A Se Rouler Par Terre

C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fins. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout ! Version 2.0.0.4.3.9.8
Entrez UN mot: laisserais névrosée vains tapent dormant champagne franz anthropophage va rasoir croisant fausse mes scotchs rejoues pianistes sacrifiée resto tiers combattre pensaient tit siouplait dick écuelle raoul gendarmerie chapitre portier écouteurs mises demain oeufs einstein part upgrade laponie jjjjjjjj mangeras genou		Blague n° 3511 La troisième guerre mondiale a éclaté. Les militaires ont trouvé le moyen d'inventer un ordinateur ultra puissant, auquel ils doivent soumettre un problème tactique particulièrement ardu. Lui ayant fait ingurgiter les données, ils posent la question fatidique : "Faut-il attaquer ou sonner la retraite ?" L'ordinateur émet quelques cliquetis, une série de bips, ses diodes se mettent à clignoter et soudain, la réponse jaillit : "OUI." Les généraux se regardent, perplexes. L'un d'eux décide d'agir : il s'approche du clavier et tape une autre question : "Oui quoi ?" L'ordinateur répond, instantanément : "OUI MON GéNéRAL !" agir, approche, ardu, attaquer, auquel, autre, ayant, bips, clavier, clignoter, cliquetis, diodes, doivent, données, décide, fait, fatidique, faut, guerre, général, généraux, ingurgiter, instantanément, inventer, jaillit, mettent, militaires, mondiale, moyen, ordinateur, particulièrement, perplexes, posent, problème, puissant, quelques, question, quoi, regardent, retraite, répond, réponse, sonner, soudain, soumettre, série, tactique, tape, troisième, trouvé, ultra, éclaté, émet, Blague n° 539 Vous savez pourquoi les motards belges mettent leur pyjama pour faire de la moto??? - C'est pour pouvoir se coucher dans les virages!!! belges, coucher, dans, faire, leur, mettent, motards, moto, pour, pourquoi, pouvoir, pyjama, savez, virages, vous, Blague n° 1007 Une bien gentille fée se balade tranquillement dans un parc quand tout à coup, elle remarque deux statues: la statue de Diane la Chasseresse et celle d'un satyre, toutes les deux ... proches... si proches... et pourtant... jamais ils ne pourront s'embrasser... jamais leur amour ne pourra s'exprimer... La fée est terriblement émue. Elle décide alors de donner vie, pour un bref instant, à ces deux statues. Elle sort sa baguette et: "Zip" Alors la fée dit: - Vous avez du bol que je passe par là... Je suis la fée Hypracool... Je vous ai fait passé du marbre à la chair, mais vous n'avez que cinq minutes! Profitez-en pendant que je vais faire un tour... La fée s'en va alors que les deux statues se mettent à bouger. Diane et le Satyre se précipitent derrière un buisson et la fée entend des: hooooo haaaaa oui oui houuuuuuuuu hiiiii heeee rhaaaaaaaa La fée, qui revient alors après ses 5 minutes de promenade, se dit que, quand même, ils exagèrent! Et quand elle aperçoit enfin les deux ex-statues, elle voit le Satyre tenir un pigeon pendant que Diane est en train de chier dessus alors, amour, aperçoit, après, avez, baguette, balade, bien, bouger, bref, buisson, celle, chair, chasseresse, chier, cinq, coup, dans, derrière, dessus, deux, diane, donner, décide, elle, embrasser, enfin, entend, exagèrent, exprimer, faire, fait, gentille, haaaaa, heeee, hiiiii, hooooo, houuuuuuuuu, hypracool, instant, jamais, leur, mais, marbre, mettent, minutes, même, parc, passe, pendant, pigeon, pour, pourra, pourront, pourtant, proches, profitez, promenade, précipitent, quand, remarque, revient, rhaaaaaaaa, satyre, sort, statue, statues, suis, tenir, terriblement, tour, tout, toutes, train, tranquillement, vais, voit, vous, émue, Blague n° 1555 Pourquoi les sourds mettent des slips transparents à leurs femmes ? - C'est pour pouvoir mieux lire sur les lèvres ! femmes, leurs, lire, lèvres, mettent, mieux, pour, pourquoi, pouvoir, slips, sourds, transparents, Blague n° 1049 Pourquoi les Suisses mettent-ils des préservatifs sur leurs oreilles quand ils font l'amour? - Parce qu'ils ne veulent pas entendre parler du SIDA. amour, entendre, font, leurs, mettent, oreilles, parce, parler, pourquoi, préservatifs, quand, sida, suisses, veulent, Blague n° 2130 Pourquoi les femmes parachutistes mettent-elles des tampons ? Pour ne pas siffler en descendant ! descendant, elles, femmes, mettent, parachutistes, pour, pourquoi, siffler, tampons, Blague n° 445 Deux chasseurs (allez, mettons des Belges, mais ça pourrait aussi bien être des Newfies, ou ce que vous voulez) partent... chasser le cerf dans le grand nord au Canada Afin de partir de leur camp situé à proximité d'un des innombrables lacs de cette région, ils prennent un hydravion. Et vlan, décollage. VROOOOOOOAAAAAAARRRRR... Arrivés à destination, nos deux potes descendent et s'apprêtent à vivre leur grande aventure. - Eh ! fait le pilote, je vous préviens, je repasse ici dans une semaine. Quant à votre "Récolte", je ne prendrai qu'un cerf maximum par personne. Vous comprenez, ça pèse assez ces animaux, et l'hydravion n'accepterait pas une surcharge. Compris ? - Ouais ouais, fait l'un des chasseurs. Pas de problème. - OK les mecs. Bonne chance et à dans 7 jours. Et voila, ça peut commencer. La semaine passe tranquillement, et les 2 chasseurs terminent avec 2 cerfs pour chacun... Ils se rendent tant bien que mal au rendez-vous à l'hydravion. Apercevant les 4 cerfs, le pilote fait : - Mais oh ?! Je vous ai dit que je ne prendrai qu'un seul cerf par chasseur, soient 2 au total. Que faites-vous avec ces 4 ? Je refuse de vous ramener dans ces conditions ! L'hydravion ne va jamais pouvoir décoller. - Ah, fait l'un des deux, pourtant, le pilote de l'an dernier, lui, n'avait pas hésité à décoller avec 4 cerfs... - #@$@#$$@# ! Enfin, si lui y est arrivé, pourquoi pas moi. Mais franchement, c'est la première et la dernière fois que je fais ça. Faut pas déconner. Allez, montez avec vos bestioles, et accrochez vos ceintures. Les moteurs se mettent en route, et l'hydravion s'élance. Lorsqu'il a atteint sa vitesse maximale, le pilote lève le manche à balai, mais la surcharge est trop importante, et le bolide, après avoir légèrement quitté la surface du lac, pique... pour aller se mettre en 1000 morceaux dans la forêt voisine. Tout notre petit monde tombe dans les choux. Quelques instants après, un des 2 chasseurs reprend connaissance, et demande à son pote (qui vient lui aussi de se réveiller) : - Mais ou sommes nous ? - Si ma mémoire est bonne, fait l'autre en contemplant les alentours, nous sommes à peu près à 200 mètres de l'endroit ou nous nous étions écrasés l'année dernière... accepterait, accrochez, afin, alentours, aller, allez, animaux, année, apercevant, apprêtent, après, arrivé, arrivés, assez, atteint, aussi, autre, avait, avec, aventure, avoir, balai, belges, bestioles, bien, bolide, bonne, camp, canada, ceintures, cerf, cerfs, cette, chacun, chance, chasser, chasseur, chasseurs, choux, commencer, comprenez, compris, conditions, connaissance, contemplant, dans, demande, dernier, dernière, descendent, destination, deux, décollage, décoller, déconner, endroit, enfin, fais, fait, faites, faut, fois, forêt, franchement, grand, grande, hydravion, hésité, importante, innombrables, instants, jamais, jours, lacs, leur, lorsqu, lève, légèrement, mais, manche, maximale, maximum, mecs, mettent, mettons, mettre, monde, montez, morceaux, moteurs, mètres, mémoire, newfies, nord, notre, nous, ouais, partent, partir, passe, personne, petit, peut, pilote, pique, pote, potes, pour, pourquoi, pourrait, pourtant, pouvoir, première, prendrai, prennent, problème, proximité, près, préviens, pèse, quant, quelques, quitté, ramener, refuse, rendent, rendez, repasse, reprend, route, récolte, région, réveiller, semaine, seul, situé, soient, sommes, surcharge, surface, tant, terminent, tombe, total, tout, tranquillement, trop, vient, vitesse, vivre, vlan, voila, voisine, votre, voulez, vous, vroooooooaaaaaaarrrrr, écrasés, élance, étions, être, Blague n° 989 Les sept nains demandent une audience urgente au pape. En présence du Saint-Père, ils poussent Simplet en avant : Simplet murmure : - Je m'excuse de vous déranger, votre Sainteté, mais existe-t-il des religieuses d'une taille de 80 cm au Vatican ? - Non, non, mon fils, nous n'en avons pas. - Pardonnez-moi d'insister, Votre Sainteté, mais, dans toute l'Italie, vous devez bien avoir au moins une religieuse de 80 cm de haut ? - Non, non, mon fils, nous n'en avons pas. - Pas même dans le monde entier ? - Hélas, mon fils, je dois vous décevoir, la réponse est non. Les autres nains se mettent à chanter en choeur : "Simplet il a baisé un pingouin !, Simplet il a baisé un pingouin !!!!!!" audience, autres, avant, avoir, avons, baisé, bien, chanter, choeur, dans, demandent, devez, dois, décevoir, déranger, entier, excuse, existe, fils, haut, hélas, insister, italie, mais, mettent, moins, monde, murmure, même, nains, nous, pape, pardonnez, pingouin, poussent, présence, père, religieuse, religieuses, réponse, saint, sainteté, sept, simplet, taille, toute, urgente, vatican, votre, vous, Blague n° 1048 Pourquoi les Suisses mettent-ils 3 préservatifs ? - Pour ne pas salir celui du milieu celui, mettent, milieu, pour, pourquoi, préservatifs, salir, suisses, Blague n° 462 Pourquoi les policiers belges ont toujours une baignoire sur le toit de la bagnole? Ben, où est-ce que tu veux qu'ils mettent la sirène? bagnole, baignoire, belges, mettent, policiers, pourquoi, sirène, toit, toujours, veux, Blague n° 4115 C'est St Pierre qui a invité Jésus à manger. Il est content, il a super bien réussi son poulet barbecue. Tellement bien réussi qu'il en a l'eau à la bouche. St pierre décide de le goûter (uniquement pour être sur qu'il est assez salé...pas de pêché de gourmandise chez St pierre...). Il arrache un petit morceau sur une patte bien grillée, le mange...il est pas certain...un autre petit morceau...et Jésus qu'est en retard...un 3ème morceau de cuisse... Et là bien sur, St Pierre se rend compte que le poulet n'est plus présentable. Il enlève donc complètement la cuisse (la mange), rabat la peau pour camoufler le lieu du délit. - DRIINNNGGGG. St Pierre regarde a travers le judas. C'est Jésus. Il ouvre. - S'cuse-moi pierrot, j'étais occupé avec la bonne...une Samaritaine. Comme ils sont pas en avance, ils se mettent à table. Jésus prend une cuisse : - Miam miam...délichieux ton poulet chaint pierre...miam...je reprendrai bien l'autre cuisse. - ...Ben en fait...c'est pas possible... - Cela pose problème ? - Tu sais Jésus, les poulets chez nous, ils n'ont qu'une cuisse...une particularité du pays... - Ah bon ? ben donne du blanc alors. L'après-midi est ensoleillé, alors pour digérer, ils vont se promener. Là, dans le poulailler, les poules semblent dormir et elles ont toutes une patte repliée sous l'aile comme le font les poules qui roupillent. St pierre saute sur l'occase : - Ah tu vois Jésus, je te l'avais bien dit : les poules chez nous n'ont qu'une patte ! - Effectivement...PSSCCCHHHHHTTTT ! fait Jésus en frappant dans ses mains. Les poules se mettent à courir dans tous les sens. Alors St Pierre : - Pffff...évidement...toi, avec tes miracles ! aile, alors, après, arrache, assez, autre, avais, avance, avec, barbecue, bien, blanc, bonne, bouche, camoufler, cela, certain, chaint, chez, comme, complètement, compte, content, courir, cuisse, cuse, dans, digérer, donc, donne, dormir, driinnngggg, décide, délichieux, délit, effectivement, elles, enlève, ensoleillé, fait, font, frappant, gourmandise, goûter, grillée, invité, judas, jésus, lieu, mains, mange, manger, mettent, miam, midi, miracles, morceau, nous, occase, occupé, ouvre, particularité, patte, pays, peau, petit, pffff, pierre, pierrot, plus, pose, possible, poulailler, poules, poulet, poulets, pour, prend, problème, promener, présentable, pssccchhhhhtttt, pêché, rabat, regarde, rend, repliée, reprendrai, retard, roupillent, réussi, sais, salé, samaritaine, saute, semblent, sens, sont, sous, super, table, tellement, tous, toutes, travers, uniquement, vois, vont, étais, évidement, être, Blague n° 2485 Deux homos sont dans leur chambre, après avoir fait la fête pour l'anniversaire de l'un d'eux. Ils se couchent et se mettent aux préliminaires : - Bon écoute c'est ton anniversaire, je t'autorise à me mettre un doigt dans le cul. - Ouais grandiose!! - Bon écoute c'est ton anniversaire, je t'autorise à me mettre deux doigts dans le cul. - Ouais grandiose!! - Bon écoute c'est ton anniversaire, je t'autorise à me mettre trois doigts dans le cul. - Ouais grandiose!! - Bon écoute c'est ton anniversaire, je t'autorise à me mettre quatre doigts dans le cul. - Ouais grandiose!! - Bon écoute c'est ton anniversaire, je t'autorise à me mettre toute la main dans le cul. - Ouais grandiose!! Mais, eh, il il y a un truc dur là-dedans attends je l'attrape. ça y est je l'ai. OH une Rolex!!!!!!! - Joyeux anniversaire! JOYEUX ANNIVERSAIRE!!!!!! anniversaire, après, attends, attrape, autorise, avoir, chambre, couchent, dans, dedans, deux, doigt, doigts, fait, fête, grandiose, homos, joyeux, leur, main, mais, mettent, mettre, ouais, pour, préliminaires, quatre, rolex, sont, toute, trois, truc, écoute, Blague n° 1617 C'est un mari et sa femme qui passent une semaine au ski. Alors qu'ils sont dans le télécabine pour monter à 3000 mètres, la femme dit à l'oreille de son mari qu'elle a un besoin URGENT de faire pipi. Le mari lui répond de ne pas s'en faire : il y a toujours un chalet restaurant à l'arrivée des télécabines. Mais à l'arrivée, le chalet restaurant est fermé... et voilà la dame les jambes encore plus serrées. Voyant, au cours de la descente, que sa femme ne peut plus rien faire de bon, le mari lui suggère d'aller trouver le premier groupe de rochers, et de satisfaire ce besoin pressant. Il lui dit : - Vas-y n'aie pas peur, de toute façon, personne ne te repéreras avec ta tenue blanche! Alors la femme va s'installer, mais elle garde les skis chaussés, malheureusement pour elle! Car les skis se mettent à glisser et la voilà qui descend la pente, à reculons en plus, le cul à l'air et le pantalon de ski sur les genoux. Elle prend de la vitesse, et comme elle n'a aucun moyen de se diriger, elle continue tout droit, le cul en premier. Finalement, elle percute un pylône. Et manquant toujours de chance elle se casse un bras dans l'histoire et elle ne peut pas remonter son pantalon de ski. Ce n'est que quand son mari vient la rejoindre que sa nudité peut enfin être cachée des yeux du public. Ensuite, les sauveteurs viennent la chercher avec la motoneige et le brancard; elle est amenée en bas des pistes, puis transportée à l'hôpital. Sur place, on lui pose un plàtre sur le bras, puis on la place dans la chambre d'un gars qui a la jambe dans le plàtre. Elle engage la conversation: - Comment vous êtes-vous cassé la jambe? Le gars lui répond: - C'est une histoire incroyable: J'étais sur un télésiège pour monter en haut des pistes lorsque j'ai vu une femme descendre une piste de ski, le postérieur tout nu à l'air, le pantalon de ski baissé sur les genoux, et en plus, à reculons! Pour mieux voir, je me suis penché mais je n'ai pas réalisé que j'étais bien trop penché en dehors du télésiège, et je suis tombé. D'où ma fracture du tibia... Et vous, comment vous êtes-vous cassé le bras? aller, alors, amenée, arrivée, aucun, avec, baissé, besoin, bien, blanche, brancard, bras, cachée, casse, chalet, chambre, chance, chaussés, chercher, comme, comment, continue, conversation, cours, dame, dans, dehors, descend, descendre, descente, diriger, droit, elle, encore, enfin, engage, ensuite, faire, façon, femme, fermé, finalement, fracture, garde, gars, genoux, glisser, groupe, haut, histoire, hôpital, incroyable, installer, jambe, jambes, lorsque, mais, malheureusement, manquant, mari, mettent, mieux, monter, motoneige, moyen, mètres, nudité, oreille, pantalon, passent, penché, pente, percute, personne, peur, peut, pipi, piste, pistes, place, plus, plàtre, pose, postérieur, pour, premier, prend, pressant, public, puis, pylône, quand, reculons, rejoindre, remonter, repéreras, restaurant, rien, rochers, réalisé, répond, satisfaire, sauveteurs, semaine, serrées, skis, sont, suggère, suis, tenue, tibia, tombé, toujours, tout, toute, transportée, trop, trouver, télécabine, télécabines, télésiège, urgent, viennent, vient, vitesse, voilà, voir, vous, voyant, yeux, étais, êtes, être, Blague n° 118 LES HISTOIRES COURTES... PAF le chien (un chien rencontre une voiture et...)* FLOUTCH la grenouille (une grenouille rencontre une voiture et...) SCRUIK l'escargot (un escargot rencontre une voiture et...) BOUM la voiture (Un éléphant rencontre une voiture et...) FLIP-FLAP la girafe (une girafe rencontre un hélicoptère et...) FLEUTEPEU-FLEUTEPEU le dauphin (un offshore rencontre un dauphin et...) SCHLAAH le canari (un canari est en train de voler. Arrive un avion et ...) PAFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFF la poupée gonflable (un fakir célibataire s'achète une poupée gonflable, la gonfle, la met sur son lit de clou et saute dessus et...) PRRRFFFRFF la grenouille (Une grenouille à sa copine : - Attention un rouleau compress...prrrfffrff - Un quoi ? prrffrfrf ZIP le pingouin (C'est un pingouin qui se promène tranquillement sur la banquise et... ) HAN la petite fille ... (c'est une petite fille qui se promène, elle croise le grand méchant loup et ...) TCHIK-TCHIK le bébé (un bébé met ses doigt dans le mixer de la cuisine, il appuie sur l'interrupteur et...) SPLASH le miroir. (Un type se lève le matin avec une petite douleur sur l'appendice nasal (le nez). Il se dirige vers sa salle de bain et constate que cette douleur lui est causée par un gros bouton bien blanc. Alors...) Aujourd'hui 06 janvier (très important) Annie décide de se promener avec son chien. Ils veulent aller dans la forêt mais il faut traverser l'autoroute, alors ils se mettent a courir..... ... arrive une voiture.... ... et PAF le chien ... et PIF Annie!! SLUUUURP la limace. (C'est Robert qui mange sa salade, et ...) BONNNGGG le dauphin. (C'est un dauphin qui nage tranquillement dans la mer. Il y a un bateau qui passe et ...) SGLURB l'asticot. (Un asticot se ballade dans un poulailler. Arrive une poule et...) ZOB la chèvre (Une chèvre est tranquillement en train de brouter dans son pré lorsque passe un légionnaire sur le chemin et ...- BOUM le cambodgien. (C'est un cambodgien qui traverse un champs et ...) BRRZZZRRROOOAAAK le bébé. (C'est un bébé qui joue avec un mixer et...) achète, aller, alors, annie, appendice, appuie, arrive, asticot, attention, aujourd, autoroute, avec, avion, bain, ballade, banquise, bateau, bien, blanc, bonnnggg, boum, bouton, brouter, brrzzzrrroooaaak, bébé, cambodgien, canari, causée, cette, champs, chemin, chien, chèvre, clou, compress, constate, copine, courir, courtes, croise, cuisine, célibataire, dans, dauphin, dessus, dirige, doigt, douleur, décide, elle, escargot, fakir, faut, fille, flap, fleutepeu, flip, floutch, forêt, girafe, gonflable, gonfle, grand, grenouille, gros, histoires, hélicoptère, important, interrupteur, janvier, joue, limace, lorsque, loup, lève, légionnaire, mais, mange, matin, mettent, miroir, mixer, méchant, nage, nasal, offshore, pafffffffffffffffffffffffffffff, passe, petite, pingouin, poulailler, poule, poupée, promener, promène, prrffrfrf, prrrfffrff, quoi, rencontre, robert, rouleau, salade, salle, saute, schlaah, scruik, sglurb, sluuuurp, splash, tchik, train, tranquillement, traverse, traverser, très, type, vers, veulent, voiture, voler, éléphant, Blague n° 2435* C'est l'histoire d'un homme parfait qui rencontre une femme parfaite. Après que l'homme ai fait parfaitement la cour à la femme, ils font un mariage parfait. Leur vie est parfaite... Jusqu'au jour où, sur une petite route la veille de Noël, alors que la neige tombe à gros flocons, ils remarquent une personne sur le bas-côté qui visiblement a besoin d'aide. Le parfait couple s'arrête bien sûr. Sur le bas-côté, qui est là, bien content de voir quelqu'un se porter à leur secours? Le Père Noël avec tout un paquet de jouets!!! Alors pour ne pas décevoir des millions d'enfants, le couple parfait dit au Père Noël de monter dans la voiture avec son paquet de jouets. Et très vite, ils se mettent à faire la tournée du Père Noël, s'arrêtant devant chaque maison pour que le Père Noël puisse déposer les cadeaux... Mais soudain, les conditions météo se détériorent et c'est l'accident. Seulement une personne survit au crash... Qui est-ce? C'est la femme parfaite bien sûr: Tout le monde sait bien que le Père Noël et l'homme parfait n'existent pas. ... et voici un ajout masculin à cette chute: Alors si ni l'homme parfait, ni le Père Noël existent, c'est forcément la femme qui conduisait... Ce qui explique l'accident de voiture. accident, aide, ajout, alors, après, arrêtant, arrête, avec, besoin, bien, cadeaux, cette, chaque, chute, conditions, conduisait, content, couple, cour, crash, côté, dans, devant, décevoir, déposer, détériorent, enfants, existent, explique, faire, fait, femme, flocons, font, forcément, gros, histoire, homme, jouets, jour, jusqu, leur, mais, maison, mariage, masculin, mettent, millions, monde, monter, météo, neige, noël, paquet, parfait, parfaite, parfaitement, personne, petite, porter, pour, puisse, père, quelqu, remarquent, rencontre, route, sait, secours, seulement, soudain, survit, tombe, tournée, tout, très, veille, visiblement, vite, voici, voir, voiture, Blague n° 1787 Dans un bar un gars arrive joyeux: - Moi j'ai un QI de 180 !! un autre lui répond: - Moi j'ai un QI de 179, et ils se mettent dans un coin pour discuter de fission nucléaire ,... un autre gars arrive: - Moi j'ai un QI de 140 !! un autre lui répond: - Moi j'ai un QI de 139, et ils se mettent dans un coin pour discuter de littérature ,... enfin, un excité hurle: - Moi j'ai un QI de 35 !! un autre lui répond: - Moi j'ai un QI de 34 et ils se mettent dans un coin et la discussion commence: "Alors toi aussi t'es au front national ..." alors, arrive, aussi, autre, coin, commence, dans, discussion, discuter, enfin, excité, fission, front, gars, hurle, joyeux, littérature, mettent, national, nucléaire, pour, répond, Blague n° 2653 ça se passe dans un Schtetel de Pologne (village à forte population juive). Le Seigneur décide d'expulser tous les Juifs. Ceux-ci se mettent à pleurer et à jeûner et envoient le chef de la communauté pour parlementer avec le Seigneur. Lorsque le Rabbin revient, tous lui demande "Alors alors..." "Et bien voilà, dit le rabbin, nous avons un sursis d'un an. En contrepartie, je me suis engagé à apprendre à parler au chien du Seigneur avant un an et nous pourrons rester ". Et tous se remettent alors à pleurer "Mais comment est-ce possible?, comment apprendre à parler à un chien ?" "écoutez, dit le rabbin, en un an il peut se passer beaucoup de choses: le chien peut mourir, le seigneur peut mourir, moi-même je peux mourir... Et il y a même une dernière possibilité: peut-être parviendrai-je à faire parler ce chien!" alors, apprendre, avant, avec, avons, beaucoup, bien, ceux, chef, chien, choses, comment, communauté, contrepartie, dans, demande, dernière, décide, engagé, envoient, expulser, faire, forte, jeûner, juifs, juive, lorsque, mais, mettent, mourir, même, nous, parlementer, parler, parviendrai, passe, passer, peut, peux, pleurer, pologne, population, possibilité, possible, pour, pourrons, rabbin, remettent, rester, revient, schtetel, seigneur, suis, sursis, tous, village, voilà, écoutez, être, Blague n° 1231 Pendant la guerre froide, les Américains et les Russes sont au plus haut de la course à l'armement et se demandent enfin si ils ne vont pas faire péter toute la planète. Aussi, un beau jour, ils décrochent le téléphone rouge et conviennent de se réunir et de se débarrasser du problème une fois pour toutes et réglant le conflit UR.S.S.-U.S.A. par un combat de chiens. Un délai de 5 ans est fixé pour le grand événement, laissant aux deux parties le temps d'élever le pire molosse capable de détruire son opposant à coup sûr. Le chien gagnant la partie permettra à son pays de devenir le maître du monde, au moins jusqu'au prochain combat. Les Russes se mettent donc à la recherche des meilleures chiennes Rottweiler, et lorsqu'ils trouvent enfin la perle rare, il la font saillir par le loup sibérien le plus sauvage. De la portée qui en découle, ils choisissent le plus teigneux et éliminent ses frères et soeurs pour lui laisser tout le lait, puis ils commencent l'entraînement en n'oubliant pas de le doper aux stéroïdes de synthèse. Finalement, en un peu plus de 4 ans, ils obtiennent un monstre capable de mettre la pàtée à un lion d'un seul coup de croc. Chez les Américains, les préparatifs restent top secret. Et finalement vient le jour du combat, et les Américains s'amènent avec un teckel de 3 mètres de long! Tout le monde se doute de l'issue du combat et pense que le chien russe va faire un vrai carnage... Et puis les cages sont ouvertes. On voit alors le teckel américain marcher tout doucement vers son opposant dont les grondement font vibrer le chapiteau, et puis le chien russe se décide et bondit sur l'américain. à ce moment, le teckel ouvre sa gueule et la referme sur le cou du chien russe, lui brisant irrémédiablement les cervicales. En un seul coup de gueule, le teckel a triomphé du croisement Rottweiler x Loup sibérien! Les Russes sont effondrés. Ils viennent voir leurs opposants: - Nous ne comprenons pas comment une telle chose a pu se produire... Cela faisait 5 ans que nos plus grands généticiens, endocrinologues et entraîneurs sportifs travaillaient à nous fabriquer le mélange canin le plus explosif issu du croisement entre une femelle Rottweiler et un màle de Loup Sibérien, et nous avons perdu malgré tout! Alors de l'autre côté les Américains répondent: - Eh bien nous, cela faisait 5 ans que nos meilleurs chirurgiens esthétiques travaillaient à donner l'aspect d'un teckel à un crocodile. alors, amènent, américain, américains, armement, aspect, aussi, autre, avec, avons, beau, bien, bondit, brisant, cages, canin, capable, carnage, cela, cervicales, chapiteau, chez, chien, chiennes, chiens, chirurgiens, choisissent, chose, combat, commencent, comment, comprenons, conflit, conviennent, coup, course, croc, crocodile, croisement, côté, demandent, deux, devenir, donc, donner, dont, doper, doucement, doute, débarrasser, décide, découle, décrochent, délai, détruire, effondrés, endocrinologues, enfin, entraînement, entraîneurs, entre, esthétiques, explosif, fabriquer, faire, faisait, femelle, finalement, fixé, fois, font, froide, frères, gagnant, grand, grands, grondement, guerre, gueule, généticiens, haut, irrémédiablement, issu, issue, jour, jusqu, laissant, laisser, lait, leurs, lion, long, lorsqu, loup, malgré, marcher, maître, meilleures, meilleurs, mettent, mettre, moins, molosse, moment, monde, monstre, màle, mètres, mélange, nous, obtiennent, opposant, opposants, oubliant, ouvertes, ouvre, partie, parties, pays, pendant, pense, perdu, perle, permettra, pire, planète, plus, portée, pour, problème, prochain, produire, préparatifs, puis, pàtée, péter, rare, recherche, referme, restent, rottweiler, rouge, russe, russes, réglant, répondent, réunir, saillir, sauvage, secret, seul, sibérien, soeurs, sont, sportifs, stéroïdes, synthèse, teckel, teigneux, telle, temps, tout, toute, toutes, travaillaient, triomphé, trouvent, téléphone, vers, vibrer, viennent, vient, voir, voit, vont, vrai, élever, éliminent, événement, Blague n° 5198 Pourquoi les filles ne mettent pas de mini jupes en hiver ? Pour ne pas avoir les lèvres gercées ! avoir, filles, gercées, hiver, jupes, lèvres, mettent, mini, pour, pourquoi, Blague n° 1637 Pourquoi les gars qui ont fait leurs études à l'E.P.I.T.A.* mettent leur diplôme sur leur tableau de bord de voiture? - Pour pouvoir se garer sur les places pour handicapés J'ai mis EPITA parce qu'il y avait bien un an qu'il n'y avait pas eu de blague sur eux. Mais on aurait pu choisir une école de Rennes ou de Nancy. aurait, avait, bien, blague, bord, choisir, diplôme, epita, fait, garer, gars, handicapés, leur, leurs, mais, mettent, nancy, parce, places, pour, pourquoi, pouvoir, rennes, tableau, voiture, école, études, Blague n° 1263* C'est le jour de la remise des diplômes au Bedford Stuyvesant High School, un lycee de Harlem frequente uniquement par des noirs. Tous les gamins vont recevoir leur diplome, exception faite de Rodney. C'est leur joueur de basket étoile, un veritable prodige. Il aurait eu une bourse dans n'importe quelle universite américaine, y compris Harvard ou Stanford, si seulement il avait pu décrocher son diplome. Alors que la cérémonie poursuit son cours, Rodney fait son apparition. à ce moment, TOUS les gamins se mettent à hurler à tue-tete: "Donnez à Rodney une dernière chance, donnez à Rodney une dernière chance!". Le proviseur, bonne àme, dit - "Bon, d'accord. Rodney, si tu arrives à répondre à la question suivante, je te donne ton diplôme. Combien font deux plus trois?" Rodney réfléchit un peu et dit - "Huit". Le proviseur répond - "Non, ça fait cinq. Je suis désolé Rodney, mais je ne peux pas te faire passer." Mais la foule repart de plus belle, à pleins poumons: "Une derniere chance pour Rodney, une derniere chance pour Rodney!". Le proviseur dit alors - "Bon, d'accord. Rodney, si tu arrives à repondre à la question suivante, je te donne ton diplôme. Combien font cinq moins un?" On voit des plis de concentration se former sur le front de Rodney qui finit par repondre "Deux". Le proviseur répond - "Non, je suis désolé mais ça fait quatre. Je ne peux pas te donner ton diplôme." Et la foule de repartir encore plus fort, à s'en péter les cordes vocales: "Une dernière chance pour Rodney , une dernière chance pour Rodney!". Le proviseur regarde Rodney et lui dit - "Bon, d'accord, mais c'est VRAIMENT ta dernière chance. Si tu réponds correctement à la question suivante, je te donne ton diplôme. Combien font trois fois trois?" Rodney se creuse la cervelle et finit par repondre - "Neuf". La foule observe un instant de silence, puis on entend un hurlement jaillir de toutes les gorges: "Une dernière chance pour Rodney, une dernière chance pour Rodney!". accord, alors, américaine, apparition, arrives, aurait, avait, basket, bedford, belle, bonne, bourse, cervelle, chance, cinq, combien, compris, concentration, cordes, correctement, cours, creuse, cérémonie, dans, derniere, deux, diplome, diplômes, donne, donner, donnez, décrocher, désolé, encore, entend, exception, faire, fait, faite, finit, fois, font, former, fort, foule, frequente, front, gamins, gorges, harlem, harvard, high, huit, hurlement, hurler, importe, instant, jaillir, joueur, jour, leur, lycee, mais, mettent, moins, moment, neuf, noirs, observe, passer, peux, pleins, plis, plus, poumons, pour, poursuit, prodige, proviseur, puis, péter, quatre, quelle, question, recevoir, regarde, remise, repart, repartir, repondre, rodney, réfléchit, répond, réponds, school, seulement, silence, stanford, stuyvesant, suis, suivante, tete, tous, toutes, trois, uniquement, universite, veritable, vocales, voit, vont, vraiment, étoile, Blague n° 3623 une deuche tombe en panne sur l'autoroute . (eh oui ça arrive). Une Mercedes s'arrête. Palabres entre les deux conducteurs et ils se mettent d'accord: "Je vais vous remorquer. Si il y a un problème, Klaxonnez." Les voila repartis, la deuche a 5 mètres derrière la Mercedes. 30 km/h : ok. 50: ok. ... 100: Ok ... 180 toujours Ok. à 250 Km/h, le deuchiste trouve ça un peu limite et klaxonne comme prévu pour le faire ralentir. Manque de Bol : contrôle radar. Le gendarme téléphone à ses collègues du péage: "J'en crois pas mes yeux : J'ai flashé une Mercedes à 250 à l'heure. mais le pire, c'est qu'elle était suivie par une deuche qui klaxonnait pour la doubler." accord, arrive, arrête, autoroute, collègues, comme, conducteurs, contrôle, crois, derrière, deuche, deuchiste, deux, doubler, elle, entre, faire, flashé, gendarme, heure, klaxonnait, klaxonne, klaxonnez, limite, mais, manque, mercedes, mettent, mètres, palabres, panne, pire, pour, problème, prévu, péage, radar, ralentir, remorquer, repartis, suivie, tombe, toujours, trouve, téléphone, vais, voila, vous, yeux, était, Blague n° 1262 Savez vous pourquoi les hollandais mettent 3 préservatifs à chaque relation (sexuelle bien sure)? - Pour toujours en garder un de propre !!!! bien, chaque, garder, hollandais, mettent, pour, pourquoi, propre, préservatifs, relation, savez, sexuelle, sure, toujours, vous, Blague n° 4728 Comment savoir si vous êtes accroc à l'ordinateur : - En vous réveillant le matin a 7h, vous faites un backup puis vous levez a 11h en repartant de l'état sauvegardé - Votre dernière pensée avant de sombrer dans le sommeil est "shutdown completed" - Vous appuyez sur le mauvais bouton dans l'ascenseur et cherchez le bouton CANCEL, ne le trouvant pas vous vous étonnez de la pauvreté de l'interface utilisateur. - Vous double-cliquez sur les boutons d'ascenseur - Quand vous lisez un livre, vous appuyez sur la barre d'espace pour tourner les pages. - Quand vous fermez une fenêtre, vos doigts se mettent automatiquement en positionF4 - En parlant des nombre ronds vous pensez à : 2, 4, 8, 16, 32, 64, 128, ... 65536 - En train, vous regardez le scrolling du paysage - Vous rêvez en 256 palettes de 256 couleurs - En essayant de vous endormir vous pensez à : sleep(83600); / sleep for 8 hours / - vous composez un numéro IP en essayant d'appeler quelqu'un au téléphone - non seulement vous vérifiez votre e-mail plus souvent que votre boite aux lettres, mais vous vous rappelez plus facilement de votre adresse e-mail que de votre snail-mail - vous rédigez vos chèques en hexadécimal accroc, adresse, appeler, appuyez, ascenseur, automatiquement, avant, backup, barre, boite, bouton, boutons, cancel, cherchez, chèques, cliquez, comment, completed, composez, couleurs, dans, dernière, doigts, double, endormir, espace, essayant, facilement, faites, fenêtre, fermez, hexadécimal, hours, interface, lettres, levez, lisez, livre, mail, mais, matin, mauvais, mettent, nombre, numéro, ordinateur, pages, palettes, parlant, pauvreté, paysage, pensez, pensée, plus, positionf, pour, puis, quand, quelqu, rappelez, regardez, repartant, ronds, rédigez, réveillant, rêvez, sauvegardé, savoir, scrolling, seulement, shutdown, sleep, snail, sombrer, sommeil, souvent, tourner, train, trouvant, téléphone, utilisateur, votre, vous, vérifiez, état, étonnez, êtes, Blague n° 1504* Quand les femmes sont déprimées, ou bien elles se mettent à manger, ou bien elles vont faire du shopping. Les hommes, eux, vont envahir un pays --- Elayne Boosler Les femmes préfèrent être belles plutôt qu'intelligentes parce que, chez les hommes, il y a beaucoup plus d'idiots que d'aveugles ! (Yvonne PRINTEMPS) La peine prévue pour la bigamie, c'est d'avoir deux belles-mères. Beaucoup d'hommes doivent leur succès à leur première épouse, et leur deuxième épouse à leur succès. - Jim Backus J'ai lu récemment que tout dans l'amour était une affaire de chimie. ça doit être pour ça que ma femme me traite comme un déchet toxique. - David Bissonette J'ai souvent pensé à me marier. Et puis j'ai réfléchi. - Noel Coward Un homme n'est pas complet tant qu'il n'est pas marié. Alors il est finit. - Zsa Zsa Gabor Je suis une excellente gardienne de maison. Chaque fois que je divorce, c'est moi qui garde la maison. - Zsa Zsa Gabor Le mariage, c'est un peu comme le nombre pi: Naturel, irrationnel, et très important. - Lisa Hoffman 80% des hommes mariés trompent leur femme aux états-Unis. Le reste la trompe en Europe. - Jackie Mason Le mariage est comme une volière; on voit les oiseaux à l'extérieur qui voudraient bien entrer, et ceux à l'intérieur qui voudraient bien sortir. - Montaigne Après le mariage, mari et femme sont comme les deux faces d'une pièce de monnaie: Ils ne peuvent pas se voir mais ils restent ensemble. - Hemant Joshi C'est une très jolie personne. Elle mérite un bon mari. Marie-toi avec elle avant qu'elle n'en trouve un. - Oscar Levant à Harpo Marx lors de la présentation de la fiancée d'Harpo. De toute façon, mariez-vous. Si vous tombez sur une bonne épouse, vous serez heureux, et si c'est une mauvaise, vous deviendrez philosophe... ce qui est bon pour l'homme. - Socrate Un homme qui a réussi est un homme qui gagne plus d'argent que sa femme n'en dépense. Et une femme qui a réussi est une femme qui a trouvé un tel homme. - Lana Turner Le mariage, c'est le triomphe de l'imagination sur l'intelligence. Le second mariage est le triomphe de l'espoir sur l'expérience. Le mariage, c'est quand l'homme et la femme décident de ne faire plus qu'un. Les problèmes commencent quand ils décident de choisir lequel. Le mariage est une création divine. Comme le tonnerre et l'éclair. Si vous voulez que votre épouse vous écoute et retienne mot pour mot ce que vous lui dites, parlez pendant votre sommeil. affaire, alors, amour, après, argent, avant, avec, aveugles, avoir, backus, beaucoup, belles, bien, bigamie, bissonette, bonne, boosler, ceux, chaque, chez, chimie, choisir, comme, commencent, complet, coward, création, dans, david, deux, deuxième, deviendrez, dites, divine, divorce, doit, doivent, déchet, décident, dépense, déprimées, elayne, elle, elles, ensemble, entrer, envahir, espoir, europe, excellente, expérience, extérieur, faces, faire, façon, femme, femmes, fiancée, finit, fois, gabor, gagne, garde, gardienne, harpo, hemant, heureux, hoffman, homme, hommes, idiots, imagination, important, intelligence, intelligentes, intérieur, irrationnel, jackie, jolie, joshi, lana, lequel, leur, levant, lisa, lors, mais, maison, manger, mari, mariage, marie, marier, mariez, mariés, marx, mason, mauvaise, mettent, monnaie, montaigne, mères, mérite, naturel, noel, nombre, oiseaux, oscar, parce, parlez, pays, peine, pendant, pensé, personne, peuvent, philosophe, pièce, plus, plutôt, pour, première, printemps, problèmes, préfèrent, présentation, prévue, puis, quand, reste, restent, retienne, récemment, réfléchi, réussi, second, serez, shopping, socrate, sommeil, sont, sortir, souvent, succès, suis, tant, tombez, tonnerre, tout, toute, toxique, traite, triomphe, trompe, trompent, trouve, très, turner, unis, voir, voit, volière, vont, votre, voudraient, voulez, vous, yvonne, éclair, écoute, épouse, était, états, être, Blague n° 3245 Un postier avec une poupée sur le doigt (il a un panaris) entre dans un bar pour déposer le courrier du jour. Au fond du bar, il aperçoit une lueur rouge qui émane de derrière un paravent. étonné, il demande au barman: - Qu'est-ce que c'est que cette lumière rouge et ces paravents au fond du bar? Le barman lui répond: - C'est un ami à moi qui travaille là-bas; c'est un guérisseur. Il fait partir des maladies pour lesquelles la médecine traditionnelle est impuissante! - Oh... Eh bien tu lui paieras un verre de ma part!, répond le postier. Là-dessus, un maçon entre en boitant dans le bar car il a une 'patte folle'. Lui aussi demande: - Que se passe-t-il ici? Le postier lui répond: - C'est un guérisseur qui officie là-bas derrière. Il guérit même ce qui ne se guérit pas! Le maçon dit au barman de lui payer une chope de bière sur son, compte. Un peu plus tard, un routier entre dans le bar en 'marchant sur des oeufs'; comme tout le monde le regarde interrogatif, il explique que ses hémorroïdes lui mettent les fesses en feu, puis il demande ce qui se passe au fond du bar. Le barman lui explique ce qui se passe. Alors le routier lui dit: - Mets-lui une bière sur mon compte alors. Un quart d'heure plus tard, le guérisseur s'apprête à quitter le bar. Il passe près du maçon et dit: - Je te remercie pour la bière. Je vois que tu as une jambe qui ne va pas très fort... et il applique ses mains sur la jambe du gars. Une minute plus tard, le maçon est en train se sauter à pieds joints et de courir partout dans le bar sans boiter! Incroyable! Juste après, le guérisseur passe près du chauffeur routier. Il applique ses mains sur les hanches du routier... et en quelques secondes, le feu qui lui brûlait le derrière s'éteint! Finalement, le guérisseur arrive au niveau du postier qui s'enfuit en courant et sort du bar comme un coureur de 100 mètres. Le guérisseur lui crie: - Qu'est-ce qu'il y a mon gars? Reviens, je peux guérir n'importe lequel de tes maux! - "Justement! C'est pour ça que je me casse!", braille le postier, "Moi je veux être invalide à 100 %!" alors, aperçoit, applique, apprête, après, arrive, aussi, avec, barman, bien, bière, boitant, boiter, braille, brûlait, casse, cette, chauffeur, chope, comme, compte, courant, coureur, courir, courrier, crie, dans, demande, derrière, dessus, doigt, déposer, enfuit, entre, explique, fait, fesses, finalement, folle, fond, fort, gars, guérir, guérisseur, guérit, hanches, heure, hémorroïdes, importe, impuissante, incroyable, interrogatif, invalide, jambe, joints, jour, juste, justement, lequel, lesquelles, lueur, lumière, mains, maladies, marchant, maux, maçon, mets, mettent, minute, monde,