A Se Rouler Par Terre

C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fins. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout ! Version 2.0.0.4.3.9.8
Entrez UN mot: tonniére troubles perdrai spencer crasher missionnaires procédures respectifs artillerie enseigner chats affolée marque chiffon ascii hééé finissant char construits urbaine attacherez autour pierrot dorment décès rédigez opérateurs correspondante portait miam réincarné transforma portera lake vermoulu fondera bullamakanka explosent karembeu liée		Blague n° 2608 C'est trois mères juives qui parlent de leurs fils. La première dit: "Mon fils a bien réussi. C'est le meilleur avocat de New York." La seconde dit: "Mon fils c'est mieux que ça. C'est le meilleur psychiatre de New York." La troisième dit: "Mon fils a pas si bien réussi. Il n'a pas un très bon travail, et il est homosexuel (aie aie aie). Mais il a deux petits amis... l'un c'est le meilleur avocat de New York, et l'autre c'est le meilleur psychiatre de la ville." amis, autre, avocat, bien, deux, fils, homosexuel, juives, leurs, mais, meilleur, mieux, mères, parlent, petits, première, psychiatre, réussi, seconde, travail, trois, troisième, très, ville, york, Blague n° 1922 La vraie punition pour la bigamie c'est d'avoir 2 belles-mères avoir, belles, bigamie, mères, pour, punition, vraie, Blague n° 2776 Deux grands mères juives se croisent dans un parc public et vont s'asseoir sur un banc. - oï je suis bien fatiguée dit Sarah - ah, qu'est ce qu'il y a encore dit Rébecca. - et bien c'est David, qui fait ses dents alors je n'ai pas dormi. - David, tu veux dire le pianiste ? - Mais non, le chirurgien. alors, asseoir, banc, bien, chirurgien, croisent, dans, david, dents, deux, dire, dormi, encore, fait, fatiguée, grands, juives, mais, mères, parc, pianiste, public, rébecca, sarah, suis, veux, vont, Blague n° 1936 Test d'aptitude à la fonction parentale Se préparer à être parent, ça ne consiste pas seulement à lire des livres et à décorer la chambre du futur bébé... Voici 11 tests réalistes qui permettront aux futurs parents d'éviter les mauvaises surprises. 1. Femmes: pour vous préparer à la grossesse, mettez une blouse d'hôpital et collez-vous dessous, sur le ventre, un sac rempli de lest. Gardez le sac en place 9 mois en le remplissant à raison de 2 kg par mois. Après 9 mois, retirez seulement 10% des 18 kg obtenus. Hommes: pour vous préparer aux joies d'être père, allez jusqu'à la pharmacie la plus proche, versez le contenu de votre portefeuille sur le comptoir et dites au pharmacien qu'il se serve lui-même. Puis rendez-vous au supermarché et arrangez-vous pour que votre salaire soit directement versé sur leur compte. Rentrez ensuite à la maison. Prenez le journal et lisez-le pour la dernière fois. 2. Avant d'aller plus avant dans votre envie de descendance, trouvez un couple qui a déjà des enfants, et doutez des méthodes qu'ils appliquent pour le respect de la discipline, parlez leur de leur manque de patience, et de leur absence totale de tolérance. Donnez leur des conseils sur l'heure du coucher des enfants, sur comment les inciter à faire leur toilette eux-mêmes, sur comment leur enseigner à bien se comporter à table, et sur leur comportement en général. Profitez-en: ça sera la dernière fois dans votre vie où vous aurez toutes les réponses! 3. Pour savoir comment se passeront vos nuits, marchez de long en large dans votre salon de 17 heures à 22 heures, en portant un sac humide lesté à environ 5 kg. à 22 heures, posez le sac, programmez votre réveil pour minuit et allez dormir. Levez-vous à minuit et allez marcher avec le sac sans le salon jusqu'à environ 1 heure du matin. Mettez le réveil pour 3 heures. Comme vous n'arrivez plus à vous rendormir, sortez du lit à 2 heures, allez vous servir un petit Martini blanc (exemple) et retournez vous coucher à 3 heures moins le quart. Levez-vous quand même à 3 heures et chantez des chansons dans le noir jusqu'à 4 heures du mat'. Mettez le réveil à 5 heures. Réveillez-vous quand il sonne et allez faire le petit-déj. Répétez ça pendant 1 année (ou deux). 4. Pourrez-vous supporter le bordel que peut faire un enfant? Pour le savoir, répandez de la confiture et du Nutella un peu partout sur les meubles et le canapé. Cachez divers morceaux de nourriture (au choix) derrière la T.V., dans les tiroirs... et laissez les en place plusieurs mois. Allez tremper vos mains dans la boue, puis essuyez les sur la tapisserie, puis essayez de masquer les tàches en faisant des dessins avec des crayons de couleur. 5. Habiller les petits enfants n'est pas si facile qu'il y paraît. Allez d'abord chez le poissonnier pour acheter un poulpe vivant et un sac qui se ferme avec un noeud coulissant. Essayez de mettre le poulpe dans le sac en évitant qu'un des 8 bras ne sorte à l'extérieur du sac. Le temps imparti pour cet exercice est de une matinée. 6. Prenez une boite de macaronis. Collez les sur une planche de contre-plaqué de 40x40 cm en formant un cercle. Vernissez-les et peignez le contre-plaqué en noir. Mettez un accroche-cadre derrière le contre-plaqué, puis accrochez au mur pendant 5 ans ce splendide collier de fête des mères. 7. Oubliez votre idée d'acheter la BMW Z1. Achetez plutôt une break R21 Nevada d'occasion, et mettez un bàton de glace au chocolat dans la boite à gants. Prenez quelques pièces de monnaie et laissez les tomber dans l'emplacement K7 de votre autoradio. Coincez quelques bonbons au chocolat dans les plis de la banquette arrière. Passez un coup de ràteau sur la housse de la banquette. Voilà, vous y êtes. 8. Pour les jours où vous souhaiteriez sortir en famille: Préparez-vous à sortir de la maison. Attendez d'abord devant la porte de la salle de bains pendant une demi-heure. Allez à la porte d'entrée. Sortez. Attendez une minute dehors. Re-rentrez. Ressortez. Re-rentrez. Re-sortez. Démarrez la voiture. Accélérez nerveusement. Klaxonnez. Coupez le moteur. Sortez de la voiture. Si vous fumez, allumez votre dixième cigarette. Sinon rognez vous les ongles de pieds. Allez à la porte d'entrée de la maison, appuyez sur la sonnette pendant une minute. Criez "C'EST PAS ENCORE FINI Là-DEDANS?" . Allez dans la rue, marchez sans but pendant 5-10 minutes. Revenez sur vos pas. Montez dans la voiture. Allumez la radio. Re-klaxonnez. Voilà. Vous avez subi le processus en son entier. 9. Répétez chacune des phrases que vous dîtes au moins cinq fois. Ajoutez "Qu'est-ce que je viens de dire?". 10. Pour vous entraîner à nourrir votre jeune enfant, demandez de l'aide à votre femme. Dites lui de répéter "Et c'est pour qui la cuiller de purée, c'est pour papa". Puis, faites la amener la cuiller à votre bouche en faisant comme si c'était un avion (pensez à faire le bruit des moteurs avec les lèvres). Puis lorsque la cuiller arrive à votre bouche, faîtes Non de la tête et mettez-vous à pleurer. Si elle insiste, prenez la cuiller dans votre bouche et recracher la purée en bavant tout doucement. N'oubliez pas de pleurer. Si vous pouvez faire pipi dans votre culotte (ou vomir), c'est un plus. 11. Apprenez le générique de Babar par coeur. Lorsque vous ne pourrez plus vous empêcher de le fredonner au boulot, ce sera bon: ça voudra dire que vous êtes mûr pour être de vrais parents (c>Robert zimmerman (VO 1991) et Michael dupont (traduction+ajouts) abord, absence, accroche, accrochez, accélérez, acheter, achetez, aide, ajoutez, ajouts, aller, allez, allumez, amener, année, appliquent, apprenez, appuyez, après, aptitude, arrangez, arrive, arrivez, arrière, attendez, aurez, autoradio, avant, avec, avez, avion, babar, bains, banquette, bavant, bien, blanc, blouse, boite, bonbons, bordel, bouche, boue, boulot, bras, break, bruit, bàton, bébé, cachez, cadre, canapé, cercle, chacune, chambre, chansons, chantez, chez, chocolat, choix, cigarette, cinq, coeur, coincez, collez, collier, comme, comment, comportement, comporter, compte, comptoir, confiture, conseils, consiste, contenu, contre, coucher, couleur, coulissant, coup, coupez, couple, crayons, criez, cuiller, culotte, dans, dedans, dehors, demandez, demi, dernière, derrière, descendance, dessins, dessous, deux, devant, dire, directement, discipline, dites, divers, dixième, donnez, dormir, doucement, doutez, dupont, décorer, déjà, démarrez, elle, emplacement, empêcher, encore, enfant, enfants, enseigner, ensuite, entier, entraîner, entrée, envie, environ, essayez, essuyez, exemple, exercice, extérieur, facile, faire, faisant, faites, famille, femme, femmes, ferme, fini, fois, fonction, formant, fredonner, fumez, futur, futurs, fête, gants, gardez, glace, grossesse, général, générique, habiller, heure, heures, hommes, housse, humide, hôpital, idée, imparti, inciter, insiste, jeune, joies, journal, jours, jusqu, klaxonnez, laissez, large, lest, lesté, leur, levez, lire, lisez, livres, long, lorsque, lèvres, macaronis, mains, maison, manque, marcher, marchez, martini, masquer, matin, matinée, mauvaises, mettez, mettre, meubles, michael, minuit, minute, minutes, moins, mois, monnaie, montez, morceaux, moteur, moteurs, mères, méthodes, même, mêmes, nerveusement, nevada, noeud, noir, nourrir, nourriture, nuits, nutella, obtenus, occasion, ongles, oubliez, papa, paraît, parent, parentale, parents, parlez, partout, passeront, passez, patience, peignez, pendant, pensez, permettront, petit, petits, peut, pharmacie, pharmacien, phrases, pieds, pipi, pièces, place, planche, plaqué, pleurer, plis, plus, plusieurs, plutôt, poissonnier, portant, porte, portefeuille, posez, poulpe, pour, pourrez, pouvez, prenez, processus, proche, profitez, programmez, préparer, préparez, puis, purée, père, quand, quart, quelques, radio, raison, recracher, rempli, remplissant, rendez, rendormir, rentrez, respect, ressortez, retirez, retournez, revenez, robert, rognez, ràteau, réalistes, répandez, réponses, répéter, répétez, réveil, réveillez, salaire, salle, salon, sans, savoir, sera, serve, servir, seulement, sinon, soit, sonne, sonnette, sorte, sortez, sortir, souhaiteriez, splendide, subi, supermarché, supporter, surprises, table, tapisserie, temps, test, tests, tiroirs, toilette, tolérance, tomber, totale, tout, toutes, traduction, tremper, trouvez, tàches, tête, ventre, vernissez, versez, versé, viens, vivant, voici, voilà, voiture, vomir, votre, voudra, vous, vrais, zimmerman, était, évitant, éviter, êtes, être, Blague n° 44 Combien de belle-mères faut-il pour changer une ampoule? - Une bonne centaine. Une pour la changer, et les autres 99 pour asséner "Je te l'avais bien dit!" ampoule, asséner, autres, avais, belle, bien, bonne, centaine, changer, combien, faut, mères, pour, Blague n° 61 Combien de mères juives faut-il pour changer une ampoule? - Non, c'est bon... Je peux rester assise dans le noir ampoule, assise, changer, combien, dans, faut, juives, mères, noir, peux, pour, rester, Blague n° 2568 3 mères juives sur une plage de Miami parlent de leurs rejetons. La première : Mon fils est venu chez moi la semaine dernière, il m'a dit : Maman, tu as vu dans quoi tu vis, tu mérites mieux que ça. Et il a renouvelé le mobilier de tout l'appartement. La seconde : Moi, c'est pareil, il m'a dit : Maman, tu as vu comment tu es habillée..? Et il a renouvelé toute ma garde-robe. La troisième ne dit rien et sourit. Alors les deux autres : Et vous ? La troisième dit enfin : Moi, c'est encore mieux. Le mien, il va trois fois par semaine chez un monsieur qu'il paye très cher et il ne lui parle que de moi. (de Woody Allen toujours ?) allen, alors, appartement, autres, cher, chez, comment, dans, dernière, deux, encore, enfin, fils, fois, garde, habillée, juives, leurs, maman, miami, mien, mieux, mobilier, monsieur, mères, mérites, pareil, parle, parlent, paye, plage, première, quoi, rejetons, renouvelé, rien, robe, seconde, semaine, sourit, toujours, tout, toute, trois, troisième, très, venu, vous, woody, Blague n° 4053 Deux mères discutent... - Ma petite fille est tellement intelligente que même si elle est juste en deuxième année, elle peux épeler son nom dans les deux sens! - Ah oui et quel est-il son nom? - Anna! anna, année, dans, deux, deuxième, discutent, elle, fille, intelligente, juste, mères, même, petite, peux, quel, sens, tellement, épeler, Blague n° 1128 à quelle époque de l'année vend-on le plus de rasoirs au Portugal? - à la fête des mères ! année, fête, mères, plus, portugal, quelle, rasoirs, vend, époque, Blague n° 94 Combien de belle-mères faut-il pour changer une ampoule? - Allez ça va comme ça. Je vais la changer moi-même cette ampoule; ça m'évitera de voir cette [...au choix...] se ramener ici. allez, ampoule, belle, cette, changer, choix, combien, comme, faut, mères, même, pour, ramener, vais, voir, évitera, Blague n° 2670 Deux mères juives sont en train de discuter de leur fils respectifs qui sont l'un comme l'autre en prison. La première dit: - OIE, si tu savais, mon fils, il a vraiment pas de chance. Il est dans un QHS à Fleury-Mérogis, on ne lui permet pas de voir d'autres personnes, il a tout juste le droit de marcher une heure par jour, tout seul... La deuxième lui répond: - Oh, le mien, il est à la prison de Fontainebleau. On lui laisse pas mal de libertés: il a droit au parloir, il m'écrit toutes les semaines, il a accès à la librairie de la prison comme il veut, il est même en train de prendre des cours pour passer son bac... Alors la première: - Oïe, comme vous devez être fière! accès, alors, autre, autres, chance, comme, cours, dans, deux, deuxième, devez, discuter, droit, fils, fière, fleury, fontainebleau, heure, jour, juives, juste, laisse, leur, libertés, librairie, marcher, mien, mères, mérogis, même, parloir, passer, permet, personnes, pour, première, prendre, prison, respectifs, répond, savais, semaines, seul, sont, tout, toutes, train, veut, voir, vous, vraiment, écrit, être, Blague n° 2609 Une variante de la précédente: Deux mères juives se rencontrent après s'être perdues de vue pendant plusieurs années... "On m'a dit que ton fils s'est marié... Félicitations ! - Oïe, ne me parle pas de ce malheur ! Une véritable catastrophe ! Son épouse ne fait rien de sa journée ! Elle fait la grasse matinée, mon fils lui apporte les croissants au lit, elle ne cuisine pas, ne lave pas le linge, ne repasse pas, ne débarasse même pas la table ! Elle se prélasse à longueur de journée ! - Oïe ma pauvre ! Et ta fille, elle est mariée ? - Ah ma fille ! AU moins elle, elle est bien tombée. Son mari est a-do-rable ! Il lui apporte le petit déjeuner au lit, fait la cuisine à sa place, s'occupe des lessives et du repassage ! Elle peut se reposer et s'occuper d'elle-même !" années, apporte, après, bien, catastrophe, croissants, cuisine, deux, débarasse, déjeuner, elle, fait, fille, fils, félicitations, grasse, journée, juives, lave, lessives, linge, longueur, malheur, mari, marié, mariée, matinée, moins, mères, même, occupe, occuper, parle, pauvre, pendant, perdues, petit, peut, place, plusieurs, précédente, prélasse, rable, rencontrent, repassage, repasse, reposer, rien, table, tombée, variante, véritable, épouse, être, Blague n° 4270 Quatre mères catholiques très bigotes discutent de leur fils respectifs. La 1ère dit fièrement - Moi mon fils est évêque, quand les gens le voient ils disent "Monseigneur" La 2ème, non moins arrogante - Le mien il est archevêque, quand les gens le croisent ils disent "Votre gràce" La 3ème, souriante - Mon fils est cardinal, quand les gens le rencontrent ils disent "Votre éminence" La 4ème réfléchit un peu... - Mon fils fait 2,20 mètres de haut pour 110 kilos de muscles. Quand les gens le voient passer ils disent tous "Oh Mon Dieu!" archevêque, arrogante, bigotes, cardinal, catholiques, croisent, dieu, discutent, disent, fait, fils, fièrement, gens, gràce, haut, kilos, leur, mien, moins, monseigneur, muscles, mères, mètres, passer, pour, quand, quatre, rencontrent, respectifs, réfléchit, souriante, tous, très, voient, votre, éminence, évêque, Blague n° 5222 Trois mères juives sont assises sur un banc dans un square en tricotant, pour une fois silencieuses. Au bout d'un moment, l'une d'elle pousse un GROS soupir... Ah NON s'écrie une autre, on avait dit qu'on ne parlerait pas des enfants aujourd'hui! assises, aujourd, autre, avait, banc, bout, dans, elle, enfants, fois, gros, juives, moment, mères, parlerait, pour, pousse, silencieuses, sont, soupir, square, tricotant, trois, écrie, Blague n° 2756 3 mères juives discutent de leur fils respectifs... La première: - Moi mon fils, il et tellement riche qu'il pourrait acheter Paris! La seconde, un peu vexée: - Moi mon fils, il a tellemnt d'argent qu'il pourrait s'offrir Paris ET New-York! Alors la troisième termine: - Et qu'est ce qui vous fait croire que mon fils a envie de vendre? acheter, alors, argent, croire, discutent, envie, fait, fils, juives, leur, mères, offrir, paris, pourrait, première, respectifs, riche, seconde, tellement, tellemnt, termine, troisième, vendre, vexée, vous, york, Blague n° 486 Pourquoi les mères belges ne nourrissent pas leur bébé au sein? - Parce que ça fait vraiment trop mal de se faire bouillir le téton belges, bouillir, bébé, faire, fait, leur, mères, nourrissent, parce, pourquoi, sein, trop, téton, vraiment, Blague n° 2674 Trois Mères juives parlent de leur progéniture respective: - Mon fils est merveilleux, il m'a offert un superbe manteau de vison - Le mien il m'a invité deux semaines en Floride et avec lui - Mon fils à moi, il va deux fois par semaine chez un psychanalyste à 500 F la séance pour parler de moi avec, chez, deux, fils, floride, fois, invité, juives, leur, manteau, merveilleux, mien, mères, offert, parlent, parler, pour, progéniture, psychanalyste, respective, semaine, semaines, superbe, séance, trois, vison, Blague n° 1504 Quand les femmes sont déprimées, ou bien elles se mettent à manger, ou bien elles vont faire du shopping. Les hommes, eux, vont envahir un pays --- Elayne Boosler Les femmes préfèrent être belles plutôt qu'intelligentes parce que, chez les hommes, il y a beaucoup plus d'idiots que d'aveugles ! (Yvonne PRINTEMPS) La peine prévue pour la bigamie, c'est d'avoir deux belles-mères. Beaucoup d'hommes doivent leur succès à leur première épouse, et leur deuxième épouse à leur succès. - Jim Backus J'ai lu récemment que tout dans l'amour était une affaire de chimie. ça doit être pour ça que ma femme me traite comme un déchet toxique. - David Bissonette J'ai souvent pensé à me marier. Et puis j'ai réfléchi. - Noel Coward Un homme n'est pas complet tant qu'il n'est pas marié. Alors il est finit. - Zsa Zsa Gabor Je suis une excellente gardienne de maison. Chaque fois que je divorce, c'est moi qui garde la maison. - Zsa Zsa Gabor Le mariage, c'est un peu comme le nombre pi: Naturel, irrationnel, et très important. - Lisa Hoffman 80% des hommes mariés trompent leur femme aux états-Unis. Le reste la trompe en Europe. - Jackie Mason Le mariage est comme une volière; on voit les oiseaux à l'extérieur qui voudraient bien entrer, et ceux à l'intérieur qui voudraient bien sortir. - Montaigne Après le mariage, mari et femme sont comme les deux faces d'une pièce de monnaie: Ils ne peuvent pas se voir mais ils restent ensemble. - Hemant Joshi C'est une très jolie personne. Elle mérite un bon mari. Marie-toi avec elle avant qu'elle n'en trouve un. - Oscar Levant à Harpo Marx lors de la présentation de la fiancée d'Harpo. De toute façon, mariez-vous. Si vous tombez sur une bonne épouse, vous serez heureux, et si c'est une mauvaise, vous deviendrez philosophe... ce qui est bon pour l'homme. - Socrate Un homme qui a réussi est un homme qui gagne plus d'argent que sa femme n'en dépense. Et une femme qui a réussi est une femme qui a trouvé un tel homme. - Lana Turner Le mariage, c'est le triomphe de l'imagination sur l'intelligence. Le second mariage est le triomphe de l'espoir sur l'expérience. Le mariage, c'est quand l'homme et la femme décident de ne faire plus qu'un. Les problèmes commencent quand ils décident de choisir lequel. Le mariage est une création divine. Comme le tonnerre et l'éclair. Si vous voulez que votre épouse vous écoute et retienne mot pour mot ce que vous lui dites, parlez pendant votre sommeil. affaire, alors, amour, après, argent, avant, avec, aveugles, avoir, backus, beaucoup, belles, bien, bigamie, bissonette, bonne, boosler, ceux, chaque, chez, chimie, choisir, comme, commencent, complet, coward, création, dans, david, deux, deuxième, deviendrez, dites, divine, divorce, doit, doivent, déchet, décident, dépense, déprimées, elayne, elle, elles, ensemble, entrer, envahir, espoir, europe, excellente, expérience, extérieur, faces, faire, façon, femme, femmes, fiancée, finit, fois, gabor, gagne, garde, gardienne, harpo, hemant, heureux, hoffman, homme, hommes, idiots, imagination, important, intelligence, intelligentes, intérieur, irrationnel, jackie, jolie, joshi, lana, lequel, leur, levant, lisa, lors, mais, maison, manger, mari, mariage, marie, marier, mariez, mariés, marx, mason, mauvaise, mettent, monnaie, montaigne, mères, mérite, naturel, noel, nombre, oiseaux, oscar, parce, parlez, pays, peine, pendant, pensé, personne, peuvent, philosophe, pièce, plus, plutôt, pour, première, printemps, problèmes, préfèrent, présentation, prévue, puis, quand, reste, restent, retienne, récemment, réfléchi, réussi, second, serez, shopping, socrate, sommeil, sont, sortir, souvent, succès, suis, tant, tombez, tonnerre, tout, toute, toxique, traite, triomphe, trompe, trompent, trouve, très, turner, unis, voir, voit, volière, vont, votre, voudraient, voulez, vous, yvonne, éclair, écoute, épouse, était, états, être, Blague n° 1927 Un émir engueule son valet en voyant arriver devant son palais un car plein de vieilles : - Je vous ai dit que je ne voulais pas que les touristes viennent visiter le palais ! - Mais, monsieur, ce ne sont pas de touristes, ce sont vos belles-mères. arriver, belles, devant, engueule, mais, monsieur, mères, palais, plein, sont, touristes, valet, vieilles, viennent, visiter, voulais, vous, voyant, émir, Blague n° 2606 C'est 3 mères juives qui se retrouvent pour le thé. ça commence à jacasser La première : Aie aie aie Le seconde : Aie aie aie La troisième : Aie aie aie Puis soudain la première de dire aux autres allez, assez parlé des enfants, parlons d'autres choses !!! allez, assez, autres, choses, commence, dire, enfants, jacasser, juives, mères, parlons, parlé, pour, première, puis, retrouvent, seconde, soudain, troisième, Blague n° 2028 C'est Johnny qui a sa petite fille en vacances. Elle écrit a sa maman: "patati patata (déjà petites elles ressemblent a leurs mères) repatati repatata...nous avons fait une promenade sur le bateau de papy Johnny...patati patata ... à ce moment, le vieux intervient: - Aqueu c'est pas un bateau ma petite chérie, c'est un yacht ! - Ah bon. La petite corrige sa lettre et demande : - Et comment ça s'écrit "yacht" ? - Aqueu finalement tu as peut-être raison : c'est un bateau. aqueu, avons, bateau, chérie, comment, corrige, demande, déjà, elle, elles, fait, fille, finalement, intervient, johnny, lettre, leurs, maman, moment, mères, nous, papy, patata, patati, petite, petites, peut, promenade, raison, repatata, repatati, ressemblent, vacances, vieux, yacht, écrit, être,