C'est le pape qui décide de partir en tournée mondiale pour redorer le blason du catholicisme.
Il se réveille un matin dans la suite papale du cinq étoile dans lequel il a fait étape avec une gaule d'enfer (le méga bàton).
Dans un accès de folie érotique, et sans aucun égard pour sa fonction, le pape se met to simplement à se masturber. Il est là sur son lit à s'activer quand soudain, en pleine éjaculation, un paparazzi fait irruption dans sa chambre et prend LA photo compromettante.
Le pape lui dit:
- S'il vous plaît Monsieur, je vous en conjure, donnez-moi votre pellicule. Si la photo que vous venez de prendre venait à paraître dans la presse, ce serait la fin du monde catholique.
Le photographe répond:
- Pour moi ça a peu d'importance, je ne suis pas catholique. Mais le Vatican a sûrement les moyens d'acheter cet appareil et sa pellicule?
Le pape:
- Est-ce que un million de francs vous conviendrait dans ce cas?
Le photographe lui répond que c'est O.K. et le pape récupère donc la pellicule et l'appareil photo.
Un peu plus tard dans la journée, alors que le pape est en train de prendre des photos tel un vulgaire touriste avec son nouvel appareil, il est abordé par un prêtre autochtone qui engage la conversation:
- Bonjour votre sainteté. Vous aimez la photo? Je vois que vous avez réellement un bel appareil. Combien vaut-il?
- Je l'ai payé un million de francs
- Un million de francs?! Celui qui vous l'a vendu a du vous voir venir...
PS: Pour les ceussent qui ne verraient pas ce qu'il y a de drôle dans l'histoire, ça fonctionne mieux en anglais où la chute est "Man, he must have seen you coming, avec to come= jouir bien sûr!"
On ne sait pas toujours comment le Président fondateur de Microsoft, Bill Gates a vu sa fortune monter récemment à plus de 40 milliards de dollars. Cet homme sait comment faire de l'argent, c'est sûr..
En postulant que cette fortune s'est créée durant les 22 dernières années (Microsoft a été créé en 1975), et en supposant que Bill Gates a travaillé 14 heures par jour depuis, on en arrive à une moyenne horaire de un demi million de dollars par heure, soit environ 150 dollars par seconde. Ce qui signifie que, si le matin alors qu'il se rend au travail, Bill Gates aperçoit un billet de 500 dollars par terre, il vaut mieux qu'il ne perde pas de temps à s'arrêter plutôt que de ramasser le billet (pour ce calcul, on a estimé le temps passé à ramasser ce billet à 4 secondes). Mais on peut aussi envisager le fait que Bill Gates paie quelqu'un pour le suivre et ramasser les billets de banque qui pourraient se trouver sur son chemin...
Mieux encore, il faut estimer à quelle vitesse notre ami gagne son argent en ce moment. Bill Gates a gagné 16 milliards de dollars sur la période Janvier-Juillet 97. Comparons les dollars de Bill Gates, et ceux de l'américain moyen. Si on estime la fortune moyenne de l'américain à 100 000 dollars (environ 600 000 ff), la fortune de Bill est 400 000 fois plus grande. Ce qui fait que ce qui représente la fortune de l'américain moyen n'est que ce qui correspondrait à 25 cents pour Bill Gates (environ 1,5 ff). Sur le même principe, si vous aviez envie de vous payer une Lamborghini Diablo à 1 500 000 ff, et bien avec les sous de Bill Gates, ça ne vous coûterait que l'équivalent de 3,6 ff. Si vous décidiez d'acheter une place sur un 747 pour un voyage en Asie pour un montant de 7 200 ff, Bill Gates, avec ses dollars pourrait se payer 3 Boeing 747... Un pour lui, un pour Melinda, et un pour la petite Jennifer Katherine.
A l'aéroport de Tel-Aviv, un douanier israélien arrête un vieux juif qui s'apprête à immigrer, et lui demande d'ouvrir ses deux valises.
Dans la première, le douanier découvre 1 million de dollars en billets de 1$!
"Wow" fait le douanier, "Auriez vous une explication pour posséder tout cet argent en billets de 1$?"
"Je vais vous expliquer: Il y a de nombreuses années alors que j'étais un tout jeune homme, je traversais les états-Unis en long et en large. Je visitais pas mal de grandes villes comme New York, Chicago..., et dans chaque grande ville,
je choisissais des toilettes publiques, et je repérais si un homme seul était en train d'uriner. A ce moment là, je lui disais: 'Donne moi un dollar pour Israël ou je te coupe les couilles avec mon couteau'"
Le douanier, qui ne croit pas à l'histoire du vieil homme, se met à rigoler. Puis il demande:
"Et qu'y a-t-il dans la deuxième valise ?"
"Allons! Vous devriez le savoir..." dit le vieil homme en secouant la tête, "tout le monde n'aime pas donner!"
C'est Boris Eltsine qui appelle Clinton sur le téléphone rouge:
- Bill? Bonjour, ici c'est Boris. Notre fabrique nationale de préservatifs vient d'exploser. Les russes n'auront plus aucun moyen de se protéger du SIDA. Il faut nous aider!
- Boris, pas de problème. Tu as frappé à la bonne porte. Les états-Unis vont t'aider... Ce n'est pas comme ces bons à rien d'européens. Qu'est-ce qu'il te faut Boris?
- Il me faudrait dès que possible 1 million de préservatifs...
- Aucun problème Boris, compte sur moi.
- Et Bill, tant que j'y suis, tu pourrais me faire une autre faveur?
- Oui?
- Est-ce que les préservatifs pourraient être de couleur rouge, avec une longueur de 25 cm et un diamètre de 8 centimètres?
- Pas de problème Boris.
Là dessus, Clinton appelle le PDG de Mannix:
- Il faut réaliser 1 million de préservatifs et les expédier en Russie. Pouvez-vous faire ça?
- Certainement Monsieur le Président
- Très bien. Mais il devront avoir certaines caractéristiques: Etre de couleur rouge, mesurer 25 cm de long sur 8 cm de diamètre...
- C'est noté. Et quoi d'autre?
- Sur chaque préservatif, vous écrirez 'MADE IN AMERICA, Taille MEDIUM'
1 million de morts. Des dizaines de millions de blessés.
Les trois quarts de Mexico sans abris. Plus d'eau, plus d'électricité. La catastrophe a été évitée de justesse : le terrain de football n'a pas été touché.
La scène se déroule dans un bureau de tabac de la banlieue parisienne où se retrouvent des adeptes de J.M. Le Pen.
Les bêret-Baguette sont en train de siroter leur blanc-cass lorsque rentre un Portuguais. Celui ci s'approche du guichet...
Je voudrech unch Milionerch (regard énervé des consommateurs)
Le Portuguais gratte son millionnaire : 20 F gagnés. Il s'en va, content.
Le lendemain, la presse commentée par nos amis du bistrots annonce un accident au Portugal ayant fait 20 morts... On échange des regards interrogatifs... lorsqu'entre un Italien qui demande au patron un billet de Millionnaire... le type gratte sous les regards *amicaux* et... et... 100 F de gagnés ! Le lendemain la presse annonce un accident à la gare de Rome : 100 morts. La coïncidence devient troublante se disent nos *amis*. Sur ces entrefaits, un maghrébin entre et demande un billet de Millionnaire.
L'ambiance est à son comble...
Il commence à gratter son billet quand toute la salle entonne :
Accusé pour meurtre, Fred K. fut condamné à 6 mois de prison avec sursis pour coups et blessures ayant entraîné la mort sans intention de la donner ... comme l'avait demandé son avocat aux jurés.
Quelque temps plus tard, Fred retrouva un des jurés ... qu'il avait soudoyé par l'intermédiaire de son avocat:
- Alors comment avez-vous utilisé le million que mon avocat vous a fait parvenir?
- Ce ne fut pas facile ... J'ai dû le partager en quatre : tous les jurés étaient d'accord pour six mois avec sursis sauf quatre qui étaient récalcitrants : ils voulaient vous acquitter !"
Mon frère se mit à dicter dans son meilleur style oratoire, celui qui tient les tribus suspendues à ses lèvres.
"Au commencement", dit-il, "il y a exactement quinze milliards deux cents millions d'années, un grand boum se produisit et l'univers..."
Mais je m'étais arrêté d'écrire.
"Il y a quinze milliards d'années?", m'écriai-je, incrédule.
"Eh! bien, oui. Tu sais que je suis inspiré."
"Je ne mets pas en doute le fait que tu sois inspiré." (Il vaut mieux pas. Il a trois ans de moins que moi, mais je n'essaierais jamais de mettre son inspiration en doute. Personne d'autre non plus d'ailleurs, car ça chaufferait drôlement.) "Mais as-tu l'intention de raconter l'histoire de la Création sur une période de quinze milliards d'années?"
"Il le faut", répondit mon frère. "C'est le temps que ça a pris. Tout est là-dedans", il se tapa le front, "et cela vient de la plus haute autorité."
Alors la, je posai mon stylet.
"Sais-tu combien coûte le papyrus?", lui demandai-je.
"Pardon?" (Il est peut-être inspiré, mais j'ai souvent remarqué que l'inspiration ne couvre pas des sujets aussi sordides que le prix du papyrus.)
"Suppose que tu décrives les évenements d'un million d'années sur chaque rouleau de papyrus. Il te faudrait quinze mille rouleaux. Tu devrais parler longtemps et tu sais que tu te mets à bégayer au bout d'un moment. Il faudrait que j'écrive longtemps pour les remplir et mes doigts ne tiendraient pas le coup. Et même si nous pouvions nous offrir tout ce papyrus et si tu avais assez de voix et moi assez de force, qui accepterait d'en copier une telle quantité? Nous devons assurer une centaine de copies avant d'être publiés, et sans cela, pas de droits d'auteur, hein?"
Mon frère réfléchit un moment.
"Tu crois vraiment qu'il faut que je coupe?"
"Coupe, si tu veux toucher le public."
"Que penses-tu de cent ans?"
"Que penses-tu de six jours?"
"On ne peut pas résumer la création en six jours", s'écria-t-il, horrifié.
"C'est tout ce que j'ai comme papyrus. Alors, que décides-tu?"
"Oh! bon", dit-il. Et il se remit à dicter. "Au commencement... Il faut vraiment que ce soit en six jours, Aaron?"
C'est trois gamins qui se baladent sur la plage de Malibu. Soudain, ils voient quelqu'un se noyer. Les trois gamins parviennent, gràce à leurs efforts combinés, à ramener le rescapé sur le sable...
Et là Stupeur! Ils se rendent compte que c'est le président des USA, Clinton himself qu'ils ont sauvé d'une mort atroce.
Lorsqu'il a enfin repris ses esprits, Clinton demande aux petits gars:
- Dites-moi chacun ce que vous désirez le plus, et je tenterai de vous l'obtenir!
Le premier gamin dit:
- Moi j'aimerais bien avoir 1 million de $
Clinton lui répond que ça ne devrait pas poser le problème [sauf si le congrès s'y oppose bien sûr]
Le deuxième gamin dit:
- Moi je voudrais bien avoir un F-16 à moi tout seul
Clinton lui promet de lui en fournir un qui devrait aller à la casse.
Enfin le troisième gamin dit:
- Moi je voudrais bénéficier du Programme de Protection des Témoins du F.B.I.
Clinton lui demande pourquoi il a cette demande qui lui semble tellement bizarre.
Et le gosse répond:
- Parce que quand mon père va apprendre que ce que j'ai fait, il va vouloir me tuer!
David, donc, va prier tous les samedis à la synagogue et dit : Mon D..., s'il te plaît fais-moi gagner 1 million, s'il te plaît, je sais que c'est toi le vrai D..., alors fais-moi gagner un million et je donne la moitié à la synagogue".
Tous les jours, c'est la même chose, et il ne gagne jamais.
Dégoûté, il dit : "Attention, mon D..., si je ne gagne pas cette fois, je vais à l'église !!" Et comme il perd, il va prier à l'église :
"Jésus, s'il te plaît, fais-moi gagner 1 million et je te jure que je donnerai la moitié à l'église et à toutes les paroisses"
Il joue le jour même et hop ! il gagne le million...
Alors, il retourne à la synagogue et dit : "Mon D..., il y a que toi qui savait que j'allais rien donner, hein ?"
Bill Gates, le patron de Microsoft a été élu par la magazine Forbes comme l'homme le plus riche du monde. Sa fortune personnelle atteint des sommets que l'on se représente mal. Voici de quoi remettre les pendules à l'heure.
On sait que Bill détient 281 416 470 actions Microsoft soit 23,54 % du capital.
à la date du Jeudi 27/02/97, l'action Microsoft côtait $96
Une simple multiplication nous donne la valeur de $27 049 751 096 (soit 27,05 milliards de dollars). Ce sont des nouveaux dollars, attention.
La journée du 26/02/97, l'action Microsoft a fait un bon de $4. Bill a gagné en un jour 1,1 milliard de dollars.
Qu'est-ce que tout ça représente comme argent?
La population des états-Unis est de 260 499 365 personnes au 01/01/97. Bill, avec sa fortune, pourrait donner $101 à chaque américain vivant aux états-Unis (soit 500 ff).
Un autre exemple? Bill aurait la possibilité de donner $270 000 à chacun des habitant d'une ville de 100 000 âmes (soit 1,3 million de francs français par personne).
Qu'en est-il si on compare la fortune de Bill avec celle d'un pays?
Voici les PNB de plusieurs pays tels qu'ils étaient en 1992.
Si on étalait la fortune de Bill en billets de 1 $, on aurait... une ligne de billets qui ferait 4,16 millions de kilomètres, ce qui permettrait de couvrir la distance de la terre à la lune 11 fois!
Si vous passiez 24 heures par jour à aligner ces billets sur le sol, à raison de 2 billets par seconde, il vous faudrait 429 ans pour faire le travail.
Si on faisait une liasse de tous les billets de $1 composant la fortune de Bill, la pile mesurerait 3931 kilomètres de haut.
Cette liasse de billets de $1 pèserait quelque chose comme 27 602 tonnes.
Par contre, Bill ne représente pas grand chose comparé à la dette des USA qui se montait au 01/01/1997 à $5 315 651 024 877. La fortune de Bill ne représente que 0,5 % de ça...