A Se Rouler Par Terre

C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fins. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout !
Entrez UN mot: cardinal sarcophage splendides wallonne illusionniste tarder marathon waren diagnostiquent gorgée ll ennuyé survécu ouvriraê tosmonaute sévices bernstein intriguée hait dictionnaires centre antivol mesurer sabena notes gosse vlam poisson surprises ravagée dégonflée fiérots scolaire cocufier retires micheline combien debout prescrivez fontaine		Blague n° 1045 Pourquoi les Suisses mettent-ils 3 préservatifs? - Pour pas salir celui du milieu Pourquoi les Suisses mettent-ils des condoms sur leurs oreilles quand ils font l'amour? - Car ils ne veulent pas entendre parler du SIDA amour, celui, condoms, entendre, font, leurs, mettent, milieu, oreilles, parler, pour, pourquoi, préservatifs, quand, salir, sida, suisses, veulent, Blague n° 4409 Ce sont deux muets en train de discuter (via le langage des signes) au coin de la rue. Le premier dit (par signes): - Qu'est-ce que tu as envie de faire aujourd'hui? Le second: - Je sais pas... Et toi? - Et si on prenait la voiture, qu'on se dégotait des filles et qu'on prendrait un peu de bon temps avec elles? - Ah ouais! Bonne idée!! Alors ils prennent la voiture, embarquent deux filles qui faisaient le trottoir, et se mettent à la recherche d'un endroit paisible. Mais soudain, le muet Numéro 2 qui était monté à l'arrière demande au conducteur (toujours par signes): - Tu as des préservatifs? Le premier: - Non. Et toi? - Non plus. Tu n'as qu'à t'arrêter devant la pharmacie et j'irai en acheter quelques uns. Le gars trouve une pharmacie, et le muet numéro 2 descend pour acheter ses capotes. Deux minutes plus tard, il est de retour et il tape au carreau et faisant ensuite par signe: - J'ai un problème Le chauffeur lui demande par signes: - Qu'est-ce qu'il y a ? - Je n'arrive pas à faire comprendre ce que je veux au pharmacien! - Je sais ce que tu vas faire: tu n'as qu'à y retourner. Ensuite, tu vas poser 50 francs sur le comptoir. Puis tu ouvriras ta braguette, tu sortiras ta bite et tu la poseras sur le comptoir. Comme ça, c'est sûr qu'il saura ce que tu veux! - Bonne idée, répond le second qui repart dans la pharmacie. ... mais deux minutes plus tard, le voila de retour à la fenêtre de la voiture, l'air dépité. - Qu'est-ce qui se passe, demande le chauffeur. - ça n'a pas marché - Qu'est-ce que tu veux dire? - J'ai fait ce que tu m'as dit de faire: je suis rentré; j'ai posé 50 frs sur le comptoir; j'ai ouvert ma braguette; j'ai sorti ma bite et je l'ai posée sur le comptoir... ... alors il a sorti la sienne. Elle était plus grosse que la mienne. Il a prit mes 50 francs. acheter, alors, arrive, arrière, arrêter, aujourd, avec, bite, bonne, braguette, capotes, carreau, chauffeur, coin, comme, comprendre, comptoir, conducteur, dans, demande, descend, deux, devant, dire, discuter, dégotait, dépité, elle, elles, embarquent, endroit, ensuite, envie, faire, faisaient, faisant, fait, fenêtre, filles, francs, gars, grosse, idée, irai, langage, mais, marché, mettent, mienne, minutes, monté, muet, muets, numéro, ouais, ouvert, ouvriras, paisible, passe, pharmacie, pharmacien, plus, poser, poseras, posé, posée, pour, premier, prenait, prendrait, prennent, prit, problème, préservatifs, puis, quelques, recherche, rentré, repart, retour, retourner, répond, sais, saura, second, sienne, signe, signes, sont, sorti, sortiras, soudain, suis, tape, tard, temps, toujours, train, trottoir, trouve, veux, voila, voiture, était, Blague n° 1541 Les croque-morts essaient de soulever le cercueil en présence de la famille éplorée. Ils s'y mettent à deux, ils s'y mettent à quatre. Ils s'y mettent à huit ... rien à faire. C'est à croire que cette damnée boite est vissée au sol. Et voilà que l'un d'eux sort un petit sachet de sa poche et répand une poudre blanche sur le cercueil. Et tout aussitôt, on peut soulever la caisse comme une plume ! Alors, tous les autres demandent au bonhomme : - C'est épatant, ça ! qu'est-ce que c'est que cette poudre ? - Oh ! dit le gars, c'est juste de la levure de bière.... Et pour une exhumation, ils ont utilisé du déterre-gens ! une variante: C'est un curé de campagne qui se rend à bicyclette au cimetière pour un enterrement. Juste avant, il est allé faire des courses dans une droguerie pour acheter divers produits dont il connaît l'utilité pour ce qui va suivre... à vous de trouver lesquels en lisant l'histoire... La route qui mène au cimetière est en forte pente, et les freins de son vélo làchent... Mais le curé sort alors une boîte en carton de sous sa soutane, et en répand le contenu sur son vélo, qui s'arrête alors... Arrivé au cimetière, il annonce aux personnes présentes pour l'enterrement, incrédules : "Ne pleurez pas, un miracle va avoir lieu, Jean (car c'est le nom du mort) va ressusciter !" Comme personne ne le croit et qu'il doit y avoir un climat de foi pour que le miracle ait lieu, il sort un flacon de sous sa soutane, et en répand le contenu sur l'assistance... qui aussitôt après est prise d'une foi inébranlables quant à la résurrection du mort... Le curé s'approche alors de l'endroit où le mort repose sous terre, sort un autre flacon et verse son contenu sur la sépulture de Jean (le mort)... et celui-ci soudain sort de terre, vivant ! Quels étaient les 3 produits utilisés par le curé...??? ... Le premier, pour arrêter son vélo sans frein : de la poudre à récurer (arrêt-curé) Le second, pour donner la foi : un produit antiseptique (anti-septiques) Le troisième, pour ressusciter le mort : du détergent (déterre-Jean) acheter, allé, alors, annonce, anti, antiseptique, approche, après, arrivé, arrêt, arrête, arrêter, assistance, aussitôt, autre, autres, avant, avoir, bicyclette, bière, blanche, boite, bonhomme, caisse, campagne, carton, celui, cercueil, cette, cimetière, climat, comme, connaît, contenu, courses, croire, croit, croque, curé, damnée, dans, demandent, deux, divers, doit, donner, dont, droguerie, détergent, déterre, endroit, enterrement, essaient, exhumation, faire, famille, flacon, forte, frein, freins, gars, gens, histoire, huit, incrédules, inébranlables, jean, juste, lesquels, levure, lieu, lisant, làchent, mais, mettent, miracle, mort, morts, mène, pente, personne, personnes, petit, peut, pleurez, plume, poche, poudre, pour, premier, prise, produit, produits, présence, présentes, quant, quatre, quels, rend, repose, ressusciter, rien, route, récurer, répand, résurrection, sachet, sans, second, septiques, sort, soudain, soulever, sous, soutane, suivre, sépulture, terre, tous, tout, troisième, trouver, utilisé, utilisés, utilité, variante, verse, vissée, vivant, voilà, vous, vélo, épatant, éplorée, étaient, Blague n° 1374 L'histoire se passe avant la brouille entre la famille royale d'Angleterre et Lady Di. La reine d'Angleterre et Lady Di sont dans une Land Rover en train de faire une ballade sur les terres royales. Soudain, deux bandits armés se mettent en travers de la Range au beau milieu du chemin et braquent leur arme sur le royal couple en criant à la reine: - DONNEZ-NOUS TOUT VOTRE ARGENT La reine répond: - Mais je suis la Reine d'Angleterre, et vous devez bien vous rendre compte que je n'ai aucun besoin d'avoir de l'argent sur moi... - Oh merde, dit alors un des bandit avant de se tourner vers Lady Di: - DONNEZ-NOUS TOUS VOS BIJOUX Alors Lady Di répond: - Mais je ne porte pas mes bijoux aujourd'hui. D'ailleurs, je ne les porte que pour les grandes occasions... Les bandits se retrouvent tout penaud et ne sachant que faire, lorsque le bruit d'une voiture les tire de leur torpeur. Un des deux gars dit alors: - ALLEZ HOP! DESCENDEZ TOUTES LES DEUX. ON VA PRENDRE LA RANGE, çA SERA TOUJOURS çA DE PRIS Et là dessus, les bandits partent, laissant le royal couple sur le bord de la route. à ce moment là, Lady Di tourne vers la reine et lui demande: - Qu'avez-vous fait de tout votre argent? Vous avez toujours plusieurs centaines de livres sur vous? Et la reine répond: - Quand j'ai vu les bandits, j'ai fait un rouleau avec les billets que j'avais et j'ai glissé le rouleau dans cet endroit que nous seules, femmes, nous possédons -et disant cela, elle porte la main sous sa jupe et extirpe un rouleau de billets de banque! - Et vous Diana, qu'avez-vous fait de vos bijoux? Je sais que vous en portez toujours... - Eh bien, moi aussi, je les ai cachés lorsque j'ai vu les bandits. Comme vous, j'ai choisi de les cacher dans le seul endroit que ces bandits n'oseraient pas visiter sur nos personnes... Et Diana s'en va chercher ses boucles d'oreille, sa bague et son collier... Toutes les deux sont là assises dans l'herbe, silencieuses et l'air songeuses... Et la reine Elizabeth se tourne soudain vers Diana et lui dit: - Si Fergie avait été avec nous, on aurait encore la Range Rover... ailleurs, allez, alors, angleterre, argent, arme, armés, assises, aucun, aujourd, aurait, aussi, avais, avait, avant, avec, avez, avoir, bague, ballade, bandit, bandits, banque, beau, besoin, bien, bijoux, billets, bord, boucles, braquent, brouille, bruit, cacher, cachés, cela, centaines, chemin, chercher, choisi, collier, comme, compte, couple, criant, dans, demande, descendez, dessus, deux, devez, diana, disant, donnez, elizabeth, elle, encore, endroit, entre, extirpe, faire, fait, famille, femmes, fergie, gars, glissé, grandes, herbe, histoire, jupe, lady, laissant, land, leur, livres, lorsque, main, mais, merde, mettent, milieu, moment, nous, occasions, oreille, oseraient, partent, passe, penaud, personnes, plusieurs, porte, portez, possédons, pour, prendre, pris, quand, range, reine, rendre, retrouvent, rouleau, route, rover, royal, royale, royales, répond, sachant, sais, sera, seul, seules, silencieuses, songeuses, sont, soudain, sous, suis, terres, tire, torpeur, toujours, tourne, tourner, tous, tout, toutes, train, travers, vers, visiter, voiture, votre, vous, Blague n° 3118 Un rabbin, un hindou et un avocat sont ensemble en voyage dans une voiture. Il est très tard et la voiture tombe en panne. Ils se mettent è la recherche d'aide ou d'un abri pour la nuit. La première maison qu'ils rencontrent est celle d'un fermier qui les accueille de bon coeur, mais leur explique qu'il n'a que deux lit pour eux, et qu'un des trois voyageurs devra aller dormir avec les animaux à l'étable. Le rabbin se dévoue pour aller dormir à l'étable, et il laisse les lits aux des autres. Mais dix minutes plus tard, il frappe à la porte de la chambre de ses compagnons de route et leur dit : - Je ne peux pas dormir à l'étable, il y a un cochon là-bas. Ma religion m'interdit de dormir en compagnie de cet animal. L'hindou propose alors d'aller dormir dans l'étable à la place du rabbin, mais lui aussi revient frapper à la porte au bout de 10 minutes en disant: - Je ne peux pas dormir à l'étable moi non plus. Il y a une vache et ma religion ne me permet pas de partager ma couche avec des vaches. L'avocat qui en a marre et qui est pressé de dormir maintenant, propose d'aller dormir à l'étable en disant que lui n'a pas de problème de religion avec les animaux. ... Mais dix minutes plus tard, la porte de la chambre s'ouvre, et la vache et le cochon entrent dans la chambre... abri, accueille, aide, aller, alors, animal, animaux, aussi, autres, avec, avocat, bout, celle, chambre, cochon, coeur, compagnie, compagnons, couche, dans, deux, devra, disant, dormir, dévoue, ensemble, entrent, explique, fermier, frappe, frapper, hindou, interdit, laisse, leur, lits, maintenant, mais, maison, marre, mettent, minutes, nuit, ouvre, panne, partager, permet, peux, place, plus, porte, pour, première, pressé, problème, propose, rabbin, recherche, religion, rencontrent, revient, route, sont, tard, tombe, trois, très, vache, vaches, voiture, voyage, voyageurs, étable, Blague n° 1787 Dans un bar un gars arrive joyeux: - Moi j'ai un QI de 180 !! un autre lui répond: - Moi j'ai un QI de 179, et ils se mettent dans un coin pour discuter de fission nucléaire ,... un autre gars arrive: - Moi j'ai un QI de 140 !! un autre lui répond: - Moi j'ai un QI de 139, et ils se mettent dans un coin pour discuter de littérature ,... enfin, un excité hurle: - Moi j'ai un QI de 35 !! un autre lui répond: - Moi j'ai un QI de 34 et ils se mettent dans un coin et la discussion commence: "Alors toi aussi t'es au front national ..." alors, arrive, aussi, autre, coin, commence, dans, discussion, discuter, enfin, excité, fission, front, gars, hurle, joyeux, littérature, mettent, national, nucléaire, pour, répond, Blague n° 3245 Un postier avec une poupée sur le doigt (il a un panaris) entre dans un bar pour déposer le courrier du jour. Au fond du bar, il aperçoit une lueur rouge qui émane de derrière un paravent. étonné, il demande au barman: - Qu'est-ce que c'est que cette lumière rouge et ces paravents au fond du bar? Le barman lui répond: - C'est un ami à moi qui travaille là-bas; c'est un guérisseur. Il fait partir des maladies pour lesquelles la médecine traditionnelle est impuissante! - Oh... Eh bien tu lui paieras un verre de ma part!, répond le postier. Là-dessus, un maçon entre en boitant dans le bar car il a une 'patte folle'. Lui aussi demande: - Que se passe-t-il ici? Le postier lui répond: - C'est un guérisseur qui officie là-bas derrière. Il guérit même ce qui ne se guérit pas! Le maçon dit au barman de lui payer une chope de bière sur son, compte. Un peu plus tard, un routier entre dans le bar en 'marchant sur des oeufs'; comme tout le monde le regarde interrogatif, il explique que ses hémorroïdes lui mettent les fesses en feu, puis il demande ce qui se passe au fond du bar. Le barman lui explique ce qui se passe. Alors le routier lui dit: - Mets-lui une bière sur mon compte alors. Un quart d'heure plus tard, le guérisseur s'apprête à quitter le bar. Il passe près du maçon et dit: - Je te remercie pour la bière. Je vois que tu as une jambe qui ne va pas très fort... et il applique ses mains sur la jambe du gars. Une minute plus tard, le maçon est en train se sauter à pieds joints et de courir partout dans le bar sans boiter! Incroyable! Juste après, le guérisseur passe près du chauffeur routier. Il applique ses mains sur les hanches du routier... et en quelques secondes, le feu qui lui brûlait le derrière s'éteint! Finalement, le guérisseur arrive au niveau du postier qui s'enfuit en courant et sort du bar comme un coureur de 100 mètres. Le guérisseur lui crie: - Qu'est-ce qu'il y a mon gars? Reviens, je peux guérir n'importe lequel de tes maux! - "Justement! C'est pour ça que je me casse!", braille le postier, "Moi je veux être invalide à 100 %!" alors, aperçoit, applique, apprête, après, arrive, aussi, avec, barman, bien, bière, boitant, boiter, braille, brûlait, casse, cette, chauffeur, chope, comme, compte, courant, coureur, courir, courrier, crie, dans, demande, derrière, dessus, doigt, déposer, enfuit, entre, explique, fait, fesses, finalement, folle, fond, fort, gars, guérir, guérisseur, guérit, hanches, heure, hémorroïdes, importe, impuissante, incroyable, interrogatif, invalide, jambe, joints, jour, juste, justement, lequel, lesquelles, lueur, lumière, mains, maladies, marchant, maux, maçon, mets, mettent, minute, monde, mètres, médecine, même, niveau, oeufs, officie, paieras, panaris, paravent, paravents, part, partir, partout, passe, patte, payer, peux, pieds, plus, postier, poupée, pour, près, puis, quart, quelques, quitter, regarde, remercie, reviens, rouge, routier, répond, sans, sauter, secondes, sort, tard, tout, traditionnelle, train, travaille, très, verre, veux, vois, émane, éteint, étonné, être, Blague n° 1049 Pourquoi les Suisses mettent-ils des préservatifs sur leurs oreilles quand ils font l'amour? - Parce qu'ils ne veulent pas entendre parler du SIDA. amour, entendre, font, leurs, mettent, oreilles, parce, parler, pourquoi, préservatifs, quand, sida, suisses, veulent, Blague n° 2653 ça se passe dans un Schtetel de Pologne (village à forte population juive). Le Seigneur décide d'expulser tous les Juifs. Ceux-ci se mettent à pleurer et à jeûner et envoient le chef de la communauté pour parlementer avec le Seigneur. Lorsque le Rabbin revient, tous lui demande "Alors alors..." "Et bien voilà, dit le rabbin, nous avons un sursis d'un an. En contrepartie, je me suis engagé à apprendre à parler au chien du Seigneur avant un an et nous pourrons rester ". Et tous se remettent alors à pleurer "Mais comment est-ce possible?, comment apprendre à parler à un chien ?" "écoutez, dit le rabbin, en un an il peut se passer beaucoup de choses: le chien peut mourir, le seigneur peut mourir, moi-même je peux mourir... Et il y a même une dernière possibilité: peut-être parviendrai-je à faire parler ce chien!" alors, apprendre, avant, avec, avons, beaucoup, bien, ceux, chef, chien, choses, comment, communauté, contrepartie, dans, demande, dernière, décide, engagé, envoient, expulser, faire, forte, jeûner, juifs, juive, lorsque, mais, mettent, mourir, même, nous, parlementer, parler, parviendrai, passe, passer, peut, peux, pleurer, pologne, population, possibilité, possible, pour, pourrons, rabbin, remettent, rester, revient, schtetel, seigneur, suis, sursis, tous, village, voilà, écoutez, être, Blague n° 569 C'étaient 2 newfies qui ayant entendu parler de la chasse au gros gibier se décidèrent à aller chasser... Voilà nos 2 newfies qui arrivent dans les bois avec leurs fusils et leur guide... Le guide leur explique: - La chasse c'est pas compliqué vous allez vous promener dans les bois et entendre quelque chose qui fait bien du bruit et qui est gros; alors tirez dessus vous allez l'avoir votre veau (comprendre orignal)... Alors nos 2 newfies partent et rencontre un tracteur qui passait par là... Alors ils se mettent à tirer à bout portant sur le tracteur... Le fermier ben enragé débarque du tracteur et fonce sur les 2 newfies... à ce moment là, un des 2 newfies crie à l'autre: - Tire le veau... tire le veau!!! aller, allez, alors, arrivent, autre, avec, avoir, ayant, bien, bois, bout, bruit, chasse, chasser, chose, compliqué, comprendre, crie, dans, dessus, débarque, décidèrent, enragé, entendre, entendu, explique, fait, fermier, fonce, fusils, gibier, gros, guide, leur, leurs, mettent, moment, newfies, orignal, parler, partent, passait, portant, promener, quelque, rencontre, tire, tirer, tirez, tracteur, veau, voilà, votre, vous, étaient, Blague n° 4466 ça se passe au far west, dans une réserve d'indiens. Une jeune touriste affriolante qui faisait la route 66 en voiture tombe en panne d'essence dans le désert. Un indien qui passait par là à cheval lui propose de la faire monter sur son cheval afin de l'emmener à la plus proche station service. La belle jeune fille accepte, et les voilà qui se mettent en chemin, d'abord au pas, puis au trot, puis au galop. De temps en temps, l'indien freine son cheval et le fait se cabrer. Il répète l'opération plusieurs fois, jusqu'à ce que la jeune fille "Décolle" carrément. L'indien se met alors à lancer des "Yaaaaa-Hoooo! Et l'équipage poursuit alors sa course au galop. Finalement, au bout d'une demi-heure, ils arrivent à la station. Le pompiste demande à la jeune femme: - Dites donc, qu'est-ce que vous avez fait à cet indien pour qu'il braille de cette manière? - Ben, rien. Je suis tombé en panne d'essence à quelque kilomètres d'ici, alors il m'a proposé de m'emmener jusqu'ici. Je suis monté derrière lui sur le cheval en mettant un bras autour de son ventre et en m'accrochant à son pommeau de selle... Alors le gars lui répond en souriant: - Madame, les indiens montent toujours leurs chevaux à cru... abord, accepte, accrochant, affriolante, afin, alors, arrivent, autour, avez, belle, bout, braille, bras, cabrer, carrément, cette, chemin, cheval, chevaux, course, dans, demande, demi, derrière, dites, donc, décolle, désert, emmener, essence, faire, faisait, fait, femme, fille, finalement, fois, freine, galop, gars, heure, hoooo, indien, indiens, jeune, jusqu, kilomètres, lancer, leurs, madame, manière, mettant, mettent, montent, monter, monté, opération, panne, passait, passe, plus, plusieurs, pommeau, pompiste, pour, poursuit, proche, propose, puis, quelque, rien, route, répond, répète, réserve, selle, service, souriant, station, suis, temps, tombe, toujours, touriste, trot, ventre, voilà, voiture, vous, west, yaaaaa, équipage, Blague n° 462 Pourquoi les policiers belges ont toujours une baignoire sur le toit de la bagnole? Ben, où est-ce que tu veux qu'ils mettent la sirène? bagnole, baignoire, belges, mettent, policiers, pourquoi, sirène, toit, toujours, veux, Blague n° 605 Qu'est-ce que les blondes se mettent derrière les oreilles pour être plus attractives? - Leurs chevilles attractives, blondes, chevilles, derrière, leurs, mettent, oreilles, plus, pour, être, Blague n° 491 ce sont deux chasseurs Newfie qui sont partis en expédition traquer l'orignal, sans succès. Après mûre réflexion, ils mettent au point un plan infaillible: ils rentrent en ville pour s'acheter un costume d'orignal femelle et s'entraînent à imiter le cri de la femelle orignal en rut. Le plan consiste à se cacher dans le costume, à attirer le màle puis à sortir du costume et à flinguer la bête. Alors les deux gars se postent dans un coin fréquenté par les élans, enfilent leur combinaison d'orignal femelle et commencent à meugler. En très peu de temps, ils obtiennent la réponse d'un màle, et quelques minutes plus tard, un superbe orignal bien couillu fait son apparition dans la clairière. Lorsque le màle est à portée de tir, le Newfie de devant dit: - C'est bon maintenant: on sort du costume et on le flingue! Mais après un moment qui paraît une éternité, le Newfie de derrière dit paniqué: - La fermeture est coincée... Qu'est-ce qu'on va faire? Alors le gars de devant dit: - Ben, moi je vais me mettre à brouter l'herbe, mais toi, tu ferais mieux de te préparer acheter, alors, apparition, après, attirer, bien, brouter, bête, cacher, chasseurs, clairière, coin, coincée, combinaison, commencent, consiste, costume, couillu, dans, derrière, deux, devant, enfilent, entraînent, expédition, faire, fait, femelle, ferais, fermeture, flingue, flinguer, fréquenté, gars, herbe, imiter, infaillible, leur, lorsque, maintenant, mais, mettent, mettre, meugler, mieux, minutes, moment, màle, mûre, newfie, obtiennent, orignal, paniqué, paraît, partis, plan, plus, point, portée, postent, pour, préparer, puis, quelques, rentrent, réflexion, réponse, sans, sont, sort, sortir, succès, superbe, tard, temps, traquer, très, vais, ville, élans, éternité, Blague n° 1263 C'est le jour de la remise des diplômes au Bedford Stuyvesant High School, un lycee de Harlem frequente uniquement par des noirs. Tous les gamins vont recevoir leur diplome, exception faite de Rodney. C'est leur joueur de basket étoile, un veritable prodige. Il aurait eu une bourse dans n'importe quelle universite américaine, y compris Harvard ou Stanford, si seulement il avait pu décrocher son diplome. Alors que la cérémonie poursuit son cours, Rodney fait son apparition. à ce moment, TOUS les gamins se mettent à hurler à tue-tete: "Donnez à Rodney une dernière chance, donnez à Rodney une dernière chance!". Le proviseur, bonne àme, dit - "Bon, d'accord. Rodney, si tu arrives à répondre à la question suivante, je te donne ton diplôme. Combien font deux plus trois?" Rodney réfléchit un peu et dit - "Huit". Le proviseur répond - "Non, ça fait cinq. Je suis désolé Rodney, mais je ne peux pas te faire passer." Mais la foule repart de plus belle, à pleins poumons: "Une derniere chance pour Rodney, une derniere chance pour Rodney!". Le proviseur dit alors - "Bon, d'accord. Rodney, si tu arrives à repondre à la question suivante, je te donne ton diplôme. Combien font cinq moins un?" On voit des plis de concentration se former sur le front de Rodney qui finit par repondre "Deux". Le proviseur répond - "Non, je suis désolé mais ça fait quatre. Je ne peux pas te donner ton diplôme." Et la foule de repartir encore plus fort, à s'en péter les cordes vocales: "Une dernière chance pour Rodney , une dernière chance pour Rodney!". Le proviseur regarde Rodney et lui dit - "Bon, d'accord, mais c'est VRAIMENT ta dernière chance. Si tu réponds correctement à la question suivante, je te donne ton diplôme. Combien font trois fois trois?" Rodney se creuse la cervelle et finit par repondre - "Neuf". La foule observe un instant de silence, puis on entend un hurlement jaillir de toutes les gorges: "Une dernière chance pour Rodney, une dernière chance pour Rodney!". accord, alors, américaine, apparition, arrives, aurait, avait, basket, bedford, belle, bonne, bourse, cervelle, chance, cinq, combien, compris, concentration, cordes, correctement, cours, creuse, cérémonie, dans, derniere, deux, diplome, diplômes, donne, donner, donnez, décrocher, désolé, encore, entend, exception, faire, fait, faite, finit, fois, font, former, fort, foule, frequente, front, gamins, gorges, harlem, harvard, high, huit, hurlement, hurler, importe, instant, jaillir, joueur, jour, leur, lycee, mais, mettent, moins, moment, neuf, noirs, observe, passer, peux, pleins, plis, plus, poumons, pour, poursuit, prodige, proviseur, puis, péter, quatre, quelle, question, recevoir, regarde, remise, repart, repartir, repondre, rodney, réfléchit, répond, réponds, school, seulement, silence, stanford, stuyvesant, suis, suivante, tete, tous, toutes, trois, uniquement, universite, veritable, vocales, voit, vont, vraiment, étoile, Blague n° 1637 Pourquoi les gars qui ont fait leurs études à l'E.P.I.T.A.* mettent leur diplôme sur leur tableau de bord de voiture? - Pour pouvoir se garer sur les places pour handicapés J'ai mis EPITA parce qu'il y avait bien un an qu'il n'y avait pas eu de blague sur eux. Mais on aurait pu choisir une école de Rennes ou de Nancy. aurait, avait, bien, blague, bord, choisir, diplôme, epita, fait, garer, gars, handicapés, leur, leurs, mais, mettent, nancy, parce, places, pour, pourquoi, pouvoir, rennes, tableau, voiture, école, études, Blague n° 1185* Quelle est la différence entre un salon de coiffure au Portugal, et un salon de coiffure en France ? Ben au Portugal, les femmes se mettent les bigoudis sur les jambes ! bigoudis, coiffure, différence, entre, femmes, france, jambes, mettent, portugal, quelle, salon, Blague n° 4728 Comment savoir si vous êtes accroc à l'ordinateur : - En vous réveillant le matin a 7h, vous faites un backup puis vous levez a 11h en repartant de l'état sauvegardé - Votre dernière pensée avant de sombrer dans le sommeil est "shutdown completed" - Vous appuyez sur le mauvais bouton dans l'ascenseur et cherchez le bouton CANCEL, ne le trouvant pas vous vous étonnez de la pauvreté de l'interface utilisateur. - Vous double-cliquez sur les boutons d'ascenseur - Quand vous lisez un livre, vous appuyez sur la barre d'espace pour tourner les pages. - Quand vous fermez une fenêtre, vos doigts se mettent automatiquement en positionF4 - En parlant des nombre ronds vous pensez à : 2, 4, 8, 16, 32, 64, 128, ... 65536 - En train, vous regardez le scrolling du paysage - Vous rêvez en 256 palettes de 256 couleurs - En essayant de vous endormir vous pensez à : sleep(83600); / sleep for 8 hours / - vous composez un numéro IP en essayant d'appeler quelqu'un au téléphone - non seulement vous vérifiez votre e-mail plus souvent que votre boite aux lettres, mais vous vous rappelez plus facilement de votre adresse e-mail que de votre snail-mail - vous rédigez vos chèques en hexadécimal accroc, adresse, appeler, appuyez, ascenseur, automatiquement, avant, backup, barre, boite, bouton, boutons, cancel, cherchez, chèques, cliquez, comment, completed, composez, couleurs, dans, dernière, doigts, double, endormir, espace, essayant, facilement, faites, fenêtre, fermez, hexadécimal, hours, interface, lettres, levez, lisez, livre, mail, mais, matin, mauvais, mettent, nombre, numéro, ordinateur, pages, palettes, parlant, pauvreté, paysage, pensez, pensée, plus, positionf, pour, puis, quand, quelqu, rappelez, regardez, repartant, ronds, rédigez, réveillant, rêvez, sauvegardé, savoir, scrolling, seulement, shutdown, sleep, snail, sombrer, sommeil, souvent, tourner, train, trouvant, téléphone, utilisateur, votre, vous, vérifiez, état, étonnez, êtes, Blague n° 445* Deux chasseurs (allez, mettons des Belges, mais ça pourrait aussi bien être des Newfies, ou ce que vous voulez) partent... chasser le cerf dans le grand nord au Canada Afin de partir de leur camp situé à proximité d'un des innombrables lacs de cette région, ils prennent un hydravion. Et vlan, décollage. VROOOOOOOAAAAAAARRRRR... Arrivés à destination, nos deux potes descendent et s'apprêtent à vivre leur grande aventure. - Eh ! fait le pilote, je vous préviens, je repasse ici dans une semaine. Quant à votre "Récolte", je ne prendrai qu'un cerf maximum par personne. Vous comprenez, ça pèse assez ces animaux, et l'hydravion n'accepterait pas une surcharge. Compris ? - Ouais ouais, fait l'un des chasseurs. Pas de problème. - OK les mecs. Bonne chance et à dans 7 jours. Et voila, ça peut commencer. La semaine passe tranquillement, et les 2 chasseurs terminent avec 2 cerfs pour chacun... Ils se rendent tant bien que mal au rendez-vous à l'hydravion. Apercevant les 4 cerfs, le pilote fait : - Mais oh ?! Je vous ai dit que je ne prendrai qu'un seul cerf par chasseur, soient 2 au total. Que faites-vous avec ces 4 ? Je refuse de vous ramener dans ces conditions ! L'hydravion ne va jamais pouvoir décoller. - Ah, fait l'un des deux, pourtant, le pilote de l'an dernier, lui, n'avait pas hésité à décoller avec 4 cerfs... - #@$@#$$@# ! Enfin, si lui y est arrivé, pourquoi pas moi. Mais franchement, c'est la première et la dernière fois que je fais ça. Faut pas déconner. Allez, montez avec vos bestioles, et accrochez vos ceintures. Les moteurs se mettent en route, et l'hydravion s'élance. Lorsqu'il a atteint sa vitesse maximale, le pilote lève le manche à balai, mais la surcharge est trop importante, et le bolide, après avoir légèrement quitté la surface du lac, pique... pour aller se mettre en 1000 morceaux dans la forêt voisine. Tout notre petit monde tombe dans les choux. Quelques instants après, un des 2 chasseurs reprend connaissance, et demande à son pote (qui vient lui aussi de se réveiller) : - Mais ou sommes nous ? - Si ma mémoire est bonne, fait l'autre en contemplant les alentours, nous sommes à peu près à 200 mètres de l'endroit ou nous nous étions écrasés l'année dernière... accepterait, accrochez, afin, alentours, aller, allez, animaux, année, apercevant, apprêtent, après, arrivé, arrivés, assez, atteint, aussi, autre, avait, avec, aventure, avoir, balai, belges, bestioles, bien, bolide, bonne, camp, canada, ceintures, cerf, cerfs, cette, chacun, chance, chasser, chasseur, chasseurs, choux, commencer, comprenez, compris, conditions, connaissance, contemplant, dans, demande, dernier, dernière, descendent, destination, deux, décollage, décoller, déconner, endroit, enfin, fais, fait, faites, faut, fois, forêt, franchement, grand, grande, hydravion, hésité, importante, innombrables, instants, jamais, jours, lacs, leur, lorsqu, lève, légèrement, mais, manche, maximale, maximum, mecs, mettent, mettons, mettre, monde, montez, morceaux, moteurs, mètres, mémoire, newfies, nord, notre, nous, ouais, partent, partir, passe, personne, petit, peut, pilote, pique, pote, potes, pour, pourquoi, pourrait, pourtant, pouvoir, première, prendrai, prennent, problème, proximité, près, préviens, pèse, quant, quelques, quitté, ramener, refuse, rendent, rendez, repasse, reprend, route, récolte, région, réveiller, semaine, seul, situé, soient, sommes, surcharge, surface, tant, terminent, tombe, total, tout, tranquillement, trop, vient, vitesse, vivre, vlan, voila, voisine, votre, voulez, vous, vroooooooaaaaaaarrrrr, écrasés, élance, étions, être, Blague n° 4115 C'est St Pierre qui a invité Jésus à manger. Il est content, il a super bien réussi son poulet barbecue. Tellement bien réussi qu'il en a l'eau à la bouche. St pierre décide de le goûter (uniquement pour être sur qu'il est assez salé...pas de pêché de gourmandise chez St pierre...). Il arrache un petit morceau sur une patte bien grillée, le mange...il est pas certain...un autre petit morceau...et Jésus qu'est en retard...un 3ème morceau de cuisse... Et là bien sur, St Pierre se rend compte que le poulet n'est plus présentable. Il enlève donc complètement la cuisse (la mange), rabat la peau pour camoufler le lieu du délit. - DRIINNNGGGG. St Pierre regarde a travers le judas. C'est Jésus. Il ouvre. - S'cuse-moi pierrot, j'étais occupé avec la bonne...une Samaritaine. Comme ils sont pas en avance, ils se mettent à table. Jésus prend une cuisse : - Miam miam...délichieux ton poulet chaint pierre...miam...je reprendrai bien l'autre cuisse. - ...Ben en fait...c'est pas possible... - Cela pose problème ? - Tu sais Jésus, les poulets chez nous, ils n'ont qu'une cuisse...une particularité du pays... - Ah bon ? ben donne du blanc alors. L'après-midi est ensoleillé, alors pour digérer, ils vont se promener. Là, dans le poulailler, les poules semblent dormir et elles ont toutes une patte repliée sous l'aile comme le font les poules qui roupillent. St pierre saute sur l'occase : - Ah tu vois Jésus, je te l'avais bien dit : les poules chez nous n'ont qu'une patte ! - Effectivement...PSSCCCHHHHHTTTT ! fait Jésus en frappant dans ses mains. Les poules se mettent à courir dans tous les sens. Alors St Pierre : - Pffff...évidement...toi, avec tes miracles ! aile, alors, après, arrache, assez, autre, avais, avance, avec, barbecue, bien, blanc, bonne, bouche, camoufler, cela, certain, chaint, chez, comme, complètement, compte, content, courir, cuisse, cuse, dans, digérer, donc, donne, dormir, driinnngggg, décide, délichieux, délit, effectivement, elles, enlève, ensoleillé, fait, font, frappant, gourmandise, goûter, grillée, invité, judas, jésus, lieu, mains, mange, manger, mettent, miam, midi, miracles, morceau, nous, occase, occupé, ouvre, particularité, patte, pays, peau, petit, pffff, pierre, pierrot, plus, pose, possible, poulailler, poules, poulet, poulets, pour, prend, problème, promener, présentable, pssccchhhhhtttt, pêché, rabat, regarde, rend, repliée, reprendrai, retard, roupillent, réussi, sais, salé, samaritaine, saute, semblent, sens, sont, sous, super, table, tellement, tous, toutes, travers, uniquement, vois, vont, étais, évidement, être, Blague n° 1007 Une bien gentille fée se balade tranquillement dans un parc quand tout à coup, elle remarque deux statues: la statue de Diane la Chasseresse et celle d'un satyre, toutes les deux ... proches... si proches... et pourtant... jamais ils ne pourront s'embrasser... jamais leur amour ne pourra s'exprimer... La fée est terriblement émue. Elle décide alors de donner vie, pour un bref instant, à ces deux statues. Elle sort sa baguette et: "Zip" Alors la fée dit: - Vous avez du bol que je passe par là... Je suis la fée Hypracool... Je vous ai fait passé du marbre à la chair, mais vous n'avez que cinq minutes! Profitez-en pendant que je vais faire un tour... La fée s'en va alors que les deux statues se mettent à bouger. Diane et le Satyre se précipitent derrière un buisson et la fée entend des: hooooo haaaaa oui oui houuuuuuuuu hiiiii heeee rhaaaaaaaa La fée, qui revient alors après ses 5 minutes de promenade, se dit que, quand même, ils exagèrent! Et quand elle aperçoit enfin les deux ex-statues, elle voit le Satyre tenir un pigeon pendant que Diane est en train de chier dessus alors, amour, aperçoit, après, avez, baguette, balade, bien, bouger, bref, buisson, celle, chair, chasseresse, chier, cinq, coup, dans, derrière, dessus, deux, diane, donner, décide, elle, embrasser, enfin, entend, exagèrent, exprimer, faire, fait, gentille, haaaaa, heeee, hiiiii, hooooo, houuuuuuuuu, hypracool, instant, jamais, leur, mais, marbre, mettent, minutes, même, parc, passe, pendant, pigeon, pour, pourra, pourront, pourtant, proches, profitez, promenade, précipitent, quand, remarque, revient, rhaaaaaaaa, satyre, sort, statue, statues, suis, tenir, terriblement, tour, tout, toutes, train, tranquillement, vais, voit, vous, émue, Blague n° 1782 Qu'est que c'est un éthiopien qui a de l'acné ? - Un Crunch... Qu'est-ce qu'un point noir dans le ciel ? - Un éthiopien qui a mal réglé son ventilateur... Quelle est la règle fondamentale au cache-cache en éthiopie ? - Ne pas se cacher a plus de cinquante personnes derrière un arbre... Qu'est-ce qu'un éthiopien qui fait caca ? - Un miracle... Qu'est-il écrit sur les portes des coiffeurs en éthiopie ? - En cas d'absence, passez sous la porte Pourquoi les éthiopiens se mettent des Coton-Tige dans les oreilles pour prendre leur douche? - Pour ne pas passer dans la grille Savez-vous que les éthiopiens ont fait la deuxième guerre mondiale? - Ils ont été parachutés en 40 et ont atterri en 45. Qu'est ce qu'un éthiopien comme ça? (penchez la tête en arrière) - Un éthiopien qui a une idée derrière la tête. Qu'est-ce que ça fait 10 éthiopiens qui se tiennent la main? - Des barbelés Quel est le sport préféré des éthiopiens ? - Le triple saut: Ils sautent le déjeuner, le dîner et le souper Qu'est ce qu'un tas d'os tous les 10 mètres? - Un éthiopien enrhumé Qu'est-ce qu'un éthiopien avec une cerise dans le cul ? - Un Mon Chéri Pourquoi les pipes faites par les éthiopiennes sont les meilleures? - Parce qu'on sait qu'elles avalent! C'est quoi un squelette qui monte vers le ciel ? - Un éthiopien qui a bu de l'eau gazeuse. Comment appelle-t-on un éthiopien de 12 Kg ? - Un goinfre ! Qu'est-ce qu'on voit quand on regarde le trou du cul d'un éthiopien? - Des toiles d'araignées. Qu'est-ce que c'est des lits superposés en éthiopie? - Des stores vénitiens Quel est l'oiseau national éthiopien? - Ils n'en ont plus, ils l'ont mangé. Comment ça s'appelle un groupe d'éthiopiens placés côte à côte? - Un code barre. Que fait un éthiopien quand il trouve une boite de petits pois en conserve? - Il ouvre un restaurant. Qu'est-ce que ça fait un éthiopien à poil? - Un biscuit "Mikado" Qu'est-ce qu'un squelette sur une plage ? - Un Ethiopien qui pèle Qu'est-ce qui est bien quand on se fait tailler une pipe par une éthiopienne? - C'est d'être sûr qu'elle va avaler Qu'est-ce que c'est un éthiopien devant un mur tout blanc? - Une fissure Qu'est-ce que c'est un éthiopien avec une coupe Afro? - Un micro. Qu'est-ce que c'est un éthiopien avec un chapeau? - Un clou Qu'est-ce que c'est un éthiopien avec un pied bot? - Un club de golf Que dit-on d'une éthiopienne qui a avalé une olive? - Qu'elle est enceinte. Quelle est la différence entre un éthiopien et un prisonier qui s'évade ? - Aucune, tous les deux crèvent la dalle. absence, acné, afro, appelle, araignées, arbre, arrière, atterri, aucune, avalent, avaler, avalé, avec, barbelés, barre, bien, biscuit, blanc, boite, caca, cache, cacher, cerise, chapeau, chéri, ciel, cinquante, clou, club, code, coiffeurs, comme, comment, conserve, coton, coupe, crunch, crèvent, côte, dalle, dans, derrière, deux, deuxième, devant, différence, douche, déjeuner, dîner, elle, elles, enceinte, enrhumé, entre, ethiopien, fait, faites, fissure, fondamentale, gazeuse, goinfre, golf, grille, groupe, guerre, idée, leur, lits, main, mangé, meilleures, mettent, micro, mikado, miracle, mondiale, monte, mètres, national, noir, oiseau, olive, oreilles, ouvre, parachutés, parce, passer, passez, penchez, personnes, petits, pied, pipe, pipes, placés, plage, plus, poil, point, pois, porte, portes, pour, pourquoi, prendre, prisonier, préféré, pèle, quand, quel, quelle, quoi, regarde, restaurant, règle, sait, saut, sautent, savez, sont, souper, sous, sport, squelette, stores, superposés, tailler, tiennent, tige, toiles, tous, tout, triple, trou, trouve, tête, ventilateur, vers, voit, vous, vénitiens, écrit, éthiopie, éthiopienne, éthiopiennes, éthiopiens, évade, être, Blague n° 3623 une deuche tombe en panne sur l'autoroute . (eh oui ça arrive). Une Mercedes s'arrête. Palabres entre les deux conducteurs et ils se mettent d'accord: "Je vais vous remorquer. Si il y a un problème, Klaxonnez." Les voila repartis, la deuche a 5 mètres derrière la Mercedes. 30 km/h : ok. 50: ok. ... 100: Ok ... 180 toujours Ok. à 250 Km/h, le deuchiste trouve ça un peu limite et klaxonne comme prévu pour le faire ralentir. Manque de Bol : contrôle radar. Le gendarme téléphone à ses collègues du péage: "J'en crois pas mes yeux : J'ai flashé une Mercedes à 250 à l'heure. mais le pire, c'est qu'elle était suivie par une deuche qui klaxonnait pour la doubler." accord, arrive, arrête, autoroute, collègues, comme, conducteurs, contrôle, crois, derrière, deuche, deuchiste, deux, doubler, elle, entre, faire, flashé, gendarme, heure, klaxonnait, klaxonne, klaxonnez, limite, mais, manque, mercedes, mettent, mètres, palabres, panne, pire, pour, problème, prévu, péage, radar, ralentir, remorquer, repartis, suivie, tombe, toujours, trouve,