C'est des histoires drôles.
C'est juste pour rigoler.
C'est pas toujours très fins.
C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais).
Sachons rire de tout !
Version 2.0.0.4.3.9.8
fini
demmande
huppé
nourriture
viendriez
servie
contenait
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exigences
bretagne
sanguinaire
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scolaire
camion
- Blague n° 1805
- La scène se déroule dans un bureau de tabac de la banlieue parisienne où se retrouvent des adeptes de J.M. Le Pen.
Les bêret-Baguette sont en train de siroter leur blanc-cass lorsque rentre un Portuguais. Celui ci s'approche du guichet...
Je voudrech unch Milionerch (regard énervé des consommateurs)
Le Portuguais gratte son millionnaire : 20 F gagnés. Il s'en va, content.
Le lendemain, la presse commentée par nos amis du bistrots annonce un accident au Portugal ayant fait 20 morts... On échange des regards interrogatifs... lorsqu'entre un Italien qui demande au patron un billet de Millionnaire... le type gratte sous les regards *amicaux* et... et... 100 F de gagnés ! Le lendemain la presse annonce un accident à la gare de Rome : 100 morts. La coïncidence devient troublante se disent nos *amis*. Sur ces entrefaits, un maghrébin entre et demande un billet de Millionnaire.
L'ambiance est à son comble...
Il commence à gratter son billet quand toute la salle entonne :
"LE MILLION, LE MILLION, LE MILLION..."
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- Dépourvue d'àme, la femme est dans l'incapacité de s'élever vers Dieu. En revanche elle est en général pourvue d'un escabeau qui lui permet de s'élever vers le plafond pour faire les carreaux. C'est tout ce qu'on lui demande. -- Desproges
Les féministes travaillent, picolent, conduisent comme des mecs et après elles s'étonnent qu'on les encule. -- Patrick Timsit
La femme est, selon la Bible, la dernière chose que Dieu a faite. Il a du la faire le Samedi soir. On sent la fatigue. -- Alexandre Dumas fils
Une femme qui se croit intelligente réclame les mêmes droits que l'homme. Une femme intelligente y renonce -- Colette
La gestation, chez la femme, dure deux cent soixante-dix jours, au cours desquels elle s'empiffre, s'enlaidit, gémit vaguement, tout en contribuant à faire grimper les courbes de l'absentéisme dans l'entreprise. Au bout de ces neuf mois, le petit Homme vient au monde. L'accouchement est douloureux. Heureusement, la femme tient la main de l'homme. Ainsi, il souffre moins. -- Desproges
Quand une femme se tait, c'est qu'elle va dire quelque chose. -- Anonyme
Aucune femme ne se marie pour l'argent : elles sont toutes assez intelligentes pour tomber amoureuses d'un millionnaire avant de l'épouser. -- Cesare Pavese
Trois choses insupportables : le café brûlant, le champagne tiède, et les femmes froides. -- Orson Welles
Sagesse: à part les singes, tous les animaux refusent de faire l'amour face-à-face. Ils doivent pressentir que le derrière se ride moins vite que le visage. -- Sim
Les hommes ont une vie plus agréable que les femmes. Premièrement, ils se marient plus tard et, deuxièmement, ils meurent plus tôt. -- H.L. Mencken
Ce n'est pas vrai que les hommes mariés vivent plus longtemps. ça semble seulement plus long -- Anonyme
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- ça se passe à Las Vegas. Un gars a dépensé tout l'argent qu'il avait en une seule nuit, tant et si bien qu'il n'a même plus la moindre pièce de monnaie pour utiliser les toilettes (les portes utilisent un monnayeur).
Le voilà obligé d'emprunter une pièce à un autre joueur pour pouvoir satisfaire son envie pressante.
Par bonheur, lorsqu'il descend aux toilettes, une des portes est restée ouverte et le gars en profite pour économiser son dollar.
Une fois de retour dans la salle de jeux, il prend sa pièce et s'empresse d'aller la glisser dans la fente d'une machine à sous... JACKPOT! Alors il fonce à la table de Blackjack et mise la totalité de ses gains... Le voilà millionnaire en dollars!!!
Dans les jours qui suivent, l'histoire vient aux oreilles d'un journaliste qui passait par là. Le gars fait un reportage sur ce gagnant incroyable, qui raconte bien volontiers comment, gràce au bon coeur d'un autre joueur du casino, il a pu devenir riche à millions... Et le joueur ajoute même:
- Si un jour on retrouve mon bienfaiteur, je promets de lui faire don de la moitié de la fortune!
Quelques jours après la parution de l'article, le joueur reçoit la visite du gars qui lui avait donné la pièce et qui lui dit:
- Eh bien voilà, je suis le gars qui vous a passé un dollar quand vous vouliez aller aux toilettes du casino... Vous vous souvenez?
Et le joueur lui répond:
- Oui je me souviens très bien. Mais je ne parlais pas de vous mais du gars qui avait laissé la porte des toilettes ouverte...
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- C'est l'histoire d'un gynécologue qui était devenu millionnaire.
Il avait attrapé la maladie de Parkinson.
attrapé, avait, devenu, gynécologue, histoire, maladie, millionnaire, parkinson, était,- Blague n° 4510
- Hier je me suis acheté un billet de Millionnaire, et j'ai gagné 5 000 euros.
Quand je suis rentré, je l'ai dit à ma femme. Elle m'a léché les couilles, elle a gagné un bâton ......
acheté, billet, bâton, couilles, elle, euros, femme, gagné, hier, léché, millionnaire, quand, rentré, suis,- Blague n° 203
- Un milliardaire collectionne les crocodiles vivants. Il les garde dans la piscine de sa propriété. Ce millionnaire possède aussi une fille, encore célibataire.
Un jour, lors d'une grande réception dans sa villa, il annonce:
"Mes chers amis, j'ai une proposition à faire à tous les hommes valides ici présents: Je donnerai ma fille en mariage à l'homme qui sera capable de traverser ma piscine remplie de crocodiles à la nage, et de ressortir sain et sauf!"
On entend alors un grand "SPLASH", et tout le monde regarde un gars nager comme Tarzan traversant la rivière pour sauver Jane. Naturellement, la foule encourage le gars, et, finalement, le nageur parvient à l'autre extrémité de la piscine sans être blessé.
Le milliardaire s'écrie: "Fantastique! Je n'aurai jamais cru ça possible! Je dois m'incliner et respecter mes engagements: Vous connaissez ma fille?"
Le gars répond: "Laissez tomber. Je suis déjà marié! Mais par contre, je voudrais bien connaître le Nom de D... de fils de P... qui m'a poussé dans la piscine!!"
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- Moi je vends mon premier livre:
"Comment je suis devenu millionnaire en 10 heures"
Mon second est actuellement en préparation:
"Mes 10 ans de prison"
...
Un homme rentre dans une librairie et demande l'ouvrage : "Comment s'enrichir en une semaine". Le libraire lui demande d'attendre, va dans la réserve, et en revient avec deux volumes.
Réponse de l'homme : "Non, je ne veux qu'un seul livre"
à quoi le libraire répond : "Je sais, mais l'autre c'est le Code Pénal, je le vends toujours avec."
actuellement, attendre, autre, avec, code, comment, dans, demande, deux, devenu, enrichir, heures, homme, libraire, librairie, livre, mais, millionnaire, ouvrage, premier, prison, préparation, pénal, quoi, rentre, revient, répond, réponse, réserve, sais, second, semaine, seul, suis, toujours, vends, veux, volumes,