C'est des histoires drôles.
C'est juste pour rigoler.
C'est pas toujours très fins.
C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais).
Sachons rire de tout !
Version 2.0.0.4.3.9.8
symptômes
péage
manches
emménager
comptant
basque
éperdument
papal
convenable
savent
rallye
antonio
babar
copine
sauvagement
appendicite
abusé
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afrique
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préférait
thieu
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foncent
lundi
horrifiés
raies
injonctions
geignent
franz
ainsi
violer
remarqua
anchoyade
rugissant
rebouchonne
diminutifs
monopoly
fatma
- Blague n° 1504
- Quand les femmes sont déprimées, ou bien elles se mettent à manger, ou bien elles vont faire du shopping. Les hommes, eux, vont envahir un pays --- Elayne Boosler
Les femmes préfèrent être belles plutôt qu'intelligentes parce que, chez les hommes, il y a beaucoup plus d'idiots que d'aveugles ! (Yvonne PRINTEMPS)
La peine prévue pour la bigamie, c'est d'avoir deux belles-mères.
Beaucoup d'hommes doivent leur succès à leur première épouse, et leur deuxième épouse à leur succès. - Jim Backus
J'ai lu récemment que tout dans l'amour était une affaire de chimie. ça doit être pour ça que ma femme me traite comme un déchet toxique. - David Bissonette
J'ai souvent pensé à me marier. Et puis j'ai réfléchi. - Noel Coward
Un homme n'est pas complet tant qu'il n'est pas marié. Alors il est finit. - Zsa Zsa Gabor
Je suis une excellente gardienne de maison. Chaque fois que je divorce, c'est moi qui garde la maison. - Zsa Zsa Gabor
Le mariage, c'est un peu comme le nombre pi: Naturel, irrationnel, et très important. - Lisa Hoffman
80% des hommes mariés trompent leur femme aux états-Unis. Le reste la trompe en Europe. - Jackie Mason
Le mariage est comme une volière; on voit les oiseaux à l'extérieur qui voudraient bien entrer, et ceux à l'intérieur qui voudraient bien sortir. - Montaigne
Après le mariage, mari et femme sont comme les deux faces d'une pièce de monnaie: Ils ne peuvent pas se voir mais ils restent ensemble. - Hemant Joshi
C'est une très jolie personne. Elle mérite un bon mari. Marie-toi avec elle avant qu'elle n'en trouve un. - Oscar Levant à Harpo Marx lors de la présentation de la fiancée d'Harpo.
De toute façon, mariez-vous. Si vous tombez sur une bonne épouse, vous serez heureux, et si c'est une mauvaise, vous deviendrez philosophe... ce qui est bon pour l'homme. - Socrate
Un homme qui a réussi est un homme qui gagne plus d'argent que sa femme n'en dépense. Et une femme qui a réussi est une femme qui a trouvé un tel homme. - Lana Turner
Le mariage, c'est le triomphe de l'imagination sur l'intelligence. Le second mariage est le triomphe de l'espoir sur l'expérience.
Le mariage, c'est quand l'homme et la femme décident de ne faire plus qu'un. Les problèmes commencent quand ils décident de choisir lequel.
Le mariage est une création divine. Comme le tonnerre et l'éclair.
Si vous voulez que votre épouse vous écoute et retienne mot pour mot ce que vous lui dites, parlez pendant votre sommeil.
affaire, alors, amour, après, argent, avant, avec, aveugles, avoir, backus, beaucoup, belles, bien, bigamie, bissonette, bonne, boosler, ceux, chaque, chez, chimie, choisir, comme, commencent, complet, coward, création, dans, david, deux, deuxième, deviendrez, dites, divine, divorce, doit, doivent, déchet, décident, dépense, déprimées, elayne, elle, elles, ensemble, entrer, envahir, espoir, europe, excellente, expérience, extérieur, faces, faire, façon, femme, femmes, fiancée, finit, fois, gabor, gagne, garde, gardienne, harpo, hemant, heureux, hoffman, homme, hommes, idiots, imagination, important, intelligence, intelligentes, intérieur, irrationnel, jackie, jolie, joshi, lana, lequel, leur, levant, lisa, lors, mais, maison, manger, mari, mariage, marie, marier, mariez, mariés, marx, mason, mauvaise, mettent, monnaie, montaigne, mères, mérite, naturel, noel, nombre, oiseaux, oscar, parce, parlez, pays, peine, pendant, pensé, personne, peuvent, philosophe, pièce, plus, plutôt, pour, première, printemps, problèmes, préfèrent, présentation, prévue, puis, quand, reste, restent, retienne, récemment, réfléchi, réussi, second, serez, shopping, socrate, sommeil, sont, sortir, souvent, succès, suis, tant, tombez, tonnerre, tout, toute, toxique, traite, triomphe, trompe, trompent, trouve, très, turner, unis, voir, voit, volière, vont, votre, voudraient, voulez, vous, yvonne, éclair, écoute, épouse, était, états, être,- Blague n° 200
- Dans une ferme, un éleveur de vaches qui vient tout juste de se marier donne les instructions à sa jeune épouse avant de partir en ville pour la matinée:
"Alors, l'inséminateur va passer ce matin pour une des vaches. J'ai accroché un clou en face de la stalle de la vache à inséminer"
La femme, qui est de la ville, et qui manque un peu de bon sens, trouve cela étrange, mais lui dit qu'elle a bien compris, et le mari quitte la ferme pour la ville.
L'inséminateur arrive plus tard, et la femme le conduit à l'étable, et dans l'étable, à la stalle avec le clou planté par le mari.
"C'est cette vache là" lui dit la femme.
"Et à quoi sert le clou?" demande l'inséminateur.
"Je ne sais pas. Je suppose que c'est pour accrocher votre pantalon."
accrocher, accroché, alors, arrive, avant, avec, bien, cela, cette, clou, compris, conduit, dans, demande, donne, elle, face, femme, ferme, instructions, inséminateur, inséminer, jeune, juste, mais, manque, mari, marier, matin, matinée, pantalon, partir, passer, planté, plus, pour, quitte, quoi, sais, sens, sert, stalle, suppose, tard, tout, trouve, vache, vaches, vient, ville, votre, éleveur, épouse, étable, étrange,- Blague n° 4289
- Il était une fois une fille qui va voir sa jumelle et lui raconte qu'il n'y a plus de vie sexuelle entre elle et son mari... elle lui dit :"Il ne m'a pas fait l'amour depuis 3 ans !!!". L'autre lui répond: "C'est impossible... je ne te crois pas... 3 ans !?!". La première lui propose de passer une nuit dans son lit pour vérifier. La nuit suivante la jumelle se déshabille et se couche à la place de sa soeur jumelle. Son mari arrive, journal à la main, et se couche sans arrêter sa lecture. Ce dernier commence à la caresser mais sans làcher son journal de l'autre main. Le lendemain elle va voir sa soeur et celle-ci lui affirme d'un ton assuré: "Alors tu vois que j'avais raison!
- Ben, il ne m'a pas fait l'amour mais au moins il m'a caressée...
- Ha! non! ça c'est seulement pour aider à tourner les pages de son journal"
affirme, aider, alors, amour, arrive, arrêter, assuré, autre, avais, caresser, caressée, celle, commence, couche, crois, dans, depuis, dernier, déshabille, elle, entre, fait, fille, fois, impossible, journal, jumelle, lecture, lendemain, làcher, main, mais, mari, moins, nuit, pages, passer, place, plus, pour, première, propose, raconte, raison, répond, sans, seulement, sexuelle, soeur, suivante, tourner, voir, vois, vérifier, était,- Blague n° 3769
- On frappe à la porte d'une jeune femme. Elle est complètement nue, car elle termine sa toilette.
- Qu'est-ce qu'il y a ?, demande-t-elle à travers la porte.
- Votre mari vient de se faire écraser...
- Je ne peux pas ouvrir, je suis complètement nue, glissez-le sous la porte.
complètement, demande, elle, faire, femme, frappe, glissez, jeune, mari, ouvrir, peux, porte, sous, suis, termine, toilette, travers, vient, votre, écraser,- Blague n° 202
- Une femme qui doit recevoir des amis à dîner le soir a décidé de leur préparer des escargots.
Elle envoie son mari acheter des escargots frais. (quelle idée!)
Le mari se met en quête des gastéropodes.
Il fait d'abord le marché, mais ne trouve pas ce qu'il cherche. Par contre, on lui donne l'adresse d'une ferme hélicicole (vous avez vu tous les jolis mots qu'on peut trouver dans frh)
Alors le gars reprend sa voiture et arrive à la ferme où on lui donne une dizaine de douzaines d'escargots.
En rentrant chez lui, le type voit une pauvre jeune femme en détresse sur le bas-côté de la route. Le pneu est crevé et la jeune femme n'a jamais changé de roue de sa vie.
Ni une, ni deux, le bon samaritain lui remplace la roue, et comme la madame elle est gentille, elle lui propose de le remercier en lui offrant un verre chez elle, (c'est à 5 minutes d'ici). Alors, comme la madame elle est zoulie, le gars il accepte.
Une chose en entraînant une autre, le monsieur passe la nuit avec la madame, et oublie complètement les escargots, sa femme, et la réception prévue pour le soir.
A 7 heures du matin, il bondit comme un fou hors du lit en criant "Merde, ma femme... et la réception d'hier soir! ça va être ma fête!
Et il fonce chez lui.
Il arrive devant la porte, pose le sac avec les escargots sur le sol et sonne (il a oublié ses clefs en plus). Sa femme ouvre la porte, très en colère. Elle lui demande:
"Et on peut savoir où tu as passé l'après-midi et la nuit dernière?.
Alors l'homme regarde les escargots en train de ramper sur le paillasson, puis il regarde sa femme, puis il re-regarde les escargots et dit:
"Allez les gars! On y est presque!"
abord, accepte, acheter, adresse, allez, alors, amis, après, arrive, autre, avec, avez, bondit, changé, cherche, chez, chose, clefs, colère, comme, complètement, contre, crevé, criant, côté, dans, demande, dernière, deux, devant, dizaine, doit, donne, douzaines, décidé, détresse, dîner, elle, entraînant, envoie, escargots, fait, femme, ferme, fonce, frais, fête, gars, gastéropodes, gentille, heures, hier, homme, hors, hélicicole, idée, jamais, jeune, jolis, leur, madame, mais, marché, mari, matin, merde, midi, minutes, monsieur, mots, nuit, offrant, oublie, ouvre, paillasson, passe, pauvre, peut, plus, pneu, porte, pose, pour, presque, propose, préparer, prévue, puis, quelle, quête, ramper, recevoir, regarde, remercier, remplace, rentrant, reprend, roue, route, réception, samaritain, savoir, soir, sonne, tous, train, trouve, trouver, très, type, verre, voit, voiture, vous, zoulie, être,- Blague n° 2008
- Maria est une jeune italienne issue d'une famille où la tradition DOIT être respectée.
Du coup, le jour où elle se marie avec Tony, elle est encore vierge. En fait, elle ne sait même pas comment est fait un garçon.
La nuit de noces doit avoir lieu dans la chambre préparée dans la maison de la maman de la mariée.
Maria, le soir venu, confie à sa mère qu'elle a un peu peur de ce qui va advenir. Mais mama la rassure en lui disant:
- Ne t'en fais pas Maria, Tony est un bon garçon. Monte dans la chambre et ai confiance car il prendra soin de toi.
Alors Maria monte dans la chambre nuptiale.
Dans la chambre, Tony est en train d'enlever sa chemise et expose ainsi sa poitrine velue à sa femme.
Maria descend en courant demander à sa mère:
- Maman, maman, Tony a plein de poils sur la poitrine, on dirait un singe!
- Ne t'en fais pas Maria, tous les bons garçons ont du poil sur la poitrine. Il n'y a que les petits minets qui sont imberbes [:-)]. Monte rejoindre ton mari maintenant, il va s'occuper de toi.
Alors Maria remonte dans la chambre nuptiale.
Et Tony enlève son pantalon. Maria a peur quand elle constate que son mari a plein de poils sur les jambes. Et ça ne rate pas, la voilà qui descend l'escalier pour demander à sa mère:
- Maman, maman, Tony a plein de poils sur les jambes, c'est dégoûtant!
- Ne t'en fais pas Maria, tous les bons garçons ont du poil sur les jambes. Tu dois être fier d'avoir un mari si poilu!. Monte rejoindre ton mari maintenant, il va s'occuper de toi.
Et Maria remonte dans la chambre pour la troisième fois.
Là, elle voit Tony qui sort un 351 Magnum de son étui et qui le pose sur la table de nuit.
Maria, toujours aussi affolée descend les escaliers 4 à 4, et elle bafouille à sa mère:
- Maman, maman, Tony a gros calibre! un ... un ... un machin de 30 centimètres au moins!!!
- Reste ici ma fille! maman va s'occuper de ça alors.
advenir, affolée, ainsi, alors, aussi, avec, avoir, bafouille, bons, calibre, centimètres, chambre, chemise, comment, confiance, confie, constate, coup, courant, dans, demander, descend, dirait, disant, dois, doit, dégoûtant, elle, encore, enlever, enlève, escalier, escaliers, expose, fais, fait, famille, femme, fier, fille, fois, garçon, garçons, gros, imberbes, issue, italienne, jambes, jeune, jour, lieu, machin, magnum, maintenant, mais, maison, mama, maman, mari, maria, marie, mariée, minets, moins, monte, mère, même, noces, nuit, nuptiale, occuper, pantalon, petits, peur, plein, poil, poils, poilu, poitrine, pose, pour, prendra, préparée, quand, rassure, rate, rejoindre, remonte, respectée, reste, sait, singe, soin, soir, sont, sort, table, tony, toujours, tous, tradition, train, troisième, velue, venu, vierge, voilà, voit, étui, être,- Blague n° 4415
- C'est un couple de jeunes mariés qui passe sa lune de miel dans une chambre d'hôte à la campagne.
Ils sont arrivés le samedi soir, et cela fait maintenant 5 jours que les fermiers ne les ont pas vu mettre le nez dehors!
La fermière, qui s'inquiète de leur santé, envoie son mari prendre de leurs nouvelles;
Le fermier frappe à la porte. Une petite voix à l'intérieur répond:
- Oui...
Le fermier demande:
- Bonjour. Dites donc les amoureux, la patronne et moi on commençait à s'inquiéter de ne pas vous voir sortir... Tout va bien?
Le jeune homme répond:
- Oui tout va bien. Nous ne sommes pas encore sortis parce que l'on vit d'eau fraîche et des fruits de l'amour...
Le fermier:
- Ouais... je vois ce que vous voulez dire! Dites alors, ça vous embêterait pas d'arrêter de balancer vos épluchures par la fenêtre? Y a mes canards qui s'étouffent avec!
alors, amour, amoureux, arrivés, arrêter, avec, balancer, bien, bonjour, campagne, canards, cela, chambre, commençait, couple, dans, dehors, demande, dire, dites, donc, embêterait, encore, envoie, fait, fenêtre, fermier, fermiers, fermière, frappe, fraîche, fruits, homme, hôte, inquiète, inquiéter, intérieur, jeune, jeunes, jours, leur, leurs, lune, maintenant, mari, mariés, mettre, miel, nous, nouvelles, ouais, parce, passe, patronne, petite, porte, prendre, répond, samedi, santé, soir, sommes, sont, sortir, sortis, tout, voir, vois, voix, voulez, vous, épluchures, étouffent,- Blague n° 5098
- C'est trois femmes qui papotent un après-midi au cours d'une réunion Tupperware.
Elles en sont à comparer les valeurs intrinsèques de leur mari au lit...
La première dit:
- Mon mari travaille comme conseiller marital. C'est peut-être pour ça qu'il est très prévenant et qu'il m'offre des fleurs à chaque fois qu'il désire faire l'amour avec moi. J'aime ça!
La seconde dit: Mon mari travaille comme mécanicien moto. C'est un dur, même que quelquefois, il me fout des claques, mais j'aime ça!
La troisième vous avez de la chance! Moi, mon mari travaille chez Microsoft. Tout ce qu'il sait faire, c'est s'asseoir au bord du lit et me dire combien je vais prendre du plaisir quand il va s'y mettre.
aime, amour, après, asseoir, avec, avez, bord, chance, chaque, chez, claques, combien, comme, comparer, conseiller, cours, dire, désire, elles, faire, femmes, fleurs, fois, fout, intrinsèques, leur, mais, mari, marital, mettre, microsoft, midi, moto, mécanicien, même, offre, papotent, peut, plaisir, pour, première, prendre, prévenant, quand, quelquefois, réunion, sait, seconde, sont, tout, travaille, trois, troisième, très, tupperware, vais, valeurs, vous, être,- Blague n° 1447
- C'est une femme qui demande à son mari:
- Dis, tu as pensé à notre anniversaire de mariage?
- Oui, je vais t'emmener dans un endroit où tu n'es jamais allée...
- Ah oui? Où ça?
- Dans la cuisine!
allée, anniversaire, cuisine, dans, demande, emmener, endroit, femme, jamais, mari, mariage, notre, pensé, vais,- Blague n° 4508
- Marthe et Roger sont à la retraite et comme ils n'ont plus d'enfant (ils sont grands maintenant) pour occuper le reste de leur grande maison, ils se sont décidés à augmenter un peu leurs pensions en prenant un locataire.
Marthe et Roger habiteront à l'étage, alors que le locataire disposera du rez-de-chaussée.
La première personne qui s'est présentée suite à leur petite annonce est une très jolie jeune fille. Elle explique aux deux retraités qu'elle est top model débutante, et qu'elle va travailler quelques mois dans la région. Bien sûr elle n'a pas beaucoup d'argent, mais cela ira quand même car Marthe et Robert ne demandent qu'un tout petit loyer.
Comme elle présente bien et qu'elle semble bien gentille, c'est elle que les retraités choisissent. Une chose cependant l'ennuie: il n'y a pas de salle de bains au rez-de-chaussée. Marthe lui répond alors: "Ce n'est pas grave. Il y a une baignoire dans la remise. Roger va l'installer dans le salon. Comme ça vous pourrez prendre votre bain devant la cheminée"
Alors la locataire demande:
- Et votre mari? Ne risque-t-il pas de me voir prendre mon bain quand je rentre du travail?
Mais Marthe lui répond:
- Oh non. Il joue à la belote tous les soirs. Pas de problème.
Vu le loyer à payer, la future top model accepte.
Le premier soir, Roger est déjà parti jouer à la belote lorsque la future top model rentre. Marthe prépare le bain en faisant chauffer de l'eau.
La jeune fille ne fait pas de chichi avec Marthe et se déshabille devant elle.
Marthe est très surprise de voir que l'apprentie top model a un pubis complètement glabre! La jeune fille qui voit le regard insistant de Marthe lui explique tout de suite qu'étant données les séances de pose pour les maillots de bains, il est préférable qu'elle soit complètement épilée.
Lorsque Roger rentre le soir, Marthe lui raconte ce qu'elle a vu.
Mais Roger ne la croit pas. Alors Marthe lui dit:
- Tu n'auras qu'à rentrer un peu plus tôt demain, je ne fermerai pas le rideau totalement, et ainsi tu pourras voir que je dis vrai.
Le soir suivant, Marthe a encore préparé le bain de leur locataire.
Regardant vers la fenêtre, elle pointe le doigt vers le sexe de la jeune fille, puis elle soulève sa robe de chambre et montre son propre sexe à elle, pour montrer à son Roger qu'elle a dit vrai.
Plus tard dans la soirée, alors qu'ils sont au lit tous les deux, Marthe demande à Roger:
- Alors, tu me crois maintenant? Et Roger répond:
- Oui. Je n'avais jamais vu ça de toute ma vie. Mais dis-moi, pourquoi est-ce que tu m'as montré ton sexe à toi ensuite?
Alors Marthe répond:
- C'était pour que tu voies la différence. Pourquoi poses-tu la question? Tu as déjà vu mon sexe des milliers de fois...
Et Roger:
- Oui. Moi c'est sûr, mais les copains de l'équipe des joueurs de belote, non.
accepte, ainsi, alors, annonce, apprentie, argent, augmenter, auras, avais, avec, baignoire, bain, bains, beaucoup, belote, bien, cela, cependant, chambre, chauffer, chaussée, cheminée, chichi, choisissent, chose, comme, complètement, copains, crois, croit, dans, demain, demande, demandent, deux, devant, différence, disposera, doigt, données, débutante, décidés, déjà, déshabille, elle, encore, enfant, ennuie, ensuite, explique, faisant, fait, fenêtre, fermerai, fille, fois, future, gentille, glabre, grande, grands, grave, habiteront, insistant, installer, jamais, jeune, jolie, joue, jouer, joueurs, leur, leurs, locataire, lorsque, loyer, maillots, maintenant, mais, maison, mari, marthe, milliers, model, mois, montre, montrer, même, occuper, parti, payer, pensions, personne, petit, petite, plus, pointe, pose, poses, pour, pourquoi, pourras, pourrez, premier, première, prenant, prendre, problème, propre, préférable, prépare, présente, présentée, pubis, puis, quand, quelques, question, raconte, regard, regardant, remise, rentre, rentrer, reste, retraite, retraités, rideau, risque, robe, robert, roger, région, répond, salle, salon, semble, sexe, soir, soirs, soirée, soit, sont, soulève, suite, suivant, surprise, séances, tard, totalement, tous, tout, toute, travail, travailler, très, vers, voies, voir, voit, votre, vous, vrai, épilée, équipe, étage, était, étant,- Blague n° 2158
Qu'est-ce qui est pire qu'un sale macho misogyne ?
Une bonne femme qui n'obéit pas quand son mari lui donne un ordre
bonne, donne, femme, macho, mari, misogyne, obéit, ordre, pire, quand, sale,- Blague n° 2013
C'est un gars qui rentre sur le coup de minuit, de trois semaines en mer sur une plate-forme offshore. Il est assez en manque pour ce qui concerne le sexe, aussi, à peine est-il entré dans la maison qu'il se rue dans la chambre à coucher. Là, il trouve sa femme le nez sous les couvertures. Alors sans chichi et sans préliminaire, le mari se glisse sous les draps lui aussi et commence à besogner sa femme.
Dix minutes plus tard, sa libido étant satisfaite, le mari descend dans la cuisine pour se faire un sandwich. Mais il est médusé lorsqu'il constate que sa femme est déjà dans la cuisine en train de boire une infusion:
- Comment tu as fait pour descendre de la chambre aussi vite? On vient juste de faire l'amour et je suis sorti de la chambre alors que tu étais encore dans le lit!
Sa femme s'écrie:
- Oh mon Dieu, c'est pas vrai? Tu n'as pas fait ça? C'est ma mère qui est dans notre chambre! Elle se plaignait tout à l'heure d'une forte migraine, alors je lui ai conseillé d'aller s'allonger un moment...
Alors la fille court à l'étage, et retrouve sa mère dans la chambre.
Elle lui dit:
- Maman, je ne peux pas croire ce qui est arrivé. Pourquoi n'as-tu rien dit?
Et la belle-mère du type répond:
- Je n'ai pas parlé à cet idiot depuis 15 ans, et ce n'est pas maintenant que j'allais m'y remettre.
allais, aller, allonger, alors, amour, arrivé, assez, aussi, belle, besogner, boire, chambre, chichi, commence, comment, concerne, conseillé, constate, coucher, coup, court, couvertures, croire, cuisine, dans, depuis, descend, descendre, dieu, draps, déjà, elle, encore, entré, faire, fait, femme, fille, forme, forte, gars, glisse, heure, idiot, infusion, juste, libido, lorsqu, maintenant, mais, maison, maman, manque, mari, migraine, minuit, minutes, moment, mère, médusé, notre, offshore, parlé, peine, peux, plaignait, plate, plus, pour, pourquoi, préliminaire, remettre, rentre, retrouve, rien, répond, sandwich, sans, satisfaite, semaines, sexe, sorti, sous, suis, tard, tout, train, trois, trouve, type, vient, vite, vrai, écrie, étage, étais, étant,- Blague n° 1855
- C'est une femme qui revient d'avoir été rendre visite à une amie malade.
Elle était partie pendant deux jours.
Lorsqu'elle rentre dans l'appartement, son petit garçon l'accueille en lui disant:
- Maman, maman, devine quoi: Hier pendant que jouais dans le placard de votre chambre, papa est rentré dans la pièce avec la voisine, et ils se sont déshabillés, et ils ont été sur le lit et papa il s'est mis sur elle, et il a fait des pompes avec elle!
La maman prend la main de son fils et lui dit:
- Plus un mot! On va attendre que ton père rentre du travail et tu lui répétera exactement ce que tu viens de me dire!
Le père revient du travail. Sa femme lui saute dessus en disant:
- Je te quitte! Je fais mes valises et je me tire!
Le mari:
- Mais enfin, pourquoi?
La mère (au petit garçon):
- Vas-y! raconte encore ce que tu m'as dit tout à l'heure!
Le petit garçon:
- Et bien, hier, alors que je jouais dans l'armoire de votre chambre, papa est rentré avec la voisine, et ils se sont déshabillés, et ils ont été sur le lit et papa est monté sur la voisine, et ils ont fait exactement ce que tu avais fait avec l'oncle Fernand quand papa était parti l'été dernier.
accueille, alors, amie, appartement, armoire, attendre, avais, avec, avoir, bien, chambre, dans, dernier, dessus, deux, devine, dire, disant, déshabillés, elle, encore, enfin, exactement, fais, fait, femme, fernand, fils, garçon, heure, hier, jouais, jours, lorsqu, main, mais, malade, maman, mari, monté, mère, oncle, papa, parti, partie, pendant, petit, pièce, placard, plus, pompes, pourquoi, prend, père, quand, quitte, quoi, raconte, rendre, rentre, revient, répétera, saute, sont, tire, tout, travail, valises, viens, visite, voisine, votre, était,- Blague n° 1988
- Un homme très pudique demande à sa femme s'ils ne pourraient pas employer un langage codé lorsqu'ils veulent faire l'amour, histoire de ne pas intriguer les enfants.
Elle lui répond que s'il en a envie, il n'a qu'à lui demander si il veut *laver son linge*.
Un jour, alors, il lui demande si elle veut faire son lavage.
Non, dit-elle, le lave-linge a une fuite.
Le lendemain, même question. Non dit-elle, il y a toujours la fuite.
Le surlendemain, même question. Même réponse.
Un jour plus tard, ELLE approche son mari et lui demande s'IL n'a pas de linge à laver...
Non, dit-il, j'avais juste une petite brassée à faire et je l'ai faite à la main...
alors, amour, approche, avais, brassée, codé, demande, demander, elle, employer, enfants, envie, faire, faite, femme, fuite, histoire, homme, intriguer, jour, juste, langage, lavage, lave, laver, lendemain, linge, lorsqu, main, mari, même, petite, plus, pourraient, pudique, question, répond, réponse, surlendemain, tard, toujours, très, veulent, veut,- Blague n° 2322
- "42 choses à savoir sur les hommes" par Rita Rudner (USA) :
1. Les hommes aiment les barbecues. Les hommes cuisiner quand il y a du danger.
2. Les hommes qui ont les oreilles percées sont mieux préparés pour le mariage. Ils ont déjà connu la douleur et acheté des bijoux.
3. Si vous achetez à votre mari ou à votre ami un camescope, pendant les premières semaines, fermez toujours la porte en allant prendre votre bain. La plupart des premiers films de mes maris se terminaient toujours par un cri et des éclaboussures.
4. Attention aux hommes chauves et riches; l'arrogance du "riche" annule souvent le charme de la calvitie.
5. Se marier à un homme divorcé montre que vous êtes 'écologiquement' responsable. Dans un monde où il y a plus de femmes que d'hommes, il faut participer au recyclage.
6. Les hommes sont très sûrs d'eux. Mon mari est tellement sûr de lui que quand il regarde le sport à la télévision, il pense qu'en se concentrant il peut aider son équipe à gagner. Si l'équipe a des problèmes, il joue les entraîneurs depuis notre salon, et si ils sont vraiment dans la merde, je ne dois pas toucher au téléphone pour le cas où ils l'appelleraient pour lui demander conseil.
7. Si vous recherchez de l'attention de la part d'un homme, ne sortez pas avec lui un soir ou il y a un match de foot à la télé.
8. Les hommes aiment les téléphones avec beaucoup de boutons. ça les fait se sentir plus important.
9. Les hommes aiment être les premiers à lire le journal le matin... sinon ça leur bouleverserait leur 'Moi'..
10. Tous les hommes ont l'air ridicules en chaussettes noires et pantoufles.
11. A la façon dont un homme se regarde dans le miroir, vous pouvez savoir si oui ou non il est capable de s'intéresser à quelqu'un d'autre.
12. N'essayez pas de d'apprendre quelque chose à un homme en public. Les hommes ne peuvent apprendre qu'en privé. En public, ils sont censés tout savoir.
13. les hommes qui deviennent chauves portent souvent un couvre-chef (casquette, chapeau).
14. Tous les hommes ont peur des bigoudis à cils. Je dors avec un de ces appareils sous mon oreiller, à la place d'un revolver
15. Un bon endroit pour rencontrer un homme: La laverie automatique. Les hommes qu'on y trouve ont généralement un emploi et une salle de bain.
16. Les hommes aiment les montres aux multiples fonctions. Mon mari en a une qui fait carnet d'adresse, télescope et piano.
17. Tous les hommes ont la haine quand ils entendent: "Il faut qu'on parle de notre relation.". Ce sont des mots qui les glacent de peur.
18. Les hommes se croient tous sympa. Certains ne le sont pas du tout. Prenez contact avec moi si vous voulez une liste de noms.
19. Les hommes n'ont pas de cellulite. Rien que pour ça, on sait que Dieu est un homme.
20. Acheter un maillot de bain est simple pour un homme. Pour une femme, c'est trop souvent déprimant.
21. La température interne des hommes est supérieure à celle des femmes. Si vous avez des problèmes de chauffage en hiver, ou si vous êtes frileuse, dormez auprès d'un homme. En fait un homme, c'est comme un radiateur qui ronfle.
22. Les femmes aiment se fringuer. Par contre, on a jamais vu un homme dire en arrivant dans une soirée: "Oh mon Dieu! Je ne sais plus où me mettre. Il y a un autre homme qui porte les mêmes fringues que moi!"
23. Les hommes détestent faire du shopping. C'est pourquoi le rayon 'Homme' des magasins est toujours placé au rez-de-chaussée, près de la porte d'entrée.
24. Si vous pensez que l'homme avec qui vous sortez en ce moment sera *le bon* pour peu qu'il 1) mûrisse un peu ou 2) ait un nouvel emploi ou 3) suive une psychothérapie alors, attendez-vous à une mauvaise surprise: il n'y a que chez les lépidoptères où la métamorphose donne un papillon après la chenille.
25. Quand quatre hommes ou plus se rencontrent, ils parlent de sport Quand quatre femmes ou plus se rencontrent, elles parlent des hommes
26. Vous avez remarqué que dans les publicités pour la bière à la télé, on ne voit pas de buveur de bière avec une bedaine... de buveur de bière. Bizarre, non?
27. Les hommes ne sont pas des sentimentaux. Aucun homme n'ira voir deux fois de suite "Love Story" de son plein gré.
28. Les femmes sont plus douées pour l'introspection que les hommes. Les femmes pensent: "Suis-je amoureuse de lui? est-ce que ce que je vis avec lui, c'est le bonheur ou pas vraiment?". Les hommes sont plus 'extraspectifs':
"Est-ce que ma voiture impressionne les autres..."
29. Si un homme dit: "Je t'appellerai" et qu'il ne le fait pas, il n'a pas oublié, il n'a pas perdu votre numéro de téléphone, il n'est pas mort non plus.... C'est simplement qu'il ne veut pas vous appeler!
30. Les hommes détestent perdre. un jour j'ai battu mon mari au tennis. Je lui ai demandé si on pourrait continuer à faire l'amour. Il m'a répondu: "Oui, mais pas l'un avec l'autre".
31. Les hommes qui peuvent manger tout ce qu'ils veulent sans grossir devraient toujours le faire hors de la vue de leur femme.
32. Quitter un homme sans le blesser dans son amour propre est très difficile. Si vous voulez éviter cet écueil, je vous suggère d'utiliser des phrases telles que "Je t'aime... Je veux t'épouser... Je veux des enfants de toi!". Croyez-moi, ça marche!
33. Les hommes acceptent les compliments beaucoup mieux que les femmes. Exemple: "Femme: - Dis-donc Roger, tu as la forme. Roger:
- Merci" à comparer à "Homme:
- Carole, tu es ravissante. Carole: - Tu crois? Non, ça doit être la lumière."
34. Seuls les hommes qui ont déjà porté une combinaison de ski ont une idée de ce que les femmes endurent aux toilettes lorsqu'elles portent un body sous leur pantalon
35. Les hommes ont confiance en eux car ils grandissent en s'identifiant à des super-héros. Les femmes ont une mauvaise image d'elles-mêmes car elles grandissent en s'identifiant à Barbie.
36. Quand une femme porte un vêtement qui la serre aux entournures, elle se dit qu'elle a grossi. Quand ça arrive à un homme, il se dit que le vêtement a rétréci.
37. Les hommes n'achètent pas sur un coup de tête. L'achat impulsif n'est pas macho. Vous avez déjà vu des hommes passer commande au Télé achat?
38. Règle générale: Les hommes qui écoutent de la musique classique ne crachent pas par terre.
39. La ménopause masculine est beaucoup plus fun que la féminine. Les hommes à l'andropause ont le démon de midi, ils sortent avec des filles plus jeunes et conduisent des voitures sportives. Les femmes à la ménopause ont des bouffées de chaleur et prennent du poids.
40. Les hommes oublient tout. Les femmes se souviennent de tout.
41. Les hommes ont tellement peu de mémoire qu'ils ont besoin de revoir les actions (si possible avec ralenti pour bien comprendre) quand ils regardent le foot à la télé.
42. Les hommes seraient un peu plus intéressés par la monogamie si elle sonnait moins comme 'monotonie'.
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- Trois femmes discutent :
"Moi mon mari" dit la première, "quand il me fait l'amour c'est comme une Ferrari, ça va à une vitesse affolante"
"Moi le mien, c'est comme une Rolls, il est vraiment très confortable" dit la seconde.
"Et bien moi", dit la troisième, "Mon mari c'est un vrai tacot, à chaque fois faut que je le démarre à la main"
affolante, amour, bien, chaque, comme, confortable, discutent, démarre, fait, faut, femmes, ferrari, fois, main, mari, mien, première, quand, rolls, seconde, tacot, trois, troisième, très, vitesse, vrai, vraiment,- Blague n° 2680
- Les juifs ont porté l'art de la malédiction et de l'anathème à des sommets rarement égalés. Pourquoi?
- Parce qu'une bonne malédiction, ça n'a pas de prix... :-)
Exemple d'une petite malédiction juive?
"J'espère que tu deviendras tellement riche que le second mari de ta veuve n'aura jamais à travailler pour vivre."
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- C'est une femme qui va jouer au bridge tous les jeudis après-midi avec ses copines. Un certain jeudi, elle se retrouve avec un tellement bon jeu qu'elle ne voit plus le temps passer et continue à jouer bien plus longtemps que d'habitude.
Lorsqu'elle s'aperçoit de l'heure avancée, elle s'écrie:
"Oh, non! Je dois vite rentrer faire à manger à mon mari! Il sera très en colère si il rentre et que son repas n'est pas prêt."
Elle quitte le cercle de jeu et rentre chez elle; elle réalise très vite qu'elle n'aura pas le temps de faire des courses, et comme il ne lui reste plus que de la laitue, un oeuf et une boite d'aliment pour chat, elle tente le tout pour le tout:
- Elle ouvre la boite à chat, mélange ça à l'oeuf qui lui restait, et garnit le tout dans une assiette avec des feuilles de salade. C'est à ce moment que son mari rentre à la maison...
Il s'installe à table, goûte et ô surprise, il dit:
"Mmmh, chérie, c'est le meilleur plat que tu m'as préparé en 30 ans de mariage. Tu peux recommencer tous les jours, mmmh!"
Et pour fêter ça dignement, le soir, ils firent l'amour alors que ça ne leur était pas arrivé depuis plusieurs mois!
évidemment, à partir de ce moment, tous les jeudis elle refaisait le même dîner à son mari, et puis ensuite, elle ne tarda pas à lui faire le même tous les jours.
Lorsqu'elle raconta cela à ses copines du club de bridge, elle lui dirent horrifiées:.
"Tu vas le tuer; Il ne pourra pas manger de la bouffe pour chat tout le reste de sa vie!."
Deux mois plus tard, le mari meurt. Aux funérailles, les copines du club de bridge attaquent la nouvelle veuve:
"Tu l'as tué. On t'avait pourtant prévenue! Comment peux-tu rester aussi calme et sans montrer l'ombre d'un remords?"
La veuve répond alors:
"Ahh, ce n'est pas moi qui l'ai tué! Il est tombé du haut de l'armoire alors qu'il était en train de se lécher le trou du cul."
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- Madame escargot est bien embêtée, elle est en train de faire cuire un rôti et elle s'aperçoit qu'elle a oublié d'acheter du pain. Elle envoie donc son mari en urgence à la boulangerie.
Deux heures passent, et le mari n'est toujours pas revenu. Le rôti a brûlé depuis belle lurette et il faut donc ouvrir une boite de pàté. Elle décide alors d'aller à la boulangerie elle-même "puisqu'il a encore du se saouler au bistrot".
Elle ouvre la porte et voit son mari juste derrière.
"Ah, quand même! ça fait deux heures que t'es parti"!
Et le mari : Ah, si tu cries, j'y vais pas!
acheter, aller, alors, aperçoit, belle, bien,