C'est des histoires drôles.
C'est juste pour rigoler.
C'est pas toujours très fins.
C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais).
Sachons rire de tout !
Version 2.0.0.4.3.9.8
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communistes
maigre
divorcer
offrirait
rhétorique
criblés
balutin
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- Blague n° 2023
- Un soir, Charles-Hubert de Plouhanec quitte son pavillon (de six étages) de Neuilly avec la Rolls pour se rendre dans le petit bar qu'il fréquentait, étant militaire, voilà déjà longtemps. Il cherche son vieux pote Marcel... et le trouve.
- Salut, Marcel !
- Eh mais, l'aristo ! ça fait une paie !
- Ben oui, que veux-tu. Dis...
- Ouais. T'as besoin d'un tuyau, hein ?
- Ben oui. Me faudrait une fille, mais alors, très maigre, tu vois ?
- Mouais. Va deux rues derrière le bistrot, et tu demandes la grande Monique, de ma part.
- Merci vieux !
Et il suit les indications de Marcel. Ayant trouvé Monique (une perche maigre à faire peur), il lui demande :
- C'est combien ?
- 200 mon loup.
- OK, montez. Et il ouvre la portière.
- Ah non (elle louche sur la bagnole), t'es un richto, toi, et ils sont tous malades, les riches. Moi, je suis une honnête pute, pas de cochonneries, hein !
- Bon, bon. voilà 200 de plus et taisez-vous.
Elle monte dans la Rolls, il démarre et 15 minutes plus tard arrive chez lui.
Monique : "Oah non, hein, dans ces grandes maisons, il s'y passe trop de choses. On retourne à mon hôtel, je marche pas!" Il lui cloque encore 200 frs, elle se tait et le suit.
La faisant entrer dans le salon (celui où il y a le piano), il appelle la bonne et lui demande : "Gertrude, faites venir Marie-Louise, je vous prie". Se retournant vers la grande Monique : "Et vous, déshabillez-vous!"
Monique : "Beeeh ! Vicelard ! Avec une fille ? Pas mon truc. Je me tire."
Il lui redonne 200 frs: elle se déshabille.
La servante entre alors, avec une petite fille de six ans. La prenant par la main, il s'approche de la grande Monique et lui dit :
- Vous voyez, Marie-Louise, comme vous deviendrez si vous ne mangez pas bien votre soupe ?
alors, appelle, approche, aristo, arrive, avec, ayant, bagnole, beeeh, besoin, bien, bistrot, bonne, celui, charles, cherche, chez, choses, cloque, cochonneries, combien, comme, dans, demande, demandes, derrière, deux, deviendrez, déjà, démarre, déshabille, déshabillez, elle, encore, entre, entrer, faire, faisant, fait, faites, faudrait, fille, fréquentait, gertrude, grande, grandes, hein, honnête, hubert, hôtel, indications, longtemps, louche, louise, loup, maigre, main, mais, maisons, malades, mangez, marcel, marche, marie, merci, militaire, minutes, monique, monte, montez, mouais, neuilly, ouais, ouvre, paie, part, passe, pavillon, perche, petit, petite, peur, piano, plouhanec, plus, portière, pote, pour, prenant, prie, pute, quitte, redonne, rendre, retournant, retourne, riches, richto, rolls, rues, salon, salut, servante, soir, sont, soupe, suis, suit, taisez, tait, tard, tire, tous, trop, trouve, truc, très, tuyau, venir, vers, veux, vicelard, vieux, voilà, vois, votre, vous, voyez, étages, étant,- Blague n° 196
- Un automobiliste roulant à bord de sa superbe Ferrari à 150 Km/h se fait dépasser par un poulet, mais pas n'importe quel poulet, un poulet à trois pattes.
Il accélère pour rattraper le poulet et le dépasse à 200 Km/h, puis le poulet le redépasse, il accélère encore pour le suivre.
Le poulet sort de l'autoroute, et s'arrête dans une ferme.
Le conducteur de la Ferrari va trouver le fermier :
- Monsieur, je viens de voir une chose extraordinaire, un poulet à trois pattes vient de rentrer dans votre ferme.
- Ben oui mon p'tit gars lui dit le fermier, j'en ai trois milles des poulets.
- Et ils ont tous trois pattes ?
- Ben oui
- Et pourquoi ils ont trois pattes ?
- Ben parce que ma femme, mes enfants, mes amis et moi-même aimons les cuisses de poulets, et qu'on les a sélectionnés pour qu'ils aient tous trois pattes.
- Ah et vous en mangez souvent ?
- Ben non on arrive pas à les attraper...
accélère, aient, aimons, amis, arrive, arrête, attraper, automobiliste, autoroute, bord, chose, conducteur, cuisses, dans, dépasse, dépasser, encore, enfants, extraordinaire, fait, femme, ferme, fermier, ferrari, gars, importe, mais, mangez, milles, monsieur, même, parce, pattes, poulet, poulets, pour, pourquoi, puis, quel, rattraper, redépasse, rentrer, roulant, sort, souvent, suivre, superbe, sélectionnés, tous, trois, trouver, viens, vient, voir, votre, vous,- Blague n° 4818
- Vous savez que vous avez l'internetite aiguë quand:
Vous êtes accroc à l'internet si...
- Vous vous connectez plus de 10 fois par jour.
- Vous appuyez sur le bouton "get mail" toutes les 30 secondes pendant que vous surfez.
- Quand vous dérapez avec votre voiture et que vous vous retrouvez dans le décor, vous cherchez le bouton "back"
- Quand vous vous levez la nuit pour aller faire un besoin naturel, vous repassez à l'ordinateur pour vous connecter et relever votre boite aux lettres.
- En vacances, vous cherchez un cybercafé avant de choisir un camping
- Quand vous vous disputez avec votre épouse, vos collègues ou vos voisins, vous pensez immédiatement à l'avantage de créer un groupe de discussion.
- Vos adresses e-mail (4 au moins) sont reprises sur votre carte de visite
- Vous avez 64 MB de ram dans votre machine pour pouvoir ouvrir plus de 15 sessions TCP/IP
- Votre ordinateur est configuré autour de votre modem et non l'inverse
- Votre site Web dispose d'un compteur que vous consultez 5 fois par jour, ce qui a en outre l'avantage indéniable de le faire monter rapidement.
- Votre combine de téléphone est un accessoire complètement dépassé plein de toiles d'araignées
- Vous utilisez Freetel ou Iphone pour bavarder avec un copain situe à 150 mètres de chez vous.
- Vous mangez devant la homepage d'Alta Vista ou de Yahoo
- Vous écoutez les informations en Real Audio.
- Votre femme menace de vous quitter et vous n'avez plus vu vos enfants depuis 4 jours et demi
- Belgacom (B) (ou France Telecom (F)) vous propose de vous élever une statue à l'entrée de ses bàtiments pour vous remercier de votre contribution au redressement de ses finances
- Vous inclinez la tête à gauche quand vous souriez :-)
accessoire, accroc, adresses, aiguë, aller, alta, appuyez, araignées, audio, autour, avant, avantage, avec, avez, back, bavarder, belgacom, besoin, boite, bouton, bàtiments, camping, carte, cherchez, chez, choisir, collègues, combine, complètement, compteur, configuré, connecter, connectez, consultez, contribution, copain, créer, cybercafé, dans, demi, depuis, devant, discussion, dispose, disputez, décor, dépassé, dérapez, enfants, entrée, faire, femme, finances, fois, france, freetel, gauche, groupe, homepage, immédiatement, inclinez, indéniable, informations, internet, internetite, inverse, iphone, jour, jours, lettres, levez, machine, mail, mangez, menace, modem, moins, monter, mètres, naturel, nuit, ordinateur, outre, ouvrir, pendant, pensez, plein, plus, pour, pouvoir, propose, quand, quitter, rapidement, real, redressement, relever, remercier, repassez, reprises, retrouvez, savez, secondes, sessions, site, situe, sont, souriez, statue, surfez, telecom, toiles, toutes, téléphone, tête, utilisez, vacances, visite, vista, voisins, voiture, votre, vous, yahoo, écoutez, élever, épouse, êtes,- Blague n° 1588
- Journal de bord au Québec en hiver. (les termes entre parenthèses sont les traductions en français)
Décembre le 2,
Il vient tout juste de commencer neiger. la première fois de la saison ou ma douce moitié et moi buvons tranquillement notre petit Cognac près de la fenêtre du salon, regardant les doux flocons osciller en tombant et s'attacher aux arbres et couvrir le sol. Que c'est beau et agréable.
Décembre le 9,
Nous nous réveillons avec une incroyablement belle couverture de neige immaculée couvrant tout le paysage. Quelle vue fantastique. Chaque arbre et arbuste sont couverts d'un beau manteau blanc. J'ai pelleté la neige pour la première fois cette année et je me suis amusé comme un fou. J'ai pelleté le trottoir, l'entrée de la cour. Plus tard, la gratte (chasse-neige) est passée et a recouvert l'entrée de la cour avec de la neige compacte de la rue .
Le chauffeur m'a souri et je lui ai envoyé la main en retour.
Bah! du diable! Je n'ai qu'à seulement pelleter de nouveau l'entrée.
Décembre le 13,
Le soleil a fait fondre presque toute la neige.
Ah! Je suis sur que nous en aurons d'autres avant que ce merveilleux hiver soit fini.
Décembre le 14,
Il est tombé 8 pouces (25 cm) pendant la nuit et la température est descendue à -10. J'ai encore pelleté l'entrée et le trottoir.
Peu après, la gratte est repassée et a répété son même petit jeu.
Décembre le 15,
J'ai vendu l'auto et acheté un 4X4 Blazer pour que l'on puisse continuer se promener dans la neige. Je l'ai équipé de 4 pneus à neige.
Décembre le 18,
Je suis tombé sur le cul sur la glace noire dans l'entrée. j'ai laissé $123.00 au chiropracteur mais rien n'était brisé en fin de compte. le crisse (putain) de ciel se couvre encore...
Décembre le 19,
Encore frette (très, très froid) en calvaire. -32 ce matin, routes glacées, conduite impossible; j'ai percuté une rampe de l'autoroute avec l'auto de ma femme. Probablement $2,000. de dommage. Elle est en tabarnack.
Décembre le 20,
Un autre ciboire de 14 pouces de marde (merde) blanche la nuit passée. Encore de l'eucharistie pelletage aujourd'hui. La saint Crème de gratte est passée 2 fois aujourd'hui.
Décembre le 22,
On est assurés d'un Noël Blanc; parce qu'un autre 7 pouces nous est tombé dessus la nuit passée et avec cette calisse de basse température, elle fondera pas avant le mois d'août crisse! Je me suis encore habillé pour sortir et pelleter c'te crisse de marde encore: bottes, jump-suit (combinaison de motoneige), foulard, cache-oreilles, gants, ... et pis la, j'ai eu envie de pisser!
Décembre le 24,
Si je pogne l'enfant de chienne qui chauffe (conduit) la gratte, j'y fais faire 100 pieds dans la neige en le tirant par les gosses (couilles).
Je commence a penser qu'il se cache au coin de la rue et attend que je finisse de pelleter pour venir passer à 100 milles à l'heure devant mon entrée et garocher (pitcher) sa crisse de marde (juron très vulgaire) de la rue dans mon entrée de cour.
Décembre le 25,
Joyeux Noël Tabarnak, Ils prédisent 12 autres pouces de c'te sacrément crisse de marde blanche encore . Y a-t-il quelqu'un qui sait comment de Jésus-Christ, de pelletés de neige, 12 pouces, veulent dire.
Fuck le Père Noël! il a pas à pelleter le vieux Tabarnak. Le gars de la souffleuse est venu pour une donation. J'y ai calissé un coup de pelle dans la face, le crisse, je l'ai envoyé à l'hôpital dans les chambre 22, 23, 24, et 26. les docteurs pensent qu'il va survivre.
Décembre le 28,
Onze autres pouces, je deviens probablement aveugle de la blancheur ou encore je suis un cas sévère de dépression, parce que ma femme commence à être regardable.
Décembre le 29,
La toilette a gelée et le toit s'est renfoncé par le poids d'la maudite marde de neige. Donc, avis aux voisins, si vous sortez dehors, ne mangez pas de neige jaune.
Décembre le 30,
J'ai crissé le feu à la maison et je calisse mon camp (Je me casse) en Floride pour toujours et allez vous faire foutre.
AUTRE VERSION
WONDERFUL QUéBEC
(Récit d'un étranger venu s'installer au Québec)
1er AOûT
Nous venons d'emménager dans notre nouvelle maison au Québec. C'est très beau ici. Les montagnes sont si majestueuses. J'ai très hàte de les voir recouvertes de neige.
1er OCTOBRE
Québec est le plus bel endroit du monde. Les feuilles des arbres ont pris toutes les teintes possibles de rouge et d'orange. Nous sommes allées nous promener en montagne et nous avons vu des chevreuils.
Quelles créatures gracieuses ! Ce sont certainement les plus beaux animaux de la création. Cet endroit est un paradis ! Je l'adore.
1er NOVEMBRE
La saison de chasse au chevreuil commence bientôt. Je ne peux pas croire qu'on puisse tuer un si bel animal. J'espère qu'il neigera bientôt.
J'aime tellement le Québec.
1er DéCEMBRE
Il a neigé hier soir. Nous nous sommes réveillés ce matin pour découvrir que tout était devenu blanc. On dirait une carte postale. Nous sommes tous sortis et nous avons fait un combat de balles de neige. Quel bel endroit ! J'adore le Québec.
10 DéCEMBRE
Encore de la neige hier soir. C'est merveilleux ! La charrue nous a encore fait sa petite farce dans l'entrée. J'aime tellement le Québec !
15 DéCEMBRE
Encore de la neige hier soir. Je n'ai pas pu sortir de ma cour pour aller travailler. Je suis épuisé de pelleter. Crisse de charrue!
21 DéCEMBRE
Il est encore tombé de la marde blanche hier soir. J'ai des ampoules plein les mains à force de pelleter. Je crois que le gars de la charrue se cache dans un coin de la rue et attend que je finisse de pelleter. Le càlisse de chien.
25 DéCEMBRE
Joyeux sacrament de Noël ! ! ! Encore de la tabarnac de neige. Si jamais je mets la main sur le càlisse de chien qui conduit la charrue, je m'en vas y faire faire un hostie de boutte sur les coudes. Je comprends pas pourquoi y mettent pas plus de calcium sur les routes pour faire fondre la glace.
27 DéCEMBRE
Encore de la marde blanche hier soir. ça fait trois jours qu'on n'est pas sortis, sauf pour pelleter la tabarnac d'entrée à chaque fois que le càlisse de sale passe avec son hostie de charrue ! On peut pas aller nulle part. Le char est pris dans une montagne de calvaire de marde blanche. Le gars de la météo dit qu'y vas en tomber 10 pouces à soir.
28 DéCEMBRE
Le crisse d'innocent de la météo s'est trompé. On a eu 24 pouces de la càlisse de marde blanche. Si ça continue comme ça, ça sera pas fondu avant l'mois d'août ! La charrue est restée prise dans le banc de neige sur la route et l'hostie d'écoeurant qui la conduit est venu frapper chez-nous pour demander s'il pouvait emprunter ma pelle. Après lui avoir dit que j'avais passé au travers 6 pelles pour pelleter tout la marde qu'il m'avait poussée dans l'entrée, j'y ai cassé la 7ième sur sa crisse de tête.
30 JANVIER
On a fini par sortir de la maison aujourd'hui. On est allé au magasin pour acheter de quoi manger et en revenant un càlisse de chevreuil s'est braqué devant le char et je l'ai frappé. J'ai pour 3000$ de dommage.
Crisse de chevreuil ! Comment ça se fait que les hostie de chasseurs les ont pas tous tués au mois de novembre ?
1er MAI
J'ai emmené le char au garage en ville. Y'a ben des crisses de trous !!
Le tabarnac de char est tout rouillé à cause de l'hostie de calcium qu'ils mettent partout dans les chemins.
30 MAI
On est déménagé en Floride. J'peux pas comprendre qu'il y a du monde assez innocent pour vouloir vivre dans une crisse d'enfer comme le Québec ! ! !
acheter, acheté, adore, agréable, aime, aller, allez, allé, allées, ampoules, amusé, animal, animaux, année, août, après, arbre, arbres, arbuste, assez, assurés, attacher, attend, aujourd, aurons, auto, autoroute, autre, autres, avais, avait, avant, avec, aveugle, avis, avoir, avons, balles, banc, basse, beau, beaux, belle, bientôt, blanc, blanche, blancheur, blazer, bord, bottes, boutte, braqué, brisé, buvons, cache, calcium, calisse, calvaire, camp, carte, casse, cause, certainement, cette, chambre, chaque, char, charrue, chasse, chasseurs, chauffe, chauffeur, chemins, chevreuil, chevreuils, chez, chien, chienne, chiropracteur, christ, ciboire, ciel, cognac, coin, combat, combinaison, comme, commence, commencer, comment, compacte, comprendre, comprends, compte, conduit, conduite, continue, continuer, coudes, couilles, coup, cour, couverts, couverture, couvrant, couvre, couvrir, crisse, crisses, croire, crois, crème, création, créatures, dans, dehors, demander, descendue, dessus, devant, devenu, deviens, diable, dirait, dire, docteurs, dommage, donation, donc, douce, doux, décembre, découvrir, déménagé, dépression, elle, emmené, emménager, emprunter, encore, endroit, enfant, enfer, entre, entrée, envie, envoyé, espère, eucharistie, face, faire, fais, fait, fantastique, farce, femme, fenêtre, feuilles, fini, finisse, flocons, floride, fois, fondera, fondre, fondu, force, foulard, foutre, français, frapper, frappé, frette, froid, fuck, gants, garage, garocher, gars, gelée, glace, glacées, gosses, gracieuses, gratte, habillé, heure, hier, hiver, hostie, hàte, hôpital, immaculée, impossible, incroyablement, innocent, installer, ième, jamais, janvier, jaune, journal, jours, joyeux, jump, juron, juste, jésus, laissé, magasin, main, mains, mais, maison, majestueuses, manger, mangez, manteau, marde, matin, maudite, merde, merveilleux, mets, mettent, milles, mois, moitié, monde, montagne, montagnes, motoneige, météo, même, neige, neiger, neigera, noire, notre, nous, nouveau, nouvelle, novembre, noël, nuit, nulle, octobre, onze, orange, oreilles, osciller, paradis, parce, parenthèses, part, partout, passe, passer, passée, paysage, pelle, pelles, pelletage, pelleter, pelleté, pelletés, pendant, pensent, penser, percuté, petit, petite, peut, peux, pieds, pisser, pitcher, plein, plus, pneus, pogne, poids, possibles, postale, pouces, pour, pourquoi, poussée, pouvait, première, presque, pris, prise, probablement, promener, près, prédisent, puisse, putain, père, quel, quelle, quelles, quelqu, quoi, québec, rampe, recouvert, recouvertes, regardable, regardant, renfoncé, repassée, restée, retour, revenant, rien, rouge, rouillé, route, routes, récit, répété, réveillons, réveillés, sacrament, sacrément, saint, saison, sait, sale, salon, sauf, sera, seulement, soir, soit, soleil, sommes, sont, sortez, sortir, sortis, souffleuse, souri, suis, suit, survivre, sévère, tabarnac, tabarnack, tabarnak, tard, teintes, tellement, température, termes, tirant, toilette, toit, tombant, tomber, tombé, toujours, tous, tout, toute, toutes, traductions, tranquillement, travailler, travers, trois, trompé, trottoir, trous, très, tuer, tués, tête, vendu, venir, venons, venu, version, veulent, vient, vieux, ville, vivre, voir, voisins, vouloir, vous, vulgaire, wonderful, écoeurant, épuisé, équipé, était, étranger, être,- Blague n° 1230
- Un Américain et un Français discutent dans un restaurant.
- Dites-moi, demande l'Américain, en France, quand vous mangez du pain, vous mangez TOUT le pain ?
- Bien sûr, répond le Français, on ne va pas gaspiller du si bon pain !
- Pas nous, répond l'Américain. Ce qui est trop dur, on le reconditionne et on en fait des petits pains qu'on revend aux Français.
Et la viande ? continue l'Américain, vous mangez tout dans la viande ?
- Bien sûr, répond le Français, on ne va pas gaspiller de la si bonne viande !
- Pas nous, répond l'Américain. Ce qui est trop gras, on le reconditionne et on en fait des steaks surgelés qu'on revend ensuite aux Français.
- Ah oui ! attaque le Français, et vous, vos capottes usagées ? Vous les jetez ?
- Quand même, oui !
- Ben nous en France on les reconditionne et on en fait des chewing-gum qu'on revend aux Américains !
américain, américains, attaque, bien, bonne, capottes, chewing, continue, dans, demande, discutent, dites, ensuite, fait, france, français, gaspiller, gras, jetez, mangez, même, nous, pain, pains, petits, quand, reconditionne, restaurant, revend, répond, steaks, surgelés, tout, trop, usagées, viande, vous,- Blague n° 2178
- Un homme assis à l'arrière d'une limousine aperçoit une femme qui mange de l'herbe sur le bord de la route.
Il demande au chauffeur de stopper le véhicule et descend parler à la femme.
- Excusez-moi de vous demander cela, madame, mais puis-je savoir pourquoi vous mangez de l'herbe ?
- Eh beh parce que j'ai rien d'autre à me mettre sous la dent, tiens !
- Vous n'avez pas de travail ?
- Eh beh, j'en avais mais j'en ai plus...
- Dites-moi... vous savez faire la cuisine ?
- Vous vous foutez de moi, ou quoi ?
- Non non, c'est sérieux !
- Ben oui, j'sais faire le cuisine, j'ai quand même pas mangé de l'herbe tout ma vie !
- En ce cas-là, je vous engage ! Parce que une femme qui sait faire la cuisine, et qui sait AUSSI tondre la pelouse, je la garde !
aperçoit, arrière, assis, aussi, autre, avais, avez, bord, cela, chauffeur, cuisine, demande, demander, dent, descend, dites, engage, excusez, faire, femme, foutez, garde, herbe, homme, limousine, madame, mais, mange, mangez, mettre, même, parce, parler, pelouse, plus, pourquoi, puis, quand, quoi, rien, route, sais, sait, savez, savoir, sous, stopper, sérieux, tiens, tondre, tout, travail, vous, véhicule,- Blague n° 1861
- C'est un jeune homme et une jeune femme au restaurant.
La jeune femme est très jolie, et le jeune homme est très très classe.
Ils sont en train de lire les menus lorsque le maître d'hôtel vient prendre les commandes.
La jeune femme dit tout en lisant la carte:
- Je prendrai une coupe de champagne pour apéritif, en entrée, une douzaine d'huîtres puis un crabe entier; ensuite un coq au vin et pour le suivre un lapin en sauce. Pour le reste, ce sera un plateau de fromages et vous apporterez la carte pour le dessert.
Le jeune homme est quelque peu surpris de l'appétit féroce de son invitée et il lui demande:
- Dites moi, quand vous n'allez pas au restaurant, vous mangez autant aussi?
Et la fille répond:
- Oh non. mais à la maison, il n'y a personne qui veut coucher avec moi.
allez, apporterez, appétit, apéritif, aussi, autant, avec, carte, champagne, classe, commandes, coucher, coupe, crabe, demande, dessert, dites, douzaine, ensuite, entier, entrée, femme, fille, fromages, féroce, homme, huîtres, hôtel, invitée, jeune, jolie, lapin, lire, lisant, lorsque, mais, maison, mangez, maître, menus, personne, plateau, pour, prendrai, prendre, puis, quand, quelque, restaurant, reste, répond, sauce, sera, sont, suivre, surpris, tout, train, très, veut, vient, vous,- Blague n° 3859
- Un gars se rend chez le médecin. Il a un cornichon enfoncé dans le nez, une carotte dans l'oreille gauche, et une banane dans l'oreille droite.
Il demande au médecin:
- Qu'est-ce qui ne va pas avec moi, docteur?
Le médecin:
- Je crois que vous ne mangez pas proprement!
avec, banane, carotte, chez, cornichon, crois, dans, demande, docteur, droite, enfoncé, gars, gauche, mangez, médecin, oreille, proprement, rend, vous,