C'est des histoires drôles.
C'est juste pour rigoler.
C'est pas toujours très fins.
C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais).
Sachons rire de tout !
Version 2.0.0.4.3.9.8
bazooka
assir
martien
groggie
incluez
crevé
vue
espère
canal
bousculant
lapider
beuarh
souvenirs
supportable
lourds
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préparant
serveurs
schopenhauer
abattus
odorant
puer
prestations
pains
paniquer
corniaud
entriez
appréciée
globuleux
ouistiti
démarrer
piaf
antalgique
fission
recalées
grève
insurgés
chercheront
exemplaires
pied
- Blague n° 4733
- Si les systèmes d'exploitation étaient des livres saints
- L'évangile selon DOS : La première oeuvre de l'écrivain à succès
Gatespeare. Le livre est en fonte Courier, tout en noir et blanc; il n'y a ni pagination ni index ni sommaire, mais il est léger et certains gourous y trouvent la Vérité sur les Bases de l'Existence..
- La Sainte WinBible (Testament 3.1) : Le maniement et l'apparence sont bien plus agréables que le livre précédent. Le poids est encore supportable. Mais l'oeuvre est fragile : toute erreur de manipulation peut entraîner la destruction du livre. L'index et la pagination existent mais ne sont pas parfaits : parfois certaines références venant d'autres oeuvres du même auteur comme Excel V ou Word VI conduisent à des erreurs de page.
- La Sainte WinBible (Testament 95) : Le maniement et l'apparence sont encore plus beaux. La pagination est plus fiable. Par contre vous aurez besoin d'un solide rayonnage de bibliothèque, et si vous avez le malheur de perdre l'index de registres, vous êtes bon pour tout racheter. Quant aux références aux oeuvres précédentes, censées être toujours valables, c'est assez aléatoire.
- Le MacCoran Système 7 : Le livre est très beau, la couverture est fraîche et joyeuse, le poids raisonnable. Mais neuf pages sur dix sont collées, et les deux lignes de préface proclament que vous n'avez pas besoin d'en savoir plus.
- Le NécrUnixicon : Les deux cent tomes, écrits petits et bourrés d'abréviations et de codes, nécessitent un chariot élévateur. On vous explique en long, en large et en travers toutes les possibilités - réellement impressionnantes. Après avoir refermé le dernier tome, vous ne savez plus ce que vous vouliez.
- La BeOSéide : D'après l'éditeur, ce livre est formidable. Pas encore paru mais la réédition est déjà prévue.
- Le MàhàbàràTOS : Atari, le petit éditeur, à disparu. Les dates de parution sont effacées, la couverture fait vieillot, et les rares références sont celles qu'ont trouve encore dans quelques fanzines hyper-confidentiels, qu'on trouvera par hasard sous des piles de magazines sur la WinBible.
- Autant en emporte le DOS : Un bon vieux classique comme on les aime, avec une dose d'héroïsme, des couleurs plus trop au goût du jour, visible même dans des salles pourries, et donc un peu (beaucoup ?) rétro, mais on s'en lasse pas.
- Star Wardows 3.1 - le Monopole contre-attaque : Nettement plus impressionnant et spectaculaire, il a mal vieilli, à cause de sérieux trous dans le scénario qui flanquent souvent par terre tout le film.
Nécessite une salle assez bien équipée pour donner toute sa puissance.
- Star Wardows 95 - le Retour du Bill Gates : Le dernier tome en date de la saga. Encore plus impressionnant, fait encore plus appel aux technologies de pointes, le spectateur est cloué sur son siège par les effets spéciaux et les animations dans tous les coins. On se demande un peu à quoi sert tout ça, fondamentalement rien n'a changé dans l'histoire. Nécessite des salles très bien équipées. (La saga n'est pas terminée : Star Wardows 98 est annoncé, les salles 3D vont devoir fleurir pour s'adapter.)
- JurassUnix Park : Un mélange assez fascinant de très haute technologie ruineuse au service de vieux concepts.
- Mac Attacks : Venu d'un autre univers totalement étranger au nôtre, le scénario est pas trop mauvais mais on est obligé de tout deviner. Très honnêtement réalisé, mais les trucages commencent à dater malgré le nouveau réalisateur. La fin n'est pas encore claire, mais ça semble finir mal.
- Independance TOS : Scénario à pleurer malgré une technologie à la page. àla gloire des irréductibles qui ne se laissent pas récupérer par le système. Beaucoup l'ont vu à l'époque mais quelques temps après on a trouvé mieux et oublié. La boîte de production Atari, autrefois une grande major, à coulé.
- BeOS et un couffin : Encore dans les langes. Promet beaucoup si les salles acceptent de changer de projecteurs et de sièges.
abréviations, acceptent, adapter, agréables, aime, aléatoire, animations, annoncé, apparence, appel, après, assez, atari, attacks, attaque, aurez, autant, auteur, autre, autrefois, autres, avec, avez, avoir, bases, beau, beaucoup, beaux, beos, beoséide, besoin, bibliothèque, bien, bill, blanc, bourrés, boîte, cause, celles, censées, cent, certaines, certains, changer, changé, chariot, claire, classique, cloué, codes, coins, collées, comme, commencent, concepts, conduisent, confidentiels, contre, couffin, couleurs, coulé, courier, couverture, dans, date, dater, dates, demande, dernier, destruction, deux, deviner, devoir, disparu, donc, donner, dose, déjà, effacées, effets, emporte, encore, entraîner, erreur, erreurs, excel, existence, existent, explique, exploitation, fait, fanzines, fascinant, fiable, film, films, finir, flanquent, fleurir, fondamentalement, fonte, formidable, fragile, fraîche, gates, gatespeare, gloire, gourous, goût, grande, hasard, haute, histoire, honnêtement, hyper, héroïsme, impressionnant, impressionnantes, independance, index, irréductibles, jour, joyeuse, jurassunix, laissent, langes, large, lasse, lignes, livre, livres, long, léger, maccoran, magazines, mais, major, malgré, malheur, maniement, manipulation, mauvais, mieux, monopole, màhàbàràtos, mélange, même, nettement, neuf, noir, nouveau, nécessite, nécessitent, nécrunixicon, nôtre, obligé, oeuvre, oeuvres, oublié, page, pages, pagination, parfaits, parfois, park, paru, parution, perdre, petit, petits, peut, piles, pleurer, plus, poids, pointes, possibilités, pour, pourries, première, proclament, production, projecteurs, promet, précédent, précédentes, préface, prévue, puissance, quant, quelques, quoi, racheter, raisonnable, rares, rayonnage, refermé, registres, retour, rien, ruineuse, réalisateur, réalisé, récupérer, réellement, références, rétro, réédition, saga, sainte, saints, salle, salles, savez, savoir, scénario, selon, semble, sert, service, siège, sièges, solide, sommaire, sont, sous, souvent, spectaculaire, spectateur, spéciaux, star, succès, supportable, système, systèmes, sérieux, technologie, technologies, temps, terminée, terre, testament, tome, tomes, totalement, toujours, tous, tout, toute, toutes, travers, trop, trous, trouve, trouvent, trouvera, trucages, très, univers, valables, venant, venu, vieilli, vieillot, vieux, visible, vont, vouliez, vous, vérité, wardows, winbible, word, écrits, écrivain, éditeur, élévateur, époque, équipée, équipées, étaient, étranger, évangile, êtes, être,- Blague n° 1630
- C'est Dédé (prononcer Deideu) et Tony de l'Estaque, ils ont gagné un voyage en paquebot jusqu'à New York.
à la fin de la traversée le brouillard se lève sur Manhattan et ils voient la statue de Liberté.
Dédé s'exclame :
- Oh putain Tony, c'est la femme à qui, elle, elle est bien grande!!!
Tony répond:
- Putain, je sais pas moi, t'as qu'à demander!!!
Dédé va voir un ricain sur le pont et lui demande:
- Oh monsieur s'te plaît, ooohh, de qui c'est la femme, elle?!
L'homme interloqué répond:
- What??? et Dédé s'en va, satisfait, dire à Tony:
- C'est la femme à Ouatt, putain, comme y doit être grand, ce mec!!
Sur la terre ferme, les deux collègues vont à l'hôtel puis sortent pour aller au bistrot. Ils passent devant un Mac Do géant avec une enseigne monstrueuse en néon représentant un hamburger.
Dédé s'arrête :
- Oh putain Tony, c'est le sandwich à qui, ça, il est bien grand!!!
Tony répond:
- Putain, je sais pas moi, t'as qu'à demander!!!!!!"
Dédé avise un mec et lui demande:
- Oh monsieur, s'te plaît, oooh, de qui c'est le sandwich, là?!
L'homme sur la défensive répond:
- What??? Et Dédé revient vers Tony et lui dit:
- Putain, j'aurais dû le savoir, eh, c'est le sandwich à Ouatt. Putain y doit vraiment être monstrueux ce mec!!!!!!!
à leur retour du bar ils passent devant l'échoppe d'un cordonnier qui a tout investit dans son enseigne, une monstre-grosse chaussure en néon.
Dédé lève les yeux et s'écrie:
- Oh putain Tony, c'est le nébu à qui, ça, il est bien grand!!!
Tony répond:
- Putain, je sais pas moi, t'as qu'à demander!!!!!!
Un mec est encore dans la rue à cette heure tardive et se fait aborder par Dédé qui lui demande "Oh monsieur, s'te plaît, oooh, de qui c'est la chaussure, là?!
Réponse de l'homme inquiet:
- What??? Dédé se tape sur le front en expliquant à Tony:
- Putain, c'est sûr, enculé de moi, c'est la chaussure à Ouatt. Y chausse du mille ce mec!!!
Les estaquiens rentrent ensuite sans autre événement à leur hôtel et passent une bonne nuit. Le lendemain matin ils sortent se balader et en passant un coin de rue, ils tombent sur une procession énorme derrière un corbillard, plusieurs milliers de personnes au moins. Dédé s'affole :
- Oh putain Tony, qui c'est qui le mort là, putain y a bien du monde!!!
Tony répond:
- Putain, je sais pas moi, t'as qu'à demander!!!!!! Dédé avise quelqu'un dans la foule et lui demande:
- Oh monsieur, s'te plaît, oooh, qui c'est qui est mort là?!!!!".
Réponse affolée:
- What???" Et là, Dédé, il explose
- Putain tu me prends pour qui, pédé que tu es, même pas une couille de Ouatt elle pourrait rentrer là-dedans!!!!!!!!!!
aborder, affole, affolée, aller, arrête, aurais, autre, avec, avise, balader, bien, bistrot, bonne, brouillard, cette, chausse, chaussure, coin, collègues, comme, corbillard, cordonnier, couille, dans, dedans, deideu, demande, demander, derrière, deux, devant, dire, doit, dédé, défensive, elle, encore, enculé, enseigne, ensuite, estaque, estaquiens, exclame, expliquant, explose, fait, femme, ferme, foule, front, gagné, grand, grande, grosse, géant, hamburger, heure, homme, hôtel, inquiet, interloqué, investit, jusqu, lendemain, leur, liberté, lève, manhattan, matin, mille, milliers, moins, monde, monsieur, monstre, monstrueuse, monstrueux, mort, même, nuit, nébu, néon, oooh, ooohh, ouatt, paquebot, passant, passent, personnes, plaît, plusieurs, pont, pour, pourrait, prends, procession, prononcer, puis, putain, pédé, quelqu, rentrent, rentrer, représentant, retour, revient, ricain, répond, réponse, sais, sandwich, sans, satisfait, savoir, sortent, statue, tape, tardive, terre, tombent, tony, tout, traversée, vers, voient, voir, vont, voyage, vraiment, what, yeux, york, échoppe, écrie, énorme, événement, être,- Blague n° 1331
- Mac Allister et Mac Farman sont des joueurs invétérés. Ils passent tous les samedis chez les bookmakers à parier sur n'importe quoi. C'est justement Samedi soir, et ils quittent le pub pour rentrer chez eux à pied.
Il y a du brouillard, et manque de chance, une voiture sort de la route et vient faucher le pauvre Mac Allister.
Son camarade se dirige alors vers son domicile pour annoncer la triste nouvelle à sa femme:
- Je suis bien chez madame veuve Mac Allister?
- Vous êtes bien chez madame Mac Allister mais pas veuve...
- COMBIEN VOUS PARIEZ????
allister, alors, annoncer, bien, bookmakers, brouillard, camarade, chance, chez, combien, dirige, domicile, farman, faucher, femme, importe, invétérés, joueurs, justement, madame, mais, manque, nouvelle, parier, pariez, passent, pauvre, pied, pour, quittent, quoi, rentrer, route, samedi, samedis, soir, sont, sort, suis, tous, triste, vers, veuve, vient, voiture, vous, êtes,- Blague n° 5096
- Une nouvelle secte ayant pour nom "L'ordre du backup universel" vient de naître. Ses adeptes croient dur comme fer que Jésus va revenir avec ses disquettes pour sauver le monde! Quant à l'histoire de la création, il ne serait pas question d'un hypothétique Big Bang mais bel et bien d'un authentique Big Boot.
PRIèRE QUOTIDIENNE: "Au début quand le monde a booté..." (Inspiré d'un ami inféodé à Microsoft et à Bill Gates)
Microsoft qui fit OS2
Que Windows NT arrive
Qu'office 97 soit sanctifié
Que ton monopole soit consacré
sur la terre comme au ciel
Donne nous aujourd'hui notre prompt quotidien
Ne nous soumet plus à Word Perfect pour DOS
Pardonne nous les jurons que les conflits
entre applications nous inspirent
comme nous pardonnons à ceux qui
les ont rendus possibles
Et délivre nous du Mac
Logout
adeptes, applications, arrive, aujourd, authentique, avec, ayant, backup, bang, bien, bill, boot, booté, ceux, ciel, comme, conflits, consacré, croient, création, disquettes, donne, début, délivre, entre, gates, histoire, hypothétique, inféodé, inspirent, inspiré, jurons, jésus, logout, mais, microsoft, monde, monopole, naître, notre, nous, nouvelle, office, ordre, pardonne, pardonnons, perfect, plus, possibles, pour, prière, prompt, quand, quant, question, quotidien, quotidienne, rendus, revenir, sanctifié, sauver, secte, serait, soit, soumet, terre, universel, vient, windows, word,- Blague n° 4650
- Un problème vu sous différentes politiques, par référence aux vaches
FéODALISME : Vous avez deux vaches. Votre seigneur prend un peu de lait.
SOCIALISME PUR ET DUR : Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous les prend et les met dans une étable avec les vaches d'autres éleveurs. Vous devez entretenir toutes les vaches. Le gouvernement vous donne tout le lait dont vous avez besoin.
SOCIALISME BUREAUCRATIQUE : Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous les prend et les met dans une étable avec les vaches d'autres éleveurs. Les vaches sont entretenues par des ex-éleveurs de volailles. Vous, vous devez vous occuper des volailles qui ont été prises aux éleveurs de volailles. : Ensuite le gouvernement vous donne la même quantité d'oeufs et de lait qu'à tout le monde.
FASCISME : Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous les prend, vous loue pour prendre soin d'elles, et vous vend le lait.
COMMUNISME PUR ET DUR : Vous avez deux vaches. Votre voisin vous aide à les entretenir, et vous partagez le lait.
COMMUNISME SOVIÉTIQUE : Vous avez deux vaches. Vous devez les entretenir, mais le gouvernement prend le lait.
COMMUNISME CAMBODGIEN : Vous avez deux vaches. Le gouvernement les prend et vous tue.
DICTATURE< : Vous avez deux vaches. Le gouvernement les prend et vous incorpore dans l'armée nationale.
DÉMOCRATIE PURE ET DURE : Vous avez deux vaches. Vos voisins décident de qui prend le lait.
DÉMOCRATIE REPRÉSENTATIVE : Vous avez deux vaches. Vos voisins élisent quelqu'un pour choisir qui prendra le lait.
BUREAUCRATIE (EUROPÉANISME) : Vous avez deux vaches. D'abord le gouvernement vous dit avec quoi vous devez les nourrir et comment vous devez les traire. Puis il vous paie pour ne pas les traire. Puis il vous prend les deux vaches, en tue une, traie l'autre et jette le lait dans le caniveau. Puis il vous demande de remplir des formulaires pour comptabiliser les vaches manquantes.
ANARCHIE PURE ET DURE : Vous avez deux vaches. Ou bien vous vendez le lait à un tout petit prix, ou bien vos voisins essaient de prendre les vaches et de vous tuer.
SURRÉALISME : Vous avez deux girafes. Le gouvernement vous oblige à prendre des cours d'harmonica.
OLYMPISME : Vous avez deux vaches, une américaine et une chinoise. Avant la compétition, on vous montre à la télé un reportage de 15 minutes qui retrace comment la vache américaine a surmonté les affres d'une jeunesse passée dans les ghettos noirs et blancs, avec des parents divorcés etc... Puis on vous montre pendant 10 secondes la vache chinoise battue chaque jour par un fermier tyrannique et ayant vu ses parents abattus, dépecés et découpés devant ses yeux. La vache américaine gagne l'épreuve, triomphant malgré une sévère foulure de la mamelle, et gagne plusieurs millions de dollars gràce à un contrat passé avec un vendeur de soja. La vache chinoise est conduite hors du stade et abattue par les officiels du gouvernement chinois, et personne n'entend plus parler d'elle. McDonald achète sa viande et la sert dans les Big Mac de son restaurant de Pékin.
abattue, abattus, abord, achète, affres, aide, américaine, anarchie, armée, autre, autres, avant, avec, avez, ayant, battue, besoin, bien, blancs, bureaucratie, bureaucratique, cambodgien, caniveau, chaque, chinois, chinoise, choisir, comment, communisme, comptabiliser, compétition, conduite, contrat, cours, dans, demande, deux, devant, devez, dictature, différentes, divorcés, dollars, donne, dont, dure, décident, découpés, démocratie, dépecés, elle, elles, ensuite, entend, entretenir, entretenues, essaient, européanisme, fascisme, fermier, formulaires, foulure, féodalisme, gagne, ghettos, girafes, gouvernement, gràce, harmonica, hors, incorpore, jette, jeunesse, jour, lait, loue, mais, malgré, mamelle, manquantes, mcdonald, millions, minutes, monde, montre, même, nationale, noirs, nourrir, oblige, occuper, oeufs, officiels, olympisme, paie, parents, parler, partagez, passé, passée, pendant, personne, petit, plus, plusieurs, politiques, pour, prend, prendra, prendre, prises, prix, problème, puis, pure, pékin, quantité, quelqu, quoi, remplir, reportage, représentative, restaurant, retrace, référence, secondes, seigneur, sert, socialisme, soin, soja, sont, sous, soviétique, stade, surmonté, surréalisme, sévère, tout, toutes, traie, traire, triomphant, tuer, tyrannique, télé, vache, vaches, vend, vendeur, vendez, viande, voisin, voisins, volailles, votre, vous, yeux, éleveurs, élisent, épreuve, étable,- Blague n° 4814
- Comment le poulet informatique traverse la route?
poulet NT: Traversera la route en Juin... Non en Août. Enfin en Septembre, c'est sûr.
poulet OS/2: A traversé la route il y a quelques années, mais tellement silencieusement que personne ne l'a remarqué.
poulet Windows 95: Le poulet a de très jolies plumes multicolores qu'il montre lorsqu'il traverse, mais si on le cuisine, il a le goût de ... poulet..
poulet Microsoft (TM): Le poulet est déjà des deux côtés de la route. En plus, il a aussi acheté la route.
poulet OOP (Object Oriented Programming): Le poulet n'a pas besoin de traverser la route: Il envoie un message à la place.
poulet Assembleur: D'abord, le poulet construit la route ...
poulet C: Le poulet traverse la route sans regarder de chaque côté.
poulet C++: le poulet ne devrait pas avoir à traverser la route. Il suffit de faire une référence à [poulet] de chaque côté.
poulet VB (Visual Basic): FDepartementale!LaRoute.Traverse (unpoulet)
poulet Delphi: Le poulet se trouve tiré de l'autre côté de la route.
poulet Java: Si votre route doit être traversée par un poulet, le serveur en downloadera un de l'autre côté.
poulet Web: Met une patte sur la route, tourne à droite, puis se met à courir de façon aléatoire.
poulet Gopher: Essaie de courir, mais se fait aplatir par le poulet Web.
poulet Newton: Ne sait pas glousser, ne sait pas voler, ne sait pas courir et ne pond pas d'oeufs... mais vous pouvez lui faire traverser la route dans votre poche.
poulet Cray: Court plus vite que n'importe quel autre poulet, mais si vous ne le plongez pas dans l'azote liquide d'abord, il arrive de l'autre côté complètement cuit.
poulet Logique Quantique: Le poulet est distribué stochastiquement de chaque côté de la route, jusqu'à ce que vous l'observiez du côté où vous êtes.
poulet Lotus: N'essayez même pas d'oser traverser la route de la même façon que le poulet Lotus. !
poulet Mac: Aucun possesseur de poulet, un tant soi peu raisonnable, ne voudrait avoir un poulet qui traverse la route - Et de toute façon, il n'y a aucun moyen de lui dire comment faire.
poulet COBOL: 0001-POULET-TRAVERSER. IF PLUS-DE-VEHICULES THEN PERFORM 0010-TRAVERSE-LA-ROUTE VARYING STEPS FROM 1 BY 1 UNTIL DE-L-AUTRE-COTE ELSE GO TO 0001-POULET-TRAVERSER
abord, acheté, aléatoire, années, août, aplatir, arrive, assembleur, aucun, aussi, autre, avoir, azote, basic, besoin, chaque, cobol, comment, complètement, construit, cote, courir, court, cray, cuisine, cuit, côtés, dans, delphi, deux, devrait, dire, distribué, doit, downloadera, droite, déjà, else, enfin, envoie, essaie, essayez, faire, fait, façon, fdepartementale, from, glousser, gopher, goût, importe, informatique, java, jolies, juin, jusqu, laroute, liquide, logique, lorsqu, lotus, mais, message, microsoft, montre, moyen, multicolores, même, newton, object, observiez, oeufs, oriented, oser, patte, perform, personne, place, plongez, plumes, plus, poche, pond, possesseur, poulet, pouvez, programming, puis, quantique, quel, quelques, raisonnable, regarder, remarqué, route, référence, sait, sans, septembre, serveur, silencieusement, steps, stochastiquement, suffit, tant, tellement, then, tiré, tourne, toute, traverse, traverser, traversera, traversée, trouve, très, unpoulet, until, varying, vehicules, visual, vite, voler, votre, voudrait, vous, windows, êtes, être,- Blague n° 3725
- Comment Mac Gyver est-il mort ??
- l est tombé dans un puit et il n'avait pas assez de poils de cul pour faire une corde.
Mac Gyver est enfermé avec un fou dans une chambre. Il y a un lit, une balle de ping-pong et du sulfate de zinc. Comment va-t-il faire pour s'échapper ??
le suspens reste entier ...
Il s'envole en delta-plane par la fenêtre.
assez, avait, avec, balle, chambre, comment, corde, dans, delta, enfermé, entier, envole, faire, fenêtre, gyver, mort, ping, plane, poils, pong, pour, puit, reste, sulfate, suspens, tombé, zinc, échapper,- Blague n° 4063
- C'est un médecin qui raconte à ses amis:
- L'autre jour, j'emmenais ma fille de 4 ans à la maternelle. Sur le trajet, je la vois qui prends le stéthoscope sur le siège et qui commence à jouer avec. Je me dis "Tiens, elle veut faire pareil que son père!"... Mais très vite je déchante car après avoir mis les écouteurs dans ses oreilles, elle prend le pavillon du stétho et s'en sert comme d'un micro pour dire:
"Bienvenue chez Mac Donald. Puis-je prendre votre commande?
amis, après, autre, avec, avoir, bienvenue, chez, commande, comme, commence, dans, dire, donald, déchante, elle, emmenais, faire, fille, jouer, jour, mais, maternelle, micro, médecin, oreilles, pareil, pavillon, pour, prend, prendre, prends, puis, père, raconte, sert, siège, stétho, stéthoscope, tiens, trajet, très, veut, vite, vois, votre, écouteurs,- Blague n° 42
- Combien d'ampoules faut-il pour changer Mac Gyver en torche éclairante?
- Une seulement, si on la remplit avec du napalm
(Recette de l'ampoule électrique au napalm façon Mac Gyver:
* Chauffer précautionneusement la base d'une ampoule de 100 W
* retirer délicatement l'embout métallique et la partie interne de l'ampoule
* remplissez l'ampoule à moitié avec de l'essence
* compléter au 3/4 avec du liquide vaisselle
* refermez l'ampoule en collant la base sur le verre au moyen de colle à caoutchouc
(assurez-vous qu'il y a assez de mélange dans l'ampoule pour recouvrir le filament)
* attendez 24 h
* vissez l'ampoule sur une douille
* branchez le courant et appréciez sans modération
ampoule, ampoules, appréciez, assez, assurez, attendez, avec, base, branchez, caoutchouc, changer, chauffer, collant, colle, combien, compléter, courant, dans, douille, délicatement, embout, essence, faut, façon, filament, gyver, interne, liquide, modération, moitié, moyen, mélange, métallique, napalm, partie, pour, précautionneusement, recette, recouvrir, refermez, remplissez, remplit, retirer, sans, seulement, torche, vaisselle, verre, vissez, vous, éclairante, électrique,- Blague n° 1360
- Dans les tranchées, lors de la première guerre mondiale, des troupes alliées sont tenues en respect par les allemands, eux-mêmes dans des tranchées, deux cent mètres plus loin.
Le moyen de communication des alliés est un pigeon qui doit leur amener les ordres du commandement par un message porté à la patte.
Le pigeon arrive, mais il passe à portée de tir des allemands et PAN, le pigeon reçoit un projectile qui le fait tomber dans le no-man's-land.
Le capitaine du bataillon anglais demande à un volontaire d'aller chercher le message en retrouvant le pigeon. Le seul à faire un pas en avant est un irlandais, Paddy Mac Millan. Paddy dit:
- Je le ferai pour mon pays!
Le capitaine le félicite, et Paddy sort de la tranchée en courant.
Pendant une heure, il subit le feu nourri de l'artillerie allemande, mais finalement, parvient à revenir sain et sauf dans sa tranchée.
Le capitaine lui demande:
- Alors Paddy, tu as trouvé le pigeon?
- Oui mon capitaine
- Et il y avait un message?
- Oui mon capitaine
- Et quel était ce message?
- Le message, c'était "coo! coo!"
allemande, allemands, aller, alliées, alliés, alors, amener, anglais, arrive, artillerie, avait, avant, bataillon, capitaine, cent, chercher, commandement, communication, courant, dans, demande, deux, doit, faire, fait, ferai, finalement, félicite, guerre, heure, irlandais, land, leur, loin, lors, mais, message, millan, mondiale, moyen, mètres, mêmes, nourri, ordres, paddy, parvient, passe, patte, pays, pendant, pigeon, plus, porté, portée, pour, première, projectile, quel, respect, retrouvant, revenir, reçoit, sain, sauf, seul, sont, sort, subit, tenues, tomber, tranchée, tranchées, troupes, trouvé, volontaire, était,- Blague n° 4730
- Si les systèmes d'exploitation étaient des compagnies aériennes
DOS Air : Les passagers vont sur la piste de décollage, s'accrochent à une partie de l'avion, le poussent jusqu'à ce qu'il décolle, sautent dedans, puis sautent dehors quand il retouche le sol. Ils se réaccrochent à l'avion, le repoussent jusqu'à ce qu'il redécolle, ressautent dedans, puis ressautent dehors quand il...
Mac Airways : Les hôtesses, les stewards, et les pilotes se ressemblent tous et agissent tous de la même manière. Quand vous posez des questions sur le vol, ils répondent "Vous ne voulez pas savoir, vous n'avez aucun besoin de savoir, et voulez-vous bien retourner à votre siège pour voir le film".
Windows Airlines : Le terminal est très propre, les hôtesses courtoises, les pilotes capables. La flotte d'avions est immense. Votre jet décolle sans une secousse, passe au dessus des nuages, et, à 20 000 pieds explose sans crier gare.
OS/2 Skyways : Le terminal est presque vide. Seuls quelques passagers éventuels tournent en rond. Une hôtesse annonce qu'un vol vient juste de décoller, bien qu'il n'y ait aucun avion sur les pistes. Le personnel de la compagnie s'excuse abondamment à voix feutrée auprès des clients out en faisant remarquer de temps en temps la puissance des jets de la flotte. Ils disent aux passagers comment leur vol sera formidable sur les nouveaux jets, et ajoutent qu'ils seront bien plus en sécurité que sur Windows Airlines; mais ajoutent encore que les passagers devront attendre un tout petit peu que les techniciens aient fini les systèmes de vol. Peut-être jusqu'à fin 96. Peut-être plus longtemps encore.
Fly Windows NT : Les passagers amènent leur siège jusqu'au tarmac et les placent sur la silhouette d'un avion dessiné sur le sol. Ils s'assoient, donnent des coups d'aile avec leurs bras, et font le bruit des réacteurs avec la bouche, comme si ils volaient.
Unix Express : Les passagers amènent une pièce de l'avion et une boite à outils avec eux à l'aéroport. Ils se rassemblent sur le tarmac, en discutant sur le type d'avion qu'ils vont construire. Les passagers se divisent en petits groupes pour construire différents appareils, mais ils leur donnent à tous le même nom. Seul quelques passagers atteignent leur destination, mais tous croient être arrivés.
Be World Airlines : Les hôtesses de la compagnie sont les plus belles. Les vols sont censés être les plus rapides, mais quand les passagers s'adressent aux hôtesses de la compagnie pour acquérir un ticket, on leur répond que le nouveau carburant utilisé pour faire voler les avions n'est pas encore tout à fait bien adapté aux moteurs existant.
Les passagers sont conviés à regarder le prototype faire des loopings au dessus de l'aéroport.
Amiga Oldlines : Le nombre de passagers diminue, attiré par les supersoniques des autres compagnies. Le personnel de la compagnie a mystérieusement disparu. Chaque passager amène son turbo et bricole les vieux biplans de la compagnie, puis s'envole joyeusement.
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- Si les systèmes d'exploitation étaient des bières
Bière DOS : Nécessite que vous utilisiez votre propre décapsuleur, et que vous lisiez les instuctions très précautionneusement avant d'ouvrir la bouteille. Au départ, commercialisée en bouteilles de 8 cl, mais maintenant disponible en 16 cl. La canette est divisée en compartiments de 2 cl, auxquels on doit accéder séparément. Ne sera bientôt plus commercialisée, et malgré cela, beaucoup de personnes continueront à la boire.
Bière Mac : D'abord commercialisée en bouteilles de 16 cl, disponible maintenant en bouteilles de 32 cl. Considérée par beaucoup comme une bière "light". Toutes les canettes sont identiques. Quand vous en sortez une du frigo, elle se décapsule toute seule. L'étiquette de la bouteille ne donne pas la liste des ingrédients et si vous cherchez à les connaître, il vous est répondu par la brasserie que "vous n'avez pas à les connaître". Un avertissement sur l'étiquette vous rappelle de mettre vos canettes vides dans la corbeille.
Bière Windows 3.1 : était encore il y a peu la bière la plus populaire. Nécessite de posséder déjà une bière DOS. La publicité dit que la bière Windows 3.1 permet de boire plusieurs bières DOS en même temps, mais en réalité, on ne peut en boire que quelques unes, très lentement, extrêmement lentement si vous buvez la bière Windows 3.1 en même temps. Quelquefois, sans raison apparente, une bouteille de Windows 3.1 explosera quand vous la décapsulerez.
Bière Windows 95 : La bière la plus populaire. Disponible en bouteilles de 32 cl (mais quand vous regardez dans la bouteille, vous voyez qu'en fait il n'y a que 16 cl de bière). Les canettes ressemblent aux canettes de bière Mac, mais ont plutôt le goût d'une bière Windows 3.1 vieillie en fût. La publicité dit que la seule chose à faire pour boire cette bière est de porter la canette à ses lèvres. La plupart des gens continueront à boire de la Windows 3.1 jusqu'à ce que leurs amis leur disent qu'ils ont essayé la Windows 95 et qu'ils ont aimé. Les ingrédients, visibles en petits caractères sur l'étiquette, sont à peu près les mêmes que ceux de la bière DOS, même si le fabricant dit qu'ils sont entièrement nouveaux.
Bière Windows NT : Vendue en canettes de 32 cl, mais elle ne peut être achetée que par camions. Cet état de fait implique que les seuls à pouvoir en boire sont ceux qui ont les moyens de se payer de gros réfrigérateurs. La bouteille ressemble à celle de la bière Windows, mais le brasseur est sur le point de changer le packaging pour la faire ressembler à la bière Windows 95. La pub clame que c'est une bière pour les durs, et pousse à sa consommation de préférence dans les bars.
Bière OS/2 : Vendue en canettes de 32 cl. Vous permet de boire plusieurs bières DOS en même temps. Vous permet aussi de boire de la bière Windows 3.1 en même temps, mais beaucoup plus lentement. La publicité dit que les canettes n'explosent pas quand vous les ouvrez, même si vous secouez la canette avant. Personne n'a jamais été vu en train de boire de la bière OS2, mais le brasseur (International Brewing Manufacture) se vante d'avoir déjà vendu 9 millions de packs de 6 canettes.
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- Tu sais pourquoi ils refusent les handicapés chez Mac Donald?
- Le bruit insultant de leurs fauteuils roulants: Quick, Quick, Quick.....
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- C'est un mec d'Ajaccio qui arrive à Paris et ses copains lui disent:
- Faut te mettre au boulot. Il y a une fille qu'on connaît à rue St-Denis. Tu la prends en main et tu la fait bosser.
Le type va chez la fille, il entre et... il recule d'horreur! Baahhh! Elle est carrément ignoble... indescriptible, les cheveux visqueux... beurg, on ne va pas insister davantage! Le gars lui dit:
- à partir de maintenant je suis ton mac! T'en as déjà eu des macs avant?
- Ben, ouais! Six!
- Six!? Qu'est ce qui leur est arrive??
- Ils sont morts!
- Morts!? Dans un règlement de comptes??
- Nan... Ils sont morts de faim!
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