C'est des histoires drôles.
C'est juste pour rigoler.
C'est pas toujours très fins.
C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais).
Sachons rire de tout !
Version 2.0.0.4.3.9.8
génétique
masturbent
opinions
exemples
embarrassant
architecture
tov
palais
reparti
fuck
josé
gump
craquer
morilles
gonne
conséquence
branlette
véto
initiale
larmes
supposons
pal
vomissant
contremaître
censé
bigoudis
résolu
journées
bloquer
sirop
frappe
rampent
autorité
ouvertures
vercingétorix
éteint
quarts
obéirez
clou
largement
- Blague n° 2228
- Cocu, chose étrange que ce mot n'ait pas de féminin. -- Jules Renard
Ma femme? Je ne saurais mieux la comparer qu'à une invention française.
C'est moi qui l'ai trouvée... et ce sont les autres qui en profitent. -- Henri Duvernois
Il vaut mieux être plusieurs sur une bonne affaire que seule sur une mauvaise. -- Tristan Bernard
Les femmes sont faites pour être mariées et les hommes célibataires.
De là vient tout le mal. -- Sacha Guitry
Les hommes se marient parce qu'ils sont fatigués, les femmes parce qu'elles sont curieuses. Les uns comme les autres sont forcément déçus. -- Oscar Wilde
affaire, autres, bernard, bonne, chose, cocu, comme, comparer, curieuses, célibataires, duvernois, déçus, elles, faites, fatigués, femme, femmes, forcément, française, féminin, guitry, henri, hommes, invention, jules, marient, mariées, mauvaise, mieux, oscar, parce, plusieurs, pour, profitent, renard, sacha, saurais, seule, sont, tout, tristan, trouvée, vaut, vient, wilde, étrange, être,- Blague n° 2818
- Un patient et son médecin discutent:
Le docteur: - J'ai une mauvaise nouvelle et une très mauvaise nouvelle pour vous...
Le patient:
- Quelle est la mauvaise?
Le docteur:
- Vous avez le cancer
Le patient:
- C'est terrible... Et quelle est la plus mauvaise nouvelle alors?
Le docteur:
- Vous avez la maladie d'Alzheimer
Le patient:
- Ouf, au moins je n'ai pas le cancer
alors, alzheimer, avez, cancer, discutent, docteur, maladie, mauvaise, moins, médecin, nouvelle, patient, plus, pour, quelle, terrible, très, vous,- Blague n° 2891
- Il y a le gars qui va à l'hôpital pour se faire amputer une jambe que le chirurgien a déclarée inguérissable.
Le lendemain de l'opération le chirurgien le visite et lui dit:
- J'ai 2 nouvelles à vous dire, une bonne et une mauvaise, laquelle voulez-vous entendre en premier?
- Oh ben dites moi la mauvaise d'abord, la bonne me remontera le moral à la fin!
- Bien voilà, on a fait une erreur, on a amputé votre bonne jambe !
- Oh merde! Oh merde! C'est quoi la bonne nouvelle?
- Votre autre jambe va mieux!
abord, amputer, amputé, autre, bien, bonne, chirurgien, dire, dites, déclarée, entendre, erreur, faire, fait, gars, hôpital, inguérissable, jambe, laquelle, lendemain, mauvaise, merde, mieux, moral, nouvelle, nouvelles, opération, pour, premier, quoi, remontera, visite, voilà, votre, voulez, vous,- Blague n° 5100
- Un jour le Bon Dieu convoque, Bill Clinton, Boris Eltsine et Bill Gates et leur dit:
Je suis fatigué de vous autres humains; dans une semaine je fais sauter cette terre que vous aimez tellement détruire.
Bill Clinton réunit son gouvernement: J'ai une mauvaise nouvelle et une bonne nouvelle: La bonne c'est que le bon Dieu existe et la deuxième c'est la fin du monde dans une semaine.
Même chose pour Boris Eltsine.
Pour Bill Gates: il réunit son conseil d'administration.
J'ai deux bonnes nouvelles à vous communiquer:
La première, c'est que Dieu existe et qu'il me place avec les grands de ce monde.
et la deuxième: C'est que nous n'aurons pas à débugger WINDOWS 95.
administration, aimez, aurons, autres, avec, bill, bonne, bonnes, boris, cette, chose, clinton, communiquer, conseil, convoque, dans, deux, deuxième, dieu, débugger, détruire, eltsine, existe, fais, fatigué, gates, gouvernement, grands, humains, jour, leur, mauvaise, monde, même, nous, nouvelle, nouvelles, place, pour, première, réunit, sauter, semaine, suis, tellement, terre, vous, windows,- Blague n° 1504
- Quand les femmes sont déprimées, ou bien elles se mettent à manger, ou bien elles vont faire du shopping. Les hommes, eux, vont envahir un pays --- Elayne Boosler
Les femmes préfèrent être belles plutôt qu'intelligentes parce que, chez les hommes, il y a beaucoup plus d'idiots que d'aveugles ! (Yvonne PRINTEMPS)
La peine prévue pour la bigamie, c'est d'avoir deux belles-mères.
Beaucoup d'hommes doivent leur succès à leur première épouse, et leur deuxième épouse à leur succès. - Jim Backus
J'ai lu récemment que tout dans l'amour était une affaire de chimie. ça doit être pour ça que ma femme me traite comme un déchet toxique. - David Bissonette
J'ai souvent pensé à me marier. Et puis j'ai réfléchi. - Noel Coward
Un homme n'est pas complet tant qu'il n'est pas marié. Alors il est finit. - Zsa Zsa Gabor
Je suis une excellente gardienne de maison. Chaque fois que je divorce, c'est moi qui garde la maison. - Zsa Zsa Gabor
Le mariage, c'est un peu comme le nombre pi: Naturel, irrationnel, et très important. - Lisa Hoffman
80% des hommes mariés trompent leur femme aux états-Unis. Le reste la trompe en Europe. - Jackie Mason
Le mariage est comme une volière; on voit les oiseaux à l'extérieur qui voudraient bien entrer, et ceux à l'intérieur qui voudraient bien sortir. - Montaigne
Après le mariage, mari et femme sont comme les deux faces d'une pièce de monnaie: Ils ne peuvent pas se voir mais ils restent ensemble. - Hemant Joshi
C'est une très jolie personne. Elle mérite un bon mari. Marie-toi avec elle avant qu'elle n'en trouve un. - Oscar Levant à Harpo Marx lors de la présentation de la fiancée d'Harpo.
De toute façon, mariez-vous. Si vous tombez sur une bonne épouse, vous serez heureux, et si c'est une mauvaise, vous deviendrez philosophe... ce qui est bon pour l'homme. - Socrate
Un homme qui a réussi est un homme qui gagne plus d'argent que sa femme n'en dépense. Et une femme qui a réussi est une femme qui a trouvé un tel homme. - Lana Turner
Le mariage, c'est le triomphe de l'imagination sur l'intelligence. Le second mariage est le triomphe de l'espoir sur l'expérience.
Le mariage, c'est quand l'homme et la femme décident de ne faire plus qu'un. Les problèmes commencent quand ils décident de choisir lequel.
Le mariage est une création divine. Comme le tonnerre et l'éclair.
Si vous voulez que votre épouse vous écoute et retienne mot pour mot ce que vous lui dites, parlez pendant votre sommeil.
affaire, alors, amour, après, argent, avant, avec, aveugles, avoir, backus, beaucoup, belles, bien, bigamie, bissonette, bonne, boosler, ceux, chaque, chez, chimie, choisir, comme, commencent, complet, coward, création, dans, david, deux, deuxième, deviendrez, dites, divine, divorce, doit, doivent, déchet, décident, dépense, déprimées, elayne, elle, elles, ensemble, entrer, envahir, espoir, europe, excellente, expérience, extérieur, faces, faire, façon, femme, femmes, fiancée, finit, fois, gabor, gagne, garde, gardienne, harpo, hemant, heureux, hoffman, homme, hommes, idiots, imagination, important, intelligence, intelligentes, intérieur, irrationnel, jackie, jolie, joshi, lana, lequel, leur, levant, lisa, lors, mais, maison, manger, mari, mariage, marie, marier, mariez, mariés, marx, mason, mauvaise, mettent, monnaie, montaigne, mères, mérite, naturel, noel, nombre, oiseaux, oscar, parce, parlez, pays, peine, pendant, pensé, personne, peuvent, philosophe, pièce, plus, plutôt, pour, première, printemps, problèmes, préfèrent, présentation, prévue, puis, quand, reste, restent, retienne, récemment, réfléchi, réussi, second, serez, shopping, socrate, sommeil, sont, sortir, souvent, succès, suis, tant, tombez, tonnerre, tout, toute, toxique, traite, triomphe, trompe, trompent, trouve, très, turner, unis, voir, voit, volière, vont, votre, voudraient, voulez, vous, yvonne, éclair, écoute, épouse, était, états, être,- Blague n° 1923
- La belle-mère est à l'agonie à l'hôpital. Le téléphone sonne et le mari répond...
Le docteur :
- "Monsieur j'ai une très mauvaise nouvelle pour vous"
La femme juste derrière le mari :
- "Qui est-ce? Que dit-il?"
Le Mari :
- "C'est le Docteur, il dit que belle-maman est guérie et qu'elle va revenir à la maison!!"
agonie, belle, derrière, docteur, elle, femme, guérie, hôpital, juste, maison, maman, mari, mauvaise, monsieur, mère, nouvelle, pour, revenir, répond, sonne, très, téléphone, vous,- Blague n° 3124
- Son avocat à O.J. Simpson:
- O.J., j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi...
- Donnez-moi la mauvaise
- La police a retrouvé de ton sang partout: Dans la voiture, dans le couloir, sur les vêtements de ta femme, sur tes gants, sur tes chaussettes, etc...
- Et quelle est la bonne nouvelle?
- Tu n'as pas de cholestérol.
avocat, bonne, chaussettes, cholestérol, couloir, dans, donnez, femme, gants, mauvaise, nouvelle, partout, police, pour, quelle, retrouvé, sang, simpson, voiture, vêtements,- Blague n° 1949
- Un milliardaire, patron d'un empire de la presse, reçoit un coup de fil de son avocat:
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous. Vous voulez la bonne ou la mauvaise d'abord?
- Dites toujours la bonne...
- Votre femme détient une photo qui vaut bien 5 millions de francs
- Waow super. Et quelle est la mauvaise?
- La mauvaise, c'est qu'il s'agit de vous avec votre secrétaire.
abord, agit, avec, avocat, bien, bonne, coup, dites, détient, empire, femme, francs, mauvaise, milliardaire, millions, nouvelle, patron, photo, pour, presse, quelle, reçoit, secrétaire, super, toujours, vaut, votre, voulez, vous, waow,- Blague n° 2746
- Chanukah est dans deux jours, et Monsieur Feldman qui est plutôt fauché rentre chez lui de mauvaise gràce. Il rumine:
- Où vais-je trouver de l'argent pour les cadeaux des enfants et de ma femme?
Tout en marchant, il passe devant une chapelle. à la porte de la chapelle, une grande affiche dit "1000 FRANCS OFFERTS à TOUS CEUX QUI SE CONVERTISSENT. OFFRE VALABLE AUJOURD'HUI SEULEMENT!"
Alors le pauvre Monsieur Feldman se dit
- Voila la solution à mon problème. Et tant pis si je dois renier le judaïsme! Il entre dans la chapelle, prend connaissance de sa nouvelle religion, signe en bas de la page et empoche les 1000 francs.
De retour chez lui, il annonce à toute la famille:
- Voila 1000 francs pour les cadeaux.
Et il brandit la liasse de billets en l'air.
Alors sa femme dit:
- Chéri, tu te souviens de la robe que je t'avais montrée dans la vitrine... Elle est en solde en ce moment.
- Combien coûte-t-elle?
- Seulement 500 francs, alors qu'elle en vaut bien 800 en temps normal.
Alors M. Feldman prend 500 francs de la liasse et les tend à sa femme.
Le fils dit alors:
- Papa, ça fait pas mal de temps déjà que j'économise pour me payer un VTT. J'ai presque la totalité de la somme...
- Combien te manque-t-il?
- 250 francs
Alors M. Feldman prend 250 francs de la liasse et les tend à son fils.
La fille dit alors:
- Papa, la semaine prochaine c'est le voyage de fin d'année. Si je n'y vais pas, je ne verrai plus mes copines. ça serait trop dur.
- Ne t'inquiète pas ma fille. Combien veux-tu pour ce voyage?
- 250 francs.
Alors M. Feldman prend les 250 francs restant, les donne à sa fille et fait la grimace en disant:
- ça ne rate jamais! Dès que nous les goys on a un tout petit peu d'argent, vous les juifs, vous vous dépêchez de nous le prendre.
affiche, alors, annonce, année, argent, aujourd, avais, bien, billets, brandit, cadeaux, ceux, chanukah, chapelle, chez, chéri, combien, connaissance, convertissent, copines, coûte, dans, deux, devant, disant, dois, donne, déjà, dépêchez, elle, empoche, enfants, entre, fait, famille, fauché, feldman, femme, fille, fils, francs, goys, grande, grimace, gràce, inquiète, jamais, jours, judaïsme, juifs, liasse, manque, marchant, mauvaise, moment, monsieur, montrée, normal, nous, nouvelle, offerts, offre, page, papa, passe, pauvre, payer, petit, plus, plutôt, porte, pour, prend, prendre, presque, problème, prochaine, rate, religion, renier, rentre, restant, retour, robe, rumine, semaine, serait, seulement, signe, solde, solution, somme, souviens, tant, temps, tend, totalité, tous, tout, toute, trop, trouver, vais, valable, vaut, verrai, veux, vitrine, voila, vous, voyage, économise,- Blague n° 2437
- Un gars va chez le médecin pour de violents maux de tête. Le médecin lui dit:
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle. La mauvaise, c'est que vous avez une tumeur au cerveau qui n'est pas opérable. La bonne, c'est que notre hôpital est à la pointe dans la recherche sur la transplantation de cerveaux, et que par bonheur, un couple vient de décéder dans un accident de voiture et nous disposons de deux cerveaux en parfait état.
Vous pouvez choisir celui que vous voulez.
Le cerveau masculin coûte 500 000 Francs, et le cerveau de la femme coûte 100 000 francs...
Le gars ne sait pas comment choisir:
- Comment ça se fait qu'il y ait une telle différence de prix entre les deux cerveaux?
- C'est parce que le cerveau de la femme est usé, alors que celui de l'homme n'a jamais servi.
accident, alors, avez, bonheur, bonne, celui, cerveau, cerveaux, chez, choisir, comment, couple, coûte, dans, deux, différence, disposons, décéder, entre, fait, femme, francs, gars, homme, hôpital, jamais, masculin, mauvaise, maux, médecin, notre, nous, nouvelle, opérable, parce, parfait, pointe, pour, pouvez, prix, recherche, sait, servi, telle, transplantation, tumeur, tête, vient, violents, voiture, voulez, vous, état,- Blague n° 526
- Deux newfies sont à la pêche dans une chaloupe.
Un hors bord passe près d'eux tirant un skieur nautique qui arrose les 2 Newfies.
Les 2 newfies se disent: "si il recommence, on va lui faire la fête!".
30 minutes plus tard, le bateau s'en vient près de la chaloupe, un des 2 newfies, prend une rame et donne un coup au skieur qui se retrouve au fond de l'eau.
5 minutes plus tard, le skieur ne remonte toujours pas à la surface... Un des 2 newfies plonge chercher le corps, le remonte et lui fait le bouche-à-bouche pour tenter de le ranimer.
Le newfie s'arrête et dit à son ami:
"Oh la vache! Qu'est-ce qu'il a mauvaise haleine!..."
L'autre lui répond:
"Regarde un peu: il porte des patins, tout à l'heure il chaussait des skis pourtant........
(si vous n'avez pas pigé, posez-vous la question: Qu'est-ce qui peut se passer en hiver lorsqu'on fait du patinage sur un lac gelé...)
arrose, arrête, autre, avez, bateau, bord, bouche, chaloupe, chaussait, chercher, corps, coup, dans, deux, disent, donne, faire, fait, fond, fête, gelé, haleine, heure, hiver, hors, lorsqu, mauvaise, minutes, nautique, newfie, newfies, passe, passer, patinage, patins, peut, pigé, plonge, plus, porte, posez, pour, pourtant, prend, près, pêche, question, rame, ranimer, recommence, regarde, remonte, retrouve, répond, skieur, skis, sont, surface, tard, tenter, tirant, toujours, tout, vache, vient, vous,- Blague n° 4965
- Il a neigé toute la matinée. Le soleil brille de nouveau. Bill Clinton se lève, s'étire et regarde par la fenêtre du bureau ovale et - horreur ! - remarque qu'on a écrit dans la neige, visiblement avec un jet d'urine :
"Bill est un enfoiré !" Furieux, il contacte les services secrets et demande une enquête urgente. En milieu d'après midi, le chef du secret service entre dans le bureau, ferme la porte et lui annonce.
"Mr President, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle. - Allez-y, la bonne en premier. - La bonne nouvelle : on sait de qui est l'urine, on a fait une analyse : c'est celle de Al Gore - La mauvaise ? - La mauvaise, c'est que d'après l'analyse graphologique, l'écriture est celle d'Hillary."
allez, analyse, annonce, après, avec, bill, bonne, brille, bureau, celle, chef, clinton, contacte, dans, demande, enfoiré, enquête, entre, fait, fenêtre, ferme, furieux, gore, graphologique, hillary, horreur, lève, matinée, mauvaise, midi, milieu, neige, nouveau, nouvelle, ovale, porte, premier, president, regarde, remarque, sait, secret, secrets, service, services, soleil, toute, urgente, urine, visiblement, écrit, écriture, étire,- Blague n° 2322
- "42 choses à savoir sur les hommes" par Rita Rudner (USA) :
1. Les hommes aiment les barbecues. Les hommes cuisiner quand il y a du danger.
2. Les hommes qui ont les oreilles percées sont mieux préparés pour le mariage. Ils ont déjà connu la douleur et acheté des bijoux.
3. Si vous achetez à votre mari ou à votre ami un camescope, pendant les premières semaines, fermez toujours la porte en allant prendre votre bain. La plupart des premiers films de mes maris se terminaient toujours par un cri et des éclaboussures.
4. Attention aux hommes chauves et riches; l'arrogance du "riche" annule souvent le charme de la calvitie.
5. Se marier à un homme divorcé montre que vous êtes 'écologiquement' responsable. Dans un monde où il y a plus de femmes que d'hommes, il faut participer au recyclage.
6. Les hommes sont très sûrs d'eux. Mon mari est tellement sûr de lui que quand il regarde le sport à la télévision, il pense qu'en se concentrant il peut aider son équipe à gagner. Si l'équipe a des problèmes, il joue les entraîneurs depuis notre salon, et si ils sont vraiment dans la merde, je ne dois pas toucher au téléphone pour le cas où ils l'appelleraient pour lui demander conseil.
7. Si vous recherchez de l'attention de la part d'un homme, ne sortez pas avec lui un soir ou il y a un match de foot à la télé.
8. Les hommes aiment les téléphones avec beaucoup de boutons. ça les fait se sentir plus important.
9. Les hommes aiment être les premiers à lire le journal le matin... sinon ça leur bouleverserait leur 'Moi'..
10. Tous les hommes ont l'air ridicules en chaussettes noires et pantoufles.
11. A la façon dont un homme se regarde dans le miroir, vous pouvez savoir si oui ou non il est capable de s'intéresser à quelqu'un d'autre.
12. N'essayez pas de d'apprendre quelque chose à un homme en public. Les hommes ne peuvent apprendre qu'en privé. En public, ils sont censés tout savoir.
13. les hommes qui deviennent chauves portent souvent un couvre-chef (casquette, chapeau).
14. Tous les hommes ont peur des bigoudis à cils. Je dors avec un de ces appareils sous mon oreiller, à la place d'un revolver
15. Un bon endroit pour rencontrer un homme: La laverie automatique. Les hommes qu'on y trouve ont généralement un emploi et une salle de bain.
16. Les hommes aiment les montres aux multiples fonctions. Mon mari en a une qui fait carnet d'adresse, télescope et piano.
17. Tous les hommes ont la haine quand ils entendent: "Il faut qu'on parle de notre relation.". Ce sont des mots qui les glacent de peur.
18. Les hommes se croient tous sympa. Certains ne le sont pas du tout. Prenez contact avec moi si vous voulez une liste de noms.
19. Les hommes n'ont pas de cellulite. Rien que pour ça, on sait que Dieu est un homme.
20. Acheter un maillot de bain est simple pour un homme. Pour une femme, c'est trop souvent déprimant.
21. La température interne des hommes est supérieure à celle des femmes. Si vous avez des problèmes de chauffage en hiver, ou si vous êtes frileuse, dormez auprès d'un homme. En fait un homme, c'est comme un radiateur qui ronfle.
22. Les femmes aiment se fringuer. Par contre, on a jamais vu un homme dire en arrivant dans une soirée: "Oh mon Dieu! Je ne sais plus où me mettre. Il y a un autre homme qui porte les mêmes fringues que moi!"
23. Les hommes détestent faire du shopping. C'est pourquoi le rayon 'Homme' des magasins est toujours placé au rez-de-chaussée, près de la porte d'entrée.
24. Si vous pensez que l'homme avec qui vous sortez en ce moment sera *le bon* pour peu qu'il 1) mûrisse un peu ou 2) ait un nouvel emploi ou 3) suive une psychothérapie alors, attendez-vous à une mauvaise surprise: il n'y a que chez les lépidoptères où la métamorphose donne un papillon après la chenille.
25. Quand quatre hommes ou plus se rencontrent, ils parlent de sport Quand quatre femmes ou plus se rencontrent, elles parlent des hommes
26. Vous avez remarqué que dans les publicités pour la bière à la télé, on ne voit pas de buveur de bière avec une bedaine... de buveur de bière. Bizarre, non?
27. Les hommes ne sont pas des sentimentaux. Aucun homme n'ira voir deux fois de suite "Love Story" de son plein gré.
28. Les femmes sont plus douées pour l'introspection que les hommes. Les femmes pensent: "Suis-je amoureuse de lui? est-ce que ce que je vis avec lui, c'est le bonheur ou pas vraiment?". Les hommes sont plus 'extraspectifs':
"Est-ce que ma voiture impressionne les autres..."
29. Si un homme dit: "Je t'appellerai" et qu'il ne le fait pas, il n'a pas oublié, il n'a pas perdu votre numéro de téléphone, il n'est pas mort non plus.... C'est simplement qu'il ne veut pas vous appeler!
30. Les hommes détestent perdre. un jour j'ai battu mon mari au tennis. Je lui ai demandé si on pourrait continuer à faire l'amour. Il m'a répondu: "Oui, mais pas l'un avec l'autre".
31. Les hommes qui peuvent manger tout ce qu'ils veulent sans grossir devraient toujours le faire hors de la vue de leur femme.
32. Quitter un homme sans le blesser dans son amour propre est très difficile. Si vous voulez éviter cet écueil, je vous suggère d'utiliser des phrases telles que "Je t'aime... Je veux t'épouser... Je veux des enfants de toi!". Croyez-moi, ça marche!
33. Les hommes acceptent les compliments beaucoup mieux que les femmes. Exemple: "Femme: - Dis-donc Roger, tu as la forme. Roger:
- Merci" à comparer à "Homme:
- Carole, tu es ravissante. Carole: - Tu crois? Non, ça doit être la lumière."
34. Seuls les hommes qui ont déjà porté une combinaison de ski ont une idée de ce que les femmes endurent aux toilettes lorsqu'elles portent un body sous leur pantalon
35. Les hommes ont confiance en eux car ils grandissent en s'identifiant à des super-héros. Les femmes ont une mauvaise image d'elles-mêmes car elles grandissent en s'identifiant à Barbie.
36. Quand une femme porte un vêtement qui la serre aux entournures, elle se dit qu'elle a grossi. Quand ça arrive à un homme, il se dit que le vêtement a rétréci.
37. Les hommes n'achètent pas sur un coup de tête. L'achat impulsif n'est pas macho. Vous avez déjà vu des hommes passer commande au Télé achat?
38. Règle générale: Les hommes qui écoutent de la musique classique ne crachent pas par terre.
39. La ménopause masculine est beaucoup plus fun que la féminine. Les hommes à l'andropause ont le démon de midi, ils sortent avec des filles plus jeunes et conduisent des voitures sportives. Les femmes à la ménopause ont des bouffées de chaleur et prennent du poids.
40. Les hommes oublient tout. Les femmes se souviennent de tout.
41. Les hommes ont tellement peu de mémoire qu'ils ont besoin de revoir les actions (si possible avec ralenti pour bien comprendre) quand ils regardent le foot à la télé.
42. Les hommes seraient un peu plus intéressés par la monogamie si elle sonnait moins comme 'monotonie'.
acceptent, achat, acheter, achetez, acheté, achètent, actions, adresse, aider, aime, aiment, allant, alors, amour, amoureuse, andropause, annule, appareils, appeler, appellerai, appelleraient, apprendre, après, arrivant, arrive, arrogance, attendez, attention, aucun, auprès, automatique, autre, autres, avec, avez, bain, barbecues, barbie, battu, beaucoup, bedaine, besoin, bien, bigoudis, bijoux, bizarre, bière, blesser, body, bonheur, bouffées, bouleverserait, boutons, buveur, calvitie, camescope, capable, carnet, carole, casquette, celle, cellulite, censés, certains, chaleur, chapeau, charme, chauffage, chaussettes, chaussée, chauves, chef, chenille, chez, chose, choses, cils, classique, combinaison, commande, comme, comparer, compliments, comprendre, concentrant, conduisent, confiance, connu, conseil, contact, continuer, contre, coup, couvre, crachent, croient, crois, croyez, cuisiner, danger, dans, demander, demandé, depuis, deux, deviennent, devraient, dieu, difficile, dire, divorcé, dois, doit, donc, donne, dont, dormez, dors, douleur, douées, déjà, démon, déprimant, détestent, elle, elles, emploi, endroit, endurent, enfants, entendent, entournures, entraîneurs, entrée, essayez, exemple, extraspectifs, faire, fait, faut, façon, femme, femmes, fermez, filles, films, fois, fonctions, foot, forme, frileuse, fringuer, fringues, féminine, gagner, glacent, grandissent, grossi, grossir, générale, généralement, haine, hiver, homme, hommes, hors, héros, identifiant, idée, image, important, impressionne, impulsif, interne, introspection, intéresser, intéressés, jamais, jeunes, joue, jour, journal, laverie, leur, lire, liste, lorsqu, love, lumière, lépidoptères, macho, magasins, maillot, mais, manger, marche, mari, mariage, marier, maris, masculine, match, matin, mauvaise, merci, merde, mettre, midi, mieux, miroir, moins, moment, monde, monogamie, monotonie, montre, montres, mort, mots, multiples, musique, mémoire, ménopause, métamorphose, mêmes, mûrisse, noires, noms, notre, nouvel, numéro, oreiller, oreilles, oublient, oublié, pantalon, pantoufles, papillon, parle, parlent, part, participer, passer, pendant, pense, pensent, pensez, percées, perdre, perdu, peur, peut, peuvent, phrases, piano, place, plein, plupart, plus, poids, porte, portent, possible, pour, pourquoi, pourrait, pouvez, premiers, premières, prendre, prenez, prennent, privé, problèmes, propre, près, préparés, psychothérapie, public, publicités, quand, quatre, quelqu, quelque, quitter, radiateur, ralenti, ravissante, rayon, recherchez, recyclage, regarde, regardent, relation, remarqué, rencontrent, rencontrer, responsable, revoir, revolver, riche, riches, ridicules, rien, rita, roger, ronfle, rudner, règle, répondu, rétréci, sais, sait, salle, salon, sans, savoir, semaines, sentimentaux, sentir, sera, seraient, serre, seuls, shopping, simple, simplement, sinon, soir, soirée, sonnait, sont, sortent, sortez, sous, souvent, souviennent, sport, sportives, story, suggère, suis, suite, suive, super, supérieure, surprise, sympa, sûrs, tellement, telles, température, tennis, terminaient, terre, toilettes, toucher, toujours, tous, tout, trop, trouve, très, télescope, télé, téléphone, téléphones, télévision, tête, utiliser, veulent, veut, veux, voir, voit, voiture, voitures, votre, voulez, vous, vraiment, vêtement, éclaboussures, écologiquement, écoutent, écueil, épouser, équipe, éviter, êtes, être,- Blague n° 2516
- Un italien, un grec et un israélien arrivent au paradis. Saint-Pierre leur annonce une mauvaise nouvelle : il n'y a plus qu'une place libre; elle sera pour celui qui réussit l'épreuve du "chemin des tentations"; les deux autres iront au purgatoire en attendant.
Les trois s'engagent donc sur le chemin des tentations. Apres 1 km ils tombent nez à nez avec une fille superbe, nue, qui tient une énorme pizza dans ses bras.
L'italien se précipite... et disparait immédiatement.
Les deux restant font encore 1 km ensemble, puis ils tombent nez à nez avec un énorme tas d'or. L'israélien se precipite, se penche en avant...
... et le grec disparait.
annonce, apres, arrivent, attendant, autres, avant, avec, bras, celui, chemin, dans, deux, disparait, donc, elle, encore, engagent, ensemble, fille, font, grec, immédiatement, iront, israélien, italien, leur, libre, mauvaise, nouvelle, paradis, penche, pierre, pizza, place, plus, pour, precipite, puis, purgatoire, restant, réussit, saint, sera, superbe, tentations, tient, tombent, trois, énorme, épreuve,- Blague n° 3850
- C'est deux vagins qui discutent:
- Dis, c'est vrai que tu as les lèvres sèches?
- Quelle est la mauvaise langue qui t'a dit ça?
deux, discutent, langue, lèvres, mauvaise, quelle, sèches, vagins, vrai,- Blague n° 2346
- Dieu dit à Adam, "J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi Adam, laquelle veux-tu connaître en premier?"
Adam dit, "Dites-moi la bonne d'abord."
Dieu dit, "Je vais te donner un pénis et un cerveau. Gràce à cela, tu auras beaucoup de plaisir et beaucoup de raisonnement."
Adam répond, "Merveilleux! Mais quelle est la mauvaise nouvelle?"
Dieu dit, "C'est que ta pression sanguine ne te permettra que de faire fonctionner un des deux organes à la fois."
abord, adam, auras, beaucoup, bonne, cela, cerveau, connaître, deux, dieu, dites, donner, faire, fois, fonctionner, gràce, laquelle, mais, mauvaise, merveilleux, nouvelle, organes, permettra, plaisir, pour, premier, pression, pénis, quelle, raisonnement, répond, sanguine, vais, veux,- Blague n° 1009
- Quand Pinnochio s'est il aperçu qu'il était fait de bois ?
- Le jour ou il s'est masturbé et que son pénis a pris feu....
variante : Le jour où la bonne fée (la fée 'LATION'...) s'est pris plein d'échardes sur la langue...
et encore une autre variante : Quand il s'est fait tailler une pipe!
et dans le même genre:
Blanche Neige a été virée de Dysneyland...
motif invoqué par la Direction:
"S'est mise assise sur le nez de Pinnochio et lui a demandé de dire des mensonges"
une autre sur Pinnochio:
Un jour, Pinnochio et sa petite amie étaient au lit en train de s'amuser. Ils étaient en pleine étreinte lorsque Pinnochio, soudain sentit que sa petite amie n'était plus si enthousiaste...
- Qu'est-ce qui se passe, demande Pinnochio
Dans un soupir, la petite amie lui répond:
- Pinnochio, mon petit Pinnochio chéri, tu sais combien je t'aime. Mais pourtant, il faut que tu le saches: à chaque fois que nous faisons l'amour, tu me laisses des échardes, et ça me fait mal!
Pinnochio est effondré par cette révélation, et il passe une très mauvaise nuit. Le lendemain, il va voir Gepetto pour lui demander conseil.
Gepetto, menuisier expert, voit tout de suite la solution:
- Pourquoi ne pas utiliser du papier de verre Pinnochio? C'en sera fini de tous tes problèmes!
Pinnochio remercie son créateur et s'en retourne chez lui.
Plusieurs mois plus tard, Gepetto croise Pinnochio à la quincaillerie alors qu'il est en train d'acheter tout un stock de papier de verre:
- Bonjour Pinnochio. Dis donc, ça a l'air de bien marcher avec les filles d'après ce que je vois...
Et Pinnochio répond:
- Les filles? Qui a besoin des filles??
acheter, aime, alors, amie, amour, amuser, aperçu, après, assise, autre, avec, besoin, bien, blanche, bois, bonjour, bonne, cette, chaque, chez, chéri, combien, conseil, croise, créateur, dans, demande, demander, dire, direction, donc, dysneyland, effondré, encore, enthousiaste, expert, faisons, fait, faut, filles, fini, fois, genre, gepetto, invoqué, jour, laisses, langue, lation, lendemain, lorsque, mais, marcher, masturbé, mauvaise, mensonges, menuisier, mise, mois, motif, même, neige, nous, nuit, papier, passe, petit, petite, pinnochio, pipe, plein, pleine, plus, plusieurs, pour, pourquoi, pourtant, pris, problèmes, pénis, quand, quincaillerie, remercie, retourne, répond, révélation, saches, sais, sentit, sera, solution, soudain, soupir, stock, suite, tailler, tard, tous, tout, train, très, utiliser, variante, verre, virée, voir, vois, voit, échardes, étaient, était, étreinte,- Blague n° 168
- l'expérimentation animale est une très mauvaise idée:
les animaux deviennent trop nerveux et du coup ils donnent des mauvaises réponses.
animale, animaux, coup, deviennent, donnent, expérimentation, idée, mauvaise, mauvaises, nerveux, réponses, trop, très,- Blague n° 2010
- LETTRE à JEAN
Mon cher fils,
Je t'écris lentement car je sais que tu ne lis pas vite; ainsi je mets la plume dans l'encre, l'encre sur le papier, le papier dans l'enveloppe et l'enveloppe dans la boîte à lettre, tout cela pour te dire qu'on a été tous malades mais que le docteur est venu et on est tous guéris.
Depuis que tu es parti, on s'aperçoit que tu n'es plus là; hier c'était la fête au village, il y avait une course d'ànes et monsieur le Maire a dit que c'était dommage que tu n'étais pas là car tu aurais sûrement gagné ; il y avait aussi le marché aux cochons, on a pensé à toi.
Quand tu reviendras à la maison, tu ne la reconnaîtras pas, on a déménagé. Au fait Léon s'est pendu, j'espère qu'il ne recommencera plus. Tu m'as dit que tu faisais de la taule, s'il t'en reste garde-moi en pour couvrir le toit du poulailler.
Tu m'as dit de t'envoyer un champ d'ail, la récolte a été mauvaise, je t'enverrai un champ d'oignons. Le petit a avalé 100 sous, le docteur en a retiré 90 ; il a dit que le reste était dissout. Pour ce qui est du petit, tout le monde se moquait de lui à l'école car il n'avait pas d'habits neufs ; comme on a pas beaucoup de sous, on lui a acheté une casquette neuve et on ne le laisse plus regarder que par la fenêtre plus personne ne rigole.
Ton père a un nouveau travail, il a 200 personnes en dessous de lui, il tond le gazon au nouveau cimetière que nous avons inauguré; sur la porte était inscrit : "Ici ne seront enterrés que les morts vivant dans la commune". Les peupliers bordant la rivière ont été coupés pour en faire du bois de sapin.
Tiens ton frère se marie avec une femme; tu dois te souvenir d'elle: c'est celle qui nous a tant fait rire à l'enterrement de ta soeur .
J'espère que tu es un bon soldat comme ton père qui s'est fait geler les pieds par des éclats d'obus. Je t'envoie 50 francs en cachette de ton père; il ira les poster.
Fais bien attention de ne pas te saouler et de ne pas dépenser cet argent. Je t'envoie aussi deux chemises neuves faites avec les vieilles de ton père. Envoie-moi les vieilles que j'en fasse des neuves à ta soeur. S i tu as des chaussettes trouées, envoies-moi les trous que je les raccommode.
Nous avons eu un grand malheur, le chien a eu la queue coupée. Enfin tout va bien sauf le chat qui est crevé. J'espère que la lettre te trouvera de même.
Tu nous dis que tu es très malade, si tu ne va pas mieux, reviens mourir à la maison, ça nous fera plaisir.
Je vais de laisser non sans te dire que ton père a un énorme furoncle au cul, sur quoi je t'embrasse très fort.
Ta Maman chérie
Post-scriptum : je voulais mettre 100 francs dans l'enveloppe mais j'avais déjà cacheté la lettre.
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- Un prêtre et une religieuse traversent le désert sur le dos d'un chameau.
Au beau milieu de la traversée, le chameau tombe gravement malade.
Du coup, ils décident de s'arrêter pour le bivouac en espérant que quelqu'un passera et leur portera secours.
Cependant, personne ne passe, et bientôt, le chameau meurt.
Naturellement ils prient copieusement pour sortir de leur mauvaise passe.
Au cours de la discussion, le curé dit à la religieuse: "Vous savez ma Soeur, je suis maintenant tout près de la mort, et je peux vous le dire maintenant: Il y a une chose que j'ai toujours voulu voir dans ma vie sans que cela soit possible, c'est de voir une femme nue. Cela vous embêterait-il d'ôter vos vêtements pour moi?"
La religieuse réfléchit un peu à sa demande, puis décide d'enlever ses vêtements. Ce faisant, elle dit au curé:
"Mon père, maintenant que je vais apparaître nue devant vous, je peux vous avouer que, moi non plus, je n'ai jamais vu d'homme nu...
Voudriez-vous ôter vos vêtements pour moi?"
Le prêtre accepte en rougissant. Lorsqu'ils sont tous les deux nus, la religieuse s'exclame: "Mon Père! Cette chose qui pend entre vos jambes, à quoi sert-elle"?"
Le prêtre répond doucement: "ça mon enfant, c'est un cadeau de Dieu. Si je l'introduis en vous, il pourra créer une nouvelle vie"
"C'est vrai?! répond la religieuse, et elle ajoute alors:
"Oubliez moi. Allez l'introduire dans le chameau!"
accepte, ajoute, allez, alors, apparaître, arrêter, avouer, beau, bientôt, bivouac, cadeau, cela, cependant, cette, chameau, chose, copieusement, coup, cours, créer, curé, dans, demande, deux, devant, dieu, dire, discussion, doucement, décide, décident, désert, elle, embêterait, enfant, enlever, entre, espérant, exclame, faisant, femme, gravement, homme, introduire, introduis, jamais, jambes, leur, lorsqu, maintenant, malade, mauvaise, meurt, milieu, mort, naturellement, nouvelle, oubliez, passe, passera, pend, personne, peux, plus, portera, possible, pour, pourra, prient, près, prêtre, puis, père, quelqu, quoi, religieuse, rougissant, réfléchit, répond, sans, savez, secours, sert, soeur, soit, sont, sortir, suis, tombe, toujours, tous, tout, traversent, traversée, vais, voir, voudriez, voulu, vous, vrai, vêtements, ôter,- Blague n° 4439
- C'est un golfeur impénitent voudrait bien jouer au golf avec sa femme, mais elle est vraiment trop mauvaise. Alors il l'envoie prendre des leçons de golf pour pouvoir enfin jouer avec elle sans trop s'énerver.
Mais malheureusement, après moult et moult heures sur le practice, elle n'arrive toujours pas envoyer la balle à plus de 25 mètres
Le prof de golf n'y comprend rien. Il a tout essayé avec elle, et rien n'y fait. Alors en désespoir de cause, il lui dit:
- Madame, essayons autre chose: Vous allez prendre votre club comme vous prenez le sexe de votre mari, et ensuite vous ferez votre swing!...
Alors la femme s'exécute, fait un swing du tonnerre et envoie la balle à 200 mètres, en plein sur le green!!!
Le prof n'en revient pas. Il va la voir pour la féliciter tout de suite:
- Madame, c'est formidable! C'est ce qui s'appelle faire des progrès rapides. Mais la prochaine fois, essayez quand même de retirer le club de votre bouche et d'utiliser vos mains.
allez, alors, appelle, après, arrive, autre, avec, balle, bien, bouche, cause, chose, club, comme, comprend, désespoir, elle, enfin, ensuite, envoie, envoyer, essayez, essayons, essayé, exécute, faire, fait, femme, ferez, fois, formidable, féliciter, golf, golfeur, green, heures, impénitent, jouer, leçons, madame, mains, mais, malheureusement, mari, mauvaise, moult, mètres, même, plein, plus, pour, pouvoir, practice, prendre, prenez, prochaine, prof, progrès, quand, rapides, retirer, revient, rien, sans, sexe, suite, swing, tonnerre, toujours, tout, trop, utiliser, voir, votre, voudrait, vous, vraiment, énerver,- Blague n° 312
- Au zoo, un éléphant se fait opérer. Le chirurgien : "Nous n'avons pas oublié un instrument, comme l'année dernière ?"
"Non, tous les instruments sont là... mais plus l'infirmière !"
Comment fait un éléphant pour se cacher dans un champ de fraises ?
- Il se peint les ongles en rouge !
Avez-vous déjà vu des éléphants dans un champ de fraise ?
"- Non, parce qu'ils sont bien cachés !"
Quelle différence y a-t-il entre un éléphant d'Inde et un éléphant d'Afrique ?
- 3000 kilomètres.
Comment fait-on rentrer 4 éléphants dans une Fiat 500 ?
- 2 devant et 2 derrière.
Et 6 éléphants dans une Fiat 500 ?
2 devant, 2 derrière et 2 sur le toit !
et qui conduit?
l'éléphant qui a son permis (ou celui qui a une casquette de chauffeur)
Comment fait un éléphant pour traverser un étang ?
- Il retire ses chaussures et saute de nénuphar en nénuphar !
Comme fait un éléphant pour monter dans un arbre ?
- Il met des chaussons de gymnastique !
Comment fait un éléphant pour descendre d'un arbre ?
- Il se met sur une feuille et il attend l'automne !
Comment fait-on dire le mot éléphant (en italien) à un éléphant ?
- On l'amène dans le désert ; là, des oranges lui apparaissent en mirage ; puis on ouvre un frigo plein de Coca-Cola et il s'exclame : Et les Fanta ?
Comment fait-on pour savoir s'il y a des éléphants à l'église?
(ou dans un magasin de porcelaine)
- La Fiat 500 est garée devant !
Comment sait-on qu'un éléphant est entre dans un frigo ?
- On regarde s'il a laissé des traces dans le beurre !
Comment voit-on qu'il y a deux éléphants dans un frigo
La porte coince...
Que dit un éléphant quand il voit un homme nu ?
"- Mais comment fait-il pour boire ?"
Que font les éléphants à cinq heures de l'après-midi dans la forêt ?
- Du parachutisme.
et Pourquoi les crocodiles sont-ils plats ?
- Parce qu'à cinq heures, ils font un tour dans la forêt.
Quelle est la différence entre une fraise et un éléphant ?
- Ils donnent des maladies différentes : la fraise donne l'urticaire et l'éléphant, les oreillons.
Pourquoi les éléphants sont gris
Pour qu'on ne les confonde pas avec des fraises des bois
Quels sont les éléphants qui ont quand même peur d'être pris pour des fraises des bois ?
- Ceux avec des yeux rouges.
Comment font les éléphants aux yeux rouges pour se cacher des cueilleurs de fraises ?
- Ils montent dans des cerisiers.
Pourquoi les éléphants amènent-ils leur raquettes sur la plage ?
- Pour pas s'enfoncer dans le sable
Pourquoi les autruches mettent-elles la tête dans le sable ?
Pour discuter avec les éléphants aux raquettes de mauvaise qualité
Comment fait un éléphant pour monter sur un arbre de 20m ?
- Il grimpe sur un arbre de 30m et il saute.
Comment les éléphants font-ils pour ne pas s'enfoncer dans les sables mouvants ?
- Ils mettent des raquettes.
Pourquoi les crocodiles sont-ils plats ?
- Parce qu'ils aiment se balader en forêt en automne.
Pourquoi les canards ont-ils les pattes si larges ?
- Pour éteindre les buissons enflammés ?
Pourquoi les éléphants ont-ils les pattes si larges ?
- Pour éteindre les canards enflammés !
Pourquoi les autruche enfoncent-elle leur tête dans le sol ?
- Pour voir les éléphants qui auraient oublié de mettre des raquettes.
Quel est le cri le plus strident de la jungle ?
- Une girafe qui mange des cerises.
Les animaux embarquent sur l'arche de Noé.
L'éléphant dit a la puce :
"Ne pousse pas !".
La puce lui répond : "Excuse-moi, je ne t'avais pas vu."
Pourquoi les éléphants ont-ils la peau rugueuse ?
- Parce qu'il n'est pas facile de les repasser.
Pourquoi les éléphants se promènent en Fiat 500 et non pas en vélo ?
- Parce qu'ils n'ont pas de petit doigt pour utiliser la sonnette !
Pourquoi l'éléphant a-t-il la trompe devant ?
- Parce que s'il l'avait derrière, il s'enfilerait les cacahuètes dans le cul !
Je suis tellement fort que je peux soulever un éléphant avec une seule main. Le plus dur est de trouver un éléphant qui n'a qu'une seule main.
Pourquoi un éléphant ne peut-il pas voir le bout de sa trompe?
- Parce qu'il est nez avec défenses d'ivoire ...
Pourquoi l'éléphant du Zoo de la Palmyre a des chaussettes vertes ces temps-ci?
- Parce que les bleues étaient sales
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