A Se Rouler Par Terre

C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fins. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout ! Version 2.0.0.4.3.9.8
Entrez UN mot: décapsuler quoi chevaucher regrets étendu insatisf salir acier doux nénettes infernale alcatraz flair navigateur demeure hospitalisation concevoir puissants prisu grossir produisent repartis genres urbains speaker inclure racontent polluez priapisme ais délaissé abstinence imaginatif blagues lambeaux entende coudre remarquable baladeur reverrai		Blague n° 3005 C'est un gars rescapé d'une autre blague dans laquelle il avait eu le pénis tranché qui va voir le chirurgien pour savoir si, par bonheur, il ne serait pas possible de lui remplacer cette pièce essentielle de son anatomie. Après un examen attentif de la partie manquante, le chirurgien demande à notre gars combien d'hommes adultes il connaît dans sa famille toute proche. Le gars répond qu'il y a son père, son grand-père et ses cinq frères, soient 7 personnes. Alors le chirurgien lui dit: - C'est parfait: Si ils sont tous d'accord, je prendrai à chacun d'eux deux centimètres de pénis et ainsi je pourrai vous reconstituer un pénis de 14 cm. Après avoir demandé leur accord à tous les membres masculins de sa famille, et obtenu une réponse positive de chacun d'eux, tout le monde se retrouve à l'hôpital la semaine suivante. Le chirurgien, après avoir réalisé cette multigreffe incroyable sauf sur fr.rec.humour, va voir le patient et lui dit: - L'opération s'est très bien déroulée. Vous voilà maintenant avec un pénis de 14 cm. Soyez très prudent au début avec: Pas de masturbation ou pénétration avant un mois. Vous viendrez me voir dans deux mois pour me donner vos impressions. Deux mois plus tard, le greffé revient en visite de contrôle: - Alors, comment vous va votre nouveau pénis? Et le gars répond: - Ben disons, pas trop mal... Mais je voudrai quand même savoir qui a eu l'idée de mettre le morceau du grand-père en plein milieu... accord, adultes, ainsi, alors, anatomie, après, attentif, autre, avait, avant, avec, avoir, bien, blague, bonheur, centimètres, cette, chacun, chirurgien, cinq, combien, comment, connaît, contrôle, dans, demande, deux, disons, donner, début, déroulée, essentielle, examen, famille, frères, gars, grand, greffé, hommes, humour, hôpital, idée, impressions, incroyable, laquelle, leur, maintenant, mais, manquante, masculins, masturbation, membres, mettre, milieu, mois, monde, morceau, multigreffe, même, notre, nouveau, obtenu, opération, parfait, partie, patient, personnes, pièce, plein, plus, positive, possible, pour, pourrai, prendrai, proche, prudent, père, pénis, pénétration, quand, reconstituer, remplacer, rescapé, retrouve, revient, réalisé, répond, réponse, sauf, savoir, semaine, serait, soient, sont, soyez, suivante, tard, tous, tout, toute, tranché, trop, très, viendrez, visite, voilà, voir, votre, voudrai, vous, Blague n° 1321 Un irlandais, un italien et un polonais sont assis à un bar. Alors qu'il commande une autre bière, l'irlandais dit: - Je déteste cet endroit! Je connais un bar chez moi où la troisième bière est gratuite. L'italien renchérit: - C'est rien ça! Chez moi il y a un bar qui donne une bière gratuite pour une achetée. Et le polonais termine: - Ah ouais? Eh bien chez moi il y a un bar où on peut boire gratuitement toute la nuit et même baiser tant qu'on veut sur le parking dehors... Les autres: - Arrête! Tu dis n'importe quoi. Tu as vraiment déjà été dans un bar comme ça? - Moi non. Mais ma femme y va tous les soirs. achetée, alors, arrête, assis, autre, autres, baiser, bien, bière, boire, chez, commande, comme, connais, dans, dehors, donne, déjà, déteste, endroit, femme, gratuite, gratuitement, importe, irlandais, italien, mais, même, nuit, ouais, parking, peut, polonais, pour, quoi, renchérit, rien, soirs, sont, tant, termine, tous, toute, troisième, veut, vraiment, Blague n° 318 C'est un propriétaire d'un tout petit cirque. Ils possède un éléphant mais il a beaucoup de mal à le nourrir, parce que les choses vont plutôt mal en ce moment. Alors le il se dit: "Ce serait super si on pouvait faire faire quelque chose de jamais vu à l'éléphant!". Et il passe en revue tous les tours que les éléphants des autres cirques sont capables de faire: - Lever une patte: OK - Lever deux pattes: OK - Lever trois pattes: déjà fait dans un cirque aussi - Sauter en l'air: Pas encore vu nulle part!!! Alors le gars fait tirer des affiches pour le spectacle sur lesquelles il fait rajouter: "Nous offrons 50 000 FF à celui qui réussira à faire bondir en l'air notre éléphant" Lors du spectacle plusieurs personnes se présentent pour tenter le coup. A chaque fois, le directeur leur dit: "OK, vous pouvez essayer, mais la participation est de 500 FF" Tous ceux qui essaient ne parviennent pas à tirer quoi que ce soit du pauvre éléphant. Et pendant ce temps là, les finances du cirque remontent... Jusqu'à ce qu'un jour, un homme se présente au directeur, donne un billet de 500 FF pour tenter le coup, lui dit de patienter le temps qu'il aille dans sa voiture chercher un accessoire. Le gars revient sur la piste du cirque avec un club de golf à la main. Il se place en face de l'éléphant et le regarde dans les yeux, puis il passe derrière lui et lui balance un swing ignoble dans les parties!! L'éléphant pousse alors un énorme barrissement de douleur et bondit des quatre pattes en l'air!!!! Le directeur du cirque est alors obligé de payer l'homme... Et du coup, il se retrouve avec les mêmes problèmes financiers qu'avant.... Alors il se remet à réfléchir à ce qu'il pourrait demander d'inédit à son éléphant: -Bouger la tête de haut en bas: OK -Bouger la tête de droite à gauche: Jamais vu. Et le revoilà qui fait tirer des nouvelles affiches pour inciter les gens à tenter ce nouveau tour sur son éléphant. Naturellement, à chaque tentative, le directeur empoche les 500 FF du participant, et les affaires reprennent... Jusqu'à ce qu'un jour, l'homme qui avait réussi à faire sauter en l'air l'éléphant se représente: Il donne sa participation de 500 FF au directeur, lui dit de patienter deux secondes, le temps qu'il prenne un accessoire dans sa voiture... Et le voilà qui revient avec son bon vieux club de golf; il se place devant l'éléphant et lui dit: - Tu te souviens de moi? Alors l'éléphant balance sa tête de haut en bas. - Est-ce que tu veux que je te refasses la même chose que la dernière fois? ... Et l'éléphant secoue la tête de droite à gauche. accessoire, affaires, affiches, aille, alors, aussi, autres, avait, avant, avec, balance, barrissement, beaucoup, billet, bondir, bondit, bouger, capables, celui, ceux, chaque, chercher, chose, choses, cirque, cirques, club, coup, dans, demander, dernière, derrière, deux, devant, directeur, donne, douleur, droite, déjà, empoche, encore, essaient, essayer, face, faire, fait, finances, financiers, fois, gars, gauche, gens, golf, haut, homme, ignoble, inciter, inédit, jamais, jour, jusqu, lesquelles, leur, lever, lors, main, mais, moment, même, mêmes, naturellement, notre, nourrir, nous, nouveau, nouvelles, nulle, obligé, offrons, parce, part, participant, participation, parties, parviennent, passe, patienter, patte, pattes, pauvre, payer, pendant, personnes, petit, piste, place, plusieurs, plutôt, possède, pour, pourrait, pousse, pouvait, pouvez, prenne, problèmes, propriétaire, présente, présentent, puis, quatre, quelque, quoi, rajouter, refasses, regarde, remet, remontent, reprennent, représente, retrouve, revient, revoilà, revue, réfléchir, réussi, réussira, sauter, secondes, secoue, serait, soit, sont, souviens, spectacle, super, swing, temps, tentative, tenter, tirer, tour, tours, tous, tout, trois, tête, veux, vieux, voilà, voiture, vont, vous, yeux, éléphant, éléphants, énorme, Blague n° 1873 Un inspecteur de police rentre chez lui et trouve sa femme au lit avec le voisin. L'inspecteur attrape le voisin par les cheveux, l'extirpe du lit, l'emmène contre le mur. Il lui fait jambes écarter les jambes et plaquer les paumes des mains sur le mur. Ensuite il sort son pistolet de service, lui plaque le canon sur les couilles et dit: - Je vais te pulvériser les couilles espèce de bàtard! L'autre lui répond en implorant: - Allez, comme ça ce n'est vraiment pas sport! Il faut me donner une chance quand même! Et l'inspecteur accepte: - D'accord: balance les de gauche à droite... accepte, accord, allez, attrape, autre, avec, balance, bàtard, canon, chance, cheveux, chez, comme, contre, couilles, donner, droite, emmène, ensuite, espèce, extirpe, fait, faut, femme, gauche, implorant, inspecteur, jambes, mains, même, paumes, pistolet, plaque, plaquer, police, pulvériser, quand, rentre, répond, service, sort, sport, trouve, vais, voisin, vraiment, écarter, Blague n° 732 C'est une blonde qui arrive aux urgences avec son index gauche déchiqueté et en sang L'interne lui demande: - Comment ça vous est arrivé? - Eh bien, j'ai tenté de me suicider... - Vous voulez vous suicider en vous tirant une balle dans le doigt? Vous vous foutez de moi? - Mais non, espèce d'idiot! En fait, j'ai d'abord pointé le pistolet sur ma poitrine. Mais je me suis rappelé que j'avais quand même dépensé 100 000 francs pour avoir d'aussi beaux seins... Alors j'ai pointé le canon dans ma bouche. Mais je me suis rappelé de ce que m'avait coûté l'orthodontiste et le temps que j'avais du subir cet appareillage dentaire à la con... Alors j'ai pointé le canon dans mon oreille. Mais j'ai pensé que ça allait faire du bruit et j'ai placé mon index dans mon autre oreille avant de presser la détente... abord, allait, alors, appareillage, arrive, aussi, autre, avais, avait, avant, avec, avoir, balle, beaux, bien, blonde, bouche, bruit, canon, comment, coûté, dans, demande, dentaire, doigt, déchiqueté, dépensé, détente, espèce, faire, fait, foutez, francs, gauche, idiot, index, interne, mais, même, oreille, orthodontiste, pensé, pistolet, placé, pointé, poitrine, pour, presser, quand, rappelé, sang, seins, subir, suicider, suis, temps, tenté, tirant, urgences, voulez, vous, Blague n° 4251 Une famille anglaise passe ses vacances en Allemagne et découvre lors d'une promenade une charmante maisonnette. Décidés à la louer, ils signent un contrat de location avec le proprio qui n'est autre ... qu'un pasteur protestant. à son retour en Angleterre, la mère ne se souvient pas d'avoir vu de toilette et décide d'écrire au pasteur à ce sujet. "Cher pasteur, je suis votre future locataire et je n'ai pas vu de WC dans votre maison, pourriez vous me donner des indications à ce sujet ?" Le pasteur croyant que l'abréviation WC signifiait Wales Chapel (chapelle de Galles), il lui répondit ceci: "Madame, j'accède volontiers à votre demande, et vous signale que ce lieu se trouve à 10 kilomètres de la maison... ce qui est gênant si l'on veut s'y rendre tous les jours. Celui qui est habitué à y rester longtemps à intérêt à apporter de quoi manger, comme ça, il peut y rester toute la journée. Il est important d'arriver à l'heure, d'une part pour ne pas déranger les autres, mais aussi pour trouver des places assises, ce qui n'est pas évident vu le monde qu'il y a !! L'ambiance y est chaude et joyeuse, les enfants et les grandes personnes chantent en coeur. Tout ce qu'on y laisse est donné au pauvres. à l'entrée, on vous donne une feuille qu'il faut déposer à la sortie afin qu'elle puissent être utilisée à nouveau. Attention, ceux qui arrivent en retard doivent se servir de la feuille de leur voisin ! L'endroit est enfin sonorisé afin que les gens puissent entendre même en étant dehors . Des journées portes ouvertes sont organisées pour que les non initiés puissent se rendre compte de ce que l'on y fait. Vous trouverez enfin des photographes qui pourront vous prendre en photo dans cette attitude si humaine et si pieuse." abréviation, accède, afin, allemagne, ambiance, anglaise, angleterre, apporter, arrivent, arriver, assises, attention, attitude, aussi, autre, autres, avec, avoir, ceci, celui, cette, ceux, chantent, chapel, chapelle, charmante, chaude, cher, coeur, comme, compte, contrat, croyant, dans, dehors, demande, doivent, donne, donner, décide, décidés, découvre, déposer, déranger, elle, endroit, enfants, enfin, entendre, entrée, fait, famille, faut, feuille, future, galles, gens, grandes, gênant, habitué, heure, humaine, important, indications, initiés, intérêt, journée, journées, jours, joyeuse, kilomètres, laisse, leur, lieu, locataire, location, longtemps, lors, louer, madame, mais, maison, maisonnette, manger, monde, mère, même, nouveau, organisées, ouvertes, part, passe, pasteur, pauvres, personnes, peut, photo, photographes, pieuse, places, portes, pour, pourriez, pourront, prendre, promenade, proprio, protestant, puissent, quoi, rendre, rester, retard, retour, répondit, servir, signale, signent, signifiait, sonorisé, sont, sortie, souvient, suis, sujet, toilette, tous, tout, toute, trouve, trouver, trouverez, utilisée, vacances, veut, voisin, volontiers, votre, vous, wales, écrire, étant, évident, être, Blague n° 1119 C est un jeune Corse qui habite Marseille, mais l'été il retourne en Corse voir son père. Celui-ci se faisant vieux, il lui conseille de venir passer l'hiver prochain sur le continent, et pour le motiver, il lui dit: - Viens! Tu verras, les marseillais jettent l'argent par la fenêtre! Le vieux accepte de venir. La fin de l'automne arrive, et le vieux descend prendre le bateau à Bastia. Il arrive à Marseille et se balade sur la Canebière. D'un coup, il voit un billet de 500 francs par terre... Il commence à se baisser et puis il se dit d'un coup "Oh, je vais tout de même pas me fatiguer dès le premier jour". accepte, argent, arrive, automne, baisser, balade, bastia, bateau, billet, canebière, celui, commence, conseille, continent, corse, coup, descend, faisant, fatiguer, fenêtre, francs, habite, hiver, jettent, jeune, jour, mais, marseillais, marseille, motiver, même, passer, pour, premier, prendre, prochain, puis, père, retourne, terre, tout, vais, venir, verras, viens, vieux, voir, voit, Blague n° 3740 Dans un centre d'essais aéronautiques, les techniciens sont dans l'attente d'un décollage. L'avion roule sur la piste, accélère, le vent siffle sur le fuselage, et là, le pépin : une aile se déchire et vole en éclats. Les techniciens se font engueuler par les financiers. Faut dire que c'est le 3ème avion qui subit le même sort. Même déchirure, même endroit... Alors qu'un des techniciens et en train de pisser, un balayeur s'approche : - Voyez-vous monsieur, vot' problème, sans vouloir vous offenser, est plutôt simple a résoudre. - ...??? Pardon ? - Il suffirait à mon avis de faire une ligne de trous, avec une perceuse, dans la largeur de l'aile, à l'endroit de la cassure. Simple n'est-ce pas ? - Vous vous foutez pas un peu de ma gueule, par hasard ? - Non non...je vous assure, c'est la solution ! Le technicien sort en haussant les épaules. Mais la nuit porte conseil. Il n'arrive pas a dormir et repense à ce que lui a dit le balayeur. évidement, c'est stupide...mais d'un autre coté, ils ont tout essayé...ils sont à cours d'idée... alors finalement, pourquoi pas essayer ? Dès le lendemain, l'équipe est au travail sur le nouveau prototype, ils percent une belle rangée de trous juste là ou l'aile a une faiblesse. Le jour du test arrive. L'avion roule sur la piste, accélère, le vent siffle sur le fuselage, et l'oiseau de fer s'envole, fait des vrilles, des loopings, des chandelles puis revient se poser avec précision sur la piste. Sous les applaudissements général, le technicien cherche le balayeur afin de le remercier : - Cher ami, c'est tout simplement fabuleux. Mais dites-moi comment vous, un simple agent de service, avez vous pu résoudre le problème qui tenait en échec une équipe complète de technicien ? - Ben voyez- vous, il suffit d'être observateur. Ainsi, moi par exemple, cela fait 30 ans que je nettoie les chiottes...et bien j'ai jamais vu le PQ se déchirer sur les pointillés ! accélère, afin, agent, aile, ainsi, alors, applaudissements, approche, arrive, assure, attente, autre, avec, avez, avion, avis, aéronautiques, balayeur, belle, bien, cassure, cela, centre, chandelles, cher, cherche, chiottes, comment, complète, conseil, coté, cours, dans, dire, dites, dormir, déchire, déchirer, déchirure, décollage, endroit, engueuler, envole, essais, essayer, essayé, exemple, fabuleux, faiblesse, faire, fait, faut, finalement, financiers, font, foutez, fuselage, gueule, général, hasard, haussant, idée, jamais, jour, juste, largeur, lendemain, ligne, loopings, mais, monsieur, même, nettoie, nouveau, nuit, observateur, offenser, oiseau, pardon, percent, perceuse, pisser, piste, plutôt, pointillés, porte, poser, pourquoi, problème, prototype, précision, puis, pépin, rangée, remercier, repense, revient, roule, résoudre, sans, service, siffle, simple, simplement, solution, sont, sort, sous, stupide, subit, suffirait, suffit, technicien, techniciens, tenait, test, tout, train, travail, trous, vent, vole, vouloir, vous, voyez, vrilles, échec, éclats, épaules, équipe, évidement, être, Blague n° 4540 C'est l'histoire d'un avocat passionné de golf. Ce gars était tellement intoxiqué par ce jeu qu'il allait golfer TOUS LES JOURS systématiquement. Un beau matin, sur le parcours, il rencontre une superbe fille grande, belle, sexy. Il lui demande si elle veut bien finir le parcours avec lui. La jeune femme accepte. Il s'avère qu'elle joue très très bien au golf. Ensuite, l'avocat invite la jeune femme à prendre un verre chez lui, puis à rester manger, ce que la jeune femme accepte. Avant de rentrer chez elle, la jeune femme lui fait même une pipe d'enfer, façon ventouse, un plaisir tel que l'avocat n'avait jamais eu avec aucune femme. L'avocat aurait bien voulu garder la fille pour la nuit, mais pas question... Cependant, la fille accepte de rencontrer à nouveau l'avocat le lendemain pour la partie de golf quotidienne. Ils se retrouvent donc à nouveau en fin d'après-midi, font leur golf ensemble, puis le soir, l'avocat prépare à nouveau un repas savoureux, et la fille le remercie par sa méga turlutte. ça dure comme ça plusieurs semaines golf-repas-turlutte, jusqu'à ce que l'avocat n'y tienne plus et lui dise: - écoute, ce n'est pas que je n'aime pas les pompiers, surtout les tiens, mais franchement, je pense qu'on se connaît suffisamment maintenant pour faire l'amour au sens biblique! Alors la fille lui répond: - On ne peut pas! - Et pourquoi donc? - Parce que je suis un travesti, avoue la fille... - QUOI?! ESPECE DE GARCE... ALORS COMME çA, çA FAIT TROIS SEMAINES QUE TU JOUES DANS LA CATéGORIE DAMES! accepte, aime, allait, alors, amour, après, aucune, aurait, avait, avant, avec, avocat, avoue, avère, beau, belle, biblique, bien, catégorie, cependant, chez, comme, connaît, dames, dans, demande, dise, donc, dure, elle, enfer, ensemble, ensuite, espece, faire, fait, façon, femme, fille, finir, font, franchement, garce, garder, gars, golf, golfer, grande, histoire, intoxiqué, invite, jamais, jeune, joue, joues, jours, jusqu, lendemain, leur, maintenant, mais, manger, matin, midi, méga, même, nouveau, nuit, parce, parcours, partie, passionné, pense, peut, pipe, plaisir, plus, plusieurs, pompiers, pour, pourquoi, prendre, prépare, puis, question, quoi, quotidienne, remercie, rencontre, rencontrer, rentrer, repas, rester, retrouvent, répond, savoureux, semaines, sens, sexy, soir, suffisamment, suis, superbe, surtout, systématiquement, tellement, tienne, tiens, tous, travesti, trois, très, turlutte, ventouse, verre, veut, voulu, écoute, était, Blague n° 1624 C'est un gars qui veut un boulot de contrôleur ferroviaire. On lui demande de rencontrer un inspecteur pour passer des tests. L'inspecteur commence à lui poser des questions: - Que faites-vous si vous réalisez que deux trains allant en sens contraire utilisent la même voie? Le gars répond: - Dans ce cas je change un des trains de voie - Et si la commande électrique ne répond pas? - Alors je laisse tomber l'électronique pour aller actionner le levier manuel sur la voie elle-même - Et si le levier manuel a été frappé par la foudre? - Alors je retourne à mon poste d'aiguillage en courant pour prévenir par téléphone le poste d'aiguillage précédant de faire le nécessaire - Et si la ligne est occupée? - Alors je quitte le poste d'aiguillage et je courre vers le poste téléphonique d'urgence situé au passage à niveau - Et si ce poste a été détruit par des vandales? - Oh... Alors je vais en courant jusqu'au village prévenir mon oncle Roger! L'inspecteur est surpris de la réponse et demande: - Ah tiens?! Et pourquoi cela? - Parce qu'il n'a jamais vu d'accident ferroviaire. accident, actionner, aiguillage, allant, aller, alors, boulot, cela, change, commande, commence, contraire, contrôleur, courant, courre, dans, demande, deux, détruit, elle, faire, faites, ferroviaire, foudre, frappé, gars, inspecteur, jamais, jusqu, laisse, levier, ligne, manuel, même, niveau, nécessaire, occupée, oncle, parce, passage, passer, poser, poste, pour, pourquoi, précédant, prévenir, questions, quitte, rencontrer, retourne, roger, réalisez, répond, réponse, sens, situé, surpris, tests, tiens, tomber, trains, téléphone, téléphonique, urgence, utilisent, vais, vandales, vers, veut, village, voie, vous, électrique, électronique, Blague n° 4446 Tarzan a decidé de conclure avec Jane . Comme il a vu les spots de prévention contre le sida et que c'est un gars bien il va s'acheter des préservatifs à la pharmacie du coin .... La pharmacienne : - Bonjour monsieur, que puis-je pour vous? - Tarzan vouloir préservatifs ... - Quelle taille ? - Tarzan homme fort! - Bon grande taille alors.. - Tarzan remercie toi! Le Lendemain notre petite pharmacienne revoit débarquer le Tarzan plutôt pas content - Tarzan homme fort, préservatif boum! - Ha ha... Il vous faut la très grande taille! alors - Tarzan remercie toi ! Un jour plus tard le même Tarzan revient mi-figue mi-raisin: - Tarzan homme fort , preservatif boum ! - Incroyable ça... Je me demande ce que vous faites fait avec! Bon voila la maxi taille renforcée triple épaisseur. - Tarzan remercie toi ! Et le lendemain Tarzan: - Tarzan homme fort , préservatif boum ! Là ,la pharmacienne décide de prendre le problème à la base, va dans son garage prend une chambre à air de son vélo et fabrique à grand renfort de rustines un préservatif qui ferait peur à un ours... - Ben voilà Monsieur Tarzan: Vous allez essayer ça: C'est du garanti solide de chez solide! - Tarzan remercie toi ! Et évidemment le lendemain Tarzan se pointe - Ne me dites pas que vous me l'avez cassé celui-là?! - Tarzan homme très fort, Jane boum! acheter, allez, alors, avec, avez, base, bien, bonjour, boum, cassé, celui, chambre, chez, coin, comme, conclure, content, contre, dans, decidé, demande, dites, débarquer, essayer, fabrique, fait, faites, faut, ferait, figue, fort, garage, garanti, gars, grand, grande, homme, incroyable, jane, jour, lendemain, maxi, monsieur, même, notre, ours, petite, peur, pharmacie, pharmacienne, plus, plutôt, pointe, pour, prend, prendre, preservatif, problème, préservatifs, prévention, puis, quelle, raisin, remercie, renforcée, renfort, revient, revoit, rustines, sida, solide, spots, taille, tard, tarzan, triple, très, voila, vouloir, vous, vélo, épaisseur, évidemment, Blague n° 1414 C'est N'golo Samba qui quitte son Zaïre natal avec sa femme pour aller rendre visite à son cousin, N'gola Sambo, grand marabout parisien. Après avoir pris N'golAir (la seule compagnie qui a remplacé les ceintures de sécurité par de la bande Velcro sur l'appui-tête), N'golo Samba et sa femme ont réussi à trouver un petit hôtel, prés de Pigale, avec WC sur le pallier. Fatigués par le voyage, ils se couchent tout de suite, mais au bout de 10 minutes, N'golo Samba réveille son épouse : - Femme, j'ai soif. P'end ce vée et vas me chécher de l'eau. - Oui, N'golo. Elle sort de la chambre et revient avec un verre d'eau 2 minutes après. Il boit, se rendort, mais se réveille une demi-heure après. - Femme, j'ai enco'e soif. va me ché'cher de l'eau. Elle s'exécute, et revient avec un verre d'eau. Une heure après, même manège: - Femme, ce voyage m'a compléteeeement déshyd'até, va me ché'cher de l'eau... Mais là, sa femme revient avec un verre vide. - Coooomment, femme, voud'ais-tu attiiiiser la colée de ton ma'i N'golo ?? - Je suis désolée, N'golo, mais il y avait déjà un blanc assis sur le puits... aller, appui, après, assis, attiiiiser, avait, avec, avoir, bande, blanc, boit, bout, ceintures, chambre, cher, chécher, colée, compagnie, compléteeeement, coooomment, couchent, cousin, demi, déjà, déshyd, désolée, elle, enco, exécute, fatigués, femme, gola, golair, golo, grand, heure, hôtel, mais, manège, marabout, minutes, même, natal, pallier, parisien, petit, pigale, pour, pris, prés, puits, quitte, remplacé, rendort, rendre, revient, réussi, réveille, samba, sambo, seule, soif, sort, suis, suite, sécurité, tout, trouver, tête, velcro, verre, vide, visite, voud, voyage, zaïre, épouse, Blague n° 1589 Un nouvel ordinateur hyper surpuissant est en démo dans une salle attenante au Pentagone - eh! faut pas déconner, ça vaut des sous. Comme ça en vaut même beaucoup, pour calmer deux ou trois excités du Congrès, on a même organisé une journée "public", avec un panel de ménagères bien choisi et les caméras de CNN (TM). 1ère ménagère (soucieuse) : "Pourrait-on demander à cette machine ce qu'elle voit pour le boulot et les sous d'ici dix ans ?" L'opérateur tape la question, le bidule greu-greute un peu et crache sur l'imprimante : "L'économie se portera mieux. Tout le monde aura du travail et des sous". 2ème ménagère : "Et la situation militaire mondiale ?" Re greu-greu.... et : "Le monde sera pacifique dans dix ans. Plus de guerre. Plus besoin d'armées". et enfin, la troisième ménagère : "Ouais, ben moi j'y pige rien. Le prix du beurre, là, ce sera quoi ?" Greu-greu.... : "Le même partout : 25 yuan". armées, attenante, aura, avec, beaucoup, besoin, beurre, bidule, bien, boulot, calmer, caméras, cette, choisi, comme, congrès, crache, dans, demander, deux, déconner, démo, elle, enfin, excités, faut, greu, greute, guerre, hyper, imprimante, journée, machine, mieux, militaire, monde, mondiale, ménagère, ménagères, même, nouvel, opérateur, ordinateur, organisé, ouais, pacifique, panel, partout, pentagone, pige, plus, portera, pour, pourrait, prix, public, question, quoi, rien, salle, sera, situation, soucieuse, sous, surpuissant, tape, tout, travail, trois, troisième, vaut, voit, yuan, économie, Blague n° 3194 Lors d'un grand jeu télévisé, les trois concurrents se trouvent être un ingénieur, un physicien et un mathématicien. Ils ont une épreuve à réaliser. Cette épreuve consiste à construire une clôture tout autour d'un troupeau de moutons en utilisant aussi peu de matériel que possible. L'ingénieur fait regouper le troupeau dans un cercle, puis décide de constuire une barrière tout autour. Le physicien construit une clôture d'un diamètre infini et tente de relier les bouts de la clôture entre eux jusqu'au moment où tout le troupeau peut tenir dans le cercle. Voyant ça, le mathématicien construit une clôture autour de lui-même et se définit comme étant à l'extérieur. aussi, autour, barrière, bouts, cercle, cette, clôture, comme, concurrents, consiste, construire, construit, constuire, dans, diamètre, décide, définit, entre, extérieur, fait, grand, infini, ingénieur, jusqu, lors, mathématicien, matériel, moment, moutons, même, peut, physicien, possible, puis, regouper, relier, réaliser, tenir, tente, tout, trois, troupeau, trouvent, télévisé, utilisant, voyant, épreuve, étant, être, Blague n° 1362 Un Anglais, un Irlandais et un écossais sont dans un bar et chacun des gars se targue d'avoir l'épouse la plus stupide que la terre ait jamais portée. L'écossais dit: - Pour vous dire comment ma femme est épaisse, l'autre jour après que je l'ai engueulée parce qu'elle dépensait trop, elle est allée au supermarché et a acheté pour £100 de viande parce qu'elle était en promotion! Et on n'a même pas de réfrigérateur! L'Anglais trouve que la femme de l'écossais est vraiment naze, mais soutient tout de même que la sienne l'est encore plus. Alors il dit: - Justement la semaine passé, la mienne est sortie et a acheté une voiture neuve, et elle ne sait même pas conduire! L'Irlandais, pense que la palme revient à sa femme: - Non les gars, c'est vraiment la mienne la pire. L'été dernier, elle est allée en Grèce. Dans ses bagages, elle emporté 12 boites de préservatifs, et elle n'a même pas de bite! acheté, allée, alors, anglais, après, autre, avoir, bagages, bite, boites, chacun, comment, conduire, dans, dernier, dire, dépensait, elle, emporté, encore, engueulée, femme, gars, grèce, irlandais, jamais, jour, justement, mais, mienne, même, naze, neuve, palme, parce, passé, pense, pire, plus, portée, pour, promotion, préservatifs, revient, réfrigérateur, sait, semaine, sienne, sont, sortie, soutient, stupide, supermarché, targue, terre, tout, trop, trouve, viande, voiture, vous, vraiment, écossais, épaisse, épouse, était, Blague n° 3516 Un homme se présente à la frontière Mexicaine sur sa bicyclette avec deux grands sacs sur ses épaules. Le douanier dit, "Qu'y a-t-il dans les sacs ?" Le gars répond : "Du sable." - "Veuillez vider les deux sacs ..." Sans difficulté, notre homme vida ses sacs : du sable, rien que du sable!!! - "C'est bon, vous pouvez passer." Notre ami remit le sable dans les sacs, les sacs sur ses épaules, ses fesses sur la selle et il franchit la frontière. Le lendemain, notre homme se représente à la frontière, sur sa bicyclette, deux sacs sur les épaules. Même scène ...qui se répéta pendant quinze jours. Puis lassés, les douaniers ne le contrôlaient plus que de temps en temps: toujours du sable! Enfin un jour, tout en le laissant passer, un douanier l'interpella : - "Nous ne sommes pas si idiots que ça. Nous savons que vous faites de la contrebande. Oui, mais de quoi ?" Quand le gars fut assez loin, il se retourna et dit simplement : - "Bicyclettes !" Dans une région ravagée par le choléra, un officier du service de santé des armées visite une caserne. - Il interroge un sous-officier: Quelles précautions observez-vous pour rendre l'eau potable? - Eh bien, d'abord nous la filtrons. - Très bien. Et après? - Nous la faisons bouillir. - Parfait. Et ensuite? - Pour ne courir aucun risque, nous buvons de la bière! abord, après, armées, assez, aucun, avec, bicyclette, bicyclettes, bien, bière, bouillir, buvons, caserne, choléra, contrebande, contrôlaient, courir, dans, deux, difficulté, douanier, douaniers, enfin, ensuite, faisons, faites, fesses, filtrons, franchit, frontière, gars, grands, homme, idiots, interpella, interroge, jour, jours, laissant, lassés, lendemain, loin, mais, mexicaine, même, notre, nous, observez, officier, parfait, passer, pendant, plus, potable, pour, pouvez, précautions, présente, puis, quand, quelles, quinze, quoi, ravagée, remit, rendre, représente, retourna, rien, risque, région, répond, répéta, sable, sacs, sans, santé, savons, scène, selle, service, simplement, sommes, sous, temps, toujours, tout, très, veuillez, vida, vider, visite, vous, épaules, Blague n° 1774 Le proviseur d'un collège voit débarquer dans son bureau un surveillant, emmenant de force une des petites teigne du collège. Le Pion: - Cette fois je l'ai attrapé en pleine action, je l'ai vu mettre le feu à du carton! J'ai immédiatement éteint les flammes, mais quand même !!! Le Proviseur : - Hmm, mettez lui quelques heures de colle et c'est tout, inutile de me déranger pour si peu ... Le Pion: - Mais Euh ... Le Proviseur : - Ouste !!! Quelques minutes plus tard, un élève entre dans le bureau, le visage complètement brûle et les vêtements complètement calcinés. Le Proviseur : - Mon Dieu, mais qui êtes-vous mon pauvre !! L'élève : - Je m'appelle Ducarton M'sieur .. action, appelle, attrapé, brûle, bureau, calcinés, carton, cette, colle, collège, complètement, dans, dieu, ducarton, débarquer, déranger, emmenant, entre, flammes, fois, force, heures, immédiatement, inutile, mais, mettez, mettre, minutes, même, ouste, pauvre, petites, pion, pleine, plus, pour, proviseur, quand, quelques, sieur, surveillant, tard, teigne, tout, visage, voit, vous, vêtements, élève, éteint, êtes, Blague n° 4439 C'est un golfeur impénitent voudrait bien jouer au golf avec sa femme, mais elle est vraiment trop mauvaise. Alors il l'envoie prendre des leçons de golf pour pouvoir enfin jouer avec elle sans trop s'énerver. Mais malheureusement, après moult et moult heures sur le practice, elle n'arrive toujours pas envoyer la balle à plus de 25 mètres Le prof de golf n'y comprend rien. Il a tout essayé avec elle, et rien n'y fait. Alors en désespoir de cause, il lui dit: - Madame, essayons autre chose: Vous allez prendre votre club comme vous prenez le sexe de votre mari, et ensuite vous ferez votre swing!... Alors la femme s'exécute, fait un swing du tonnerre et envoie la balle à 200 mètres, en plein sur le green!!! Le prof n'en revient pas. Il va la voir pour la féliciter tout de suite: - Madame, c'est formidable! C'est ce qui s'appelle faire des progrès rapides. Mais la prochaine fois, essayez quand même de retirer le club de votre bouche et d'utiliser vos mains. allez, alors, appelle, après, arrive, autre, avec, balle, bien, bouche, cause, chose, club, comme, comprend, désespoir, elle, enfin, ensuite, envoie, envoyer, essayez, essayons, essayé, exécute, faire, fait, femme, ferez, fois, formidable, féliciter, golf, golfeur, green, heures, impénitent, jouer, leçons, madame, mains, mais, malheureusement, mari, mauvaise, moult, mètres, même, plein, plus, pour, pouvoir, practice, prendre, prenez, prochaine, prof, progrès, quand, rapides, retirer, revient, rien, sans, sexe, suite, swing, tonnerre, toujours, tout, trop, utiliser, voir, votre, voudrait, vous, vraiment, énerver, Blague n° 4053 Deux mères discutent... - Ma petite fille est tellement intelligente que même si elle est juste en deuxième année, elle peux épeler son nom dans les deux sens! - Ah oui et quel est-il son nom? - Anna! anna, année, dans, deux,