C'est des histoires drôles.
C'est juste pour rigoler.
C'est pas toujours très fins.
C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais).
Sachons rire de tout !
Version 2.0.0.4.3.9.8
cerise
yyyyaaaaaooouuuuuhhhhh
longtemps
chatouillais
sauveuse
indiana
morandini
enthousiasmait
combinaison
venimeux
vain
rebouteuse
eos
bambin
irritées
cp
banderas
orchestrez
flipper
chevaliers
modernes
rouble
demeurant
actuel
amiga
exceptions
livreur
pairs
brainstorming
taper
bestiaux
cloison
version
ascenseurs
peignes
rangent
abat
entiers
pouvant
réunit
- Blague n° 3660
- J'ai trois têtes, dix bras, quatre jambes et trois pieds. Qui suis-je?
- Un menteur :-)
bras, jambes, menteur, pieds, quatre, suis, trois, têtes,- Blague n° 3093
10 conseils pour devenir un super menteur !
- La base de tout : évitez au maximum de mentir en permanence, sinon les gens ne vous croiront jamais.
- Essayez de pleurer en mentant : les gens croient plus facilement une personne en larmes.
- Toujours jurer devant dieu (pas Dieu avec une majuscule, ça peut être dangereux à terme, mais dieu avec un petit 'd', genre Poseidon, Cantona ou Dollars).
- Insister sur les mots, mettez de l'intonation (par exemple : JE... JURE... DEVANT... dIEU !).
- N'hésitez pas à casser quelque chose (un vase ou n'importe quoi) si vous sentez que votre interlocuteur doute de vous.
- Préparez vos mensonges à l'avance sinon vous allez bégayer !
- Ne jamais bégayer !
- Déménagez tous les deux mois, c'est la durée moyenne nécessaire aux gens normaux pour réaliser que vous êtes un menteur.
- évitez les trucs trop gros genre "J'ai un slip d'époque de Don Quichote chez moi", les gens peuvent savoir que Don Quichote est un personnage de fiction.
- Faites des études de droit, vous pourrez gagner de l'argent au passage...
allez, argent, avance, avec, base, bégayer, cantona, casser, chez, chose, conseils, croient, croiront, dangereux, deux, devant, devenir, dieu, dollars, doute, droit, durée, déménagez, essayez, exemple, facilement, faites, fiction, gagner, genre, gens, gros, hésitez, importe, insister, interlocuteur, intonation, jamais, jure, jurer, larmes, mais, majuscule, maximum, mensonges, mentant, menteur, mentir, mettez, mois, mots, moyenne, normaux, nécessaire, passage, permanence, personnage, personne, petit, peut, peuvent, pleurer, plus, poseidon, pour, pourrez, préparez, quelque, quichote, quoi, réaliser, savoir, sentez, sinon, slip, super, terme, toujours, tous, tout, trop, trucs, vase, votre, vous, époque, études, évitez, êtes, être,- Blague n° 4126
- C'était du temps où l'eau courante n'existait pas, du temps où pour prendre le bain il fallait remplir la baignoire d'eau chauffée sur le poêle.
Et justement, aujourd'hui, c'était le jour où le Père Soreille prenait son bain.
Comme toujours, une des soeurs de la communauté lui avait préparé l'eau chaude et les serviettes. Pour cette fois, c'était Soeur Marie, une toute nouvelle qui devait aider le Père dans ses ablutions.
La mère supérieure avait prévenu soeur Marie: Autant que faire se peut, il ne faut pas regarder le Père Soreille lorsqu'il est tout nu, et aussi, il faut faire ce que demande le Père Soreille et prier...
Le lendemain matin, la Mère supérieure croise la jeune soeur Marie sous le préau du couvent, et elle lui demande comment s'est passé le bain du Père Soreille. La jeune novice répond béatement:
- Oh ma Soeur, merveilleusement bien: j'ai obtenu le salut de mon àme!
- Le salut?! Comment cela?
- Eh bien, pendant que le Père Soreille se baignait, il m'a demandé de le laver. Puis pendant que je le lavais, il a guidé ma main entre ses deux jambes, là où, a-t-il dit, le Seigneur garde les Clés du Paradis...
- Vraiment, répond la Mère supérieur incrédule
Et Soeur Marie continue:
- Puis le Père Soreille a dit que si la clé du Paradis ouvrait ma serrure à moi, alors la porte du Paradis me serait ouverte à jamais, et je serai assurée du salut et de la paix éternelle... Et à ce moment là, le Père Soreille a introduit sa clé du Paradis dans ma serrure.
- Ah oui? Relance la Mère Supérieure un peu agacée
- Oui. D'abord, ça fait très très mal, mais le Père Soreille m'a dit que le chemin du Salut était souvent pénible, mais que la Gloire de Dieu remplirai bientôt mon coeur d'extase. Et c'est ce qui s'est passé effectivement. ça a été l'extase tout de suite après. C'est pour ça que je dis que j'ai obtenu le salut de mon àme.
Alors la vieille soupire;
- Ha, quel menteur et pervers avec ça... Il m'a dit à moi que c'était la Trompette de l'Archange Gabriel, et j'ai soufflé dedans pendant 40 ans!
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- C'est un homme qui sort de chez lui le soir pour aller acheter des cigarettes. Au Café-Tabac, il fait connaissance avec une ravissante jeune fille qui lui semble particulièrement chaude.
Après quelques verres, ils conviennent d'aller passer un moment dans son appartement.
Mais bientôt, après la partie de jambes-en-l'air, le gars réalise qu'il est 3 heures du mat':
- Oh non... Ma femme va me tuer! J'ai une idée: Est-ce que tu as du talc?
La fille lui donne du talc; il s'en empare et commence à s'en frotter les mains. Puis il lui dit "au revoir" et il rentre chez lui.
à la maison, sa femme l'attend dans le couloir. Elle est plutôt furax:
- Dis-moi! D'où est-ce que tu viens encore?!
- Eh bien, chérie, en fait... Je suis allé au tabac pour m'acheter des clopes, et là-bas, j'ai rencontré une superbe fille. On a bu quelques verres et, tu sais, elle était vraiment excitée, et comme elle était vraiment très jolie, on est allé chez elle... dans son lit...
- Ah ouais?! Fais-moi voir tes mains (et ce faisant, elle lui prend les mains et tourne ses paumes vers la lumière). Espèce de satané menteur! T'as encore été au bowling, hein?!
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