C'est des histoires drôles.
C'est juste pour rigoler.
C'est pas toujours très fins.
C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais).
Sachons rire de tout !
Version 2.0.0.4.3.9.8
république
citron
motifs
rouvrir
loutre
régulièrement
conclusions
redescendu
journaux
prostituent
allumette
valorisante
politique
gouvernemental
entourent
grec
amenait
éternités
achat
débordent
pariait
préau
mignonnes
ruisseau
rescousse
staph
amincissants
pneumonie
taxis
tentaient
gamins
galles
recouvert
empoisonner
fixent
rhabille
réaliserai
guichetier
eden
otis
- Blague n° 2032
- Un chef d'entreprise est en train d'initier son unique fils qui n'est malheureusement pas une lumière au capitalisme:
"- Mon fils, comme tu es hélas mon unique rejeton et que tu vas être amené à me succéder, je vais te faire un topo sur ce qui a fait la fortune de notre famille: le saucisson d'àne" et le père lui montre les différentes machines inventées par les ancêtres de la famille:
-"Voici la première machine inventée par ton arrière grand-père... A l'époque, il fallait réduire l'àne en bouillie avant de la passer dans la machine qui le transformait alors en saucisson" et il poursuit:
-"ça c'est la machine améliorée par ton grand-père. On mettait un àne coupé en deux directement dedans et hop! 300 kg de saucisson à l'heure... Et là, c'est mon invention, celle qui a fait de nous les leaders européens. L'àne entre vivant d'où gain de temps et d'argent. 300 kg de saucisson à la minute ! Qu'en dis-tu?"
Le petit ne bronche pas, visiblement tout ça ne l'inspire pas vraiment... Le père reprend son speech:
-"et maintenant fils, je te pose la question: comment vas-tu t'y prendre pour faire de nous les leaders mondiaux du saucisson d'àne? Réfléchis bien, pense à la devise de notre famille 'toujours plus loin, toujours plus fort' "
Alors là, la cervelle du petit se met en ébullition, et l'inspiration arrive d'un coup d'un seul :
"- Euh... On pourrait inventer une machine que quand on met un saucisson dedans, il en sort un àne? hein?" le père : "La machine existe déjà fiston: C'est ta mère..."
alors, amené, améliorée, ancêtres, argent, arrive, arrière, avant, bien, bouillie, bronche, capitalisme, celle, cervelle, chef, comme, comment, coup, coupé, dans, dedans, deux, devise, différentes, directement, déjà, entre, entreprise, européens, existe, faire, fait, fallait, famille, fils, fiston, fort, fortune, gain, grand, hein, heure, hélas, initier, inspiration, inspire, inventer, invention, inventée, inventées, leaders, loin, lumière, machine, machines, maintenant, malheureusement, mettait, minute, mondiaux, montre, mère, notre, nous, passer, pense, petit, plus, pose, pour, pourrait, poursuit, première, prendre, père, quand, question, rejeton, reprend, réduire, réfléchis, saucisson, seul, sort, speech, succéder, temps, topo, toujours, tout, train, transformait, unique, vais, visiblement, vivant, voici, vraiment, ébullition, époque, être,- Blague n° 1721
- Le petit Toto vient de naître. C'est un enfant normal, avec un développement tout à fait optimal.
Lorsqu'il a l'àge d'un an, il n'a pas encore dit un seul mot, c'est normal pour cet àge.
Lorsqu'il atteint deux ans, toujours aucun son, mais ses parents pensent que ça ne va plus tarder.
Lorsqu'il atteint l'àge de trois ans sans avoir dit un seul mot, ses parents s'inquiètent et l'emmènent chez le pédiatre.
Le docteur ne trouve rien d'anormal côté physique et assure aux parents que Toto va bientôt parler, mais que ça prendra le temps qu'il faut!
à quatre ans, Toto n'a encore rien dit.
à cinq ans, encore rien.
Et à six ans, Toto devrait entrer à l'école primaire mais il ne parle toujours pas...
Un jour, alors qu'il a joué tout seul toute l'après-midi dans le jardin, il s'installe à la table pour le repas du soir (le souper quoi!) et au moment d'entamer sa soupe il se tourne vers sa mère et dit:
- La soupe est froide.
La maman de Toto n'en revient pas. Elle est folle de joie et elle lui demande tout de suite:
- Toto! Mais tu peux parler?! Pourquoi n'as-tu rien dit pendant toutes ces années?
- Ben... Parce que jusqu'à maintenant, tout était O.K.
alors, années, anormal, après, assure, atteint, aucun, avec, avoir, bientôt, chez, cinq, côté, dans, demande, deux, devrait, docteur, développement, elle, emmènent, encore, enfant, entamer, entrer, fait, faut, folle, froide, inquiètent, installe, jardin, joie, jour, joué, jusqu, lorsqu, maintenant, mais, maman, midi, moment, mère, naître, normal, optimal, parce, parents, parle, parler, pendant, pensent, petit, peux, physique, plus, pour, pourquoi, prendra, primaire, pédiatre, quatre, quoi, repas, revient, rien, sans, seul, soir, soupe, souper, suite, table, tarder, temps, toto, toujours, tourne, tout, toute, toutes, trois, trouve, vers, vient, école, était,- Blague n° 5079
- Stratégie marketing de Microsoft (MARKET.EXE)
#include
#include
#include/* Librairie de Connexion du Réseau Microsoft */
#include/* Pour la cour de justice */
#define dire(x) mensonge(x)
#define utilisateurdordinateur
TOUS_VEULENT_ACHETER_NOTRE_LOGICIEL_BOGUE
#define année_prochaine bientôt
#define le_produit_est_déjà_prêt_à_partir, autre_version_beta
void main()
{
if (dernière_version__window_d_au_moins_un_mois)
{
if (il_y_a_encore_des_bogues)
marche(corriger_les_bogues);
if (les_ventes_sont_en_dessous_d_un_certain_point)
lever(RUMEURS_AU_SUJET_D_UNE_NOUVELLE_VERSION_SANS_BOGUE);
}
il(tout_le_monde_parle_à_propos_d_une_nouvelle_version)
{
faut_faire_de_fausses_promesses(ça_sera_multi_tâches); /* Appel standard, dans mensonges.h */
if (les_rumeurs_vont_bon_train)
faire_de_fausses_promesses(ça_sera_plug_and_play);
if (les_rumeurs_continuent_a_aller_bon_train)
{
temps_marche=mur; dire("ça sera prêt dans un mois");
ordonner(programmeurs, arreter_de_corriger_les_bogues_de_l_ancienne_version
ordonner(programmeurs, commencer_le_lavage_de_cerveau_pour_une_nouvelle_version;
ordonner(directionmarketing, permission_de_divulguer_des_non_sens);
logicielvapeur=TRUE;
break;
}
}
switch (de_sales_questions_émanent_de_la_presse)
{
case LORSQUE_CA_SERA_PRET:
dire("ça sera prêt dans", aujourd_hui+30_jours," nous sommes en phase de test");
break;
case LORQUE_LE_PLUG_AND_PLAY_FONCTIONNERA:
dire("Oui ça tourne");
demander(programmeurs, pourquoi_est_ce_que_ca_ne_tourne_pas);
prétendre(il_n_y_a_pas_de_problème);
break;
case QUEL_EST_LE_MATERIEL_MINIMUM_REQUIS:
dire("ça tourne sur un 8086 à la vitesse de l'éclair grâce à"
" l'architecture 32 bits");
informer(INTEL, "Les ventes de Pentium vont pulvériser les sommets");
informer(SAMSUNG, "Commencez à faire une nouvelle mémoire"
"parce que tous ces clients auront besoin d'au moins 32 megas");
informer(QUANTUM, "Remerciez notre logiciel monstre qui va tripler vos ventes");
donner_un gros_bonus(INTEL, SAMSUNG, QUANTUM);
break;
case MICROSOFT_PREND_TROP_D_IMPORTANCE:
say("Oh non, nous sommes simplement en train de rendre le monde meilleur pour tous");
enregistrer(journaliste, Gros_Livre_de_Bill);
when(il_est_grand_temps)
{
arrêter(journaliste);
lavage_de_cerveau(journaliste);
when(journaliste_dit_que_windows95_est_sans_bogue)
{
ordonner(journaliste, "écrivez un bel article objectif");
libérer(journaliste);
}
}
break;
}
while (logiciel_vapeur)
{
date_d_introduction++; /* Délai */
if (plus_personne_ne_croit_à_une_nouvelle_version)
break;
dire("ça sera prêt dans ",aujourd_hui+UN_MOIS);
}
libérer(version_beta)
while (tous_en_ont_assez_de_notre_logiciel_bogué)
{
compte_en_banque_de_bill += 150*mégabucks;
libérer(nouvelle_version_supérieure);
introduire(plus_de_besoin_matériel);
if (les_clients_rapportent_des_problèmes_d_installation)
{
dire("C'est un problème matériel et non un problème logiciel");
if (le_client_confiant_dit_mais_vous_avez_promis_du_plug_and_play)
{
ignorer(client);
ordonner(service_secret_microsoft, "Gardez un oeil sur ce bâtard");
}
}
if (compte_en_banque_monumental_de_bill && mariage_date de_deux_ans )
{
divorcer(femme_qui_était_belle_lorsque_je_l_avais_épousée);
faire_des_vagues(dollars, à_la_fille_sexy);
épouser(jeune_blonde_vierge_avec_de_gros_lolos);
déflorer(jeune_blonde_vierge_avec_de_gros_lolos);
if (les_lolos_commencent_à_tomber)
virer(les_lolos_commencent_à_tomber); /* Elle est encore vierge??? */
}
if (il_y_a_une_autre_société_qui_monte)
{
voler(leurs_idées);
accuser(societé, d_avoir_volé_nos_idées);
louer(un_paquet_d_avocats); /* dans procès.h */
attendre(jusqu_à_ce_que_autre_société_ne_puisse_plus_engager_de_poursuites);
racheter(l_autre_société);
}
}
/* Maintenant tout le monde realise que nous avons vendu un logiciel bogué
et ils sont en colère contre nous
*/
commander(chirurgien_plastique, donner_à_bill_l_apparence_d_un_pauvre_bâtard);
acheter(une_belle_petite_ile); louer(un_harem);
rire(de_tout_le_monde_d_avoir_attendu_année_après_anneée_une_nouvelle_version_incomplète);
}
void corriger_les_bogues(void)
{
charger(un_paquet_de_fric)
accuser, acheter, acirc, aller, ancienne, anneée, année, apparence, appel, après, architecture, arreter, article, assez, attendre, attendu, aujourd, auront, autre, avais, avec, avez, avocats, avoir, avons, banque, belle, besoin, beta, bientôt, bill, bits, blonde, bogue, bogues, bonus, break, case, certain, cerveau, charger, ches, chirurgien, client, clients, colère, commander, commencent, commencer, commencez, compte, confiant, connexion, continuent, contre, corriger, cour, croit, dans, date, define, demander, dernière, dessous, deux, dire, directionmarketing, divorcer, divulguer, dollars, donner, déflorer, déjà, délai, elle, encore, engager, enregistrer, faire, fausses, faut, femme, fille, fonctionnera, fric, gardez, grand, gros, harem, idées, ignorer, importance, include, incomplète, informer, installation, intel, introduction, introduire, jeune, journaliste, jours, jusqu, justice, lavage, leurs, lever, librairie, libérer, livre, logiciel, logicielvapeur, lolos, lorque, lorsque, louer, main, maintenant, mais, marche, mariage, market, marketing, materiel, megas, meilleur, mensonge, mensonges, microsoft, minimum, moins, mois, monde, monstre, monte, monumental, multi, mégabucks, mémoire, notre, nous, nouvelle, objectif, oeil, ordonner, paquet, parce, parle, partir, pauvre, pentium, permission, personne, petite, phase, plastique, play, plug, plus, point, pour, pourquoi, poursuites, prend, presse, pret, problème, problèmes, prochaine, procès, produit, programmeurs, promesses, promis, propos, prétendre, puisse, pulvériser, quantum, quel, questions, racheter, rapportent, realise, remerciez, rendre, requis, rire, rumeurs, réseau, sales, samsung, sans, secret, sens, sera, service, sexy, simplement, societé, sommes, sommets, sont, standard, stratégie, sujet, supérieure, switch, tard, temps, test, tomber, tourne, tous, tout, train, tripler, trop, true, utilisateurdordinateur, vagues, vapeur, vendu, ventes, version, veulent, vierge, virer, vitesse, void, voler, volé, vont, vous, when, while, window, windows, éclair, écrivez, émanent, épouser, épousée, était,- Blague n° 1441
- C'est l'histoire de Bernard qui demande à Roger, un copain de travail de passer chez lui le soir pour boire un verre.
Lorsqu'ils rentrent à la maison, Bernard embrasse sa femme, lui dit "Comme tu es belle aujourd'hui, et comme tu m'as manqué au travail".
Puis, il présente Roger et les deux hommes s'installent pour prendre l'apéro pendant que madame prépare le dîner.
Alors que la discussion s'installe, Roger s'étonne de voir que son pote est réellement attentionné envers sa femme, sans cesse en train de la complimenter et de lui faire des bisous, comme si ils étaient de jeunes mariés, alors qu'ils en sont à 15 ans de mariage... Alors Bernard lui dit en aparté:
- J'ai commencé à agir comme ça il y a six mois. à ce moment là, plus rien n'allait entre nous. Et dès que j'ai montré à ma femme qu'elle était au centre de mes préoccupations, ma vie de couple est devenue merveilleuse... Tu devrais essayer ça toi aussi avec Jeannine.
Le soir même, Roger rentre chez lui: il embrasse sa femme goulûment, il lui dit "Je t'aime, tu es très belle tu sais".... Et sa femme tombe en larmes!
Roger ne comprend pas et il lui demande ce qui ne va pas. Jeannine lui répond:
- C'est le pire jour de ma vie: Ce matin il y a Toto qui est tombé de vélo et qui s'est cassé la jambe, ensuite le lave-linge a débordé et tout le sous-sol est inondé. Et maintenant il y a toi qui rentre à la maison, bourré!
agir, aime, allait, alors, aparté, apéro, attentionné, aujourd, aussi, avec, belle, bernard, bisous, boire, bourré, cassé, centre, cesse, chez, comme, commencé, complimenter, comprend, copain, couple, demande, deux, devenue, devrais, discussion, débordé, dîner, elle, embrasse, ensuite, entre, envers, essayer, faire, femme, goulûment, histoire, hommes, inondé, installe, installent, jambe, jeannine, jeunes, jour, larmes, lave, linge, lorsqu, madame, maintenant, maison, manqué, mariage, mariés, matin, merveilleuse, mois, moment, montré, même, nous, passer, pendant, pire, plus, pote, pour, prendre, préoccupations, prépare, présente, puis, rentre, rentrent, rien, roger, réellement, répond, sais, sans, soir, sont, sous, tombe, toto, tout, train, travail, très, verre, voir, vélo, étaient, était, étonne,- Blague n° 230
- ça se passe à la sortie de la messe d'un mariage de grenouilles; le photographe veut prendre une photo de groupe.
Il place tout le monde, va pour prendre la photo et à ce moment là, une grenouille à grande bouche sourit, et du coup, on ne voit plus qu'elle. alors le photographe dit :
- Petite grenouille quand je demanderais que tout le monde fasse un beau sourire, tu diras "confituuurree" comme ça tu auras une toute petite bouche.
La grenouille dit "d'accord".
Le photographe va pour prendre la photo et dit : "Maintenant, tout le monde sourit"
Alors la grenouille dit : " Marmelaadde"
accord, alors, auras, beau, bouche, comme, confituuurree, coup, demanderais, diras, elle, fasse, grande, grenouille, grenouilles, groupe, maintenant, mariage, marmelaadde, messe, moment, monde, passe, petite, photo, photographe, place, plus, pour, prendre, quand, sortie, sourire, sourit, tout, toute, veut, voit,- Blague n° 1640
- Au cours d'une discussion dans un bar, un gars lance à la cantonade:
- Hé ben moi les gars, je connais tout le monde sur la planète personnellement et je suis prêt à tenir un pari pour 50 000 francs!
Son voisin lui dit:
- N'importe quoi. C'est rigoureusement impossible. Tiens par exemple, moi, est-ce que tu me connais?
Le gars répond:
- Oui bien sûr. Tu ne te souviens pas? On s'est rencontrés à la fête de l'huma. en 1974. Je m'appelle Robert Glandu, ça ne te dit plus rien?
Le voisin répond:
- D'accord, c'est vrai, je me souviens maintenant. Mais je n'arrive toujours pas à croire que tu puisses connaître rigoureusement tout le monde! Par exemple, est-ce que tu connais Lionel Jospin?
Et Robert Glandu répond:
- Ouais monsieur. Même que l'été, il m'arrive d'aller lui dire bonjour chez lui, à Cintegabelle. Tu veux que je te prouve qu'on se connaît?
Et Robert Glandu prend le téléphone du bar, compose le numéro perso de Jospin... Et parle avec lui pendant 20 minutes en ayant soin de prouver au gars du bar qu'il parlait bien au 1er ministre.
Le voisin de bar est assez estomaqué, mais pas encore convaincu. Alors il demande:
- Et le pape? Je suis sûr que tu ne connais pas le pape!
Robert Glandu lui certifie le contraire, mais plutôt que des longs discours, il propose d'aller directement vérifier au Vatican. Les frais d'avion étant pris en charge par celui qui aura perdu le pari.
Les voilà tous les deux en route pour le Vatican. Dès leur arrivée, Robert demande une audience au Pape, qui l'accorde tout de suite. Le voisin du bar reste sur la place Saint-Pierre car Robert Glandu lui a dit qu'il apparaîtrait au balcon en compagnie de Jean Paul II...
Et effectivement, lorsque le pape apparaît au balcon, Robert Glandu est à ses côtés.
à ce moment là, Robert Glandu, de son balcon papal, voit le voisin de bar avec qui il a fait son pari tomber dans les pommes: Sans tarder, il court sur la place voir ce qu'il en est et une fois au chevet du gars, il lui demande ce qui s'est passé. Le voisin de bar lui répond:
- Que tu me connaisses OK. Que tu connaisses bien le barman, OK. Que tu sois pote avec Jospin, d'accord. Mais qu'au moment où tu apparaisses au côté du pape, mon voisin sur la place me demande "Qui c'est le type à côté de Robert Glandu?", là c'était trop!
accord, accorde, aller, alors, apparaisses, apparaît, apparaîtrait, appelle, arrive, arrivée, assez, audience, aura, avec, avion, ayant, balcon, barman, bien, bonjour, cantonade, celui, certifie, charge, chevet, chez, cintegabelle, compagnie, compose, connais, connaisses, connaît, connaître, contraire, convaincu, cours, court, croire, côté, côtés, dans, demande, deux, dire, directement, discours, discussion, effectivement, encore, estomaqué, exemple, fait, fois, frais, francs, fête, gars, glandu, huma, importe, impossible, jean, jospin, lance, leur, lionel, longs, lorsque, maintenant, mais, ministre, minutes, moment, monde, monsieur, même, numéro, ouais, papal, pape, pari, parlait, parle, passé, paul, pendant, perdu, perso, personnellement, pierre, place, planète, plus, plutôt, pommes, pote, pour, prend, pris, propose, prouve, prouver, prêt, puisses, quoi, rencontrés, reste, rien, rigoureusement, robert, route, répond, saint, sans, soin, sois, souviens, suis, suite, tarder, tenir, tiens, tomber, toujours, tous, tout, trop, type, téléphone, vatican, veux, voilà, voir, voisin, voit, vrai, vérifier, était, étant,- Blague n° 4123
- C'est une religieuse qui rentre de plusieurs années passées en Afrique dans un dispensaire de la croix rouge.
Elle retrouve une de ses copines, religieuse elle aussi, et elle lui raconte des sanglots dans la voix:
- Tu ne peux pas savoir ce qui m'est arrivé là-bas... J'ai été kidnappée par un gorille. Il est venu me prendre dans ma case un soir et m'a emmenée dans son repaire. Et puis là... (elle pleure maintenant) il m'a fait subir les derniers outrages!
Alors sa copine lui dit compatissante:
- Oh dis-donc, c'est atroce. Tu dois être extrêmement malheureuse...
- Tu peux le dire: depuis que ça s'est passé, il ne m'a pas passé un coup de fil, pas envoyé de fleurs, rien...
afrique, alors, années, arrivé, atroce, aussi, case, compatissante, copine, copines, coup, croix, dans, depuis, derniers, dire, dispensaire, dois, donc, elle, emmenée, envoyé, extrêmement, fait, fleurs, gorille, kidnappée, maintenant, malheureuse, outrages, passé, passées, peux, pleure, plusieurs, prendre, puis, raconte, religieuse, rentre, repaire, retrouve, rien, rouge, sanglots, savoir, soir, subir, venu, voix, être,- Blague n° 3504
- Conversation Radio enregistrée au cours d'opérations navales par le porte-avion Clémenceau
#1: "Déviez votre route de 15 degrés vers le Nord pour éviter une collision."
#2: "Vous, déviez plutôt votre route de 15 degrés vers le Sud pour éviter une collision."
#1: "Ici le vice-amiral De la Forterie. J'ai dit de dévier VOTRE route!"
#2: "Non, je répète, déviez votre route."
#1: "Ce message vous vient du porte-avion Clémenceau! Déviez votre route MAINTENANT!"
#2: "Ce message vous vient d'un phare. Vous me dites comment le faire naviguer, et je serai heureux de lui faire dévier sa route."
amiral, avion, clémenceau, collision, comment, conversation, cours, degrés, dites, dévier, déviez, enregistrée, faire, forterie, heureux, maintenant, message, navales, naviguer, nord, opérations, phare, plutôt, porte, pour, radio, route, répète, serai, vers, vice, vient, votre, vous, éviter,- Blague n° 1114
- ça se passe en Corse au bord de la mer.
Un gars se promène sur un petit quai en bois, dans une petite crique. Au bout de ce quai, un pêcheur est visiblement en train de somnoler sans s'occuper de sa canne à pêche.
à ce moment précis, la ligne est agitée de tremblements caractéristiques du poisson qui vient de se faire prendre.
Le gars qui se promène voit ça et crie:
- Hé! ça mord!
le pêcheur répond:
"Eh... vous pourriez pas tirer la ligne pour moi?"
Le gars est surpris (ces corses tout de même!) mais il s'exécute: Il tire la ligne et décroche le poisson.
Le pêcheur reprend:
"Très bien... Maintenant, empalez un nouveau ver sur l'hameçon, et relancez la ligne"
Le gars fait ce que le corse lui demande. Puis, plein de hardiesse, il dit au pêcheur:
"Dites-donc! ça m'étonne que quelqu'un d'aussi fainéant que vous n'amène pas son fils avec lui pour faire ce travail.
Le pêcheur corse lui répond:
"Eh... J'y ai pensé aussi. T'as pas une idée où je pourrai trouver une femme enceinte?"
agitée, amène, aussi, avec, bien, bois, bord, bout, canne, caractéristiques, corse, corses, crie, crique, dans, demande, dites, donc, décroche, empalez, enceinte, exécute, fainéant, faire, fait, femme, fils, gars, hameçon, hardiesse, idée, ligne, maintenant, mais, moment, mord, même, nouveau, occuper, passe, pensé, petit, petite, plein, poisson, pour, pourrai, pourriez, prendre, promène, précis, puis, pêche, pêcheur, quai, quelqu, relancez, reprend, répond, sans, somnoler, surpris, tire, tirer, tout, train, travail, tremblements, trouver, très, vient, visiblement, voit, vous, étonne,- Blague n° 3080
- C'est un avocat de la défense qui interroge un médecin légiste pendant un procès:
L'avocat demande:
- Avant que vous ne signiez le certificat de décès, avez-vous pris le pouls de cet homme?
Le médecin légiste répond:
- Non
L'avocat demande:
- Et avez-vous écouté si le coeur battait encore?
- Non
- Et avez-vous contrôlé si l'homme respirait encore?
- Non
- Alors vous signez un certificat de décès et vous ne faites aucun des examens recommandés pour savoir si une personne est réellement morte?
Le médecin légiste, maintenant complètement énervé par l'attitude de l'avocat de la défense répond:
- Je vais vous décrire la situation de cette manière: Le cerveau de l'homme était dans un bocal sur mon bureau, mais peut-être fallait-il croire alors que cet homme était un avocat en train de plaider quelque part?
alors, attitude, aucun, avant, avez, avocat, battait, bocal, bureau, certificat, cerveau, cette, coeur, complètement, contrôlé, croire, dans, demande, décrire, décès, défense, encore, examens, faites, fallait, homme, interroge, légiste, maintenant, mais, manière, morte, médecin, part, pendant, personne, peut, plaider, pouls, pour, pris, procès, quelque, recommandés, respirait, réellement, répond, savoir, signez, signiez, situation, train, vais, vous, écouté, énervé, était, être,- Blague n° 4576
- Une dame de 80 vient d'épouser un homme de 85 ans. Après 6 mois de vie commune, la dame ressent des symptômes étranges. Elle va consulter son médecin qui après examens et tests lui dit:
"Mes félicitations Madame. Aussi incroyable que ça puisse paraître, vous allez être maman."
"Allons Docteur, soyez sérieux, j'ai 80 ans"
"Je sais bien" dit le docteur, "ce matin, je vous aurais bien dit que c'était impossible, mais maintenant, vous pouvez être sûre d'être un miracle médical."
La dame est très énervée par cette révélation, et elle décide d'appeler illico son mari par téléphone:
"ALLô, ESPèCE DE SALE FILS DE P... JE SUIS ENCEINTE PAR TA FAUTE!"
à l'autre bout du fil, il y a d'abord un silence, puis le mari répond:
"Mais qui est à l'appareil?"
abord, allez, allons, allô, appareil, appeler, après, aurais, aussi, autre, bien, bout, cette, commune, consulter, dame, docteur, décide, elle, enceinte, espèce, examens, faute, fils, félicitations, homme, illico, impossible, incroyable, madame, maintenant, mais, maman, mari, matin, miracle, mois, médecin, médical, paraître, pouvez, puis, puisse, ressent, répond, révélation, sais, sale, silence, soyez, suis, symptômes, sérieux, sûre, tests, très, téléphone, vient, vous, énervée, épouser, était, étranges, être,- Blague n° 363
- Dans le café d'un petit village de campagne, il y a une belle jeune femme plutôt canon. Elle s'approche du bar avec un air enjôleur. Le cafetier se rapproche d'elle tout naturellement. Puis en prenant l'air le plus aguicheur qui soit, elle fait comprendre au cafetier qu'il faut qu'il approche son visage au plus près d'elle.
Lorsque le gars s'est penché, elle lui caresse gentiment sa superbe barbe tout en lui disant d'une voix engageante:
- C'est vous le patron de ce café? (elle lui caresse tout doucement le bouc des deux mains maintenant)
- Euh, en fait non...
- Vous pourriez aller le chercher, j'ai quelque chose d'important à lui dire? (et maintenant, elle lui passe la main dans les cheveux)
L'homme est vraiment émoustillé, voire carrément excité. Il halète et dit dans un souffle:
- Je suis désolé, mais il n'est pas là. Je peux faire quelque chose pour vous?
- Eh bien oui. Vous allez lui laisser un message. (et alors qu'elle lui met ses doigts dans la bouche, laissant le gars les sucer goulument)...
Vous allez lui dire qu'il n'y a plus de papier dans les toilettes.
aguicheur, aller, allez, alors, approche, avec, barbe, belle, bien, bouc, bouche, cafetier, café, campagne, canon, caresse, carrément, chercher, cheveux, chose, comprendre, dans, deux, dire, disant, doigts, doucement, désolé, elle, engageante, enjôleur, excité, faire, fait, faut, femme, gars, gentiment, goulument, halète, homme, important, jeune, laissant, laisser, lorsque, main, mains, maintenant, mais, message, naturellement, papier, passe, patron, penché, petit, peux, plus, plutôt, pour, pourriez, prenant, près, puis, quelque, rapproche, soit, souffle, sucer, suis, superbe, toilettes, tout, village, visage, voire, voix, vous, vraiment, émoustillé,- Blague n° 1530
- ça se passe lors d'un dîner très classe.
Un invité se trouve être très encombré de gaz digestifs, et il ne souhaite qu'une chose, c'est de pouvoir s'en libérer au plus tôt.
à bout de résistance, le sphincter fatigué, il laisse partir un premier pet en essayant d'en limiter le bruit... Mais peine perdue: Le PROUT est audible par toute l'assemblée!
Cependant, avant que le gars ait le temps de rougir, la voisine d'en face dit en regardant sous la table (où dort son corniaud):
"Kiki fais attention!"
Soulagé, mais les intestins toujours remplis de gaz, le convive péteur reprend un peu plus sûr de lui par un joli "PRRROUTTT"
Et ça ne rate pas, la voisine d'en face dit tout de suite à son chien: aussitôt: "Kiki, bon sang je t'ai dit de faire attention!"
Encore plus sûr de lui, le gars laisse la machine s'emballer et l'on entend un "PPPPRRRRRROOOAAAAOUTTTT" de la mort qui pue.
Et alors la proprio du chien lui dit:
"Kiki, tu ferais mieux d'aller ailleurs maintenant, sinon le monsieur va finir par te chier dessus!" !!!! (Vuillemin l'a mise en image)
ailleurs, aller, alors, assemblée, attention, audible, aussitôt, avant, bout, bruit, cependant, chien, chier, chose, classe, convive, corniaud, dessus, digestifs, dort, dîner, emballer, encombré, encore, entend, essayant, face, faire, fais, fatigué, ferais, finir, gars, image, intestins, invité, joli, kiki, laisse, libérer, limiter, lors, machine, maintenant, mais, mieux, mise, monsieur, mort, partir, passe, peine, perdue, plus, pouvoir, pppprrrrrroooaaaaoutttt, premier, proprio, prout, prrrouttt, péteur, rate, regardant, remplis, reprend, rougir, résistance, sang, sinon, souhaite, soulagé, sous, sphincter, suite, table, temps, toujours, tout, toute, trouve, très, voisine, vuillemin, être,- Blague n° 374
- Recette du gàteau au rhum
Ingrédients:
1 ou 2 bouteilles de rhum
1 tasse de beurre
1 c. à soupe de sucre
2 gros oeufs
1 tasse de fruits confits
1 c. à thé de poudre à pàte
1 c. à table de jus de citron
1 tasse de cassonade dorée
1/4 de tasse de noix
Préparation:
Avant de commencer, vérifiez la quaité du rhum. Bon n'est ce pas?
Choisir un grand bol à mélanger, des tasses à mesurer, etc. Vérifier le rhum encore une fois, il doit être parfait. Pour s'assurer que le rhum est de la plus haute qualité, en verser une tasse dans un verre et le boire aussi vite que possible. Répéter.
Avec un mélangeur électrique, battre un tasse de beurre dans un grand bol crémeux. Ajouter une cuillétée à pousse de sucre et battre encore.
Pendant ce temps, s'assurer une fois de fe plus que le rhum est de la plus haute qualité. En goûter une autre tasse. Ouvrir l'autre bouteille si nécessaire.
Ajouder teux oeufs, 2 fasses de truits confits et battre jusqu'à ce que bien pris. Si les pruits sont fognés dans les tabbeurs, les déprendres avec un tournetis.
Essayer le rhum encore une fois, pour en vérifier la continence.
Ensuite, ajouter trois tasses de poivre ou de sel (ça n'a pas vraiement d'importance). Goûter le rhum encore une fois de plus.
Ajouter 1 tasse de jus de citron. Ajouter en pliant le beurre broyé et les noix égouttées. Ahouter un cuil. à loupe de sacconade dorée ou peu-t-importe la couleur. Bien bélanger
Graisser le four et règler les moules à 350 gredés. Maintenant, verser le dégat dans la cour et fuire. Goûter le rhum encore une fois et allez cous voucher.
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- Les occupants de tout un car descendent dans un restaurant.
L'accompagnateur s'adresse au maître d'hôtel :
- Monsieur, je suis Pierre, psycho-ergo-thérapeute à l'hôpital psychiatrique de Ste Anne. Tous ces gens sont des patients en voie de guérison, mais ils n'ont qu'un seul petit problème, c'est qu'ils voudront payer en capsules de soda. N'en tenez pas compte, je règlerai la note derrière !
Le maître d'hôtel voulant faire preuve de cotoyenneté accepte et à la fin récupère ses capsules.
L'accompagnateur le prend en apparté : "merci beaucoup, je vais vous payer, maintenant... vous avez la monnaie sur un enjoliveur de roue ?
accepte, accompagnateur, adresse, anne, apparté, avez, beaucoup, capsules, compte, cotoyenneté, dans, derrière, descendent, enjoliveur, ergo, faire, gens, guérison, hôpital, hôtel, maintenant, mais, maître, merci, monnaie, monsieur, note, occupants, patients, payer, petit, pierre, prend, preuve, problème, psychiatrique, psycho, restaurant, roue, règlerai, récupère, seul, soda, sont, suis, tenez, thérapeute, tous, tout, vais, voie, voudront, voulant, vous,- Blague n° 4500
- Une belle jeune femme blonde rencontre une de ses amies d'enfance, qu'elle n'avait pas revue depuis la petite école...
- Alors, qu'est-ce que tu es devenue?, lui demande-t-elle.
- Eh bien, après l'école primaire, je suis entrée au collège, j'ai eu mon B.E.P.C. et ensuite mon B.A.C.
Ensuite, j'ai intégré un I.U.T, j'en suis sortie avec un D.U.T qui m'a permis d'entrer à la FAC ou j'ai obtenu un D.E.U.G. Ayant pris goût aux études j'ai fait un M.B.A et maintenant je suis P.D.G d'une P.M.E !
Je crois que je peux dire que j'ai réussi.... Mais je parle, je parle... Et toi que deviens-tu ?
- Moi ? j'ai pas mal réussi aussi, mais seulement avec mon C.U.L
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- Toto a grandi. Il est maintenant en troisième et est toujours prêt à dire une connerie pour faire rire les copains.
Une prof était en train de dire aux élèves que les prochains cours allaient être d'une importance capitale et que seules les maladies (avec certificat médical), ou la survenue d'un décès dans la famille proche seraient des motifs tolérés pour ne pas être présent.
à ce moment, Toto lance:
- Et si on est victime d'une extrême fatigue sexuelle?
Après que la classe ait cessé de rire, la prof. lui répond:
- Oh, je pense que tu pourras quand même écrire de l'autre main!
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- C'est un curé qui héberge une nonne chez lui. Un jour, il l'invite à la chasse. La soeur commence par refuser, mais le curé insiste tellement qu'elle finit par accepter. Arrivés en forêt, le curé est aux aguets, alors que la nonne admire la nature en papottant à tort et à travers comme seules les femmes savent le faire...
Tout à coup, le curé voit un lapin, il épaule, tire, et ...
- Bordel de Dieu, raté!
La bonne soeur, choquée par ce langage, réprimande le curé :
- Voyons, mon Père, ne blasphémez pas, vous allez vous attirer les foudres de Notre Seigneur!!!
- Oh, excusez-moi, ma soeur, je me suis laissé emporter... Je surveillerai mon langage maintenant...
Un peu plus tard, une perdrix s'envole d'un bosquet. Le curé tire et la manque :
- Bordel de Dieu, encore raté!!!
- Mon Père, de grace, surveillez-vous, vous allez vous attirer les foudres du Ciel!
- Pardonnez-moi, mais je m'emporte, vos babillages me déconcentrent et gène ma visée...
Encore plus tard, un chevreuil traverse le sentier au loin. Le curé tire et le rate :
- Bordel de Dieu, raté!!!
La nonne commence à ouvrir la bouche, mais le ciel s'obscurcit, le tonnerre gronde, et un éclair tombe... et fondroie la nonne.
Alors une voix lointaine dit :
BORDEL DE MOI-MêME, RATé
accepter, admire, aguets, allez, alors, arrivés, attirer, babillages, blasphémez, bonne, bordel, bosquet, bouche, chasse, chevreuil, chez, choquée, ciel, comme, commence, coup, curé, dieu, déconcentrent, elle, emporte, emporter, encore, envole, excusez, faire, femmes, finit, fondroie, forêt, foudres, grace, gronde, gène, héberge, insiste, invite, jour, laissé, langage, lapin, loin, lointaine, maintenant, mais, manque, même, nature, nonne, notre, obscurcit, ouvrir, papottant, pardonnez, perdrix, plus, père, rate, refuser, réprimande, savent, seigneur, sentier, seules, soeur, suis, surveillerai, surveillez, tard, tellement, tire, tombe, tonnerre, tort, tout, travers, traverse, visée, voit, voix, vous, voyons, éclair, épaule,- Blague n° 3263
- -Patron, j'peux vous poser une question?
- Bien sûr!
- Tout les gens que je connais parlent toujours des vacances, de leur temps libre, des week-end... Comment ça se fait que je ne connaisse pas ça?
- Parce ce que tu n'aimerais pas
- Mais ils disent que c'est mieux que le travail. Ils disent qu'ils attendent toujours ça avec impatience.
- Souviens-toi l'an dernier, quand le bureau a fermé pendant une semaine...
- Quand ils ont remplacé toutes les fenêtres? Bien sûr que je m'en rappelle, tu parles! Je n'ai pas pu toucher à un ordinateur pendant une semaine...
- Eh bien les vacances, c'est comme ça!
- Oh...
- Et c'est pour ça que je te dis