C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fins. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout !
Version 2.0.0.4.3.9.8
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drache
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auberges
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respectons
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dehors
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connais
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demanderiez
traverses
macnamara
binaire
lacunes
kenya
cliquez
descendions
himmler
danseuse
texan
méfait
zlotys
hibernent
tar
laid
alfayed
tou
avertis
victime
importante
unothel

Blague n° 2027
C'est un avocat qui défend son client contre son ex-femme pour avoir la garde des enfants et qui dit au juge :

- Monsieur le juge, quand vous mettez une pièce dans la fente d'un distributeur de canettes, à qui est la canette? à vous ou au distributeur?

- à moi bien sur! répond le juge

- Donc l'enfant appartient bien à mon client..."

appartient, avocat, avoir, bien, canette, canettes, client, contre, dans, distributeur, donc, défend, enfant, enfants, femme, fente, garde, juge, mettez, monsieur, pièce, pour, quand, répond, vous,
Blague n° 2412
Les hommes, et leur manière de faire ... pipi

Le type sociable

-->il se joint à ses amis pour une pisse qu'il en sente le besoin ou pas, étant donné que ça coûte rien et que ça engendre la compréhension.

Le type gêné

-->Ne peut pisser quand on le regarde, prétend qu'il a déjà eu envie et revient plus tard.

Le type nerveux

-->Sa braguette bloque, il se fàche et déchire le devant de son pantalon.

Le type bruyant

-->Il siffle, chante, rote, pète et parle fort tout en se secouant.

Le type stupide

-->Pisse dans la jambe de son pantalon, mouille ses souliers et sort la braguette ouverte.

Le type talentueux

-->Il pisse sans se la tenir tout en arrangeant sa cravate.

Le type lunatique

-->Il déboutonne sa veste, sort sa cravate et urine dans son pantalon.

Le type enfantin

-->Regarde le fond de l'urinoir et admire les bulles.

Le type vantard

-->Défait cinq boutons alors que deux suffiraient.

Le type niais

-->S'amuse à faire des zigzags dans l'urinoir.

Le type curieux

-->Essaie toujours de voir comment son voisin est équipé.

Le type grognon

-->Il se tient devant l'urinoir tout en se parlant, pète, essaie de pisser mais n'y parvient pas. Pète à nouveau et sort en grognant.

Le type hypocrite

-->Làche un pet silencieux, renifle et jette un regard accusateur vers son voisin.

Le type snob

-->Se tient à 1 mètre de l'urinoir et tient sa verge à deux mains.

Le type très gros

-->Doit se reculer à plus d'un mètre de l'urinoir à cause de son ventre, pisse 'en aveugle' et mouille les chaussures de son voisin

Le type nain

-->Va à la pissotière avec un escabeau, tombe dans l'urinoir et se noie

Le type gros dur tatoué

-->Frappe sa bite sur le bord de l'urinoir pour l'égoutter

Le type cochon

-->Trouvant tous les urinoirs occupés pisse par terre comme si rien n'était.

Le type endormi

-->Secoue son petit ami pour le réveiller mais n'y parvient pas.

Le type loucheur

-->Se place devant l'urinoir, regarde celui de gauche et pisse dans celui de droite.

Le type prétentieux

-->Tient sa chose comme si c'était un monstre. Son voisin le croit monté comme un àne. Se prend la bite dans la fermeture éclair et sor des pissotières en criant

Le type joueur

-->Pisse en jet à haute pression dans et autour de l'urinoir dans le but d'atteindre une mouche

AVERTISSEMENT à PLACER DANS LES PISSOTIèRES

"Il a été remarqué récemment une tendance de certain à uriner à côté de la cuvette.

Dans l'intérêt de tous , nous vous demandons de respecter ces lieux.

Si vous êtes PRETENTIEUX , avancez d'un pas , elle est plus courte que vous ne le pensez.

Si vous êtes DISTRAIT, déboutonnez votre braguette au lieu de votre gilet pour éviter de pisser dans votre pantalon.

Si vous êtes TROP PETIT , prenez le tabouret au lieu de pisser partout en sautant.

Enfin si vous PISSEZ DE CôTE , mettez vous donc de travers.

MERCI D'AVANCE"

accusateur, admire, alors, amis, amuse, arrangeant, atteindre, autour, avance, avancez, avec, avertissement, aveugle, besoin, bite, bloque, bord, boutons, braguette, bruyant, bulles, cause, celui, certain, chante, chaussures, chose, cinq, cochon, comme, comment, compréhension, courte, coûte, cravate, criant, croit, curieux, cuvette, côte, dans, demandons, deux, devant, distrait, doit, donc, donné, droite, déboutonne, déboutonnez, déchire, défait, déjà, elle, endormi, enfantin, enfin, engendre, envie, escabeau, essaie, faire, fermeture, fond, fort, frappe, fàche, gauche, gilet, grognant, grognon, gros, gêné, haute, hommes, hypocrite, intérêt, jambe, jette, joint, joueur, leur, lieu, lieux, loucheur, lunatique, làche, mains, mais, manière, merci, mettez, monstre, monté, mouche, mouille, mètre, nain, nerveux, niais, noie, nous, nouveau, occupés, ouverte, pantalon, parlant, parle, partout, parvient, pensez, petit, peut, pipi, pisse, pisser, pissez, pissotière, pissotières, place, placer, plus, pour, prend, prenez, pression, pretentieux, prétend, pète, quand, reculer, regard, regarde, remarqué, renifle, respecter, revient, rien, rote, récemment, réveiller, sans, sautant, secouant, secoue, sente, siffle, silencieux, snob, sociable, sort, souliers, stupide, suffiraient, tabouret, talentueux, tard, tatoué, tendance, tenir, terre, tient, tombe, toujours, tous, tout, travers, trop, trouvant, très, type, urine, uriner, urinoir, urinoirs, vantard, ventre, verge, vers, veste, voir, voisin, votre, vous, zigzags, éclair, égoutter, équipé, était, étant, éviter, êtes,
Blague n° 4729
Comment savoir si vous êtes accroc à Internet
  1. Vous embrassez la page d'index de votre petite amie.
  2. Votre page de bookmarks prend 15 minutes pour être visualisée entièrement.
  3. Vous avez un logo de site web en flamme sur vos lentilles de contact.
  4. Vous vous faites un brainstorming pour essayer de trouver un nouveau sujet de recherche sur la page d'Alta Vista.
  5. Vous refusez d'aller en vacances dans un endroit où il n'y a ni électricité, ni téléphone
  6. Vous acceptez finalement d'aller en vacances dans un tel endroit, mais seulement après avoir fait l'achat d'un téléphone GSM avec son modem et d'un portable
  7. Vous passez la moitié du voyage en avion avec votre portable sur les genoux... et votre gosse dans une autre rangée avec sa mère.
  8. Tout ce dont vous rêvez, c'est une vitesse de connexion plus rapide... Numéris... Modem càble... T1... T3.
  9. La nuit, vous faîtes des rêves en HTML.
  10. Vous rajouter "com" à chaque fois que vous tapez un point en utilisant votre traitement de texte.
  11. Quand vous allez au chiottes, vous dites: "Je vais faire un download"
  12. Votre coeur bat plus vite quand voue repérez une nouvelle url à la télé ou sur une revue.
  13. Vous quittez votre chambre un beau jour, et vous réalisez que vos parents ont déménagé et qu'ils ne vous ont pas laissé les clefs en partant.
  14. Vous mettez le son du PC à fond pour savoir si vous recevez des nouveaux emails quelque soit l'endroit de la maison où vous vous trouvez.
  15. Votre femme a recouvert votre écran d'ordinateur d'une perruque blonde pour que vous vous rappeliez à quoi elle ressemble.
  16. Tous vos amis ont un @ dans leur nom.
  17. Lorsque votre browser arrive sur la page de liens de quelqu'un, vous constatez , qu'ils sont tous colorés de la couleur des sites déjà visités..
  18. Votre chien a sa propre page web (voire son site).
  19. Vous avez déjà visité tous les sites enregistrés sur Yahoo et vous êtes à moitié de ceux de Lycos.
  20. Vous ne pouvez pas appeler votre mère... Elle n'a pas de modem.
  21. Soudain, en quittant votre écran pour aller pisser, vous vous rendez compte qu'il n'y a aucun bruit dans la maison, et vous ne savez même pas où sont les enfants..
  22. Vous vérifiez votre courrier électronique. L'ordinateur répond "no new messages." Alors vous vérifiez une deuxième fois.
  23. Quand vous donnez votre àge, vous dites 3.x....
  24. Vous avez consacré la ligne téléphonique de votre gosse à vos liaisons internet; et maintenant votre gosse n'a plus d'amis.
  25. France Télécom vous offre une boite de chocolats comme étrennes chaque année.
  26. Vous êtes connu comme le grand Maître sur votre canal IRC favori.
  27. Si vous avez des subordonnés au travail, vous codez ce qu'ils doivent faire en HTML et vous leur donnez l'URL ensuite.
  28. Vous ne connaissez pas le sexe de plusieurs de vos amis, car leurs prénoms peuvent être aussi bien féminins que masculins, et vous n'avez jamais pensé à leur demander des précisions à ce sujet.
  29. Si vous êtes une femme, vous ne remarquez même pas que votre mari porte la barbe depuis 2 mois. Si vous êtes un homme vous n'avez même pas remarqué que votre femme est partie vivre chez sa mère.
  30. Vous ratez des repas parce que vous "êtes en train de télécharger un jeu super!".
  31. Vous recherchez les URL de sites pornos dans les chiottes publics.
  32. Quand vous donnez votre adresse au chauffeur de taxi, vous dites 'http://www.90.rue.jean.mermoz.html'.
  33. Vous dites à vos gosses qu'ils ne peuvent pas utiliser l'ordinateur car "Papa a du travail à faire"... alors que vous n'avez même pas de travail.
  34. Vos amis ne vous envoient plus d'email: Ils se connectent directement sur votre canal IRC.
  35. Votre femme a ajouté une nouvelle règle pour la maison: L'ordinateur ne peut pas aller dans le lit!.
  36. Vous vous êtes fait tatouer un logo qui dit: "Ce corps est mieux contemplé avec Netscape 3.0 ou supérieur"
  37. Vous ne tombez jamais sur un modem occupé chez votre Fournisseur d'Accès à Internet car vous ne vous déconnectez jamais.
  38. Vous vous êtes renseigné auprès de votre plombier pour savoir combien ça coûterait de transformer votre fauteuil devant votre ordinateur en siège de toilettes.
  39. Vous ne savez plus quel jour de quelle année on est.
  40. Vous ne coupez pas le bruit du modem une fois la connexion établie car vous trouvez que ça fait une musique relaxante, un peu comme le bruit des vagues.
  41. Vous songez à attaquer votre F.A.I. en justice parce qu'il vous avait promis un accès illimité et qu'il vient de vous surfacturer après avoir dépassé 200 heures de connexion ce mois.
  42. Vous allumez votre ordinateur et vous éteignez votre femme.
  43. Votre femme vous a dit que lorsqu'on était marié, il était important de communiquer. Alors vous avez acheté un deuxième ordinateur et vous avez fait monter une deuxième ligne téléphonique pour que vous puissiez faire du chat ensemble.
  44. Votre voiture vient de quitter la route en pleine montagne et tombe dans le précipice. Votre première réaction est de chercher le bouton "Back".
  45. Vous dormez entrelacés
  46. Votre femme se déguise en ordinateur pour vous appeler à table.

acceptez, accroc, accès, achat, acheté, adresse, ajouté, aller, allez, allumez, alors, alta, amie, amis, année, appeler, après, arrive, attaquer, aucun, auprès, aussi, autre, avait, avec, avez, avion, avoir, back, barbe, beau, bien, blonde, boite, bookmarks, bouton, brainstorming, browser, bruit, canal, ceux, chambre, chaque, chat, chauffeur, chercher, chez, chien, chiottes, chocolats, clefs, codez, coeur, colorés, combien, comme, comment, communiquer, compte, connaissez, connectent, connexion, connu, consacré, constatez, contact, contemplé, corps, couleur, coupez, courrier, coûterait, càble, dans, demander, depuis, deuxième, devant, directement, dites, doivent, donnez, dont, dormez, download, déconnectez, déguise, déjà, déménagé, dépassé, elle, email, emails, embrassez, endroit, enfants, enregistrés, ensemble, ensuite, entièrement, entrelacésvotre, envoient, essayer, faire, fait, faites, fauteuil, favori, femme, finalement, flamme, fois, fond, fournisseur, france, féminins, genoux, gosse, gosses, grand, heures, homme, html, http, illimité, important, index, internet, jamais, jean, jour, justice, laissé, lentilles, leur, leurs, liaisons, liens, ligne, logo, lorsqu, lorsque, lycos, maintenant, mais, maison, mari, marié, masculins, maître, mermoz, messages, mettez, mieux, minutes, modem, mois, moitié, montagne, monter, musique, mère, même, netscape, nouveau, nouveaux, nouvelle, nuit, numéris, occupé, offre, ordinateur, page, papa, parce, parents, partant, partie, passez, pensé, perruque, petite, peut, peuvent, pisser, pleine, plombier, plus, plusieurs, point, pornos, portable, portablevous, porte, pour, pouvez, première, prend, promis, propre, précipice, précisions, prénoms, publics, puissiez, quand, quel, quelle, quelqu, quelque, quittant, quitter, quittez, quoi, rajouter, rangée, rapide, rappeliez, ratez, recevez, recherche, recherchez, recouvert, refusez, relaxante, remarquez, remarqué, rendez, renseigné, repas, repérez, ressemble, revue, route, règle, réaction, réalisez, répond, rêves, rêvez, savez, savoir, seulement, sexe, site, sites, siège, soit, songez, sont, soudain, subordonnés, sujet, super, supérieur, surfacturer, table, tapez, tatouer, taxi, texte, toilettes, tombe, tombez, tous, tout, train, traitement, transformer, travail, trouver, trouvez, télé, télécharger, télécom, téléphone, téléphonevous, téléphonique, utilisant, utiliser, vacances, vagues, vais, vient, visité, visités, vista, visualisée, vite, vitesse, vivre, voire, voiture, votre, voue, vous, voyage, vérifiez, yahoo, écran, électricité, électronique, établie, était, éteignez, étrennes, êtes, être,
Blague n° 2814
c'est un type qui va chez le pharmacien:

"- Bonjour, je vais recevoir cinq copines chez moi ce soir et j'aurai voulu...

"- Monsieur désire jouer Bite en fer toute la nuit, c'est ça?" demande le pharmacien

"- En gros, oui... "répond le type

"- j'ai cette pommade... efficace mais à utiliser parcimonieusement..."

"- mettez m'en deux tubes!"

"- une lichette au bout du gland suffit amplement... "conseille le pharmacien

"- ma vie privée ne vous regarde pas" répond le type. Le lendemain, le type rentre dans la pharmacie avec les mégavalises sous les yeux : Le pharmacien lui dit:

"- Ben dites-Donc, ça a l'air d'avoir marché

"- pour marcher, ça a marché... Dommage qu'elles soient pas venues... Vous auriez pas une pommade pour le poignet?

amplement, aurai, auriez, avec, avoir, bite, bonjour, bout, cette, chez, cinq, conseille, copines, dans, demande, deux, dites, dommage, donc, désire, efficace, elles, gland, gros, jouer, lendemain, lichette, mais, marcher, marché, mettez, monsieur, mégavalises, nuit, parcimonieusement, pharmacie, pharmacien, poignet, pommade, pour, privée, recevoir, regarde, rentre, répond, soient, soir, sous, suffit, toute, tubes, type, utiliser, vais, venues, voulu, vous, yeux,
Blague n° 1457
QUIZZ "VIE à DEUX

Dans la vie à deux, il est d'usage que les hommes fassent le nécessaire pour rendre les femmes heureuses.

Voici un petit test pour vérifier si oui ou non vous respectez l'usage.

Faites quelque chose qu'elle aime et vous glanerez des points. faites l'inverse et vous aurez des points négatifs.

Vous n'obtiendrez aucun point si vous faites quelque chose que d'après elle vous devez faire (pas de bol, mais c'est comme ça).

DEVOIRS HABITUELS

********************

- Vous vous assurez que le réservoir de la voiture est bien remplit

-->+1

- Vous vous assurez qu'il y a au moins assez de carburant pour rejoindre la station la plus proche

-->-1

- Vous prenez les poubelles et les posez bien proprement devant la maison

-->+1

- Vous sortez les poubelles juste après le passage de la benne à ordures

-->-1

- Vous mettez chaque couvert sale dans le lave-vaisselle

-->+1

- Vous laissez les couverts sales à l'endroit où vous les avez salis

-->+1

- Vous laissez les couverts sales sous le lit

-->-5

- Vous sortez pour lui acheter ce caraco si mignon dont elle vous a parlé l'autre jour

-->+5

- Mais vous rentrez avec un pack de bières et des cigarettes

-->-5

- Vous laissez le siège des toilettes relevé

-->-1

- Vous remplacez le rouleau de PQ quand il est vide

-->0

- Quand il n'y a plus de papier toilette, vous prenez un kleenex

-->-1

- Quand il n'y a plus de kleenex, vous vous faufilez jusqu'à l'autre salle de bains

-->-2

- Vous faites le lit

-->+1

- Vous faites le lit mais vous oubliez les jolis oreillers décoratifs

-->0

- Vous jetez le couvre-lit par dessus les couvertures froissées

-->-1

- Vous allez vérifier si vous entendez un bruit suspect la nuit

-->0

- Vous allez vérifier si vous entendez un bruit suspect la nuit et il n'y a rien

-->0

- Vous allez vérifier si vous entendez un bruit suspect la nuit et il y a quelque chose

-->+5

- Vous balancez une décharge de gros sel sur l'intrus

-->+10

- ... et c'est son père

-->-10

EN SOCIéTé

***********

- Vous restez à ses côtés durant toute la soirée

-->0

- Vous restez à ses côtés un moment, puis vous la laissez pour aller bavarder avec un ami d'enfance qui picole là-bas plus loin

-->-2

- Et dont le prénom est Clara

-->-4

- Clara qui est danseuse dans un club

-->-6

- Et qui s'est fait siliconer la poitrine

-->-8

- Quand vous entrez dans la salle, vous prenez la main de votre compagne dans la votre et vous la regardez amoureusement

-->+1

- Quand vous entrez dans la salle, vous la présentez comme "ce bon vieux boulet" et vous lui donnez une tape sur la croupe

-->-5

- Quand votre moitié vous montre une fille et vous demande si vous la trouvez séduisante, vous répondez "oui, mais beaucoup moins que toi "

-->+2

- Quand votre moitié vous montre une fille et vous demande si vous la trouvez séduisante, vous répondez "oui, mais ne t'inquiète pas, elle est nulle au lit"

-->-6

- Cette fille est sa soeur

-->-90

- Vous buvez un verre durant toute la soirée et c'est tout

-->0

- Vous en buvez quelques uns et dansez le tango avec un caniche

-->-2

- Vous avez beaucoup bu et vous vous rappelez vaguement qu'on a pris vos empreintes

-->-18

LA NATURE EST DéGOûTANTE

*****************************

- Vous débouchez les WC bouchés

-->+6

- Vous nettoyez le vomit du chat, du chien ou même humain

-->+7

- Vous bazardez les souris mortes

-->+8

- Vous retirez les morceaux du chat qui est passé dans le ventilo de la voiture parce qu'il dormait su le moteur

-->+12

- Vous emmenez sa mère voir Cats à l'opéra

-->+16

LE SAMEDI APRèS-MIDI

**********************

- Vous l'accompagnez jusqu'au centre commercial

-->+3

- Vous l'accompagnez jusqu'au centre commercial, la déposez et allez garer la voiture

-->+4

- Vous l'accompagnez jusqu'au centre commercial, la déposez et allez au café

-->-2

- Vous passez la journée à faire des courses dans la cohue et vous dites que ça vous plaît

-->+3

- Vous passez la journée à faire des courses dans la cohue et vous vous planquez pour piquer un somme au rayon BD

-->0

- Vous passez la journée à la Foirfouille, où vous achetez par lots entiers

-->+3

- Mais ce sont des packs de bière et des chips

-->

- 6

- Vous envisagez un grand projet d'aménagement pour la maison comme repeindre le bureau

-->+15

- Ou refaire le parquet

-->+16

- Ou refaire l'installation électrique

-->+17

- Ou aménager les combles de la maison

-->+18

- Ou installer un panier de basket au dessus de la poubelle de la salle de bains...

-->-6

- Et vous n'arrêtez pas de jouer avec

-->-15

- Vous allez ensemble rendre visite à vos beaux-parents

-->+1

- Vous allez ensemble rendre visite à vos beaux-parents et vous participez à la conversation

-->+3

- Vous allez ensemble rendre visite à vos beaux-parents et vous restez devant la télé

-->-3

- Et la télé est éteinte

-->-6

- Vous passez l'après-midi à regardez du foot ou du rugby en caleçon

-->-6

- Et vous n'allez même pas sortir le chien

-->-10

- Et vous vous plaignez qu'elle fasse du bruit en passant l'aspirateur

-->-12

SON ANNIVERSAIRE

*******************

- Vous dînez à la maison parce que comme ça vous regarderez la finale de la coupe

-->-10

- Vous dînez à la maison parce que comme ça vous regarderez la finale de la coupe et vous avez invité des copains pour regarder le match avec vous

-->-15

- Vous l'emmenez dîner au restaurant

-->0

- Vous l'emmenez dîner dans un restaurant chic, et vous lui offrez une rose

-->+4

- Vous lui offrez un cadeau

-->0

- Vous lui offrez un cadeau et c'est un petit accessoire

-->-10

- Vous lui offrez un cadeau et c'est n'est pas un petit accessoire

-->+1

- Vous lui offrez un cadeau et ce n'est pas du chocolat

-->+2

- Vous lui offrez un cadeau que vous continuerez à rembourser pendant des mois

-->+30

- Vous attendez la dernière minute et vous lui offrez finalement un robot mixer

-->-10

- Avec sa carte de crédit

-->-30

- Vous lui offrez des vêtements, mais ils sont deux tailles trop grands

-->-40

QUESTION DE MéMOIRE

**********************

- Vous oubliez complètement son anniversaire

-->-10

- Vous oubliez complètement votre anniversaire

-->-20

- Vous oubliez d'aller la chercher à la sortie du travail parce que sa voiture est en panne

-->-25

- Et c'est à 30 km de là, et il n'y a pas de bus

-->-35

- Et il pleut tellement que la pluie ramollit le plàtre qu'elle a à sa jambe

-->-50

VOUS ALLEZ à UNE SOIRéE ENTRE GARçONS

*******************************************

- Vous sortez avec un pote

-->-5

- Et ce pote est marié et heureux en ménage

-->-4

- Ou bien indécrotablement célibataire et coureur de jupons notoire

-->-10

- Et sa voiture est une Porsche 911 cabriolet

-->-20

- Vous dépassez le couvre-feu d'au moins deux heures

-->-10

- Vous rentrez à la maison à 6 h du matin

-->-15

- Et vous puez l'alcool, le vieux tabac, et le parfum de femmes

-->-20

- Et vous ne portez pas de caleçon!

-->-40

- Mais.... c'est un tatouage?!!

-->-200

ELLE VA à UNE SOIRéE ENTRE FILLES

***********************************

- Vous surveillez les gosses pendant qu'elle sort avec ses copines de bureau

-->+5

- Elle sort avec ses copines de bureau et rentre tard à la maison

-->+10

- Vous l'attendez

-->+15

- Elle sort, rentre tard et bourrée, et vous la mettez au lit.

-->+20

- Elle sort, rentre tard et bourrée, et vous la mettez au lit, mais pas avant qu'elle soit allée vomir

-->+25

- Et vous avez nettoyé le vomi

-->+35

UNE SOIRéE à LA MAISON

************************

- Vous regardez la télé ensemble

-->0

- Vous louez un film

-->+1

- Vous louez un film, et c'est LOVE STORY

-->+3

- C'est LOVE STORY et vous restez éveillé jusqu'à la fin

-->+5

- C'est LOVE STORY et vous vous endormez avant la fin

-->-1

- C'est LOVE STORY et vous vous endormez avant la fin en ronflant

-->-2

VOUS SORTEZ ENSEMBLE CE SOIR

********************************

- Vous l'emmenez voir un film au cinéma

-->+2

- Vous l'emmenez voir un film au cinéma un film qu'elle aime

-->+4

- Vous l'emmenez voir un film au cinéma un film que vous détestez (n'importe quel film avec Barbara Streisand)

-->+6

- Vous l'emmenez voir un film au cinéma un film que vous aimez

-->-2

- Le titre du film est Atomic Cyborg

-->-7

- Dans lequel on voit des robots faire l'amour avec des humains

-->-9

- Et vous avez menti en lui jurant que c'était un film avec un petit orphelin et un chien de berger

-->-15

LES FLEURS

************

- Vous lui offrez des fleurs seulement quand elle s'y attend

-->0

- Vous lui offrez des fleurs pour lui faire une surprise, comme ça

-->+5

- Vous lui offrez des fleurs sauvages que vous avez cueillies vus même.

-->+10

- Et elle attrape la maladie de Lyme

-->-25

VOTRE CONDITION ET VOTRE ASPECT PHYSIQUE

**********************************************

- Vous attrapez un bedon repérable de loin

-->-15

- Vous attrapez un bedon repérable de loin et faites de l'exercice pour tenter de l'éliminer

-->+10

- Vous attrapez un bedon repérable de loin et mettez des jeans taille 56 et des chemises hawaïennes XXL

-->-5

LES SOINS DU CORPS

********************

- Vous vous coupez les ongles

-->+5

- Vous vous coupez les ongles dans le salon

-->-10

- Vous vous coupez les ongles et visez le chat avec les copeaux

-->-15

- Vous vous rasez le week-end

-->+2

- Vous ne vous rasez pas le week-end

-->-4

- Vous ne prenez pas de bain le week-end non plus

-->-8

- Mais elle non plus d'ailleurs

-->+8

LES FINANCES

**************

- Vous dépensez beaucoup d'argent pour des choses complètement inutiles

-->-5

- Choses qu'en plus elle n'utilisera pas

-->-10

- Comme un avion modèle réduit

-->-20

- Et votre enfant a besoin d'un appareil dentaire.

-->-30

- En fait vos quatre enfants ont besoin d'un appareil dentaire

-->-120

EN VOITURE

************

- Vous vous trompez de route

-->4

- Vous vous trompez de route puis vous vous perdez complètement

-->-10

- Et vous aboutissez dans le pire quartier mal famé de la ville

-->-15

- Et vous rencontrez la faune locale

-->-25

- Et elle se rend compte que vous avez menti à propos de votre ceinture noire de karaté.

-->-60

LA GRANDE QUESTION

**********************

- Elle demande "Est-ce que je suis grosse?"

-->-5

- Vous hésitez avant de répondre.

-->-10

- Vous répondez "à quels endroits?"

-->-25

COMMUNICATION

*****************

- Elle veut vous parler d'un problème et vous l'écoutez en prenant l'air concerné

-->0

- Elle veut vous parler d'un problème et vous l'écoutez pendant 30 minutes

-->+5

- Vous l'écoutez pendant 30 minutes sans regarder la télé

-->+10

- Mais elle réalise que c'est parce que vous vous êtes endormis

-->-10

Total final de 527 pts à 1280 pts: Analyse des résultats

Score supérieur à 400 points : Dites-moi, entre-nous, vous croyez ça possible….c'est très vilain de mentir, enfin dans le doute, nous vous décernons "l'auréole d'or", si en plus vous décidez de passez une annonces, vos résultats seront publiés avec, bonne chance !

Score entre 200 point et 399 points : Alors là vous êtes un bon, elle n'attend que vous, faites votre choix, de toute façon vous la rendrez heureuse, nous vous conseillons même d'organiser des formation pour apprendre aux autres… les pauvres !!!!

Si vous avez un score entre 50 et 199 points, de très bonnes dispositions qui ne demande qu'à être complétées, corrigez les accidents de parcours, passez-vous "Titanic" en boucle pendant un week-end ou deux (défense de s'endormir ou il faut recommencer).

Entre 0 et 49 pointsvotre cas reste intéressant, certains points peuvent être encore améliorer, mais vous êtes sur la bonne voie. On sent que vous ne demandez qu'à progresser, il faut encourager les bonnes volontés. Si vous voulez un électrochoc, revoyez le film "Calmos" de Bertrand Blier, vous m'en direz des nouvelles.

Score négatif

Entre -50 et -1, n'ayez quand même pas trop d'inquiétude, ce "Quiz" est difficile, accrochez-vous, demandez conseil à votre mère, relisez "Freud"….surtout ne vous laissez pas aller à votre "penchant naturel" ou vous plongeriez dans les profondeurs du classement…

De - 200 à -51, il est temps de réagir, vous ne pouvez pas rester comme ça, abonnez-vous à Marie-claire, Madame Figaro et femme actuelle et lisez l'intégralité du courrier des lectrices. Prévoyez en plus quelques soirée sur "Arte" sur le "Ou en est le féminisme aujourd'hui ?".

De - 350 à -201, vous êtes au milieu du gué, vous avez le choix: ou vous prenez modèles sur les personnage favoris du dessinateur "Reiser", vous achetez un "Marcel" pour arpenter les plages avec un caleçon blanc trois tailles trop large, ou vous ouvrez un Fan club de "Claire Bretecher (dessinatrice de BD, plutôt côté femme, femme…) que vous suivez à la lettre. Mais entre nous le remède n'est-il pas pire que le mal (je parle pour vous, bien sûr !) ?

 

En dessous de -351, votre cas devient intéressant, le "Guiness" des records est proche, encore un effort, continué de fréquenter vos meilleurs copains (ceux qui sont seuls et qui veulent le rester…), contactez des avocats spécialiste du divorce, ils manquent parfois d'imagination pour les motifs de rupture ! Pour encore améliorer votre score, revoyez "La guerre du feu ".

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Blague n° 1550
Nous sommes samedi. Un jeune garçon vient d'être embauché comme vendeur dans une grande surface.

Le patron se déplace personnellement pour lui montrer comment *bien* vendre:

"Regarde-moi faire" dit le patron en s'approchant d'un client qui venait à peine d'entrer.

"Puis-je vous aider Monsieur?" dit le patron

Le client lui répond: "Je viens juste d'emménager dans ma nouvelle maison et je voulais de l'engrais pour mon gazon."

Le patron répond: "Très bien monsieur. Nous avons des sacs de 10 et de 25 kg. Je vous suggère de prendre le sac de 25 kg"

"Pourquoi cela. Ne serait-ce pas un peu trop?"

"Eh bien, le sac de 25 kg vous permettra de tenir une année complète, alors qu'avec le sac de 10 kg, vous serez à cours pendant l'été" répond le patron.

"Très bien, je prends le sac de 25 kg" répond le client

"Parfait Monsieur. Et quelle sorte de ràteau allez vous utiliser?"

"Un ràteau? Pourquoi devrai-je utiliser un ràteau?"

"Monsieur, si vous ne passez pas votre gazon au ràteau avant de mettre de l'engrais, les granulés d'engrais n'iront pas au contact du sol et n'auront aucun effet..." répond le patron

"Dans ce cas, mettez-moi un ràteau en plus"

"Très bien Monsieur. Et avec cela, je vous met un arroseur fixe ou un arroseur oscillant?"

Le client commence à être agacé et répond sèchement: "Un arroseur? Hé, je suis juste venu acheter de l'engrais. Pourquoi devrais-je en plus prendre un arroseur?"

Le patron répond toujours calme: "Eh bien monsieur, par ici, le climat est assez sec, alors, si vous arrosez juste après avoir fertilisé votre gazon, l'engrais aura un effet maximal et vous aurez certainement le plus beau gazon parmi tous vos voisins"

Encore une fois, le client se laisse faire.

Et le patron continue: "Je parie que vous n'avez pas de tondeuse? Gagné. Voulez-vous plutôt une tondeuse à essence ou une tondeuse électrique?."

"UNE TONDEUSE? Vous m'avez déjà vendu un ràteau et un arroseur en plus de l'engrais. Vous ne trouvez pas que ça suffit?"

Le patron, toujours calme lui répond: "Un gazon fraîchement semé doit être tondu dès que possible. C'est ce qui permet de le rendre le plus dru, et donc le plus beau. En le tondant au plus tôt, votre gazon sera aussi beau que celui d'un green de golf! D'autre part, notre promotion sur les tondeuses se termine ce samedi"

Le client lui répond: "C'est d'accord, je cède, mettez-moi une tondeuse électrique en plus"

...

Après que l'homme soit sorti du magasin avec tous ses achats, le patron va voir le nouvel employé et lui dit:

"Alors, tu penses que tu arriveras à faire ça?"

L'employé répond que ça devrait aller. Du coup, le patron le laisse aborder un nouveau client:

Le nouvel employé s'approche du client: "Puis-je vous aider Monsieur?"

L'homme répond: "Oui. J'ai besoin de tampons pour ma femme."

Le nouvel employé est estomaqué par la demande du client. Il ne s'attendait pas à un truc comme ça. Comme il veut malgré tout impressionner le patron favorablement, il réfléchit et soudain, il trouve la solution:

"Très bien Monsieur. Et voulez-vous une tondeuse à essence ou une tondeuse électrique avec ça?"

"Une tondeuse? ça ne va pas dans votre tête? Je suis venu pour des tampons pour ma femme. Pourquoi aurai-je besoin d'une tondeuse à gazon en plus?"

L'employé répond:

"Et bien Monsieur, si je puis me permettre, comme vous êtes venu acheter des tampons pour votre femme, je pense que ferez une croix sur les galipettes ce week-end. Alors autant tondre la pelouse..."

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Blague n° 3224
C'est un nouveau premier ministre français qui obtient du président de reprendre le grand projet pour la France mené par son prédécesseur qui vient de se faire démissionner pour inadéquation avec le grand destin national.

Lors de la passation de pouvoir, le nouveau essaie d'avoir quelques mots gentils pour l'ancien, mais l'ancien lui répond:

- C'est la vie, je m'y attendais un peu. Comme je n'éprouve aucune rancoeur, je t'ai préparé trois enveloppes numérotées '1', '2' et '3'.

Ce sont comme qui dirait des antisèches. à chaque fois que tu éprouveras quelques difficultés avec tes nouvelles responsabilités, tu pourras ouvrir une de ces enveloppes...

Le nouveau, sûr de lui, prend les enveloppes en remerciant son prédécesseur, mais se jure intérieurement de ne jamais y toucher. Il est capable de faire face à toutes les situations, après tout, il a fait l'ENA merde! Au bout de quelques temps cependant, les sondages commencent à sentir mauvais, et l'on est pas loin d'atteindre les scores réalisés par le Premier ministre précédant.

C'est alors qu'il ouvre la première enveloppe. à l'intérieur, il est écrit:

"METTEZ TOUS VOS PROBLèMES SUR LE DOS DE VOTRE PRéDéCESSEUR"

Le premier ministre adopte cette tactique, et, pour un temps, les sondages d'opinion reprennent de l'optimisme.

Six mois plus tard cependant, il faut se rendre à l'évidence: Il est temps d'ouvrir la deuxième enveloppe. à l'intérieur il est dit:

"DITES QUE VOTRE MANQUE DE RéUSSITE VIENT DU MANQUE DE MOYENS DONT VOUS SOUFFREZ ET PROFITEZ POUR EN RéCLAMER PLUS"

Cette fois-ci, l'embellie dans les sondages est toute relative et ne dure que deux ou trois mois.

Le premier ministre n'hésite pas alors pour ouvrir la dernière enveloppe. Dans l'enveloppe il trouve un mot qui dit:

"PRéPAREZ TROIS ENVELOPPES"

adopte, alors, ancien, antisèches, après, atteindre, attendais, aucune, avec, avoir, bout, capable, cependant, cette, chaque, comme, commencent, dans, dernière, destin, deux, deuxième, difficultés, dirait, dites, dont, dure, démissionner, embellie, enveloppe, enveloppes, essaie, face, faire, fait, faut, fois, france, français, gentils, grand, hésite, inadéquation, intérieur, intérieurement, jamais, jure, loin, lors, mais, manque, mauvais, mené, merde, mettez, ministre, mois, mots, moyens, national, nouveau, nouvelles, numérotées, obtient, opinion, optimisme, ouvre, ouvrir, passation, plus, pour, pourras, pouvoir, premier, première, prend, problèmes, profitez, projet, précédant, prédécesseur, préparez, préparé, président, quelques, rancoeur, relative, remerciant, rendre, reprendre, reprennent, responsabilités, réalisés, réclamer, répond, réussite, scores, sentir, situations, sondages, sont, souffrez, tactique, tard, temps, toucher, tous, tout, toute, toutes, trois, trouve, vient, votre, vous, écrit, éprouve, éprouveras, évidence,
Blague n° 4264
Un prêtre catholique était parti convertir des tribus africaines.

Comme il venait de débarquer, il n'était pas encore très bon question dialecte local. Du coup, il s'était payé les services d'un traducteur.

Un beau jour, il obtient l'accord du chef de la tribu pour faire son speech devant la tribu au complet. Alors il se place sur la place, il monte sur une grosse pierre pour être bien vu de tous, et il demande à son traducteur de venir se placer à côté de lui.

Le missionnaire commence:

- Si vous le voulez, je vous montrerai comment creuser un trou dans la terre de telle manière que vous pourrez trouver de l'eau pure au fond de ce trou!

La tribu répond:

- Hun-ga-wa!

Le missionnaire continue:

- Je vous montrerai comment capturer des animaux sans pour autant avoir à quitter votre village!

- Hun-ga-wa!

à ce stade, le missionnaire est super heureux de remporter l'adhésion de tous les autochtones à ses idées.

Il poursuit:

- Et ensuite je vous montrerai comment faire la paix avec les autres tribus qui ne cherchent qu'à prendre votre terre et vos femmes

- HUN-GA-WA!

Cette fois-ci, les villageois ont tellement crié que tous les oiseaux se sont enfuis des arbres alentour.

C'est sur cet encouragement que le prêtre finit son discours. Ensuite, une grande fête est donnée pendant laquelle il y a moultes danses traditionnelles et musique.

Plus tard dans l'après-midi, l'interprète vient voir le missionnaire pour lui faire un rapport:

- Notre chef a beaucoup apprécié votre discours. Il aimerait vous emmener dans la savane pour voir de plus près tous les animaux qui vivent sur les terres du village.

Le curé est enthousiaste et heureux d'avoir réussi à impressionner favorablement le chef de la tribu. Il dit au traducteur:

- Dites au chef que je serai très honoré qu'il me fasse une visite guidée.

Alors le chef, le traducteur, le missionnaire et quelques guerriers s'en vont faire le tour des terres de la tribu.

Ils passent donc dans un pàturage dans lequel paissent une centaine d'animaux domestiques: vaches, chèvres et moutons. D'ailleurs, le curé est impressionné de voir tant d'animaux pour une petite tribu.

Au moment où ils s'apprêtent à repartir, le chef de la tribu dit quelque chose à l'oreille du traducteur.

Le curé demande alors au traducteur:

- Qu'a dit le chef?

- Il a dit de faire attention où vous mettez les pieds, parce que vous avez marché dans le Hun-ga-wa.

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