez pas. JAMAIS.
2. Si une fille ne vous plaît pas, ne lui dites pas. C'est plus marrant si elle s'en rend compte par elle-même.
3. Mentez.
4. Donnez un nom à votre pénis. Choisissez quelque chose de bien narcissique et de bien vantard comme "mégabite".
5. Si vous avez perdu ou détruit quelque chose qu'on vous avait prêté, dites-lui que vous l'avez expédié par la poste, ou bien que vous lui avez déjà rendu.
6. Masturbez-vous aussi souvent que possible. Parlez-en à tout le monde.
7. Soyez aussi ambigu que possible. Si vous ne voulez pas répondre, un grognement suffira.
8. Souvenez-vous toujours que vous êtes un homme. Par conséquent, quelque soit le problème, ce n'est pas de votre faute.
9. Mentez.
10. Les filles sont folles des mecs qui prennent plus de filles que de bains.
11. Ne demandez jamais d'aide. Même si vous en avez grandement besoin demandez pas: les gens penseraient que vous n'avez pas de pénis.
12. Les femmes aiment qu'on les ignore. ça les stimule.
13. Si -Dieu vous en préserve!- vous devez parler à une fille au téléphone, utilisez seulement des mots d'une syllabe et des bruits divers. TOUS les bruits naturels sont tolérés.
14. Jurez et crachez. C'est aussi ça un homme.
15. une façon imparable de faire qu'une fille vous aime, c'est d'entreprendre sa meilleure amie. Elle verra alors ce qu'elle perd et elle vous aimera pour ne l'avoir pas abandonnée.
16. Dites-lui que vous l'appellerez. Puis référez vous à la règle numéro 1.
17. Ne portez pas de vêtements assortis avec goût. Les gens croiraient que c'est votre petite amie qui choisit vos fringues.
18. Mentez.
19. Niez tout. Vraiment tout.
20. Si vous avez envie d'une fille, parlez-en à toutes les filles que vous connaissez, et surtout aux filles qui ont des vues sur vous (certainement toutes d'ailleurs): Elles ont vraiment envie de savoir.
21. Faites celui qui ne sait pas.
22. Si vous savez, prétendez l'inverse et ne tenez aucun compte de ce qu'on vous dit.
23. Non signifie oui.
24. Oui veut dire non.
25. Si vous n'avez pas de relation sexuelle aussi souvent que vous le désirez, vos testicules vont se ratatiner, et vous tomberez malade. Vous risquez même de mourir. Cette règle est une des plus importantes.
26. Si on vous le demande, OUI, vous avez déjà fait l'amour dans toutes les positions et dans n'importe quel endroit.
27. Des sentiments? Quels sentiments?
28. La vie n'est qu'une grande compétition: Si quelqu'un vous dit qu'il est meilleur que vous pour quelque chose, ou bien vous lui dites qu'il ment, ou bien vous lui bottez le cul.
29. Mentez je vous dis!!
30. Ne prenez aucune décision sur votre vie sentimentale. Si on vous presse de prendre une décision, gagnez du temps. Et si vraiment on insiste, tirez-vous en avec une pirouette.
Exemple:
Question: "Chéri, quand m'invites-tu pour un dîner en amoureux?"
Réponse: "Quand tu sauras me dire combien de spermatozoïdes je produis chaque jour."
31. A chaque occasion, faites remarquer comme les choses peuvent évoquer les organes sexuels (si, par chance, vous avez de la pàte à modeler, faites donc une réplique de votre pénis mais en prenant soin d'exagérer les dimensions d'un bon 25%).
32. Mentez.
34. "Amour" n'est pas un mot de votre vocabulaire. Ne pensez même pas à l'utiliser.
35. Une règle générale: Si quelque chose ne vous satisfait pas complètement en 5 minutes, ça ne vaut vraiment pas la peine de continuer.
36. Larguez votre petite amie. Demandez lui pardon et dites que vous vous en voulez. Larguez la encore. Répétez le cycle.
37. Mentez.
38. Excusez-vous à chaque fois qu'on attend ça de vous, mais ne le pensez jamais.
39. Essayez d'avoir de la mémoire. Mais ce n'est pas grave si vous oubliez des choses triviales comme l'anniversaire de votre copine ou la couleur de ses yeux.
40. L'ignorance résout les problèmes: Si vous ne pouvez pas les voir, ils ne pourront pas vous voir non plus.
41. Ce n'est pas un devoir d'être responsable de vos actes.
42. jouez avec la nourriture seulement si vous êtes dans un endroit public avec des gens que vous ne connaissez pas.
43. jouez avec votre pénis surtout si vous êtes dans un endroit public avec des gens que vous ne connaissez pas.
44. Si les gens expriment un dégoût extrême sur ce que vous faites, N'ARRETEZ PAS car c'est justement ce qu'ils attendent de vous.
45. Vous N'ETES PAS vierge. Les màles naissent sans leur virginité d'ailleurs.
46. Vous êtes un màle. Donc vous êtes supérieur.
47. Emploi du temps pour une soirée masculine typique: Acheter de la bière. La boire . Regarder un porno à la télé. Se masturber. Allez se coucher.
48. Ne remarquez jamais un quelconque changement chez une femme
49. Si vous sortez avec une fille, mais qu'en réalité vous en aimez une autre, ne lui en parlez pas. Attendez que la fille avec qui vous sortez tombe amoureuse de vous, et à ce moment là, dites-lui.
50. Règle fondamentale pour les rendez-vous: La quantité, pas la qualité.
51. Règle fondamentale pour le sexe: La quantité c'est la qualité.
52. Mentez.
53. Si vous mentez à une fille, et que personne ne s'en rend compte, alors techniquement, vous n'avez rien fait de mal.
54. Pleurer, ce n'est pas pour les hommes. Et plus encore: Si vous êtes un homme, pour quoi pouvez-vous pleurer de toute façon?
55. Si la question commence par "Pourquoi" alors la réponse est "Je ne sais pas"
56. Souvenez-vous: Chaque fille encore vierge n'a gardé sa virginité que pour VOUS.
57. Si quelqu'un vous demande une faveur
a) insistez sur le fait que ça va être très dur pour vous de la réaliser,
B) rappelez-lui ensuite toutes les 5 minutes et pour le reste de sa vie l'énoooorme faveur que vous lui avez faite.
58. La meilleure position pour le sexe: C'est vous, couché sur le dos... et 20 filles sur le lit.
59. Si on vous demande de faire quelque chose que vous NE VOULEZ VRAIMENT PAS FAIRE, d'abord faites de votre mieux pour éviter d'avoir à le faire. Si ça ne marche pas, faites ce qu'on vous demande, mais plaignez-vous en disant que vous ne savez pas le faire et posez continuellement des questions sur la façon dont la chose doit se faire. Et si, malgré tout, personne ne vient vous remplacer pour faire le travail à votre place, finissez le travail en le bàclant du mieux que vous pouvez et dites alors:
"Tu VOIS?? Je te l'avais dit que je ne savais pas le faire". Gràce à cette méthode, rapidement plus personne ne viendra vous demander de l'aide.
60. Pensez à boire votre bière
61. Mentez
62. Et le foot à la télé?
abandonnée, abord, acheter, actes, aide, ailleurs, aime, aiment, aimera, aimez, allez, alors, ambigu, amie, amour, amoureuse, amoureux, anniversaire, appelez, appellerez, arretez, assortis, attend, attendent, attendez, aucun, aucune, aussi, autre, avais, avait, avec, avez, avoir, bains, besoin, bien, bière, boire, bottez, bruits, bàclant, celui, certainement, cette, chance, changement, chaque, chez, choisissez, choisit, chose, choses, chéri, combien, comme, commence, comment, complètement, compte, compétition, connaissez, conséquent, continuellement, continuer, copine, coucher, couché, couleur, crachez, croiraient, cycle, dans, demande, demander, demandez, devez, devoir, dieu, dimensions, dire, disant, dites, divers, doit, donc, donnez, dont, décision, dégoût, déjà, désirez, détruit, dîner, elle, elles, emploi, encore, endroit, ensuite, entreprendre, envie, essayez, etes, etre, exagérer, excusez, exemple, expriment, expédié, extrême, faire, fait, faite, faites, faute, faveur, façon, femme, femmes, fille, filles, finissez, fois, folles, fondamentale, foot, fringues, gagnez, gardé, gens, goût, grande, grandement, grave, grognement, gràce, générale, homme, hommes, ignorance, ignore, imparable, importantes, importe, insiste, insistez, inverse, invites, jamais, jouez, jour, jurez, justement, larguez, leur, mais, malade, malgré, marche, marrant, masculine, masturber, masturbez, mecs, meilleur, meilleure, ment, mentez, mieux, minutes, modeler, moment, monde, mots, mourir, màle, màles, mégabite, mémoire, méthode, même, naissent, narcissique, naturels, niez, nourriture, numéro, occasion, organes, oubliez, paraître, pardon, parler, parlez, peine, penseraient, pensez, perd, perdu, personne, petite, peuvent, pirouette, place, plaignez, plaît, pleurer, plus, porno, portez, posez, position, positions, possible, poste, pour, pourquoi, pourront, pouvez, prenant, prendre, prenez, prennent, presse, problème, problèmes, produis, préserve, prétendez, prêté, public, puis, pàte, pénis, qualité, quand, quantité, quel, quelconque, quelqu, quelque, quels, question, questions, quoi, rapidement, rappelez, ratatiner, regarder, relation, remarquer, remarquez, remplacer, rend, rendez, rendu, respecter, responsable, reste, rien, risquez, règle, règles, réaliser, réalité, référez, réplique, répondre, réponse, répétez, résout, sais, sait, sans, satisfait, sauras, savais, savez, savoir, sentimentale, sentiments, seulement, sexe, sexuelle, sexuels, signifie, soin, soirée, soit, sont, sortez, souvenez, souvent, soyez, spermatozoïdes, stimule, suffira, supérieur, surtout, syllabe, techniquement, temps, tenez, testicules, tirez, tolérés, tombe, tomberez, toujours, tous, tout, toute, toutes, travail, triviales, très, typique, télé, téléphone, utiliser, utilisez, vantard, vaut, verra, veut, viendra, vient, vierge, virginité, vocabulaire, voir, vois, vont, votre, voulez, vous, vrai, vraiment, vues, vêtements, yeux, énoooorme, éviter, évoquer,- Blague n° 4311
- C'est à Dakar que ça se passe, sur une plage de nudiste. Deux minettes européennes se bronzent à poil sur la plage et un éphèbe noir se baigne sous leurs regards hagards. Elles n'attendent qu'une chose; que le beau màle sorte, histoire de voir si la légende qui veut que les noirs sont bien membrés est fondée.
Alors le noir finit par sortir. Il a de l'eau jusqu'à la taille. Les deux filles matent à s'en arracher les yeux. Au fur et à mesure que le noir sort de l'eau, son sexe apparaît. Il a de l'eau jusqu'à mi-cuisse et on ne voit toujours pas l'extrémité du rouleau à pàtisserie. Les filles sont béates d'admiration. Quand le noir a de l'eau jusqu'au genoux et que l'extrémité de sa colonne n'apparaît toujours pas, les minettes ont une pensée émue pour sa pauvre compagne. Et quand il de l'eau jusqu'aux chevilles sans que le gland ait paru, là, elles sont carrément hilares.
Remarquant cela, le bel éphèbe leur lance:
- Hé ben quoi, c'est normal qu'elle soit toute petite avec cette eau froide...
admiration, alors, apparaît, arracher, attendent, avec, baigne, beau, bien, bronzent, béates, carrément, cela, cette, chevilles, chose, colonne, compagne, cuisse, dakar, deux, elle, elles, européennes, extrémité, filles, finit, fondée, froide, genoux, gland, hagards, hilares, histoire, jusqu, lance, leur, leurs, légende, matent, membrés, mesure, minettes, màle, noir, noirs, normal, nudiste, paru, passe, pauvre, pensée, petite, plage, poil, pour, pàtisserie, quand, quoi, regards, remarquant, rouleau, sans, sexe, soit, sont, sort, sorte, sortir, sous, taille, toujours, toute, veut, voir, voit, yeux, émue, éphèbe,- Blague n° 1398
- Au zoo de Vincennes, c'est un véritable petit drame qui se joue. Le gorille màle est mort, et la femelle gorille est tellement désespérée qu'elle refuse de s'alimenter. Après quelques jours, le directeur s'inquiète sérieusement et se met en quête d'un nouveau màle pour consoler la veuve gorille. Malheureusement, aucun zoo des environs n'est prêt à se séparer de son spécimen.
Le directeur a alors une idée de génie : dans la fosse aux hippopotames, il y a justement en ce moment un terrassier Italien très velu, qui pourrait, en se forçant un peu, se faire passer pour le nouvel élu de la belle. Le gars commence par refuser, puis, après moultes supplications, finit par se laisser fléchir.
- Bon, c'est d'accord, dit-il, mais attention, seulement à trois conditions :
1. Que je ne sois pas obligé de l'embrasser
2. Que personne ne regarde
3. Que les enfants soient élevés comme de bons catholiques.
accord, alimenter, alors, après, attention, aucun, belle, bons, catholiques, comme, commence, conditions, consoler, dans, directeur, drame, désespérée, elle, embrasser, enfants, environs, faire, femelle, finit, fléchir, forçant, fosse, gars, gorille, génie, hippopotames, idée, inquiète, italien, joue, jours, justement, laisser, mais, malheureusement, moment, mort, moultes, màle, nouveau, nouvel, obligé, passer, personne, petit, pour, pourrait, prêt, puis, quelques, quête, refuse, refuser, regarde, seulement, soient, sois, spécimen, supplications, séparer, sérieusement, tellement, terrassier, trois, très, velu, veuve, vincennes, véritable, élevés,- Blague n° 1427
- 9 types de compagnon: Reconnaissez le votre
LE CHIC TYPE - "quand j'aurai fini la vaisselle, on se fera un càlin, d'accord?"
Alias: mon chéri
Avantages: toujours aimable, repasse ses chemises lui-même
Inconvénients: pas assez màle
LE VIEUX GRINCHEUX - "Les gens sont vraiment cons. Ils peuvent tous aller se faire e... Restons à la maison et regardons un film."
Alias: ronchon
Avantages: prévisible
Inconvénients: est vraiment chiant
LA LIMACE - "je... je suis vraiment désolé. je n'aurais pas du..."
Alias: la tremblote, le couard
Avantages: tressaute de façon rigolote quand on l'effraie
Inconvénients: facilement intimidé même par plus faible que lui
LE GROS BêTA - "tais-toi! Je n'arrive pas à réfléchir quand tu parles."
Alias: grosse tête vide
Avantages: est facilement berné
Inconvénients: peut vous casser en deux, transpire comme un porc
LE GARS DANS LE CANAPé - "ron...zzzzzz"
Alias: le parasite
Avantages: toujours bien reposé
Inconvénients: ne pas compter sur lui pour réaliser vos rêves
LE FAUX DERCHE - "Qui... Moi?"
Alias: le rat, le sale fils de p...
Avantages: peut se sentir coupable de temps en temps
Inconvénients: est toujours en train de faire un coup en douce
LE CHAMPION DE L'AMOUR - "quand j'aurai fini la vaisselle, je te ferai l'amour comme une bête!"
Alias: Casanova
Avantages: toujours excité
Inconvénients: toujours excité
LE RêVEUR - "Un jour, je deviendrai riche et célèbre. je ne sais pas quand mais..."
Alias: le bouffon, les philosophe, l'idéaliste
Avantages: Raconte de belles histoires
Inconvénients: se transformera rapidement en LE VIEUX GRINCHEUX
LE SEUL ET UNIQUE - "pendant que les domestiques lavent la vaisselle, faisons l'amour comme des bêtes dans mon nouveau yacht!"
Alias: le dandy, l'homme parfait
Avantages: répond à tous les souhaits d'une femme
Inconvénients: a été pourchassé jusqu'à l'extinction de la race
accord, aimable, alias, aller, amour, arrive, assez, aurai, aurais, avantages, belles, berné, bien, bouffon, bêta, bête, bêtes, canapé, casanova, casser, champion, chemises, chiant, chic, chéri, comme, compagnon, compter, cons, couard, coup, coupable, càlin, célèbre, dandy, dans, derche, deux, deviendrai, domestiques, douce, désolé, effraie, excité, extinction, facilement, faible, faire, faisons, faux, façon, femme, fera, ferai, film, fils, fini, gars, gens, grincheux, gros, grosse, histoires, homme, idéaliste, inconvénients, intimidé, jour, jusqu, lavent, limace, mais, maison, màle, même, nouveau, parasite, parfait, parles, pendant, peut, peuvent, philosophe, plus, porc, pour, pourchassé, prévisible, quand, race, raconte, rapidement, reconnaissez, regardons, repasse, reposé, restons, riche, rigolote, ronchon, réaliser, réfléchir, répond, rêves, rêveur, sais, sale, sentir, seul, sont, souhaits, suis, tais, temps, toujours, tous, train, transformera, transpire, tremblote, tressaute, type, types, tête, unique, vaisselle, vide, vieux, votre, vous, vraiment, yacht, zzzzzz,- Blague n° 304
- Une grenouille màle dépressive se décide à appeler un voyant par téléphone dans l'espoir qu'il lui remontera le moral.
Le voyant lui répond (après avoir noté son numéro de carte Visa):
- Vous allez rencontrer une fille très jolie qui voudra tout connaître sur vous!
La grenouille répond:
- Ouais! Super. Et où est-ce que je vais la rencontrer? à une partie sur la mare?
Le voyant hésite et répond:
- Vous aller la rencontrer le trimestre prochain, en classe de
Biologie.
aller, allez, appeler, après, avoir, biologie, carte, classe, connaître, dans, décide, dépressive, espoir, fille, grenouille, hésite, jolie, mare, moral, màle, noté, numéro, ouais, partie, prochain, remontera, rencontrer, répond, super, tout, trimestre, très, téléphone, vais, visa, voudra, vous, voyant,- Blague n° 2460
- Pourquoi une "veuve noire" tue-t-elle son màle après la fécondation ?
- Pour ne pas être emmerdé par les ronflements.
après, elle, emmerdé, fécondation, màle, noire, pour, pourquoi, ronflements, veuve, être,- Blague n° 1458
- Ce que les femmes disent pour signifier une incompatibilité sexuelle
--->... et ce qu'elles veulent dire réellement
Je pense à toi comme à un frère
--->tu me rappelles le clodo qui fait la manche à l'entrée de Carrefour le samedi
Il y a une différence d'àge importante entre nous
--->Tu es quasiment sénile
Je ne suis pas attiré par toi de *cette* façon
--->Tu es vraiment laid
Ma vie est vraiment trop compliquée en ce moment
--->Je ne veux pas que tu reste trop longtemps sinon tu risquerais de rencontrer d'autres gars avec qui je sors en ce moment
J'ai déjà un petit ami
--->Qui est vraiment très MàLE lui
Je ne sors jamais avec quelqu'un avec qui je travaille
--->Tu habiterais à l'autre bout du système solaire que je refuserai encore de sortir avec toi
Ce n'est pas toi... c'est moi
--->Ce n'est pas moi, c'est toi
Je me concentre sur ma carrière
--->même quelque chose d'aussi chiant et inutile que mon boulot est préférable à sortir avec toi
Je suis célibataire
--->Je me suis juré d'éviter tous les mecs dans ton genre
Soyons amis
--->Comme ça je pourrai te raconter ma vie sexuelle avec les gars qui m'auront fait craquer
Ce que les hommes disent pour signifier une incompatibilité sexuelle
--->... et ce qu'ils veulent dire
Je pense à toi comme à une soeur
--->Tu es moche
Il y a une différence d'àge importante entre nous
--->Tu es moche
Je ne suis pas attiré par toi de *cette* façon
--->Tu es moche
Ma vie est vraiment trop compliquée en ce moment
--->Tu es moche
J'ai déjà une petite amie
--->Tu es moche
Je ne sors jamais avec quelqu'un avec qui je travaille
--->Tu es moche
Ce n'est pas toi... c'est moi
--->Tu es moche
Je me concentre sur ma carrière
--->Tu es moche
Je suis célibataire
--->Tu es moche
Soyons amis
--->Tu es vraiment très très moche
amie, amis, attiré, auront, aussi, autre, autres, avec, boulot, bout, carrefour, carrière, cette, chiant, chose, clodo, comme, compliquée, concentre, craquer, célibataire, dans, différence, dire, disent, déjà, elles, encore, entre, entrée, fait, façon, femmes, frère, gars, genre, habiterais, hommes, importante, incompatibilité, inutile, jamais, juré, laid, longtemps, manche, mecs, moche, moment, màle, même, nous, pense, petit, petite, pour, pourrai, préférable, quasiment, quelqu, quelque, raconter, rappelles, refuserai, rencontrer, reste, risquerais, réellement, samedi, sexuelle, signifier, sinon, soeur, solaire, sors, sortir, soyons, suis, système, sénile, tous, travaille, trop, très, veulent, veux, vraiment, éviter,- Blague n° 491
- ce sont deux chasseurs Newfie qui sont partis en expédition traquer l'orignal, sans succès. Après mûre réflexion, ils mettent au point un plan infaillible: ils rentrent en ville pour s'acheter un costume d'orignal femelle et s'entraînent à imiter le cri de la femelle orignal en rut.
Le plan consiste à se cacher dans le costume, à attirer le màle puis à sortir du costume et à flinguer la bête.
Alors les deux gars se postent dans un coin fréquenté par les élans, enfilent leur combinaison d'orignal femelle et commencent à meugler.
En très peu de temps, ils obtiennent la réponse d'un màle, et quelques minutes plus tard, un superbe orignal bien couillu fait son apparition dans la clairière.
Lorsque le màle est à portée de tir, le Newfie de devant dit:
- C'est bon maintenant: on sort du costume et on le flingue!
Mais après un moment qui paraît une éternité, le Newfie de derrière dit paniqué:
- La fermeture est coincée... Qu'est-ce qu'on va faire?
Alors le gars de devant dit:
- Ben, moi je vais me mettre à brouter l'herbe, mais toi, tu ferais mieux de te préparer
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- C'est une infirmière dans une maison de retraite. Une nuit, elle remarque qu'un de ses pensionnaires màle sort de la chambre d'une des pensionnaires.
Elle s'approche alors de lui et lui dit:
- Que faisiez-vous ici en pleine nuit?
Le vieux monsieur répond:
- Ah..; vous savez ce que c'est. Je suis vieux, j'ai besoin d'être 'soulagé' de temps en temps! Et Mme Martin est très efficace pour ça!!
L'infirmière lui répond alors:
- Vous savez bien que nous sommes aussi formées pour cela. ce n'est pas la peine d'aller embêter les pensionnaires la nuit.
Alors le vieux monsieur:
- Ah oui, peut-être, mais Mme Martin, elle a la maladie de Parkinson.
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- Un avion de ligne est en pleine tempête au beau milieu de l'océan.
L'appareil subit les assauts de la pluie, de la grêle, du vent et de la foudre. Il est tellement secoué que les passagers crient sans plus pouvoir se contrôler; Tous sont sûrs que l'avion va se crasher et qu'ils y resteront tous.
Au plus fort de la tempête, une jeune femme monte sur son siège et crie:
- C'est plus possible. Je ne vais pas rester assise et attendre la mort.
Si je dois mourir, je veux qu'on me fasse sentir femme une fois encore!
Y a-t-il quelqu'un qui veut bien me faire sentir une fois encore que je suis une femme?...
Et à ce moment là, une main se lève au fond de l'appareil et un superbe màle s'approche d'elle tout en retirant sa chemise et en faisant jouer ses beaux biceps et ses pectoraux... Il est maintenant à quelques centimètres d'elle et lors qu'elle est prête à s'abandonner à lui, il lui dit:
- Maintenant tu vas te sentir femme une dernière fois avant de mourir...
et ce disant, il lui tend sa chemise et ajoute:
- Tiens, repasse ça!
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- Dans la jungle.
Une souris màle regarde une femelle éléphant avec des yeux de braises...
Deux singes passent par là et observent la scène.
L'un deux s'adresse à la souris:
"Elle t excite ?"
La souris:
"Ho ben ouais alors..."
L'autre singe:
"Si tu veux on t'arrange le coup..."
- C'est vrai ?! waow ! le rêve !
- Accroche-toi à moi: je t'envoie sur son dos, tu n'auras qu'à descendre le long de sa queue, et tu pourras la pénétrer en faisant du rappel.
_ Génial, les mecs, sympa !
L'opération se déroule comme prévu. La souris màle est face à cette foufoune qui fait trois fois sa taille.
Il sort son sexe minuscule et se met à faire "l'amour" au pachyderme, impassible.
Les singes montent en haut d'un cocotier et balancent sur la tête de la femelle éléphant d'énormes noix ...
Alors l'éléphante lève la tête et se met à gueuler sur les singes, qui continuent.
Et la petite souris màle au bord de la délivrance crie:
"Alors tu jouis, salope !!!"
accroche, adresse, alors, amour, arrange, auras, autre, avec, balancent, bord, braises, cette, cocotier, comme, continuent, coup, crie, dans, descendre, deux, délivrance, déroule, elle, envoie, excite, face, faire, faisant, fait, femelle, fois, foufoune, gueuler, génial, haut, impassible, jouis, jungle, long, lève, mecs, minuscule, montent, màle, noix, observent, opération, ouais, pachyderme, passent, petite, pourras, prévu, pénétrer, queue, rappel, regarde, rêve, salope, scène, sexe, singe, singes, sort, souris, sympa, taille, trois, tête, veux, vrai, waow, yeux, éléphant, éléphante, énormes,- Blague n° 264
- Comment reconnaît-on un hamster d'une hamster (Amsterdam ?) ?
- Tu l'appelles. Si il vient c'est un màle, si elle vient c'est une femelle.
Comment reconnaît-on un perroquet màle d'un perroquet femelle?
- Mettez-les tous les deux au congélateur pendant 1 heure. Ensuite ouvrez la porte. Le màle, c'est celui qui dit "On se les gèle là-dedans".
Une autre façon est de les enfermer au congélateur. Le perroquet qui sort en disant qu'avec un tel froid il risque d'attraper un rhume de cerveau est le màle.
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- C'est un màle Luciole qui rentre chez lui au matin en se tenant les
"Parties" à deux mains en gueulant: "Ils font chier avec leurs mégots"
avec, chez, chier, deux, font, gueulant, leurs, luciole, mains, matin, màle, mégots, parties, rentre, tenant,- Blague n° 2173
- L'homme est le seul màle qui batte sa femelle ; il est donc le plus brutal des màles ... à moins que, de toutes les femelles la femme soit la plus insuportable. -- Georges Courteline
batte, brutal, courteline, donc, femelle, femelles, femme, georges, homme, insuportable, moins, màle, màles, plus, seul, soit, toutes,- Blague n° 3287
- Deux cygnes sont sur un lac comment reconnaît-on le màle de la femelle?
- C'est celui qui fait des petits cygnes à l'autre.
autre, celui, comment, cygnes, deux, fait, femelle, màle, petits, reconnaît, sont,- Blague n° 286
- Que fait un crocodile màle lorsqu'il rencontre un crocodilefemelle?
- Il l'accoste.
accoste, crocodile, crocodilefemelle, fait, lorsqu, màle, rencontre,- Blague n° 307
- C'est un mec, tout nu dans la savane. Il marche.
Ledit mec vient à rencontrer un éléphant. Un màle.
L'éléphant regarde le mec sous toutes les coutures. ça dure un bon moment et enfin...
L'éléphant dit : t'arrives à manger avec ça ?
arrives, avec, coutures, dans, dure, enfin, ledit, manger, marche, moment, màle, regarde, rencontrer, savane, sous, tout, toutes, vient, éléphant,- Blague n° 3432
- Un dindon màle regarder un fermier s'emparer d'une dinde et murmure:
"Salaud ! Il va se la farcir !"
dinde, dindon, emparer, farcir, fermier, murmure, màle, regarder, salaud,