C'est des histoires drôles.
C'est juste pour rigoler.
C'est pas toujours très fins.
C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais).
Sachons rire de tout !
Version 2.0.0.4.3.9.8
pardonnez
feront
élégante
quantique
appàt
reux
insertion
parte
sirotant
mortalité
cliquez
godemichet
braille
ouintoussa
divin
chouchou
montes
sursautent
voilˆ
bureaux
poussera
regardèrent
imparfait
quiproquo
profondément
mel
thank
sors
valent
sourd
fumeur
rails
hardi
aparté
charlie
reconna
améliorée
culs
jeter
numéris
- Blague n° 4729
- Comment savoir si vous êtes accroc à Internet
- Vous embrassez la page d'index de votre petite amie.
- Votre page de bookmarks prend 15 minutes pour être visualisée entièrement.
- Vous avez un logo de site web en flamme sur vos lentilles de contact.
- Vous vous faites un brainstorming pour essayer de trouver un nouveau sujet de recherche sur la page d'Alta Vista.
- Vous refusez d'aller en vacances dans un endroit où il n'y a ni électricité, ni téléphone
- Vous acceptez finalement d'aller en vacances dans un tel endroit, mais seulement après avoir fait l'achat d'un téléphone GSM avec son modem et d'un portable
- Vous passez la moitié du voyage en avion avec votre portable sur les genoux... et votre gosse dans une autre rangée avec sa mère.
- Tout ce dont vous rêvez, c'est une vitesse de connexion plus rapide... Numéris... Modem càble... T1... T3.
- La nuit, vous faîtes des rêves en HTML.
- Vous rajouter "com" à chaque fois que vous tapez un point en utilisant votre traitement de texte.
- Quand vous allez au chiottes, vous dites: "Je vais faire un download"
- Votre coeur bat plus vite quand voue repérez une nouvelle url à la télé ou sur une revue.
- Vous quittez votre chambre un beau jour, et vous réalisez que vos parents ont déménagé et qu'ils ne vous ont pas laissé les clefs en partant.
- Vous mettez le son du PC à fond pour savoir si vous recevez des nouveaux emails quelque soit l'endroit de la maison où vous vous trouvez.
- Votre femme a recouvert votre écran d'ordinateur d'une perruque blonde pour que vous vous rappeliez à quoi elle ressemble.
- Tous vos amis ont un @ dans leur nom.
- Lorsque votre browser arrive sur la page de liens de quelqu'un, vous constatez , qu'ils sont tous colorés de la couleur des sites déjà visités..
- Votre chien a sa propre page web (voire son site).
- Vous avez déjà visité tous les sites enregistrés sur Yahoo et vous êtes à moitié de ceux de Lycos.
- Vous ne pouvez pas appeler votre mère... Elle n'a pas de modem.
- Soudain, en quittant votre écran pour aller pisser, vous vous rendez compte qu'il n'y a aucun bruit dans la maison, et vous ne savez même pas où sont les enfants..
- Vous vérifiez votre courrier électronique. L'ordinateur répond "no new messages." Alors vous vérifiez une deuxième fois.
- Quand vous donnez votre àge, vous dites 3.x....
- Vous avez consacré la ligne téléphonique de votre gosse à vos liaisons internet; et maintenant votre gosse n'a plus d'amis.
- France Télécom vous offre une boite de chocolats comme étrennes chaque année.
- Vous êtes connu comme le grand Maître sur votre canal IRC favori.
- Si vous avez des subordonnés au travail, vous codez ce qu'ils doivent faire en HTML et vous leur donnez l'URL ensuite.
- Vous ne connaissez pas le sexe de plusieurs de vos amis, car leurs prénoms peuvent être aussi bien féminins que masculins, et vous n'avez jamais pensé à leur demander des précisions à ce sujet.
- Si vous êtes une femme, vous ne remarquez même pas que votre mari porte la barbe depuis 2 mois. Si vous êtes un homme vous n'avez même pas remarqué que votre femme est partie vivre chez sa mère.
- Vous ratez des repas parce que vous "êtes en train de télécharger un jeu super!".
- Vous recherchez les URL de sites pornos dans les chiottes publics.
- Quand vous donnez votre adresse au chauffeur de taxi, vous dites 'http://www.90.rue.jean.mermoz.html'.
- Vous dites à vos gosses qu'ils ne peuvent pas utiliser l'ordinateur car "Papa a du travail à faire"... alors que vous n'avez même pas de travail.
- Vos amis ne vous envoient plus d'email: Ils se connectent directement sur votre canal IRC.
- Votre femme a ajouté une nouvelle règle pour la maison: L'ordinateur ne peut pas aller dans le lit!.
- Vous vous êtes fait tatouer un logo qui dit: "Ce corps est mieux contemplé avec Netscape 3.0 ou supérieur"
- Vous ne tombez jamais sur un modem occupé chez votre Fournisseur d'Accès à Internet car vous ne vous déconnectez jamais.
- Vous vous êtes renseigné auprès de votre plombier pour savoir combien ça coûterait de transformer votre fauteuil devant votre ordinateur en siège de toilettes.
- Vous ne savez plus quel jour de quelle année on est.
- Vous ne coupez pas le bruit du modem une fois la connexion établie car vous trouvez que ça fait une musique relaxante, un peu comme le bruit des vagues.
- Vous songez à attaquer votre F.A.I. en justice parce qu'il vous avait promis un accès illimité et qu'il vient de vous surfacturer après avoir dépassé 200 heures de connexion ce mois.
- Vous allumez votre ordinateur et vous éteignez votre femme.
- Votre femme vous a dit que lorsqu'on était marié, il était important de communiquer. Alors vous avez acheté un deuxième ordinateur et vous avez fait monter une deuxième ligne téléphonique pour que vous puissiez faire du chat ensemble.
- Votre voiture vient de quitter la route en pleine montagne et tombe dans le précipice. Votre première réaction est de chercher le bouton "Back".
- Vous dormez entrelacés
- Votre femme se déguise en ordinateur pour vous appeler à table.
acceptez, accroc, accès, achat, acheté, adresse, ajouté, aller, allez, allumez, alors, alta, amie, amis, année, appeler, après, arrive, attaquer, aucun, auprès, aussi, autre, avait, avec, avez, avion, avoir, back, barbe, beau, bien, blonde, boite, bookmarks, bouton, brainstorming, browser, bruit, canal, ceux, chambre, chaque, chat, chauffeur, chercher, chez, chien, chiottes, chocolats, clefs, codez, coeur, colorés, combien, comme, comment, communiquer, compte, connaissez, connectent, connexion, connu, consacré, constatez, contact, contemplé, corps, couleur, coupez, courrier, coûterait, càble, dans, demander, depuis, deuxième, devant, directement, dites, doivent, donnez, dont, dormez, download, déconnectez, déguise, déjà, déménagé, dépassé, elle, email, emails, embrassez, endroit, enfants, enregistrés, ensemble, ensuite, entièrement, entrelacésvotre, envoient, essayer, faire, fait, faites, fauteuil, favori, femme, finalement, flamme, fois, fond, fournisseur, france, féminins, genoux, gosse, gosses, grand, heures, homme, html, http, illimité, important, index, internet, jamais, jean, jour, justice, laissé, lentilles, leur, leurs, liaisons, liens, ligne, logo, lorsqu, lorsque, lycos, maintenant, mais, maison, mari, marié, masculins, maître, mermoz, messages, mettez, mieux, minutes, modem, mois, moitié, montagne, monter, musique, mère, même, netscape, nouveau, nouveaux, nouvelle, nuit, numéris, occupé, offre, ordinateur, page, papa, parce, parents, partant, partie, passez, pensé, perruque, petite, peut, peuvent, pisser, pleine, plombier, plus, plusieurs, point, pornos, portable, portablevous, porte, pour, pouvez, première, prend, promis, propre, précipice, précisions, prénoms, publics, puissiez, quand, quel, quelle, quelqu, quelque, quittant, quitter, quittez, quoi, rajouter, rangée, rapide, rappeliez, ratez, recevez, recherche, recherchez, recouvert, refusez, relaxante, remarquez, remarqué, rendez, renseigné, repas, repérez, ressemble, revue, route, règle, réaction, réalisez, répond, rêves, rêvez, savez, savoir, seulement, sexe, site, sites, siège, soit, songez, sont, soudain, subordonnés, sujet, super, supérieur, surfacturer, table, tapez, tatouer, taxi, texte, toilettes, tombe, tombez, tous, tout, train, traitement, transformer, travail, trouver, trouvez, télé, télécharger, télécom, téléphone, téléphonevous, téléphonique, utilisant, utiliser, vacances, vagues, vais, vient, visité, visités, vista, visualisée, vite, vitesse, vivre, voire, voiture, votre, voue, vous, voyage, vérifiez, yahoo, écran, électricité, électronique, établie, était, éteignez, étrennes, êtes, être,- Blague n° 4482
- Naturellement, au cours de la soirée, la bière et le whisky aidant, une bagarre éclate entre les deux familles.
La police intervient pour faire cesser le pugilat, et la semaine suivante, tous les membres des 2 familles se retrouvent au tribunal devant le juge. La bagarre n'allait pas tarder pas à reprendre, jusqu'à ce que le juge lance la session.
Le juge appelle le témoin du marié pour témoigner. Celui-ci explique:
"Monsieur le Juge... Je peux vous expliquer ce qui s'est passé!.".
Et le juge lui demande de poursuivre:
"Monsieur le juge, chez nous, lors des mariages, il est d'usage que le témoin du marié obtienne la première danse avec la mariée.
Donc, au mariage de la semaine dernière, j'ai invité la mariée pour la première danse... Puis, comme la musique ne s'est pas arrêtée, j'ai continué à danser avec elle pour la deuxième... Puis comme il n'y avait toujours pas d'interruption de la musique, j'ai entamé la troisième danse avec la mariée!
Et tout à coup, le frère de la mariée s'est levé, a couru vers nous, et a donné à la mariée, sa soeur, un gros coup de pied dans l'entrejambe!".
Le juge répond alors..."Ouille ouille ouille.. Qu'est-ce que ça a du lui faire mal!"
Le témoin répond: "MAL?! à elle je sais pas, mais à moi, il a cassé trois doigts!."
aidant, allait, alors, appelle, arrêtée, avait, avec, bagarre, bière, cassé, celui, cesser, chez, comme, continué, coup, cours, couru, dans, danse, danser, demande, dernière, deux, deuxième, devant, doigts, donc, donné, elle, entamé, entre, entrejambe, explique, expliquer, faire, familles, frère, gros, interruption, intervient, invité, juge, jusqu, lance, levé, lors, mais, mariage, mariages, marié, mariée, membres, monsieur, musique, naturellement, nous, obtienne, ouille, passé, peux, pied, police, pour, poursuivre, première, pugilat, puis, reprendre, retrouvent, répond, sais, semaine, session, soeur, soirée, suivante, tarder, toujours, tous, tout, tribunal, trois, troisième, témoigner, témoin, usage, vers, vous, whisky, éclate,- Blague n° 2313
- C'est Robert qui dit à son pote Roger avec qui il discute au café:
- Je ne suis pas encore prêt pour me marier. Et puis ensuite, quand je serai prêt, il faudra que ma femme ait quelques qualités: Elle devra être une ménagère économe à la cuisine, une bonne maîtresse de maison quand nous recevrons des amis, et au lit, elle devra mettre le feu tous les soirs!
Quelques années plus tard, Robert s'est enfin marié; les deux amis se retrouvent devant un verre:
- Alors Robert, finalement ça y est, tu t'es marié?!
- Et ouais, je me suis laissé attraper!
- Et alors, ta femme a toutes les qualités que tu voulais chez une femme?
- Pas exactement. Disons que toutes les qualités y sont, mais pas dans l'ordre que j'espérais: Ma femme brûle tout ce qu'elle prépare à manger à la cuisine, elle est une bonne maîtresse de maison quand nous recevons des amis, mais le pire, c'est qu'au lit, c'est là qu'elle est la plus économe.
alors, amis, années, attraper, avec, bonne, brûle, café, chez, cuisine, dans, deux, devant, devra, discute, disons, elle, encore, enfin, ensuite, espérais, exactement, faudra, femme, finalement, laissé, mais, maison, manger, marier, marié, maîtresse, mettre, ménagère, nous, ordre, ouais, pire, plus, pote, pour, prépare, prêt, puis, qualités, quand, quelques, recevons, recevrons, retrouvent, robert, roger, serai, soirs, sont, suis, tard, tous, tout, toutes, verre, voulais, économe, être,- Blague n° 4234
- Après le mariage, le marié s'adresse au curé et dit :
- Combien vous dois-je ?
- ça dépend. C'est fonction de la beauté de votre femme.
Le marie réfléchit une minute, donne 10 Francs et dit au cure :
- Tenez.
Le curé regarde la femme , puis dit au marié :
- Voila votre monnaie...
adresse, après, beauté, combien, cure, dois, donne, dépend, femme, fonction, francs, mariage, marie, minute, monnaie, puis, regarde, réfléchit, tenez, voila, votre, vous,- Blague n° 2211
- Je n'ai pas peur du terrorisme : j'ai été marié pendant deux ans ! -- Sam Kinison
deux, kinison, marié, pendant, peur, terrorisme,- Blague n° 4562
- Quelques temps après s'être marié avec une très jeune femme, un monsieur de 90 ans voit son docteur et lui dit que sa femme attend un enfant.
"Laissez-moi vous raconter une histoire," dit le Docteur.
"Un homme très distrait part à la chasse; mais à la place de son fusil, il prend son parapluie.
Pendant qu'il traque, un ours le voit et fonce sur lui. L'homme distrait pointe alors son parapluie vers l'ours, il tire et le tue sur le coup."
"Impossible!" s'exclame le monsieur de 90 ans. "Quelqu'un d'autre a du tirer sur l'ours."
"Exactement" répond le docteur...
alors, après, attend, autre, avec, chasse, coup, distrait, docteur, enfant, exactement, exclame, femme, fonce, fusil, histoire, homme, impossible, jeune, laissez, mais, marié, monsieur, ours, parapluie, part, pendant, place, pointe, prend, quelqu, quelques, raconter, répond, temps, tire, tirer, traque, très, vers, voit, vous, être,- Blague n° 4189
- Variante de la précédente:
Un prêtre est assis dans le confessionnal et écoute patiemment la voix d'un vieillard:
- J'ai 81 ans et je suis marié depuis 54 ans, ma femme m'a toujours rendu heureux et je ne lui ai jamais été infidèle, mais hier soir j'ai vécu une expérience sauvage et passionnée avec deux jumelles magnifiques de 18 ans!
Le curé légèrement horrifié lui demande:
- à quand remonte votre dernière confession?
- Jamais...je suis juif.
Le prêtre un peu surpris s'interroge:
- Mais alors pourquoi venez-vous ici aujourd'hui pour me raconter tout ça?
- Oh... je le raconte à tout le monde!!
alors, assis, aujourd, avec, confession, confessionnal, curé, dans, demande, depuis, dernière, deux, expérience, femme, heureux, hier, horrifié, infidèle, interroge, jamais, juif, jumelles, légèrement, magnifiques, mais, marié, monde, passionnée, patiemment, pour, pourquoi, précédente, prêtre, quand, raconte, raconter, remonte, rendu, sauvage, soir, suis, surpris, toujours, tout, variante, venez, vieillard, voix, votre, vous, vécu, écoute,- Blague n° 1789
- C'est Le Pen qui va en Enfer. Au bout de deux mois, Satan est excédé:
Le Pen passe son temps à s'engueuler avec Stirbois qui a déjà fondé le Front Infernal, et il a commencé un fichier secret des diablotins de fraîche date. En plus, De Gaulle et Mitterand ne le supportent pas, et il faut faire de la place pour Sap* qui s'est étouffé avec du foin.
Satan envoie un e-mail à Dieu: (*un posteur de f.r.h. qui a exagéré)
From: Satan
To: Dieu
Subject: Le Pen
cc: U Eco
Dis donc, collègue, le gars Le Pen il n'a rien à faire chez moi.
Avec ses états de service en Algérie, il a tué le nombre de Sarrasins
requis pour entrer au Paradis. Je sais, c'est plus les croisades mais
le règlement c'est le règlement.
-- Satan
Le pauvre Dieu, décidément trop bon, récupère donc Le Pen et le confie à St Pierre. Celui-ci regarde dans son grand livre pour voir ce que le borgne sait faire. "Ha ha, j'ai du boulot pour vous. Voyez-vous, le Paradis est encombré d'une foule de gens qui n'ont rien à y faire, qui ont profité du laxisme ambiant. Landru, que voici, a été admis sur intervention de St Paul, parce qu'il n'avait tué que des femmes. Saint Just à cause d'une confusion sur son nom. Et voici au loin les 3000 embryons anglais et le jumeau malchanceux qui rappliquent sans avoir été baptisés. C'est le bordel, je vous donne carte blanche"
Deux mois plus tard, Dieu sort de son nuage et entend un grand silence. Au détour d'un cumulus, il croise Jeanne d'Arc avec un anneau dans le nez, Saint Cyr le cràne rasé, et deux archanges dont les ailes tatouées dépassent de leur blouson de cuir.
Inquiet, il regarde à droite et à gauche, et finit par apercevoir, au loin, dans les flammes de l'enfer, Marie, Joseph, David, Moise, St Pierre les apôtres et même Jésus, qui lui crie: "Il a viré les Juifs!". Alors il se retourne et tombe sur Le Pen qui lui dit "Yahvé, Yahvé, c'est quoi comme nom? ça fait longtemps que vous êtes au Paradis?".
admis, ailes, algérie, alors, ambiant, anglais, anneau, apercevoir, apôtres, archanges, avait, avec, avoir, baptisés, blanche, blouson, bordel, borgne, boulot, bout, carte, cause, celui, chez, collègue, comme, commencé, confie, confusion, crie, croisades, croise, cràne, cuir, cumulus, dans, date, david, deux, diablotins, dieu, donc, donne, dont, droite, décidément, déjà, dépassent, détour, embryons, encombré, enfer, engueuler, entend, entrer, envoie, exagéré, excédé, faire, fait, faut, femmes, fichier, finit, flammes, foin, fondé, foule, fraîche, from, front, gars, gauche, gaulle, gens, grand, infernal, inquiet, intervention, jeanne, joseph, juifs, jumeau, just, jésus, landru, laxisme, leur, livre, loin, longtemps, mail, mais, malchanceux, marie, mitterand, mois, moise, même, nombre, nuage, paradis, parce, passe, paul, pauvre, pierre, place, plus, posteur, pour, profité, quoi, rappliquent, rasé, regarde, requis, retourne, rien, règlement, récupère, saint, sais, sait, sans, sarrasins, satan, secret, service, silence, sort, stirbois, subject, supportent, tard, tatouées, temps, tombe, trop, viré, voici, voir, vous, voyez, yahvé, états, étouffé, êtes,- Blague n° 1856
- Un jeune marié rencontre un mari le lendemain de sa nuit de noces. Comme il avait l'air soucieux, l'ami s'informe:
- Ben, voilà : Ce matin, j'ai été repris par mes habitudes de célibataire et, avant de partir, j'ai donné 200 F à ma femme !
- Et c'est tout ? fait l'ami, mais ce n'est pas grave, ça !
- Oui, mais ce qui m'inquiète, conclut le jeune marié, c'est qu'après, elle m'a rendu 50 F!
après, avait, avant, comme, conclut, célibataire, donné, elle, fait, femme, grave, habitudes, informe, inquiète, jeune, lendemain, mais, mari, marié, matin, noces, nuit, partir, rencontre, rendu, repris, soucieux, tout, voilà,- Blague n° 2316
- Dépourvue d'àme, la femme est dans l'incapacité de s'élever vers Dieu. En revanche elle est en général pourvue d'un escabeau qui lui permet de s'élever vers le plafond pour faire les carreaux. C'est tout ce qu'on lui demande. -- Desproges
Les féministes travaillent, picolent, conduisent comme des mecs et après elles s'étonnent qu'on les encule. -- Patrick Timsit
La femme est, selon la Bible, la dernière chose que Dieu a faite. Il a du la faire le Samedi soir. On sent la fatigue. -- Alexandre Dumas fils
Une femme qui se croit intelligente réclame les mêmes droits que l'homme. Une femme intelligente y renonce -- Colette
La gestation, chez la femme, dure deux cent soixante-dix jours, au cours desquels elle s'empiffre, s'enlaidit, gémit vaguement, tout en contribuant à faire grimper les courbes de l'absentéisme dans l'entreprise. Au bout de ces neuf mois, le petit Homme vient au monde. L'accouchement est douloureux. Heureusement, la femme tient la main de l'homme. Ainsi, il souffre moins. -- Desproges
Quand une femme se tait, c'est qu'elle va dire quelque chose. -- Anonyme
Aucune femme ne se marie pour l'argent : elles sont toutes assez intelligentes pour tomber amoureuses d'un millionnaire avant de l'épouser. -- Cesare Pavese
Trois choses insupportables : le café brûlant, le champagne tiède, et les femmes froides. -- Orson Welles
Sagesse: à part les singes, tous les animaux refusent de faire l'amour face-à-face. Ils doivent pressentir que le derrière se ride moins vite que le visage. -- Sim
Les hommes ont une vie plus agréable que les femmes. Premièrement, ils se marient plus tard et, deuxièmement, ils meurent plus tôt. -- H.L. Mencken
Ce n'est pas vrai que les hommes mariés vivent plus longtemps. ça semble seulement plus long -- Anonyme
absentéisme, accouchement, agréable, ainsi, alexandre, amour, amoureuses, animaux, anonyme, après, argent, assez, aucune, avant, bible, bout, brûlant, café, carreaux, cent, cesare, champagne, chez, chose, choses, colette, comme, conduisent, contribuant, courbes, cours, croit, dans, demande, dernière, derrière, desproges, desquels, deux, deuxièmement, dieu, dire, doivent, douloureux, droits, dumas, dure, dépourvue, elle, elles, empiffre, encule, enlaidit, entreprise, escabeau, face, faire, faite, fatigue, femme, femmes, fils, froides, féministes, gestation, grimper, gémit, général, heureusement, homme, hommes, incapacité, insupportables, intelligente, intelligentes, jours, long, longtemps, main, marie, marient, mariés, mecs, mencken, meurent, millionnaire, moins, mois, monde, mêmes, neuf, orson, part, patrick, pavese, permet, petit, picolent, plafond, plus, pour, pourvue, premièrement, pressentir, quand, quelque, refusent, renonce, revanche, ride, réclame, sagesse, samedi, selon, semble, sent, seulement, singes, soir, soixante, sont, souffre, tait, tard, tient, timsit, tiède, tomber, tous, tout, toutes, travaillent, trois, vaguement, vers, vient, visage, vite, vivent, vrai, welles, élever, épouser, étonnent,- Blague n° 1974
- Une mère a trois fille en àge de se marier. Vient le jour où l'une d'elle se marie. Pendant la nuit de noce la mère entend des cris.
Intriguée, le lendemain matin , elle va voir sa fille fraîchement mariée :
- Comment était ta nuit de noce ?
- ça fait mal maman ...
La deuxième fille trouve chaussure à son pied et vient à se marier aussi. Pendant sa nuit de noce sa mère entend des rires.
Intriguée, le lendemain matin , elle va voir sa fille fraîchement mariée :
- Comment était ta nuit de noce ?
- ça chatouille maman ...
La dernière fille se marie elle aussi. Mais, pendant la nuit de noce, la mère n'entend rien.
Intriguée, elle va voir sa fille fraîchement mariée le lendemain matin :
- Comment était ta nuit de noce ?
- Oh ! Très bien maman.
- Mais je n'ai rien entendu. Lorsque tes soeurs ce sont mariées j'ai très bien entendu leurs réactions. J'ai l'impression que cela t'a laissée indifférente ?
- Mais maman ... Tu m'as appris à ne pas parler la bouche pleine.
appris, aussi, bien, bouche, cela, chatouille, chaussure, comment, cris, dernière, deuxième, elle, entend, entendu, fait, fille, fraîchement, impression, indifférente, intriguée, jour, laissée, lendemain, leurs, lorsque, mais, maman, marie, marier, mariée, mariées, matin, mère, noce, nuit, parler, pendant, pied, pleine, rien, rires, réactions, soeurs, sont, trois, trouve, très, vient, voir, était,- Blague n° 1868
- Un gars rentre chez lui furax.
- Tu me trompes je le sais ! Alors combien d'amants t'as eu depuis qu'on est marié hein ? et crois pas que je vais me laisser faire!
et le gars s'en va en jetant le vase que la belle mère leur a offert.
Il va dans la cuisine, s'ouvre une bière et un peu penaud revient voir sa femme.
- Excuse moi j'étais énervé je savais plus ce que disais
Sa femme reste silencieuse.
- Excuse moi, j'te dis... écoute tu va pas faire la tête, j'te dis que je me suis emporté. Sa femme lève la tête
- Je fais pas la tête, je compte.
alors, amants, belle, bière, chez, combien, compte, crois, cuisine, dans, depuis, disais, emporté, excuse, faire, fais, femme, furax, gars, hein, jetant, laisser, leur, lève, marié, mère, offert, ouvre, penaud, plus, rentre, reste, revient, sais, savais, silencieuse, suis, trompes, tête, vais, vase, voir, écoute, énervé, étais,- Blague n° 4142
- C'est le Pape qui décide d'aller visiter quelques églises dans des petits villages de France. Dans un des villages choisis, le curé est très embêté parce que plus personne ne va à la messe, sauf le jardinier, qui est malheureusement un peu simplet.
Pourtant, le curé veut montrer au Pape qu'il est un bon curé. Il decide donc de présenter au Pape le jardinier lors de sa visite.
La veille du grand jour, il va voir le jardinier qui est en train de tondre la pelouse, et lui explique la situation:
"Le pape va sûrement vous poser quelques questions. Par exemple, qui est le Christ?"
Le jardinier:"euh, je sais pas".
Alors le curé dit "C'est Jésus!! J'ai une idée, je vais le marquer sur votre tondeuse comme ça, vous n'aurez qu'à lire dessus, et le Pape croira que vous connaissez la réponse. Deuxième question: Qui est la mère de Jésus?"
Le jardinier:"Euh euh, je sais pas"
Le curé:"C'est Marie". Et il le marque en dessous de Jésus, sur la tondeuse.
Le grand jour arrive. Le curé presente donc le jardinier au Pape, et celui-ci commence à poser des questions au jardinier:
- Qui est le Christ?
Alors le jardinier, simplet mais pas trop quand même, lit la reponse sur la tondeuse:
- Jésus.
Le Pape: "Bien bien bien. Un peu plus dur: Qui est la mère de Jésus?"
- Marie.
- Bien. Allez, une derniere question: Citez moi les noms de 2 apôtres."
- Euh euh euh, je sais p.... ah si, Black et Decker!!
aller, allez, alors, apôtres, arrive, aurez, bien, black, celui, choisis, christ, citez, comme, commence, connaissez, croira, curé, dans, decide, decker, derniere, dessous, dessus, deuxième, donc, embêté, exemple, explique, france, grand, idée, jardinier, jour, jésus, lire, lors, mais, malheureusement, marie, marque, marquer, messe, montrer, mère, même, noms, pape, parce, pelouse, personne, petits, plus, poser, pourtant, presente, présenter, quand, quelques, question, questions, reponse, sais, sauf, simplet, situation, sûrement, tondeuse, tondre, train, trop, très, vais, veille, veut, villages, visite, visiter, voir, votre, vous, églises,- Blague n° 4517
- C'est un américain qui se trouve assis entre un français et un italien sur un vol transatlantique, en classe affaire. Les trois gars se connaissent car ils sont fonctionnaires à, on va dire l'UNESCO tiens.
Après quelques verres gracieusement offerts par l'hôtesse, ils commencent à discuter.
L'américain dit:
- La nuit dernière, j'ai fait l'amour avec ma femme trois fois de suite.
Ma femme m'a dit en me préparant mes oeufs au bacon que ça n'avait jamais été aussi bon depuis qu'on s'était marié il y a dix ans.
Le français rajoute:
- La nuit dernière, j'ai fait l'amour avec ma femme quatre fois de suite, et ce matin ma femme m'a préparé un délicieux petit-déjeuner avec des croissants (et deux pains au chocolat, pour ceux qui suivent) en me disant que j'étais un amant merveilleux
Comme l'italien était resté silencieux, le français lui demande:
- Et vous, combien de fois avez-vous honoré votre femme hier soir?
L'italien répond:
- Une fois
Le français, étonné et arrogant (comme convenu):
- Une fois?... Et que vous a-t-elle dit ce matin?
L'italien:
- Elle m'a dit: "N'arrête pas chéri!"
affaire, amant, amour, américain, après, arrogant, arrête, assis, aussi, avait, avec, avez, bacon, ceux, chocolat, chéri, classe, combien, comme, commencent, connaissent, convenu, croissants, demande, depuis, dernière, deux, dire, disant, discuter, déjeuner, délicieux, elle, entre, fait, femme, fois, fonctionnaires, français, gars, gracieusement, hier, honoré, hôtesse, italien, jamais, marié, matin, merveilleux, nuit, oeufs, offerts, pains, petit, pour, préparant, préparé, quatre, quelques, rajoute, resté, répond, silencieux, soir, sont, suite, suivent, tiens, transatlantique, trois, trouve, unesco, verres, votre, vous, étais, était, étonné,- Blague n° 2609
- Une variante de la précédente:
Deux mères juives se rencontrent après s'être perdues de vue pendant plusieurs années...
"On m'a dit que ton fils s'est marié... Félicitations !
- Oïe, ne me parle pas de ce malheur ! Une véritable catastrophe ! Son épouse ne fait rien de sa journée ! Elle fait la grasse matinée, mon fils lui apporte les croissants au lit, elle ne cuisine pas, ne lave pas le linge, ne repasse pas, ne débarasse même pas la table ! Elle se prélasse à longueur de journée !
- Oïe ma pauvre ! Et ta fille, elle est mariée ?
- Ah ma fille ! AU moins elle, elle est bien tombée. Son mari est a-do-rable ! Il lui apporte le petit déjeuner au lit, fait la cuisine à sa place, s'occupe des lessives et du repassage ! Elle peut se reposer et s'occuper d'elle-même !"
années, apporte, après, bien, catastrophe, croissants, cuisine, deux, débarasse, déjeuner, elle, fait, fille, fils, félicitations, grasse, journée, juives, lave, lessives, linge, longueur, malheur, mari, marié, mariée, matinée, moins, mères, même, occupe, occuper, parle, pauvre, pendant, perdues, petit, peut, place, plusieurs, précédente, prélasse, rable, rencontrent, repassage, repasse, reposer, rien, table, tombée, variante, véritable, épouse, être,- Blague n° 4480
- Un couple est marié depuis 15 ans et a toujours eu une vie sexuelle régulière et de très bonnes relations. Un soir, après avoir fait l'amour, l'homme dit à sa femme:
"Tu sais, après avoir eu nos trois enfants, ton vagin n'est plus aussi étroit qu'il l'était au début de notre mariage.
Comme cela était dit sur un ton très précautionneux, la femme ne s'est pas trop sentie vexée.
Le jour suivant, pour continuer à donner du plaisir à son mari, elle décide de consulter le gynécologue afin de savoir ce qu'elle pourrait faire contre les dégàts occasionnés par les grossesses et accouchements successifs.
Le gynécologie après l'avoir examiné lui propose deux solutions:
- La chirurgie réparatrice (efficace, rapide mais très douloureux)
ou
- Des exercices très spécifiques pour remuscler exclusivement la région concernée
La femme opte pour les exercices physiques. Elle rentre chez elle avec une liste d'instructions détaillées
Sans attendre, elle commence à suivre les recommandations:
1. Se déshabiller
2. Placer un miroir sur le sol.
3. S'accroupir au dessus du miroir, contracter les muscles de la région et regarder les effets de ces contractions .
à ce moment très précis, le mari entre. Le mari est surpris de voir sa femme dans cette position. Il lui dit:
"Bonjour chérie, tu peux me dire ce que tu fais?"
Elle répond: "Oh, ça?. Eh bien, j'ai été voir le gynéco qui m'a prescrit des exercices à faire pour resserrer mon vagin."
Et son mari lui répond: "Ah d'accord. Je te laisse travailler alors. Mais fais juste attention à ne pas tomber dans ce grand trou dans le parquet."
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- Une souris et un éléphant vont voir le curé de la paroisse pour qu'il les marie.
"Mais vous n'y pensez pas, mes bons enfants !
Allons, réfléchissez, vous n'êtes pas du tout faits l'un pour l'autre !"
La souris, d'un air timide et gêné :
"Mais, Monsieur le curé... c'est que.... on est obligé..."
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- C'est trois couples qui veulent adhérer à la Grande Secte des Décérébrés. Il y a un couple dans la soixantaine, un couple àgé d'environ 40 ans et un couple entre 20 et 25 ans, fraîchement marié.
Tous sont convoqués devant le Grand Maître qui leur dit que pour être membre de la secte, il faut réussir à maintenir la chasteté dans le couple pendant une période d'un mois. Il donne rendez-vous aux trois couples pour dans un mois.
Un mois plus tard, les trois couples se représentent devant le grand maître. Il reçoit d'abord le couple de 60 ans et leur demande si ils sont restés chastes:
"Oh, ça ne nous a posé aucun problème, jusqu'à la nuit dernière où j'avais vraiment envie, mais on a quand même réussi à tenir!"
Le Grand Maître répond: "Très bien, vous serez heureux dans notre secte!"
Puis il se tourne vers le couple de 40 ans:
"Oh, les 3 premières semaines, ça a été. La quatrième semaine a été dure, et les deux dernières nuits, j'ai du dormir dans la chambre d'amis pour être sûr de ne pas faire l'amour à ma femme... Mais on a réussi à tenir!"
Le Grand Maître répond: "Très bien, vous serez heureux dans notre secte!"
Puis le Grand Maître se tourne vers le couple de jeunes mariés, et le jeune homme répond:
"Les 3 premiers jours, pas de problème. Mais le quatrième jour, ni moi, ni ma femme ne tenions déjà plus! Et alors le cinquième jour, alors que ma femme se baissait pour prendre quelque chose dans le réfrigérateur, je n'ai plus su me contrôler et je l'ai prise, là, sur le frigo!"
Le Grand Maître dit: "Hmmm, Je suis désolé pour vous deux mais vous n'êtes pas les bienvenus parmi les membres de la Secte."
Le jeune homme répond: "Oh ça ne fait rien, déjà qu'on n'était plus les bienvenus au supermarché de ce fait là..."
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- Un milliardaire collectionne les crocodiles vivants. Il les garde dans la piscine de sa propriété. Ce millionnaire possède aussi une fille, encore célibataire.
Un jour, lors d'une grande réception dans sa villa, il annonce:
"Mes chers amis, j'ai une proposition à faire à tous les hommes valides ici présents: Je donnerai ma fille en mariage à l'homme qui sera capable de traverser ma piscine remplie de crocodiles à la nage, et de ressortir sain et sauf!"
On entend alors un grand "SPLASH", et tout le monde regarde un gars nager comme Tarzan traversant la rivière pour sauver Jane. Naturellement, la foule encourage le gars, et, finalement, le nageur parvient à l'autre extrémité de la piscine sans être blessé.
Le milliardaire s'écrie: "Fantastique! Je n'aurai jamais cru ça possible! Je dois m'incliner et respecter mes engagements: Vous connaissez ma fille?"
Le gars répond: "Laissez tomber. Je suis déjà marié! Mais par contre, je voudrais bien connaître le Nom de D... de fils de P... qui m'a poussé dans la piscine!!"
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- C'est un militaire, un électricien et un dentiste qui ont un ami commun qui va bientôt se marier.
Tous les quatre sont des rigolos qui se font toujours des farces. Aussi, chacun des 3 gars décident de jouer un bon tour à l'ami commun pour sa nuit de noces.
Le lendemain du mariage, je jeune marié retrouve ses amis pour 'faire raccroc'*.
Il dit à l'électricien:
"Pas mal ton idée du petit choc électrique lorsqu'on s'est installé sur le lit"
Puis il se tourne vers le militaire:
"Le lit en portefeuille, c'était plutôt sympa aussi et on a bien rigolé"
Et enfin, le gars se tourne vers le dentiste et dit:
"Par contre, TOI, tu as été trop loin