A Se Rouler Par Terre

C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fin. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout !
Entrez UN mot: alli pensais épanouissent astrophysicien jokes rebaptiser chiasse irritées abandonnez fourrés servies débilitante pfffff tah marocains colonel terrestre sirènes col séparation provenait enlevez efféminés visiblement pénicilline ouahhhhh millionnaire canette décoré kulasec allah pourrait cantonniers croisés papy masculines souliers bwakiti pointes tombé		Blague n° 1676 le jour de la marmotte - GroundHog day * Pour rire à cette blague, il faut avoir vu le film (hyper marrant au demeurant) * Au catéchisme, une dame teste les connaissance de ses jeunes élèves: Elle leur demande si ils savent ce que c'est que Pàques... Le premier à répondre est un petit garçon: Il lui répond qu'à Pàques, toute la famille est à la maison et on mange la galette des rois. La dame du catéchisme répond que le petit garçon confond avec l'épiphanie. Elle demande ensuite à une petite fille qui lève le doigt: "Pàques, c'est le jour où l'on descend le matin dans le salon, et où l'on trouve des cadeaux sous le sapin". La dame qui se sent un peu découragée, lui répond patiemment qu'elle confond avec Noël. Et elle donne la parole à un petit garçon qui a le doigt en l'air: "Pàques, c'est le moment où Jésus a été crucifié, puis enseveli dans son tombeau...." La dame pousse un "Ouf" de soulagement. Elle a enfin trouvé un petit qui s'y connaît en catholicisme... jusqu'au moment où le petit ajoute: "Puis il est sort de son tombeau et si il voit son ombre en sortant du tombeau, ça veut dire que l'hiver en a pour 6 semaines de plus." ajoute, avec, avoir, blague, cadeaux, catholicisme, catéchisme, cette, confond, connaissance, connaît, crucifié, dame, dans, demande, demeurant, descend, dire, doigt, donne, découragée, elle, enfin, enseveli, ensuite, famille, faut, fille, film, galette, garçon, groundhog, hiver, hyper, jeunes, jour, jusqu, jésus, leur, lève, maison, mange, marmotte, marrant, matin, moment, noël, ombre, parole, patiemment, petit, petite, plus, pour, pousse, premier, puis, pàques, rire, rois, répond, répondre, salon, sapin, savent, semaines, sent, sort, sortant, soulagement, sous, teste, tombeau, toute, trouve, veut, voit, élèves, épiphanie, Blague n° 2605 C'est David et Moché (ou Schmoulik, le chauffeur de bus, comme vous voulez) donc qui discutent. Moché dit : - Tu connais mon fils Simon ? - Bien sûr, j'connais ton fils Simon, il joue avec mon gosse tous les jours dans la cour. - Eh ben, c'est bizarre, je l'ai envoyé en Israël pour qu'il devienne plus religieux et il est revenu catholique. - Ah ben tiens, ça c'est vraiment bizarre... Tu connais mon fils (euh...) Raphaël ? - Bien sûr je le connais, il mange chez nous le couscous le samedi midi... - Eh ben moi aussi je l'ai envoyé en Israël, et ben il est aussi revenu catholique... - Viens on va voir le rabbin parce que c'est trop bizarre... Ils vont voir le rabbin et lui racontent l'histoire. Le rabbin s'étonne : - Mais c'est dingue, ça... Vous connaissez mon fils ézechiel (ben je me démerde pour trouver des noms caricaturaux...) ? - Bien sûr, on était à sa Bar Mitsva... - Eh ben moi aussi je l'ai envoyé en Israël, et il est revenu catholique... "C'est dingue, ça !! écoutez, rabbi, appelez le Bon Dieu et demandez lui ce qu'il en pense." Alors le rabbin l'appelle et lui raconte. Alors Dieu répond : - Tiens, c'est marrant que tu me racontes ça... Tu connais mon fils... alors, appelez, appelle, aussi, avec, bien, bizarre, caricaturaux, catholique, chauffeur, chez, comme, connais, connaissez, cour, couscous, dans, david, demandez, devienne, dieu, dingue, discutent, donc, démerde, envoyé, fils, gosse, histoire, israël, joue, jours, mais, mange, marrant, midi, mitsva, moché, noms, nous, parce, pense, plus, pour, rabbi, rabbin, raconte, racontent, racontes, raphaël, religieux, revenu, répond, samedi, schmoulik, simon, tiens, tous, trop, trouver, viens, voir, vont, voulez, vous, vraiment, écoutez, était, étonne, ézechiel, Blague n° 4622 Deux vieilles sont assises sur un banc et attendent le bus. Mais le bus est en retard et le temps passe. Au bout d'une heure, une des vieilles se tourne vers l'autre et dit: - Tu sais, c'est marrant... ça fait tellement longtemps qu'on est là à attendre assises que j'ai le derrière tout endormi! Et l'autre se retourne vers elle et répond: - Ouais, je sais! Je l'ai entendu ronfler! assises, attendent, attendre, autre, banc, bout, derrière, deux, elle, endormi, entendu, fait, heure, longtemps, mais, marrant, ouais, passe, retard, retourne, ronfler, répond, sais, sont, tellement, temps, tourne, tout, vers, vieilles, Blague n° 2414 COMMENT ETRE UN HOMME (UN VRAI): les règles à respecter pour paraître un homme aux yeux des filles. 1. Ne l'appelez pas. JAMAIS. 2. Si une fille ne vous plaît pas, ne lui dites pas. C'est plus marrant si elle s'en rend compte par elle-même. 3. Mentez. 4. Donnez un nom à votre pénis. Choisissez quelque chose de bien narcissique et de bien vantard comme "mégabite". 5. Si vous avez perdu ou détruit quelque chose qu'on vous avait prêté, dites-lui que vous l'avez expédié par la poste, ou bien que vous lui avez déjà rendu. 6. Masturbez-vous aussi souvent que possible. Parlez-en à tout le monde. 7. Soyez aussi ambigu que possible. Si vous ne voulez pas répondre, un grognement suffira. 8. Souvenez-vous toujours que vous êtes un homme. Par conséquent, quelque soit le problème, ce n'est pas de votre faute. 9. Mentez. 10. Les filles sont folles des mecs qui prennent plus de filles que de bains. 11. Ne demandez jamais d'aide. Même si vous en avez grandement besoin demandez pas: les gens penseraient que vous n'avez pas de pénis. 12. Les femmes aiment qu'on les ignore. ça les stimule. 13. Si -Dieu vous en préserve!- vous devez parler à une fille au téléphone, utilisez seulement des mots d'une syllabe et des bruits divers. TOUS les bruits naturels sont tolérés. 14. Jurez et crachez. C'est aussi ça un homme. 15. une façon imparable de faire qu'une fille vous aime, c'est d'entreprendre sa meilleure amie. Elle verra alors ce qu'elle perd et elle vous aimera pour ne l'avoir pas abandonnée. 16. Dites-lui que vous l'appellerez. Puis référez vous à la règle numéro 1. 17. Ne portez pas de vêtements assortis avec goût. Les gens croiraient que c'est votre petite amie qui choisit vos fringues. 18. Mentez. 19. Niez tout. Vraiment tout. 20. Si vous avez envie d'une fille, parlez-en à toutes les filles que vous connaissez, et surtout aux filles qui ont des vues sur vous (certainement toutes d'ailleurs): Elles ont vraiment envie de savoir. 21. Faites celui qui ne sait pas. 22. Si vous savez, prétendez l'inverse et ne tenez aucun compte de ce qu'on vous dit. 23. Non signifie oui. 24. Oui veut dire non. 25. Si vous n'avez pas de relation sexuelle aussi souvent que vous le désirez, vos testicules vont se ratatiner, et vous tomberez malade. Vous risquez même de mourir. Cette règle est une des plus importantes. 26. Si on vous le demande, OUI, vous avez déjà fait l'amour dans toutes les positions et dans n'importe quel endroit. 27. Des sentiments? Quels sentiments? 28. La vie n'est qu'une grande compétition: Si quelqu'un vous dit qu'il est meilleur que vous pour quelque chose, ou bien vous lui dites qu'il ment, ou bien vous lui bottez le cul. 29. Mentez je vous dis!! 30. Ne prenez aucune décision sur votre vie sentimentale. Si on vous presse de prendre une décision, gagnez du temps. Et si vraiment on insiste, tirez-vous en avec une pirouette. Exemple: Question: "Chéri, quand m'invites-tu pour un dîner en amoureux?" Réponse: "Quand tu sauras me dire combien de spermatozoïdes je produis chaque jour." 31. A chaque occasion, faites remarquer comme les choses peuvent évoquer les organes sexuels (si, par chance, vous avez de la pàte à modeler, faites donc une réplique de votre pénis mais en prenant soin d'exagérer les dimensions d'un bon 25%). 32. Mentez. 34. "Amour" n'est pas un mot de votre vocabulaire. Ne pensez même pas à l'utiliser. 35. Une règle générale: Si quelque chose ne vous satisfait pas complètement en 5 minutes, ça ne vaut vraiment pas la peine de continuer. 36. Larguez votre petite amie. Demandez lui pardon et dites que vous vous en voulez. Larguez la encore. Répétez le cycle. 37. Mentez. 38. Excusez-vous à chaque fois qu'on attend ça de vous, mais ne le pensez jamais. 39. Essayez d'avoir de la mémoire. Mais ce n'est pas grave si vous oubliez des choses triviales comme l'anniversaire de votre copine ou la couleur de ses yeux. 40. L'ignorance résout les problèmes: Si vous ne pouvez pas les voir, ils ne pourront pas vous voir non plus. 41. Ce n'est pas un devoir d'être responsable de vos actes. 42. jouez avec la nourriture seulement si vous êtes dans un endroit public avec des gens que vous ne connaissez pas. 43. jouez avec votre pénis surtout si vous êtes dans un endroit public avec des gens que vous ne connaissez pas. 44. Si les gens expriment un dégoût extrême sur ce que vous faites, N'ARRETEZ PAS car c'est justement ce qu'ils attendent de vous. 45. Vous N'ETES PAS vierge. Les màles naissent sans leur virginité d'ailleurs. 46. Vous êtes un màle. Donc vous êtes supérieur. 47. Emploi du temps pour une soirée masculine typique: Acheter de la bière. La boire . Regarder un porno à la télé. Se masturber. Allez se coucher. 48. Ne remarquez jamais un quelconque changement chez une femme 49. Si vous sortez avec une fille, mais qu'en réalité vous en aimez une autre, ne lui en parlez pas. Attendez que la fille avec qui vous sortez tombe amoureuse de vous, et à ce moment là, dites-lui. 50. Règle fondamentale pour les rendez-vous: La quantité, pas la qualité. 51. Règle fondamentale pour le sexe: La quantité c'est la qualité. 52. Mentez. 53. Si vous mentez à une fille, et que personne ne s'en rend compte, alors techniquement, vous n'avez rien fait de mal. 54. Pleurer, ce n'est pas pour les hommes. Et plus encore: Si vous êtes un homme, pour quoi pouvez-vous pleurer de toute façon? 55. Si la question commence par "Pourquoi" alors la réponse est "Je ne sais pas" 56. Souvenez-vous: Chaque fille encore vierge n'a gardé sa virginité que pour VOUS. 57. Si quelqu'un vous demande une faveur a) insistez sur le fait que ça va être très dur pour vous de la réaliser, B) rappelez-lui ensuite toutes les 5 minutes et pour le reste de sa vie l'énoooorme faveur que vous lui avez faite. 58. La meilleure position pour le sexe: C'est vous, couché sur le dos... et 20 filles sur le lit. 59. Si on vous demande de faire quelque chose que vous NE VOULEZ VRAIMENT PAS FAIRE, d'abord faites de votre mieux pour éviter d'avoir à le faire. Si ça ne marche pas, faites ce qu'on vous demande, mais plaignez-vous en disant que vous ne savez pas le faire et posez continuellement des questions sur la façon dont la chose doit se faire. Et si, malgré tout, personne ne vient vous remplacer pour faire le travail à votre place, finissez le travail en le bàclant du mieux que vous pouvez et dites alors: "Tu VOIS?? Je te l'avais dit que je ne savais pas le faire". Gràce à cette méthode, rapidement plus personne ne viendra vous demander de l'aide. 60. Pensez à boire votre bière 61. Mentez 62. Et le foot à la télé? abandonnée, abord, acheter, actes, aide, ailleurs, aime, aiment, aimera, aimez, allez, alors, ambigu, amie, amour, amoureuse, amoureux, anniversaire, appelez, appellerez, arretez, assortis, attend, attendent, attendez, aucun, aucune, aussi, autre, avais, avait, avec, avez, avoir, bains, besoin, bien, bière, boire, bottez, bruits, bàclant, celui, certainement, cette, chance, changement, chaque, chez, choisissez, choisit, chose, choses, chéri, combien, comme, commence, comment, complètement, compte, compétition, connaissez, conséquent, continuellement, continuer, copine, coucher, couché, couleur, crachez, croiraient, cycle, dans, demande, demander, demandez, devez, devoir, dieu, dimensions, dire, disant, dites, divers, doit, donc, donnez, dont, décision, dégoût, déjà, désirez, détruit, dîner, elle, elles, emploi, encore, endroit, ensuite, entreprendre, envie, essayez, etes, etre, exagérer, excusez, exemple, expriment, expédié, extrême, faire, fait, faite, faites, faute, faveur, façon, femme, femmes, fille, filles, finissez, fois, folles, fondamentale, foot, fringues, gagnez, gardé, gens, goût, grande, grandement, grave, grognement, gràce, générale, homme, hommes, ignorance, ignore, imparable, importantes, importe, insiste, insistez, inverse, invites, jamais, jouez, jour, jurez, justement, larguez, leur, mais, malade, malgré, marche, marrant, masculine, masturber, masturbez, mecs, meilleur, meilleure, ment, mentez, mieux, minutes, modeler, moment, monde, mots, mourir, màle, màles, mégabite, mémoire, méthode, même, naissent, narcissique, naturels, niez, nourriture, numéro, occasion, organes, oubliez, paraître, pardon, parler, parlez, peine, penseraient, pensez, perd, perdu, personne, petite, peuvent, pirouette, place, plaignez, plaît, pleurer, plus, porno, portez, posez, position, positions, possible, poste, pour, pourquoi, pourront, pouvez, prenant, prendre, prenez, prennent, presse, problème, problèmes, produis, préserve, prétendez, prêté, public, puis, pàte, pénis, qualité, quand, quantité, quel, quelconque, quelqu, quelque, quels, question, questions, quoi, rapidement, rappelez, ratatiner, regarder, relation, remarquer, remarquez, remplacer, rend, rendez, rendu, respecter, responsable, reste, rien, risquez, règle, règles, réaliser, réalité, référez, réplique, répondre, réponse, répétez, résout, sais, sait, sans, satisfait, sauras, savais, savez, savoir, sentimentale, sentiments, seulement, sexe, sexuelle, sexuels, signifie, soin, soirée, soit, sont, sortez, souvenez, souvent, soyez, spermatozoïdes, stimule, suffira, supérieur, surtout, syllabe, techniquement, temps, tenez, testicules, tirez, tolérés, tombe, tomberez, toujours, tous, tout, toute, toutes, travail, triviales, très, typique, télé, téléphone, utiliser, utilisez, vantard, vaut, verra, veut, viendra, vient, vierge, virginité, vocabulaire, voir, vois, vont, votre, voulez, vous, vrai, vraiment, vues, vêtements, yeux, énoooorme, éviter, évoquer, Blague n° 218 Un dogue allemand et un caniche discutent dans la salle d'attente du vétérinaire: le dogue: - Qu'est-ce qui t'amène ici? ça n'a pas l'air d'aller fort?... le caniche: - M'en parle pas, hier soir, je sais pas ce qui m'a pris, j'étais peinard sur le plumard de la patronne et vas-y que je te caresse... ça commençait à me chauffer, et d'un coup, le trou noir... Paraîtrait que je lui ai sauté dessus et que j'aurais commencé à l'enfiler... le dogue: - C'est marrant! il m'est arrivé exactement la même chose hier soir! ça doit être le printemps! le caniche: - Mon pauvre vieux... Alors toi aussi elle t'amène ici pour te faire enlever les couilles? le dogue: - Ah non! Moi, c'est pour me faire enlever les griffes... allemand, aller, alors, amène, arrivé, attente, aurais, aussi, caniche, caresse, chauffer, chose, commencé, commençait, couilles, coup, dans, dessus, discutent, dogue, doit, elle, enfiler, enlever, exactement, faire, fort, griffes, hier, marrant, même, noir, paraîtrait, parle, patronne, pauvre, peinard, plumard, pour, printemps, pris, sais, salle, sauté, soir, trou, vieux, vétérinaire, étais, être, Blague n° 3665 Dans son appart, Doudou veut repeindre les plafonds. Aussi comme le voisin du dessus (Arnaud) repeint souvent les siens, il décide d'aller lui demander la quantité de peinture nécessaire: - Salut Arnaud, j'aurais aimé savoir combien de pots de peinture il t'a fallu pour repeindre tes plafonds. - 10 pots, répond Arnaud. Aussi Doudou va acheter ses 10 pots, et commence à peindre (NB: avec un pinceau et une échelle). Mais après avoir fini de tout peindre il lui reste 5 pots. Alors il remonte un étage et va voir Arnaud. - Dis donc Arnaud, tu t'es payé ma tête, t'es raciste ou quoi? J'ai acheté 10 pots comme tu m'as dit... - Oui... - Et bien il me reste 5 pots!!!! %#$! - C'est marrant ça, à moi aussi... acheter, acheté, aimé, aller, alors, appart, après, arnaud, aurais, aussi, avec, avoir, bien, combien, comme, commence, dans, demander, dessus, donc, doudou, décide, fallu, fini, mais, marrant, nécessaire, payé, peindre, peinture, pinceau, plafonds, pots, pour, quantité, quoi, raciste, remonte, repeindre, repeint, reste, répond, salut, savoir, siens, souvent, tout, tête, veut, voir, voisin, échelle, étage, Blague n° 442 C'est 2 laveurs de carreaux belges en plein travail sur un immeuble de 40 étages. Ils montent, ils montent, ils montent... et arrivés au 20ème, ils se rendent compte qu'ils ont oublié une vitre au 18ème! L'un des deux dit à l'autre: ne t'en fait pas, je vais t'accrocher à mes bretelles, et tu vas pouvoir descendre la faire! Sur ce, il harnache son collègue et l'autre commence à nettoyer . Et là, celui qui nettoie se met à éclater de rire, il se pisse dessus tellement il se marre. Le deuxième, vexé, lui demande ce qu'il y a de si marrant et l'autre répond: Si tes bretelles pètent, tu te les prends dans la gueule!! accrocher, arrivés, autre, belges, bretelles, carreaux, celui, collègue, commence, compte, dans, demande, descendre, dessus, deux, deuxième, faire, fait, gueule, harnache, immeuble, laveurs, marrant, marre, montent, nettoie, nettoyer, oublié, pisse, plein, pouvoir, prends, pètent, rendent, rire, répond, tellement, travail, vais, vexé, vitre, éclater, étages, Blague n° 3012 LES CHOSES QUE VOUS NE VOULEZ PAS ENTENDRE PENDANT VOTRE OPÉRATION CHIRURGICALE (ou dans un bloc opératoire) : On mettre ça de côté. On en aura besoin pour l'autopsie. Accepte ce sacrifice, O Seigneur des Ténèbres Rambo! Rambo! Reviens ici avec ça! Vilain chien! Attends une minute... Si ça c'est la rate, alors ceci, qu'est-ce que c'est? Tiens moi cette.... Euh .... Cette euh .... chose là. Oh merde! Ma Rolex est tombée au fond. Oups! Hé, Vous connaissez quelqu'un qui a survécu à une perf. de 500ml de KCl? Oh la vache!, y a encore les plombs qui ont sauté. J'y vois plus rien... Tu sais que ça vaut cher un rein sur le marché des organes!? En plus ce gars là en a encore deux sur lui! Hé ben le pauvre, c'est un vrai puzzle. Personne ne bouge! J'ai perdu mes lentilles de contact! Quelqu'un pourrait empêcher cette chose de battre? ça me coupe la concentration... Qu'est-ce que ce truc fait ici? On va pas en faire un drame, c'est pas une grosse perte pour l'humanité si on réfléchit bien. Waow! Quelqu'un a un appareil photo? Et ça y est, dans les pommes ! Les infirmières ne sont vraiment plus ce qu'elles étaient. Tiens, mais c'est l'amant de ma femme ! Quelle heureuse surprise ! Je déteste quand il manque des pièces dans le moteur... Voilà c'est fini. J'espère que je n'ai rien oublié à l'intérieur comme l'autre fois. Eh bien les gars, ça va être une première pour nous tous! Stérile, stérile?... La femme de ménage a lavé par terre, non? Qu'est-ce que tu veux dire par Il n'était pas venu ici pour changer de sexe? Bon, on n'a assez de sang que pour un seul. On sauve lequel ? Quelqu'un sait où est passé le bistouri? Et maintenant, nous allons retirer le cerveau du sujet pour le placer dans la boite crànienne du singe. Il avait déjà eu des enfants, non? Regardez ça, je crois qu'y a de quoi faire un article rigolo pour la Semaine du Chirurgien. Infirmière, est-ce que ce patient avait laissé des instructions à propos du don d'organes? Quoi? C'est bien Je veux divorcer que tu viens de me dire?! Attention, ça va saigner! Tous aux abris!!! AU FEU! AU FEU! Tout le monde dehors!! Merde! Il manque la page 47 du manuel! Quelqu'un peut appeler la femme de ménage? On va avoir besoin d'un coup de serpillière. Tiens, regarde, c'est marrant, quand on tire là, ça fait plier sa jambe. Et ce nerf, il sert à quoi ? Tu connais la meilleure ? On s'est planté de jambe. Quelqu'un sait faire un massage cardiaque ? Je déteste quand il manque des morceaux. Ouups ! On torche ça vite fait, j'ai un golf dans une heure. Comment ça y a plus de fil ? Et tu me dis qu'il a vécu vingt ans avec ce truc dans le corps ? Non non non ! Moi je dis que ce truc-là, ça va là ! Va falloir se dépêcher, il reste pour cinq minutes d'anesthésiques. 250, c'est pas un peu beaucoup comme rythme cardiaque ? C'est gagné ! Je t'avais dit de pas me faire rire !!! Hum... Combien il y a de compresses dans le haricot? Six Recomptez Toujours six Et par terre? Aucune... ... Bon, on le réouvre. abris, accepte, allons, alors, amant, anesthésiques, appareil, appeler, article, assez, attends, attention, aucune, aura, autopsie, autre, avais, avait, avec, avoir, battre, beaucoup, besoin, bien, bistouri, bloc, boite, bouge, cardiaque, ceci, cerveau, cette, changer, cher, chien, chirurgicale, chirurgien, chose, choses, cinq, combien, comme, comment, compresses, concentration, connais, connaissez, contact, corps, coup, coupe, crois, crànienne, côté, dans, dehors, deux, dire, divorcer, drame, déjà, dépêcher, déteste, elles, empêcher, encore, enfants, entendre, espère, faire, fait, falloir, femme, fini, fois, fond, gagné, gars, golf, grosse, haricot, heure, heureuse, humanité, infirmière, infirmières, instructions, intérieur, jambe, laissé, lavé, lentilles, lequel, maintenant, mais, manque, manuel, marché, marrant, massage, meilleure, merde, mettre, minute, minutes, monde, morceaux, moteur, ménage, nerf, nous, opération, opératoire, organes, oublié, oups, ouups, page, passé, patient, pauvre, pendant, perdu, perf, personne, perte, peut, photo, pièces, placer, planté, plier, plombs, plus, pommes, pour, pourrait, première, propos, puzzle, quand, quelle, quelqu, quoi, rambo, rate, recomptez, regarde, regardez, rein, reste, retirer, reviens, rien, rigolo, rire, rolex, rythme, réfléchit, réouvre, sacrifice, saigner, sais, sait, sang, sauté, sauve, seigneur, semaine, serpillière, sert, seul, sexe, singe, sont, stérile, sujet, surprise, survécu, terre, tiens, tire, tombée, torche, toujours, tous, tout, truc, ténèbres, vache, vaut, venu, veux, viens, vilain, vingt, vite, voilà, vois, votre, voulez, vous, vrai, vraiment, vécu, waow, étaient, était, être, Blague n° 4548 C'est trois petits vieux dans une maison de vieux (avec les murs blancs, le sol qui glisse pas et tout) qui discutent. Le premier dit : "-Hé ben moi, quand je me lève, la première chose que je fais, c'est d'aller faire pipi." Le deuxième : "-Ben c'est marrant parce que moi, quand je me lève, la première chose que je fais, c'est de faire caca." Naturellement ils se retournent vers le troisième qui dit : "- Hé ben moi, la première chose que je fais c'est que de faire pipi et caca. Ensuite, je me lève." aller, avec, blancs, caca, chose, dans, deuxième, discutent, ensuite, faire, fais, glisse, lève, maison, marrant, murs, naturellement, parce, petits, pipi, premier, première, quand, retournent, tout, trois, troisième, vers, vieux,