A Se Rouler Par Terre

C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fins. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout ! Version 2.0.0.4.3.9.8
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Dans moins d'une minute, la personne que mon client est accusé d'avoir tuée va entrer dans ce tribunal" et ce disant, l'avocat se tourne vers la porte du tribunal. Dans le jury, tout le monde est étonné et imite l'avocat. Les minutes passent cependant... et personne ne vient. Finalement, l'avocat dit: "En fait, ma déclaration n'était qu'un mensonge... Mais vous avez tous tourné la tête vers la porte du tribunal, pensant qu'il était possible que je dise la vérité et que la prétendue victime était encore vivante. Je pense donc que vous devez être d'accord avec moi pour dire que le doute ici doit bénéficier à l'accusé. Et je vous demande donc de le déclarer non-coupable" Le jury, assez troublé, se retire alors pour délibérer. Quelques minutes plus tard, je jury fait sa réapparition et le représentant prononce le verdict: "Coupable" Alors l'avocat demande: "Mais comment cela se fait-il? Vous auriez du avoir un doute et il aurait du profiter à l'accusé. Je vous ai tous vu regarder la porte..." Alors le représentant du jury répond: "Oh oui, on a tous regardé... mais votre client, non" (Il paraît que cette scène a eut lieu pendant le procès de Landru, qui avait brulé toute ses victimes, donc fatalement on ne les avait pas retrouvées) accord, accusé, adresse, alors, assez, aurait, auriez, avait, avec, avez, avocat, avoir, bien, brulé, bénéficier, cela, cependant, cette, chose, client, comment, condamnation, corps, coupable, culpabilité, dans, demande, devez, dire, disant, dise, doit, donc, doute, déclaration, déclarer, délibérer, encore, entrer, fait, fatalement, finalement, gars, histoire, idée, imite, jugé, jury, jurés, landru, lieu, mais, mensonge, mesdames, messieurs, meurtre, minute, minutes, moins, monde, montre, mort, oklahoma, paraît, passe, passent, pendant, pensant, pense, personne, plaidoirie, pleine, plus, porte, possible, pour, preuves, procès, profiter, prononce, prétendue, quelque, quelques, regardant, regarder, regardé, représentant, retire, retrouvé, retrouvées, réapparition, répond, sache, scène, sont, surprise, tard, tenter, tourne, tous, tout, toute, train, tribunal, troublé, tuée, tête, verdict, vers, victime, victimes, vient, vivante, votre, vous, vérité, était, étonné, éviter, être, Blague n° 3209 ça se passe dans un 747. L'hôtesse annonce aux passagers que le pilote va prendre sa retraite et qu'il s'agit ici de son dernier vol. Salve d'applaudissements. Le commandant de bord prend la parole et dit : - Mesdames, Messieurs pour mon dernier vol j'aimerais faire ce que, en trente ans de carrière je n'ai jamais pu faire, un looping avec ce 747. Pour cela j'aimerais avoir votre accord. Les passagers tapent alors des mains et chantent : - Le looping, le looping, le looping! Le commandant de bord, ému, se lance dans la manoeuvre, l'avion entame son cercle et le looping réussit. Les passagers applaudissent pendant cinq bonnes minutes puis reprennent : - Le looping, le looping, le looping! Le commandant entame un nouveau looping qui réussit. Les passagers : - Le looping, le looping, le looping ! Troisième, puis quatrième looping toujours sous les applaudissements de la foule. Soudain un type sort des chiottes et dit : - Dites donc, c'est pas bientôt finit vos conneries! accord, agit, aimerais, alors, annonce, applaudissements, applaudissent, avec, avion, avoir, bientôt, bonnes, bord, carrière, cela, cercle, chantent, chiottes, cinq, commandant, conneries, dans, dernier, dites, donc, entame, faire, finit, foule, hôtesse, jamais, lance, looping, mains, manoeuvre, mesdames, messieurs, minutes, nouveau, parole, passagers, passe, pendant, pilote, pour, prend, prendre, puis, quatrième, reprennent, retraite, réussit, salve, sort, soudain, sous, tapent, toujours, trente, troisième, type, votre, Blague n° 2637 C'est un noir au marché de Jérusalem qui essaie de vendre sa vache à 100 dollars. La vache, une vielle carne avec la peau sur les os, un pis aussi gros que les seins de Jane Birkin. Enfin bref une épave à 4 sabots. évidemment, aucun client ne se manifeste. Durant 2 heures un juif observe ce noir puis s'approche... Le juif: - Tu n'as rien compris à la vente, laisse-moi faire. Si je te la vends, on fait 70% pour moi et 30 pour toi, OK? Le Noir: - OK. Le juif commence la vente ... Le juif: - Voici la toute dernière race de bovin, comme la nouvelle lessive elle est très concentrée. Elle prend moi de place mais donne plus de lait. Et là, la foule commence à s'avancer, se masser. Le juif: - Et oui mesdames et messieurs, voici le dernier cri de la génétique africaine. Et là, ça devient la cohue pour cette curiosité et les enchères commencent à monter: 100$, 200$, 300$..500$ Le juif: - Et plus fort encore, elle a été inséminée artificiellement et en plus elle fera deux veaux chaque année. Et les enchères montent 550$, 600$, 1100$. Le juif: - Avec les veaux, plus aucun problème de descendance. Et là enchères s'enflamment 2000$, 3000$. Alors à ce moment là, le noir va voir le juif et lui dit : Je ne la vends plus! Le juif: Et pourquoi, regarde tout l'argent qu'on va se faire... Le noir: Ouah, mais si elle vaut si cher, je prefère la garder! africaine, alors, année, approche, argent, artificiellement, aucun, aussi, avancer, avec, birkin, bovin, bref, carne, cette, chaque, cher, client, cohue, comme, commence, commencent, compris, concentrée, curiosité, dernier, dernière, descendance, deux, devient, dollars, donne, durant, elle, enchères, encore, enfin, enflamment, essaie, faire, fait, fera, fort, foule, garder, gros, génétique, heures, inséminée, jane, juif, jérusalem, laisse, lait, lessive, mais, manifeste, marché, masser, mesdames, messieurs, moment, montent, monter, noir, nouvelle, observe, ouah, peau, place, plus, pour, pourquoi, prefère, prend, problème, puis, race, regarde, rien, sabots, seins, tout, toute, très, vache, vaut, veaux, vendre, vends, vente, vielle, voici, voir, épave, évidemment, Blague n° 148 Au cirque SEXUS à Pigalle, un dompteur fait son boniment - Et maintenant, mesdames et messieurs, je vais vous montrer un numéro unique au monde : je vais introduire mon sexe dans la gueule du crocodile, et le ressortir intact ! Roulements de tambour, le type s'exécute, et ressort son zizi intact sous les applaudissements du public médusé. - Et maintenant, mesdames et messieurs, encore plus fort : je vais refaire le numéro, mais cette fois mon assistant va donner un coup de marteau sur la màchoire du crocodile, pour bien montrer que ce n'est pas truqué ! Roulements de tambour, le dompteur introduit sa zigounette dans la gueule du reptile, l'autre gars assène un coup de marteau sur la tête du croco, et hop ! le type ressort son sexe indemne... Applaudissements dans la salle (clap - clap - clap !!!) - Et maintenant, si quelqu'un dans l'assistance veut tenter l'expérience... Silence de mort dans les gradins... jusqu'à ce qu'une femme se lève et dise : - Moi, je veux bien essayer, mais à condition de ne pas recevoir de coup de marteau sur la tête ! variante: Un petit précieux se fait prendre en stop par un camionneur. A bord se trouve déjà un p'tit singe assis. Après plusieurs dizaines de Km, le camionneur tapote sur le cràne du p'tit singe qui, instantanément mu par un réflexe Pavlovien, s'agenouille devant le camionneur et commence à lui faire une petite gàterie buccale. Le petit précieux, intrigué, fait néanmoins celui qui n'a rien vu pour ne pas créer une sale ambiance. Après d'autres plusieurs dizaines de Km, même scénario : petit coup sur la tête du p'tit singe et hop, nouvelle gàterie....Le petit précieux ne bronche toujours pas (toujours pour ne pas foutre une sale ambiance..) Enfin, au terme du voyage, le camionneur, décidément insatiable, sollicite de nouveau les services du p'tit singe. Au moment ou il s'exécute , le regard embarrassé du petit précieux croise le regard gourmand du camionneur zoophile. Celui ci lui dit alors : "- ça vous intéresse ? - Oui, oui, mais à condition que vous ne me tapiez pas trop fort sur la tête ...." agenouille, alors, ambiance, applaudissements, après, assis, assistance, assistant, assène, autre, autres, bien, boniment, bord, bronche, buccale, camionneur, celui, cette, cirque, clap, commence, condition, coup, croco, crocodile, croise, cràne, créer, dans, devant, dise, dizaines, dompteur, donner, décidément, déjà, embarrassé, encore, enfin, essayer, expérience, exécute, faire, fait, femme, fois, fort, foutre, gars, gourmand, gradins, gueule, gàterie, indemne, insatiable, instantanément, intact, intrigué, introduire, introduit, intéresse, jusqu, lève, maintenant, mais, marteau, mesdames, messieurs, moment, monde, montrer, mort, màchoire, médusé, même, nouveau, nouvelle, numéro, néanmoins, pavlovien, petit, petite, pigalle, plus, plusieurs, pour, prendre, précieux, public, quelqu, recevoir, refaire, regard, reptile, ressort, ressortir, rien, roulements, réflexe, sale, salle, scénario, services, sexe, sexus, silence, singe, sollicite, sous, stop, tambour, tapiez, tapote, tenter, terme, toujours, trop, trouve, truqué, type, tête, unique, vais, variante, veut, veux, vous, voyage, zigounette, zizi, zoophile, Blague n° 3210 Cette compagnie aérienne a toujours été la plus informatisée. Cette fois-ci, elle a frappé un grand coup et c'est le jour du vol inaugural sur cet avion dans lequel il n'y a plus ni pilote, ni copilote à bord, ni hôtesse, ni steward. L'avion se place automatiquement devant les passerelles de chargement; les portes s'ouvrent toutes seules; les passagers embarquent et prennent placent dans leurs fauteuils. Ensuite les portes se ferment, les passerelles se retirent, les moteurs de l'avion vrombissent, et l'avion de dirige vers la piste de décollage. Dans l'appareil, les passagers entendent une voix digitalisée qui sort des haut-parleurs: "Mesdames et Messieurs, la compagnie Techno Air a le plaisir de vous accueillir à bord de notre Airbus A 520 modifié. Comme vous le savez, ce vol sera complètement dirigé par ordinateur. Veuillez maintenant attacher vos ceintures et éteindre vos cigarettes pour le décollage. Tout va bien se passer.... Tout va bien se passer... Tout va bien se passer... accueillir, airbus, appareil, attacher, automatiquement, avion, aérienne, bien, bord, ceintures, cette, chargement, cigarettes, comme, compagnie, complètement, copilote, coup, dans, devant, digitalisée, dirige, décollage, elle, embarquent, ensuite, entendent, fauteuils, ferment, fois, frappé, grand, haut, hôtesse, inaugural, informatisée, jour, lequel, leurs, maintenant, mesdames, messieurs, modifié, moteurs, notre, ordinateur, ouvrent, parleurs, passagers, passer, passerelles, pilote, piste, place, placent, plaisir, plus, portes, pour, prennent, retirent, savez, sera, seules, sort, steward, techno, toujours, tout, toutes, vers, veuillez, voix, vous, vrombissent, éteindre, Blague n° 4045 C'est deux vaches qui se font tirer le portrait chez le photographe... - Attention mesdames: ne bouzons plus attention, bouzons, chez, deux, font, mesdames, photographe, plus, portrait, tirer, vaches, Blague n° 3161 Les passagers d'un vol Lufthansa entendent cette annonce faite par le commandant de bord alors qu'ils sont au dessus de l'atlantique: "Mesdames et messieurs, j'ai le regret de vous informer que tous les moteurs de l'appareil sont hors-service. En conséquence de quoi nous devons tous nous préparer à un amerrissage forcé" Les passagers sont évidemment paniqués par cette annonce, mais un nouveau message du commandant les rassure: " Mesdames et messieurs, la compagnie Lufthansa a prévu ce genre d'incident. Une procédure est prévue qui prévoit que les passagers sachant nager vont devoir changer de place et se placer sur les sièges du côté droit de l'appareil. Quant aux personnes ne sachant pas nager, elles se placeront du côté gauche. Après l'annonce, les passagers s'exécutent et deux minutes plus tard, l'avion amerrit sur le ventre. Le commandant de bord prend alors la parole une dernière fois: "Mesdames et messieurs, notre amerrissage forcé s'est bien passé. Pour tous les nageurs situés sur le côté droit de l'appareil, nous allons ouvrir les sorties d'urgence. Dès l'ouverture, quittez l'avion en nageant. Pour tous les non-nageurs situés sur le côté gauche... ... MERCI D'AVOIR CHOISI LUFTHANSA!" allons, alors, amerrissage, amerrit, annonce, appareil, après, atlantique, avion, avoir, bien, bord, cette, changer, choisi, commandant, compagnie, conséquence, côté, dernière, dessus, deux, devoir, devons, droit, elles, entendent, exécutent, faite, fois, forcé, gauche, genre, hors, incident, informer, lufthansa, mais, merci, mesdames, message, messieurs, minutes, moteurs, nageant, nager, nageurs, notre, nous, nouveau, ouverture, ouvrir, paniqués, parole, passagers, passé, personnes, place, placer, placeront, plus, pour, prend, procédure, préparer, prévoit, prévu, prévue, quant, quittez, quoi, rassure, regret, sachant, service, situés, sièges, sont, sorties, tard, tous, urgence, ventre, vont, vous, évidemment, Blague n° 3164 "Mesdames et messieurs, Mabuhay! C'est votre commandant Biglang-awa qui vous parle. Nous sommes actuellement au dessus de la tranchée des Philippines. C'est dans cette zone que l'on trouve les plus grandes profondeurs de l'océan Pacifique. C'est aussi là que l'on trouve les plus féroces créatures des mers comme les requins tueurs, les barracudas, et beaucoup d'autres encore. Maintenant, une dernière information: restez calmes et ne paniquez pas. Nos deux moteurs sont hors service et l'avion commence maintenant sa chûte vers l'océan. Veuillez endosser votre gilet de sauvetage. Nous allons tenter d'amerrir en catastrophe. Pendant ce temps, je voudrais que vous suiviez à la lettre mes instructions. Et pour commencer, répétez après moi: NOTRE PERE QUI ETES AUX CIEUX..." actuellement, allons, amerrir, après, aussi, autres, avion, barracudas, beaucoup, biglang, calmes, catastrophe, cette, chûte, cieux, commandant, comme, commence, commencer, créatures, dans, dernière, dessus, deux, encore, endosser, etes, féroces, gilet, grandes, hors, information, instructions, lettre, mabuhay, maintenant, mers, mesdames, messieurs, moteurs, notre, nous, océan, pacifique, paniquez, parle, pendant, pere, philippines, plus, pour, profondeurs, requins, restez, répétez, sauvetage, service, sommes, sont, suiviez, temps, tenter, tranchée, trouve, tueurs, vers, veuillez, votre, voudrais, vous, zone, Blague n° 4312 Dans un avion ayant atteint son altitude de croisière, le commandant de bord branche le micro et annonce aux passagers : "Mesdames et messieurs, nous avons atteint notre altitude de croisière qui est de 12000 m d'altitude. La température extérieure est de -60 degrés, et notre vitesse est de Mach1" Puis, malencontreusement, il oublie de déconnecter le micro, et dit au copilote : "Continue tout seul à piloter l'engin. Moi, je vais aller pisser un coup, et après je vais me sauter la petite hôtesse qui vient d'arriver dans notre compagnie..." Rouge de confusion, l'hôtesse ayant entendu le commandant depuis la cabine du fond, remonte le couloir de l'avion pour aller avertir le commandant de la grosse bourde. Puis, en plein milieu de la carlingue, une vieille dame arrête notre hôtesse et lui dit : "Doucement, vous avez le temps ma petite, il a dit qu'il allait d'abord aux toilettes !" abord, allait, aller, altitude, annonce, après, arriver, arrête, atteint, avertir, avez, avion, avons, ayant, bord, bourde, branche, cabine, carlingue, commandant, compagnie, confusion, continue, copilote, couloir, coup, croisière, dame, dans, degrés, depuis, doucement, déconnecter, engin, entendu, extérieure, fond, grosse, hôtesse, mach, malencontreusement, mesdames, messieurs, micro, milieu, notre, nous, oublie, passagers, petite, piloter, pisser, plein, pour, puis, remonte, rouge, sauter, seul, temps, température, toilettes, tout, vais, vieille, vient, vitesse, vous, Blague n° 167 Un coq rentre au poulailler avec un oeuf d'autruche. Il convoque ses poules. "Mesdames, je ne voudrais pas vous vexer, mais vous voyez ce que produit la concurrence ?" autruche, avec, concurrence, convoque, mais, mesdames, oeuf, poulailler, poules, produit, rentre, vexer, voudrais, vous, voyez,