C'est des histoires drôles.
C'est juste pour rigoler.
C'est pas toujours très fins.
C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais).
Sachons rire de tout !
Version 2.0.0.4.3.9.8
branleurs
rétrécis
boue
rabra
arabesque
papaux
dry
kebir
montre
ailles
attacher
plaignant
simples
virile
insatisfaite
rendrez
chevauchant
juif
indiscrétion
therpostat
laitière
irlande
militent
hommes
charrue
faits
retrouva
réclamerait
pouvions
chasteté
stationnement
cherchais
ii
épouvantée
séparés
ouups
fellations
matthieu
définit
renards
- Blague n° 3723
- C'est PetitCul qu'est poursuivi par PetitSida
PetitCul passe devant Merlin le magicien
- S'il te plaît Merlin, transforme-moi en quelque chose, sinon PetitSida va me chopper
- Ok d'accord
Deux minute après PetitSida arrive devant Merlin
- Dis Merlin t'as pas vu un PetitCul par ici
- Non désolé
- J'm'en fous, je trouverais quand même
PetitSida s'avance dans la forêt et rencontre un Corbeau. Il lui tient à peu près ce langage:
- Whaou, salut le Corbeau. Que vous êtes beau, que vous êtes joli. Sans mentir si votre ramage se rapporte à votre plumage, vous êtes le Phénix des hôtes de ce bois !
à ces mots, le corbeau ouvre un large bec et...
" PRRRRRout !"
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- Le roi Arthur était sur le point de partir aux croisades.
Avant de partir, il va voir Merlin l'enchanteur, et il lui demande de lui fabriquer la meilleure ceinture de chasteté qui puisse exister.
Cela afin qu'aucun chevalier ne puisse attenter à la vertu de sa très belle femme Guenièvre, toujours en rut.
Le lendemain, Merlin revient avec une ceinture qui contrairement à toutes les attentes du roi Arthur possède un trou là où *justement* il ne devrait pas y en avoir...
"Merlin," hurle le roi "tu te fous de moi ou quoi??"
"Observez, Sire" dit le magicien en montrant une petite guillotine à la lame tranchante comme un rasoir, "elle se met à fonctionner dès que l'on introduit quelque chose par le trou...".
"Excellent. Vraiment excellent!" répond le roi. "Allez me chercher la reine, que nous l'installions dans sa culotte!"
...
Trois années plus tard, Arthur est de retour des croisades.
En arrivant à Camelot, il convoque tous les chevaliers:
"Allez tout le monde! Baissez votre pantalon, c'est la visite médicale!"
Tous les chevaliers s'alignent devant le roi et baissent leur pantalon... Horreur et stupéfaction pour le roi, tous sont émasculés!!!!... Tous sauf le fidèle Lancelot
Arthur voyant que son fidèle ami ne l'a pas trahi va vers lui, le prend par les épaules et lui dit:
"Lancelot, je suis fier de toi. Alors qu'aucun des autres n'a résisté à la tentation de coucher avec la reine, toi seul a su maîtriser tes pulsions. Pour cela, je t'accorde ce que tu veux, fais ton choix. Dis-moi quel est ton désir et je le réaliserai."
Mais Lancelot ne put pas répondre...
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- La Belle au Bois Dormant, Tom Pouce et Don Juan sont en pleine dispute: - Je suis la plus belle d'entre tous, dit la Belle au Bois Dormant - Non ce n'est pas vrai, répondent Tom Pouce et Don Juan - Je suis la plus petite personne au monde, crie Tom Pouce - Non c'est faux, clament la Belle au Bois Dormant et Don Juan - J'ai eu plus d'amantes que n'importe qui sur terre, hurle Don Juan - Même pas vrai, répondent la Belle au Bois Dormant et Tom pouce Comme ils n'arrivent pas à se mettre d'accord, ils se rendent chez Merlin l'enchanteur pour qui tout le monde s'accorde à dire qu'il est la personne la plus intelligente au Monde. Merlin les reçoit et leur annonce qu'il leur accordera un entretien individuel. Il reçoit d'abord la Belle au Bois Dormant. Une demi-heure plus tard elle ressort en disant: - Ah Ah, je vous l'avais bien dit, c'est moi la plus belle, Merlin me l'a dit! Puis c'est au tour de Tom Pouce, qui ressort un peu plus tard en disant: - Merlin est d'accord avec moi, je suis le plus petit humain. Enfin Don Juan sort de chez Merlin encore plus tard, et il ressort complètement hébété et désabusé: - Mais bon sang, qui est ce Bill Clinton?
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